努力して続ける友情って

レス16

（トピ主 0 ）

😢

晴

2022年02月03日 22:18

ひと

トピをご覧くださりありがとうございます。最近の考え事についてみなさんの意見をお聞かせいただければと思います。私は20代女です。友人は少ない方です。その友人の中でも自然体で付き合える友達(2人います)もいれば、言い方は悪いですが縁が切れないように自分からこまめに連絡したり相手の気分を害さないように気を遣い付き合っている方もいます。後者の友達の方が圧倒的に多いです。なかなか相手に本音をうまく伝えられない性格もありますが、、学生時代は友達は多い方がいい、色々な人と付き合って色々な価値観を学んだ方がいいと思っていましたが、ここ最近では友達は数ではないし気を使って付き合う人とはいずれ縁が切れるはず、無理に付き合うことはないのでは？というように考えるようになりました。友達をつづけていくためにはやはり気を使ったりこまめに連絡するなどの努力が必要でしょうか？それとも努力して作った縁というものはいずれ切れてしまうものなのでしょうか？また、みなさまが友達と付き合ううえで大切にしていることがあれば教えてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：1180b754f4b5a650

#２０代

#友だち

#同僚

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

友情にメンテナンスや調整は必要だと思います

🙂

ウィンドミル

2022年02月04日 09:57

私は５０代です。年齢が進むとともに、だんだん新しく友人ができるということはなくなりました。新しく出会っても、知人どまりで、以前からの友人は先細りしていっています。昔、１０代２０代の頃はタイプの違う人とも気が合えば友達になれました。あのころは何でも話せる友達なんてのもいました。でも今頃は先々のリスクや立場の違いなどを考えてしまい、どうしても口が重くなります。分別がつくようになるとは腹にためておくものが多くなるということで、腹に一物持つ人とは人は心から打ち解けることはできません。歳を経ると友人が減るいうのはそういうからくりなのだろうと自分では思いますが、寂しいことでもあります。今年、３０年来の友人からついに年賀状が来なかったのです。彼女は独身時代に勤めた同じ会社の同期でした。私が転勤族と結婚したので５年おきに海外含めてあちこち引っ越す生活となり、最初の１５年くらいはがんばって遊びに行ったり連絡とりあったりしていたのですが、お互いに住む土地が離れて長くなると付き合いが細く途切れがちになり、ついに今年・・・という感じです。最後の１５年くらいは会ってもいなかったのですが、離れて暮らしているうちに感性も離れてしまっているのを感じていたので、おそらく会っても、踏み込んだ話などはできなかったでしょう。思うに、友情にメンテナンスは必要ですが、不自然にとどめているストレスで関係がいびつに曲がるようなら、私は自然に友情が切れるに任せます。変な話ですが、私は友人とは切れ方を大事にしています。けんかしたわけでも相手が嫌いになったわけでも傷つき傷つけられたということがなく、次近くに住むことがあれば、また友情が自然な形で復活できるかもしれない、そういう余地を残した終わり方をするようにしています。

トピ内ID：c229a56d4b87cdab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

仲良しだからこそ

🙂

匿名

2022年02月04日 10:39

仲良しだからこそ、無遠慮にならないようには気をつけてます。つい「私たちの間ならこのくらい言っても大丈夫かな？」を無意識に超えちゃうことはないようにというか。例えば友人が夫の愚痴を言ってて、「それはムカつくね」と思ったらそういうけど、違う時に「あなたの夫は〜なことするようなムカつく人じゃない？」と悪口的には言わないようにするとか。家族や恋人のことって自分が愚痴って悪くいうのやその同意はOKでも、人に悪く言われると気分悪くなるものだから。それ以外は気をつけたり、連絡マメにしたりはしてません。無理って疲れるから。

トピ内ID：a863f55fe933cae0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

はて？

🎶

そんな感じ。

2022年02月04日 10:57

トピ読んでいると自然体で居られる友人と気を使う友人とざっくり分けていますが、そもそも自然体で居られる友人だってそれなりに気を使いませんか？気を使うと言っても色々で多分トピ主さんの言う気を使う友人はそもそもが考え方が合わず、でも自分の意見は言えず時に相手の顔色伺ってしまうと言う事でしょうかね？もし自分の意見言うと尊重どころか否定されたりって事もあるとか？既にご自分で無理に付き合っていると書かれてますが。。。自然体で居られると言うご友人も赤の他人だしそれなりに気は使って要るとは思うのですよ。それでも自分の言いたいこと言えるし、其のご友人も自分を尊重してくれる。まあつまりはもともと相性の良いご友人なのですよね。それでもそんなご友人でも不愉快にしたくないし、嫌われたくも無いし、それなりの気を使う努力しているから続いていける。おっしゃるように相手に嫌われたくない、ご機嫌伺いの気の使う友人ならそもそも合わないので自然に離れていきそうですが？まあ無理して付き合う友達と会っていた所で楽しさ感じなさそうです。実際居ますね。気が合わないけれど他に友人居ないからと繋がっていたくてストレス貯めて付き合う人。やはり友達は無理して何十人と付き合うより、数少なくてもお互い尊重出来る人の方が良いですね。価値観学ぶなら無理してお友達にならなくても単なる知人や同僚と話すだけでも考え方が千差万別、十人十色なので「ああこういう考えもあるんだ」と学べると思うけど？テレビ見てるだけでも他人の意見聞いて学べそうですよ。

トピ内ID：a76063d351a877ac

...本文を表示

自分のできる範囲で

🙂

ジャスミン

2022年02月04日 10:57

２０代とのことで就職して数年した頃でしょうか？今までは毎日のように学校などで会えたから意識しなくても友達と繋がっていられましたよね。就職したり、お互い結婚出産したりすると、自然に顔を合わせる機会がなくなって、連絡を取ろうとお互いに行動しないとなりませんよね。私も同じことを感じながら２０代を過ごして今３０代です。今も友人でいるのは時間を作ってでも会いたいとお互いに思う人達だけです。友情も恋愛と同じで維持していくためにはそれなりの努力は必要だと思います。努力と言っても顔色を見たりいつも相手に合わせるような意味ではなくて、適度に連絡を取る・相手の誕生日やお祝い事をするなどです。連絡の頻度について書かれていますが、これは自分と友人の好みによりますね。波長の合うもの同士が残る、という感じがします。私の場合、今は仲の良い友人とLINEするのは週に１回～月１位が自分の心地いい範囲です。それ以上の頻度で長い文章を送り合いたいような相手だと私が対応できないので自然に消滅していきます。今は夫と子供もいるので、平日夜に飲みに行きたいという希望がメインの相手だと私は予定が合わないので自然と会うことはなくなります。自分の努力できる範囲を知っておいて、その範囲以上を継続しなければならない付き合いなら自然消滅を覚悟かな…というスタンスです。上記は２人で会うような仲の良い友人の話ですが、それ以外の友人（同級生、グループ）だったらSNSで繋がって時々相手が更新する内容にコメントするくらいです。使える時間は限られているので、もう友達１００人できるかなの年齢は過ぎました。私もトピ主さんと同じく、自分も相手もお互いに思い遣れるような友人との関係を大切にするようにしています。友情には思い遣りと尊敬が必要だなと感じます。

トピ内ID：4b36792eac44fc0d

...本文を表示

付き合いたいから付き合う

🙂

レモネード

2022年02月04日 10:57

友達ってそういうものではないですか？連絡だって取りたいからとる。トピ主はまだお若いので、あまり実感がわかないかもせれませんが、人生には様々な時期があります。仕事に忙しい時期、子育てに追われる時期、自分の生き方を考える時期…。その時々で、話題を共有できたり、励まし合ったりできる友達って変わるのです。たまたま人生の節目や価値観の変化が一致して、長く付き合える友達に出会える事もありますが、一生変わらずに付き合えるオールマイティーな友達なんて、滅多にいないと思います。だから、友情なんて努力して繋げるものでは、そもそも無いのです。それでも｢あの人、どうしているかな？｣と気になる人がいるのなら、それは縁があるということだと思います。私には二人しかいませんが…。

トピ内ID：a85cf85fe92db14b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何事もほどほどに

🙂

はな

2022年02月04日 11:12

どんな関係でもそれなりに気を使う気を使えなくなったら終わりだと思うでも気づかいしすぎると、それが当たり前になるし、そんな人は魅力がない。かと言って自分らしくとワガママをはき違えてはいけないと思う程よく距離を、とって付き合えばよいのでは？学生は、たまたまそこの場所に居合わせただけの人の集まりなので、気が合う人が珍しいと思う。自分が思うほど他人は自分の事を何とも思ってないわよ

トピ内ID：48c9ed4bb4008ca4

...本文を表示

お疲れですね

🙂

母世代

2022年02月04日 11:20

疲れているんじゃないかな。そして不公平感を持っている。私ばっかりって。でもね、人との付き合いって友情も愛情も、私ばっかりな時ってあるのよ。それはお互いにだよ。今はトピ主さんが私ばっかりのターンなんだね。で今、仕事か勉強かなんやらの活動とかでお疲れなんじゃないかな。その疲れの愚痴やらを話たいけど、話していいかなぁ〜、とか気を遣っちゃってより疲れが溜まる。少し悪循環になっているのよ。そういう時は少し離れればいい。離れてまた元気になって戻ったら、元のように接する事できる人も、は？誰？となる人もいると思う。元に戻れる人は気の合う、間の合う、良き友になれる人だと思うよ。誰？の人とはさようならでいいのです。色々大変な時期なのかな。体調に気をつけて無理せず、でもここぞと言うときにはちょっと無理して、望む人生を歩んで下さいね。

トピ内ID：1dddd1530efcffad

...本文を表示

無理がない付き合いをする

詩音

2022年02月04日 11:20

私も若い頃はトピ主さんと同じようなことしてました。でも疲れて止めました。無理って長くは続かないんです。価値観を学ぶのはなにも友人に特定しなくても良いのでは？習い事やボランティア等、仕事以外で知人を増やしていく過程でも識ることはできます。気が合うというか、気が置けない人は何年も会わなく久しぶり会っても普通に話しが出来ます。マメに連絡したり会ったりしなくても繋がる縁は繋がり続けます。無理な付き合いをして疲れるよりは、自分のスキル磨きに時間を割くほうが良いと思ってます。

トピ内ID：5ed66cf9485d8943

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自然体と言ってもある程度は気を使うよね

🙂

フクロウ

2022年02月04日 11:20

自然体で付き合う人にも普通は > 相手の気分を害さないように気を遣いって事はあるのでは？親しき仲にも礼儀ありですから。お友達に関する考えは貴方の思うようにすればいい、と思います。多少の無理をしても繋がった方がいいと思うのであれば続ければいいし、負担になるから辞めたいと思うのなら辞めればいい。ですがそれで寂しさを感じる事もあるかもしれないけど、それは受け入れないとね。私は大抵の方が貴方と同じような付き合いをしていると思ってます。本当に気の合う友達が数人で、後は多少の努力をしてのお付き合い。でもそのお付き合いの中で、年を重ねてお付き合いが深くなる場合もあるので、無理のない範囲で続けてるって事かと。しんどいな、辞めたいな、と思えば辞める。これぐらいなら大した負担じゃないから続けていこうと思えば続ける。そんなものではないでしょうか？友達付き合いで大切にしているのは、相手に依存しないって事です。先に書いたように親しき仲にも礼儀ありです。あとは去るもの追わずかな。来るものは考えて受け入れるけど。取り敢えず繋がっていたい人には連絡取るけど、どっちでもいいかなーと思う人は相手が私を必要としていれば連絡してくるだろうし…と放置しちゃう。無理に付き合って貰うのも悪いしね。色々な価値観を知るのなら、ここ小町を読むだけでも得られるのではありませんか？私、驚くような書き込みを見ては勉強になってます。また友達じゃなくても、知り合い程度でも色んな価値観を知れたりしませんか？その場限りの付き合いでも、へーっ！って思う発見はあったりする。友達は寧ろ共感を得る為に必要な気がします。共感を得て自己肯定感を得る。そんな気がします。

トピ内ID：a85cef5fe92da200

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

努力の中身

🙂

神無月

2022年02月04日 11:20

私個人的には働き始めてからも友情を続けるのは努力がいると思ってます。学生時代だと、学校に行くと自動的に友達に会えるし学校が離れてもまだ学生という甘えられる期間だから夜中までＬＩＮＥするとか会う時間を作るとかまだ難しくない。でも、お金をもらう以上責任が伴う上に長い時間を使う労働や一人暮らしなら家事と自分の収入で生活を考える家計運営なんかと共に友達と連絡したり会ったりする時間を作るのはけっこう大変です。マメで苦にならない人はいいでしょうが、私のようにズボラだと連絡もいつでもいいやと思ってると一年があっという間に過ぎます。縁を切りたいと思ってるのではなく、素直に会いたいと思っているのに連絡が面倒で、時間だけ過ぎてしまい結果的に疎遠になっている人がいます。こうならずに縁を続けていくための努力は必要だと思いました。トピ主さんがもう少し歳を重ねると今度はお互いの結婚とか出産とかで本人以外の人の都合にも気を遣いながらになるので少しサボると会えなくなる確率も上がります。ただ、これは素直に友情を続けたいと思える人限定です。少しでも続けること自体が面倒とか友人にはしなくて良いような気の遣い方をする相手と友情を続ける努力はしていません。自分の生きる場所が変われば付き合いたい人間関係も変わりますし無理に続ける必要もないのです。トピ主さんがそのお友達とどういう関係でい続けたいかで行動は変わると思います。

トピ内ID：76d4e6a555bbb833

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

『自分からこまめに連絡したり』は大切！

🙂

neko

2022年02月04日 11:20

『自分からこまめに連絡したり相手の気分を害さないように気を遣い…』は当たり前の事ではないでしょうか？多分『自然体で付き合える友達』はあなたが自然と『自分からこまめに連絡したり』が出来て居るだけの話で、友達が多い人ほど自然に『自分からこまめに連絡したり』が出来ていると感じています。ただ『相手の気分を害さないように気を遣い…』の部分ですが、これは限度がありますよね？あなたが付き合っていて凄く疲れると感じる程『相手の気分を害さないように気を遣い…』があって、『無理に付き合うことはないのでは？』と思うなら切っても大丈夫と思います。それは続かないお付き合いになりそうです。

トピ内ID：0ffecd63c3bcd127

...本文を表示

自然体かな

🙂

鈴之助

2022年02月04日 11:20

私の場合。自然体、ですかねー。人って変わっていくものだから。その瞬間は気が合っても、お互い価値観が変わったり、結婚やなんやかんやで住まいや生活状況が変わったり。でも無理しなくてもご縁は続いていくものだと思います。私はずっと住んでいた県から他県に引っ越してみたら昔の友達が近くに住んでいて、またご縁が復活したっていうこともあります。私も他人に気を使う方なので、他人といると疲れます。でも、他人から刺激を受けるってことはありますよね。あまり無理のない範囲で友達付き合いを続けられるといいですね。

トピ内ID：6f8989226f2430a6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大人になると難しい

🙂

しそぎょうざ

2022年02月04日 11:20

学生時代の友人とは数年会わなくても完全に縁が切れたとは思わず、そのうちまた会えるだろうという淡い期待がなぜか消えません。しかし、大人になってからの友人は簡単に切れてしまいます。最近のパターンですが、会う頻度が減り(コロナの影響デカかった！)、LINEのやり取りが減り、そしてもう連絡することすら躊躇うほど距離が空いてしまいます。もう自分からはできないなって思います。大人になるとそれぞれ生活がかかっているので、あまり大した用もないのに「元気？」みたいに声をかけることが悪いような気がしてしまうのです。だから自分をアップデートして相手に飽きられないような刺激を与える存在にならないと交遊関係は減るばかりです。さみしいですが。それが面倒だと感じるので、独りで行動することがますます増えました。

トピ内ID：87e5467e2964c8a8

...本文を表示

交友関係

🙂

くものかよいじ

2022年02月04日 11:20

私の中で、友人と知人をはっきり線引きしていませんので、交友関係とさせてください。利害関係、例えばこの人と繋がっていると情報が良く入る、人脈が広がる、自分のステータスが上がる、等々を理由に交友関係を続けている人々が居ます。こうした人々は、その利害関係が無くなればそれで終了です。一方で苦楽を共にした人々が居ます。前者の割合が多ければ知人、後者の割合が多ければ友人としています。私は、きつい事、楽しい事、これらをより多く、深く、長く共有することが出来たという事実があればそれで充分と考えています。そうした関係が出来上がってしまえば、後は各々の環境が変わり、たとえ会わなくなってしまったとしても、それはそれで良いと思います。いつの日か再会した時に、瞬時にその時その世界に戻ることができますから。

トピ内ID：07f975f72d3e55f1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自然体では難しくなってくる

🙂

rie

2022年02月04日 12:30

これから結婚・出産・育児と人生が変わっていく年代です。片方がずっと未婚であるとか不妊や経済状況など、違ってくるところも出てくるでしょう。大人になるとそういった話題に触れないように、楽しいことだけをシェアしようねって関係になってくると思います。私が一番仲良くしている友人は子供5人いますが、10年以上子供の話はほとんどしませんでした。(私は子なし) そういう暗黙の配慮って必要だと思いますよ。

トピ内ID：a871755fe93f2ebc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それは友情の温度差

🙂

ねも

2022年02月05日 11:11

本当に相手に友情を感じているのなら、気を使ったり連絡したりすることは苦にならないはずです。「気を使うのが煩わしい」のであれば、あなたは気を使ってまでその人と付き合いたくはない＝友人ではないのです。ただの知人だと分類するべきでしょう。ただし今は良くても、いずれは「自然体で居られる」友達にも気を使うべき時期はやって来ますよ。生活ステージが変わって行けば環境も変わります。そうなれば相手の都合を考えて逢う約束や連絡をしなければいけなくなるからです。私は20年近く付き合った友人と先年疎遠になりました。とても良い人で色々気を使ってくれましたが、おそらくはそれが負担になって来た＋それに慣れすぎて私の返礼が不十分だったのが理由です。努力してくれた彼女には感謝していますし、私のお返しが十分ではなかったことが彼女の不満に繋がったのだろうと推測は出来ます。ですが彼女と同じようにいつもお返しをしないといけなかったのなら、私達はもっと早く疎遠になっていた事でしょう。酷い言い方になりますが、彼女が私に便宜を図ってくれていたから、私は彼女と友達でいる事を選択していたのだと思います。他の友達とはSNSで互いの近状を知り、たまにコメントしあう程度の関係です。逢うのも年単位になっていきました。行く日頃のお付き合いがあるのは地元サークルなどで知り合った方々です。時々お茶などもしますが、私にとってはあくまでも知人です。友人とう意味で呼べるのは、やはり何年も会わなくても若い頃に知り合った相手なのです。

トピ内ID：b737d63441ef91ef

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示