モラハラ夫について相談をさせてください

実家は頼れず、正社員なら夜勤が必須だからパート必須なんですね。 因みに口喧嘩はどんなことがきっかけで喧嘩になるんですか？パターンはないですか？ 私ならトピの状況ならどうするかなと考えたんですが ・夫は生活費を持ってきてくれたら良し、子供の世話はしてくれなくても可愛がってくれたら良しと割り切って、ただの同居人として暮らす（家庭内別居のように口をきかないなどではないがなにも期待せず適度に距離を置く） ・夜勤の時も預かってもらえる保育園を探して正社員のまま復帰して子ども連れで離婚 どっちかで精神的に負担が少ない方にするかな。

お返事ありがとうございます。 喧嘩のきっかけは、例えば先日の喧嘩は夫が外で飲んで酔って帰ってきた時に、私が息子の保育園の入園申込の書類を書いていたところ、夫の会社が記入してくださった私たちの現住所が間違えていたため、明日仕事の時に、住所のところだけ事務員さんに書き直してもらってきてくれる？と頼んだところ、「面倒くせぇな。」と言われ、その後その申込書類に歯磨き粉を垂らされたため、大事な書類だから汚さないようにして、とやんわりと伝えただけで「たいして大事な書類でもねぇだろ！」と言われました。 翌日に夫のお酒が抜けたところで、何であんな酷いことを昨日私に言ったのかと聞いたら「あなたの言い方に腹がたったからだよ。」と言われ、それなら私のどんな言い方に腹がたったの？これから気をつけるためにも教えてほしいと言うと「何て言われたか忘れたけど、とにかく俺は腹が立ったんだ。」と言い返されました。 いくら自分が腹が立ったとしても相手を傷つけて良いことにはならないと思うと伝えても、理解してもらえません。 大袈裟ですが、夫が私にしていることは、相手の態度に腹が立ったから殺したって主張する犯罪者の心理と同じではないかと言うと、「全く違うから。」と言われ、結局何の解決もしないまま話し合いもできず、また同じような事が繰り返し起きているような感じです。 私にとってどのような方法が1番精神的な負担がなく過ごせるのか、しっかりと考えて答えを出したいと思います。

トピやレスを読むとご主人はお酒が入ると気性が荒くなるのですよね？ であれば ＞明日仕事の時に、住所のところだけ事務員さんに書き直してもらってきてくれる？と頼んだところ、「面倒くせぇな。」と言われ こういう話はお酒が入っている時には一切せず、朝「これ、事務員さんに渡してくれる？」と封書だけ渡すようにした方がいいと思います。封書の書類には住所が間違えていることなど一筆箋などでお手紙を添えて。 書類も夫が帰ってきたら、酔ってる前提でさっと一度片付けてしまう。 私の父も酔うと普段なら引っかからないところで急に怒り出すことがあったので、さっさと機嫌悪くなる前に寝させるように家族でしてました。で、話などは翌朝に。 こういうのはなんで夫に気を遣わなきゃいけないの、より、自分が酔ったわからんちんを相手にしないで済む自分のためと思う方がいいです。 トピからは酔ってなくても良くないなと思うことのあるご主人なので、小さなお子さんのお世話をしながらご主人と暮らすのは大変だろうなと思います。主さんの心が少しでも負担が少ないよう、いい方向に進みますように

保育園の申請書類は書かない。 その時に言わない。 会社に行く寸前に、「事務員さんに渡して」(事務員さんにわかるようにしておく) 細かい説明はしない。 酒癖が悪いのをわかって生活をする。 正社員を辞めない。(夜勤の時に預け先を探すか、義父母に任せる) それくらいしないとお金も貯まりませんし、離婚して自立も出来ないですよ。 ご主人は気が弱いのですよ。で、主さんが、どんどん正論で突っ込みますよね。 だから、面倒くさいのです。嘘をつくのです。 どういう経緯で、一緒になったかはわかりませんが、とにかく、ご主人を頼らずに、酔ってもかかわらない。 淡々と過ごしましょう。 頑張って下さい。

いろいろ大変ですができることから。 まずは酒癖が悪いようですから飲酒時はできるだけ関わらない。 義両親に相談することは難しいですか？ 夫さんの酒量が多くて心配、というのを前提に酒量を控えてもらうにはどうしたらいいか、と相談できたらいいのですが。 問題を一人で抱え込まない為にも夫さんの酒癖が悪い、酒量が多いことを義両親にも伝えておくのは大事です。 離婚が視野に入っているならば正社員の座を手放すのは惜しいですね。 夜間シフトの間は義両親を頼る、夫に任せるなどはダメですか？ 離婚を考えるならば一番大事なのは経済的自立です。 夫さんも「ここは俺の家、トピ主は出て行く所は無い」と感じているから思いやりのない言葉や態度を示すのです。

敷地内同居ならトピ主さんが仕事に出ている間、義両親がお子さんの世話をしてくれたり、主な稼ぎはご主人が多いのではありませんか？その分あんしんして仕事にでかけられ、夜間は子どもと一緒にいられる。 でもご主人と別居されるなら、頼れる先もなく生活上の負担は全てトピ主さんにかかってきます。 お子さんがもう少し大きくなれば、ご主人もより可愛がってくれる可能性もありますし、お酒の入ったときは別人格だと思って出来るだけ関わらない。それでしばらくやり過ごすしかないのでは？

離婚できないなら、旦那さんの機嫌を損ねないようにすることが結果として主さんの負担が少なくなると思いますよ。 旦那さんを変えるのは無理。 離婚もできない。だとしたら旦那さんの怒りの地雷を踏まないように生きていくのがお子さんにとっても主さんにとっても幸せでしょう。 私なら離婚しますが、経済的に無理なんですよね？だったら首を縮めて生きていくほかにありません。

とっとと離婚した方がいいって言いたいけど。 1歳の子どもをかかえているんじゃ難しいのかもしれないですよね。 酒癖悪いだけじゃない、根本的に思いやりが皆無でひどい夫ですね。 何故結婚したのかわからないぐらい。 まぁ、結婚して変わる男が多いですからね、付き合っている時はもう少しマシだったのかな？ (うちのダンナもしかり) トピ読む限りはトピ主さんに悪いところはありません。 住所間違えてる件はなんなら悪いのは事務員さんだし、大したお願い事じゃない。 普通の人なら、「わかった」で済むことであり、歯磨き粉で汚して注意したことも普通の人なら「あ、すまん」で終わること。 「あなたの言い方に腹立ったんだ」 これぐらいで腹立つような人は何しても怒るんでしょうね。 ほんとひどい男ですよね！ うちのダンナもすぐ怒る人なので、ダンナと暮らしていた時はダンナが会社に行っている時だけが心休まる時でした。 ダンナの帰宅時間ぐらいになると寝て、土日祝日盆暮れ正月などダンナの休みの日に仕事のシフトに入ってたりして顔を合わせないように生活していました。 とにかくダンナと関わらない、ダンナが何か怒っていても心は虚無状態にして、ダンナの言葉をまともに受け止めない、言い返さない、とにかく無。 暴力がない限りは死なないと思ってひたすら過ごしてました。 それでも、どうしても一緒に暮らしている限りは顔を合わせるわけで、精神的にやられたので離婚しようと離婚届書いて、いつ渡そうと考えていた矢先に単身赴任が決まり13年経ってもまだ単身赴任中で鬱も治り今は子どもと3人で幸せに生活してます。 が、単身赴任終わったら離婚だなと1人で生活できるようにしています。 (離婚考えた当初9歳と11歳の子どもももう成人ですので。) トピ主さんが幸せになれますように。

私なら別れます。 シングルで子供を育てるのは大変だけど、そんなモラハラ夫と暮らすのはもっと大変なので、どちらの大変さを取るか、ならシングルで育てる大変さを取るかな。 そうなると正社員からパートへ切り替えるのは得策では無いので会社と相談して夜勤を減らしてもらう、夜間保育を探す、夜勤のない仕事に転職する。 とりあえず母子で入居できる家を見つけて引っ越して、離婚調停。 腹を括って母子で頑張るんで助けてください！って言ったら会社も友達も親も行政も可能な範囲で助けてくれたりしますよ。 私ならそっちの方向で頑張るかな。 その強さがないなら、モラハラに耐え続けるしかないのかな。。。そしていがみ合う姿を子供に見られながら生活する？、、、想像するだに辛い生活ですが。

「無」になって反応しないことが一番いいそうです。 相手が攻撃しやすい「エサ」を与えないように、感情を出さず事務的に話をすることが大切です。 自分が自立できるまでのATMだと思って、夫と思わないで「単なる同居人」だと思って下さい。 彼に注意とか変わって欲しいとか期待しないことです。残念ですが人は変えられません。自分で自分を変えようとする意思がなければ変わらないのです。 なのでトピ主さんが彼を変えようとするより、自分が変わる方が早いでしょうね。 しかしお子さんが小さい間は良いのですが、お子さんが成長してくるとお二人の間歪んだ関係がいろいろ影響してくるので、日記をつけたりして、言論をきちんと記録し、いざとなった時スムーズに離婚できるように準備しておきましょう。夜勤なしの職場に転職するとかいろいろ準備をしておいた方がいいでしょうね。

皆さま、お返事ありがとうございます。励ましのお言葉やアドバイスなどをいただけて、とても心強かったです。 私の勤務している会社は正社員からパートになると年収も半額以下になってしまうため、時短勤務制度などを利用できないか等もう一度相談してみようと思います。 最近落ち込んでばかりいましたが、息子を守るためにも頑張ろうと思います！本当にありがとうございました。

旦那さん、酒癖が悪かったり、デリカシーのない発言や行動があるのは否めないとは思いますが、本当にお別れするほどか、疑問を持ちました。 トピ主さん、旦那さんと話すときに、つっけんどんな態度で指摘をしていませんか？酒好きは酒を飲んでいることを咎められれば、旦那さんのような態度になることはあります。特に、極悪非道なことをしているような扱いをされれば。酒の量や頻度についても具体的な指標を決めて話しているように思えません。 また、旦那さんは昭和タイプで、プライドをもって仕事をして給料を稼いできているのではないですか。だから暴言が許されるわけでは有りませんが、そういった部分をきちんと認めずに文句ばかりいえば、それなりの態度が返ってくるのは当然です。 少なくとも口喧嘩はトピ主さんの振る舞い一つで無くせると思いますね。なにがどうダメなのか、男性には仕事の内容を擦り合わせるように話しを持っていかないと、感情論だけでは聞いてもらえませんよ。