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ママ友の自慢話

レス75
（トピ主 1 ）
🙂
さらさ
話題
タイトルがとても嫌味でどうしよか悩みましたが、他にわかりやすいタイトルがなかったのですみません。 同じマンションのママ友。 中3息子、高校生息子。 うちは中3の娘1人。 最近、メールのやり取りがあると 事あるごとにお兄ちゃんが賞を取った、写真付き。成績が何人中何番目でビックリした、成績があがった、お兄ちゃんの学校にはとても美人なモデルがいる、お兄ちゃんのクラスは賢いの、などに会話が変わって、私のしめくくりがすごいねー！さすがだねー！です。 こういう話って親やきょうだいに言いません？他に言う人いないんですかね ぎゃふんと言わせたいとかありません。 何故、私に言うの？ 私に褒めてほしいの？ 主人は私が相手の思ってる通り褒めるから気分がいいんじゃないと。 息子さんも小さい頃から知ってますので、息子さんは可愛いです。 私は褒めていこうと決めましたが、今日もきました。どういう心境なのか知りたいです。

トピ内ID：8433df38ab4a128b

#ママ友
#娘・息子

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他に話せる人がいない

🙂
vivi
承認欲求を満たしてくれる人が他にいないから、ターゲットにされているんだと思います。 嘘でも「すごいねー」って言われたいんじゃないでしょうか。 褒めてあげようと思うトピ主さんはボランティア精神に溢れた方なんですね。 私なら自慢話は全部シカトします。 「今日は寒いね。うちの息子が〇〇で賞を取ったんだよ」 と来たら 「寒いね」 とだけ返すけどなー。

トピ内ID：552ae32180135593

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リアクションしない

🙂
花花
義母も同じようなタイプです。 話す内容のほとんどが家族自慢。それも何度も何年も同じ事を繰り返して話します。しかも義母自身の自慢でなく、甥姪や孫のようなほぼ本人の関わりがない自慢です。 そのような人は自分に自信がないから、誰かを傘に褒められることで満足をしようとしているのだとか。それを知ってから、寂しい可哀想な人なのだと思うようになり、義母の自慢は聞き流すようになりました。 ママ友って一生の付き合いですか？子どもの関わりがなくなれば疎遠になる程度なら、自慢話にはスタンプで返信するだけで充分では？

トピ内ID：c1fb63a319d7869d

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私も不思議でした

🙂
ヨーコ
趣味のサークルで知り合った方が、同じような感じで、ビックリしたことがあります。 内心うっとうしいと思ってましたが、ある時ついに「朝早すぎるメールはちょっと困ります」とだけ返したら 「ヨーコさん、怖い！」って他のサークルメンバーに愚痴っていたと聞きビックリ。 「怖いってどういうこと？」とメンバーに相談したら 周囲からアドバイスされたのは・・・ 彼女は田舎出身でご近所との距離感がとても近い環境で育ったのだと思う。 だから家庭のことを何でも話して、自慢話も周囲の人が一緒に喜んでくれると思っている。 １８歳で都会に出てきて、社内結婚して以来ずっと専業主婦で、世間知らずなのでは？ ということでした。 人との距離感が都会育ちの私たちとは違う、というのはとてもしっくりきましたね。 まぁ私はそのメール1つで彼女から嫌われたみたいで、やり取りもなくなりましたが（笑）

トピ内ID：5b45bbb60f25bfdd

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疲れます・・・

😒
だんごさん
>何故、私に言うの？ 他に言う人が居ないから。 機嫌よく最後まで自分の話を聞いてくれるから。 他の人に言ったら場合によっては自慢と思われるけどトピ主なら大丈夫という甘えがある。 >私に褒めてほしいの？ そうです。褒めるだけじゃなく、もうちょい持ち上げてくれたら大満足でしょう。 この方と同じマンションにお住まいで、お子様の年代も同じですし、機嫌よく聞いて期待通りの反応をしてあげると決められたのは無難だと思います。ただ、調子が悪い時に寄って来られると疲れますよね。会わないようにするのは簡単ですがLineやメールが来たら何かしら反応しておけば良いと思います。これもだいぶ鬱陶しいですけど。

トピ内ID：ae03eff0de5cb716

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トピ主さん、優しい

041
あさめしまえ
他に話を聞いてくれたり 褒めてくれる人がいないのでは？ そのママ友は承認欲求が強めなのかも しれませんね。 トピ主さんは褒めていこうと 決められたとのこと、 優しいんですね。 ちなみに私は、同僚の 子どもさんネタで 自慢話ではないけれど、 子どもさんとの日々の出来事を 聞かされてばかりいて 少々うんざりしている ところです。

トピ内ID：a805ca2ea4ccb8be

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単に

🙂
たんぽこ
自慢したいだけでしょ あなたが褒めるに徹したのであれば、バカにしたような絵の褒め言葉のスタンプを毎回押してあげたらどう？ そんな人のLINEはスタンプで十分だから

トピ内ID：8ed08de9d6f18b41

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トピ主に言ってるんじゃなくて皆んなに言ってると思います

🙂
かわいいモンですよ
嬉しいんでしょうね。 話の中に好きとか凄いとか良いことがあるだけで、自分の好きや凄いを盾にして他の誰かを侮辱することが無ければ、生温〜く見守ってほどほどに相槌しとけば良いと思います。 ウチの子はこんなに凄いの、それに比べてAさん家のB子ちゃんはダメね〜！可哀想ね〜！ なんて言い草しているなら自慢でマウントで誹謗中傷ですから、他人事でも不快で仕方ないです。 こんな風な、何かにつけて誰かの悪口に持って行く人より、よっぽど平和ですよ。

トピ内ID：bde68721879d8905

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お疲れさまです！！！

🙂
マイキ
「お母さん、見て見て！１００点とったの！！すごいでしょ～！！」 といって、学校から帰ってきて親にとびつく小学生マインドが、 満たされずにそのまま大きくなってしまったんですよ、お気の毒に.... すごいですね～、さすがですね～とメールを返すと、両手を広げて受け入れてもらえる気分になるのだと思います。褒めていくことを決めただなんて、なんて素晴らしい。もはや女神。地域の社会福祉に貢献していると言ってもいいと思います。お疲れさまです。 でも、そういったエネルギーを受け止めるのは疲れますよね！ 可愛い我が子ならまだしも、赤の他人のその話、私に一体何のメリットが？と... 私の周りにもそんな人がいますが、話を聞くときは「承認欲求など他人の感情のごみ片付けを手伝って、人生の経験値を積んでいる」という覚悟で聞いて、「スゴイデスネ」を連打しています。 ただ、すごいですね～、さすがですね～のコピペも疲れてきたら無理しなくていいと思いますよ！あと対面で自慢聞くのはさらにエネルギー使うと思うので注意してくださいね。 個人的には、「兄ちゃんの学校に美人のモデルがいる」が、？？（笑）でした。 これは何て返せばいいのでしょうね、さすがですね！とか？ トピ主様がどう返されたのか気になります。

トピ内ID：59b51428301173d0

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全部お兄ちゃんの話でしょ？

🙂
匿名
多分だけど、次男くんと主さんの娘さんが同級生でのママ友だから、上のお子さんの話は自慢に取られないから安心して話してるのではないでしょうか。 嬉しいことは誰かに聞いてもらいたい。でも長男の繋がりに話すと差し障りあるし、次男繋がりの主さんならマウントにも感じず、僻んだりしないでフラットに聞いてくれそうと思ったのかな。 すごいね、ではなく、そうなんだー＋スタンプでも返してみたら？

トピ内ID：700cf468aa15c847

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スタンプだけでいいのでは？

🙂
専業主婦よ
こんにちは いいね またね のスタンプ繰り返したら、そのうち止めるのでは。

トピ内ID：a71098d91b824d3e

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嫌じゃないかも

🙂
もこ
私の中ではその話題は自慢に思わないので相手のお望み通りすごいね！と言います。クラスに美人モデルがいるなんて自慢とは到底思えないです。 トピ主さんみたいに何でも自慢と捉える人がいると話題に気を使うので疲れてしまいます。

トピ内ID：31efd55f954d13ab

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あなたが優しいから。

🙂
ありり
ご主人の言う様に、あなたが褒めてくれるので気分が良くなってお話ししちゃうのでしょう。 多分…他の人にも言ってるんじゃないかな。 でもあなた程そこまで褒めてもらえないとか、うんざりされてるのかもしれません。 だからあなたに集中攻撃されちゃうのかも。 自慢話はまだいいとしても、写真付きは…困りますよね。 正直、他人のお子さんの写真ほどいらない物はない。 これ貰って…どうすんの？ですよね。。。 美人なモデルに関しては、もはやお兄ちゃんの自慢ではない。笑 ただ、お兄ちゃんの話ばかりで、下の息子さんの自慢はされてないのかな？ だとしたら、下の息子さんとあなたの娘さんは同じ歳なので、比べて話してる訳ではないから、お兄ちゃんの自慢だったらいいだろう位に思って話してきてるのかも。 下の息子さんの自慢話だったら、嫌味に捉えられたりする事もあると思うので。 まぁお兄ちゃんなら害はないかなという感じで話してるのかな〜と思ったのですが。 私のママ友でも、自分の子と違う歳の兄弟の話をされたりはありますよ。 画像を送ってくる事はないですが、自慢話位なら普通にすごいねぇって返します。 そんなに嫌な気もしませんが。 ただしょっちゅうだと、面倒臭いですよね。 3回に1回位はすぐ返信せず、忙しくて見てなかった〜、ごめんね。で済ませてはどうでしょう。 毎回褒め返しの文を送らなくなれば、相手も落ち着くかも。 あなた優しさについ話してしまいたくなるんだと思うので。 適当に返したらいいんじゃないですかねぇ。

トピ内ID：b76667e0d07263ac

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Twitter？

🙂
あいこ
同じ経験あります。自分語りっていうの？ あーこの人は独り言だと思うようにしました。 Twitter調のライン送る人っていますよね。その内容、Twitterでよくね？って思ってスルーしちゃいます。

トピ内ID：70b262f9483e6cd0

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自慢話を

🙂
りーず
喜んで聞けないという事は、 相手の事嫌いという事よ。 嫌いなんだから、離れて距離を置く。 嫌いな自分を認めず、誤魔化して 良い顔しようとするから ゆがむんじゃないかな。

トピ内ID：210b9c377615d48e

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心境は、、あなたが褒めるからですよ！！ほかにない。

🤔
ヨーグルト
ギャフンと言わせたいからでも、マウントでも、なく、 褒めてくれるから嬉しくて言うんです。 「よかったねよかったね、すごいすごい」と言ってくれる人は、 その人にとって、他にいないのでしょう、 あなたは「貴重」な人です（笑）。 褒めることを決めてるそうですが、 止めない限り、続きますよ。 心理もへったくれもない、 褒めるから来るんじゃん。

トピ内ID：e7b57d26f8c0eef0

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自慢されたらダメ？聞くのも嫌？

🙂
フクロウ
子供自慢されるのってそんなに嫌ですか？ 金持ち自慢はなんだかな〜とは思うのですが、子供自慢は私は微笑ましいと思うのです。 勿論うちの子を比較して馬鹿にしてくるのは論外ですが、ただその人の子供の褒める所を話して来るのは、親バカだなぁ（笑）ですむ話。 ああ、こんなに親バカになる程お子さんの事を愛しているのだなぁ、と。 大切に思うからこそ自慢したくなる。 私は反対にその人の子供を馬鹿にした発言だったり、全く会話に上らないと、子供に対して愛情や関心が無いのかな？ってその人の母性が気になります。 貴方が自慢話が気になるのは我が子と比べてしまうから、なんでしょうか？ それって妬み僻み？ 我が子は我が子でいいところが沢山あって、比較するものでもない、と思っていたら気にならないと思うのですが？ 自慢したくなる気持ちを理解できないのは、お子さんに対して自慢したくなるような衝動が湧くほど関心がないのでしょうか？なら、共感は出来ませんよね。 って私は考えてしまうのです。 我が子を自慢するのは私は不思議に思わないし、いやらしくも感じない。 親バカになるほど子供を愛している、微笑ましい行為と思います。

トピ内ID：7013de68aa1bc193

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自慢話だから

🙂
匿名
聞いてくれるならば、誰でも良いのだと。 たぶん暇なんだろうから。 逆に本人の同級生の保護者よりも、自慢話がしやすいとは思います。 トピのお子さんとは性別も違うから、もともと比べる土台が違うし。 本人の同級生で性別も同じならば、さすがに言えないネタばかりですよ。 私は自分の親には、そういうネタは話さないな。 逆に話すと、面倒臭い展開になるから。 ママ友さんは、トピに心を開いてはいるのでしょうね。 誉めると決めたならば、適当に聞き流しつつ、誉めてあげてください。 人生の徳を積んでいるつもりで｡

トピ内ID：f960a82f8c32e6dd

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えー？

🙂
かな
私なら絶対褒めませんよ。 へー、ふーん　それでね、と自分の話にすり替えます。 性格悪いのは承知です。 主様が褒めるから調子に乗るのです。 息子の彼女がモデルをしている美人ならまだ分かるけど、たかが同級生でしょ？笑

トピ内ID：e2d1cd24234f4c97

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私の長年の友人と同じ

🙂
佐々
まず彼女はあなたを下に見ています。 だから、自分、自分の息子がどんなにすごいか自慢できる。 人と自分を比べて自分が上なのを確認しないと居場所がないんでしょう。 コンプレックスの塊です。 だから、例えばあなたのお子さんが彼女の息子さんよりも上位校へ行ったら彼女はのたうち回ります。 自分の存在を脅かされるから。 実際、私は罵倒されました。「あなたなんか、いい気になってんじゃないわよ！！」と。 褒めときゃ良いと思います。

トピ内ID：2895b39d984d4cd6

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気を許しているんでしょうね。

🙂
もふもふ
身内のように思われてる。 ただただ気を許している。 あまりにも頻繁でうっとうしいなら「もうええて」 みたいな感じで冗談とも取れるし、ややキツ目に突っ込んでみてはどうでしょう。 あなたの息子ちゃんたちが優秀なのはよく知ってるからもうええて。って。

トピ内ID：5aba7ba4f49479c9

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貴女が望むような反応してくれるから

😉
お玉
トピ主様が可愛いと思われるのですからいい息子さんなんでしょう。それでも仰る通り子供自慢は相手を選びます。マウント取ってる・鼻につくと思われたらまずい、でも誰かに言いたい。貴女なら素直に受け取り思うような反応くれるという所なんじゃないですか。トピ主様は真面目な方で、多分返信も早くて丁寧なんでしょうね。 息子さんの出来がいいのは素晴らしい事ですが、同じ学校に美人モデルがいるなんて息子さんには何の関係もありません。それまで話のネタにするのですから、他人が聞いたら必死だなと笑ってしまいます。 面倒ならメールが来ても返信はすぐしない。2〜3日してから気付かなくてゴメンと返し、徐々に遅く返信していけば回数は減っていきます。ママ友さんが勘がいいなら、メールが迷惑だったかもと気付いてくれます。

トピ内ID：79eaf67a90b543ba

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たどり着いた先

🙂
まか
多分トピさんに話す前に、色んな人に今まで話したり、逆に自慢されてて、 その果てにトピ主さんに辿り着いたのでしょう。 私は自慢が悪いとは思いません よく子供の頃、海外の映画とか我が子が良い事すると、あれっうちの子なんです！って喜んでる姿見てるといいなって思いました 実際、親になってみると難しいのだけど その現場で喜ぶからいいのであって 後から、いつまでも言うからなんか、嫌な感じになるんだなって思いました メールなら既読スルーか適当なスタンプでもいいような気がしますね。 会った時に忙しくって返信忘れてたわ〜 でよいかと。

トピ内ID：dce50a24eb20cb49

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私かと思った！

🐤
ケチケチチキン南蛮
すごく共感できます！同じように思っている人が私にもいて。 自分の子より第一子が年上で、順調に育っていて自慢の子で誰かに 聞いて欲しくて仕方がない。 特に第一子に対しての熱意とか期待とか大きいので、 その見返りがあると自分の子を知っている人に 言いたくて仕方がないのでしょうね。 多分あなたが、優しくて、受け止めてくれて、嫉妬しないから。 近所のおばあさんも孫自慢が激しい。 私が優しく聞くからでしょうね。 反対にけちょんけちょんに我が子の愚痴を散々言っておきながら 実は成績良くていい大学に受かってたみたいなのと どちらがいいのか。。。。少なくとも性格は前者の方が嘘がない。 どっちにしても子供が大きくなったら（高校生くらいだと） 子供の話は牽制し合った方がお互いのためな気がします。 シェアするなら保護者同士として教育や思春期の難しさなど 話したいですね。励まし合いたい。 しかし、誰しも同じ状況ではないわけなので、 もう貝になったほうがいい。 未だにその方は我が子の１年間の活躍を年賀状に 写真付きで送ってきます。（子供は中高大。皆優秀） 私はオーソドックスな年賀状であえて子供のことに 触れず、相手のご多幸を祈っているだけ。 疎遠にするほどでもないけど、今後深い付き合いに 発展するとも思えない。 ただ、その人、こちらの話はほんとスルーかあまり真剣に 聞いてくれないか、こちらの不幸や不運や不遇も 超ポジティブに返してくるからどん底の時は 彼女といると満たされません。 だから、私もふーん、と風のように受け止める だけにしています。 嫌いになる程性格が悪い人ではないので。 無邪気というか無神経というかいい意味で鈍感。

トピ内ID：871404eeb28d377b

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マウンティングできる相手だからでしょうか。

🙂
しおたいおう
似た境遇の相手にマウンティングするタイプの人がいます。 私の話で恐縮ですが、以前私含め3人で仲良くしていた学生時代からの友人がいました。 みんな婚活してましたが、そのうちの1人が結婚し、もうひとりにも彼氏ができました。 不思議なことに、彼氏持ちの友人は、彼氏なしの私と2人のとき惚気話をしてきましたが、既婚の友人には彼氏の話をしませんでした。 多分彼女の中で、夫がいる事は自分より上で、彼氏でしかない存在は自慢できない(認めてもらえない)と勝手に思っているのだと思いました。 トピ主さんのご友人も、同じくらいの歳のお子さんがいるトピ主さんに自慢話してくるのではないでしょうか。 他の友人知り合いのお子さんは大学生だとか有名進学校に通っていてもっと優れているから、ご友人の自慢を認めてもらえないと思っているのでは。 どちらにしろいつも聞かされる身としてはいい気持ちにはならなくなりますよね。 既読つけてから丸一日くらい置いて、「ごめん忙しかったー、息子くんすごいねー」とか、おざなりにしていけばだんだん望むような反応が得られないと知り、連絡してこなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：ff17bbf2a34006b1

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まともに聞いてあげるからですよ

🙂
葱味噌
トピ主さんしか聞いてくれる人が居ないから、 だと思います。 すごいねー！さすがだねー！なんて律儀に褒めてあげるから 向こうも送ってくるんじゃないですか？ 私ならいちいち反応しないですよ、馬鹿馬鹿しい。 子がもう中学生ならママ友も何もないでしょうから 徐々にフェードアウトしたらいいですよ。 相手のメール３回に対して返すのは１回だけとか、 自慢話には「そうなんだー」「良かったね」だけとか。 相手は褒めて欲しくて仕方ないんだから 間違っても「すごいねー！」なんて書かないようにね。 塩対応を繰り返していれば段々 「トピ主は褒めてくれないんだ」と気付くでしょ。

トピ内ID：3711310632541afc

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私は疎遠になりました

🙂
みわ
トピさんと同じ兄弟構成で、違うのは家が高校男子一人っ子、ママ友が高校男子兄、高校女子妹です。 幼稚園から親子で仲良くさせてもらって、遊びにランチに…と、楽しく過ごしていたんですけど…。 彼女の子供自慢が、学年が上がる度に、どんどん酷くなりました。初めは普通に話せてるんです。お互い、多少の謙遜も兼ねて、楽しく過ごせているんです。でも、彼女のスイッチが入ると、もう止まらない止まらない、止まらない！ 『スゴイね、さすがだね、立派だね』 私もいつも同じ返しをしていましたが、たまには『私の子供ね、この前、スイミングで良いタイムが出て、代表に選ばれたんだぁ〜…』なんて言おうものなら、『スゴいじゃん！そんな事よりね、家のお兄ちゃんが、スイミングに通っていた時は、フォームが綺麗って事で、コーチから絶賛されてたよ！後、もう少し通ってたら、タイムも伸びてただろうな♪』…『へぇ、スゴいねぇぇ…』 ほとほと疲れて、子供が高校生になった所で、疎遠になりました。それでも、長文のご自慢ラインが来たり、家が近くなのでばったり会ってしまう事もありましたが、『急いでてごめーん。またゆっくりね』と、立ち去る様になりました。 今はストレスフリーで快適です。彼女のしたかった事は、『スゴいね、さすがだね』って褒めてくれる他人が必要だったのかもなって、今は思います。 トピさんも、考える事はないですよ。ママ友は、子供関係が絡まなくなったら、終わりです。彼女は先輩でも上司でもない。対等な存在感なんですから、無理しないで下さいね。

トピ内ID：9db32cf0d568063d

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それしか自慢できることがない

🙂
ノニ
私にも似たような知人がいましたが、結局のところタイトルのとおりなんですよ。 匿名だから直球で書きますが、その知人は学歴もないし職歴もほとんどバイトみたいなものばかりで、特技もないし知識もネットでかじったものばかりだし、本も読まないし… 以前は共通の趣味の話題があって多少仲良くなった関係ですが、正直それ以外の話題ってないんですよね。 異性からもモテないので30過ぎまで恋愛経験もなく、でも一人で生きられないから相談所で頑張って何とか結婚して、それは良かったんですが、以降何かにつけて「だんなが」「だんなが」と言うようになって。 まあそれしかないし、しょうがないよねと思って見てます。 だって他の話をしようったって、できないですし。 だから以前は趣味仲間で集まってもあまり会話に入ってこれなかったんですよね。 今は「だんなが」の決まり文句を言えば何とか話が続くという感じになりました。 よかったよかった。 トピ主さんのママ友さんも、他に振れる話題ってあります？ 多分無いと思いますよ。 だって子供の経歴に関する話はともかく、子供の学校にどんな人がいるかなんて話まで持って行かないと話題が存在しない人ですよ… 仕方ないと思います。

トピ内ID：edf6211eb93d246c

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トピ主さんも自慢すればわかる

🙂
タンバリン
悪い人ではないと思いますけどね。 トピ主さんが一緒になって喜んでくれてるようで、共感してもらってると勘違いしてるんじゃないですか。 相手がどういうつもりで自慢してるのか知るために、トピ主さんも何か自慢してみればいいと思います。 あっけらかんとトピ主さんと同じように凄いねーと言ってくれるならめでたしめでたし。 何かケチをつけたりネガティブな事を言ってきたり、何の反応も無くすぐまた自分の自慢に繋げるような人なら付き合う価値はないと思います。 一緒になって喜んでくれる人ならいいですね。 また自慢話ばかりする人は、自慢話が無くなったら全く連絡が無くなります。 その人の調子のいい時しか付き合えません。

トピ内ID：142f24f9df4a2e90

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心境ね・・・

🙂
さよこ
実際、そのママ友がどういう心境なのか。 それは、そのママ友にしかわからないことです。 他人は、想像でしかものを言えません。 どうせ本当のことは分からず、想像しかできないのだから、 それなら、ポジティブなものを想像する方が良いですよね。 褒めていくことに決めたんだし。 「他に言う人はいないのか？」「私は親兄弟でもないのに・・・」ではなく、 たとえ他の何人に話そうと、あなたにも話したいくらい彼女は嬉しかったんだなぁ。 そう思ってあげては？ より良心的に受け止めるとしたら・・・。 「最近、事あるごとに」ということは、以前はそうでもなかったということですよね。 これについては、ママ友の息子が、これまであまり賞をとったり、 良い成績（順位）をとったりしたことがなくて、 でも、ここのところ立て続けにそういうことが起きて、超嬉しくなっているだけ。 彼女にとっては非日常だから、言わずにはいられないんだろう。 そりゃ嬉しいだろうね～と思っておく。 「そういう話は親兄弟にするもの」その根拠は？と言われれば、 「その子に（身内として）愛着があり、一緒に喜んでくれる相手だから」。 勝手にそう定義すると、あなた自身、 「息子さんも小さい頃から知ってますので、息子さんは可愛いです」程度には愛着がある。 ママ友があなたに言ってくるのは、（褒めろ！持ち上げろ！ではなく） 「あなたなら一緒になって“喜んで”くれると信じているから」だと解釈しておく。 私個人は、悪口・陰口ばかり言って「そう思わない？」とかって賛同を求めてくる人や、 やたら自分側を落として、こっちを不自然なくらい持ち上げてくる人が嫌いで、 自慢が多い人は特に嫌いじゃないので・・・。 褒めるぐらいお安い御用、と思ってしまいます。 どうしても褒めたくなければ「それは本当によかったね！」「おめでとう」だけでも良いわけだし。

トピ内ID：1aabba6b622d4145

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まあ明らかに

🙂
キーマカレー
自慢したいだけなんでしょうね（笑）。 主さんが優しく律儀に返信するから更にエスカレートしているのかも知れません。 褒めていくと決めたのならせめて反応を遅くするのはどうですか？ メールとはLINEのことでしょうか？ だったら何時間も経ってから既読をつけて、サラッと返事するようにしてみては？ 忙しくてスマホを見る時間がなくてーとでも言っておけばいいでしょう。 実際にママさん同士のLINEなんて、かなり時間差があるものではないですか？ 時々は既読スルー・スタンプのみとかを入れ込んでも良いのでは？ 私だったら性格悪いけど他の友だちとの会話のネタ用にすることで、ストレス発散するかもなー。

トピ内ID：786782428e1b86a5

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