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従兄弟から借金の申し入れ

レス55
（トピ主 3 ）
041
ますみ
ひと
50代独身女性です。
両親は他界してます。
母方の叔母を通じて、従兄弟から20万円の借金の申し入れがありました。
詳細までは聞いてませんが、身内でもお金の貸し借りはしたくないので、すぐに断りました。
それを聞いた叔母は何も言わずに電話を切りました。
なぜか、こちらが悪いことをしたような嫌な気分になりました。

従兄弟は、妻子があり子供達は進学や、従兄弟は自営業でコロナ禍で大変なんだろうと想像はつきます。
叔母は一人暮らし生活保護です。
従兄弟は、母である叔母を気にかける様子もなく、私が毎週末、生活のサポート、作った食事の差し入れや買い物、話し相手をしています。
昨年、叔父が亡くなり、直葬後は従兄弟は何もせず、お墓もなかったので、樹木葬、永代供養できる所を探し、費用は、私が出して納骨まで仕切りました。
正直、従兄弟には呆れてました。
叔母の最後は看取るつもりでいます。

叔母や従兄弟には甘く見られてるのかと思うと悔しい気持ちもあります。
言えば貸してもらえると思っているのか、私もコツコツ貯金はしていますが、毎月の生活費に余裕はありません。
大病もしているので毎月の治療費や、老後に備えた貯蓄もしていかなければなりません。
何よりおひとり様なので、備えていかなければと思っています。

借金を断った自分の判断は間違えていないと思うものの、嫌な気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：f2303bdeef440094

#５０代以上
#お金
#心の悩み

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どうしてそこまでするの…？

🐤
オレンジ
いとこが叔母様の面倒を見ればよいし、 手を貸してくれるからあてにされるのでは？ おひとり様だからこそ、出来ることと出来ないことの区分けはしないと… 今の時代、自分の身は自分で守らないと お墓も探してあげて、もう十分すぎるくらいそこのお宅にはして差し上げていると思いますよ 正直この件を機に、一切手を引いても良いと思います 連絡先もブロックしても 叔母様には「この間みたいにお金をあてにされるのでは、今後お付き合い出来ない」くらいのことは言ってもいいかもしれないですね ショックが大きいかもしれませんが、それを選んでいるのは叔母様ご自身ですからしょうがないですよ 叔母様もいとこの方も、トピ主さんが困ったときにはおそらく何もしてくれませんよ そこのところ、わかってます？ ボランティアも引き際が大事かと思いますけどねぇ もっと自分を大事にしてください

トピ内ID：8ed1c3599898c884

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言わされたと思いませんか？

🙂
@RIN
叔母さんは本気でトピ主さんに 息子の借金を頼んだと言うよりも  断られることを100も承知で…… 断ってもらって ホッとしたような 心持ちであったようにも感じます。 生活保護を受けるしかなく～息子から見放されてる状態であっても～息子から 虫の良い頼みごとをされて情けないし 腹は立てても～  無下に断りきれない 母としての責務みたいな立場で トピ主さんに連絡してきたとは思いませんか。 息子から頼られたというだけでも 親としてすがりつきたかったみたいで 可哀想に感じました。 トピ主さんは 何も 悪くない。間違ってもいないですよ。断って正解！ この先も できる範囲を広げすぎずに 叔母さんとのお付き合いをされてはどうでしょう。 従兄弟さんの自己中な姿勢は この先ドンドン 自ら落ちてゆくだけです ……巻き込まれないでね。

トピ内ID：53587a4db872f8d7

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いろいろやり過ぎ

🙂
あり
そんなに叔母の世話する必要があるの？ 叔父の葬式だって、なぜあなたが取り仕切ってお金まで出すの？子供(従兄弟)がいるのに。 その子供が何もしなくたって、それはその家族の問題なんだから、放っておけば良かったんですよ。トピ主さんは彼らの子供でもないのにやり過ぎです。 従兄弟はもとより叔母だってトピ主さんに 全然感謝がないみたいだけど。 今回の叔母の態度でよく分かったでしょ？ これを機にもうそんなにサポートするのやめたらどうですか？

トピ内ID：5be2502606645947

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なぜ？

🙂
オリーブ
なぜ、実子がいるのに、トピ主さんが叔父の樹木葬から納骨を仕切って費用を出したの？ なぜ、実子がいるのに、トピ主さんが叔母を看取るの？ そういう所から、言えばお金を融通してもらえると思われたのではないでしょうか？ 実子である従兄弟がやらないから、仕方なく協力してあげたのにって思うかもしれないけど、なんとなくお金をチラつかせてる感じはしちゃうよ？ ホントに余裕がない人は、叔父の葬儀代なんて出せないもの。

トピ内ID：905e1427f41b97b7

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間違ったことしていますね

🙂
ももの
借金を断るのは当たり前のことですが、一つあなたは間違ったことしてはいませんか？ 自分の生活もそれほど余裕があるわけでもないのに、実子が存在する親戚の世話、金銭的支援をしているのはなぜですか？ 逆にいうと、あなたがその親戚の世話をしてあげているから、その親戚の実子は何もしないでよくなり、そしてつけあがったあげくあなたに「金貸してくれ」と平気で言ってくる そしてそれを自分が世話になっているのに、当たり前のように伝えてくるその恩知らずの親戚。 もうそういう不幸の根から逃れる時期ではありませんか？

トピ内ID：d6ce3871b3ec8c1b

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叔母の面倒を見ているのですよね？

🙂
クロワッサン
もしも借金を断ったことをグチグチ言われたら、 「叔母さんの面倒はもう見ません。従兄弟さんにお願いしてください」と突っぱねることです。 トピ主さん、もしかして叔母さんから勝手に『お金持ちの寂しがりや』だと思われてませんか？従兄弟も本当にお金が無いのか微妙。本当はお金があるのに出させているんじゃないですかね。 叔母さんの面倒を見に行ったとき、独りものが抱える不安をぶつけてみたらどうですか？ 「叔母さんには従兄弟さんがいるけど、私は誰もいないからお金で解決するしかない。だからこそ無駄なお金は一切使えない。私が叔母さんの面倒を見ているのは、母が生きてたらそうすると思ったから。ヒマで余裕があってやってるわけじゃないからね」 とクギを刺しておいたらどうですか？お金が無いなら、無いなりの生活をするしかないことを従兄弟に教えるのが母である叔母の役目です。正直言って、叔母一家とは関わらない方が良いと思います。叔母の最期だって看取る必要はないのでは？それは従兄弟の役目です。従兄弟には妻もいるんでしょ？手伝わせれば良いのに。トピ主さんは叔母の中に実母さまの面影を見ていたのかもしれないけど、今回の件で、叔母はトピ主さんを金づるにしか思っていなかったと判明したわけです。亡くなったご両親が教えてくれたのかも知れませんよ？目を覚ましなさい、って。 借金は、一度借りると絶対クセになります。従兄弟の為になりません。叔母さんとの付き合い方を考える良い機会ですよ。毎週末、叔母に割いていた時間を自分のために向けたらどうですか？ 独り者は一匹狼にならないと、喰われます。トピ主さん、しっかりしましょう。

トピ内ID：c86744b6c7cd585a

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何故に叔母の面倒を？

🙂
四槓子
借金を断ったのは正解。 貸す理由がどこにあるんですか？ それにこれ戻ってこないし、今後も無心されますよ。 また、この叔母とは別に母方の叔父や叔母はいらっしゃらないのですか？ 何故に、実子が面倒見ないで従姉妹のトピ主様がお世話することになったのか、まずここを正す必要があるのでは？ お世話を「して」あげているトピ主様。 お世話を「させて」あげてる叔母と従兄弟。 見解の相違がありそうですし、トピ主様に対して全く感謝してませんよね？ やって当たり前になってますよ。 これってお母様の世代から何かあったのでしょうか？ 何かあったにせよ、私なら金輪際関わりたくないですし「人の親切に漬け込んでお金まで無心され、これでは信頼関係が成り立たない」とその旨叔母に伝えます。 それに人の心配処ではなく、自分の老後の方が大切ですし、親戚に頼らず自己完結出来る準備をするには、そんな余裕ないと思いました。 「自分に何かあったら」と親戚付き合いを大切にされる姿勢は立派ですが、人に利用されて終わりにならないよう、予防線は張らないと。 ここは毅然とした対応をするべきです。

トピ内ID：d3c9909506d94dab

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線引きは必要です

041
詩音
実子がいるのだから、本来ならトピ主さんが叔母の生活を見る必要はないのですが・・・。 今回ビシッと「金銭の貸しだけは絶対にしない。」と言い切ったのは良かったと思います。 人間の欲というか、甘えられる人にはとことん甘えようとする人はいます。このタイプはやんわり断るは通用しません。 どうか無理はなさいませんように。 叔母の面倒も嫌だなと思うことは今後も断りましょう。

トピ内ID：286fcb9c41bf20a5

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労力もお金も惜しまない便利な人、と思われている？

🙂
よしこ
トピ主さんが叔母さんのサポ－トやお墓の費用まで負担するから、逆に従兄弟はなーんにもしないのだろうと思いました。 叔母さんの最期を看取るとまで言っているのですから、従兄弟の出る幕はありません。 優しいというか、何故？？って思います。 納骨しなくても、手元に置いておくことも出来ましたよね（ウチのように） 甘く見られているというか、労力もお金も惜しまない「便利な人」と思われているのではありませんか？ 電話を切った叔母さんは、向こうから連絡するまで放っておいたらいかがですか？ トピ主さんはご自分の心配をした方がよいですね。 私は不思議でなりません。

トピ内ID：b9fc8d96a17cc2cf

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それで良い。

🎶
と思う。
トピ主さんのしたこと正しいと思います。 しかしトピ主さん立派ですね。 正直そこまでしなくても良いのに面倒見てあげている。 ただその前に、従兄弟の借金の申し入れが本当の話かどうかも分かりませんよ。 いろんな詐欺が横行していますからね。 大金って程でもないですが叔母さんが所謂「オレオレ詐欺」の様に騙されている事もありますので。 ここは「心配な事あった」と従兄弟に直接電話掛けて確認してみたら？ 実際詐欺なら叔母さんに注意するよう言わなければならないし、事実ならトピに書かれた思っている事をこの際言っても良いのでは？ もし事実だとしても叔母さんにしてみたら普段何もしてくれない息子でも結局困っていれば助けたくなるとの母親の本能から、いつも世話になっている姪のトピ主さんに結果頼ってくるのが悔しいですね。 でもこういう話しは言葉悪いけれど「出来の悪い子供程可愛い」なんて言われますし、トピ主さんを甘く見ていると言うより只々親の本能なのかも知れません。

トピ内ID：28456a960c389dc6

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トピ主さんの対応でよいと思います

🙂
通りすがり
従姉妹の面倒はみないでよろしいです。 叔父を弔たにもかかわらず恩を仇で返してきたようなものなのですよね。 叔母は看取らず、今後連らしてないよ、携帯電話の番号をかえてもよいと思います。 疎遠の人たちがアドレス帳にいませんか？ 番号をかえることで、スッキリしますよ。

トピ内ID：0d79d0d4ec484241

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親切が当たり前になる

🙂
もももんが
　20万って、大きすぎず。ウヤムヤにするのに丁度いい金額です。 　もしも貸したら返らないのは普通で、更に無心されるでしょうね。 　私も親戚からタカられ、返らないのは承知で渡しました。 　相手は返済計画書まで作りましたが。嘘に付き合って渡しました。 　予想していましたが、忘れたフリです。というか、お金渡してもキレていました。 　それっきり、没交渉です。 　トピ主がなぜ報われないお世話を今後も続けるのか分かりませんが。 　親切って、しすぎると相手も慣れて、馴れ馴れしくなるのですよ。 　借金ではないけれど。従兄弟の困り事にも付き合わされ。 　最終的にやはり金銭も絡む事だったので断ったのですが。 　逆ギレされました。それで絶縁できて良かったです。 　トピ主は独身とのこと。それだけでは息子より下の扱いかもしれません。 　おば達は職業、子供の有無、既婚、そんなことでマウントをとるものです。 　ウチの親、私は何時までも末っ子扱いでした。 　また、トピ主はやがて息子や孫の世話（入院の保証人とか）になるハズだから助け合うべき！という思い込みもあるかもしれません。 　助け合いになってませんが。 　 　叔母というのは特に両親、きょうだい（トピ主の両親）が亡くなると、どういうことか姑並に「年長者」として指図したがるものです。 　頭を下げるべきことでも。逆に指図するのです。 　私は至って冷たいので。 まず叔母の世話はしません。 　そして今回の件ですが。私なら「手切れ金」返らないお金として渡して縁切りします。 　ただ、タカる人は手切れ金を渡してもタカるし、感謝もないので。やめて正解です。 　私には借金も叔母の世話も大差ないタカリに見えるのですが、、 　今度は「孫へのお祝いは？」と言われるのがオチです。 　それたけ親切にすれば、当たり前かもしれません。 　

トピ内ID：d6747fdbbfd78a59

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離れてみてはいかがですか。

🙂
りゅうくん
何故貴方がそこまで実子でもやらないサポートその他をしているのでしょうか？ 逆に実子がしないから仕方なくやっているのでしょうか。 それだけ普段からサポートをしていても、電話をそんな風に切られてしまうくらいの関係性なら、もう離れてしまってもいいのではないですか？ ご近所に住んでいて様子が気になるというのなら、少しずつでいいから疎遠にして行ってもいいと思います。 このままで行くと、介護から何から全て貴方ひとりにかかっていってしまいますよ。 いざその時になって急に疎遠にするというのは難しいでしょうから、今から頑張って離れていって下さい。 貴方と叔母さんの関係性は分かりませんが、もう充分やってあげたと思いますよ。 貴方は貴方の人生を生きて下さい。 少しずつでもいいから楽しめることを見つけて。 もう叔母さんや従兄弟達など、マイナスだけの煩わしい人間関係には終止符を打って、残りの人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：cc062185d9955e7e

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タイミングが早かっただけ

🙂
ooba
借りるときの仏顔　返すときの閻魔顔 というでしょう？ 叔母の場合、断られたから、「返す時の閻魔顔」のタイミングが早まっただけです 借金する人が言われている通り　のことをしただけですから気にしなくてもいのです トピ主さんがいやな気持を抱える必要はなくて むしろ叔母の行動がテンプレ過ぎて笑えるわー ぐらいに思っておきましょうよ トピ主さんが、してくれるのが当たり前になっているのですよ そういう風にしたのは、トピ主さん自身です ちょっと距離を置いてみてもいいのではないですか？ ごりょうしんがはやくなくなったのでしょうか？だからかわりにみとろう 血縁に呪縛されてしまったのかもしれませんが 親が早くに亡くなったからこそ得られる自由もあるのです 違う道もあることを、考えてみては？

トピ内ID：fc2829148427f692

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トピ主は優しい方ですね

🙂
minmin
それにしても、トピ主は、すごく心が優しいですね。 感心します。借金を断ったのは、正しいです。 なかなか、そんな人はいないです。自信を持ってください。 叔母さんは、トピ主が優しすぎるから、借金を頼んでも OKしてくれると、思ったのでしょうね。 トピ主は、まだ５０代。まだ、今後の生活があるのですから、 ご自分の健康や生活を最優先に考えながら、行動されるように 願っています。

トピ内ID：162e44af6ee637e4

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頭が下がります

041
りんりん
息子のいるおば様の為に献身的にサポートされていて、偉いなと思います。 お優しい方なのですね。 自分の母親がそこまでお世話になっているのに、感謝の気持ちもあらわさない従兄弟にお金貸す必要などありません。 誰かみても正しい決断です。 今回の件の罪悪感が無くなり、早く心穏やかに日々送れる事をお祈りしています

トピ内ID：64636e8ce432cba5

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手を貸すから頼られる

🙂
フクロウ
＞ 身内でもお金の貸し借りはしたくないので、すぐに断りました。 その判断でよかったと思います。 お金を貸してしまうと、相手はどうにかなるものだと学んでエスカレートしていきます。相手が借金を増やさないようにする為にもお金は貸しちゃダメです。 ただ貴方は叔母さんに対してあれこれしてあげ過ぎだから、頼る気持ちを助長させているのだと思います。　 ＞ 母である叔母を気にかける様子もなく、私が毎週末、生活のサポート、作った食事の差し入れや買い物、話し相手をしています。 昨年、叔父が亡くなり、直葬後は従兄弟は何もせず、お墓もなかったので、樹木葬、永代供養できる所を探し、費用は、私が出して納骨まで仕切りました。 サポートし過ぎなんです。 貴方が手を出すから頼れる、任せればいいという気持ちにさせる。 貴方が手を出すから、お金も時間も余裕があるのだと勘違いさせる。 そこまでサポートしちゃだめ。 貴方も余裕がないのでしょう？ 生活保護なのも、子供がサポートしてくれないのも叔母さんのそれまでの行動の自己責任なんですよ。 貴方が背負うものじゃないんです。 貴方は優しい人なんだろうけど、自分を守る事もちゃんとしなきゃ。 おひとり様なら尚の事、人の事をかまうより、自分の先行きを考えましょう。もう、手を引きましょう。 叔母さんの事は叔母さんの子供が考えなきゃ。頼る人がいない方が、仕方なく考える事になると思いますよ。

トピ内ID：f12aab64fe659f06

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ビックリにポチしました

🙂
通りすがり
借金を断るのは当然ですので、エールなのですが、私が引っかかったのは、貸さない事ではなく、 ＞私が毎週末、生活のサポート、作った食事の差し入れや買い物、話し相手をしています。 ＞昨年、叔父が亡くなり、直葬後は従兄弟は何もせず、お墓もなかったので、樹木葬、永代供養できる所を＞探し、費用は、私が出して納骨まで仕切りました。 と、不思議なかかわり方をしたり、費用を主さんが出したりしていることです。 しかも主さん自身、持病があり金銭的に余裕もそれほど無さそう。上記の事をする理由が見当たりません。 お節介の範疇を超えていると思います。これ以上その親子にかかわらない方が良いのではないですか？その親子は、「やって貰って当たり前」「主さんが自分達に尽くすのは当然」になっていますよ。 今後は「忙しい」「体調が悪い」「コロナ禍だから」と、接触は徐々に減らしましょう。

トピ内ID：f134b564fe6e0489

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トピ主様は間違っていません

😣
累子
嫌な思いをなさいましたね。私なら従兄弟さんへより叔母様へずっと大きい怒りを覚えます。叔父様逝去時に実子が居るのに貴女が全て後始末をした事を考えたら、借金の申込みを頼む不甲斐ない息子を止めるのが普通の親です。 それをしないとは嫌な言い方ですが叔母様親子を甘やかしてしまいましたね。本来貴女には何の義務も無いのですから、罪悪感を持つ事はありません。 お一人でしっかり生活されて叔父様のお墓の面倒見て、余裕があると勝手に思っているのですね。叔母様に2度とこういう話はしないよう釘を刺した方がいいでしょう。 ご存じでしょうが、普段の生活でも安易に叔母様を援助しないよう気を付けて下さい。周囲に分かってしまうと叔母様の保護費が減額される場合があります。

トピ内ID：12a79d1b67a2b5ed

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貸さなくて正解。

🙂
ちょび
貸さないと答えただけで、そのような態度をとる人達ですから 貸していたらもっと大変なことに巻き込まれていたでしょう。 心ある人なら、貸さないといわれたとしても 「そうだよね。こんなことお願いしてごめんね。体に気をつけてがんばって。」 くらいのことは言いますよ。 こちらがお願いしている側なんですから。 断ってよかったです。 君子危うきに近寄らず、ですよ。 従兄弟なんて、身内といっても他人とほぼ同じです。 そんな人にお金を貸すということは、あげるのと同じことです。 あげてもいいという余裕があるならですが、あなたも余裕がないとおっしゃっているので この対応は全く間違いがなく、賢明であったと思います。 悪いことをしたような気になるのは、あなたが優しすぎるからです。 そういう人間につけこむ人間は山のようにいます。 どうか今後も気をつけて、お金を借りる関連はことごとくお断りして良いと思います。

トピ内ID：dfad5290350c3238

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叔母さんも甘え過ぎです

🙂
きらきら星
トピ主さんが色々とお世話してくれる事を当然の事のように勘違いしているようですね。 たから借金の申し込みを断ると態度が豹変。 従兄弟に関しても、これまでの経緯を見ますと父親のお墓も用意出来ず、母親には生活保護を受けさせています。 いま20万のお金を用意できない人が、返す見込みなんて無いです。 断って大正解です。 叔母さんもトピ主さんがお一人でいらっしゃることをご存知なのに、息子の心配をトピ主さんに解決させようとするなんて図々しく感じます。 トピ主さん、少々お人好し過ぎですよ。　 今回の叔母さんの態度でお分かりのように、叔母さんは息子への負担を減らすためにトピ主さんを良いように使ってます。トピ主さんは叔母さんの心配よりご自身の心配をした方が良いですよ。従兄弟が頼りなくても距離を取るべきです。トピ主さん優しすぎます。

トピ内ID：ab5007da20ba7d1f

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感想

🙂
gon
＞借金を断った自分の判断は間違えていないと思うものの、嫌な気持ちでいっぱいです。 　その通り、トピ主さんの判断は、間違いではないと思います。 ＞叔母や従兄弟には甘く見られてるのかと思うと悔しい気持ちもあります。 　であれば、叔母や従兄弟とは距離をとることをお奨めします。

トピ内ID：1f5d1a9c3c7ddd2f

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ほっとき！

😤
バニラ
あなたの親でもないし、子供もいるのですか、やり過ぎではないでしょうか？それをまた当然に思われ、勘違いしてる要求もされて。メンタルやられる事はしない方がいいですよ。

トピ内ID：a4b9350edc711513

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あなたが嫌な気持ちになる必要は何にもありません。

💢
通りすがりの74才。
人にお金を貸すときはあげたと思いなさいと言いますね。 あなたがいとこさんにお金を融通する言われはなにもありません。 本来おばさまの世話はいとこさんがしなくちゃいけないこと。 それをあなたがいろいろ心配してあげていることをいとこさん、叔母さんも当然と思われているのです。 叔母様に「こんなことまで(お金を貸すことの要求)いわれるのなら私は何もしたくありません。」と言いましょう。 あなただってもう５０才。ご自分のことをもっと心配しなくてはいけない年齢です。 あなたがやってくれて当たり前と思っているおばさまに考え直してもらわなくてはいけません。

トピ内ID：95e64a7b6d71900f

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早く忘れて

🙂
マルサンカクシカク
母方の親戚に 本当の親のように尽くして 自分自身の生活もきちんとして 本当に偉いです。 これ以上してあげる必要のないくらい 充分力を貸してあげているのです。 嫌な気持ちは早く忘れて欲しいです。 Netflixで話題のイカゲームを見てください。今のお気持ちが すごくスッキリすると思います。

トピ内ID：c4e076be968f722b

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頑張りましたね、貴方は賢明な方です。

🙂
べるる
断って大正解ですが 断る側が嫌な気持ちになるなんて、おかしな話ですよね。 そもそも、借りたい本人からの打診でもなく 断られたからと、無言で電話を切るとは言語道断です 大変な状況なのはそうなのでしょうけれど トピ主さんまで泥船に乗る必要はない たった2０万円されど２０万円、これで終わるとは思えません。 いま、２０万円のお金を用意できない人が、来月どうするのか再来月は？ そして、返せないじゃないですか・・・ 生活のサポートだけでも、姪の立場では十分にお優しい 自分の出来る範囲の事だけにしましょう 伯母さんを看取る必要はないでしょうけれど、貴方がしたいならそれは止めません。 忘れましょう 貴方は何一つ悪い事はしていない 優しさにつけ込んで、勘違いしてしまった伯母様も悪いけれど 従兄弟さんもそもそもの義務を果たさない人なんだから、関わらないようにするのが一番。 君子危うきに近寄らず これ以上関わるのは止めなければ、自分で自分の首を絞めてしまいます。

トピ内ID：466399c68679d4ef

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感謝のかけらもないとはこのこと

🙂
ソーキそば
「従兄弟」に貸してあげて、ではなく自分がお金欲しさに子供を利用してたら怖いですね。 主さん優しい人ですね。 そんな人に感謝もせずに、そんな図々しい要求ができる人のお世話なんてしたくありません。 気が済むまで、しばらく「体調不良」でお休みされてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4aa3ba5b6498d14b

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失礼ですが。

🙂
匿名
失礼だけど，軽く見られているのはわかります。 叔母さんの世話なんてしなくていいのにしているんだから。 生活保護の親の面倒なんて見ないですよ。最後まで だって見返りがないもの。 自分なら，叔母の世話もしないし，いとこなんて付き合いません

トピ内ID：721e2608ac984869

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本当に従弟からですか？

🙂
dolce
トピを読んだ感想は それは従弟ではなく、「叔母さんからの無心だな」と思いました。借りるのではなく、そもそも返す気がない、無心です。トピ主さんだったら「もう返さなくていいよ」というのを期待しての依頼だと思いました。従弟はある意味無関係かと思いました。 トピ主さんも、いとこがいるのに叔母さんを看取るといった決心は、ほんの少し見直した方が良いと思います。最終的に手助けをするのは大変良い事だと思いますが、トピ主さんのその気持ちに叔母さんが依存してしまうと良い関係がくずれてしまうと思うのです。 今回はトピ主さんが怒って良い事案です。きちんと気持ちの線引きをしておきましょう。

トピ内ID：3343575d78641159

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なぜそこまでする？？

🐤
サーニンの鳥
＞生活のサポート、作った食事の差し入れや買い物、話し相手をしています。 まぁコレはいいと思います。 ただ、もしサポートと称して、 金銭援助や買物の支払をトピ主がしているのなら、 それはやめておくべきだったかなぁ。 そして下記はあり得ません。 ＞直葬後は従兄弟は何もせず、お墓もなかったので、樹木葬、永代供養できる所を探し、費用は、私が出して納骨まで仕切りました。 上記は叔母とイトコがするべきことです。 なんでトピ主がやっちゃうのかなぁ。 火葬まで終わっているのなら、 遺骨をずっと叔母の手元に置いといても、 正直構わないと思いますよ。 ＞叔母の最後は看取るつもりでいます。 うーん……これは難しいところですが。 トピ主さんが叔母を慕っているのなら、 それもアリかと。 ただ、叔母の介護や葬儀について、 イトコを外してはまずいと思います。 いろんな意味で。

トピ内ID：99f5436b6496cad0

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