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大学卒業とともに結婚したかった。

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（トピ主 0 ）
🐤
まにきゅあ
恋愛
頭では理解しているのに、どうしても苦しくなってしまうので、お姉様方にご意見をいただき、気持ちを落ち着かせたいため投稿しました。 私は大学3年生で次の4月からは4年になります。就活中です。1つ上(22歳)高卒社会人の彼氏と2年付き合っています。 彼が年末あたりから、転職する！と言い出して、1ヶ月で大手から内定をもらってきました。キャリアアップで、3月から働き始めます。車で5時間の場所なので、遠距離になります。 彼が「こっちで就職先を探したらいいじゃん。」と言ってきました。冗談だと思って流していたのですが、入籍しよう、手放したくない、と普段は大人っぽく、あまり好きを言葉にしない彼が何度も言ってきて心苦しいです。 私としては、彼が大好きすぎて、ついて行きたいです。結婚したいくらい好き。 しかし、好きな気持ちだけで言ったら、の話。 大手に行くといえど、上手くいく保証はない。(転職のリスク) 給料が高くなるといえど、所詮若い、養えるほどのお金もない。 未知の土地、知り合いが誰もいない。また、その土地は田舎のため、私が就職先を探すとなると困難。(一般企業に行きたくて就活してますが、幼稚園、小学校の先生の免許を取得しているので彼は免許を使えば働けるじゃん！と思っている？) 他にも、現実的に考えると厳しいものばかりです。 私は大学進学で住み始めたこの県が栄えてて、実家にも帰りやすいので就職したいと考えています。 私も行きたいけど現実的に無理でしょう？と言ってもあまり納得してくれません。お互いお金を貯めて3年後結婚しようと私は言っています。 ここまで言われると、私だってそりゃ行きたいけど、、、！と苦しくなって、なんでこの人と結婚したいのにできないんだろうと、遠距離が始まる不安も相まって、情緒不安定になってしまいます。 どうか、なにか私にお言葉をかけてください。

トピ内ID：4fed70e203ed1136

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タイミングではない

🙂
いち子
トピ主様の親後産より上の世代の意見なので、参考にならないかもしれませんが 逆にいとんなケースを見てきていますので考えの一つとして読んでください まだ早いです。 まずトピ主様は社会で仕事をするという事を経験しましょう。 世の中にはいろんな人がいます。 彼と何時であって交際したのかわかりませんが、２０代前半で結婚を決めるのは時期尚早だともいます。 もちろん早い結婚でも良い家庭を築いている家庭も知っています。 実際のところ、１９歳ででき婚して頑張っている知人もいます。 でもこれはかなり稀なケースだと思う。 大切なことは「彼について行って明るい未来を想定できるのか」です。 私自身、夫と結婚するにあたり地元から離れることとなりました。 もちろんそれ以前にトピ主様と同様に実家から出て生活していましたけどね。 私は迷わなかったの。 なぜなら「この人と一緒であれば私は頑張れる」という気持ちがあったから。 これ大事です。 そう思えないなら決断するまい。

トピ内ID：ef96a5a8a8a35de3

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若いからね～

🙂
たんぽこ
新しい環境になって、新しい人間関係も広がって、 その広がった先に誰が居るかわからない。 もしかしたら、運命の人に出会っちゃうかもしれない。 ここはあなたが思うように、様子伺いした方がいいと思う 万が一結婚したとしても、他に好きな人が出来たとか言って、離婚してくれとか言われる可能性だってあるから 適齢期まで遠距離続ける方がいいよ

トピ内ID：5d1cd69fc916a4c6

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結婚の前に自分の生き方を決める

🙂
ななし
トピ主さんは自分の就職をどう考えているのでしょう？ 新卒採用は一回です。綺麗事抜きでキャリアスタートがどこかで先々のサラリーマン人生変わってくるので本気で頑張った方がいいですよ。起業、フリーランスならまた違うのかもしれませんが。 自分の話ですが、就活時点では彼氏の事は一旦頭から外して自分の今後のキャリア形成考えて就職しました。全国転勤有りだったので、その時の彼氏の居住地からなるべく近い場所の配属を希望し、片道1時間くらいのところに配属。けどゴールデンウィークに遠距離がキツいと言われて破局。 別れは悲しかったですが、後悔はしていません。自分がまず自立していないと、結婚した後でも選択肢が狭まり、選択の自由がなくなるからです。 大卒後にキャリア積めない人が労働を消費される姿はぐるっと見渡せば分かる通り。 結婚して、子供が出来たら産育休でつまづいて退社、無職かパートで自立も出来ない。そこで夫婦関係が悪くなれば自立出来ないから離婚もできない。 そうなりたくなかったので、まずは自分の就職を優先しました。 因みにその彼と別れた後に、他県で同期だった今の主人と出会い、2年間遠距離の後に結婚しました。結婚のタイミングで私が転職しましたが、ステップアップ転職です。 今は子供にも恵まれ、経済的にも自立できているので万が一、夫と不和になればさっさと離婚して子供も食べさせられます。 結婚もいいと思いますが、まずそこで自分の自立を確保できるかを考えてください。どの状態でもです。 あと近くにいてもダメになる時はダメになるし遠距離でもうまく行く時は上手くいきます。遠距離になったからダメになるわけではなく、その人と縁がなかっただけです。

トピ内ID：970cc051e9fa54ff

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親に紹介してみたら？

🙂
はな
親の助言を聞くのが1番かなと。ちゃんと紹介して、それで将来の展望を話してもらう、それで納得できたら、お相手の親に対しても同様に挨拶して話の内容を説明してもらう。 この一連の挨拶に怖気付いて、しどろもどろになるなら私なら着いていきません。人生を共に歩むという事がどれ程の事なのか分かってないお相手だからです。 トピ主さんの幸せを誰よりも願うのは普通は親だと思いますよ。 私としては社会人経験を手放すのはかなり惜しい経験だと思いますけどね。彼は安直に言っているのか、それとも深く考えて出した提案なのか、トピ主さんの親に対峙させた時本音が出ると思います。

トピ内ID：3adb415da74a7e00

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まず大学の学費分くらい親に返してからかな

🙂
まる
彼は多分大学生あがりの若奥様、学歴はあるから収入面は支えてもらえる、勤務地の片田舎で新たな出会いは無いだろうと思ってあなたを囲いに来てるかな？と思います。 あなたもなんのために大学通ってるのか、学費交通費にいくらかけてもらってるのか、もう一回考え直したほうが良いです。 良い彼氏なら『学費分くらいは毎月親にお金渡して恩返ししたい。その上で結婚資金を貯めつつ今後を一緒に考えていこう。』って彼女に言われたら親思いの良い彼女だなと思ってくれますよ。 そこで俺の願い聞いてくれないの？なんて人だったらついていっちゃ駄目です。新卒採用のメリットだけじゃなく戸籍まで汚されて終わりです。ご注意ください。

トピ内ID：3e43e5e0675f7944

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うーん難しい

041
くま2
トピ主さんの身内の立場ならトピ主さんの判断は正しいと思う。 でも第三者や彼の立場ならトピ主さんに覚悟がないだけ。 個人的にもこのような状況でリスク覚悟で賭けに出て賭けに勝った女性も賭けに負けた女性も勝負しなかった女性もしっている。 それぞれ手にしている結婚は違う物になっている。 そして相手の女性に賭けてもらった男性もいれば勝負を避けられた男性も知っている。 もちろん一番幸せそうなのは賭けに出て賭けに勝った女性。 男性が本当に大切にするので。 賭けに負けた女性もそれなりに男性が大切にしている。 勝負を避けた女性はどうなのか分からない。 多分だけどトピ主さんの判断としては正解はない。 だけど彼にとっての正解は存在すると思う。 トピ主さんにとってに正解と彼にとっての正解は違うと考えていい。 当然多くの人がトピ主さんの判断を支持すると思う。 唯一支持しないのが彼だという事。 トピ主さんにとっては運命の分かれ道。 だけど、彼にとっても運命の分かれ道。 彼はトピ主さんの分かれ道とは違う分かれ道を見ているという事。 彼の転職もキャリアと言うよりも将来の為のリスクだと思う。 脅かすわけではないけどリスクを取って頑張る彼と安全第一のトピ主さんとは合わないのかもしれない。 個人的にはトピ主さんに賛成。 だけど彼の心情を考えるなら... 自分も奥さんがリスク覚悟で結婚に飛び込んでくれたので彼の気持ちが理解できるかもしれない。 想像だけど彼は残念な気持ちになっているんじゃないかな？ 仕方がないのかもしれないけど。 勝負時を見極めるのは必要だよ。 今なのかもしれないし今じゃないのかもしれない。 彼なのかもしれないし彼じゃないのかもしれない。 トピ主さんがそっちに進むなら支持されるべき。

トピ内ID：47f8367f7c095d21

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感想

🙂
りお
彼は３月から、車で５時間のところに就職。 あなたは４月から４年生。 仮にあなたが、彼の住む町に就職するにしたって１年後。 どうやったって、１年間は遠距離なわけです。 現時点において、あなたが心配するのは、トピ文に書かれているようなこと。 「私がその町に就職しても、彼が転職したら無意味」くらいだとは思います。 今は、まだ、好きだから。 でも、客観的に見れば、 「何年後に結婚とか・・・それ以前に、遠距離恋愛で上手く行くの？」と。 「あなたがその町に就職活動して内定貰っても、 実際に働き出す前に、別れることになったらどうするの？」 「ひとまず別れることなく、１年後、彼の町で就職しました。 でも、結婚に至らず別れました・・・という場合どうするの？」 かといって、「お互いお金を貯めて3年後結婚しよう」 これで、何が解決してるの？とも思います。 彼の就職先の支社かなにかが、今あなたの住んでいる町にあって、 彼はこの春からはひとまず車で５時間のそこで働かざるを得ないけど、 ３年もすれば、あなたの町に異動してくることができる・・・みたいなこと？ それなら納得できますが。 そうじゃないのなら、仮に、あなたが今住んでいる町で、一般企業に就職したとして。 ３年後、結婚のために彼の元に行くのなら、その企業を退職しなきゃいけません。 （彼の町に支社などがある会社を選んだのなら、異動希望を出せばいいけど） 退職して彼の町に言った場合、 貯金で一生生活できるわけじゃないし、いずれ働くことになるのでは？ その時、彼の町には、あなたの望む仕事がなくて、知り合いがいなくて、実家にも帰りにくい。 ３年経っても同じだと思うんですが？ それとも、３年後、彼にあなたの町に転職してもらう予定？ キャリアダウンにならなきゃいいけど。 「現実的に無理」と思うのなら、早めに別れるのも手だと思います。

トピ内ID：8b15a5b81243d20d

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就活がんばろう

🙂
匿名
＞入籍しよう、手放したくない、と 　普段は大人っぽく、あまり好きを言葉にしない彼が何度も言ってきて 新生活への不安をトピ主さんで埋めようとしているようにしか見えません。 自分のキャリアアップは考えるのに、トピ主さんのキャリアや将来には無頓着なのですね。 大人の男性のふるまいではありません。 離れている時間が、彼を精神的に成長させてくれるといいのですが。 トピ主さんは一時の感情に流されない賢明な女性とお見受けしました。 コロナ禍での大学生活や就活は不自由も多いでしょうが、 どうかがんばってください。

トピ内ID：b6dff704e3ef8576

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ちょっと心配ですね

🙂
tarokiti
トピ主は、今度大学４年ということですね。 現在のトピ主は「恋は盲目」状態で、理性や常識を 失っているような気がします。 恋と結婚は、違います。トピ主は、２１歳。彼は２２歳。 彼が２２歳ということは、まだ、結婚する生活力はないでしょう。 トピ主も今就活中で、今後生活力をつける必要があります。 結婚するには、共働きが前提でしょう。 だから、今後の彼の経済力や、トピ主の就職先などの心配している のは、正しいと思います。トピ主がちゃんとした会社に就職しないと 結婚生活自体が、成り立たない可能性だってあります。 とピ主は、彼に惑わされず、自分の自立を目指して、ちゃんと 自分の思い通りに就職することです。 彼の希望に合わせると、今後、別れた場合、トピ主は自立できない 可能性もあり、今後の人生設計をよく考えたほうがいいです。 トピ文からだけでは、彼と価値観が違うような感じがするので、 別れも選択肢の一つかなと思われます。

トピ内ID：29da93e81f1124fa

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彼と一緒に将来の夢を見れますか？

🙂
みーこNY
お姉様方！嬉しいです！遠距離経て結婚したカップル、別れて別の人と結婚したカップル、みんな大学で知り合い今でも交流あります。一つだけ言えるのは、どちらにしても、その遠距離の相手はお互いにとってとても大切だということ。何が違うか。それはその人の行動力ですね。私の大学はアメリカの大学で、お相手の片方は日本人。だから国も隔てての遠距離恋愛でした。その後結婚したカップル1組。アメリカ人の彼女が日本人のボーイフレンドのもとへ行き結婚。駐在員としての転勤あり、いろんな国についていって育児。彼女の行動力には頭があがりません。自分の国を飛び出て全てを彼に託した彼女。いつも淡々とそれでいてのびのびした自由な思想のもとにどの国でも仕事をして、彼女のバイタリティは凄いなと思います。大学卒業後の夢がなかなか噛み合わず、別れたカップルが何人かいます。それからすぐ新しい恋愛、結婚した人、その後しばらく恋愛に苦戦し、40代で結婚した人。どちらも日本人で日本人男性と結婚して今は幸せそう。結婚で一番大切なのは、二人で同じ夢見て、同じ将来像を作ること。確かアメリカ人の彼女も卒業後は地元で就職してましたよ。でもそれからしばらくして日本で結婚しました。それだけ彼に自分達の将来を託せられる自信ができたのでしょう。トピ主さんは彼と結婚したら、何処に住むんですか？子供は？仕事は？そういう話がまだだったら、話しをするのが先です。車で5時間の場所に転職する前にそういう話しがあってもよかったと思うけどな。まあでもあと1年は確実にそこで勉強、就活。なら、就活の場所を広げるのは無理ではないですよ。その間に彼と遠距離して本当に彼と将来を共にしたいか考えるのもありです。折角大学に行って勉強してるんだから、卒業後の夢もあるでしょう。それを彼と一緒に膨らませられるかどうか。それを見極めるのに1年の猶予は妥当かと思います。頑張ってください！

トピ内ID：da4fc890617b524a

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3年は様子をみた方がいい

🙂
レモネード
 たぶん、トピ主が妥協して彼の所に行っても、後悔する可能性が強いです。彼は学生であるトピ主のことなど何も考えてはいません。ただ一人で知らない所へ行くのが淋しくて不安なだけです。 学生のトピ主からすれば、社会人の彼は大人っぽく見えるかも知れませんが、私から見れば、まだまだ彼はお子ちゃまです。 これから大卒で就職する(教職も含めて)トピ主と高卒の彼とでは、社会に出れば見える景色が違ってきます。それが悪いわけではありませんが、その違いを受け入れられないカップルは長続きしません。特に女性の方が高学歴の場合は、男性の方に器の大きさが必要になります。 まだ、その転職先で彼が落ち着くかも分かりません。もし、また、転職することになったら、トピ主はどうしますか？  なので、私はトピ主の「お互いお金を貯めて3年後結婚する」案を全面的に支持します。先ずはトピ主も自分の働きたい場所で就職して、自立出来る力をつけて下さい。3年たっても彼の事が好きなら、それから彼の所に行っても遅くありません。もし、彼が待てないと言うのなら、それだけの相手だったということです。一生を賭ける相手ではないでしょう。

トピ内ID：c3eef852187255ff

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レスします

041
あさり
彼が転職を決めたのは前向きな決断だし、彼の人生なので自由です。 ただ、彼も本当にトピ主さんとの結婚を考えていたなら 転職先の地域をふたりで相談しても良かったんじゃないかなと思いました。 自分は勝手に転職しておきながら、 ＞「こっちで就職先を探したらいいじゃん。」 これは他人の人生を軽く扱っていますよね。 私がトピ主さんの家族なら、眉をひそめますね。 ＞お互いお金を貯めて3年後結婚しようと私は言っています トピ主さんのこの考えに賛成です。 「好き」だけで突っ走らない聡明なトピ主さんですから、 貯金もそうですが、就職して世間を知り、視野を広げることをおすすめします。 その時、彼を見る目が変わるかもしれないし、より好きになるかもしれない。 いま焦って彼の地域への就職を考えるのは危険です。 彼との事は、社会人をしっかり経験してから決断しても遅くないと思います。

トピ内ID：6162bd7f8a459067

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お互いに「違う」

🙂
コップ
全体の流れで考えると、トピ主さんのほうが変なことを言っている感じがします。 「お互いお金を貯めて3年後結婚しよう」って、なんか矛盾してるというか効率悪いですよ？ 遠距離の人と3年後に結婚するってことは、新卒で入った会社を3年で辞めるということでしょう？ 会社への不義理という面でも良くないけどそれ以上に、3年で辞めて地方に行って、そこでまた仕事探すの？ 見つかるのかどうかというのもあるけれど、そんなんだったら別に今から彼について行っても同じことだしむしろその方が効率良いんじゃないでしょうか。 現状として互いに相手が違うんだろうなというか、実はトピ主さんのほうが彼との結婚に前向きじゃないんだと思う。 だから3年後とか色々難癖つけてるけど、難癖だから最も効率が悪いルートを提案してる。 今結婚したいなら彼の言う通りにしたほうがいいです。 今じゃなくて3年後に結婚したいなら、彼のほうに「私と結婚したいなら私の仕事場の近くに住ませてくれないか」という提案もすべきです。（通るかどうかは別として、意志は伝えるべき） この提案で「じゃあお前とは結婚しない」と言われるかもしれませんが、現状ではトピ主さんのほうが「こんな彼とは結婚難しい」と思ってるわけですから、お互い様です。 だから結局、相手が違うんですよ。 2年しか付き合ってないんだから、もう次いったほうが良いと思います。

トピ内ID：e1b16669bdd04e6f

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好きな人と結婚するということ

🙂
もうすぐ子離れ
本当に好きな人と結婚したかったら 絶対に手放してはダメ。 ただそれだけ。 彼の仕事への不安？ 彼が近くにいても遠くにいても不安はずっとあるよ。 良い物件は早く売れてしまうということ、忘れずに。

トピ内ID：513a91926f741ec9

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彼氏も「不安」なんでしょうね。

😢
ふわさん
でもついていってもうまくいかないですよ。 知り合いのない「田舎」なんて。 女は結婚するときは実家に近いほうがいいのだから。 私の友人は看護師でしたが、 （看護師だったら確かに日本どこでも働けます） 結婚後ご主人についていって、子供が出来て、 家事も育児もなにもしないご主人に疲れ果て、 子供連れて帰ってきましたもん。 離婚はしないと言い張ったご主人ともめてもめて、 数年かかってましたよ。 私も「田舎」育ちでずっとこの土地、 この「田舎」を愛して住んでますが、 よそから来た人って、みてると、 相当我慢強くないと馴染めてないですよ。 覚悟が要るよ。

トピ内ID：b842ff3993409cc8

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私は変化が楽しくてしかたなかった

🙂
posuyumi
環境を変えたくないのは単純に「望んでない」だけです。 私は卒業と同時に結婚で初めての土地に引っ越しで就職でしたがそのことが嬉しくてしょうがなかったし。 それこそ、春に新生活スタートで夏は夢中にすぎて、秋。だんだん空気が冷たくなってきたときにあー、寒くなってきたなーと思いつつまだワクワクしてたんですよ。 そのとき、あ、私、ずっと新しい時間を楽しんでる！いつもなら寒い季節になってくの嫌なのに、新しい季節を迎えることを楽しみだって思ってるー、と気がついたんですよね。 ほかにも子どもが産まれたり、旦那の留学についてって米国滞在したりとか。 望んで迎える変化は大変だけど楽しいですよ。 だいたい、なんとかなるしね。

トピ内ID：aaceebefe6b3a081

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感想

🙂
匿名‪38
大学卒業とともに結婚したいなら、 進学しないで高卒で就職しなさいな。 大学学費が無駄すぎる。 高卒で働いて現実を知った方が良い。

トピ内ID：c406e9521886ce63

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大丈夫よ

🤣
里香
トピ主さんがそこまでわかってるなら、大丈夫。 彼氏は楽観的すぎるしもうちょっと彼女の事情や現実を考えてあげて…と思うけど、まぁ22歳ですからね。既婚ババア社会人の私から見ると、22歳って社会人として４さい、仕事に関してはまだまだ目を離せない大学4年生相当の「男の子」です。キャリアアップが決まって好きな女の子を養えるかもと思ったら気も大きくなるし、結婚できるかもと思うと夢中になっちゃうのも仕方ない。3月以降は新たな職場でビシバシ仕事が始まるんだから、そう悠長に「こっちに来て結婚」なんて言ってられなくなると思います。むしろ疲れ切って大好きな彼女に恰好悪い姿を見せずに済んでホッとするかも。 遠距離が始まる事に情緒不安定になるのは仕方ないです。そもそも遠距離以前に、来年からはトピ主さんも就職して、何もかもが今まで通りにはいかなくなると思う。就職も最初は大変だけど、自由になるお金を手に入れられたり、色んな世界を見れたり、学生の頃とは違う楽しみもいっぱい出てきます。 お金も貯めて、3年後に感染症が収束すれば式も普通にできるようになるし、新婚旅行も好きなところに行けるようになるはず。（たぶん）たった1回の結婚なのだから、急いでしちゃうのはもったいない。彼氏が結婚前提ってことはわかったのだから、3年かけて2人でじっくりリサーチを楽しめればいいですね。 こんなこと言っては身もふたもないけど、結婚したいなぁって思ううちが一番楽しいので、今の切ない気持ちも目いっぱい楽しんで下さい。

トピ内ID：6addb8112239f309

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いやいや！

🙂
れい
目を覚まして！ 彼氏さんは転職した後、さみしいのを紛らわしたいのと、家事を手伝ってほしいだけですよ。 本当に結婚したいなら、ちゃんとお金貯めてから言うし、ご両親への挨拶とかもきちんとしようとしますよ。 私の元彼と似てます。 仕事辞めた直後にまだ大学4年の私に、「一緒に住みたい、結婚したい、同棲したい」ってずっと言ってましたよ。 でも、「私もお金持ってないし難しいよね」と言うと、納得せず。 具体的な同棲・結婚までの道を出してくれたら、ある程度納得出来たんですけどね。 具体策はないのに、「一緒に住みたい」って言われるから嫌だったなぁ。 で、のらりくらりかわしてたら、2ヶ月足らずで振られました（笑） 本当、散々一緒に住みたがっていたくせに、舌の根も乾かぬうちに振られたので、びっくりしましたよ。 今は他の人と結婚してますが、元彼と結婚しなくて良かったなと思います。 トピ主さんも学生さんだし、彼氏さんも転職先から内定もらった状態でまだそこで働きだしてもないですよね。 私なら「せめてあなたが働きだしてから考えよう？」って言うかな。 結婚までのプロセスを具体的に出せないのに、「結婚しよう」って言う人は信用できないです。 私の経験上。

トピ内ID：f2f6d8b8107e2d0d

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落ち着いて

🙂
チョコミント
個人的には大学卒業とともに結婚しない方がいいと思いますよ。 二人ともこれから本格的に社会人ですよね。 社会人として個々にきちんと自立してから結婚を考えるべきかな、と。 彼氏に合わせてトピ主さんが田舎でなんとか就職するのもリスクがあるし、軽く「こっちで就職したらいいじゃん」というなんの責任も負わない彼氏の考え方が浅はかすぎてドン引きしました。 トピ主さんの人生（就職）を犠牲にしてついてきてほしいなら正式にプロポーズ出来る位の体裁を整えるべき。 トピ主さんが彼氏についていって2人で一緒に成長していくのもいいけど、トピ主さんには不安がありすぎるし、自分の希望を犠牲にしてついていく訳だから納得出来ず、きっと上手く行かないでしょう。彼氏も深く考えてなさそうだからトピ主さんの気持ちには寄り添えなさそう…。 彼氏さんと結婚したいけど今は出来ないだけで、未来永劫出来ない訳ではないですよね。 結婚するために2人の地盤をそれぞれで整える時間なのですよ。 なんというか、今は恋愛だけに生きてる感じ。 そうではなくて、社会に出て色々学びましょ。 早く結婚したい理由が沢山子供が欲しいからとかなら、それこそ急いで地盤を整えないとね。 本当にその彼氏さんの事が大好きで結婚したいのなら、トピ主さんから彼にプロポーズ出来る位になりましょうよ。 稼ぎもそうだし、考え方も行動も。 考え方が甘い彼氏さんをトピ主さんがカバーすればいいのです。 「私達、遠距離で別々になっても大丈夫！結婚するために必要な事を1つずつリストアップしてこなしていこう！」と前向きに頑張ったらいいのでは？ それについてこれなくてギブアップする様な彼氏だったら、もともと縁がなかったのです。 3年後に結婚するんですよね？ ならもう落ち込んでネガティブ思考になってる場合じゃない。 さっさと動き出さないと。

トピ内ID：4e7f642bfda97f71

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自分が社会人になるとみる目が変わる

🙂
はなこ
今は学生ですから、社会人であるだけでその彼が素敵に見えるかもですけど 実際にトピ主さんが仕事を始めると、彼がそこまで価値のある人と思うかどうか 少し不安があります これは学生社会人カップルあるあるなんでしょうけど

トピ内ID：e6e310a8a3b2de85

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話し合って歩み寄れない関係はダメだと思う

🙂
春コレ
破れる要素のある関係は将来必ず破綻します。 それは、二人が折り合って足並みを揃えられない関係です。 なので、どうせダメならと、ダメ元で考えてみたら。 １、自分の人生をハッキリと自覚する トピ主さんの希望を一心に叶える道です。 こうなりたい自分を追求して、その上で彼に妥協点を探してもらう。 彼が生きたい道にばかり合わせない、トピ主さんの自主性も生かす方向です。 これで彼がどうしても譲らないようなら、二人の関係は終わるかもしれません。 ２、彼の主張通りに全てをトピ主さんが合わせる 彼の言うように彼についていき、彼の近くで就職を目指す。 思うような仕事につけなくても我慢。 彼が好きなんだからとことん彼だけにこだわる。 これで将来「こんなはずではなかった」という不満が溜まり、 或いは疲弊して二人の関係性自体が壊れるという事も十分あり得ますが。 最悪別れを覚悟していれば、どちらを選んでもやっていけると思います。 それから「別れたく無いから一緒に考えて」と促し、 両者がある程度納得する事が大事かを、 彼にもわかってもらえるといいですね。 しかし正直言って、私個人は、この彼よりももっと、 トピ主さんを理解して尊重してくれる人が他にいるような気がするけどね。

トピ内ID：5cbacab0e707d566

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絵に描いた餅

🙂
ガッツ
彼氏さんの言うことが絵に描いた餅状態ですよね。 トピ主さんの就職もままならない田舎で、何が「お互いにお金を貯めて3年ご結婚しよう」でしょうか？ 結婚までの道のりが、トピ主さんだけやたらとハードルが高すぎやしませんか？ あなたの彼氏さん、トピ主さんをそばに居させて美味しい思いをしたいだけでは？ 迷わず遠距離恋愛に突入しましょう。 それでも相思相愛なら結婚出来ますよ。 まずは自立して社会人として生きることです。 その経験で見えてくるものが多々あると思いますよ。

トピ内ID：c4f85bd8b0fb9589

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うん。

🐶
すず
タイトルが全てだよね。 過去だね。 私なら彼についていくよ。 まぁ、親は反対するだろうし、苦労もするかもね。 過去にできるなら、そこまでなのよ。 早くそこに気づけば、苦しくなくなるのよ。 人は何かを得たら、何かを失うから。 主さんが答えを出したのなら、そちらへ邁進あるのみよ。 私は人生における一番が、夫だったから。21の時から。結婚はそのずっと先だったけれど、いつも大切な決断をする時は、彼と一緒の未来が前提だったからね。 それが正しいかどうかはわからないけれど。 主さんには悩んでもらって、出した答えに後悔して欲しくないだけかな。 頑張って。

トピ内ID：8d7836855779cace

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友人がそれで離婚して、ちゃんとしたところで働けていません。

041
非婚派アラフィフ
トピ主さんと私の友人では、状況が違いますが 「大学卒業と同時に結婚」については、危険です。 加えて学歴の壁も気になります（これは私の体験） 私の大学の同級生で、大学卒業と同時に就職せずに結婚し、専業主婦になった子がいましたが 結局離婚して、大卒後ちゃんと正規の職員として働いたことがなかったので就職も厳しく 一時は、別の同級生が心配して、彼女が経営するお店で雇ってパートしてもらっていたそうです。 それから、いくら最近先生のなり手が減っているからと言って 縁もゆかりもない都道府県の教員採用試験にホイホイ受かるほど楽ではありません。 （私は大学の教員として教職希望の学生も結構見てきましたが なかなか希望通りにはいかず、就職浪人や臨採でしのぐ子も結構います） 幼稚園はというと、幼保一体化でこども園が増えていますが それに合わせて保育士さんが幼免追加取得するために 保育のある短大へ単位を取りに来たりしていましたから（非常勤で教えに行っていた） 地方では、保育士の需要の方が多そうですから、幼免だけだと不利かもしれませんね。 多分こういうギャップが今度増えてくると思います。 私も大学生の時に大学中退した男性と付き合っていましたが ギャップが増えていき、結局別れることになりました。 知り合った頃はいいんですよ。お互い燃え上っていますから。 でもだんだん見えてくるんですよね。 結婚は好き好き！（恋）でできるものではなく 生活が絡みますから愛がないと続かないと思います。 文面から、こりゃ愛じゃなくて恋だねぇと思いました。 ということで、トピ主さんはちゃんと就活をして数年は社会人経験を積み その時点で彼氏さんへの気持ちが覚めていなければ 結婚、という流れが良いかと思います。

トピ内ID：7ce8e70e5a7d35c6

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結婚はあわててするものではない

🙂
ゆり
親世代からの助言です。 流れに身をまかせて結婚するのはいかがなものかと思います。 お二人ともまだお若い。 だからこそ無謀に「いまついていく」という選択も可能なのだろうな。 年をとった私から見ると、好きという感情だけで突っ走るなんて愚かなことに思えます。 トピ主さんはまだ働いたことがなく、世の中の何も見ていない。 精神的にも経済的にも自立できないで結婚すると、あとで後悔すると思います。 もっと視野を広げ、仕事してたくさん遊んで、お金も貯めて、それから結婚しましょうよ。 本当に彼が運命の人なら、きっと今じゃなくても結婚できると思いますよ。 私は21歳で結婚を決めました。 何にも知らない子どもでした。 あと２年、今の主人と付き合っていたら、結婚していなかったと思います。 いま思うと、好きという感情だけで結婚を決めたのは若気の至りでした。 もっと仕事もしたかった。 いろんな経験したかったな。 おばさんから意見でした。

トピ内ID：b422d6de88b8452d

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結婚するなら大学費用は親に返して

🙂
アラフィフ
親の意見です。いくら娘がいつかは結婚するかもしれないとわかってはいても、 大学卒業や在学中に結婚とか出産とかしたら、 何のために大学(大学に限らずですが) 行かせたのか！と思う。 学生の本分は勉強です。勉強は将来のため。チカラを付けて将来を見据えて考えて行動する期間です。同じ将来を見据えてといっても、卒業と共に結婚とか、出産とか、ありえない、私はそういう考えです。 親を説得できますか？彼は親に説明してくれますか？　生活の基盤を整えるための結婚ならば、それらを説明して親を説得してください。生活を整えたら、大学で学んで得たチカラを他のヒトよりは遅れてになるけど、社会で発揮していきます、と。そうでないなら、気軽に結婚とか出産とか、やめてほしいです。ずるずると働かないまま専業主婦になり大学行かせた意味が全く無い。ホント、何の為に大学行かせたのか、大学費用を捻出するのにどれだけ大変だったか… 親の意見でした。

トピ内ID：5a7192fa9c3959dc

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若気の至り

🙂
はなこ
まずは就職しましょう！ お互い仕事がんばってお金をためて３年後に結婚、それで間違ってないです。 新卒で働く経験は、貴重ですよ。 １０年後、２０年後に、あのとき自分のやりたいことができなかった…と後悔することになると辛いですよ。 ヘタしたら１年後に後悔するかもしれません。 彼についていって、結婚することがゴールではありません。 彼と結婚するということは、田舎で彼と平凡な日常を死ぬまで過ごすこと。 彼についていったら楽しくて幸せで気づいたらおじいちゃんおばあちゃんになってた！ という未来が想像できますか？ いくら彼が好きでも、結婚がしたくても、結局は結婚生活って日常の繰り返しなんです。 田舎は楽しいですか？友達がいないの耐えられますか？ 就職して仕事をしだしたら、いろんな新しい経験をして、彼の存在は薄くなるかもしれません。 就職して彼の存在がもっと大きく感じたなら、その時結婚を考えたらいいと思います。 まだまだ若いのに、後悔してほしくないと思います。

トピ内ID：512f37745090e192

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茨の道を共に歩めればよし

🙂
夢の子ルンルン
私は当時社会人。まだ学生だった彼と結婚してしばらく扶養したよ。今は逆に扶養されてる。子供もいるし、幸せ。社会人同士が結婚するのが理想だけど、理想は理想。タイミングだからね。相手に信じられる何かがあるなら賭けに出ていい。それを見抜ける、信じれるってすごい自信だからそういう人は人に相談しない。だって絶対反対されるに決まってる。不安ならやめておいた方がいい。 ２０代にモテ期が２回来るって当時言われてて、２１か２２歳に最初の結婚のタイミングが来る。次が２６、７かな。私は、２１歳の大学生の頃結婚したい人に出会ったけど結ばれなくてよかった。まだ未熟で夢だけ見てたから。でも一緒に苦労して成長できるよさもあるからそれはそれで否定はしないよ。長らくフィアンセでいれば？社会人を○年経験したら籍入れよう、って。ちゃんと待てたら運命の人。トピ主さんも職歴は持っていた方がいいよ。

トピ内ID：f569adcd76cb1004

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理想はあくまで理想でね。

🙂
エメ
きっと遠距離と言う不安が大きくなりすぎてるだけだと思うな。 ただね、他の方々も書かれている事も一理あると思うし。 私の個人的感想としては、その3年間？でトピ主さんも社会人経験を詰んだとする。 3年後に結婚した時、今の彼氏さんが夫となればトピ主さんも仕事の大変さを身に染みて分かってるからこそ出来るフォローもあるんだよ？ 彼氏さんと一緒に歩んでいきたいからこそ、一緒に支え合っていくからこそ社会を知っておく事もすごく… 本当に非常に大切だと思うな。

トピ内ID：734af87f949426f0

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