春に小学生になる娘がいます。今日娘が鼻血を出してタオルを汚してしまいました。娘が「私よりタオルが大事なのに、ごめんね」と言い出し驚きました。そんなわけ無いと否定しておきましたが。他にもお風呂上がりに体を拭いてあげると「私なんかのことはいいから、大丈夫だから」と言います。何と言いますか赤ちゃんの頃から私に懐かず、パパっ子で抱っこした記憶もあまり無いです。常にイライラしっぱなしでした。大事かと問われたら大事であると答えますが愛しているかと問われると正直分かりません。もう手遅れのような気もしています。今更大好きよ、と言ったって演技であると見抜かれるでしょうし。どうしたらいいのでしょうか。

私（母親）が娘を愛していないことが、娘にバレている | 妊娠・出産・育児

正直になってみては？

🙂

自転車

2022年02月08日 10:37

愛せないけど憎んでいたり嫌ったりしているわけではないのですよね？もういっそ、正直に対応してみては？どうせ嘘をついてもバレるので。例えば「私よりタオルが大事なのに」といわれたら、「目の前に鼻血をだしてる人がいるのにタオルが汚れない方を優先するってこと？そこまでではないのだけど」と答えてみては？この言い方ではキツイのでもう少し柔らかく伝える必要はあるかもしれませんが。娘さんが言っていることもトピ主さんの人間性を悪くいうもので、子どもとはいえ酷いと思いますので、言い返すのはアリだと思います。互いの距離の取り方を互いに模索できれば良いのではないかと思います。親だろうが子だろうが必ず愛せるものではないと思いますよ。

トピ内ID：003ae9cf700532a9

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真に受ける？

🙂

@RIN

2022年02月08日 10:37

娘さんが精一杯言葉にしてるのは真逆の言葉なのが分からないのかなぁ。。。結局、楽な方に逃げてこうしてトピを上げて娘さんを見ようとしてない自分を可哀想に考えてるのでしょう。娘さんから母親に対しての言葉さえも出さなくなったら…… 憎まれてしまったことになります。

トピ内ID：67930d68013a3383

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それでも伝えましょうよ。

🙂

ライナー

2022年02月08日 10:37

赤ちゃんだから何もわからないって放置する親だったんでしょうか？なぜ産んだのか謎ですが、出産してみたかったとか、離婚しないためとかですか？トピ主が嫌うから、娘も反射的にパパっ子になったのでしょう。それで抱くこともせずに平気だったのは、トピ主には母性がないからでしょうか。手遅れかもしれませんね。でも、あと10年は共に暮らすでしょう？演技でもいいじゃないですか。毎日、大事に思っていると伝えてみては？伝えないよりはマシでしょう？それとも、見返りがなければ子供に愛情を注ぐことすら面倒ですか？それなら娘さんに謝って、シッターでもメイドでも雇えばいいのでは？代わりに母親業を頼みましょう。トピ主は働いて代金を稼げばいいんですよ。

トピ内ID：6bcfd0f3359eebcf

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親の仕事は

🙂

たんぽこ

2022年02月08日 10:37

子供を自立させることだからさお宅の子は既に自立への第一歩を歩み始めてるみたいで良いと思うわよどうする必要もない今まで通りにしたらいいのよ

トピ内ID：adfd0a72cfdf70b0

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それは

🙂

匿名

2022年02月08日 10:37

新生児の頃から抱っこしたこと殆どないのですか？それなら愛情も湧きにくいと思いますし、お子さんがパパっ子になるのも仕方ないような。パパが仕事の間は、主さんも仕事で2人とも育休なしで保育園なのかしら。そうでなく主さんが育休や専業主婦なら、パパが仕事の間は主さんしかいないし、お子さんを抱っこしなかったのでしょうか。今から口先だけの愛情言われても全然響かないと思います。心からの言葉なら違うと思うけど。でもこういう時大抵は主さんの育成歴に問題ある場合が多いから。一度カウンセリングに行ってみたらどうでしょうか。または実母に相談できるならしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：535e301dd79ef6f2

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えー

🙂

なみこ

2022年02月08日 11:36

まだ6歳ですよね？どんな風に育てたらそんな風になるのか… 親子にも相性があるのはわかりますし母の愛が無償でないこともわかりますがいくら何でも6歳の子にそれを見抜かれるってそしてそんなこと言わせるなんてどんなに辛いか。赤ちゃんの頃から懐かないとか意味が分からないし。主さんは今後どうしたいんでしょう？その子の母親でいたいの？

トピ内ID：cef39c58abbe182c

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大好きと言ってあげて下さい

❤

マーガレット

2022年02月08日 11:06

タオルより娘でしょうそんなこと誰でも理解しています娘さんを抱きしめて大好きと沢山言ってあげて下さい。嘘とか本当とか考えている暇も余裕もなかったただ大好きだと抱きしめたら凄く幸せそうに笑ってくれるのです。この笑顔に会いたくて生きていたんだな…としみじみ感じています。本当に良い笑顔で幸せ貰えますよ。疑問を抱く時間が勿体ない。

トピ内ID：fb0189bb17ed39e4

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そもそも愛って。

🎶

そうなのよ。

2022年02月08日 11:19

愛してるとは相手を大事に思う事だと思うのですが、トピ主さんは本当に娘さんを愛してないの？ご自分では大事に思っていると書かれてますが？娘さんが居なくなったら嫌とか感情も無いのでしょうか？娘さんが悲しい思いしたら悲しいとも思わない？確かに子供が自分に懐かないと悲しく感じるかもしれませんね。いつもイライラしていたのも所謂育児ノイローゼみたいに追い込まれていたのかもしれませんね。ただ子供も2,3歳ともなれば母親の感情読み取ってきますから、小学校に入る年齢でそんな事言うのは余程露骨にイライラしていたのでしょうかね？それか、そうではなく女の子の方がませているところあるから単にそう言っているだけとも読み取れますが。。。？でもこれってどちらにしろ娘さんがトピ主さんの本当の気持ち確かめている様にも感じます。もう言葉で言いたい事言え親の言う言葉も理解しているので、トピ主さんが娘さんを大事に思っているなら抱きしめてあげるとか言葉で大好きとか言ってあげないと娘さん心壊れて育ちそうですよ。先に書いたように単にませて言っているだけとしてもタオルより貴女のほうが大事と表現してあげた方がお子さんは安心するでしょうね。演技と言うと言葉悪いけれど、意識してやろうとするから自分で演技臭いと思うのですよ。実際娘さんが大事なら演技ではないでしょう？

トピ内ID：8396195dfecf0b0a

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そんなわけない

🙂

ミルク

2022年02月08日 11:19

多分トピ主さんなりの形で愛しているんだと思いますよ！パパっ子でパパから娘さんへの愛情表現とは違っていても、トピ主さんなりに娘さんへの愛はあるはず。私も娘がいるのでなんか分かる。娘の赤ちゃん時代が終わって少しずつ少女に変わって行く時に、私の気持ちにも変化がありました。なんだか良くわからないけど、同性だからかな？うちもパパが大好きで、お風呂も良くパパと入ってましたが、最近成長してきてまたママと一緒に入ってます。そこで女同士の話をしたりします。（学校での悩みとか、好きな人の話）赤ちゃん時代の可愛がり方とは変わってきて、女同士一緒に遊ぶ、みたいな感じです。別に「好き」とか「愛している」とか感じてないのにわざわざ言わなくても「あなたが大事」という気持ちが伝わればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：31c6c4d73d57433e

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うん、そう

🙂

病院勤務

2022年02月08日 11:33

　私も娘最優先！命より大切！とか、あまり思わないタイプです。　「タオル大丈夫？」「救急車呼ぶ？」とか、言ってます。　言い繕っても無駄って知っているので。鼻血も心配なものとそうでないものは分かるから。　精々「ぶつけた？具合は？」と聴取する程度です。ヤバければ、聞かずに動きます。　私は覚えてないのですが。仰天エピソードもあるようです。　「冷たい」と嘆いたよりも、ビックリ！という感じで。　小1には達観したようです。　ちなみに運動会とかの参加は私はキライなので、お昼だけ行ってましたり。バレバレでしたね。　もうアッサリ「苦手なのよ」と言ってしまいました。　独立心のある子に育ちました。　義務は愛情があるからできることです。　各種義務は文句いいつつ、積極的に果たしました。　他所のお子さんには心配りをしました。　子供も対外的に見栄がはれて良かったようです。　普通に愛情深いお母さんも欲しかったようなので。たまには良いお母さんのフリもしてあげたら、満足なようです。　　義務も愛情のウチと分かってくれますよ。　抱っこは今からでもできるので、してあげては？　小1だと、お手伝いとか、お菓子作りできますよね。　「愛してる」より、「ワザワザ」接点をあえて作っては？分かってるなら。　　

トピ内ID：1d1c43ec722b4eed

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演技だと思われても言う

🙂

ワーママ２号

2022年02月08日 12:18

本当にそう思ってる半分、親の愛情を試してる気持ち半分で言ってると思いますよ。タオルの件、否定したのは正解。お風呂上がりの件なら、よくないよ、○○ちゃんが大事だもの。と否定しましょう。演技だと思われようが、毎日一回は大好きだよ、と言って抱きしめましょう。見抜かれたっていいんですよ。そこが問題ではない。私も親を演技していますよ。一緒に華麗に演技しましょう！

トピ内ID：31cd65a5d8ee25ef

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それは

🙂

プリテンダ

2022年02月08日 12:48

他に兄弟がいるのでしょうか？比較して自分はと思っているならただの言葉遊びだと思います。一人っ子でしたらご主人が入れ知恵しているとしか思えません。何故ならタオルと自分を比較するなんて普通に生きていて気付けることではないからです。いずれにしろ家族仲良く暮らしていけば解決すると思います。

トピ内ID：1d7e34249d21c810

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言葉より態度で

🙂

おまんじゅう

2022年02月08日 14:19

頭や顔を優しく撫でであげるだけでいいんですよ。いつも微笑んで見つめてあげる寝る前にお休みといってあげる娘の大好きなおかずを作り、フルーツかデザートを必ずつけてあげる宿題や明日の支度を見てあげる手にハンドクリームを塗ってあげる髪の毛を可愛くゆってあげるみたいなことで、愛情って伝わるものですよ。わざわざ愛していると口に出して言ってる親は、それほどいないと思います。

トピ内ID：74e90291a569b6e4

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お願いだから大好きだと言ってあげて

匿名

2022年02月08日 15:47

私は母親に愛されなかった側の人間です。お願いだから大好きだよと言ってあげてください。嘘でも演技でもいいです。なぜなら、母親は自分を愛していないなんてことは、究極的に信じられない、信じたくないことなので、なんとなくそうなのかも、と察していても、「そんなバカな」「もしかして違うのでは」と一生疑い続けるからです。どんなに他人からみて明らかに愛されていなくても、「でもでももしかして。そんなはずない」と大人になっても年をとっても疑い続けます。「自分のこと好きじゃないのかも」と感じても、確信持って見抜けるわけじゃないんです。本音はともあれ、「大好きだよ」と母親から言われていれば、嘘っぽいとか、その他の愛を感じない態度などがあっても、その言葉にすがっていけます。「正直に言う方が正しい」とか、そんなのは詭弁です。この世で一番愛してくれるはずの母親にすら愛されなかった自分は何なんだ、とずっと惨めな思いで、優しくしてくれる人や好きになってくれる人がいても、信じられずに自分に自信が持てずに生きていかなければならなくなります。その子をそんな人生から救えるのは親のあなただけです。それに、日頃から大好きだよ、と言って抱きしめてあげていれば、段々と今より愛せる可能性もあるのでは？一生今の気持ちが変わらないと確信を持っているわけじゃないでしょう？その子は、「そんなことないよ。大好きだよ」って言って欲しいからそういう言い方してるんですよ。手遅れじゃないです。手遅れだったら何も言いません。

トピ内ID：e3e099a108ec23d4

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うちは今小1の女児です。

😢

娘は大事です

2022年02月08日 15:47

私もコロナ禍子供2人ワンオペキャパ越え、しょっちゅうキレてるし我ながらどーしよーもない親だと思ってます。でもこんな大人びた事言われた事はないなぁ...。娘が難しい事言うタイプではないのでどうにかこれまでやってこられました。娘はたまたま今の所鼻血を出した事はないんですが、私だったら多分「ティッシュ、早くティッシュ！」「あぁ～どこどこで買ったやつだったのに～」「いついつ買ったばかりなのに～」とかガミガミ言ってます。娘が「あーごめんごめん」って右から左タイプなのでどうにかやってこられました。トピ主さんは多分私みたいなおとなげない事はしていないと思います。おそらくタオル含め物への執着も大してなかった。でもお子さんは裏の裏を読んでそう考えた...。楽な子もいるのに私は大変で損だぐらい思っちゃってもいいと思います。親かもしれないけど親子にだって相性はありますよね...。ただうちの娘、理不尽な人にこそ媚を売って自分から近づいていっちゃうんです。もっと普通に気持ちの良い関係を築いてくれる人はたくさんいるはずなのに。こんな母親がいたせいだと反省しています。娘はあまり関係が良くはなさそうな相手にほど「大好き」って言ったり手紙に書いてます。娘が「○○先生に大好き～って言ったんだ～」なんて言った日にゃあ、ひそかに黄色信号つきます。あの先生うちの娘に何したんだろうじゃないけれど(苦笑) 思った事がそのまま言えるって健全だと思います。パパがお子さんの拠り所になっているならそれでいいと思う。2人して子供相手苦手よりは全然いいと思います。うちも普段はいないから普段の世話は私がしてるけど、いる時はたのんだぞって感じ。旦那は妹3人いて子供慣れしてるしって開き直ってます...。

トピ内ID：c7d16955cd4b41c9

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演技しまくる

🙂

トキドキ

2022年02月08日 15:36

私も見抜かれても演技するに一票です！トピ主さんだって、お世辞と分かっていても「おきれいですね！」と言われたら嬉しくありません？半分くらいは本音かなと思ったりする。娘さんだって、半信半疑でも愛を伝えられたら嬉しいはずです。さらに鋭く賢いお子さんなので、トピ主さんの努力も評価してくれると思うのです。またトピ主さんも大好き可愛いママの宝物と口に出してる内に、言葉に引っ張られて気持ちも変わってくると思う。 1円も掛からないし、誰も損をしないのです。演技だろうと見抜かれようとそれを全否定して、大好きを連呼しましょうよ。

トピ内ID：2d38bdcbdc6d3e12

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大切に思ってるよと、言う

🙂

てん

2022年02月08日 16:18

試してるのかもしれませんね。そのくらいの年齢の子供って、親の愛情を確かめたくて、試し行動しますから。この前の事だけど、お母さんはあなたの事を誰よりも大切に思ってるよ。と、伝えてあげてもいいんじゃないですか？大切に思ってる事は嘘ではないので、お子さんの心に響くかもしれません。

トピ内ID：7d797c5b78dc0ec2

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足りないのは母性ではなく、想像力

🙂

Minci

2022年02月08日 17:28

二児のワーママです。今頑張っておかないと、思春期になった時もっと面倒な事になりそうです。更に、自分の老後はそっぽむかれるでしょう。賢そうな子なので、子供の頃の事をよく覚えているはずです。トピ主さんに足りないのは母性ではなく、想像力だと思われます。演技はいらないので、家族というより、仲間として、一緒にテンションあがる旅行に行かれたらどうでしょうか？私はよくそうしています。賢い子なので、あと5年もしたらいい相棒になりますよ。がんばれママ。仲間を裏切るな。

トピ内ID：c5f0edcb5e9ff242

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的が外れていたらすみません

🙂

大事なあなた

2022年02月08日 19:02

諦めるのですか？＞常にイライラしっぱなしでした。どうしてですか？何に対してイライラしていたか掘り下げて下さい。主さんは親御さんと気を使わないようないい関係ではなく育ったのかもしれません、我慢せず自由奔放そうにしている子供さんにイライラするとか？それは主さんが我慢してきた証拠です。何も考えずに子供らしくいられなかったのでしょう。辛かったですね。親から欲しい愛を与えられなかったのでしょう。今でも欲しいでしょうね。当たり前です。でも、話して分かってくれるような親御さんではないのでしょう。まず自分を愛してあげて下さい。今までずっとよく頑張ったね。辛かったね。そのままの自分を愛して欲しかったね。そのままで可愛いよ。存在が愛おしいよ。本当によく頑張ってきたね。大事だよ。大事な人に声をかけるように自分に話かけてあげて下さい。今も何か余裕がないのでしょう。旦那さんとは何でも話せますか？今のままでいけば、娘さんは、不登校や後々うつ病になると思います。

トピ内ID：2861e00900d4af57

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私もです

後悔

2022年02月08日 22:00

若くして娘を産みましたが、自分がまだ母親になるには幼稚すぎたため、上手く娘を愛せませんでした。もちろん大切に思ってましたし子育てはしました。でも大きくなるにつれてどう接していいかわからなくなってきて心のふれあいは少なかったです。今思うと私自身、母親との関係にわだかまりが有るのでそれも一因かもしれません。そろそろ親を鬱陶しがる年頃で年が離れた弟が産まれました。それから歯車が噛み合ってやっと母親になれた感覚で、娘との関係も少しずつ良くなったように思います。娘は独立して、帰省すれば仲良く出かけたりしますがとにかくいい母親ではなかったという罪悪感はいつもあって、だから娘の人生の邪魔だけはしないと決めています。あなたも間に合いますように。

トピ内ID：1af4344545f9a79d

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そういうお子さんに

🙂

ナナハチ

2022年02月09日 11:14

親戚にいます傍目にも長女ちゃんを愛していないお母さん長女ちゃんは大人しく陰質ないじめっ子分かりやすくグレたりしてないけど悪いことが平気な子で近所の小さな子や妹をそそのかしてやらせる子でした　気がつく人と気がつかない人がいて、長女ちゃんの習い事やスポ小で一緒になる親御さんは、そこのお母さんが変だよって気づく人もいて長女ちゃんに同情的な人もいましたあの長女も変!と嫌う人もいました大人しくて目立たない子だったので特に噂にはなりませんでした　大人になって今は仲良さげな普通の親子に見えますいつかは主さんたち氷が解けるように手を取り合うのが当たり前の日々が来ると思います

トピ内ID：7ec39900430dcd3b

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愛してないことはないと思いますよ。

🙂

ふうこ

2022年02月09日 15:14

私は子供がいないので、偉そうな事は言えませんが、トピ主さんはお嬢さんを愛してない事はないと思いますよ。6歳まで育児をして、お風呂上がりにも体を拭いてあげたり、ご飯もきちんと食べさせているでしょ？鼻血を出してもタオルで拭いてあげるのも愛情だと思います。本当に娘さんがどうでもよければ、放置すると思います。子育てとは、義務感だけでは出来ないのでは？今も愛していないと娘さんにばれて悩んでいるのでなく、娘さんにそう思われている事が悲しいのでは？うまくコミュニケーションがとれていないだけだと思います。娘さんもお母さんに愛されてないと思ってるのではなく、お母さんの愛を確かめたいのでは。娘さんもいずれ成長し、お母さんの気持ちもわかる時が来るでしょう。ゆっくりと無理せずに接していけばいいと思います。

トピ内ID：0729a961820670e1

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諦めたら、そこで試合終了ですよ。

🙂

まるまーる

2022年02月09日 15:14

まだ幼い娘さんに「わたしなんか」と言わせてしまう関係って何ですか。タオルと自分を比べるだなんて涙が出ます。他の方も仰ってましたが、ご自身の親子関係、主に母親との関係が悪かったんじゃないですか。ご自分が甘えられなかったら、娘さんも甘えさせたくないんじゃないですか？娘さんが愛情いっぱいに育つ事が嫌ですか？ズルいと思いますか？こちらの顔色をうかがう事を、媚びだと感じますか？めんどくさいなと感じますか？怯えた様子を出されるとムカつきますか？話を聞きたくない時は無視してしまいますか？それらの感情が起こるのであれば、それは何故だと思いますか？手遅れではないので、笑顔で、温かい(ホッカイロで温めたような)声色を意識して、おはよう、行ってらっしゃい、お帰りなさい、から始めてみては？やってるわ！と思うのなら、もう少し丁寧に。愛しているかは分からなくても、娘さんの事は大事なんですよね？娘さんが『わたしは大切にされている』と分かる、トピ主が許容できるリアクションも増やしていって下さい。繰り返しますが、手遅れではありません。娘さんと良い関係が築けますように。

トピ内ID：bec3dc7c28c35f3b

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レスします

🙂

猫舌

2022年02月09日 15:14

娘さんとの日頃の間柄はどんな感じなのでしょうか。父親より母親の方が当然子供と過ごす時間も多いと思うのですが、あまり遊んだり関わったりしなかったのですか。「私よりタオルが大事なのに、ごめんね」こういうセリフがさらっと出るのは以前何か似たような象徴的な出来事があったとか。子供が大事にしていた陶器を割ってしまって指から血を出しているのに、まず先に陶器を気にしたとか...。こんな事が幾つか重なっての言葉だと感じましたがどうなのでしょう。娘さんは5，6歳なのにとても大人びている事に驚きました。大人びているとかドライという言葉が私的にはしっくりきました。トピ主さんもどちらかと言えばドライな方なのではないですか。スキンシップして育てる親もいればそうでない親もいる。そこには正解なんてありません。そうですね。あえて「大好きだよ」などと言わない方がいいでしょう。でも娘さんを大事だと思っているのなら、これから先の生活の中で透けて見えるし感受性の高い娘さんもきっと感じ取ってくれると思います。かく言う私もドライな方でして「愛してるよ」やハグが習慣としてある国をうらやむ事もありました。

トピ内ID：ddfddf9522c21d2b

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親子でも相性があるからね

🙂

紅茶レモン

2022年02月09日 15:14

娘さんは、トピ主さんからの愛情を試しているのかな、とも感じました。「タオルなんかよりもあなたの方が大事よ」って言って欲しかったのかな、と。私も母からそれほど愛されてはいないんじゃないかな～と感じていました。　嫌われてはいないとは思っていたし、母なりに親としての責任や義務は果たしてくれました。私には4つ下の妹がいて、母が妹の方を可愛がっていたのが子供心ながらにも感じましたし、妹が成人してからも母とはずっと仲良しでした。　私はどちらかというとなんでも自分でやりたがり、母と一緒にバスに乗っても一人がけの座席に座りたがったり、そんな子供だったので、母からすれば、甘えてくる妹の方が断然可愛かっただろうと思います。親子でも相性があるから仕方がないですよね。　ただ、娘さんが傷つく言葉だけは言わないであげて欲しい。ずっと昔、母は私が寝ていると思って「憎たらしい子」と言っていたのを聞いてしまい、ショックだったことがありました。　他にも、「あんたは人に好かれるタイプじゃないね」などと言われたりしました。　そういう言葉って思春期になり、大人になってからもずっと心に残るんですよね。　私も反抗期になり、母と喧嘩した時には、母にかつて言われた言葉が蘇って、母に仕返しをするかのように暴言を吐いたりしました。　愛情表現を取り繕っても子供ってわかってしまうんですよね。　だったら無理して心にもないことを言わない方がいい。　ただ、娘さんの人格を否定したり、感情にまかせて傷つけるようなことだけは言わないでくださいね。

トピ内ID：5196dc62d94e8919

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演技で問題なし！お互いにとって言霊は大事。

🙂

ゆん

2022年02月09日 12:27

3人の子供を立派に育てあげた義母が「それぞれの子供にあなたが一番好きよと言って育てた。母親は大女優でいい」と言っていて、なるほど！と思いました。本当かどうかなんて二の次かも。バレていたっていいと思いますよ。どんどん愛していると言ってあげてください。母親から好かれているという子供にとっての大前提を頑張って (演技でもいいので)構築してあげてください。それが子供にとって全ての礎となるのです。

トピ内ID：5b86c0c366eb2b01

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黙って抱きしめる

🙂

らん

2022年02月09日 12:59

物理的に近づいてみてはどうですか？近くにいれば黙って抱きしめる。何か言う必要はないです。多分『大好きよ』とか『あなたが宝物』とか無理に言おうとすると白々しいと（自分が）思ってしまうので。別に憎んでいるわけではない嫌っているわけでもない、あまり関心が持てないのだと思います。ぎゅっと抱きしめて髪をなでてみる。それだけで何かの感情が沸くと思います。お嬢さんトピ主さんも。その内、手を広げただけで飛び込んできますよ。まだ幼いお子さんです。騙されたと思って試してみてください。

トピ内ID：e6e46dc270b731e4

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まずは日々の行動！　まだまだ、これからですよ。

🙂

柚子胡椒

2022年02月09日 15:00

　orangeさん、ショックでしたね。自分のことみたいです。うちの娘は4歳くらいのころ、包丁を手首に当てて「○○ちゃん（自分）なんかいなければいいんだ！」と言ったり、「お母さんは○○ちゃんのことをずっとにらんでるんだ」と言ったことがあります。包丁の時はブツを取り上げて「そんなわけないでしょう。○○ちゃんが死んじゃったらお母さん生きてられないよ」と諭したら少し安心したようでした。勿論、本気の自殺ではなく狂言なのでしょうが、ショックでしたね。忙しくてイライラして子供に邪険にすることが多かったので、自分のせいだなあと落ち込みました。　そんな娘が14歳の時に学校恐怖症となり、話を聞いてすぐに心療内科へ通うことを勧め通院を始めました。今回のメンタル不調がすべて私のせいだとは思いませんが、小さい頃邪険にしたことを謝りました。「お母さん忙しかっただけなの。○○ちゃんが嫌いだったんじゃないの。お母さんのこと許してくれなくてもいいから、○○ちゃんがまた笑って過ごしてくれるのが願いなの」と話したら、「は？フンッ」という反応でした。これは当然の罰だと思ったので、めげずに淡々と食事をつくり、不登校気味の学校とやりとりし、通院に付き添い、やるべきお世話を続けています。　私の前ではほぼいつもムスッとして明朗快活には程遠いですが、反抗期でもあるし根本的に性格が合わないんだと思います。でも、たまに友達が出来たこと等を嬉しそうに話してくれたり、料理の手伝いを申し出たりするようになりました。それだけのことがすごく嬉しくて、娘に愛情を持っていることを実感できます。　orangeさんの娘さんは賢いお子さんのようですので、親の日々の行動を見ると思います。小学校、中学校と色々な問題に突き当たった時にお母さんがしてくれる事がすごく響くはずです。まだまだこれからですよ。お互い、淡々と頑張りましょう。

トピ内ID：ef6dd236d48ca9c3

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まともな神経

🙂

青海波

2022年02月09日 14:57

私の母は母親であることが自分のアイデンティティというか子育てに全力投球の人でした。それが良い面もあり、有り難いとは思いますが子供にとっては時にその自負心とプライドが腹立たしいのです。親として無神経だったことも、ご機嫌ななめで当たられたこともあった。過保護過干渉だったことも、べったり依存してきたと思えば突然冷淡になったこともありました。私は愛された記憶より、いいように翻弄された記憶の方がずっと多いです。育児やりきった感満載の母を見てなんでそんなに自信満々なのと不思議でたまりません。　今となっては勘違いのプライドをブチ壊して老人性ウツにでもなられたら結局娘の私が面倒をかぶるので放置です。　あなたはここに書き込むくらい、自分はダメ母たったのかと悩んでいる。私からしたら、私の母よりすっとまともな神経だと思いますよ。

トピ内ID：d8cbd819c20754c4

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大事だよ。って言えば

🙂

風鈴

2022年02月09日 14:57

愛しているかどうかは分からないけど、大事なんでしょう。だったら、「あなたは気づいてないかもしれないけど、お母さんはあなたのことがすごく大事よ」と目を見てしっかり言ったらいいんじゃないですか。嘘じゃないのでしょ。そういう言葉を聞きたいんじゃないのかなと思いました。

トピ内ID：cd6d8adc4c41f54b

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私（母親）が娘を愛していないことが、娘にバレている

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