兄弟差別

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（トピ主 0 ）

🙂

町田

2022年02月07日 21:33

ひと

今年33歳になる女です。 2歳下に弟、9歳下に妹がいる長女として育ちました。子どもの頃から父親に何かと弟妹と比べられ、今も尚それが続いていて辛いです。学生時代は勉強や習い事でいい成績を取っても「それぐらい普通」とか「当たり前」のように言われて褒められた事は一度もありません。部活(団体競技)で賞を取った時も個人の実力ではないからと、個人競技の部活をやっていた弟妹を引き合いに出して褒めるどころかバカにしてくるような事もありました。大人になった今もそうです。就職した会社の大きさだけを見て弟妹はちゃんと頑張ってる、小さい会社の私の仕事は遊びと同じなんだそうです。私が何をしたと言うのか。寧ろ昔から家の手伝いをしてたのは私だけだし真面目に言いつけを守ってきたのも私だけ。なのになぜこんな扱いをされなければならないのか。悲しくて仕方ないです。蔑ろにするくせに困った事があると1番に擦り寄ってくるのも気持ち悪いです。いい歳になった今でも父親の言動や行動に捕らわれて生きづらいです。どうすれば解放されるでしょうか。

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カリカリしない、無反応

🙂

鈍感力！

2022年02月08日 11:04

　末っ子ですが、言われ放題ですよ。　特に長姉からは。　「何でも買ってもらってワガママで好き勝手して」と言われます。　私が生まれてから景気が良くなった、というのもあるけど。　姉だって高度成長期で色々かってもらってきるけど。そんなのこっちは知りませんよ。　姉の人生は姉の選択（他人、親の評価重視）の結果です。　　末っ子は放置だから、親の評価は気にしません。メンタル強くないといけないのです。　だからねだること、自由に生きること、さっさと家を出るのも「選択」でした。　トピ主はその選択は親きょうだいのせいにしてはいけない。自由にしたいなら、許しも得ないで好きにすればいい。評価もなくていい。　姉（トピ主立場）はきょうだいが愛され、育っているのを見るから「差別だ！」と言いたくもなるでしょょう。　私は「末っ子は！」と言われ続けますが、スルーですよ。　イチイチ主張も反論もしませんよ。面倒くさい。　そういうのを姉は「ズルい！」「容量がいい」って言うのです。　また、家のお手伝いについては、手伝うべき、と思う点があればきょうだいに言えばいい。　反応がないなら、トピ主も勝手にすればいい。　お父さんが随分勝手に言うようだけど。それはほかのきょうだいのせいではないし。　ちゃんと気にせず生きない、親のために生きているのはトピ主の「選択」です。　ご不満があるなら距離をおけばいい。何を言われても。　末っ子はワガママイメージをもたれやすいけど。　長子は一人で責任かぶって、物事のハードルをあげ、上げたハードルを他の血縁にするイメージです。　人生は選択の結果です。他人にワガママになるか、自分にワガママになるか。　

トピ内ID：40d7a9ba64eabde1

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長子だけど跡継ぎでなし

🙂

末っ子の一人娘

2022年02月08日 11:04

トピ主さんの立ち位置は本当に辛いと思います。何かごとがあれば長子のトピ主さんを頼るのに、家の跡継ぎは弟さんだろうし、妹さんは誰からも無条件で可愛がられ褒められる。自分でもやるせない気持ちがあるのに、家族の窮状をしれば放っておけずつい首を突っ込んでしまう。それが長女あるあるですね。横暴なくらい君臨する女王の立場を築ければ、トピ主さんが悩むこともないのですが。それくらい振り切れるか、あとは結婚や転職などで実家から遠く離れるくらいでしょうか。

トピ内ID：bae5ecb2629d960a

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気持ちぶちまけてみる。

🎶

そうなのよ。

2022年02月08日 11:04

もう幼いトピ主さんではないのでこの際お父さんに気持ちぶちまけるとか？差別なんてしてない、と言うなら「なら無意識で私を傷付けてたんだよ、お父さんは。私はこの年令までお父さんの言動忘れないで未だに覚えていて苦しい。」と言ってみる。実際子供へ平等に扱わず、いざ介護となると邪険に扱っていた子供を頼る親って居るんですよ。頼み事する時は可哀想な親みたいになってね。ただ子供ってどんな親でも憎しみ持っても見捨てられない様な所あるのが悲しい本能でもありますね。次回頼みごと来ても１人で請け負わないで弟妹さんも巻き込んでも良いのでは？そして「お父さんも不思議な人だよね。きょうだいの中で一番認めてない私を頼るんだから。」と言っても良いかもですね。もしお父さんと同居してるなら別居の方が良いのでは？同居だと聞きたくも無い事聞いてしまいそうだし距離取って居る方が精神安定するかも。頼み事も簡単に出来ない位な所に距離取ってみるとか？

トピ内ID：020b33b8f1eed27e

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疎遠にする

🙂

ななこ

2022年02月08日 12:04

解放されたいなら付き合いをやめる、ですね。罪悪感ややっぱり親に認められたい気持ちが残っているなら厳しいと思いますが。

トピ内ID：9b8ca036e37eaafc

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諦めよう

🙂

まりりん

2022年02月08日 11:55

家の手伝いしても、真面目に言いつけ守ってもトピ主さんはお父さんから愛情を貰えないんです。良い子ちゃんでいても無駄なんですよ。過去が証明していますよね。その事実を受け入れましょう。そんな、自分を愛してくれない人間なんてさっさと見限れませんか? あなたの人生に良いことないし、必要もないですよ。あなたはあなたの人生をより良い物にすることのみに集中しましょう。もちろんすり寄って来たって相手にしませんよ。自分に良くしてくれなかった相手に良くしてあげる必要なんてこれっぽちもありません、

トピ内ID：44413c43163134ef

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長女はしっかりしていて当たり前

🙂

レモネード

2022年02月08日 12:12

私もそう言われて育ちました。要するに親は一番上の子に甘えているのです。一番上の子は、自分が親になって右も左も分からない時に生まれてきた。普通は経済状態も一番悪い時に生まれてきた子どもなんです。だから運命共同体、一心同体だと勝手に思っているんです。この子は自分から離れていかない。ずっとそばにいて助けてくれる。そんな甘えがあるのです。そして子どもの方も、腹が立つけど簡単には見捨てられない。良くも悪くも下の子ども達のことは客観視出来るので、フラットな評価が出来るのです。親としても優しくなれる。上の子は客観視できないので、出来て当たり前。出来なければ、自分のことなので許せないのです。たいした財産もないのに、本当に勝手だと思いますが。

トピ内ID：b4b59b0da5794b89

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レスします。

🙂

gon

2022年02月08日 12:12

＞どうすれば解放されるでしょうか。　父親と距離をとりましょう。　実家に住んでいるのなら、実家から出ましょう。　既に実家から出ているのなら、父親と連絡を取ることや、実家に行くことを止めましょう。

トピ内ID：797ce33024156547

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それを毒親と言うのです

🙂

しっぽ

2022年02月08日 12:27

ほぼ同じ境遇を味わってきたものです。私は縁を切らずにきましたが、かなり苦しかったです。あなたは、お若いから今から舵取りの方向を変える事はできると思います。今のままですと、今後は介護要因です。どこか遠く離れる事をお勧めします。逃げるが勝ちと言う事もあります。あなたの大事な人生を心安らかに暮らせるよう、頑張って行動に移して下さいね。

トピ内ID：60c2160d533571b4

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縛られない

🙂

長子

2022年02月08日 12:27

自分の子供自慢を身内でやってしまう比較対象を間違った親です大概長子が犠牲になるわけですがまずは心の距離を置くしかないです親に期待しない但し、嫌な事はアピールした方がいいですあなたの兄妹との関係はどうですか？姉さんは言われて当たり前はやめる事

トピ内ID：4ae3c3e91ff3ca9e

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親離れ子離れ

椿

2022年02月08日 12:27

23歳になり、お仕事をされている。楽ではないかもしれませんが、ご実家を出て、自立されてはいかがですか。必要最低限の連絡のみ取るようにして、出来る限り、関わらない。自分の良い面をけなされたら、誰でも悲しくなります。そうやってマウントを取り、最善の判断をできなくしてトピ主さんをコントロールしたいのでしょう。私なら、害のある相手から離れます。でも、それが現実的に難しいなら、トピ主さんの情報を一切話さないこと。なるべく話をしないで、やるべきことを済ませたら自分の部屋に入る。そして、気持ちを解放できる趣味を持つ。まだ20代前半、幸せに生きる選択肢は沢山あります。応援しています！！

トピ内ID：0051eb8ae9d8efed

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頼られても突き放す！

🙂

ももぞう

2022年02月08日 12:43

辛い子供時代を過ごされましたね。一応、親の考えを想像すると下に二人いるので、手本になって欲しい。褒めて天狗になって欲しくない。多分、それだけで差別意識はないんです。成人したトピ主さんを頼ってくるのが、信頼している証拠ではあります。要するに、下のふたりは褒めて手を掛けないと不安だったんでしょう。でもだからと言って、頼られても応える必要もないですよ。もう充分家族に貢献してきたのだから、そんな勝手な親に捕らわれずに捨てましょう。既に親よりも上にいます。自信あるんじゃないですか？人を褒められない人。その褒めない子供を頼らなければならない残念な人だと憐れんでもいいんです。

トピ内ID：fb15cec475f5f8d0

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今まさしく

😡

たまご

2022年02月08日 14:52

あなたと同じ思いをしています。子供差別、孫差別、更にひ孫差別… 私までは許せたけれど、今まさに今後どう母、兄弟と付き合っていけば良いのか悩んでいます。今年は私の孫には、母、兄弟から一切お年玉がありません。（私と、私の子供は、兄弟の子になかなか会えないので兄弟に託して渡しました。）毎回こういった行事の際の金額について、兄弟には母より指示があるので、母が決めたことと思います。でもね、子供差別の中、結局精神的自立できたのは私1人。私以外は母に依存し、主体性がありません。（特に１番上）自分の思い通りにならず自分の意見を持つ私と、行動力のある破天荒な私の子供、その配偶者が気に入らないもよう… 兄弟1人は秀才の専門職で母の自慢の子供、もう1人の兄弟の子供は大手…配偶者も大手もうこの年になってもです。差別が無くなるのは亡くなるときかな、と半ば諦めています。困った時にだけすり寄ってくるのは、私が１番行動力があって、他の兄弟より処理能力が高いから。父親と配偶者だけが、そんな私を褒めてくれるのが私の唯一の救いです。本当に、母に何かあったとき耳元で今までの恨み辛みを言ってやろうかと思いますよ。私の場合、配偶者がいなかったら、もっともっと利用されてたと思います。只今、私、私の子供は母と静かなバトル中。何のアドバイスもできなくてごめんなさい。

トピ内ID：609ab7e5bfbb73e8

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自分の納得いく人生

🙂

はな

2022年02月08日 15:10

似たような環境なので、自分の過去を振り返りつつレスします。＞大人になった今もそうです。就職した会社の大きさだけを見て弟妹はちゃんと頑張ってる、うちは姉妹逆ですが、私は常に(今でも)下に見られてきました。私の成績はずっと中の下、姉はずっとトップで進学校。私は独身のままキャリア人生を選びました。「ひとり身なんて半人前！できそこないニートが！親族(自分たちのこと)の迷惑！」ずっと母と姉に罵倒されてきました。だけど私はトピさんみたいに傷つきはしませんでした。生来根が図太いのだと思います。自分は自分！長い時の中で、人の立場や状況、運なんて変わっていくのです。結局、家族の評価基準である大学は猛勉強した私がトップ大学に入り、大手企業に就職。やりたいこと、結婚も見据え、熟考して自分の道を選びました。後悔はありません。だからいまさら人に何を言われようと不都合は感じません。ひとり身と見下げられつつ、その実、老親の面倒は私が見ています。親と自分の将来を賄う財力もあります。よく取られる手段「距離をおく疎遠」はせず、社会的に評価基準の高い方を全うします。逃げませんから心苦しさからも解放です。わざわざ疎遠にする必要もありません。そもそも兄弟差別と老親の世話は次元のちがう話ですし。今でも親は見下げたセリフ吐く時がありますが、保護者たる私はそれを許しません。比較する人間というのは常に他者と比較してマウントしたり、卑屈になったり、いくつになっても他人を気にしながら右往左往して生きているものです。治りません。トピさんが解放されたいのは、この血縁との「しがらみ」と「承認欲求」では？自分が自分を認めれば充分じゃないですか？今後結婚もされますよね？満足できる人生であれば、人がなんと言おうと響きません。ただ大人になれば最後は金の力が大きいことは心してください。

トピ内ID：6f5f9b57715154e5

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期待しない

🙂

のの

2022年02月08日 15:36

残念だけど、そういう親だと認め、認めてもらおう　というのを諦める。一番良いのは、さりげなく距離をおき離れる。独身で３３歳なら、必死で婚活する。（県外に出ることも視野に）あまり、こういう事は言うべきではないモラルに反してるかもだけど、毒親から離れるために結婚も一つの手段だと私は思っています。女一人でも、マイホーム老後費用までバッチリなら、独身でもいいけど夫がいると、実家を頼らなくていいからです。いきなり親と疎遠絶縁にするのは、得策ではありません兄弟差別する毒親とわかりつつも、結婚までは、ことなかれ主義でピエロとなりスルーする。結婚するためには、両家の親の挨拶が必要になってくるので（毒親だから疎遠にしてると理解してくれる彼氏は見つけれても彼の親も理解するとは限らないので。）結婚を機に少しずつ、実家とは距離をおいていく。いきなり絶縁したり、距離をおくと、親は察して逃がさないよう画策してくるから悟られないように。あなたの配偶者を親が貶したら、その時はチャンスだと思ってわざと本気で怒り、疎遠の正統な理由にして、距離をおく。私はダメ人間だからで、逃げ切る経済援助や、介護要員として、あなただけを都合よく利用しようとしてくるでしょうから私は弟妹と違って安月給だから、貧乏暇なしで時間がないからとでも言って逃げ切る。自己評価や自尊心の低い子は、親にとっては操りやすいので、わざとそうやって差別する親だと危機感を常にもって警戒しておく。あと、結婚時など、自己評価が低いと、モラハラ男など親のような人を引き寄せやすいので、（必要以上に相手を立てたり、怒らない態度がそういう人を引き寄せやすかったり、相手をそういう人にさせてしまったりしやすい）ので注意してください。

トピ内ID：101752d107c8d167

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一切の関わりあいを断つ

🙂

ロコ

2022年02月08日 15:54

電話、手紙、メール全て無視されてはいかがでしょうか？そのうち泣いて謝ってくるかもしれませんよ。私もトピ主さんと同じように兄と差別されて育ってきました、私が怪我や体調不良を訴えても無視され、兄は仮病でも病院に連れていかれ、勿論仮病なのでどこも悪くないと言われて怪しげな霊能力者にみせてみたり、扱いがまるで違いました。しかし兄が病気で亡くなった途端に掌を返してすり寄ってきました。ホントに気持ち悪かったです。トピ主の気持ちわかります。一切関わりを断った所でコチラが困ることはありませんのでサヨナラしてスッキリしましょう。

トピ内ID：52156cf6ade38d90

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いい子を卒業しましょう。

🙂

自由人

2022年02月08日 17:06

弟妹も色々と思う事があるかもしれませんが、いい子を卒業して今日からは自分の為に生きよう。・こちらからは連絡しない。・父から電話があっても出ない。２・３回に１回しか出ない。・弟妹の仕事が忙しいから主さんが用事をやれって感じなら連絡を拒否する。弟妹さんの主さんへの態度はどうですか？父親と同じように見下してますか？それとも姉として愛してくくれてますか？？前者ならもういい姉も卒業しましょう。後者なら聞かれたら説明して私はもう無理だから父とは距離を置くって伝えましょう。育てて貰った恩などもう十分返しました。無償の愛を与えないに父に恩を感じる必要はありません。最初は連絡を絶つ事が怖かったり、ドキドキしると思いますが、一週間もすれば心地よい日常になります。自分でしか自分を解放出来ません。

トピ内ID：92f15d303259d6fb

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貴方は可愛い、可愛い子

🙂

愛してる

2022年02月08日 21:43

お母さんは居ないか、全くノータッチなのかな。主さんもお気づきとは思いますが、お父さまは、変なんです。＞なのになぜこんな扱いをされなければならないのか。変な人がどうして変なことをするか理由を考えても答えは出ません。所謂毒親ですよね。自分の親を変な人と思いたくない気持ちは分かりますが、他人が同じことをしていたら？その人とどう付き合いますか？お父様の関わり方は、子供にとって不適切な関わり方。マルトリートメントというものです。主さんの自己肯定感は高くないでしょう。一緒や近くに住んでいるなら離れる。離れて、あなたを大事にして、大事にしてくれる人と関わって下さい。それでも、父親のことを考えるでしょうし、関わりたくなるでしょう。仕方ないです。愛されていると感じたいのが子供です。愛されたいから関わりたいのだなと自覚した上で、どう関わるかまたは関わらないかを決めるのは主さんです。自分の感覚を大事にしていくと自分で決められるようになります。ぶつかってみてもいいし、父親の育ち方を探ってもいいし、離れて人生謳歌してみてからまた会ってもいい。手紙を書いてもいい。やるだけやると、あ、変なんだなと腑に落ち、そこからどうするかにも繋がったりします。貴方は可愛くて大事な人ですよ。誰の役に立たなくたって、我慢しなくたって、可愛い可愛い貴方です。自身でも可愛がってあげて下さい。今より楽な気持ちになる日は来ますからね。応援してますよ。

トピ内ID：0b0d6173b38397bb

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さっさと見切りをつけるべき

🙂

ねも

2022年02月09日 10:04

残念ながらトピ主はお父さんにあまり好かれていないのでしょうね。本来そう言うのは過ごす時間が長手母親の方に出るものですが、父親がというのは何か理由があるのかもしれません。ただそれはトピ主さんには関係のないところで、何か苦手意識か好ましくない事があるのだと思われます。親子の愛は無償で永続的だというのは間違いです。親元も人間なのですから、どうしても好みや相性というものが存在していて、本人は隠しているつもりでも相手には伝わっているものなのです。解決策は残念ながらありません。何しろ当人に自覚が無いのですから、トピ主さんが父親に見切りをつけて疎遠にすることを決意するしかありません。＞困った事があると1番に擦り寄ってくるのも気持ち悪いです。その時にきっぱり無視すれば良かったのに、その様子だと愛情の見返りを期待して良い顔をしてしまったのですね。おそらく助けられたことでお父さんは「やっぱり俺は悪くない。あの育て方でよかったんだ」と勝手な満足を味わったのです。対応を間違えました。親はすべての子供を平等に愛せるわけではありません。そして良い子なら愛せる、悪い子なら愛せないというものでもありません。むしろ手のかかる子ほどかわいいという言葉寝ありますから、優等生の方が愛されるとも限らないのが皮肉な話なのです。あなた自身が気持ちにけじめを付けて、父親と距離を置かない限り解決策はありません。実家暮らしですか？　だとしたら一刻も早く独立してください。そしてはっきりと「私とあなたは他人です」という態度を示すべきでしょう。

トピ内ID：e93b362728575299

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あなたが出来がいいから

🙂

芝生

2022年02月09日 15:14

あなたの問題じゃなくて、親の問題なんです。親がコンプレックスを持っていて、あなたを見るとそれが刺激されるんです。だから、他の兄弟を上げて、あなたを落とす。でも、あなたが一番優秀で、頼りになるから、利用する。他の子は、可愛がって、自分は良い親だと安心する。気に入らない子を、落とすなんて、簡単なんですよ。差別すればいいだけですから。あなたのことは、利用するだけ、下の子たちは、かわいがるだけ。いいんですか？その関係で。頼って愛情を与えないのは、利用するということでしょ。若草物語を書いた著者は、物語と同じく4人姉妹の次女（だったかな）で、物書きになって家族を養っていました。父親は、名誉はあるけど、金が無い。著者だけが可愛がられなかったそうです。親を超えてしまうと、可愛がられないんですね。早く逃げないと、介護はあなただけに回ってきますよ。なぜなら、「妹と弟には、迷惑かけたくない（かわいいから）。だから、お前が親の面倒を見るべき」と言ってきますよ。私（長女）がそうでした。一番いいのは、彼氏を作ることです。愛情は、彼からもらうのです。心から好きな人を見つければ、離れられます。がんばってください。

トピ内ID：6dce959f2f9ee844

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評価は家族だけじゃない

🙂

はな

2022年02月09日 11:16

一言追加。あなたの評価は、家族がすべてじゃない。伴侶という意見があるように、これから出会う未来の家族かもしれない。私の場合、社会(大学も含めて)、会社だった。転職もしたけれどどこへ行ってもいい評価をいただいたし、かわいがってもらえたし、成果も出た。家族内の評価は「最悪な人間(たとえがんばっても、成績よくても)」でも社会、企業での評価は心強かった。「〇〇は非常に打たれ強く。成果があがる」(家庭内で辛抱すること多いから鍛えられてる！) 「あ～家族は単に私が嫌いなだけなんだ」と悟った。嫌われるの別にこわくないし、仕方ないし。あなたも家族以外の評価軸見つけてね。

トピ内ID：6f5f9b57715154e5

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