本文へ

妹が怒っています。

レス61
（トピ主 2 ）
😣
トピ主
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。 既婚女性　子有です。 実家は母と妹（独身）が二人で暮らしております。 実家へは車で15分、電車では30分位です。 母が入退院を繰り返しており、先日退院後の母の様子を聞きたくて妹に電話しました。 私が「顔を見に実家へ行きたいけれど、車がないから今日は行けない。」 妹「車がなくても、本当に心配なら電車で来れるはず。 遠くへ遊びに行くときは、電車で移動しているよね？」 と言われました。 その日は実家へは行きませんでした。 確かに車で行けない場所へ遊びに行く時は電車移動です。 謝罪しましたが、その後そっけない態度をとられています。 妹は免許無し、どこへ行くにも公共交通機関を利用しているため、 普段車利用の私の気持ちはわからないかと思います。 謝罪しているのに許してくれない妹の方がおかしいですよね？ アドバイスお願いします。

トピ内ID：1577ac17178e405d

#４０代
#きょうだい

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

おかしいって何？

🙂
福子
自分は結婚して、子供いるから頻繁にはいけない、 親のことは心配もしてるし 妹さんに感謝とか労いってないの。 入退院するだけでも、家族は大変 せめて、お金の負担とかしてます？ たまに、あなたが一泊くらいして、妹さんに休ませてあげようとか思った事ないでしょ？ お母さんはさ、子供のいるあなたにはお礼言ったり、逆に心配することはあってもさ、 いがいと、同居して1番世話になってる人には冷たかったりするんだよね。 車がそんなにいいなら、レンタカーとかタクシーとかで行けばいいじゃない？ それを妹がおかしいって。 それだけ妹さんは疲れてるのよ。 まして、コロナまであって、相当ピリピリしてるんじゃないですか？

トピ内ID：9ac6bf43fdb1b4b0

...本文を表示

あなたはかってな人ですね

🙂
さゆり
日頃のお母様のお世話は妹さんがされているのですよね？ ならば、妹さんの本当に来たければ電車でも来るはず、という意見はその通りですよ。 普段車だから、ってどういう意味ですか？ しらんがなと言う感じですよ。 車がないは理由になりません。 本当に心配ならば長時間歩いてでも行くべきです。 妹さんも入退院くりかえす病人のお世話大変だと思いますよ。 労ってますか？ 子供がいるから～とか言って逃げていませんか？ あなたの母親ですよ、読んでいて腹が立ちました。たまには妹さんに休みをあげてあなたがお母様のお世話なされば？

トピ内ID：0631d2c16f171031

...本文を表示

車だの電車だのという問題ではない。

🙂
地平線
免許がないから、普段車を利用しているから…という問題ではありませんよね。 妹さんが怒っているのは、トピ主さんがお母様のことを妹さんに任せきりにしている部分があるからなのではありませんか。 入退院を繰り返しているなら、都度準備をしたり付き添ったり等もありますよね。 また、退院後も日常生活の中で食事だったり行動だったり、注意をしなければならない部分や気を配らなければならない面もありますし、仕事はともかく、お母様をひとりで家において遊びに行ったりできないといって、行動の上で我慢している部分もあるのではありませんか。 妹さんだって、ストレスが溜まると思いますよ。 そこに、母親のことが心配だけど、車がないから行けないというトピ主さんからの電話。 実家まで新幹線の距離というならともかく、30分で行ける距離。 自分が遊びに行く時は電車にだって乗るというのに、実家には車じゃないと行けないと言う。 本当に心配なら電車でこれるはず、という妹さんの言葉は尤もだと思います。 要するに、妹さんが怒っているのは、トピ主さんがお母様のことを本当に心配していたり、世話をしようという気持ちが見えないこと、それをしてくれている妹さんへの感謝の気持ちが見えないことだと思います。 車じゃないと行けない…というのであれば退院後のある程度の期間、トピ主さんが実家に戻るか、お母様にトピ主さんの家に来てもらって、お世話をしたらいいと思いますよ。 もう少し、妹さんの負担になっている部分を思いやってあげてください。

トピ内ID：45e16d850792a77c

...本文を表示

妹がおかしい、では解決しない

🙂
はな
別にあなたの気持ちわからないよね、妹がおかしいよと言ったっていいですけど何も解決しませんよ。 あなたの母親に付き添ってるのは妹さんであり、様子を聞く相手なんですから。 ＞確かに車で行けない場所へ遊びに行く時は電車移動です。 だから、電車移動で来れたよねと言われたんですけど？ ＞普段車利用の私の気持ちはわからないかと思います。 わからなくても妹さんの言ってることを理解してるなら電車移動すればよかっただけですね。

トピ内ID：0cad3010bb5794a3

...本文を表示

妹が正しい

🙂
匿名
あなたが絶対公共交通機関を何らかの事情で使わないならともかく ＞確かに車で行けない場所へ遊びに行く時は電車移動です。 なのに、車がないから行かないなんてただの言い訳としか思わないです。 しかも車じゃなくても30分なのに。 ＞普段車利用の私の気持ちはわからないかと思います。 ＞謝罪しているのに許してくれない妹の方がおかしいですよね？ ＞私は実家に車で30分、公共交通機関だと便が悪くて1時間以上かからますが、車がなくても親が心配な時は行きます。 トピの感じの人柄なら、主さんは何かにつけて「一緒に暮らしてるわけじゃないからわからない」とか「独身なら動きやすいでしょ」と今までも口先では親を心配と言いながら面倒な時は何もしなそう。 積み重なって妹さんの堪忍袋の緒が切れたのでは。

トピ内ID：266672c7d95b9ea6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんは車の運転できるのね？

🙂
べるる
お母さまの退院の時には車出さなかったの？ 入退院繰り返していらっしゃるそうですが 都度付き添うのはどなた？ 今は入院中のお見舞いは出来ないかもしれないけれど 入退院時には家族が送迎するんじゃないのかな？ それとも、それらはちゃんとトピ主さんも協力していて 偶々その日だけは車が無くて行けなかったという事？ 謝罪って口先だけでごめんごめん 後は良しなにって丸投げだとしたら許されないでしょうし 普段は送迎や看病などちゃんとしているのに、その日だけのことを怒っているのなら妹さんがおかしいと思います で？ どの程度の事をされてきましたか？

トピ内ID：946b749652f28c7f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

多分普段も他所事なのでは？

🎶
そんな感じ。
高齢なのか病気なのか分かりませんが、お母さんは身体が悪く入退院を繰り返しているのですよね？ ここからは想像ですが。 お母さんの入院中の世話や入退院の世話も妹さんがしているって事ですよね？ 入退院を繰り返しているのでお母さんは家で安静にしていないといけない状態で、それも妹さんが面倒見ているって事ですかね？ 実際高齢者や病人を介護するって肉体的にも大変ですし、肉親なら精神的にもきますよね。 トピ主さんは家を出ているし「どの位」お母さんの面倒みているのか分かりませんが、それでも「対岸の家事」ではないけれど、どこか他所事みたいな所あるのでは？ でなければ妹さんが其処まで怒らないと思いますが？ 実際お母さんの事心配なら電車で30分って簡単に来れる距離ではないですか？ 普段お母さんの世話をしている妹さんの心情も考えて上げたほうが良いのかも。

トピ内ID：c8fdca9e3e9e51ae

...本文を表示

顔見に行く？

🙂
posuyumi
入退院を繰り返してるなら二回に一回はあなたが車を出して付き添うべきだと思います。

トピ内ID：4cc64dd5e106543b

...本文を表示

電話で手軽に済まそうとしたから

🙂
おもち
別に車のある時に実家に行って、お母さんのお見舞いやお世話をすれば良い話。 妹さんは、たかだか30分の電車移動を面倒くさがる態度に腹が立ったんですよ。 何だか「ごめん、ごめん」って謝罪も軽そう…

トピ内ID：a7c61445dc377bb6

...本文を表示

その日だけのことではないのでは？

🙂
みきこ
妹さんは車に乗れない、トピ主さんは車に乗れる(車がつかえない日もある)。 病院がどこかわかりませんが、そう遠い距離ではないどころか、実家は車の方が近い。 それなら、入院中や入退院の送迎はトピ主さんが車出されていましたか？ そういうのも全部、妹さん任せでしたか？ お子さんの年齢がわからないので、乳飲み子なら仕方ないですが。 小学生以上ならば、車の方が便利そうなシーンではトピ主さんが積極的に動いていれば、そういう反応ではなかったのではないかと…。 いや。トピ主さんにもいろいろ事情はあると思いますが。 既婚者と独身者を単純に比較して「独身で実家住まいのあなたの方が時間あるでしょ」って言っちゃったりしてないですよね？

トピ内ID：fd76195bb18d42ed

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちでも良いとは思うけれど、１つだけわからないことが

🙂
私もわかりません。
＞普段車利用の私の気持ちはわからないかと思います。 これがわかりません。 普段はマイカーを利用している人の気持ちて、何ですか？ イヤミとかではなく、本気で。

トピ内ID：85a8e16ed388e44e

...本文を表示

当たり前でしょうに。

041
うの花
妹さんは運転できないのに同居の高齢（？）母親の病院に付き添いまでしているんですよね。 いつも公共交通機関を使って、その大変さを貴女は思いやれないんだ？ 貴女は自分の事ばかり、反対に貴女が妹さん立場だったらと思わない？ 愚痴は言うはずよ。 貴女が謝罪しているというけど、いつも妹さんに任せっきりが（しかも運転できないのに）当たり前になっているところが可笑しいです。 貴女は自分で地球を回しているから、妹の不満は理解できないし理解しようとも思わないから自分が正しい、正当化したいんだよね。皆さんのレス読んで貴女の態度が傲慢で可笑しいのには気づくでしょうか。 電車でたかが３０分の近さ、言い訳も出来ない位可笑しなことです。

トピ内ID：265901c7d9505447

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に心配ではないからですよ。

🙂
neko
だって普段が車移動だから、電車で行くのが面倒臭いので行かなかったんでしょ？あなたの心配は電車で行くという面倒臭さに勝てないぐらい軽いものなんでしょ？ 私も車移動なのであなたの面倒臭さが分かります。車で15分の所を電車で30分なんてうんざりします。でもね、本当に心配なら電車で行きますよ。そういうことですよ。

トピ内ID：281a27883c12cef1

...本文を表示

悪いと思ってないんでしょ？

🙂
通行人A
謝罪しているのにって、本当に悪いなんて思ってないんだから そりゃ嫌な気持ちはおさまりませんよね。 遊びに行く時は電車でどこまでも行くのに母親のお見舞いは来れないって その方が余程おかしいでしょ。 今までそうやって自分都合で面倒な事は避けてたんじゃない？ で、アドバイスって何の？ 許してもらうにはどうしたら良いのかって事なら 面倒な事を妹さんに押し付けず 車があろうがなかろうが顔を出すようにする。 このご時世なので難しいという事であれば 妹さんに日頃お母さんのお世話をしてもらっている事をしっかり感謝する。

トピ内ID：0903d24e3e778edc

...本文を表示

妹さんが正しい

🙂
マフラー
＞謝罪しているのに許してくれない妹の方がおかしいですよね？ トピ主さんが、普段から実母の世話を妹に丸投げし、電話だけですまそうとしてるのなら、謝罪だけで許される訳は無いです。 ＞普段車利用の私の気持ちはわからないかと思います。 トピ主さんも、公共手段を使って、入退院を繰り返す母親お世話をしている妹さんの気持ちが、全然分かってない様子ですね。

トピ内ID：2191837fc92d1bcc

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自分が大変

🙂
つむちゃん
　お互い自分が大変大変と思っていても相手にとってはそちらの都合なので冷静になって考えた方がいいと思いますよ。。

トピ内ID：4c2234f99222d669

...本文を表示

車の問題じゃないし

🙂
vivi
トピ主さんが普段車乗ってるからとか関係ないし。 そうじゃなくてさ、トピ主さんは「自分の遊びにだけ」は身軽なのねって話です。 母親のことは口で心配してる風なことを言うだけで、実際は妹に丸投げしとけば楽だし、自分の遊びの方が大事だもんね？ 遊びでしか身軽に動けないよね！ って、それが妹さんに伝わってるから、妹さんは怒っているんです。 やりもしないなら「心配してる風」な口を聞くなってことです。 実際、たいして心配してないでしょ。 行動にそれが現れてます。 だから妹さんは口きいてくれないの。 おわかりですか？

トピ内ID：2e77ba2a14ff5fb2

...本文を表示

本当に心配してるなら電車ででも行きます。

🙂
あやき
電車を使う手間を考えたら行くのをやめる。 でも遊び行くとき電車を使うことはあるってことは 母に対してはそれ以下ってことだから 妹さんは気分を害して当然ですね。

トピ内ID：15b1cb2acad509ef

...本文を表示

がんばれとぴ主さん

🙂
ピーターラビット
私はお気持ちわかります、私も親の介護のことで妹とそりがあいませんから。 生活環境や勤務内容が違うと、実家の介護は物理的に兄弟姉妹平等にはできません。 運転能力にも差がありますから、運転しない（できない）人にはわからないのですよ。 とぴ主さんも、本当に切迫した状況なら電車でも実家に行きますよね？そこまでの 状況ではなかったのですよね？ 妹に感謝しろ？ 私の場合ですが、昔から両親にちやほやされ、何浪もして東京の私大に行かせてもらい たくさんお金をかけてもらったのだから、そのくらい親に尽くして当然でしょう、と 思っています。（私は現役で地元国立でしたから、、、） 今更仲良くする必要あるのですか？？

トピ内ID：7ca44ca3d3334b21

...本文を表示

車がなければ

🙂
hokutin
公共交通機関で行きますよ。 自分用の自家用車があり普段は運転もしています。 雪の時に電車で実家に行ったことがありますし、母が入院中は電車で行ったことも あります。心配なら電車やバス、急ぎならタクシーでも行きますよ。

トピ内ID：14fb856ee95284b2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仲良くしなきゃ様子は聞けない

🙂
はな
トピ主は姉妹差別されたとも書いてませんけど、差別されたとしても妹さんは黙って付き添ってます。 単純に姉に対して電車に乗れば来れたと言っただけで妹に代わって介護しろと言われたわけじゃない。 絶対仲良くしろとは言いませんが、 様子を聞く相手が妹さんしかいないのですからそれなりの関係を築かなきゃ聞けないのは当然のこと。 妹さんのことをさておいたとしても電車に乗ってでも親に会いにいくのは孝行の一つでしょ。妹さんに意地悪するために電車に乗ってまで親に会いたくないなら別ですが。

トピ内ID：0cad3010bb5794a3

...本文を表示

口だけじゃなく

🙂
介護中
この場合は謝罪と手を貸すか医療費の負担はセットだと思いますよ。レスされている人の中にはご自身の境遇とトピ主さんを重ねて擁護するものもありますね。ですが、この問題を『普段の移動手段の違いによる価値観の相違』だと思っているトピ主さんとは全然意味合いの違う話だと思います。 単純に妹さんは口だけじゃなく、手かお金を出せって話ですよ。 介護などの面倒ごとは何かしら行けない理由を付けて逃げてるだけだと思われたのでしょう。 実際はどうですか？何か手なりお金なり出したのでしょうか？ 謝罪もお得意の『口だけでごまかす』の一つと取ったのでしょう。 どうせ、今度は子供でも盾にして言い訳するのでしょうが、介護は姉妹に平等に責任を負うものだと思います。責任の果たし方は手を貸す・お金を出すなど方法はさまざまだと思いますがお互いに納得の行く分担は必要でしょう。

トピ内ID：16359c129220637d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おかしいのはあなた

🙂
５０代
電車でたった30分の距離。 お見舞いに行けばいいじゃないですか。 車がなければいけないなんて子供じゃないんですから。妹にかわって車を出して入退院手伝ったりしてますか？ あなたってめんどくさい姉ですね

トピ内ID：3effb54c709f8f75

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😢
トピ主 トピ主
初投稿のため補足します。 私は兼業主婦です。シフト制で働いています。 旦那と高校生の娘が居るので、母を預かることは無理です。 妹は固定フルタイム。 妹が仕事で送迎が出来ないときは私が車で病院まで送迎しています。 普段車で移動が多いと、電車移動が億劫になります。 妹はどこへ行くにも公共公共手段なので慣れているでしょうが、やはり主婦ですと、その後買い物や用事をすませたいため車が無い時は出掛けるのは難しいです。 「お姉さんも忙しいだろうし、また都合の良いときに顔を見に来てね」とどうして言ってくれないのでしょうね。 悲しくなります。 どなたかもおっしゃっていたように、仲直りする必要はないのかなと思いました。

トピ内ID：d37db1ba24cac11a

...本文を表示

うん…？

🙂
０
え、普段車利用してる人の気持ちって…？ 私、マイカー持ってますが、車が使えない時は普通にタクシー使いますよ。 車がないから、外出を諦めるという思考にはなりません。 ましてや、お母さんの退院の付き添いでしょう。 私は実父の手術と退院時の付き添い、妊娠中だったので、公共交通機関使って行きましたよ。別居でしたが。ほんと顔見せるだけでしたけどね。 もし妹が、高速バス乗ってアウトレットとかディズニーは行くくせに、車でたった15分の距離に使うタクシー代が惜しいとか言ったら、嫌な気持ちになりますね…。 妹さんからの嫌味が出たというところから、原因は車ではなく、普段からのあたなの家族に対する態度にあるように思いますが…。

トピ内ID：c509da988e3bc9ad

...本文を表示

姉の立場です

🙂
みんみん
うちも妹が実家寄りで、私は長男嫁で実家を離れています。 ノーコンタクトなら 「電話一本寄越さない」 電話すれば 「電話する暇があるなら来れるはず」 「せめてお金を出せるはず」 行けば 「たまに来て親孝行した気になって日頃からそばにいる人への感謝の気持ちがない」 親孝行の気持ちも子供によって違うので平等割も難しいです。 親を高級老人ホームに入れたい子がいて、 普通のホームでいいと思ってる子がいて、 無理に高級老人ホームに入れた子が平等割！とか言われてもそんな出せません。 妹さんは実家にいらっしゃるし、 家族は自分の親だけですよね。 私の場合、私にはお金で済まし、妹には愛情をかけていました。 お金はわかりやすいけど愛情はわかりづらいですよね？ うちの妹は兄弟揃って親孝行する姿が一番の親孝行だと思ってるから、なにかと集合をかけます。マザコン気味です。 でも私はできたら親に会いたくないし、親孝行している妹を見るのも嫌なので、個々にやればいいと思っています。しかし長女なんだからリーダーシップを取るべきだと言ってきます。その時点で平等じゃありません。 長子がやるべき、長男嫁がやるべき、と思ってる人に何を言っても満足してもらえません。満足してもらえないから物理的に離れているのですが、トピ主様の妹さんがなぜ実家に独身でいらっしゃるのか。親に甘えているのか、それとも姉が嫁に行ったので跡取りしなくてはならないという責任感を感じているのか。 車も、もし車ならお子さんを乗せてお見舞いに行ったのか、一人で身軽だったのかにもよりますね。妹さんが不公平感を感じているのは間違いないでしょうね。どちらにしろお小言を貰うので行きたくないし、親に身体を本気で心配してもらった事もないし、会えば話題はいつも妹の心配ばかり、やりたい人がやれば、て感じです。

トピ内ID：889637b6fba24512

...本文を表示

さっさと

041
そぉねぇ
レンタカーでも手配して お母様の様子見に行ったらいいのに。 車で行ったならついでに買い物のお手伝いやら何やらやったらいいのに。 何もする気ないんだろうなとおもいます。 ただ、世間体や体裁のために電話してみただけ。 そういうのが透けて見えるから 小町でも厳しい意見が集まるし 妹さんからも痛いところを突かれるんですよ。

トピ内ID：4ff13982bfc407ca

...本文を表示

よくわからない

🙂
匿名
＞「お姉さんも忙しいだろうし、また都合の良いときに顔を見に来てね」とどうして言ってくれないのでしょうね。 悲しくなります。 いや、忙しいならそういうけど、車がなくて行くのが億劫なだけでしょう？それなら行きたくない言い訳としか思えないです。 私も普段は車だけど無ければ電車で行きますよ。あなたも遊びなら行くのになぜ今回は面倒なの？ 仲直りしなくてもいいけど、介護は平等ですよ。妹の都合が悪い時ではなくて半々で。幼児でもなく高校生の娘がいることは介護のハンデにはなりませんが。

トピ内ID：266672c7d95b9ea6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなこと言えません

🙂
５０代
たった電車で30分乗ることすらできない人を労ることなんてできません。 たまに送迎してるだけで普段みてもらってる感謝がみえないのでしょうね。 妹さんにいつもありがとうって言ってます？ 車生活だからってなに？

トピ内ID：3effb54c709f8f75

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

電車で30分が億劫と？

🙂
果実の森の住民
結局駅まで歩くのが面倒なんでしょ？ お母様の心配より、歩く億劫さの方が上なんですね（苦笑 って言うか、お母様の面倒は妹さんに全投げしておいて、 たまの送迎でさも”全部引き受けてる”みたいに言うのはどうかと思います。 挙句、”電車は億劫”ってそりゃ妹さんだって切れますよ。 って言うか…、 ＞確かに車で行けない場所へ遊びに行く時は電車移動です。 ↑ これ、逆じゃないの？ 私は電車で行けないところは車ですけど…。 ＞どなたかもおっしゃっていたように、仲直りする必要はないのかなと思いました。 ↑ まぁ、好きにすれば良いと思いますよ。 ただ、二度と実家には入れなくなると思いますが…。

トピ内ID：2670fec7d964e10f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ