子供が出来ない私とバツイチ子持ち男性との結婚や今後

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（トピ主 8 ）

🙂

まるこ

2022年02月08日 17:34

恋愛

はじめまして。一人で悩むのが辛くてトピを作らせて頂きました。現在バツイチ子持ち男性（親権は元嫁）と結婚を前提にお付き合いをしております。私は独身初婚の36歳。相手も同じ年です。しかし、彼が娘たちを大変可愛がっており娘中心の考えをしていることにモヤモヤが止まりません。心が狭い事はわかっていますが、私自身子供が出来ない（31歳の時に病気になり子宮卵巣全摘しました）ため現状彼を拾い心で受け止めれません。表面上は受け止めていますが、元嫁との頻繁な連絡や疎外感と娘ちゃんが羨ましくて仕方ありません。羨ましいのは構って欲しいという意味ではなく、私自身元々子供が大好きで自分の子供を産み育てるのが夢でした。そんなかわいい子供を元嫁と育て可愛がっていることがうらやましいのです。まだ彼に親権があるほうがどんなに良かったか… 本当は初婚同士のお付き合いが理想でしたが、病気後は子供を望まない方とのご縁がなく（もしくは不妊を伝えると振られること数回。辛かったな…）バツありの子持ちの方々には理解して頂きやすく、その中で仲良くなれた方と現在お付き合いしている感じです。お付き合い自体は楽しく続いています。ただ、前述したとおり娘ちゃんが大好きで何かにつけて話題に出すので「そうなんだ」と笑顔で合わせているのが辛いです。彼の人間性的には離婚したけれどきちんと子供のことを考えている所が父親として尊敬できる部分でもあります。なのでまだ自分に産めるチャンスがあれば、もしくは子供自体望んでいなければここまで苦しくないのではと考えてしまいます。小町や他サイトを見ると、バツイチ子持ち男性と初婚女性の結婚は覚悟が必要、というのは沢山見てきたのですが私と同じように子供が望めない方はどのような心持でお付き合いされてるのか、ぜひご教示頂きたいです。どうか辛くても前向きになれるような言葉を頂ければ幸いです。

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ちょっと違う気がする……

🙂

みりん

2022年02月09日 10:52

あなたが子供が大好きで子供を産み育てることが夢だったことは彼は知っているのですか？知った上で娘ちゃんの話題をあなたに話すんだったら、父親として尊敬できる？あなたの痛みを知っていて話題に出すような人、人としても父親としても嫌だわ。私も子持ちですけど、子供にお友達が辛く感じてることを知っている上で話題にしたら傷つくよねって、何かにつけて話題に出すって違うよねって教えるけどな。あなたはどう思う？子供のことを考てるイコールあなたに子供のことよく話すを一緒にしちゃダメでしょ。なんで何かにつけて話題に出すのかなって思わないの？娘ちゃん中心なのは可愛いからしょうがないとして、あなたとの付き合い方は彼はとても失礼に感じます。彼は誰に向き合ってるの？文面からは彼は娘ちゃんに向き合っていて、でも寂しさを紛らわす為にあなたを横に置いてるだけみたいに感じますよ。あなたが子供の話を聞くのが辛いと彼に気持ちを伝えてないのなら話さないとらちがあかないと思います。バツイチ子なしでも、子供いらない人も最近いますし、この彼合ってないんじゃない？結婚考えるなら子あり、なし関係なく妻の痛みを分かち合える人じゃないと辛いだけだよ？あなたが気持ちを伝えてないのなら言った方がいいし。他人の気持ちは無視で自分の子供だけの事しか頭にない人は私なら尊敬出来ないけどね。いい父親だとも思わない。きついこと言ってごめんなさい、でももっと自分を大事にして下さい。

トピ内ID：f2b2aa1894cce79f

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結婚しないとダメ？

🙂

花花

2022年02月09日 10:52

事実婚のような形でも良くありませんか？好きな男性の子どもを得られないかわりに、離れてくらすお子さん達を可愛がる姿を見守らなければならないのは、今でこそ辛いのに妻になれば和らぐとも思えません。このまま結婚するなら子ども達を受け入れ、交流が持てるようにならなければ、将来老後や相続で苦労することになりますよ？それに婚活についても子育ての終わった年齢に対象を上げれば難しくはないと思います。でもトピ主さんの好みもあるので無理強いはできないですが。

トピ内ID：02a15650337f6305

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叶わない希望は誰にでもある

🙂

月食

2022年02月09日 10:52

人は自分の希望することが全て叶うわけではありません。諦めなくてはならないこと、諦められないけれど、どうしようもないこと。誰にでもあります。皆、悔しかったり悲しかったりするそんな思いを、自分なりに受け止め、折り合いをつけて生きています。あなたは彼にどうして欲しいのですか？娘と会わないでほしい？娘の話はしないでほしい？自分との新しい生活だけに集中してほしい？私の悲しい気持ちを優先してほしい？一つ一つ、自分の心に正直に向き合ってみるといいと思います。そうすれば、あなた自身が自分の叶わない希望にまだ執着があって、折り合いがつけられていないことに気がつくと思います。そのことと、彼の娘のことは、別の話ではないでしょうか。折り合いをつけるのはあなたであって、彼や彼の娘達が他人のあなたの意に沿わなくてはならないことなど、ありませんね？そこに気がつかないと、ダメなんじゃないでしょうか。あなたが子供が産めない。だから彼から父親の姿を見せられることが辛いから、娘達との交流をしないでほしい、と考えているとしたら、それはあまりに自己中心的な考えだし、僭越だと思います。子供、という希望にあなたが折り合いをつけられないなら、やはり子持ちの男性との交際自体、考え直す方がいいと思いますし、今後も子供を持つ人、男性でも女性でも、そういう人との交流を、避けた方がいいと思います。

トピ内ID：0c4882269a3a1e6b

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察せない男

😣

みちつた

2022年02月09日 14:44

＞父親として尊敬できる部分尊敬ですか？私も子を持つ父親ですが、離婚って子供の立場では裏切られた気持ちになるものです。少なくとも家庭人として、父親の責務を果たせなかった側面はありますよね。子供がいて離婚するって、それ相当な理由がないとしないものです。もし離婚理由に男側の欠如が大きいのであれば、今まさに目の前の彼女の気持ちを汲み取れていない同じことを繰り返していると思います。いわば、デリカシーのなさと都合のいい彼女を得ている男です。＞子供が望めない方はどのような心持でお付き合いされてるのかこれは男女間で同じ境遇でないと難しい気がします。初婚夫婦として不妊を乗り越えるのとは事情が違います。父親にとって娘は可愛いものです。離婚したとはいえ娘の父親であり、トピ主さんは子の親でない立場は変わりません。いくら娘が可愛くても堂々と交際相手に言うとは、単なる茶飲み友達としか思えませんね。相手のことを想いやれる人であれば、産めない女性の前で娘の話はしないでしょう。そういうところが、離婚理由だったんじゃないですか？結婚はよく考えた方がいいです。

トピ内ID：f4bdc4f90df95e7a

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心の安定として別れた方がいいと思う。

🙂

nao

2022年02月09日 14:44

主さんが子供を産めない事は彼には関係ない話だから、彼にわかって欲しいというのは難しいのかな？と思う。かといって、彼がその事を知ってても知らなくても＞＞前述したとおり娘ちゃんが大好きで何かにつけて話題に出すので「そうなんだ」と笑顔で合わせているのが辛いですちょっと彼に気を遣って欲しいかなという気もする。子供どうのこうのに限らず、私でもちょっと嫌かなと思う。限度にもよるけど、何でもかんでも子供を結び付けられると辛い。彼に、その件（子供の話を振られる事がつらいという事）を話した事ありますか？ 1回自分の心情を打ち明けてもいいかもしれない。それをわかってくれるか、くれないか。正直、私は、主さんは彼ではない方がいいと思う。というのは、私の旦那もバツイチ子持ち（子供は2人元嫁側、養育費払ってます）お付き合いの際にもう子供はいらないと聞いていました。私は、出産願望もなく（今も全然ない）結婚。・・・がやはり付き合っている時から今も、基本子供が優先です。でもそれが普通だと思うし、だからと言って私をおざなりにしないので、やっていけています。結婚の時、何もかもが2度目の旦那、初めての私という意味での劣等感も正直ありました。子供が欲しい訳ではないのに、元嫁の間には子供がいる事への嫉妬、どうして私が最初じゃないの？という思い・・・私ですらそう思うのだから、主さんの心はもっとしんどいと思う。救いだったのは私の旦那は付き合ってる時から基本的に子供の話を私にしなかった。私が聞けばしてくれるけど（今も）基本はしない。その部分は感謝しているし自分が大事にされてる（気を遣ってくれている）と感じる。子供が産めない件は、ご自身の中で整理していくしかないけど、その彼とのお付き合いは今の主さんには重すぎる。子供がいらないorいない人とお付き合いした方が心は保たれると思うな。

トピ内ID：00668d09de8f9233

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弱みにつけ込まれていると思います

🙂

通りすが子

2022年02月09日 15:47

＞バツありの子持ちの方々には理解して頂きやすくこれは大間違いです。理解しているのではなく、子供はもういるから要らないかなという面倒からくる理由です。バツイチ男性って再婚にはかなり慎重になります。もう面倒くさいことは嫌だと思っていますので、子供を望まない女性には気が楽でしょう。出産リミットを気にしなくて良いのであれば、まるこさんを丸ごと愛してくれる初婚男性を待つのもアリではないでしょうか。子供も要らず年上の女性が好きな落ち着いた若い男性もいますので、産めない負い目で条件が悪くてもしょうがないなんて思わないことです。

トピ内ID：25d8c94af640733c

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う～ん。

ゆきうさぎ

2022年02月09日 18:45

＞しかし、彼が娘たちを大変可愛がっており娘中心の考えをしていることにモヤモヤが止まりません。彼には、娘さんたちを育てる義務はありますからね。そこにモヤモヤするなら、結婚しても辛いだけなのでは？娘さんたちの話は控えてほしいとなると、水面下で行動することになる。それはそれでモヤモヤするのでは？前向きになる以前の話だと思う。今、無理しているのだし。そこに蓋をしたまま結婚しても、無理がたたるのでは？彼だけがいいとこどりのように思えるのですが。なにより、トピ主さんの事情を知ってなお、今のままでいいのか聞かない彼の鈍感？無神経ぶり？に驚きなのですが。結婚したら、つましくしてばかりもいられないと思います。私なら、バツイチ子持ちは除外だな～。なんなら、婚活は４０からで、当面は恋愛だけ楽しむ。あるいは、逆にパパの彼女ってことで、娘さんたちに関わっていく、とか。

トピ内ID：dc782c0df9ec1fe5

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キツそう

🙂

風鈴

2022年02月09日 18:56

私は子供なし既婚ですが、たまに会う友人でさえ、ずっと子供の話されると「勘弁して」と思います。本当に「お付き合い自体は楽しい」のですか？結婚しても、彼、元妻、子供という家族のサークルには入れずひとりぼっちになりそう。彼に都合がよいだけで、あなたにとってはなんのための結婚かなと思います。そもそも、なぜあなただけが辛いのに耐えなければいけないのか。あなたのつらさに気づこうともしない彼。耐えた先に幸せがあるのでしょうか。ずっと孤独なんて私なら無理。つらすぎる。それなら1人の方がましでは？ 2人で生きていく選択ができる、あるいは養子でも良い、という別の方を探す方が良いと思います。

トピ内ID：9ac824a4c7c87fba

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複雑ではあったけど

🙂

てん

2022年02月10日 12:05

バツイチ、前妻の元に子供のいる男性との同棲婚です。私は初婚で子供はいません。まあ、モヤモヤはしましたよね。うちは同棲当初は子供優先すぎる夫と喧嘩した事もありますが、子供たちと会う前から一緒にギフトを選んだり相談にのったりしていたので、入籍後は子供に夫が、うちに来るときは奥さんもいるからと伝えて、なんとなーく関わる事が増えました。時々しんどいなぁと思った時期もありますし、疎外感はずっと残ります。自分の産んだ子供じゃないですからね。笑特に義実家に行くと、親族の中にポツンと他人が一人感はありましたが、お互いに慣れてくるのか、年々気にならなくはなってきました。子供の話になった時に、知り合いに「旦那さんの子供で子育てに関われるなんてある意味ラッキーじゃない？」と言われて、そう言う考え方も一つだなぁと、思いました。子供を持たない夫婦同士なら、完全に二人だけ、夫に子供がいなければ、こういう時間もなかったわけで。夫の子供のために色々する事はそこまで苦ではないし、夫の妻として受け入れてくれることにも感謝してます。どうしても自分の子供以外は可愛がれないなら話は別ですが、子供が好きで子供関わりたい。その気持ちが本当なら、夫の子供と関わる、養子を迎える、シングルファザーを選ぶ、支援などで子供と関わる等、選択肢は数多いです。子育てとは違いますが、私が３歳から支援してる子は現在１７歳。報告や写真、手紙のやり取りだけでも、得るものは大きいです。私がそんな風に思えるのは、私自身が子供に興味がないからかもしれませんが。今すぐ入籍しなくてもいいんじゃないですか？少なくとも、そのモヤモヤを話せない、理解してもらえない関係なら、子供がいなくてもうまくはいかないと思います。自分がこの先どんな生き方を望むのか。それが固まってから結婚でも遅くないと思います。

トピ内ID：54c80f84b2a244bf

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ご意見ありがとうございます。レス①

🙂

まるこトピ主

2022年02月10日 14:52

色々なご意見頂きありがとうございます。グサっとくるようなお言葉が多く、考え方の一つとして受け取らせて頂きたいと思います。レスも長くなりそうですが、個別にさせて頂きます。ちなみに彼の離婚理由は性格の不一致。私の病気は現在術後数年の経過観察です。みりん様＞彼は私が子供を産み育てるのが夢だったことは覚えていれば知っていると思います。付き合う前に病気のことを話したときに自分の気持ちは言いました。ですが、病気や身の上話を深刻に話すことが苦手でサバサバと話してしまったためあまり思い悩んでると思っていないのかもしれません。みりん様の「彼は娘ちゃんに向き合っていて、寂しさを紛らわす為にあなたを横に置いてるだけみたいに感じますよ。」この言葉はまさにその通りで私自身もそう感じることがあります。以前彼は「娘のために仕事をして生きている」と言っていたことがありました。私は？と聞いたところ「子供は一人では生きていけないけれど、お前は収入あるしたとえ何かあっても一人で生きていけるだろ」と言われました。その言葉を聞いてとても寂しい気持ちになりましたが、確かに正論ではあるし娘ちゃんを大事にしてるのは悪い事ではないので反論できませんでした。こんな時、どう言い返せばいいのかわからないのです。もっと自分を大事にしたいのですが、病気の自分を好いてくれていること、子供を持つ親の気持ちを考えるとどうしても我慢してしまいます。花花様＞結婚は憧れなのでぜひしたいのです…。さすがにお式などは諦めていますが、夫婦という形に憧れています。（形式上のことなので自己満足なのはわかっていますが、事実婚で良いというほど割り切れてはいません）相続に関しては確かにもっと話をしなければと考えております。その点は話し合いできる部分なのですが、目に見えない感情面での折り合いの方が難しそうです‥‥。

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レス２

🙂

まるこトピ主

2022年02月10日 15:04

月食様＞自分の希望がすべて叶うと思ってはおりません。病気になったのも不運でしたが、これが私の人生なんだと受け入れていくつもりです。また、彼に娘との交流をしないで欲しいとも思っていません。むしろ認知しないような男性でしたら好きにならないと思います。 ‥‥と思うのですが、たまにブラックな自分が出てくることがあります。相手は子供と元嫁と楽しんでいるのだなと思うと空しさがこみ上げてきます。私は我慢してばっかりだな、など…。結局自己中なんでしょうね。そんな自分も変えたく、どういう気持ちで乗り越えればいいのか教えて頂きたいなと思っていた次第です。ちなみに子供を持つ人との交流を経つのは友人・親族に沢山いますので無理難題です…。みちつた様＞彼の離婚理由はお互いの性格の不一致だそうです。不貞行為や金銭問題ではないので安心していたのですが、今後さらに付き合っていくと離婚したくなるような側面がもっと見えてくるのでしょうか…。都合のいい彼女、という部分はこちらで多く意見を頂きそうなのかな？と思い始めてきました。ですが、私が子供を産めないから大好きな娘の話題はタブー、なんてことは一緒にいてどうなんでしょうか？息苦しくないのでしょうか？私はパートナーにはお互いが気楽にいれる関係が良いと思っていて、一緒にいて窮屈な思いをして欲しくないというのがどこかにあります。もちろん親しき中にも礼儀ありだとは思いますが、その範疇を超えてないでしょうか？　そのボーダーラインがいまいちわかりません…

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レス３

🙂

まるこトピ主

2022年02月10日 15:38

nao様＞経験談ありがとうございます。子供が優先なのが普通、でも自分をおざなりにしない関係憧れます。劣等感はやはりあるのですね…もうこれは一生だとは思いますが、どうやって克服、もしくは気にしないようになれたのでしょうか？自分の子供に対する気持ちは付き合う前に話したことはありますが、今一度話そうと思うとタイミングがわかりません。彼がそのことを覚えているのかどうかもわからないので…。 nao様の旦那様はそのような気遣いをされていてとても優しい方なのですね。今、自分だったら…と想像してみましたが、そのような気遣いをされているなと気が付いた時「全然娘ちゃんの話してもいいよー」と言ってしまう自分が見えました…。気を遣われるのがこそばゆくって意味のない強がりを発揮してしまうのかもしれません。nao様のように優しさを有難く受け取れるようになりたいです。通りすが子様＞「子供はもういるから要らないかなという面倒からくる理由」というのは正直あると思っています。もう子供はいらないんだ、と彼も言っておりました。私もまるごと愛してくれる子供を望まない初婚男性が理想でしたが、婚活をしていたとき全然出会えませんでした。もしくは振られました。友人や身の回りにも子供を望まない男性がいないため望みが薄くバツイチの方でも…となった次第であります。また、その方が子供を産めない負い目が少なくてすむのではと数年前は考えていたのも事実です。ですが最近その負い目はなくても良いのかなぁと思うようにはなりました。今の彼と上手くいかなくなったらまた理想を追い求めてみようと思います。

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レス4

🙂

まるこトピ主

2022年02月10日 15:38

ゆきうさぎ様＞バツイチ子持ちの方と結婚しても辛いだけ…というのはわかります。ですが、同じ気持ちでも頑張って幸せになってる方もいるのではないかと思いトピを作らせて頂いた次第です。辛くてさよならを考えるなら、せっかくできた縁だしまずはできるだけのことをしてからがいいな、という気持ちが強いです。都合のいい女でしょうか…。（もちろん身体的、金銭的ＤＶ等がある場合は即逃げますよ）ゆきうさぎ様のような当面は恋愛だけ楽しむ、という明るい気持ち素敵だなと思いました。そんな風に思えたらどんなに心が豊かか… 娘ちゃんとも関わったことはないのですが、どのタイミングがいいのかと考えあぐねてる状況です。風鈴様＞「結婚しても、彼、元妻、子供という家族のサークルには入れずひとりぼっちになりそう」その通りだと思います。結婚しても一人ぼっちです、きっと。子供ができればまた違うのかなと思うのですが、叶わないので悪く言うと一生不倫気分に近いのかもしれません。正直辛いですし、だったら一人でいいのではと考えたことが何度もあります。でもその寂しさを乗り越えることができるのかな？できるならどういう気持ちでいたのか教えて頂けないかな…と思いトピを立てました。でも私みたいな人間には難しい話なんでしょうか…

トピ内ID：90ca42988966d111

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レス5

🙂

まるこトピ主

2022年02月10日 15:29

てん様＞経験談ありがとうございます。大変参考になります。やはりモヤモヤはしますよね…。疎外感、特に義実家に行った際の他人感ものすごくわかります。一度彼の実家へ泊りに行ったことがあるのですが、他の親戚もいる中、前とは違う嫁（しかもただの彼女）が登場し一人ぽつんと孤独でした。子供ができないのもあってあれはつらかった…。でもてん様のように徐々に慣れていくのが理想です！養子に関しては私は考えの一つだと思うのですが、今の彼はまったく考えていなくむしろありえないくらいの…その辺ももっと私の事を考えてくれる人がいいのでしょうか…。支援というのも初めて聞きました。支援したお子さんの成長を見守れるなんて素敵ですね。お手紙での報告もとても嬉しいです。今想像しただけでも少し涙が出てきました。子供にかかわれるならと興味が湧いてきましたので調べてみたいと思います。素敵な情報ありがとうございます。

トピ内ID：90ca42988966d111

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結局私は別れました

🙂

あとのまつり

2022年02月12日 11:46

気持ちわかります。結論から言うと止めた方がいいです精神衛生上よくありませんし、いずれ爆発して結局は別れることになります。それならまだ若いうちに気持ち切り替え他探してください。実は私も20代で子供が産めなくなりその後は男性に受け入れられないだろうと結婚もお付き合いもせず独り身を貫き50手前で親権無しバツイチ男性と同棲しましたが、元嫁引き取りの娘３人とはライン頻繁、誕生日だXmasだ入学祝いだ留学費用だとお金が流れていき、私には生活を切り詰めさせ、プレゼントも出し渋り、娘とイチャイチャし元嫁とは頻繁にやりとりしていることに、最後はもう耐えられませんでした。これから娘たちが結婚し孫でも生まれようものなら大変です、一生続きます。元嫁家族は離婚しても尚父親をATM代わりにしています。私も理解しようと最初は努めましたがいつか限界が来ると思います。わたしと違い貴方は若い。せめて２~３歳の幼児を親権にもつシンパパと結婚されては？幼児なら自分を本当の母と思ってよく懐くでしょう、将来そのことを告白しなければなりませんが。夢だった「母親」にもなれます。沢山可愛がってあげられる。もしくは初婚で生殖能力のない方も必ずいますから諦めないで新しい人生を歩んでほしいです。

トピ内ID：d5c1ce0aa336bb79

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主さんのその考え方ではどんな人でもしんどいかも。

🙂

nao

2022年02月12日 14:51

レス返します。１つだけ勘違いしてほしくないのは、＞＞そのような気遣いをされているなと気が付いた時「全然娘ちゃんの話してもいいよー」と言ってしまう自分が見えました…。うちの旦那はそもそも相手に自分の子供の事をペラペラ話すタイプではない。私は1回も子供の話をしないで欲しいとか辛いとか伝えた事はないのです。友達の時からそうだったので、誰に対してもそうなんでしょう。子供の話をされても私は大丈夫なんです、でも限度がある。例えば、私と主さんが友達だとして私が妊娠したとする。主さんの体の事を知ってる私は主さんに話す時すごく悩むと思う。どうやって伝えよう、そもそも伝えた方がいいのか、伝えるタイミング、言い方・・・でもね、私は主さんと友達なら普通に話すと思う。だけど、言い方、タイミングはすごく考えると思うんです。主さんはそれを気を遣わせてしまう、申し訳ない、もっと子供の話をしてもいいんだよーって言うor思うと思うんです。心の中でもやもやしながら、心の中で泣きながら。私は主さんのそういう性格を知っているからこそ、気を遣う。主さんが友達だからこそ、気を遣う、大事だから。気を遣うって悪い事ではないんだよ。相手を大事にするが故の物なのだから、そして気を遣われた側は自分が大事にされていると気付いたなら、ありがとうと。それだけでいいの。もし私の旦那と主さんが付き合ってもうまくいかないと思う。旦那は自分の意思で子供の話をしないのに、主さんは私に気を遣ってるんだって思って、もっと子供の話をしても良いんだよって言うんでしょ？それがもう的外れなの。世の中にはいろんな人がいるの。主さん自身も少し変わらないと誰と付き合っても辛いと思う。だって主さん、言ってる事・思ってる事とやってる事が違うんだもの。もっと自分の気持ちに素直に、わがままでもいいと思うけどな。

トピ内ID：00668d09de8f9233

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病気の事、子供が産めないことを明記して、婚活なさってみては？

😀

ま

2022年02月12日 17:11

私は40歳過ぎてから、結婚相談所に入会したので自分で産むのは無理だろうとシングルファーザー狙いで婚活してました。数的には圧倒的に少なかったですけど、2人の男性とお会いしましたよ。結局、シンパパさんとはご縁が繋がらなくて同い年の初婚男性（当然子無し）と結婚しました。不妊治療もしましたが、やっぱり妊娠は無理だったので今では夫婦で養育里親やってます。主さんも、結婚相談所なりアプリなりで病気の事と子供が産めないことを明記した上で婚活なさってみてはいかがでしょうか？プロフィール文に「私自身は子供を産めませんので、シングルファーザーの方か特別養子縁組（又は養育里親）にご理解のある方を希望します」と書いてもいいと思いますよ。主さんならまだお若いから、可能性は十分にあると思います。主さんの人生は、まだあと50年以上あるんですよ一緒に居て辛い人より、一緒に居て安らげる方と添い遂げて下さいね。

トピ内ID：b7ae60e70dae349e

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私は相続が気になるなあ…

❤

幸せ妻

2022年02月12日 17:58

ごめんなさい、選択子なしの私がしゃしゃり出てしまい…。主様のお辛い気持ちに心から寄り添えるか？といえば、私の場合は難しいかも… 本音を言ってしまえば、もし私が主様の立場なら普段の嫉妬よりも将来の遺産相続の不安がつきまといます。主様が彼と結婚したとして、もし旦那様が先に亡くなった場合、旦那様の遺産の半分は、旦那様の実子に相続権がありますからね。旦那様がひとりぼっちになる主様に配慮して、実子には遺留分のみを遺すと遺言書を書けば、4分の3は相続出来ますが。あとは旦那様に死亡保険に入ってもらい、主様を受取人にしておくとかね。保険金は受取人固有の財産とみなされますから、遺産分割協議の対象にはなりません。前妻さんが再婚して再婚相手の男性とお子さんが養子縁組しても、相続は上に書いたとおりになります。前妻さんが早く亡くなれば、旦那様と主様がお子さんを育てることになる可能性もありえます。結婚は生活ですから、私は、寂しいとか嫉妬とかは二の次だなと考えます。主様は、そのあたり、覚悟していますか？もしご存知なければ、よーく考えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：cdd19041bfb1a465

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レス６

🙂

まるこトピ主

2022年02月14日 10:09

あとのまつり様＞経験談ありがとうございます。私も場合もきっと同じような状況になるのだろうなと簡単に想像がつきました。幸いなことにある程度自分の収入が安定しているため金銭面での苦労はなさそうですが、「娘とイチャイチャし元嫁とは頻繁にやりとり」は今現在ですでにそうなってますので、今後さらに加速するのだろうなと思って考えるだけで正直憂鬱になります。。。子供のことを考えると大人の私が我慢しなくてはと思うのですが、それに対してのフォローがないときっと私もお別れすることになってしまうのだろうと思っています。リアルな話、今日も娘たちの習い事の発表会に行き家族で食事をしています。私は「楽しんできてね」と言ってしまいました。なので彼は私がこんな風につらい思いをしてるなんて微塵も思ってないと思います。いつどこで辛いと伝えればいいのか…本音を言ったところで「しょうがないだろ」と言われ終わってしまう気がしますが…。ふと思うのですが、男性側はバツイチと付き合う女性に対して何か思わないのでしょうか？ただの求め過ぎなのでしょうかね…

トピ内ID：90ca42988966d111

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レス7

🙂

まるこトピ主

2022年02月14日 10:26

nao様＞再度レスありがとうございます。「もっと自分の気持ちに素直に、わがままでもいいと思うけどな」その通りだと思います。自分でも本音が言えず、いい顔して繕いすぎてると思います。でも言えないのです。たぶん今までの経験として、言ったところで変わったことがなかったからというのがあると思います。自分の気持ちを伝えて、相手が理解してくれて折衷案を出してくれたり、寄り添ってくれた経験がありません。わがままだと言われ悪者にされしょうがないことだってあるんだ、と我慢させられるか、それが嫌なら別れるの二択でした。そのため本音をどういつ言えばいいのかわかりません。言うとしたらもう別れる覚悟の賭けです。みなさん本音を言うときはそこまで心を決めて言うのでしょうか？私は言わないと思っているのですが、そこまでしないと言えない自分がいるので、まずはそこから変わっていかないと幸せになれないのかもしれませんね…。ま様＞今の彼氏と出会ったのは婚活アプリです。プロフィールで病気のことは伏せていましたが、子供は希望しないとやんわりプロフにチェックをいれて活動はしていました。仲良くなってから詳細を伝えていたのですが、最初から掲示しておけばよかったのかもしれませんね。次もし婚活する時はそうしたいと思います。一緒にいて安らげる人に出会えたら本当に幸せだなと思います。

トピ内ID：90ca42988966d111

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レス8

🙂

まるこトピ主

2022年02月14日 11:03

幸せ妻様＞どんな方からでもコメント頂けると嬉しいです。ありがとうございます。遺産相続に関しては私も最初は不安だったのですが、幸いな事に自分の収入が安定してあるので例えば結婚後、彼に不幸があって遺産が娘ちゃんと半分こでも大丈夫とは思っています。ただ、なまじ私に収入があるため彼は貯蓄を子供のためばかりにしていて、私との生活の事は全然考えいてないところが寂しいのです。仕事も子供のために働いていると豪語しています。（この時はショックでした…何も言えなかったですけど）自分の事は自分できてしっかりしてしまっていますし、これ以上私の事を考えて欲しいと言えないんです。私に子供が望めないのでなおさらです。前妻がなくなった場合娘ちゃんを引き取るのは全然かまいません。つまり、家族の形をしていればまだ私の気持ちは救われるのです。彼と付き合っていても、例えば結婚したとしても自分はひとりぼっちなんだなというところが辛いです。幸せ妻さんとは違いこんな風にどうしても感情論になってしまうので、いい大人ですが精神的には子供なのかもしれません。

トピ内ID：90ca42988966d111

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最後のレスにしますね。

🙂

nao

2022年02月16日 12:37

色々な経験をしてきているのですね。私の想像力も乏しく色々決めつけるような言い方をしてしまってごめんなさい。＞＞みなさん本音を言うときはそこまで心を決めて言うのでしょうか？私は本音というか、大事な話をする時は心を決めて言います。今この話をして後悔しないか？とか。相手はどう思うだろうか？とか、お別れになる可能性もあるし慎重になる。基本的に自分に嘘をついて我慢しながら付き合うなら1人の方がマシだと思うタイプなので。他の方へのレスで＞＞なまじ私に収入があるため彼は貯蓄を子供のためばかりにしていて、私との生活の事は全然考えいてないところが寂しいのです。仕事も子供のために働いていると豪語しています。＞＞これ以上私の事を考えて欲しいと言えないんです。私に子供が望めないのでなおさらです。こんな風に思うのであればやはり主さんは子供がいない人と結婚した方がいいと思う。私は旦那と2馬力だけど完全に財布は別（15万ずつ出す）だし、貯蓄も自分の分と子供の分。夫婦とは言え、子供を作らない以上、自立・割り切りしてる。多分、主さんが求めてるのはこういう形じゃないんだよね？まあ、どのみち主さんの彼と主さんの家族とか夫婦に求める形が違うと思う。＞＞前妻がなくなった場合娘ちゃんを引き取るのは全然かまいません。つまり、家族の形をしていればまだ私の気持ちは救われるのです。これだって実際に、その子供を愛せるのかな？片方は血が繋がってるわけで、主さんの孤独感はむしろ増えていくかもしれないよ？子供ができない人と結婚して里親になり、同じバランスで平等に（血が繋がっていないという意味で）愛情を注げる物（子供）を持つのが一番いい気がする。それが主さんが求める一番の理想に近くない？それが一番主さんの気持ちが安定すると思う。自分の幸せを見つけてください。頑張ってね。

トピ内ID：00668d09de8f9233

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共感です

🙂

メリ

2022年10月12日 12:20

私も全く同じ状況です。彼と付き合う前は、縁があれば、養子縁組して子供を迎えたいとまで思っていました。ただ、好きになった人がたまたまバツイチ子持ちでした。彼には子供を1番に大事にしてほしいとおもってますし、それも伝えてます。ただ、元嫁の存在は思っていた以上に大きく、疎外感というか、彼と元嫁以上に家族としての関係を築けないのではないかとネガティブな事を考えてしまうときがあります。自分の人生において、いつか母になる夢をたたれて、子供をみると、未だに辛く泣いてしまいます。彼の事も大好きだし、どこが、自分の中で折り合いをつけれるところなのか、悩んでます。

トピ内ID：0b7c423ffd0e4e4a

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わかる気がします

😢

うめぼし

2023年01月31日 11:54

私もバツイチ子持ちの彼がいます。私は４３歳、出産にはハードルが高くなりました。彼は、子ども達が頼ってきたときに力になってあげたいと言っていますが、収入的にも仕事的にもやや難しい状況です。自宅も元妻の実家（今の住まい）から近くですし、何かに付けて娘の話をします。気にしては付き合い続けられないし、この事で私が感情を取り乱せば困るのは彼だというのもわかってはいます。そして何より本人が大事に思う実子を作ってあげられない自分が可哀想で、なんの価値もないように思えるときも増えています。かといって、新しくお互いに理解できる子どものいない彼を見つけられる保証もなく、いないよりはいてくれる方がという気持ちが大きいです。だからせめて私は、彼が今の家（元家族との家）を手放してくれて、少しでも元妻の家から離れて暮らしてくれる覚悟があれば、子どものことは多少でも広い気持ちで見れると思いますが、今のままだと子ども達にとっても父親に彼女がいるってことが分かってしまい、彼が大事に思っている子供にとっては、私という存在が悪影響かもしれませんし、何より私が迷惑な存在なんだという事実を突きつけられる気がしていて辛い気持ちです。主さんも多少でも折り合いのつける条件のようなものがあるといいかもしれませんね。頭では分かっていても、感情としては好きだからこそ辛いですよね。面会交流が近くなる度、終った度、不安がいつもつきまとっています。自分と彼との間に子どもがいれば多少変わるのか、あまり変わらないのか。ないものねだりのような気持ちもしてます。私の気持ちも彼の気持ちも、丸ごと二人で抱えて、お互いが慈しみあえるのが理想ですが、、、まとまらずすみません。

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