これは脈ありですか？

告白して断られている訳で、現段階では脈ないですよ。遊ぶくらいなら良いかなと思って、次を約束してくれてるのかと。 26歳なら結婚も考える年齢なので、言い寄ってくるならとりあえずデートはしてみようといった所でしょう。 趣味も合わず、盛り上がりもせず、いつも割り勘、完全に一線置かれてます。逆に聞きたいのが、どのあたりが脈アリと思いましたか？ かといって、今すぐ諦める必要もないので時間をかけてアプローチされたら良いと思います。落とすにはかなり時間かかるでしょうけど。 時間をかけてアプローチするほどの想いがないなら、次にいきましょう。

まあデートに誘えば出てくるんなら脈はゼロではないんでしょう。 今はまだ様子見、トピ主さんが交際相手としてふさわしいか時間をかけて厳しく吟味しているのだと思います。 この段階ではまだ好きとも嫌いとも自分でも全くわからないと思います。 彼女の方が、これからじっくりとトピ主さんが本当に彼女のことを好きかどうかを探るターンなのです。 トピ主さんがすべきことは脈ありか脈なしかの判断ではなく、「自分ほどあなたにふさわしい男はいない」ということを全力でアピールすることのみです。 もしかしたら何ヶ月もかかるかもしれませんが、変わらぬ気持ちで彼女と向き合い続けるしかありません。 慎重な女性は相手を好きになるのにすごく時間がかかるんですよ。 もしトピ主さんがその間ずっと彼女を大切に思っていることを言葉や態度で示し続ける事ができるのならチャンスはあります。 彼女の方がトピ主さんの変わらぬ真心を信じられるようになって初めて、トピ主さんのことを好きになっても大丈夫かな、と思えるのです。 逆にトピ主さんが彼女に告白してから数週間で痺れを切らして離れてしまった場合、彼女は「なんだ、数週間も待てないなら私のことそんなに好きじゃなかったんだな」と思うだけです。 脈ありかどうかは、トピ主さんがそのような長期戦に耐えられるかどうかだけにかかっていると思います。

脈アリと判断できる状況がひとつもありませんでした。。。 かなり強いて言えば、告白後に敬語がなくなったことくらいでしょうか？？ 人見知りだとか大人しいとか理由はあるにせよ、話が盛り上がらないというのは致命的だと思います。 トピ主は彼女のどこが気になるんですか？見た目とかですか？

微妙かな。 私個人の経験ですが、お互い何も知らない状態で知り合った時に、恋愛対象としてありかなしか、殆ど答えは出ています。 見た目がそこそこいいか、タイプかどうか。そこで大抵は決まっています。 或いは話が面白い人とか、明るい人とか、そういう人は見た目がそれほどでなくても、誘われたら会ってみてもいいかなぁ、と思います。 ただ、あなたが告白して断られているなら、現時点では脈は無いと思います。 あなたがそれで引き下がらず、また、時々話が盛り上がることもあるから、もう少し様子を見てみようか、という感じかな、と思います。 この先の展開は、わかりません。 ただ、歯科助手さんなら、歯科医との結婚を希望する人、または結婚している友人などもいるかもしれませんね。 今は出会いがないけど、本音は自分もそうなりたい、と思っているかもしれません。 希望と現実、そこら辺の折り合いが付いていない状況なのかもしれません。

相手は次付き合う人は結婚ぐらいに思っている年齢ですから、まだよく分からない相手と付き合うとは言えませんよ。 2回会っただけですよね？ でも、その中でも相手は 自分は結婚願望があると伝わる話を何かした訳ですよね？ そうしたら、主さんも結婚について、どんな生活が理想かとか譲れないこととかをさりげなく聞いたらいいんですよ。 そして、貴方の仕事のこと、年収、結婚後はどんな生活をイメージしているか（共働きなら自分もどれぐらい家事ができるかとか）を暑苦しくならないけど誠実に真面目な感じに徐々に。 自分を知って貰って安心してもらう気持ちで。 一般的に男性の方が熱く燃え上がるのが早く、女性は徐々に好きになる（特に結婚意識していたら）ものだということを念頭に置いて下さい。 主さんは、その高嶺の花と結婚してもいい感じですか？全然考えてません？全く考えられないなら難しいと思いますよ。 余り急いでいる感じを出すと、 （とにかく付き合いたいみたいに） 下心だけかも。だから急かすのかも と思われるので注意。美人は特にね。今は一緒に出かけられるだけでも楽しくないですか？本当に好きなら。 相手からしたらまだほぼ知らない人だということを忘れないで下さい。 わ！美人付き合いたい！って思われただけで付き合っていたら美人はキリがないのです。 その人達（過去知り合ってきた男性と）は、ちょっと違うと思って貰わないとです。 美人だからとりあえず付き合ってみたいなんて気持ちなら難しいでしょうね。そんな人何人もかわして来たでしょうから。（美人はそうせざるを得ない） いや、モテませんとか謙遜するでしょうが、違いますから。 てか、下心だけなのかな。 相手の好み関係なくとりあえずの定番デートスポット連れていく、または自分の趣味に付き合わせて（美術館）デート回数をこなして、恋人になって早く温泉？

トピ主さん、惚れた弱みで相手を過剰評価してますね。 「受け身な性格」「かなりの人見知り」だと自分の都合良く脳内変換されてます。 トピ主さんが好みの相手では無いから、友達と街コンに行った。 トピ主さんが好みでは無いから、会話が思い付かない。興味が無いから。 受け身な女性、人見知りな女性でも相手が好みな男性なら、喋るのは苦手でも一生懸命相手の男性の話しを聞こうとします。相手の男性がたとえ興味の無い「美術館」にさそっても、好かれたいから即OK。一緒に居るだけで何をしても嬉しいから。 トピ主さんに脈は無いです。繋ぎ程度にあしらっているだけ。 美人なので街コンでも何処でも声がかかります。職場でも歯科医師で見た目も素敵なスペック高い男性との繋がりも多い。 彼女はトピ主さんとどのように終わらせたら角がたたないか計算中だと思います。おそらくフェードアウトを狙ってます。 あまりガツガツ行くと、好みでは無い気持ちに拍車がかかり、嫌悪感に代わります。 相手が誘って来るまで待つ姿勢が今は好ましい。 少し引けば、相手にほんの少し関心が有れば連絡して来ます。 連絡が無ければ予定通りフェードアウト完了という事。 連絡が無いのは相手が受け身だからでも、人見知りだからでも無く、トピ主さんに興味が無いからと気がつきましょう。 恋をすると人は自分の都合の良い方向に妄想を膨らませます。 相手は落ち着いてます。トピ主さんも同じように落ち着きましょう。そうすれば全体像が掴めやすいです。

ツッコミどころ満載。 脈の前に、トピ主さんは2回デートをしたくらいで相手からOKを貰えるような男性なのかな？ 申し訳ないけどそんな男性が出会いに困って街コンに参加したりはしない。 それに高嶺の花ならそもそも無理。 脈があるとトピ主さんが感じたなら彼女的にはそれは不本意だと思うよ。 彼女は出会いが無いからトピ主さんとの模索の時間を持ってくれている。 その中で大して判断も出来ない状況でお付き合いを迫るなんて愚の骨頂。 彼女にしてみればトピ主さんで妥協をする必要はないので。 告白って勝ち戦。 どんな状況であっても勝算があるから告白が出来ると思う。 相手が告白を承諾できるような状況を作って初めて告白に意味がある。 こんな２度出かけた程度で告白なんて相手の女性も考えてもいなかったと思うよ。 実際の脈については、トピ主さんと彼女の今後次第。 彼女は今のところトピ主さんと出かけること自体は完全拒否をしていいないので誘っていい。 美術館は止めよう。 もっと楽しめるところが好みなんじゃないかな？ というかトピ主さんは普段から美術館に行く人なので？ デートで美術館って個人的には全く経験はないので。 どこ情報？ 正直、トピ主さんが恋愛に不慣れ過ぎて彼女が哀れだとしか感じない。 ２度目のデートで少し盛り上がったくらいで告白なんて彼女を軽く見過ぎている。 もっとしっかりと時間をかけて相手に興味を持ってもらう程度のことはしないと。 現状の彼女は出会いは無いといいつつもトピ主さんで妥協をするつもりは無い様子。 だけど、このままトピ主さん以外の出会いがないならトピ主さんと向かい合うしかないのも事実。 脈を聞くとは脈が無いなら撤退という意味。 こんな状況でそれは彼女に失礼。

他の方も書いていますが、トピ主さんと出会いながら街コンに行っているのは、トピ主さんが本命ではないから他の男性を探しているのだと思います。 トピ主さんとの間に共通の趣味はなく話が盛り上がらず提案した美術館を断られ…と、彼女の脈はなさそうです。トピ主さんだけが頑張っても、挽回は難しいと思います。 彼女は結婚願望が強いからフットワーク軽く婚活しているのですよね。奥手であるという先入観をなくし、トピ主さんとは盛り上がらないのだと認識した方がわかりやすいと思います。

今は相手も様子を見ている状態だと思います。 これからじゃないでしょうか。 結婚願望が強い女性なら、同い年はちょっと考えるかも。 でもFラン（トピ主情報）とはいえ大卒、高卒からみればいい条件なところも。 恋愛至上でないなら徐々に仲良くなっていくタイプかも。 lineで雑談を進めていってはいかがでしょうか。 相手の趣味とか好きなものとか、またはオリンピックの話題とか。 その中で共通の感情を持つものがあれば、話が弾んでいくと思います。