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夫が病気になり、姑からの言葉が責められてる様で悩んでます。

レス25
（トピ主 0 ）
😣
きい
夫婦
ずっとモヤモヤしてたので吐き出させて下さい。

夫が２週間前に早朝、体調が悪いと訴え仕事遅れて行くと言いましたが救急車を呼びました。
(私の実父が脳梗塞で亡くなったので、もしや？と思った節があったからです。)
その間に義母に連絡をしたら
第一声にストレス？と言われた事がずっとモヤモヤしてます。


結果くも膜下出血だったのですが、後遺症もなく、予後診て行く。との事でもうまもなく退院です。
それについては一安心しているのですが、義母の言葉にとても傷つきました。

それが仕事のストレスの意で言ったのか、家庭のストレスの意なのか分からないので普通なら気にならない事ですが姑には少し疑心暗鬼になった経緯が過去にあるからです。

過去に第一子を産後２ヶ月くらいの頃、(それまでは義母は何でも相談してね！と言ってくれる人で、優しくサバサバしてる様に見えて好きだったのですが)
夫婦で痴話喧嘩した際に、夫に義母が離婚しても仕方ない！自由はあるのか？
我慢するな。今は我慢する時代じゃない！と影で夫に言っている事を知ってしまった経緯があるからです。

喧嘩の内容は本当にどちらともない喧嘩だったのですが、産後すぐの息子の家庭に無理せず帰ってこい。と言える神経、
私の実の親だったらきっと、子供が出来たのだからお前が堪えなさい。と言う様な事を、平気で言ってのけて以来、
どんな理由があろうが(姑で言う)息子が1番可愛いんだろうな。と当たり前ではあるのですが、義母に対して心の距離ができてしまいました。

今思い出すだけで心臓がバクバクして悲しくなります。


夫が体調悪い際にストレス？と第一声に聞いてくるのは普通のことでしょうか？
私の考え過ぎでしょうか。
ずっとモヤモヤしてます。
皆さまのご意見お聞かせください。

トピ内ID：22b91591b26f4885

#３０代
#心の悩み
#義実家

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あなたの好判断で夫の命が助かった

🙂
いちご大福
すぐに救急車を呼んだおかげで大事に至らなくて済んだのです。 あなたの素早い行動の結果です。 夫の命は助かった！そのことに深く感謝し、自分に自信を持ちましょう。 それ以外は些末なことです。 大きな幸運を噛みしめて暮らせば、義母の思惑なんかどうでもよくなります。 退院後のご主人をどうか大切にね。

トピ内ID：1944b2f524fc30d1

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嫌な姑

🙂
あすなろ
連絡を受けて第一声が「ストレス？」なんてあり得ないですよ。身内の事で連絡を受けた事があるけれど「どんな様子？」「どこの病院に向かっているの？」「私もすぐ行くね」こんな感じだったと思います。想像ですけれど、お姑さんの頭にはいつも息子が仕事や家庭でストレスを受けているという気持ちがあるのかなと思います。くも膜下出血だったのなら救急車を呼んで大正解。ありがとうと感謝するけれどね。何だかあんたがストレスかけたんじゃない？と言われたみたいで、もやもやしますね。息子可愛さというか、いつまでも手元に置いて大事にしたいのかなという匂いは感じます。そういうお姑さんは死ぬまでそうかもしれません。無視していれば良いと思います。しつこいようだったら少々邪険にしてはどうでしょうか。

トピ内ID：9165239626fe1100

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気にしない強さ

🙂
ねこ
あまり神経質に受け取らなくて良いですよ。 何の考えも無しに反射神経だけで喋る人なのだと思います。 トピ主さんは赤の他人だけど、息子は死ぬまで「息子」なので仕方ない。 トピ主さんのお子さんも将来結婚して、配偶者連れて来ても何かの時にはトピ主さんは、自分の子供の味方で有るのと同じ。離婚したらお互い又赤の他人。 おそらくトピ主さんは、自らの存在価値を軽んじられ、疎外感を受けた不満と不安から神経質になってるのだと思います。 「私って必要では無い存在なの？」と。 義母に必要とされなくて結構。自らの家族で有る夫と子供に必要とされていれば良いです。 トピ主さんも義母の事は必要としなくて良い。 結婚したオマケに義母が付いて来たと思って。オマケだから別に有っても無くても生活困らない。最低限の付き合いと、日々の言葉は受け流す。 トピ主さんに必要なのは割りきる強さ。受け流すスルー力。 どうしても聞き逃せない失礼な事を言われたら、意見を言って良いのです。

トピ内ID：824d288b3dc2c143

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今は無理しないで。

🙂
カカポ
救急車で搬送…、精神的に参りますね。 数年前の早朝夫も腹部の痛みで呼びましたから、 まともに寝れない食べれないでしんどかったです。 良いじゃないですか？心の距離。 夫さんが帰りたいとか、 トピ主がストレスだと言ってる訳ではないんでしょ？ イラ付くけど言わせておけば良いと思う、 真の姿が分かっただけで今後付き合いしやすいですよ。 ＞夫が体調悪い際にストレス？と第一声に聞いてくるのは普通のことでしょうか？ 私には普通かどうかは分からないけど、 姑にとってそれが普通なんでしょう。 悪い事は全部嫁って典型的なタイプなのでは？ 姑はそう言う事を言うニンゲンだったって事。 いついかなる時でも大切なのは夫婦の意思統一です。 夫が夫婦として向き合えてるなら、 よっぽどの毒でない限り問題外です。 でも今回のストレス発言も息子からしたら取るに足りない事かも知れない、 言うのなら明るく言い「我慢するな」発言はここぞの時迄温めておいたら？ 私なら心底信用しなくて良かった！って思う。 心の距離はトピ主の気持ちのままに、 自分の出来る事を姑にはしたら良いと思いますよ。 今はトピ主も疲れてる。 体調不良からの搬送でくも膜下入院、 誰でも心身共に疲れます。 我慢し過ぎず乗り切ってね。

トピ内ID：3516edb1c8f88512

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いや好判断

041
リラ
すごいね、よくすぐ救急車呼べたね、 ＞体調が悪いと訴え仕事遅れて行くと言いましたが ↑これでよく判断できたね。 私なら分かんなくて判断遅れるよ。 たいしたもんだよトピ主さん。 ご主人はトピ主判断で助かったんだから、もうトピ主えっへんと威張ってればいいよ姑に。 くだらん文言はキニスンナ（っても気になるだろうがな）。

トピ内ID：3c6077c75bb00d89

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お腹を痛めて産んだ息子だからねー

🙂
匿名
私も時々考えたことがあります。 息子がもし何らかの難病で寝たきりになったとしたら、お嫁さんに孫の子育てを任せて、息子だけ実家に連れ戻して、バリアフリーにリフォームして、一番日当たりと景色のいい部屋にベッドを置いて、看病すると思います。 なるべく健康で長生きしてお世話をしてやろうと思いますね。 お嫁さんもそうなんじゃないかな・・・・ 自分の息子（赤ちゃん）が難病になったら、実家の親と相談して、一番より良い方法で看病していくでしょう。 そんなに気にしなくていいと思います。 男親でもそういうところありますから。 私たち夫婦が新婚時代、神経質なほど頻繁に耳かきを夫がしているのを見て、義父はまるで嫁の私が、アレルギー体質にしたような目で睨んできたことありますから。 私は「いえいえ、結婚前からそんな癖あったようですよ。結婚してマシになった方じゃないですか。」と心の中で反論の雄叫びをあげていました。 親心ってそんなものです。気にしていたらキリがないですよ。 あなたも親になったんですから、同じような気持ちにいつかなりますよ。

トピ内ID：b121b18b9b1b4307

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考えすぎというか、神経質

🙂
ゆかたん
義母ですから、可愛いのは息子だけに決まっているではないですか。 べつにトピ主に直接、言ってきたわけでもなし。 一般的な義母像かと思います。 口にしなくても、皆さん思っているかと。 逆に、 ＞お前が堪えなさい なんて時代ではないですよ。 前時代的な割に神経質なトピ主、拗らせないようにね。

トピ内ID：a3b8d7ab4f08359e

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考えすぎではなく考え違いでは？

🙂
40代男性
ストレスの件にしても夫婦喧嘩時の発言にしても裏であることないことペラペラ話している人物がいるんだと思いますよ。 義母さんだって情報がなければ判断できないでしょ。 それは誰なのか？ モヤつくならまずはそっちです。 >私の実の親だったらきっと、子供が出来たのだからお前が堪えなさい。 そうでしょうね。 ただ内容次第だと思いませんか？ 例えばDVされてたら堪えろと言いますかね。 つまり告げ口の内容次第って事ですよ。

トピ内ID：07e33799dd2d6365

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私がなったら姑のストレスだな～

🙂
プリムラ
と、私なら思うかな 結婚も長くなると図太くなって この程度の受け止めです なんでも嫁のせいにされても 私は姑に、この先、一生、会わなくても、な～んの支障もないな～と思ってます トピ主さんに足りないのは 図太さよ 今回は早期発見！お手柄でしたね

トピ内ID：99a665ec89d8cf34

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私もモヤモヤ

🙂
病院勤務
　ホントにチョットした事で、すぐ治る事だし、本人の不摂生のせいなのに。 　何かあると夫も夫の友人も「ストレスだねぇ」と決めつけます。 　 　それと「夫を大切に」も余計なお世話。 　自分自身でもチョットした事なのに「ストレスよね」と言われるとモヤモヤします。私、そんな不自由な生活してません。　

トピ内ID：07848e80850f6e7b

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良かった

🙂
るる
義母は病状を軽く受け止め救急車を呼ぶほどの事なのかと思って「ただのストレスなんじゃない？」という感じで言ったのかもしれません。 いやトピ主さんすごいし、旦那さんは命拾いをしたと思いますよ。 もしトピ主さんではなく義母が側にいたのなら、旦那さん亡くなっていたかもしれないです。 つまらないこと気にせずに自分の判断が間違いじゃなかった事と旦那さんの無事を喜べばいいと思います。

トピ内ID：84ad952fd2435a75

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ちょっと待って

🐤
しらす３
働いてる人が急に体調を崩しストレス？って言う時って、大抵仕事のことを思い浮かべてませんか？ トピ主さんは過去に義母との蟠りが残るような事があったからストレスと言われて自分への当て擦りと思ってしまったのでは？ それとも、そう思われても仕方ない事情があるのですか？ 夫婦仲悪くてそれを義理の家族もみんなが知ってるとか、トピ主さんが悪妻でとおってるとか？ まあ、夫婦喧嘩も筒抜けみたいなので旦那さん（息子）がしいたげられてると思われる要素はあるのかもしれないけど、 持病のない働き盛りの人が倒れたら仕事大変だったのかな？って思う可能性が大きいと思うんですけどね。 そうでなければ、ストレスときいて私のせいだって言うワケ！？と思ってしまうトピ主さんも、精神的にかなりお疲れなのではないかと思います。

トピ内ID：9742be1912da444b

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いずこも鬼や姑とは

🙂
ぎんねこ
典型的な鬼姑の一例だと思います。嫁にもらっておきながら、追い出そうと思って、息子にいろいろ陰で言う。卵を温めて返すより、その卵を蹴落として割ろうとする、そういう女の性ですね。 何だか五木寛之の小説にでもなりそうな、お話ですが、女としての闘争本能だと思うので、あまりご自分に原因があると思われないほうがいいと思います。 唯一の息子を嫁に取られたと、今でも思っているのですよ。その鬼ぶりは、たとえ老齢になって、特養にはいっても、衰えることはないんですよ。そう思って覚悟されたほうがいいと思います。 ご主人の健康のほうが、姑の寿命や健康よりも、危ないのでしょう。今度は本当にご主人に気をつけてあげて、健康寿命を少しでも長く続くように尽くされることです。 母親を嫁にもらうお話が、ギリシャ神話でありましたよね。老いていく母親と結婚することなど本当は不可能なんですが、それと同じように、心の中では、息子と暮らしたいと思う母親もいるんですよ。 姑とは嫁に対して意地の悪い生き物です。心して準備して、いろいろ話さなければなりません。

トピ内ID：3c60bf99fb0e263a

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考えすぎ

🙂
中年女
ご主人がおいくつかわかりませんが、健康で働き盛りの男性がくも膜下出血で救急車で運ばれたと聞いたら真っ先に「ストレスかな」と普通は思いますよ。 私にも30歳でくも膜下出血で一命を取り留めた友人がいますが、職場の人間関係うまくいかず悩んでいる時でした。義母の年齢的にも病気に対する様々な経験談が耳に入ると思います。 そうした経験からではないですか？ 〉今は我慢する時代じゃない！と影で夫に言っている事を知ってしまった経緯があるからです。 どういう経緯でそんな親子の詳細な会話を知ったのでしょうか？ トピ主さんのように被害妄想が強めの方は夫と母親の会話の内容には興味をもたないほうが身のためと思います。

トピ内ID：3bd18379cea6d9c5

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別に責めてるようには思わないんだけど

🙂
フクロウ
最近はストレス社会と言われるように、ストレスを溜めて精神的に病む人が多いですよね。 だからストレスで精神的な病気になる事を凄く恐れている表れなのかな？って思ったのですが。 嫁が悪い、とか 貴方のせいで…、とか言われたわけではなく、ストレスを溜めるなって意味。 お母さんの身近な人でそういう精神的な病気に罹った人がいるんじゃ無いかな？だから一般的より過剰にストレスに反応する。他の病気よりそっちが頭に浮かぶ。 自分が責められている、と取らずに 夫の精神面を心配している、と捉えた方が貴方も楽じゃありませんか？

トピ内ID：a98e8ce08a76da1c

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気にしない

🙂
カメさん
トピ主さんの気持ちわかります。でも姑さんも深く考えず言っただけだと思いますので、あまり気にしない方がいいですよ。でも本当に家庭生活のストレスとトピ主さんの責任みたいに言われたとしたら、生まれつきの体質なんじゃないでしょうかねぇとじー－と姑さんを見つめてやればいいでしょう。

トピ内ID：fb101173ebc27f62

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ドラマの影響かなあ？

🙂
カカオ
今、某衛星放送で冬彦さんやってて、 （トピ主の世代ではないけど、私にはドンピシャ）、 懐かしい野際陽子さんの名演技を観ることができます。 親の性格も人それぞれなので、 トピ主もどういう親になることか・・ と少し危惧してしまいます。 今のうちにたくさんメソメソして、 生まれた子供をしっかり自立させて育てていってくださいね、 それが次の世を生きる人間を産み育てる、 あなたの「役目」です。

トピ内ID：96fc7b4b3b1420e8

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旦那さんが日ごろから愚痴ってるからでは？

🙂
フック
もし私が、自分の目から見たらつまらない痴話げんかで義母がそのように言っていると知ったら、義母にもモヤモヤすると思うけど、それ以上に夫にモヤモヤすると思います。 「あの程度の事をどれほど大げさに言いつけたのか？」って。 もしトピ主さんがその痴話げんかを盛りに盛って「コップとか投げつけられて（テーブルに置く時に少し強めに置いてしまっただけ）、生活費だってもらえないんだよ！（15万のバッグを買いたいと言ったら渋られただけ）」みたいに訴えたら、トピ主さんの親だって「すぐ帰ってこい」になるかもしれませんよね。 義母さんが超過保護なのかもしれないし、旦那さんが盛って愚痴ってるのを信じてしまったのかもしれない。またはトピ主さんが「痴話げんか」と軽く認識してる事が実は旦那さんにとっては重大な価値観の相違かもしれません。 いずれにしても旦那さんは日常的に不満や出来事を母親にそのまま（あるいは盛って）言ってしまう習慣があるというのは間違いないと思います。 持病が無い若い人で、日ごろからストレスが溜まっていると愚痴っているなら、義母の第一声が「ストレスか？」になっても仕方ないでしょう。 それが何のストレスかは旦那さんの愚痴次第。仕事がしんどいと愚痴っているなら仕事の、家庭の愚痴を言ってるなら「あなたのせいじゃない？」という意図が含まれるかもしれません。 でももし本気でトピ主さんのせいだと思っているのなら、もっとストレートに言ってくると思いますよ。 息子が救急車で運ばれるという一大事です。「あなたのせいじゃないの？」とか「あなたが付いていながら何やってるの」位は言うでしょう。 そうじゃないのだから、仕事のストレスだという解釈でいいではないでしょうか。 そして「お義母さんが心配するからあんまりうちの事しゃべらないで」とくぎを刺しておきましょう。 お大事に！

トピ内ID：9ac56869aeba6599

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なかなかできない判断、すごいですね

🙂
葉
本当によかった ご主人の命の恩人ですね お姑さんには今後、下記など、鉄板ワードを無機質に返すだけでいいと割り切って 徹底して「もうあなたには無関心です」という態度でいればいいのでは？ そもそも連絡もしなくていいですよ 介護は実子のこの時代、用事があればご主人がするでしょ 「はい？」 「えーと、…どういう意味でしょうか？（半笑い）」 あるいは 「あーそうですか。」（オウム返し） 「はー」（あいまいな相槌） 姑が生んだと言っても命を救ったのはあなたですから 何を言ってきても、無視無視！

トピ内ID：441c01dea29774c2

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うーん

🙂
あい
考えすぎだと思う。 働く男性によくある一般的な事を口に出しただけでは？出社時に具合が…などと伝えていたなら、職場に行きたくなかったのかな？と心配するのは自然な事だと思うけど。

トピ内ID：a86adb7c3067058b

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大したことではない

🙂
灘田空
夫の母が、なんて言ったかなんて、いちいち気にすることじゃないです。 外国語で喋っていると思っておけばよいのです。 それより、気にするべきは肝心な時に動ける人なのか？だけです。 夫が入院し、妻一人では手が回らないという時に、戦力になってくれるかどうかです。 子供さんがもう手がかからないなら、そんなに必要ではないかも知れませんけど。 我が息子や孫の為なら、力を貸してくれるというならば、それだけで充分でしょう。 つかず離れずで、他人と同様こちらからは失礼のないようにつき合えばよろしい。 物理的に攻撃してくることがなければ、ちょっと言い方が気になったくらいのことで 悩まない方がいいです。 好かれてなくても、トピ主さんは妻で母、彼女にとっては悔しいかも知れないけど、 彼女の息子も孫も、トピ主さんのものなのです。 ちょっとくらい嫌味や皮肉が出ても、事実は変わらないですし、 悔しがらせておけばいいのです。

トピ内ID：1f85a009ab8b3dbe

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ストレス社会だからねぇ

🙂
キャンプマニア
最近は何かとストレス、ストレスいう時代ですから口癖みたいなもんじゃないでしょうか？ まあ、便利な言葉ではありますよね。例えば取引先の誰かが生活習慣病になったとして『原因は不摂生ですか？』とはいえませんが『ストレスですか？』は言えますよね？ 程よく原因の所在をぼかし、かつ本人のせいでもないように聞こえて、かつ誰にでもあることのように同情もできる。そういう意味では便利ですよ。 トピ主さんはなんでも最悪の状況をお考えになるのでしょうね。そのネガティブな捉えが今回は旦那さんの病気の早期発見につながったのでしょうが、そのほかは考えすぎです。 産後の義母の話を誰からどのような経緯で知ったのかわかりませんが、夫婦で揉めている子供に帰ってきても受け入れるよと言ってあげることで、余裕が生まれて落ち着ける面はあるんじゃないかなと思いますけどね。 ま、姑憎しの意見が多いですが、私にはそこまでおかしなことを言っているとは思えませんけどね。

トピ内ID：49e07357e228047f

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そんなもの。夫の親は他人です。

🙂
ピの子
むかーし、むかしの、話しじゃった。は、現代にナイです。 姑さんは「自分の息子」という範囲でしか考えられない、、、、そういう時代でないですかね？ あなたは、どうです？ The。現代の姑vs現代の嫁。 あなたにとって、ご主人は何？ 命、回復が願えたなら一番の喜びでは？ 細かい事は分かりませんが、夫と自分、その子が幸せに暮らす。 結婚したら、その事を一番に望み、維持する為に努力するわけ。 むかーし、昔の話しじゃったから変わらない事。 姑からの褒め言葉があなた方夫婦にとって何の利益、得が、ありますか？

トピ内ID：b06526f03936e7ae

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最悪　私も同じです。

🙂
はな
お疲れさまです。 奇遇ですね。。私も同じようなことがありました。。 12月に夫が体調を崩し、原因はわからなかったのですが、しばらく仕事に行けず寝込んでいました。年末年始の連絡で、夫自身が姑に体調不良を明かしたメールの返事が、「ストレスでしょ。あなただけ帰って来なさい。」絶句でした。とても傷つきました。まだ傷ついています。二度と姑には会いたくありません。孫も会わせたくありません。 夫は回復したのですが、いまだに姑から週一で「体調はどう？いつでも帰ってきなさい。無理に働かなくてもいい。」とメールが来ているようで、信じられません。ずっと一人で育児している私のことを気遣う文章は一行もないのです。そのメールを私に見せる夫にも嫌気がさします。 深く傷つきますよね。 モヤモヤしますよね。 主さんのお気持ち、お察しします。 向こうから悪者扱いしてきたので、もう無理して話したり会わなくていいと思います。

トピ内ID：d637749167441be1

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一言です

🙂
まま
「何もない方が おかしい」っていえば 黙りますよ それと、いちいち報告せず 自分で見れば いいのですよ 。（心配かけさせたくなかった）一言添える事で 嫌な気分は回避出来るけど （じゃあ私はと言いたくもなりますよね） そこら辺が 他人なので 距離感は大切。

トピ内ID：75737090fda90c65

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