鬱のお父さん、子供への影響は？

レス17

（トピ主 2 ）

🤔

ちょっぴ

2022年02月11日 12:44

夫婦

三十代夫婦。結婚4年目。２歳の娘が1人います。夫が３ヶ月前から鬱で心療内科に通っています。心療内科の先生によるともともと鬱になりやすい性格だそうです。夫は依存心が強くとても繊細で気付きやすい性格で、完璧主義、理想主義です。夫は今後の人生これからも鬱を繰り返すだろうと思います。仕事はもともと2人で自営をしていますが、今はほとんどわたし1人でやっています。（飲食店）そして私は、今のいろいろな生活環境、産後クライシス、性格の不一致等で離婚を考えています。一番は、今後の娘への影響が心配です。離婚してひとり親なのと、鬱のお父さんがいるのはどちらが子供にとって悪影響が少ないと思いますか？鬱の父親でもいたほうがいいのでしょうか？もし離婚できたら娘との面会等は積極的にやるつもりです。自分の父親が鬱だった実体験ありましたらお聞きしたいです。

トピ内ID：16cf0b9aab49611c

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少し待つ

🙂

さゆ

2022年02月11日 15:14

子供が出来る前に、夫がうつ病で入院していました。今は落ち着いて、子供と3人暮らしです。トピ主さんのご主人は、まだ軽度だと思います。私も夫が軽度な時は、イライラする事が多く…甘えているようにも見えました。ですが、仕事のストレスから過剰に薬を飲み…精神病院へ入院しました。長期入院だったので、事の重大さと病気の大変さを感じました。そして感じたのが、私自身がうつ病への理解がなかった事。病気があっても、子供がいなくても夫婦でいたいと思いました。子供が産まれてから0歳頃に、またうつ病のような症状がでて薬を飲んでいましたが…子供の成長と共に落ち着いていきました。夫が不安定な時は、私が支えようと割り切れているので、子供や家庭への悪影響はありません。また、ご主人が完璧主義なら子供の前で分かりやすく落ちたりしないと思いますよ。大事なのは、トピ主さんがご主人を受け入れられるかです。今の状況で、離婚と判断するのは早過ぎるように感じます。まずは別居されたらどうでしょうか。お子さんが大きくなれば、あなた自身の精神を落ち着きみえる世界が変わるかもしれませんよ。今すぐ、父親を奪う選択は冷静とは思えません。辛い時期かもしれませんが、少し落ち着きましょう。

トピ内ID：10dffcb125bcf69b

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妻に救われています

🙂

持つべきものは妻の器

2022年02月11日 15:31

私は40代で鬱歴が10年近くになります。子供は高1と中2です。子供への影響はあります。私がずっと家で横になっていたりするので、子供も具合が悪くなるとすぐに学校を休みます。1学期に5回以上休んでいると思います。それ以外は子供の気質によります。上の子は私に似て神経質で拘りが強いので私に似ています。ナイーブで気難しく将来私のようになってしまうのではないかと心配です。進学校なので今は東大を目指していますが、できれば早く家を出たほうが良いような気がして私は京都で学生生活を過ごしてはどうかと勧めています。下の子は、生来明るく切り替えの早い子でそれほど私の悪い影響はないように見えます。うちがトピ主さんの家と違うのは、私が働けない時期も明るく自然体で私の回復を待ってくれる妻がいることです。妻のおかげで家が明るく、妻と子供たちのコミュニュケーションはしっかりとれています。妻がいてくれなかったら、トピ主さんのように家庭崩壊していたでしょう。私は良い縁に恵まれて良かった。何度か入院していますが、妻が子供を連れて実家に帰ったり、次入院したら離婚すると言われていたり、すでに離婚されている男性患者はかなり多いと感じました。医師からは、鬱が良くなるまで「大きな決断をしてもさせてもダメ」と患者と家族に言われますが、実際のところはトピ主さんの考えの方が普通なのだと思います。

トピ内ID：c1d9245f54a34654

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離婚できない

🙂

かると

2022年02月11日 15:17

そもそも旦那さんは離婚したいと思ってるんですか？男性が体を壊したり鬱になると離婚を考えてますということをここでもよく見ますが、この状態で離婚なんて認められませんよ。トピ主は配偶者を養う義務があり、共に生きる義務がこれから先も続きます。

トピ内ID：165b00c975f99697

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娘を理由にしないでください

🙂

るる

2022年02月11日 15:17

鬱は繰り返すとか断定しちゃってますし、もう支えたくもないし離婚したいだけでしょう？離婚しましょうよ。仮面夫婦が1番悪影響です。

トピ内ID：30c81ae76a96442a

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どっちが良いでしょうね…

🙂

果実の森の住民

2022年02月11日 15:17

お子さんへの影響って言うか、主様への負担についてでしょ？元々の性格の不一致などで離婚を考えていることに加え、鬱病を持ったご主人のケアまで乗っかってきたからだと思いますが…。現状、負担がキツイのなら離れた方が良いです。共倒れしたらしわ寄せは確実にお子さんに向かいます。また、自営業で飲食店なのですよね。現状は主様が一人で切り盛りできているのなら離婚したほうが主様への負担が減るから良いと思います。 ”うつ病の旦那を放り出して”等と言われるかもしれませんが、現実的に考えて金銭的な負担と精神的な負担に加えご主人のケアなどを考えると離婚しても誰も何も言えないと思います。あと、ご主人のうつ病に質にも因りますが、そういったご主人を見ているお子さんへの負担は当然有ると思います。

トピ内ID：03bcf48ee1a2dd54

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息子のよう

🙂

タケ子

2022年02月11日 15:17

ご主人の性格、うちの息子と似ています。高校時代に思春期鬱にかかったので、将来こんなことが起きるのではないか、とトピを読んで怯えています。母だから息子を全て受け入れ、愛情で立ち直させることができましたが、夫だったら捨てる？ありえないです。愛していないのですか？子どもが鬱なら離れることができます？愛すると神に誓った以上、夫のいかなる運命も引き受けることです。最悪働けなくなっても。旦那さんのその性格が好きになったのでしょう。きっと人の気持ちのわかる優しい人で、トピ主さんを精神的に頼っている。そんな人を捨てるなんて。ありえませんよ。将来お子さんがあなたを嫌いになって捨てるかもよ。

トピ内ID：7342968077a3beac

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自営業でした

😒

子どもから

2022年02月11日 16:03

親が自営業でした父は亡くなる前の一定の時期うつだったと思います大人になって、父の態度や諸々を振り返ってみてそうではなかったのかな？と納得いきましたウツからくる言動に影響を受けたと言うよりは、母も含めてうちの家族が機能不全家族だったので全体的にその影響はとてもうけています成人した後もその事で苦しんだ時期がありますが、今は親には親の事情があったのだと自分に与えられた環境はそうだったのだと受けとめられるようになりました配られたカードで勝負するしかない両親や環境での影響は何かしらはあるとは思うけれど仕方ないとお金の事で喧嘩になる両親親戚からも自営業の事含めて色々言われたり家の中がいつも張り詰めていて、母自身もイライラしてる時期が私の幼児期〜小学生に重なってましたので‥ 表情の険しい母を覚えていますでも父も優しい面もあったので、嫌いにはなれませんむしろ好きでした ○○な親だから‥と割り切れるならば苦しくはならないのでしょうね母も父もどちらとも

トピ内ID：6af959c3fe2646b0

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トピ主です。

😮

ちょっぴトピ主

2022年02月11日 17:52

色々なご意見ありがとうございます。不仲の原因はありきたりですが、産後の育児の不協力や、同居するはずではなかった義両親との同居、些細なことですぐ不機嫌になってしまいそうなると1週間くらいは私と子供のことも無視することなど。（2、3ヶ月に一回くらいの頻度）いちばんは夫婦自営で朝から晩までいっしょにいすぎたことですね。仕事が別々だったらもっと色々我慢出来ただろうなと思います。改善しようと、別居やわたしが他で働くことなど色々提案しましたが、世間体やなんやで全部ダメだと言われました。家族みんなが仲良くいるべき。との考えのようで、常に優しく振る舞わないといけません。子供の前でも大きなため息をついたりしていて可哀想です。今は愛情というより死なれたら怖いとの恐怖で穏便に一緒にいる感じです。お店は夫の実家の一部を改造して営業しているので別居や離婚となった場合は私が出て行くことになると思います。引き続きたくさんのご意見お待ちしております。

トピ内ID：e50401fbc8936822

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主人が鬱です

🐶

ちょろみ

2022年02月12日 10:15

私の場合は付き合っている時から主人が鬱で、それを受け入れて結婚しました。まだ子供がいない頃、主人がずっと家で寝たきりの状態が半年以上続いた時にはさすがに離婚を考えましたよ。毎日が絶望で辛かったです。それからちょっと良くなってきた頃に子供を授かりました。子供が出来てから症状が良くなり、今はイクメンパパです。私は元の職場が医療系だったので、鬱の研修に参加したり本を読んだりと知識は多少はありました。父親が鬱で子供に影響が全く無いことはないと思います。しかし鬱以外でも例えばギャンブルや家庭内暴力や貧困、親の不仲などでも子供に影響あると思うんです。世の中に何の問題も無い絵に描いたような家族は存在しないと私は思います。お父さんは鬱という病気だと理解することは悪いことではないし、世の中には色んな人がいると知ることは大事です。ただし、鬱の症状もそれぞれでトピ主さんが無理だと思うのなら無理なんだと思います。私も主人の寝たきり生活があと半年続いていたらもう離婚していると思いますから。

トピ内ID：c94608710701613f

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レスします

🙂

かな

2022年02月12日 14:24

自営業が上手くいかず資金繰りに困り、父親が精神疾患で入院するほどの状態でしたが、それでも子供を養うために働かなきゃと、退院後はすぐに職探しに奔走していました。両親のあいだで離婚話も出ており、母子家庭になった方が国の制度により生活は楽になるかもという状況でしたが、4人の家庭を維持するために、年齢的なハードルもある中あちこち電話を掛けていた姿を覚えています。辛いなかでも、責任感が何より来る人だったのです。だから家族一緒に居られました。でも、トピ主さんのご主人は鬱の影響もあるんだろうけど、性格の不一致がかなり大きい。これは子供にも影響します。家事も育児も仕事も非協力的で、常に優しく振る舞えと要求するわりに、自身は妻子を無視したりため息をついて嫌な空気にさせる。鬱だけで片付く言動ではないし、仮に全てがそうだったとしても、だったらどうすりゃいいの？って感じでしょう。なかなか治るものでもないし、本人が変わる気もないんだから、離婚するしかないのでは。

トピ内ID：3f72e00b68589305

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沈みかけた船

🙂

ネズミ

2022年02月12日 14:28

沈みかけた船からはネズミでさえ逃げ出すと言います。ましてや子供を持つ母親なら溺れる前に逃げ出すべきでしょう。愛情で結ばれている夫婦なんて10組に1組あるかどうか。殆どの夫婦は金の切れ目が縁の切れ目というのがこの世の理です。

トピ内ID：c1d9245f54a34654

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子供の為に

🙂

モン

2022年02月12日 15:54

父親が具合悪いのは私のせいだ、って子供は考えるらしいですね。子供に気を遣わせるの嫌じゃない？私だったら直ぐ別居します。

トピ内ID：1b78b651a413e5b7

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応援します！

🐱

ねこねこ

2022年02月12日 17:06

主さん、小さなお子さま連れて、本当によく頑張っていらっしゃると思います。私は、身内に鬱が3人おります。本当に大変です、、。レスで、「息子が鬱ですが、鬱だからって見捨てるの？ありえない！」などと書いてる方もおられますが、それこそありえない！鬱に寄り添うって、大変な事ですよ。まして、ご主人の性格、、。配偶者として必要ですか？父親として必要ですか？あなたが倒れる前に、お伝えしたい。逃げて！悪いことではない！あなたがかぶる必要ないよ！両家の両親立ち会いのもと、ご主人のご両親に「幼い子もいるのにとても困っている」と、お伝えしては？離婚が鬱に良い影響ない事も重々承知していますが、ご主人ひとりのために、妻子は犠牲になる必要なんか無いです。子どもさんを大切に。そして、あなたご自身を大切に！

トピ内ID：7d55032f4e5d53e0

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いまはいいけど

🙂

元子どものおばさん

2022年02月13日 10:11

たとえば娘さんが分別がつく年齢になったとき、離婚理由は父親が鬱になって母親が見捨てたと思われ兼ねません。私の父親も鬱（当時はノイローゼと言っていた）で半年ちかく閉じこもっており、母親が家業と家事と育児と全てを担って耐えていた姿を見て育ちました。まだ今ほど鬱について世の中が寛容でなく、差別をうけたりすることは普通でしたから、母親も子どもに不憫な思いをさせないよう必死だったのだと思います。その後父は家族や友人の支えで社会生活に戻りましたが、心が折れる事がおこるとぶり返していました。いまトピ主さんにご主人を支えられる余裕がないなら、ご両親にご主人が心の安定を取り戻すまでお任せして、2才の子どもを育てながらお仕事ができる環境を整えてはどうですか？離婚はそれからでも遅くありませんよ。

トピ内ID：7ccac0c5471933b3

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胸が痛みました

😢

子どもから

2022年02月13日 10:11

2回目レスですトピ主さんの＞今は愛情というより死なれたら怖いとの恐怖で穏便に一緒にいる感じの一文を読んで久しぶりに涙が出て止まりませんでした今までの事を色々思い出してましたまさしくこの部分で母は我慢していたのだと思います私には兄弟がいますが、父が亡くなった時に思春期だった兄は‥私よりもっと状況が分かっていたので、自分達が離れようとしたから父を孤独にしてしまったのだと自分を責めていました苦しんでました離れても背負う自責の念があるのがこう言うパターンでの離婚にはつきまとうのですよね周りからも薄情なように言われるでも支えたくて、凄く踏ん張った家族の気持ちや傷も相当あるのにそれは簡単には分からない私は、もし本人がそう言う選択をしたとしたら、離婚だけが理由の全てではないと思ってます色々な事が複雑に絡み合っての事なのに、色々言われる事もありました誰だって家族を簡単に見放したい訳ではないですトピ主さんも悩むからこそ、子どもにとってより悪影響のエピソードを聞けば、子どもの為と踏ん切りがつくと考えトピをあげたのでは？覚悟がいる事と思いますでも「子どもの為」を離婚理由に伝えられるとその事で子どもはかなりメンタルやられますそれは確実に体感してきました「夫婦として合わなかったのよ」と親の問題として言われた方が乗り越えられます離婚するまできっと大変な道のりだと思いますでも自分が選んだ道ならば、きっとお子さんと踏ん張って生きていけるどちらが悪影響が少ないか？を考えて苦しむよりトピ主さんが限界ならば、ご自分の気持ちを大切になさって下さいあちこち専門家にも相談して地固めして下さいどうぞトピ主さんこそ1人抱え込みませんように

トピ内ID：6af959c3fe2646b0

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同居なら家を出て良いと思います

🙂

賛成

2022年02月15日 10:46

普段から母親や自分を無視をしたり自分にかかわらない父親なので、既に子供にとって悪影響な存在だと思います。鬱は別居を考えるきっかけにすぎないと考えてみては？トピ主さんは悪くない。病人を見捨てるという話でもないですよ。義実家と同居だから親がいればいいですよ。(レスにも、私は鬱の息子を支えたという人がいますし。) 出産したときから何も手伝わないということは、妊娠前から自己中心的な傾向があったんですよね。そして、よくわからない仲良しごっこのこだわり。疲れますね。トピ主さんが経済的に自立できそうだったら、家を出ていいと思います。お子さんにとって、お母さんの笑顔が一番の支えになると思いますよ。自分や母親を虐げる父親から距離をとったら、「お母さん、よくやった！」って母親と協力して生きていけると思うし、成長してから母親を捨てようなんて思わないよ。むしろ、自分を殺して義実家に居続ける母親を見ていたら、子供はアイデンティティーを失うんじゃないかな。別居の案、背中を押します。〉夫だったら捨てる？ありえないです。愛していないのですか？〉子どもが鬱なら離れることができます？このコメ主。所詮夫は他人。妻をいたわらない他人と、手塩にかけて育てた実子を同列にするとは極端な人ですね。普段から無視やため息といった悪意を前面に出している夫なら、自分にとって毒でしかない。愛してないって、愛されることしてないじゃん。子供が鬱なら離れないでしょう。

トピ内ID：dc8d476a1fbaf8de

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ありがとうございます。

❤

ちょっぴトピ主

2022年02月15日 11:56

トピ主です。ご意見あった通り、今後、子供に悪い影響が著しくでる可能性やエピソードがあるなら、あまり子供の記憶に残らないうちに思い切って別居なりなんなりするほうがいいのかなと思っていました。でも鬱も増えた時代ですしそんなこと言っていたらキリがないですよね。もうやっぱり限界ともうちょっと頑張れるかな？を繰り返す毎日です。鬱でも家族を支えようと行動して頑張ってる姿を見れば鬱も支えられたのでしょうね。客観的な意見も必要な気もするので市の相談窓口などにも行ってみようと思います！ありがとうございます。

トピ内ID：16cf0b9aab49611c

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