子育て向いてない

エールを押しました。 昨年の春入園ということは、次年度で年中さんですか？ まあ確かに赤ちゃんではないし、意思疎通も問題なくなる年齢かと思いますが、息子さんを年齢以上に見すぎていると思います。 何ですかね、その先生は？悪意さえ感じる言い様です。自分の子が先生からそんな風に見られているなんてどの親でもショックですよ。トピ主さんが泣いちゃうのも分かる。 大人から見て「意地悪だなぁ。笑」という子が出てくる年齢ですが、導き方ひとつで変化する年齢でもあります。 どうかそんな先生の言葉で息子さんの性質を決定付けないで下さい。 日々の子育てでも違和感がありそれが的中したとでもいうような書き方ですが、私はトピ主さんが育児に一生懸命で息子さんに愛を注いでおられるなと感じました。 どうか気を落とさないでください。

>>先生の割と強い言葉に驚き、慟哭しました。 いやいやいや。 いくら先生からきつめに言われたからといって「慟哭」は無いでしょ。 トピ主さんは、自分の感情を見せることによって、相手をコントロールしようとしています。 息子さんがやっていることも同じ。 意地悪だろうと、泣き落としだろうと、脅迫だろうと、みな、同じ。 「相手を自分の思い通りにコントロールしたい」わけです。 トピ主さんが、長男さんを苦手としているのは、ご自分によく似ているからでは？ 私の娘は私にそっくりの怒り方をしていました。幼稚園のころ。 命令口調で偉そうなこと。 （す、すみません）と心の中で子どもに謝りましたよ。 それから怒り方を変えました。 意地悪だって、親切だって、自分がされてないことを、子どもは覚えません。 虐待されている子どもだって、虐待する親しか知らないから、虐待が愛情表現だと信じていることもあります。 「意地悪」というのは客観的な評価であって、お子さん自身は「親切にしている」つもりなのかも知れません。 お母さんと同じことをしているから、これは愛情表現なんだと思い込んでるかも知れませんね。 もちろん、周りの見本が、意地悪を生むのです。 ただし、トピ主さんが現場を見ても「意地悪」とは思わないかも知れません。 トピ主さん自身が、親から同じように扱われていて「親しみの表現」として、バカにしたような物言いをしている可能性もあります。 そういうことは、どこから連鎖しているかわかりません。 なので根本的に正すには、マナーを教えてくれるような教室（親子で学べる）をお探しになったほうがいいと思います。 ちなみに私は中学生のころ「バカにしたような目で見ないで」と言われたのを、きょうだいに相談したら「それは○○家の宿命。俺たちも親たちも言われた」との答えでした。代々続いているのなら諦めるしかありません。

あなたがどの様な育て方をされているのかが分からないのであなたが原因だとは言えませんが、子供さんの年齢的に親の影響は大きいとは思います。 年子である、子供が男児同士である、などの理由もあると思いますが、一番は「この子とは相性が悪い」と思っているのが長男さんに伝わっているんだろうなぁと感じます。 子供は思っている以上に親の事を良く見ています。 私自身何度も驚かされたのですが、言葉にしていないのになぜそれが分かるの？という場面が良くあります、シンパシーなのか何なのか。 人は目に見えないことの方が大事だったりしますからそこを変えていくしかないのかも知れません。 人をコントロールしている、と言われてしまうと母親としては大ショックでしょう。 しかし年齢からしても意識的にしているとは考えにくい、息子さんの心の中に不穏なものはあるのかも知れませんがまだぼんやりとしたものではないでしょうか。 一種の試し行動と考えれば何となく合点がいく。 親に心から甘えたいのに出来ない、ならば友達に意地悪をしても自分の思うように出来るか試したい、自分の言う事を聞いて、嫌いにならないで、と。 まずは「息子が苦手だ」と思う事をやめませんか、意識して無理にでも考えないようにしてください。 後は長男さんと二人きりの時間を持つ、こちらから何か話さなくてもいいしただ一緒に居るだけでもいい、その代り息子さんの声は絶対に否定せず一字一句聞き逃さないで心で聞いて下さい。 どんな理由があろうと「自分が母親としてこの子を育てる」と決めているなら正面から向き合うしかありません。 息子さんに対して不穏な気持ちが涌いたらその瞬間瞬間に、何故そう思うのか、どう解決したらいいか、と自分に問いかけ自分と話し合って下さい。 面倒で逃げ出したくなるかもしれませんが根気強く付き合うしかありません。 今ならまだ間に合います。

もしかして、長男くんは利発なタイプでしょうか？ 上の子をやりづらいと思うのは言うことを素直に聞かない。下の子はこんなにすっと言った通りにするのに。みたいな？ 私は長女で、ほんとに納得しないと言うとおりにしない子でした。 妹は素直だった。 母は私に手こずり、妹は育てやすいと感じてたそうです。 でも実際は、私はある意味、素直だったんですよ。 分からないことは分からないといい、それは違うんじゃないかと思うことは違うといい、これはこうするのがあってるんじゃないかと思うことをしてただけ。つまり、自分の気持ちに素直だった。 妹は自分がこうしたいと思う気持ちは薄く、親が言うとおりすればいいとしか考えず、ときにこれ違うんじゃないかと思っても親のいうようにしてたそうです。 結果。妹の反抗期のすごかったことよ。 そして、大人になった今、私は母とほとんど衝突しません。妹に言わせると母はお姉ちゃんのいうことは何でも納得しちゃう、だそうで。 そして妹はいまだにしょっちゅう母とぶつかっています。 幼稚園の先生も、利発すぎる子や強い子より先生の言うことをそのまんま素直に聞く子どもらしい子どもが好きなんだと思います。 強気で頭の回転の速い子がぼんやりしてて素直で弱い子より要領よく、ときにきつく主張を通してるのを見ると許せない気持ちになるんだと思います。 でもね、長男くんも、子どもだから。自分の気持ちに素直であり、できる能力を最大限自分の有利になるように使っちゃうだけなんだと思います。 何をどうしたのか、もう少し「事実」を丁寧に先生から聞いて、そこに長男くんの「素直な気持ち」は何だったのか聞いてあげてください。そして、こういうときはこうしてあげたほうがいいね、と本人が納得できるよう、教えてあげてください。 性格を矯正するのでなく、よりよい行動を促すというのがいいと思います。

産んだからには育てていかなくてはいけないですよね。 向いてないと言い訳して逃げられるものではない。 幼稚園教諭の言うことを真摯に受け止めて この先親として様子を少しは気にする程度で あまり深刻になりすぎないこと。 万一深刻な人間関係のトラブルを実際に起こした時には 子供たちを預かっている専門家が周りにいるのですから 指導を仰げばよいことです。 子どもが幸せに過ごせるために 安心して眠り、美味しく食べ、元気に出かけていける家庭を用意する努力をしましょう。

うちの子に意地悪してる子は大人の前ではお利口にしているのでお母さんはまず知らないだろうし、先生も分かっていません。 きちんと二面性を把握できてる先生だと思います。うちの子の担任なら一斉保育で問題起こさず座っていればそれが全てで、自由時間にお友達に意地悪してようが気づきません。意地悪されたと言いに行っても「あんないい子なのに、うちのクラスの子に限って」で話になりません。 でもお母さんが悪いとは思いません。お母さんも育てにくいなと思って悩んできたんですよね。「私も困ってたんですよぉ、先生どうしたらいいんですかねぇ」って言っちゃっていいと思います。個人的には。 保育士してたけど気難しい子っているんですよね。お母さんはどうやって対応するんだろうと思うけど、その子のお母さんは若くてかわいくてすてきで、ママの事が大好きだからママにはそういう事はしないみたいな。いくら厳しく言ってもだめだし明るく楽しく声をかけるだけで問題を起こさせない人もいるし、相性ってあるんでしょうね...。 たまたまそういう難しい子が、その子をイライラさせないような親とか先生に出会えるか出会えないかの違いかなと思ってます。こう言っちゃ元も子もないですが。 ただ、もう少し大きい子だと知恵もまわるようになりますが年少からだと大変ですね...。先生も自分の指導力とか問われかねない立場の中、プライドを捨て意を決して知らせてくれたと思います。「家と園の様子をお互いに共有して、一緒に協力して考えていきましょう」というスタンスが取れたらいいと思います。相手の子やお母さんへの対応には気を遣いますが、先生とかその他の人には「私もわかんないんです、どうしたらいいんですか？」と勇気を持って聞ける事が大事だと思います。

先生からの指導で泣き叫んだのですか？ 仮に本当にそういった感情を普段から爆発させていたのなら、 お子さんにも影響は出るでしょう。 まずは、そういった感情のコントロール等でカウンセリングを受けた方が良いかと。 更に、お子さんとの関わりは子育てのプロへの相談をしてみると良いかと思います。 下の子を構い過ぎて長男君が放置気味になったりしてませんか？ また、ご主人がやたらと上から目線で主様を支配（コントロール）してませんか？ そういった意味では子供は親をよく見ています。 そうなると、主様とご主人の関係も問われるかもしれません。

母親の思い通りに育つ男の子なんてろくな人間になりませんね。 両親の希望通りに、優しく、思いやりがあって、賢く、友達やみんなと仲良く付き合い、先生から高い評価を受けて、良い高校、有名大学に入って、一流企業に就職して、そして、そこで初めて挫折して、家に引きこもって、10年以上経ったニートを知ってますよ。 そういう子に育って欲しいですか？ 子供を育てるのではないのです。 子供と一緒に親であるトピ主さんも育つのです。 子供と一緒に、自分も苦しみ、悲しみ、怒り、そして喜びを感じるのです。

＞仲良しの子を下に見て意地悪している。悪く言えばコントロールしているような感じ。 幼稚園や外での子供の行動って、家での反動であるケースが案外と多いかもしれませんね。 特に親の目の届かぬところでの言動などはそう。 トピ主様のお子さんたちに対する接し方が「コントロールしようとしている」のではないでしょうか。 ほんとこわいんですよ・・・・・ 親の口調にそっくりになってくるの（涙 私はもうずいぶん前に子育て終了したのであまり覚えていないのですが、それでも「アチャー！私の口調そっくりだ！」と思う事ってよくありました。 パパに娘を任せて出かけ、帰宅すると「ママそっくりな口調で笑った」といわれてなんだかかおがあかくなりましたっけ。 で、いまは孫が娘（ママ）の口調に似てきています。 妙に理屈っぽいんです（笑 きっと幼稚園い上がるようになったらひと悶着あるんじゃないかしら・・・と思っています。 でもね、それも一つの個性です。 担任の先生にとっては「あまりよろしくない」と感じるのでしょう。 でもね、お友達とトラブルを起こしているわけじゃないのでしょう？ それこそ息子さんがお友達をコントロールしようとする発言をしたからと言って、お友達が素直に従ってくれるわけじゃないですよね。 従ってくれないお友達に意地悪をしたとしても、そこで解決できればいいじゃないですか。 まあ注意はしておきましょう。 子供は子供同士で育つ感性もありますからね。

まずは皆さま、ただただ叱責ではなく、励まし、具体的なアドバイスをくださり、本当に本当にありがとうございました。一つ一つ涙を堪えて読みました。 何点か補足です。 年子男児、夫は激務であり(言い訳になりますが)、私一人でとにかく毎日どう回そうと、ある程度もののわかる長男を、感情や、騙し騙しの言葉でコントロールしていた事は否めません。 そのせいか、長男はパパっ子、次男はママっ子となりましたが、逆に夫の方は次男の方が全くわからないと言っていたのでやはり相性かなぁと漠然と思っていた次第です。 また、さらしなさんのレスにあった様に、私の生家は、(愛情表現なのかはわかりませんが)からかうようにちょっと馬鹿にした物言いをする事が多く、私もその傾向はあります。 まずはそんな風に先生に言われたら辛いと共感してくださっただけでもとても嬉しかったのが正直な気持ちです。 受け止めつつ、深刻になりすぎず、プロのアドバイスを素直に聞き入れる姿勢を持っていたいです。 引き続き、コメントお待ちしております。