他人と暮らすことがストレス

我が家は自営でほぼ二十四時間、365日一緒にいます。 もうね、いても居なくても関係ないくらいに空気や壁のように接する事です。 要はそこにいるけれど、存在していないかのように振る舞う。 トピ主さんがご主人様のどのようなことが嫌なのか具体的に書かれていないのですが、嫌なことを避けることです。 存在自体が嫌、ではなく、しっかりと向き合って、それに対処することは出来ませんか？ ですが、今のように家の中でご主人様を避けて生活していらっしゃるようなので、それで十分だと思いますよ。 私も出来るなら、避けて暮らしたい。 私だけの部屋で好きなテレビを見たり、音楽を聴いたりして過ごしたい。 でも、夫婦として同じ家にいるのに、とことん避けて別行動というのも気がひけるのと光熱費対策で同じリビングにいることになります。 主人が趣味が多いので、それをやるために部屋にいない時だけホッと一人を満喫しています。 私の場合、子供も邪魔に感じるので、子供が自室に戻る11時以降が私の時間です。 毎日軽く寝不足ですが、ボケーと一人になりたいのです。 お互いに自分時間の確保を頑張りましょう。

若いうちに慣れておいた方がいいと思いますが。 私は仕事柄年配者と接することが多いですが、いわゆるおひとり様(他人と暮らしたことがない)は年取ったら辛いですよ。 入院しても施設入所しても「他人と同居する共同生活」なんだもの。 本人はストレス爆発してるんだけどまわりから見ればただのわがままなお年寄り。 若いうちに修行積んでおけばもうすこしましな生活できたのに。

夫は他人というカテゴリなんですね、あなたにとっては。 何か理由があるのでしょうか？夫が浮気していまだに許せないとか。 また、あなたのご両親はどんなかんじでしょうか？ 育った家庭はどんな感じ？ お父さんとお母さんはそれぞれの祖父母の方が仲良しかな？ 他人と暮らすことがストレスな人は、家族といても疲れるものです。 それが夫限定なら、あなたの心理的な問題です。 それは目に見えなくても、自覚がなくても、子供に影響します。 自分を知ること、自分を見つめることが大切です。 夫に対するストレスは、自分自身の中のストレスです。夫の存在よりも深いものがあるからかと。

もう、すごい嫌だというのが伝わってきました。 自宅でそんな気持ちで毎日過ごすのは、精神にも身体にも負担ですよ。 スピーディに老けそう… そんなに嫌なら離婚、あるいは、物理的に別居したらどうでしょう？ でも、まだ結婚４年ですよね、しかも子供いるんだから、子作りした時は仲良くて、愛していたんですよね？ 何故こんなにも心が変わったのでしょう？ 原因が大事かと。 まだまだ若いので、それでも改善不可能なら、離婚した方が良いですよ。 人生一度きり、二度と戻りません。どんどんどんどん歳をとりますよ！

あなたにとって夫は家族じゃなくて他人なのだから、もう無理なのではないですか。 ただ、夫に何かしら有責なこともないし、あなたのワガママで離婚だから慰謝料は払わないといけないだろうけど。 子供はまだ小さいから平気なのかしら。この先大きくなってきて、自立してきたら嫌悪感が出ないといいなとお子さんのために願います

たぶんトピ主さんは血縁者以外の人と暮らすことが無理な方なのかな～と思いました。 離婚までいかなくても別居婚の選択もあります。もちろん伴侶の同意なくば無理ですが。 生活のことですので、子供のため生活のためと無理を続けると心が壊れます。 一度しっかり話されては？ 離婚も視野に入れて良いと思います。

すみません、他人事なんで。 だってご主人がそんなトピ主さんなのに家を買うってどう言うことでしょうね？？ 自分が嫌がられていても一緒にいたいんだ。 トピ文を読むと、ご主人はトピ主さんにとって「家族」では無いんですねぇ。 トピ主さんは自分一人で金銭的に子供を育てられるのでしょうか？ 慰謝料を払わない代わりに養育費をもらわないってことで離婚したらどうでしょう？？

私は離婚経験者で、相手有責なのですが、相手に何の落ち度もなかったら離婚できていなかったかもしれないと思うとゾッとします。 夫って、要するに他人で異性なんですよ。 他人で同性、身内で異性。ここまでは許容できるけれど、性別の違う他人と一緒に暮らすって、ほんとムリだと思います。 老人施設や病院での画一的な集団生活ならともかく、夫とは「家族」でいなくてはならないのですから困りますよね。 でも、世間一般に、そういう感覚をわかってもらうのは難しいでしょうね。 ただ、私の知っている若い男女の中には、「他人とは暮らせないから結婚できない」という人たちがチラホラいます。 政府のお偉方は、非正規雇用など、経済的な理由で結婚できないことを問題にしていますが、そればかりじゃないんじゃないかな。 「独りでも生きていける便利な社会」が「他人とは暮らせない人間」を生み出したのか。それとも、もともと人間にはそういう性質があって、これまでは「独りでは生きにくい社会」だから、みんな他人を我慢していたのか。 いつか、トピ主さんや私が少数派ではなくなる日もくるかもしれませんね。

したらいいのでは？ 金銭的に困らないなら離婚一択。 そこまで嫌いなのになぜ離婚しないんですか？

私も他人と一緒に暮らす事が嫌でした。 なので主人からの結婚話もずっと断ってきました。笑 ただ私の場合、主人の事は嫌いではない。 一緒に暮らす事が嫌なだけ。だったので、ずっと付き合っているだけでいいと思ってました。 でも結局デキ婚になりましたが、最初の1年はうちも別居でした。 けれど子供もいる事ですし、いつまでも離れて暮らしている訳にも行かず… 今は結婚生活20年以上になります。 未だに嫌ですよ。 一緒に暮らしてるの。笑 本音を言えば、子供とも離れていたい位。 一人で暮らしたいとはずっと思ってます。 でも、これは自分のせいで、主人や子供のせいではない。 愛情はあるので、私だけの問題と思ってます。 うちの場合は私が一人の時間がないとダメなのを主人が理解してくれているので、割と好きにさせて貰ってます。 まぁどこの夫婦も何十年といれば、ずっとベッタリではないでしょうし、お互い好きな様に暮らしてる方も多いかと。 うちはもう子供も大きいので、かなり自分の自由も増えました。 あなたのお宅はまだお子さんも小さいと思うので、そんなに自由には出来ないと思いますが、その内自由になる時が出来ますよ。 お子さんはパパと一緒じゃなくて寂しくなりませんか？ それと、ご主人にはもう愛情はないのでしょうか？ ご主人の事が好きだからお子さんを授かったのではないの？ うちは、こんな私の我儘を理解してくれる主人に感謝してますよ。 だからこそ、自分のストレスより、一緒に暮らす事を選んだのです。 多分主人でなかったら、こんな結婚生活出来なかっただろうな…と思うから。 若い内は分からないかもしれませんが、歳を取るにつれ一緒に暮らす事の有り難さも知りました。 なのでご主人のせいにせず、自分の問題と思っては？ まぁ、もうご主人に愛情がないのなら、私の話は意味ないですけどね。

私も他人と暮らすのは大変なストレスで、主人は他人です タイミングがくれば別居しようと考えていますが今直ぐは無理そうなので今のところ家庭内別居をジワジワと勝ち取りました　笑 家庭内でのパワーバランスが私の方がずいぶん上　笑　なので、主人は仕事から帰ってくると2階の自室件事務所に上がり、食事(自室前まで運ぶ)も自室で摂ります 入浴や朝の身支度の際に1階に降りてくるもののリビングにはほぼ入らない(入れない)生活をもう何十年もしています 離婚してもいいけどそれも面倒だし、どちらも今のところ言い出さないし、とりあえず現状維持しています それでもストレスゼロとはいきませんが何とか我慢出来ています 子どもが自立したら離婚しようと考えています

生理的に無理！なんですか？もしこの先､頭では我慢できていても､身体に症状が出てきたら同居は無理と諦めるしか無いです。 頭痛やじんましん､不眠動悸等の不定愁訴です。病院に行っても「更年期とか自律神経が」って言われちゃうんですけどね。立派に夫原病ってあるくらいだし。 でも世の中の妻たちって多かれ少なかれこんな気持ちだと思うんですよ。「夫が単身赴任から帰って来る､どうしよう」と真剣に悩む友人達｡自分と子供達だけで平和な世界を築いていたのに､突然侵入する異分子扱い。本当に気の毒になります。それも夫が嫌いじゃないんですよ。普通に仲は良いんです､でも・・・ 我が家だって連休が続くと『早く会社が始まんないかな』と思ってしまうんです。愛しているのになぜ？ トピ主さんの「ご主人が邪魔」ってどの程度なんでしょうね？お子さんまで設けたなら何とかなりそうな気もするんですが。

結局の所夫に甘えてるだけでしょう?無理矢理結婚させられたわけでもないのに一体何を言ってるんだという感じですね。 何故か開き直って上から目線の人までいるみたいですがこんなの当たり前の事を当たり前にできるように自分で成長するしか無いでしょう。 自慢気に書くようなところまで行ってはおしまいです。頑張って下さい。

我が子だとジェネレーションギャップありますし、 夫の方が話が合うことが多いです。 中高生の現代語はよくわからんし、 テンションも違いすぎて… 私が家族を好きでいるために、気をつけてることは、 ・1日3個は必ず褒める(顔合わせてる時間短いのでなかなか難しいですが) ・夫にも子供にも、ハグをしてやたら触れ合う ・大好きと常に声に出して言う。(その時思ってなくても) です。 これらは好きだからやるんじゃなく、ずっと好きでいるために無理してでもやることだと思ってます。 家族だからって自然体でいていいなんて考えたことないですし。 1人になりたい時間も大事にしつつ、パートナーを深掘りする時間も大事にしてはどうでしょう。 私は結婚10年以上ですが、最近になって夫の挙動がようやく少しわかってきて、 面白くて仕方ないです。