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帰省されるのが苦痛（愚痴・独り言）

レス129
（トピ主 1 ）
🙂
冷たい母
ひと
60代主婦の独り言（愚痴）です。 何か解決方法を求めてるというわけでもないのですが、自分の事を誰も知らない場所で愚痴りたいだけです。ご容赦を。 夫も私も、子どもや孫の帰省がはっきり言って苦痛。 「来なくていいよ」と言っても伝わらなかったので、正直に「遠慮してるんじゃなく、来ないでくれる方が有難い」と言っても伝わらない。 理由を聞かれたのでそれも正直に伝えたけど、それでも何かと代替案を出して帰省を中止しようとはしない。 コロナ前は旅行を口実に帰省を断ったこともあったけれど、その時でさえも日程を変えて来る。 いっそ家に鍵をかけてしまおうかとよぎるが、流石にご近所の目が。 来る理由を減らそうと、お年玉をやめるというと孫が可愛くないのか？それでも祖父母か？と責められ。 じゃあ郵送でというと孫に会いたくないということ？孫が何したって言うの？とまたこっちが悪者。 とうとうこちらも言い方がキツくなり、娘と大喧嘩。 むしろこれで帰省は中止だろうと思っていたのに娘の夫が何故か仲裁してきて、「いつもどおり子どもたちの顔を見てやって下さい」帰省すると宣言。なぜ余計な事を・・・ 娘や孫が嫌いとかではなく、単純に億劫だし疲れるし、会うならどこか外で日帰りで、年一回くらいで十分。と言ってるのに何故伝わらない。 冷たいと言われようが、これが私たち夫婦の本心。 娘は老後がどうの介護がどうのと言ってくるが、帰省を快く受け入れたからって介護なんてしたくないのが本音のくせに。仕事しながら介護で通うなんてムリムリ。 最近は、余分に払えば介護付き老人ホームや入院なども身内の保証人がなくてもどうにかなるそうだし。 もうこのままずっと帰省なしで良いわ。 私たちはお年玉＆お小遣いマシーンじゃないし、孫可愛がりロボットでもない。 あー少しスッキリした。読んで不快になった方がいたらすみません。

トピ内ID：9b7498c2f05401bc

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娘の立場です。

🙂
にゃんにゃん
母の友人たちは、コロナ禍で帰省がなくなってホッとしている、と言っていました。 帰ってくれば、布団や食事、お風呂の順番 老夫婦で慣れた生活に、数日とはいえ、一家がくることはホント疲れるそうで、帰ったあとも山のような洗濯物。 なので、面倒だと思っているのはトピ主だけではありません　笑 来る際は、自分達の食事も作って欲しい、帰る際は、シーツなど洗濯物は自分で洗濯してから帰れ(帰ったあとも大変)といえば、だんだん外で会おうと言われるのでは？

トピ内ID：f10dc14c77c2fd0c

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全くその通り。

🙂
なんだそら
》娘は老後がどうの介護がどうのと言ってくるが、帰省を快く受け入れたからって介護なんてしたくないのが本音のくせに。仕事しながら介護で通うなんてムリムリ。 もし仕事しながら介護に通う気がある娘さんなら、しんどいから無理と言っている自分の親の要望をちゃんと聞けるはずなので。 祖母とはこうあるべきという理想の押し付けですよ。 老後、娘の世話にはならないと心を決められるのであれば、はっきり拒絶して、婿にも余計なことをするなと言えばいいと思います。 大概の祖父母は、それでももしかしたら世話になるかもしれないと思うから言えないのですから。 帰った後、何日も寝込んで病院に通った。その看病のためだけに帰ってきてくれる気があるなら連れて帰ってもいい。それが出来ないならやめてくれと言いましょう。 うちの親も、基本あなた方夫婦のような感じです。 なので、正月でも往復10時間以上の距離ですが、一泊２日の帰省です。 あなたの娘夫婦は、自分たちの利益しか考えていないのだと思います。

トピ内ID：71535863b9bc2e39

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外で会う。

🙂
りーず
温泉に行く。無理なら レストラン個室で食事する。 泊まりはしない。 遠方なら中間地点で。 会ってご飯食べて解散。 お年玉などはその時渡す。 そういう人いますよ。 家だとお互い疲れるから、 そうしてるんだって。

トピ内ID：3fc293319073e481

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年上の知人の場合、ですが・・・

041
葛根湯
毎年息子さん一家と温泉宿に泊まる、と言っていました。現地集合で、現地解散。これだと上げ膳、据え膳で、みんなが楽だし、お互いの顔を見ながら話せるし、と。チェックアウト時に次回の予約を入れてしまうのだそうです。都合がつかなかったら、その人達はキャンセルで、ということみたいです。 私も将来子供が結婚した時に、帰省されるのが面倒に感じるようになったらこの手もあるわね、と思っています。 トピ主さん達もいかがでしょうか。

トピ内ID：16ce2531c5572a45

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孫が来る楽しみより辛いが上回ったら

🙂
ぼこ
娘さんにしたら実家は上げ膳据え膳の 場所なんですね。そりゃ何としてでも 行きますわ。でも迎える方は大変ですね。 トピ主さんは執事じゃないのだから 食事も洗濯も掃除も、みんなに割り振って しまいましょうよ。 あらかじめ『来てくれるのは嬉しいけど 大したおもてなしは出来ないよ』と 宣言してその通りにするのです。 張り切ってお世話するから疲れるのです。 笑顔で迎えて、あれこれ手伝わせて、 笑顔で見送りましょう。

トピ内ID：21fa5989188bf4f6

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私の母も同じでした。

😒
くくり
私の母はトピ主さんと同じで、外で会おうと言うと出てくるのに、私たちが実家に行くのは嫌がりました。 私には兄がいて、兄と私は子どもの頃毎年夏休みの10日間ほど母の実家に預けられていたので、一度娘たちが小学生のときに、二人を泊めてほしいと言ったことがあります。 すると母に『あなたのところを泊めると、息子のところの孫も呼ばないといけなくなる。4人も預かるのは無理』とあっさり断られました。 でも兄のところは毎年義姉の実家に帰省していて、私は義両親と同居していたので、私の娘たちは泊まりに行くところがなかったんです。 結局母は孫を預かるのが面倒で嫌なのだと分かったので、それ以降私と一緒でも泊めてほしいとは言わなかったし、母も『泊まったら？』とは決して言いませんでした。 なので、長女を里帰り出産して以降、私は実家に泊まったことがありません。 そして今長女が二人の子どもの親となり、何度も泊まりに来ています。正直、私も疲れるし面倒なときもあります。でも帰省を喜ぶ娘やお泊りを喜ぶ孫たちを見ていると、どんなに大変でも迎えてやろうと思ってしまいます。 私はトピ主さんと同年代ですが、母は私を喜ばせたいと思ったことはなかったのか？そんなに自分の生活だけが大切だったのか？等々考えると、この年になっても本当に寂しくなります。 でもトピを読んでいて、母もこういう気持ちだったのだろうなと思いました。 私のことが嫌いではないけれど、億劫なことや疲れることはしたくない。自分たちの生活を何より優先させたいということだったのでしょう。 因みに父が先に亡くなり、母は元気ですが、今は老人ホームに入っていて、私が身元引受人となり金銭管理等しています。 母はホームの暮らしが寂しいとか、集団生活が辛いとか色々言いますが、私はそれは母が生きてきた結果だと思うので、何を言っても聞き流しています。

トピ内ID：3183f75c02581a83

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私もそうなりそう

041
ねこさん
末っ子が中学生なので まだまだ先ですけど、 もし子ども達が結婚して 孫が産まれて毎年とか ちょくちょく帰省されるとなると 面倒だなぁって思います。 きっとご主人との生活が 満足されているのでしょうね。 自分達のペースを崩されたく無い ですよね。 我が家は狭いし、子ども家族が 全員集合なんて事態になったらと 思うと恐ろしいです‥ おもてなしも面倒だし、 うるさいだろうし、 汚れるし。 皆近居であれば滞在時間は 数時間で済むだろうし、 遠方であればホテルとかに 泊まってちょこっと来てもらう 位が理想です。 娘さんの立場からすると 実家に甘えたい気持ちも わかりますが‥ 私も散々両実家にはお世話に なってきたので、こんな事 言う資格無いんだろうけど、 面倒なものは面倒なのです。 早く夫と2人で気ままに 暮らしたいです。

トピ内ID：609485d675fe62d6

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私は妹なんですが

🙂
とまと
実家にいる時に兄一家が帰って来るのが本当に嫌でした。 特に仲が良い訳ではない親子なのになんで帰って来るんだろうと思っていました。 だんだん歳をとって来る母にさせられないのでご飯を用意したり布団を干したりかなり手伝いました。 トピ主さんの娘さんは帰ってきたら何をするんでしょうか？ もう親を労る歳だと思うのですが。 ウチの兄は何もしませんでした。 母を買い物に連れて行くくらい。 でもそれは自分達の食べる物ですから当然ですよね。。 それが80代まで続くんですよ。 元気で長生きしたらあと20年？ それでも帰って来るのなら、ご飯は外食、帰る時には布団もしまって、シーツやタオルは持参と言ってみては？ それよりも早めにホームに入ってしまうとか。

トピ内ID：3dd12a9a59cc865e

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わかる気がします

🙂
割り切り母娘
私も母から同じようなことを言われ、ケンカになったことがあります。折衷案で私たち家族は日帰りか旅行の道中で立ち寄るだけにすることにしました。 トピ主さんはご夫婦仲も良くまだお元気でいらっしゃるし、娘さんも義両親と暮らしているわけでないので、帰省される側の苦労が伝わらないのだと思います。 普段は夫婦で気兼ねなく過ごしているのに、何人も宿泊の滞在をされるとなると、部屋を整えたり食事の支度など、手がかかることばかりですよね？ それを伝えて体力的にも気力的にもキツいのだと伝えてはどうでしょう？会いにきてくれるなら親孝行に家族旅行にでも連れていけとワガママ言ってやりましょうよ。

トピ内ID：a495589663c16d82

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わかる気がする。

🙂
しらす
私は嫁の立場ですが、 夫の親は７０代で義父は娘をかなり溺愛してますが、義母は毎月の様に連休あるたびに帰ってくるのが少し億劫に感じてるのでは？と思っています。 夫は1人っ子で私の子供も１人で唯一の孫なので義父は毎週でも会いたそうですが、義母も可愛がってはくれるのですが、女性は特に食事の事や色々金銭的にも夫婦2人とは変わるのでそんなに毎月来なくても…と思ってる気がします。 夫は孫を見せに行ってる風ですが、義母からしたら、写真や動画で十分なんじゃ？と思ってるかなぁと…。 義母は台所に入ってほしくないタイプで、片付け等も義母一人でしますし、ご飯作らないで外食やデリバリーで食べる事が多くて、その上ガソリン代なども払ってくれるので我が家が数日泊まるとかなりの出費な気がします…。 食事代等を払おうとしても受け取って貰えません。知らないうちに帰りの高速代まで夫に渡してます。 たまに冬場は部屋寒いから無理して来なくても良いよ。と言われるのですが、夫は平気だよ。と行きます。 もしかして、、義父と義母の本心は真逆なのでは？と思ったりします。 義父の見てる所では絶対に息子夫婦からのお金は受け取ってくれませんが、最近は義父が仕事でいない時の外食は私が支払うようにしています。 お義父さんなら怒られちゃう…。と言いながらも払わせて貰ってます。 義父は昔ながらの人なので女子供に払わせないってタイプですが、なんぼ蓄えはあっても70歳ぐらいって年金になってきて今後何年生きるのかも不透明な世代であまり貯蓄を崩したく無い義母の気持ちを察してしまいます。 義母にはとても良くして貰ってるし仲は良いのですが、行く事で金銭的、肉体的な負担は多い気がします。 私の夫に言っても、平気だろ。と言います…。甘え過ぎ!と思います

トピ内ID：4b02deaa6ca0ee09

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打開策を

🙂
匿名
帰省の何が面倒ですか。 掃除、片付け、買い出し、料理、おもてなし、後片付け。 これらの作業を書き出し、帰省の前から娘さんだけが帰ってくる。 上記を全部やってもらって、帰りも後片付けまでやってもらう。 食費は払ってもらう。 こんな風にトピ主にとって負担な事をやってもらうのはどうですか。 思うに、娘さんは寂しいのでは。 昔から円満で暖かい家族に憧れがある。 結婚して祖父母の家に子連れで帰って、3世代で仲良く団欒する。 こんな家庭に憧れがあったり、自分が生まれ育った環境を子供達に見せたいとか、色んな思いがあるのだと思います。 私は親に暴力を振るわれ、酷い家庭で育ちました。 祖父母とは絶縁です。 そして、結婚して子供が産まれて、実家に子連れで帰る事が、何だかとても嬉しくて憧れがあって。 親は年老いて丸くなり、孫を可愛がってくれます。 流石に夫の前で私を責めることもなく、離れて暮らしている分親子関係も改善されました。 私が子供の頃夢見た、当たり前の普通の家庭が、やっとやっと手に入った。 だから、実家に帰って、自分の家族のやり直しをしている夢を見ているのです。 特に、祖父母の愛情を知らずに育った私は、祖父母に愛されている友人達がとても羨ましかったです。 トピ主さんの娘さんも、何か心の理由があるはずです。

トピ内ID：9620f18bcde08066

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義実家の場合

🙂
はな
義父は70代ですが、コロナが報道された頃から来るなとはっきり言います。 田舎なので近所の目を1番気にします。〇〇さんの家族が集まってた。葬儀でさえ家族のみなのにコロナ持ち込んだらどうするんだ、と言われてしまうそうです。 実家に子供達が出入りしているのを見られたくないという理由です。義兄弟家族も同様なので2年程会っていません。 ご近所や親戚に、この(コロナ)状況で大勢で集まって非常識と言われたと伝えるのはどうですか？残念だけど来ないでと言えば揉めないと思います。

トピ内ID：20c9f4cb5b577f53

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そういうことも考えて子供はいらなかった

🙂
れっか
ていうか今までそこまで考えなかったんだなあ、と他人事ながら。 私は自分が将来子供を持つのかどうかと考えた時、別に子育てをしたくないというのもありましたが、子供達がそれぞれ家庭を持った時に帰省とかされる立場になったらと思うとおかしくなりそうだったので、そういったことも加味して「子供は絶対作らない（産まない）」と決めてました。 （他にも理由はたくさんあります。） 子供が欲しいと言う人たちはてっきり家族みんなでワイワイ集まって過ごすのが好きなんだろうと思ってましたが、そうじゃないんですね。 なんか、だったらどういうのを求めて子供産んだんだろうなあとちょっと聞いてみたいです。 産みっぱなしで他の人に育ててもらうくらいがちょうど良かったんですかね？ でも、もし「子育てというものがしたかったし、当時の思い出はかけがえのないものだ」と思うなら、今の不満は過去に得た満足の代償と思えば良いんじゃないでしょうかね？ ちなみに私は子供がいないことでの不利益を今後何十年後かに経験する可能性が高いですが、そうなっても「子供を産んでおけば良かった」とか、そう言った不満は一切口にしないと今から固く決めてます。 例え子供がいない人が殺される世の中になっても、それでも産みたくなかったので。 子供を持つ側の人もそのくらい固い決意を持ってほしいもんだと思いますね。 文字通り人の親なんだし。

トピ内ID：6a52410350434bdd

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布団を捨てたら良いのでは？

🙂
プリムラ
子どもの帰省が嫌なら 誰も泊めたくないですよね？ 布団を捨てました、誰も泊める気がないから、もう年で疲れたから本当に帰省はやめて 私がもてなされたいの、もてなす側はもう疲れたから と、言えば良いし 孫に会いたくないのか？と言われても そうだね、もう疲れたから と、言い続け、嫌われた方が来ないんじゃないですか？ 中途半端に脅しに乗るから続く 介護も期待してないと言う割には 徹底的じゃないですよね？ その隙を付いてくる娘さんなんです

トピ内ID：48edef198c287596

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分かります。

🙂
レモネード
 息子夫婦は近所にいます。だから、お盆も暮れも泊まりでなんか来ません。たまには一緒に食事もするし、頼まれれば孫のお迎えにも行きます。でも、基本、生活は別です。  実は一人暮らしが身に付いてしまって、他人がいる生活が苦痛なんです。イベント的な料理なら大好きですが、三食とも上げ膳・据え膳を期待されたら、はっきり言って迷惑です。  だから、トピ主のお気持ち、とってもよく分かります。

トピ内ID：6b5519d3ca1f9821

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布団捨てました

🐱
ねこ
義実家の話ですが。 レンタルの布団屋さんがあるので、泊まる時は借りています。 義弟は布団持参で来ます。 ご飯は外食とテイクアウト。 義母には何もさせません。 お正月の一泊だけですからね。

トピ内ID：fa247ee637a7a51f

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高齢者と若者の体力の違い

041
kya
トピ主さんの気持ちもわかりますよ。 人数分の布団の用意や後始末シーツやまくらカバーの洗濯。 客間の掃除に、朝昼晩三食の準備。 買い物も普段の３倍、お風呂の準備にタオル類の準備。 これだけ日常とは違う負担が 膝や腰、肩が痛くなってきた高齢者がやるのと 元気な若者では負担を感じる大きさが全然違うのですよ。 若い方の人が、高齢者の負担を推し量るべきなんです。 もう子供を育て切っただけで充分やってあげたのです。 大人になってまで、負担をかけるのはどうなんでしょうね？

トピ内ID：d1876dfb6ef47d6f

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嫌なものは嫌なんだから

🙂
豆腐
お互い譲歩するだけですよ。高齢の親が訴えても話を聞いてくれないなんて、相手の立場を尊重せず自分らの気持ちを優先する娘と娘婿が怖すぎます。 娘さん家族も仕事先や友人の親に話を聞いてみたらいいのに。皆が皆の実家が、体力ありありお迎え大好きな訳ないと思うんですけど。 お金で解決が1番です。上げ膳据え膳期待するなら娘家族ならホテルに自腹で宿泊してもらいましょう。 私の実家は他県ですが、孫も大きくなりましたから家族総出で帰省する際はホテル滞在して外食してます。 コロナ前は毎月行っていた主人実家の義両親も、歳を取ったからと外食になりました。60歳過ぎたらガクっと体力が落ちるからと。風通しよい関係なので。せっかくトピ主さんが打ち合けたのに、老いた親側の気持ちを理解せず臍を曲げる娘さんの意味がわかりません。 　　 友達や親戚もホテルや旅館に総出泊まりか、子供家族だけホテル泊まりとかお互いに体を気遣い親側の負担を減らしてますよ。おもてなしが好きな実家がある友人は、普段から実家べったりで旦那の実家は疎遠と極端だったりします。 おもてなしが好きな人はすればいいし、体力問題やお金問題あるなら長い老後ですから無理は禁物です。 何事もバランスだと思います。 次からは現地集合現地解散の旅行が気楽ですよ。

トピ内ID：b8ab7dc73e47e101

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同年代になると

🙂
匿名
私は，主さんより若いです。 この手のトピって分かれるでしょうね。主さんは正直だと思います。 まぁ孫にお祝いなどは，いいとして，来られてご飯から， 布団の用意ってすごく面倒ですよね。しかも，結婚相手が 潔癖だったら，布団が汚いとか言われるんだろうなぁ 口に合わなかったら，いやだから，ご飯は出前を取ったり。 それは全部親側で負担。 介護の話。わたしも母にしたことがあります。話せば お小遣いもらえることもあるので。 計算しますよ。子供って 今は共働きなので，介護は できないですよね。してもらえないと思います。 わたしも，トピ主さんよりの考えです。それでわかるのが， 実母も，義母も，見返りなしで，財産を残してくれてます。 多分，やれる範囲で 子供の家族をもてなすフリは してしまうと思います そんな自分は本当にズルいと 思いました。

トピ内ID：3182be6d14fdf739

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そう思ってたんだろうなー

🙂
ゆき
他界した義母。 あんまり社交的なタイプじゃ なかったし、息子2人は 遠方の大学に進学したから、 18歳までしか一緒に暮らした ことがない。 嫁や孫が来ても、大人数でどんな 食事したら良いのか、孫はどんな お菓子や飲み物が好きなのか考えも つかないようでした。 外食するにも、そういう習慣が ないからどこに行ったら良いの？ という感じでした。 夫は妻子を連れて帰るのが親孝行のつもりで、お盆や年末年始は3泊くらい してました。 義母の晩年は嫁同士がなるべく 台所にたち、デパ地下やコストコで 買ってきたり、冬はお鍋。 たまには回転寿司など行きました。 帰宅する日は私が布団干して掃除機 かけてましたけど、義母には かなりキツい数日だったでしょうね。 トピ主さんは娘さんだし、ハッキリ 言っていいですよ。 うちの義母は年代的にも息子夫婦に 来なくていいなんて言えないタイプ だったので。今思い出すとお義母 さんごめんなさい。 でもいまのコロナ禍のように長く 会えないのは、一人暮らしの義母 には寂しかったかもしれない。 難しいもんですね。

トピ内ID：17d6e26327c0502f

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行けばいいのよ

🙂
フィヨルド
トピ主さんが娘さんの家に行ってもてなして貰えばいいのでは？ 「わぞわざきて貰うのは私も大変だからあなたのところでもてなしてもらうわね、孫にも会いたいし」 と言って上げ膳据え膳してもらえば？ そうすれば娘さんもお母さんの気持ちがわかるでしょう。

トピ内ID：529dc831e6fc12d2

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もてなさない(快く受け入れない)

🐱
猫派
娘さん家族が来たくてきているのだから「おもてなし」はなしでコキ使いましょう。 「料理するのも億劫だから丁度良かったわ。〇〇作って(材料は買っておくか買い出しに行かせる)」 「お風呂洗って」「〇〇掃除して」「草むしりして」と客対応しない。 布団はいっそ捨て、娘家族負担でレンタル布団を申し込んでもらう。 お婿さんには酒も出さず「疲れたからお風呂入って先に寝るわね」で放置。 孫の相手は訪問された時5分くらいであとは放置。 娘さんの実家に行くメリットが薄れれば来なくなると思います。

トピ内ID：6b5c1fd3ca25c101

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割り勘で旅行

🙂
ピヨピヨママ
「来られたら宿泊の準備、上げ膳据え膳で心底しんどいの。家族の人数分割り勘で旅行にして」と言いましょう。 「それかこちらがそっちにいくことにして。迎え入れるの体力持たないのよ」でもいいかも。

トピ内ID：6b4793d3ca142a13

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私の友達も

🙂
海賊の妻
自分から上京して子や孫をホテルに呼ぶそうです。ホテルにはプールなど遊べる場があり食べる物は手間いらずで汚されてくたくたになる事もないそうです。 それまでは子や孫が来るとどっと疲れてしまい後から寝込んだそうです。しかし今は年二回ほどホテルで子や孫を呼んで家には帰られないようにしています。 また別の知人はすごく食べる高校生の男の子3人も来られると、町の〇ハウスに連れて行きそこの温泉に入れて食べ放題の夕食を食べさせて何とか疲れを回避するそうです。お二方ともお金があるお年寄りです。 さて主様の場合どうして親の苦労が分からないのでしょうね。そういう娘さんに限って介護なんてちらつかせて卑怯な感じさえ垣間見えます。親は年々年を取ります。面倒な事は嫌と言うお気持ちわかりますよ。親ならみんな孫を見せれば喜ぶとでも思っているのでしょうか。 今年からは年寄りだけで正月します。来ないでください。あるいはお盆をします。来ないでください。とはっきり言い、来ても泊まらないように布団を干したりごちそうを出したりやめませんか。「来るなって言ったよね」と言い「それじゃ、さようなら」と言ってどこかに出かけましょう。 私の友達をもう一人。この人は誕生日だのお年玉だのクリスマスだの嫌だと言いました。そして娘が来ると今日の買い物は「私」と言うように娘さん達が担当し台所もきれいに使いさっぱりとして帰るそうです。娘さんは2人。孫は4人だそうです。それでも煩いと言ってはいます。

トピ内ID：5614b42af9e69f11

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理由は

🙂
インコし
娘さんの本心はわかりませんか。 お年玉以外に何かしら理由があると思うのですが。 娘旦那の対応も変ですね。 でも、その人にも、布団も食べ物も小遣いもないよ来ないでくださいと言えばよい。 それでも強引に押しかけて彼らが自分たちで何とかするならそれでいいし、もてなしがなくて怒って帰るならそれもまた良い。

トピ内ID：dab2cd111ca49848

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お嫁さんじゃなくて　実娘なのでしょう？

🙂
遠慮しない
だったら　自分の布団は自分で敷いて。 料理は手伝って。 片付け物はして。 って言えません？ 私は結婚してからは　実家に帰る時には　姉妹いますがみんな自分たちで 布団敷いているし　洗濯ものも気が付いた人がちゃっちゃと済ませますよ。 実の娘なんだから気を遣わなくてもいいのに。 来てもいいけど　自分たちのことはやってね。って。 「私もとしだから　最近疲れてしまうのよ」って。

トピ内ID：045f7b63847e7e78

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孫は良いけれど

🙂
三色アイス
我が家では子供家族が車で１時間ほどで行き来できる距離ということもあって、家族全員が集まるのは年始の半日だけ。泊めもしないし他に会いたいとなれば外で会うことにしています。 それは大の大人の子供夫婦をもてなすのは面倒くさいし、実家で息抜きさせるのはお門違い。 でも孫だけなら気楽で親が忙しい時は預かります。 孫もジジババとなら甘え放題の親と異なる距離感があって程よい関係を保てます。

トピ内ID：273d8131ce65dca8

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おもてなししない　こき使う

🙂
n=1
某動物が出てくる漫画のお祖母様のお言葉を頭に叩き込みましょう。 うろ覚えですが、 ２日以上滞在する者はもはや客ではない　だったかと。 隙あらば炊事洗濯掃除草むしり買い出し家屋破損部分の修理ペットの猫の世話などなど滞在者には何でもやらせるキャラクターだった気がします。 お布団はレンタル布団で充分。費用ぐらいは負担してあげても良いでしょう。 帰省した初日は出前か持ち帰りの寿司、オードブルぐらいは用意しておく。初日はまだお客ですからね。ただ、翌日からは客ではないから自分たちでやるように言うのです。 翌日からは家事全般やらせましょう。草むしりなど待ってましたとばかりにやらせるのです。体力が衰えている年寄りが出来ない事をやってもらって何の不都合がありましょうか。 シーツやタオルも自分で洗って干して畳むまでやらせる。まあ最終日は親の情けで朝イチで洗濯して干して貰うまでで良し。 トピ主さん喧嘩になっても帰省して来ちゃったらせっせとおもてなししてるんですよね。 口ばっかりだと思われてるんでしょう。やりたくないしやるのが負担ならやらなきゃ良いんですから。 あなたが本当に来てほしくないのなら､ 遊びに来るのでは無く､手伝いに来いって言うしかないですよ。本気にせずにいつも通りの帰省のつもりで来たらおもてなしはお茶を入れてあげるぐらいで終わり。 でも、どこまでもいい顔したいんでしょう？ 愚痴トピですものね。

トピ内ID：bbb6ef6fd3c2578d

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来たらお年玉、祝い金一切なし！と言えば？

🙂
さて
お年玉なしで孫が可愛くないのか？なんていう娘さんなんだから、来ない報酬としてお年玉に色をつける、と言えば言う事を聞くのでは？ でも、今60代ですよね？私は56歳ですけど、親って、60代はまだ体力もあって強気だったけど 80過ぎると全く変わりますよ？そこは踏まえてお嬢さんに対応した方がいいです。 今父が介護中なんですが、いくらお金があって、ヘルパーさんをたくさん頼めても、 母親は介護のしんどさと孤独で結局、心の拠り所が娘の私たちなんですよ。 私は既婚で子なしですけれど、私が30前、母が60前かな？「正月、準備がめんどくさいから、いちいち来ないで」などと来るのを拒否られました。夫も私も行きたくて行ってたわけじゃないからいいんですけど、 今となっては、もうそんなことも忘れて、次はいつ来てくれるの？父さんも会いたがっている、ですよ？ コロナでワクチン予約が取れずにオロオロ、 スマホが修理できなくてホロホロ、電話サギに引っかかりかけてオタオタ、 ぜーーんぶ私が手続き、後処理しましたよ。 落ち着いて娘さんと腹を割って話せばどうですか？ 実際しんどい。コロナもあるし頻度は減らしてくれない？って。 お願いしてもダメなら、ま、あなたの教育が失敗したと言うことで。 似たもの頑固母娘なのではないですか？（笑） お互いを大事にね。ほんっとに年老いたら脳も心まで老います。

トピ内ID：6414148803baeca0

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よくぞ言って下さいました

😅
メガジョッキ
おっしゃる通りです。 私も子ども達の帰省は苦痛でしかありません。 もちろん、子ども達の事は、とっても大切で、一生元気で幸せでいて欲しいと心から願っています。 ただ、帰って来られるのはノーサンキューです。 帰省の連絡があれば、念入りに掃除をして、好物をこしらえ、布団の用意をして‥帰省中は自分の日常を犠牲にして子ども達の相手をします。 親に元気な顔を見せるのが親孝行だと信じて疑わない、子ども達の善意に応えるべくして、精一杯良い母親を演じ切ります。 考えただけでくたくたです。 家族元気で留守がいいです。

トピ内ID：396d5831d8f17ee8

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