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アラカン婚活　死別彼　　

レス28
（トピ主 6 ）
🙂
らぴす
恋愛
アラカン独身女性　長期婚活の末、素敵な人にめぐり合いました。 大変尊敬できる方で　欠点だらけの私を暖かく受け入れてくれています。 出会った当初から、結婚を真面目に考えたいと言ってくれています。 しかし奥さんを亡くされてまだ年数が浅く、介護用品や寝具もそのままです。 私が実家暮らしなのと、コロナ禍でホテルの利用に抵抗があるため、 彼が奥さんと暮らした部屋で、この一年　おうちデートをしてきました。 外でのデートもしていますが。 寝具の買い替えをお願いしたのですが、実現しません。 バスタオルだけは買って貰えたのですが、別のタオルを使っているようです。 他の女性を、前妻のふせっていたベッドに寝かせるのは変です。 奥さんお気に入りの絵皿は、年が改まった時に、無地の方を使いたいと申し出ました。 介護用品は置いたままで、おつきあいも半年をこえた時にお願いをしたのですが、 そのままです。目につかないところにしまう事もありません。 前妻さんを失った現実をつきつけられるのが嫌 私にはそれだけの価値がないのでしょう。 私の実家の近くに住んでもいいと言うので、物件を探して情報を送っても OKしません。自分は物件を探そうとはしません。 週末婚を提案すると、同居がいいといいます。私が実家を出て一人ぐらしをするから、そこに遊びに来てくれというと、引っ越す時は二人一緒にと言います。 結婚話は嬉しいし、私もぜひ彼とやって行きたいのですが、 このままですと、還暦をすぎてしまいます。 男性は、本当に好きな女性ができたら、パッパと動くのではないかと思うのですが、 同じ経験をされた方、どう思いますか？ 若い女性でも、男性を結婚に導くのが大変なケースもあるとはききますが。

トピ内ID：88d4d077088dcf3a

#５０代以上
#元妻・元夫
#恋人
#恋愛
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都合の良い女？

🙂
ラッキー
なんだかあまりトピ主さんが大事にされているような感じではないですね。 結婚話をちらつかせてトピ主さんを縛っている印象です。 あまり自分を安売りしないように。

トピ内ID：458338df53be7ce8

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ちょっと夢を見すぎでしょうね。

🙂
無理くり
還暦なら60年という歳月を各々が別の世界で生きて来た訳ですよ。 だから彼は奥さんと死別も経験してる訳です。 また、殆ど定年間近でしょう？お互いに。 どこまでの収入をお二人が得ているのか分かりませんが、余生にも最低でも２千万円というお金が必要なのです。 彼の家が持ち家なのか、賃貸なのかも分かりませんしね。 結婚して、賃貸に住んで、二人ともが年金生活になって、微々たる年金の中で一生家賃が発生しますよ？ 医療費もかなり掛かって来る年代ですね。 還暦の方ならそこは理解してますよね？ もう少し、ちゃんと考えた方が良いのでは？ 彼宅に住むのなら、主さんが処分したら良いのです。 勿論、処分代にもお金は掛かりますよ。 ＞男性は、本当に好きな女性ができたら、パッパと動くのではないかと思うのですが、 いや、20代、30代ではないのでね。 好きという感情だって還暦の人は違うのでは？ もしかして、主さんはあまり恋愛経験が無いのでは？ 20代ぐらいで止まってそうですね。

トピ内ID：e8dc334e822c7403

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うーん

041
くま2
>男性は、本当に好きな女性ができたら、パッパと動くのではないかと思うのですが、 再婚をした友人を見ている限りなので偏見は入っているかもしれないけど。 発想としては彼等の再婚とは別の女性と一から結婚を構築するのではなく今までの自分の世界に再婚という形で女性を招き入れる形だよ。 だから離婚にせよ死別にせよ婚姻関係にあった女性が途中下車して次の女性が次の駅で乗車してくる感覚でしかないんだと思う。 初婚女性にとっては始発から一緒にいるという感覚はあるのかもしれないけど再婚男性にとっては前妻の引継ぎをする女性が乗ってきた感覚。 状況によって新調してくれるものや交換をしてくれるものはあるかもしれないけど原則的に再婚男性が今まで進んできたレールの上を別の女性と走るだけの話。 だから彼等が今まで走ってきたレールの上で起きたことは原則的について回る。 前のパートナーが下りた後に次の女性が乗ってくるという形なので。 怒られるかもしれないけど男性の感覚の再婚ってこうなんじゃないかな？ 全てを廃棄して一から構築をするというものではないので。 再婚をしたから、例えば相手が初婚だからと今までのことをリセットするわけではないという事。 トピ主さんが初婚なのか分からないけど。 だから相手の女性が好きならパッパと動くのは初婚同士。 再婚の男性はこんなもんじゃないかな？ もちろん介護用品などは別の意味でそのままにしておくのは無しだけど、根底には上記のことがあるように感じる。 ただ、前妻の思いでで構築されたのは家や家具ではなく彼そのものだという発想は無いの？ 彼の全てが前妻と作り上げた塊なんだけど。 そこをクリアできないなら再婚男性との結婚は止めたほうがいい。 これ厳しいけどトピ主さんの問題。

トピ内ID：ab46dbdd0fb1a9cb

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この歳なら

🎶
アイボリー
亡くなられた奥さんの介護用品や寝具がまだ置いてあるのは 仕方がないことだと思いますけどね。 死別の方との結婚は、前の配偶者の面影が残るのも 仕方ないことと納得して結婚するものだと思いますが。 トピ主さんは夢の続きを見させてくれる人なのです。 これはいい意味でです。 結婚生活に実績がある人と、アラカンでありながら、それなりに 保証された夫婦らしい生活が送れるのです。 独りで老後を迎える淋しさか。 人生のパートナーを得て、老後を迎えるかです。

トピ内ID：d6a0abdd2842aa12

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前妻を大切に思うしかないのでは？

🙂
チュン夫
６４歳男性です。自分も周りも再婚してないので想像です。 奥様と死別した男性と結婚するには「彼が持っている奥様との思い出」も彼と同様、大切にする必要があるのでは？。死別後の年数が浅いなら、特にそうすべきだと思います。 ＞前妻さんを失った現実をつきつけられるのが嫌 トピ主さんが「嫌」なのですか？。それだと彼がいくらトピ主さんとの結婚を真面目に考えていても、実際に進められないのでは？。まずはトピ主さんが、死別した奥様を大切に思うことが必要だと思います。 テレビドラマであれば「仏壇の位牌に『あなたの夫と結婚し、あなたに代わって彼を守り、彼と一生仲良く暮らすので、空から見守って下さい』とお願いする」ような心構えが必要だと思います。 ＞私にはそれだけの価値がないのでしょう。 価値がないのではなく「前妻さんを失った現実をつきつけられるのが嫌＝死別した奥様をないがしろにする人」であれば、いくら彼が「結婚したい」と思っていても、簡単には結婚に進むことはできないと思います。 もしも私の妻が死亡して、結婚したい女性が現れても、その女性に、私と前の妻との思い出を「消せ」「捨てろ」とは言われたくありません。どうしても前妻の影が私に付きまとうはずです。 もちろん一番大切なのは新しく知り合った女性なので、寝具を替えたり、介護用品は処分するでしょう。でも、その前提として「死別した妻との思い出が詰まっている自分を丸ごと受け入れるくれる」ことが必要だと思います。 それなら新しい女性と結婚し、前妻の思い出と共に、新しい妻と新しい思い出を作りたくなるでしょう。 ＞このままですと、還暦をすぎてしまいます。 妊娠するわけでもなく、還暦や年齢が条件ですか？。トピ主さんが「前妻の影をまとう彼」を好きになるか、年月が過ぎても「前妻の影」はゼロにはならないので、少し薄くなるまで待つしかないのでは？

トピ内ID：4bf71c8a0a80281d

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素朴な疑問

🙂
還暦です
アラカン婚活って二人とも元気で楽しく過ごす時間より、どちらかを介護する時間の方がずっと長くなりそう。それでも1人より2人の方が良いと思えるものなんですか？ アラカン婚活がありなら私の弟は50代前半で独身なので婚活を進めてみようかな。

トピ内ID：d54e9ce50604c193

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アラカンなら

🙂
匿名‪38
トピ主さんはその亡くなった奥さんの延長線上であり、 それはトピ主さんと付き合ったから 綺麗さっぱり撤去するものではなく、 彼にとってはトピ主さんが そこに加わる側。 奥さんの物はそっくりそのままで、 トピ主さんは次の奥さんというだけだと思います。 動きも鈍いのならば、 バツイチの今の夫でさえ、 動きは鈍かったです。 腰が重いのは仕方がない。 私は彼のそういう所も全部受け入れる 、と思ってから少しずつ動きがあったかも。 私も40前で少し焦ってましたから。 ギリギリ30代で結婚出来たし、 結果オーライでした。

トピ内ID：9ea18220e0534d85

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覚悟が足りないのでは？

🙂
ゆこゆこ
確かに前妻さんが伏せっていたベッドに寝るのは…何とも言えないですよね。 ただ、「男性は、本当に好きな女性ができたら、パッパと動くのではないか」「前妻さんを失った現実をつきつけられるのが嫌」 失礼ですが、アラ還にしては子供っぽいと思いました。 亡くなって何年か分かりませんが、彼も若くないのでしょうから、なかなか億劫なんですよ。配慮が足りないとは思いますが、彼の方は処分したり隠したりする必要性をそれ程感じないのかもしれません。 その状態が彼の当たり前の生活なんでしょうから、全てリセットしろというのは難しいでしょう。 トピ主さんの気持ちは理解でる部分もありますが、まるで若い娘さんのトピみたいです。 誰かと一緒になるというのは、その人の過去も含めて受け入れないと無理ですよ。 前妻さんと夫婦だった事は彼の変えられない過去です。 愛する妻に先立たれた辛い経験もです。 「前妻さんを失ったという現実をつきつけられるのが嫌」なんて思う人には無理なんですよ。 全て無かった事の様に真っ新な状態でトピ主さんを迎えるなんて事を夢見てますか？ トピ主さんも一緒に前妻さんの供養が出来る位でなければダメなんですよ。 彼の配慮以前に、奥さんと死別した男性と結婚するという事をもう少しよく考えた方がいいですよ。 そう簡単な事ではないし、若い娘さんなら「他の人を探しては？」と思いますが、十分いい大人ですからね。 還暦過ぎると問題あるのですか？「どうしても還暦前に結婚したい」とかですか？

トピ内ID：ab5b54dd0fc32070

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怠惰なタイプ？

🙂
さえ
家の中のことですし、単に面倒くさいのではないですか。 あるいは前妻さんが専業主婦だったのであれば、彼は最低限の家事しかしておらず、大物を片付けたり寝具を替えた経験もあまりないのかも。 トピ主さんが、彼のお家でお客様してないで手を出してちゃっちゃと片付けさせてもらうとか、寝具を持ち込んで替えてしまえばよいのでは。 元に戻されたり、不快感を示されるのであれば、彼は前妻さんの思い出とともに生きていくつもりだ、ということです。 ＞男性は、本当に好きな女性ができたら、パッパと動くのではないかと思うのですが、 ＞同じ経験をされた方、どう思いますか？ これは夢を見すぎかな、と思います。 きっと引っ越すのも面倒くさいんですよ。 トピ主さんが主導権を持って進めてしまえばいいと思います。

トピ内ID：25aad25cf0431f1b

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失礼ながら

🙂
凛
トピ主様は今までずっと独身だったのですよね？ でしたら失礼ながら今さら還暦を過ぎる過ぎないと急ぐ必要は無いと思います。 その彼はトピ主様をご自分の都合に合うと思っているのでは？と思いました。 長期婚活されたならもう少し頑張ったらと！ ご自分を大切になさいますように。

トピ内ID：ad86b2cdac925c8c

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仕方ないです。

🙂
m
生き別れ(離婚)はいいけど、死別のところには行くなって、昔聞いたことあります。 亡くなった人には勝てないんですよ。なぜなら、美しく楽しい思い出のまま、彼の心に残るからです。 男性の方が思い出に固執すると思います。女性は意外と切り替え早いですけど。 死別の男性を選ぶのでしたら、亡くなった奥様ごと受け入れることです。亡き奥様は彼の一部だと思います。

トピ内ID：b3a049d4617ea839

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我慢するしかないかも

😨
要覚悟要介護
新婚生活をスタートするのに 前妻のことなんて 知ったこっちゃないです。 貴方が思い描く新婚生活をさせてくれない男なら 適当に付き合ってのらりくらりとして 入籍しなければいい。 そんな頼りない態度の男がこの先病気になって面倒見たりするの、相当大変ですよ。 貴方には今世話になっているご両親の面倒を見る義務だってあるのに 少しもあなたの意見を聞いてもくれない、好きなようにさせてくれない 男なんて この先問題が起きた時に 頼りになるとは思えない。 どうしても結婚したいんですか？ ならグチグチ言わず全部目を瞑るしかないですよ。

トピ内ID：e6e0fb52366260e9

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彼が元妻を忘れられないのは仕方ないが

🙂
幸せになってね
貴女が元妻を演じる必要は無い。 ここは確り話して置いた方が良い。 夫に理解して欲しいなら、立場を逆にして説明すると良い。 「私は結婚歴が無いけど、例えば私が元彼と使ってたベッドに一緒に寝る気になりますか?」 貴男が元妻を愛していたことを私が理解しているからこそ、元妻と同じ生活を強いられることが辛く感じるのです。私が全く妬かずにいられるほど、貴男に愛情がないと思ってるの?」 男って自分が経験してないことを想像出来ないので、立場を逆にして説明して下さい。 もしそこで「君は未婚だろ」とか、「元彼居なかっただろ」とか、例え話すら理解出来ないようなら、もうこれは諦めるか別れるかしか有りませんね。

トピ内ID：6991d98fbf165a64

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レス　ありがとうございます　トピ主です

🙂
らぴす トピ主
ラッキーさん ＞自分を安売りしないように おっしゃるように、私の自己評価は高くありません。 婚活も苦戦しました。 なので彼のありがたみが身にしみて、少々のことは受け入れ 尊重したいという感じなんです。 年季の入ったペア枕は抵抗あります。 無理くりさん ＞もしかして、主さんはあまり恋愛経験が無いのでは？ ＞20代ぐらいで止まってそうですね。 その通りです。なので婚活も大変で、小町で子供か！とオコられてました。 彼は賃貸です。手狭なので彼のところに越すのは無理です。 経済や介護も大変重要ですが、楽しい事と、心の平和を第一に考えています。 くま２さん ＞次の女性が次の駅で乗車 ぜんぜん、オッケーです。奥さんの後任、喜んでひきつがせて頂きます。 彼がもう少し若い女性と出会って夢中になったら、きっと、 とんとん拍子なんだろうなあ。と想像すると辛いんですよね。 再婚はそんなもんと言われると、気が楽になります。 彼と前妻さんとの信頼関係や長い介護生活は、私の安心材料になっています。 アイボリーさん ＞寝具がそのままなのは仕方ない　 そう言って頂けると、気が楽になります。 私は初婚で、人生の第3コーナーで すぐに彼を介護する事になっても　その逆はさけたいですが　 現実はきれい事じゃないですけれど、納得できます。 チュン夫さん 前妻さんの事は、大切に思っています。遺影やお仏壇も。でも、それは彼の気持ちの整理がついてからの話。 今　遺品を動かすのは、彼に対して、奥さんが帰ってこないという現実をつきつける事になってしまいます。 やっぱり思い出があるので、何も触らず、そっとしておきたいみたいです。当然ですよね。 無理強いはしたくないし、かといって、遺品を動かさないかぎり、引越も無理なので、時間が必要という意味です。

トピ内ID：5ba2f09fab3d5b57

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アラカン既婚だから。

🙂
アラフィフ
恋愛に対しフットワークが鈍いのも、若くないからです。 もうすぐ年金生活ですし。 トピ主が実家で婚活をなさっていた数十年間、彼は死別した奥様と一緒にいらしたのでしょ。 きっと、親兄弟よりも長い時間を共にされたのではないですかね。 きっとお墓も同じでしょう。 死別の後妻とはそういうものです。 その覚悟が無いのなら、初婚または離縁の男性を探すしかないです。

トピ内ID：a2f770fdd44a6924

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死別した奥様の代わり

🙂
匿名
＞男性は、本当に好きな女性ができたら、パッパと動くのではないかと思うのですが、 彼はあなたのことは好きなのだと思いますよ。 でもそれは、女性としてでなく、死別した奥様の代わりとなりうる存在として、なのだと思います。 彼は亡くなった奥様の代わりを探しているから、家を探す必要はないし、週末婚でなく同居を望み、結婚したいというのも、あなたが欲しいのでなく、自分の面倒を見てくれる主婦が欲しいのでしょう。 多分あなたが彼に、奥様と違う一人の女性として見てもらえることはないと思いますし、彼が亡くなった奥様よりあなたを思いやることはないと思います。 長期婚活中で還暦前に結婚を望まれているようですが、一人の女性として愛されることがあなたの結婚における必須条件なら、彼に期待しないほうがいいように感じました。 そして、この先もアラ還で婚活を続けるなら、奥様と死別した男性が多くなるでしょう。 この先は結婚に拘らず、どなたともお付き合い程度にとどめることを一度考えてみられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：f8e06eec3087762d

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お子さんはいらっしゃいますか？

🙂
50代既婚
友人のお母様が亡くなられたあと 早い時期にお父様に再婚話が ありました。友人は反対しました。 （財産の問題など）その後10数年 入籍はされていません。 トピ主さんやお相手のご両親は？ 介護問題などもあるかもしれない ですね。 亡き奥様の寝具に抵抗あるのは わかります。私ならタオルや寝具、 勝手に捨てはしないけど自分の 分は持ち込むかな… バスタオル買い替えてくれたけど 彼は使わないって貴女のために 買ったのであって、家にあって 清潔なものなら、バスタオルも お皿も使い続けると思います。 思い出に浸るというより、ただ そこにあるから。 あなたのことは今後の人生を 一緒に楽しむ大切なパートナーと 思っているとは思いますが、 結婚、となると色々とする事が 多すぎてハードルが高いのでは？ とくに今の生活に不満がない のに物件探しも厄介だし、 引越しとなれば長年使い慣れた 品々を処分しないといけない。 お金もかかる。 歳を取ると環境を大きく変えるの ってパワーが要りますもんね。

トピ内ID：4c177fd05653e855

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レス　ありがとうございます　トピ主です

🙂
らぴす トピ主
還暦ですさん 趣味　仕事　友人　恋と、充実したシングルライフを送る同世代人は多いです。 私は　愛し愛された記憶を持って死にたい、味方が欲しい　 現実問題として、一人では生活が不安、心細いので、結婚を切望していました。 介護は、きれい事ではすみませんが、素晴らしいとも思います。 時間は限られますから、凝縮して幸せを味わいたいです。 弟さん　まだ５２才なんですね。　お気持ちがあればぜひ。 匿名３８さん それぞれの個性がありますよね、お互いに。 >私は彼のそういう所も全部受け入れる >と思ってから少しずつ動きがあったかも。 おー、これは参考にさせて頂きます。 ゆこゆこさん 「男性は、本当に好きな女性ができたら、パッパと動くのではないか」 これは、私以外の　若い女性に出会って夢中になったら、そうなるんじゃ？という私の妄想です。 「（彼は）前妻さんを失った現実をつきつけられるのが嫌（なのでしょう）」 これは、私ではなく、彼の側の気持ちの話しです。 日本語が足りず、皆さんを誤解させてしまってごめんなさい。 >失礼ですが、アラ還にしては子供っぽいと思いました。 はい、何年かに一度、投稿するたびに言われております…　治らないですね。 億劫なのも事実なのですが、彼の　心が抵抗している　というか。 私のことは　あたたかく受け入れてくれたけど、 奥さんにおきたことを　受け入れるのは　難しいと思います。 私が一人暮らしをしていれば、好きな時に来てもらい、 好きなだけ自分の部屋もキープしてもらえるのですが、コロナ失業で 実家に身を寄せたタイミングだったので。 ３０　４０　ならともかく、還暦前にあわてるのって、滑稽ですよね。 高齢の親たちや、自分たちが、元気なうちに。という現実的な焦りはあります。　

トピ内ID：5ba2f09fab3d5b57

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私の親戚の場合

😨
匿名
50代で初婚。相手は、かなり年上の死別バツ2の方でした。 家に皆で遊びに行くと前妻二人の遺影があり、ちょっとショックをうけました。今の奥さんを大事にしてない感じで… 結婚生活は、あまり良くないまま相手が病気で先立ちました。 トピさん、苦労しませんか？ ちょっと、心配になりました。

トピ内ID：609afed4ce62a0d8

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別れましょう。

🙂
最強の嫁
結婚を口にすれば貴方が従う女性だからです。 躍起になって前妻のあれこれを処分する気はないでしょう。 死別とは言え、貴方とは再婚です。 大事にされていないのにどうして彼を賛辞出来るのでしょうか？ ご自分を大切に、我慢して前妻さんの思い出の家に住まなくても貴方の出会いはあるはずですよ。

トピ内ID：2711987624a1e2c3

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トピ主さんが

🙂
スプーン
＞寝具の買い替えをお願いしたのですが、実現しません。 バスタオルだけは買って貰えたのですが、別のタオルを使っているようです。 じゃあトピ主さんが寝具を買えばいいのでは？ ＞他の女性を、前妻のふせっていたベッドに寝かせるのは変です。 じゃあトピ主さんがベッドも買えばいいと思いますけどね。 ＞私の実家の近くに住んでもいいと言うので、物件を探して情報を送っても OKしません。自分は物件を探そうとはしません。 じゃあトピ主さんがさっさと契約して住めばいいのでは？ そこに彼に来てもらえばいいでしょう。 ＞私が実家を出て一人ぐらしをするから、そこに遊びに来てくれというと、引っ越す時は二人一緒にと言います。 それは結婚してからの事でしょう、今の段階ではトピ主さんが彼の家に行くのが嫌なのだったらトピ主さんの家に来てもらうしかないですよね。 全てトピ主さんの希望なのになぜ何もかも彼にさせようとするのでしょうか？ トピ主さんが率先して動けばいいと思いますよ。

トピ内ID：9866c2a0a1e6891c

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レス　ありがとうございます　トピ主です

🙂
らぴす トピ主
さえ　さん はい、枕の持ち込みは考えています。じょじょに… 積極的にやれる事はしていくしかないでしょう。 前妻さんは専業主婦でしたが、彼もマメに家事をする人です。 凛　さん ようやく、大事にしてくれる人とめぐりあったので、彼とうまく行かなかったら、 一人でいる可能性が大きいです。けど、おっしゃる通り、急ぎすぎる必要はないと思います。 今のような、会うたびに優しくしてくれて、結婚しよう！わーい！と言い合っている ＜会話での婚約状態＞ リミットをもうけた上で、信じて待つしかない感じです。 m さん はい、彼をまるごと、前妻さんごと、受け入れたいです。 でも、寝るところ、住むところ、大事ですね。 要覚悟要介護　さん　　 こんな私を受け入れてくれるほど、やさしい人だからこそ、 ふんぎる力はないのかも知れません。 介護のことは話し合っています。 親と彼の介護をするのは、気持ちの上ではOKですが、本当に大変でしょうね。 私の介護が一番に発生する可能性だってあります。 幸せになってね　さん ＞元妻を演じる必要はない そう言って頂けると、大変ありがたいです。 最初の頃は、奥さんと同じレストラン、同じデートスポット、目をつぶって行きました。 最近は気にならなくなりました。ベッドと介護用品に関しては、おっしゃる通り、 「あなたが私の家に遊びに来たとして、元彼のガウン、着たくないよね？」と、きちんと説明しました。 その時はわかってくれたし、売り場にも一緒に行ったのですが、決まりません。 彼が積極的に、おおがかりに動ける相手は、私ではないのかも知れません。 でも、彼には本当に感謝しています。

トピ内ID：5ba2f09fab3d5b57

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無理じゃない？

🐤
別れよう
老後が心配で結婚で経済的に頼りたいんですね？ あなたの彼は、年齢もあってぱきぱきと前妻さんとのアレコレを 片付ける気力が無いのでしょう。 多分　お金も無い。 あなたが頼れる相手じゃないと思います。 前妻さんの生活用品は、誰だって嫌ですよ。 替えて欲しい。 彼が出来ないなら、あなたがやれば良いけど、あなたも出来ないんですよね？ 経済的にも精神的にも頼れないなら、その彼は諦める。 でも、現実を考えたら、あなたと釣り合いが取れるのは、その彼なんだと 思います。 現状を変える費用が出せない、気力も無い。 自分を変えるしかないですよ。 老後が不安なら、ずっと働けば良いのです。 自分で何とかする、という気概。 そうすれば人生が変わるかもしれません。

トピ内ID：6eba5cfb1b8eb424

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男性も出来上がっている年齢でしょうから

🐶
すず
変えるのは難しいのでは？ 物も捨てられないですよ。 知人もそうです。 主さんのお気持ちもわかりますが、彼との結婚は、その辺を気にしないくらいの図太さが必要なのでは？ 彼の良い人度合いとの天秤でしょうね。 それでも彼を失いたくないかどうか。 頑張ってね。

トピ内ID：c50a2886d51ad2bc

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私なら別れる

🙂
夕
私も別れた方がいいと思います。 この歳になれば出会いなんてそうそうあるはずがない。だからメガネが曇っている、ということもあると思います。 死別後の再婚は、人それぞれだと思います。早いか遅いかは、彼自身の問題だと思います。 寂しさを埋める相手＝結婚ではないのでしょう。彼が弱いのか狡いのか、わかりません。 ただ私なら、別れます。 離婚でも死別でも、新たな人と歩き始めたいなら、ケジメや整理は当たり前のこと。何もかも、あの日のまま時間が止まったまま、そこへ新たな人をプラスして、ぽっかり空いた空間を埋めるような感覚は、相手に失礼と気づかなくてはおかしい。 あなたは奥さんの代わりでも、再現でもないのに、この先ずっとその役割を引き受けていくつもりなのですか？

トピ内ID：bfca5c16d39a5ad1

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レス　ありがとうございます。

🙂
らぴす トピ主
アラフィフ　さん そう、もうすぐ定年です。生活を変えるにはふんぎりが必要です。 でも、どうだろう、相手によるんじゃないのかな？ 私の次の人とは、彼は、その足で不動産屋さんに行きそうな気がするなあ。 そういう妄想に苦しみたくないから、結婚して心の平和が欲しかったんだけどなあ。 ばあさんのくせにずうずうしかったかな。 お墓は奥さんと同じで、私は彼の白髪を頂いて、一緒に散骨して貰えたら嬉しいなんて、 思っていました。バカですね、演歌みたいですね。 匿名　さん 最初はとくに、奥さんの身代わりとして、同じデートコースが多かったですね。 それでもいいから、恋人、夫が欲しかったんです、私は。 私をあたたかく受け入れてくれる人が。 ＞どなたともおつきあい程度にとどめる どうでしょう、男女とわず、それすら、難しいと思います。 果敢にチャレンジするしかないですね。 ５０代既婚　さん お互いの両親の了解は得ています。彼には、私の両親の介護は私がするから、挨拶だけでいいからと 言っています。彼の親族にどう思われるかも心配ですが、まずは本人の気持ちあっての事なので。 そうなんですよね。結婚って年をとると、ほんとに大変なんですね。 匿名　さん 彼は、かなり年上ではなく、同年代です。私の方が引け目を感じています。 １０歳下の女性がねらえそうな人なので。 遺影は別室にしまってくれているので、まだ拝見した事はありません。 大変な事は、色々とあるでしょうね、お互いに。 最強の嫁　さん ＞出会いはあるはずですよ　 とても、大事にしてくれる人です。 レスを読んで、色々と考えました。

トピ内ID：5ba2f09fab3d5b57

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レス　ありがとうございます。

🙂
らぴす トピ主
スプーン　さん その通りですよね。 ソファーベッドで昼夜 使い分けているので、普通のベッドを入れるのが無理とのこと。 私も、自分で部屋をかりる事を考えましたが、まず経済的に難しいのです。 少しでも老後資金をためなくてはなりませんから。 老後資金をとりくずして一人暮らしをしても、彼が来なかったら無駄になってしまいます。 でも、いずれは実家を出なくてはならないので、ふられてしまったら、 再独立のきっかけをくれて、ありがとう！ということになるか。 別れよう　さん ＞あなたと釣り合いがとれるのは、その彼なんだと思います。 その通りです。今まで、いろいろな出会いはありましたが、ご縁を頂けませんでした。 彼には、愛情を感じています。介護したいと思える人です。 別れようさんがおっしゃっている事が、すべて、一番　的をえていると思います。 私には　簡単な非正規労働しか出来ませんが、自分自身なら、自分の気持ちがあれば、 身体が動くうちは　動けますから。 すず　さん 捨てられないですよね、物。 彼を失いたくないけれど、無理強いしたいとも思いません。 お互い　無理がないのが一番。 夕　さん 年もありますが、私自身が　ご縁がないのですよ。 私は　彼を　素晴らしい人だと思っています。 長年、一生懸命　婚活したのは、他の女性の心配のない 静かな幸せを切望していたからでした。 ふられてしまったら、現実と向き合って、先へ進む事も 考えなくてはいけないでしょう。 ------------ こんな投稿をするのは　いつも精一杯やさしい彼に対して　大きな罪悪感がありましたが、 いろいろなレス　参考になりました。私はぜひ家庭をもちたいのですが、具体的な問題は大きいですね。　 どうなるにせよ、前向きにがんばりたいものです。　

トピ内ID：5ba2f09fab3d5b57

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整理

🙂
らぴす トピ主
状況の、整理がつきました。 彼にとって、私は、さびしさを埋める相手としてはいいけれど、 結婚するほど好きではない。 だから、旅の話はよく出るけれど、 大きなものは実現しない。 結婚の話はよく出るけど、具体化はしない。 紹介もない。 会うたびに、本当に俺でいいの？ときかれる。 そうとは気づかないバカな私は あなたからいっぱい愛情をもらったから、何かの形で 還元していきたい なんて、うかれて言ってしまって。 彼は、とてもいやな顔をしていました。 彼が私を愛せない理由は、思い当たらない訳ではありません。 なんで、こんな私を受け入れてくれるんだろう？ なんで、こんなに優しいんだろう？ ずっと思っていましたが、ようやく、当たり前のことに気づきました。 彼はさびしさをまぎらわせるために、すべてを度外視していたのです。 奥さんの身代わりだから、大事にして可愛がってくれる。結婚話もする。 でも奥さんではないから、大がかりな事はできない。 「なぜ　大事にされていないのに　彼を賛美するのですか？」 と、レスにありました。 いつも美味しいお料理を作って食べさせてくれ、帰る時は駅のホームにまで送りにきてくれて、 いっぱい抱きしめてくれて、私の人生には、いままで、そんな事はなかったんです。 （もちろん、それは、自分がまねいた事ですけれども。） 私が一番求めていたのは、真心。彼に、真心とやさしさをいっぱい感じたから、 私は彼を愛したのです。私、バカだったのかな。 どちらにしても、仕事、がんばります。

トピ内ID：5ba2f09fab3d5b57

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