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冷め切った夫婦の老後

レス44
（トピ主 7 ）
041
ハナハナ
夫婦
小学生2人の子を持つ40代妻です。 夫と色々あり、気持ちがお互い冷めています。 色々とは子育てについて考え方の違い、夫の浮気疑惑（状況証拠で怪しいが決定的な証拠がなく今もグレー）があり、信用できない、等です。 仕事ばかりしていて、平日は夜遅く朝顔を合わせるだけ、土日は家で仕事をしています。 子供に対しては仕事がなければ相手をしています。 こんな夫婦が、仮面夫婦を続けた場合、老後どうなるのでしょうか？子供が巣立ったあと、離婚された方、夫婦仲を再構築された方、お話聞かせていただけるとありがたいです。 なお、現時点で離婚は考えていません。

トピ内ID：6fab645eb95e98f4

#４０代
#夫婦関係

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冷めたのは誰のせい？

😨
仮面は剥がれる
夫婦はあわせ鏡と言います。 夫を愛さないあなたが愛されることはありません。 夫婦関係は他人の真似をしても ここで話を聞いて参考にしようとしても、あなた方ご夫婦のケースにピッタリ当てはまるわけでもなく 何ら役に立たないのは想像できますか？ 関係性を変えたいのなら ご自身が原因を探り、変わるしかありません。夫を変えようとしても無理です。 老後を心配されているようですが 既に、破綻している夫婦関係を今、改善しないのは現実から目を逸らし、逃げて先延ばししてるだけです。 今すぐ 夫にきちんと向き合って、貴方の考え方や夫への関わり方、生活態度を少しずつでも変えて 夫に愛を注ぐ努力をすることです。 老後とサラッと書いていますが 今は100まで生きるんですよ。 あと50年以上も、信頼できない 冷めきった男と暮らす覚悟があるなんてびっくりします。 早くお別れして新しいパートナーを探した方が手っ取り早いんじゃないですか？ 老後が心配なんて呑気なことを言わないで、逃げないで今、努力してください。

トピ内ID：312915252425adc3

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考えてみたことがありますか？

041
さらしな
夫が突然「あと半年の命です」と言われたら、どうしよう？　と。 私は考えたこともありませんでした。 すごく健康な人でした。 ただ糖尿病があって、２カ月に１度、お医者さんにかかってました。 そんなことでもなければ、病院なんて何年かに１度、行くか行かないかなので、一病息災だねえ。 なんて言っていたのですが。 実際は、夫自身が自分のからだの異変に無頓着なら、病気が早期発見されるなどということはなく。 健康診断のレントゲンで肺にガンが見つかったときは、直径４㎝になっていて、とっくに手遅れでした。 実は病気が発覚する直前まで、トピ主さんちのような状態でした。 夫の姉と同居していたのですが、この人が悪魔のような人なのに、夫は逆らえず、子どもが２人とも社会人になったら離婚しようと考えていました。 病気がわかったとき、悪魔な義姉は「海外旅行に行く。どうせ知っても葬儀に間に合うように帰って来られないから旅行中は弟が死んでも連絡して来ないで」と言い置いて出かけました。 それでようやく、夫の目も覚めて、義姉を遠ざけるようになりました。 夫が生還してくれたら、義姉と別居して、再構築できたのにと、今でも思っています。 なので、不満があるなら生きてるうちにぶつければいいと思います。 本音をぶつけあうのは、生きている間にしかできません。 私は生活が壊れるのが嫌なのと、なんのかんの言っても、義姉は夫のことを可愛がっているのだろうと思い込んでいたので、義姉に逆らいませんでした。 とても後悔しています。 義姉なんて、夫に対して何の愛情も持っていなかったのです。 本音をぶつけて、とことん話し合えば、義姉に負けて、夫を失うことは無かったと今は確信しています。 冷めたなら冷めたで、夫さんにもトピ主さんにも改善の余地は無いのか、とことん話し合ってみてはいかがでしょう？ 生きてるうちしか話せません。

トピ内ID：70c80328480b3d1e

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状況は変わる

041
もものき
老後までだいぶありますね、状況も変わると思いますので今から推測するのは難しいです。今はお子様の成長と教育に専念するのが優先かと。 まあどう転んでもいいように奥様も仕事は持っておくのがいいです。 私は子供が巣立った後離婚しましたが、トピ主さんとは違う理由でしたし、計画していたのでもありません。 数年経ちますが離婚して良かったと思ってます。

トピ内ID：488d1731ea09bb75

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軌道修正はこまめに

🙂
愛のない夫婦
他人同士衝突するのは当たり前 その前提でお互いこまめに擦り寄って 解決しましょう。 両親が不仲なら子供は不幸でしかない。 離婚する気がないなら 放ったらかししないで 早いうちに軌道修正しないと。

トピ内ID：2614d94ead7ea5e8

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自立出来るなら卒コンも有り

🙂
レモネード
 だから卒コンが多いんです。妻がこういう気持ちでいることに夫は気付かない。自分は一生懸命、家族のために働いてきたと思っている。子どもの事も相手をしていた。なのにどうして離婚？って思う夫は少なくありません。  ところでトピ主は専業主婦ですか？だったら先ずは自立できるように、経済力をつけることです。お子さんに教育費が必要な間に離婚する必要はありませんから、その間にトピ主の経済力のUPを図る事です。  もしかしたら、その過程で、今まで見えなかった夫の価値も見付けられるかもしれません。家の中の夫だけが夫の全てではありません。トピ主の視野も狭くなっていると思います。 それから卒コンを目指すなら、子ども達に頼らない覚悟も必要です。自分の人生を大切にするのなら、子ども達の人生も尊重するべきです。夫に甘えられない分を、成長した子ども達に頼るのは本末転倒です。  案外、子ども達は親を冷静に見ています。客観的に無理なお二人なら、大人になった子ども達の方で、｢いい加減に別れたら？｣って言うかもしれません。それまでは夫婦でと言うより、両親である必要はあると思います。

トピ内ID：1e5d040f64c6b2fd

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今から老後の心配？

041
うの花
夫婦関係を冷めきったままで何も努力もしないで、このままずっと生活していくつもりなんでしょうか。 そして一気に老後はどうなるか？老後の心配ですか。 夫婦が冷めきったままの小学生二人の子供はどうなるんでしょうね。 不仲両親の元で育つ子供たちへの影響は全く考えていない様子ですね。 貴女自分の事ばかりみたいだし、子育ての意見の食い違いも夫婦での話し合いも貴女の意見を全面的に通しているのではないですか。貴女の価値観が正義なんだと思い込みも激しんでしょう。 夫の意見なんてどうでも良いはずなんです。 だから夫も貴女の良いようにさせているだけだと思いますよ。 言い合いをする両親の姿を見せたくないのもあると思うわ。 冷めきっていれば夫婦生活も無いだろうし、男盛りの夫に浮気疑惑があがっても仕方ないです。 貴女は妻の役目もしていないと思うしね。 ４０代妻と書いてあるけど、専業主婦ですか。働いていればこんな書き方はしないと思いますが。 ＞仕事ばかりしていて、平日は夜遅く朝顔を合わせるだけ、土日は家で仕事をしています。 仕事ばかりしていてという書き方は誠に可笑しいですよ。 夫が忙しく働いてくれるから体を壊さないかなど感謝でしょうに、感謝のかの字も書いてないし、労わりの気持ちも無いみたいですね。 もし専業主婦だとしたら貴女の思考を改めるべきです。 仕事ばかりして家族団らんもしてくれないとか、世間のパパみたいに休みの日に遊びにも連れてくれないとか、不満だらだらなんでしょうね。 ＞なお、現時点で離婚は考えていません。 この文章で貴女の自己中ぶりは相当なんです。 全て貴女主導で家庭を回しているとしか見えないからなんです。 夫が離婚を考えている可能性は大ですよ。 それさえも貴女は想像ですらできていない、夫が離婚を言わないなんて考えられないのでしょうけど、この先いつまで夫の我慢が持つかですよ。

トピ内ID：1e64040f64ccd1ab

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従姉妹は離婚した

🙂
ピヨピヨママ
従姉妹は共働きです。 旦那が生活費を入れない人で自分名義のマンションのローン以外は一切お金を出しませんでした。 息子の大学までの学費も従姉妹が全額出したそうです。 息子が就職し自立したと同時に離婚し、貯めたお金で小さなマンションを購入して独居だった母親(私からしたら伯母)を呼び寄せて二人暮らしを始めました。 従姉妹は自分や子供の将来を見越して一般企業の正社員から公務員に転職したのでできた結果だと思います。 従姉妹が公務員に転職したと聞いたのは私がまだ学生だったときでした。 その時はなんで急に！？ってビックリしたけど、結果的にこうなって将来を考えた転職だったんだなぁと感心しています。

トピ内ID：1e6af60f64d2d88f

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頑張って仲良くしましょう。

🙂
ゆき
50歳です。夫は年上で、もうすぐ還暦、定年を迎えます。 もちろんまだまだ働かせます(笑)今時の還暦なんて、まだまだだと思うし。 一人娘は家を出ています。 正直、働きながら家事もしている私を、当たり前だと思いやがって… 家事をやるだけの人だと思うな！ でもあるんですが、 単なる同居人のようにもなっていたけど、 やはり、仲良くしようと思い、会話するように努力してます。 主さんも、仮面と言わず、仲良くするように頑張って！と思います。 そりゃ、浮気されてれば別だと思いますが。うちの夫は、飲み屋とかでは女の子と話してるかとは思うけど、そこまでだと思います。 浮気、不倫がなければ、いわゆる倦怠期や、なんだか冷めきってる時期もあっても。やはり夫婦は夫婦です。

トピ内ID：b8641783fa6a281d

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どうでしょう

🙂
ばるーん
つまり 「夫婦仲は冷めていて浮気疑惑もある夫だが、自分は専業主婦で独り立ちは出来ないので子供が巣立った後に離婚されないためにはどうすれば良いか」 という事でしょうか？ 回りくどくせず、ストレートに訊きたい事を質問した方がそれに合致したレスが付きやすいと思います。 離婚を考えていないということは、信用できない夫だがATMとして一緒に居たいという事ですよね。 トピ主さんが希望しなくても夫の方から離婚を言い渡される可能性もゼロではありません。 もし、どうやって離婚を回避できるか、夫婦関係を修復できるかという悩みならば、お互い冷めてしまった原因を明確にし、一般常識から著しく外れるような事でなければ相手に不快感を与えない態度で接するしかないでしょう。 離婚も視野に入れているなら自立できるだけの収入を得られるような仕事を見つける以外に方法はありません。

トピ内ID：3e7b7b20cd00080d

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子供は迷惑。

🙂
りーず
子供の為に別れてあげてよ。 そんなん子供のせいにされて 本当に迷惑よ。 あなたの人生なんだから 自分の人生歩んでくれよ。

トピ内ID：d67e88e552acda55

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人間関係は信用を失ったら終わりです。

😣
シンプルです。
協力し家庭を築く、そもそも他人の二人にとって何が一番必要なのか それはお互いを信頼すること。 お互いを信頼しているなら きっと老後も今と変わらない感じで 続いているでしょう。 信じられないなら老後を待たず破綻すると思います。

トピ内ID：897b4c170ea665c9

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相手に依存しない体質になる

🙂
あまつかぜ
アラ還夫婦です 最近「家庭内別居希望（https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1049655/）」のトピを立てたので、偉そうなことを言える立場ではございません。 ちょうど妻がトピ主様頃の年齢（15年前）で離婚協議を始めました。 結果は、夫の単身赴任が重なり、協議は中断となって今に至ります。 離婚協議の原因は、子ども高校生、中学生になり、手が掛からなくなったので、妻がフルタイムで仕事を始め、しかも不定休及び時差勤務であったので、時間的すれ違いが増えたこと。 妻の収入が増加し、経済的依存度が減ったこと。 これらで、夫婦間の距離が急激に広がり、当時「構ってちゃん」だった夫の不満が爆発したことでした。 15年間で3回の単身赴任があり、お互いに相手に依存しない生活パターンを身につけることが出来たと思っていますが、夫が定年後に「構ってちゃん」へ逆戻りすることを恐れた妻が、「家庭内別居の申し出」という先手を打ちました。 夫の同意を得られたところです。（よろしければトピを参照してください） 夫の定年退職後の老後の生活は、家庭内別居で送ることになります。 話をしないとか、コミュニケーションを取らないということではありません。 また有事（病気やケガ、事故等）で助け合わないということでもありません。 外出は、セキュリティ上連絡はしますが、許可はとりません。 食事は、相手の分を作ったり、時間を合わせたりもしません。 就寝は別室で、寝起きの時刻はを相手に告げたりもしません。 自分のことは自分でやる代わりに、相手にも構わないということです。 老後に備えて、お互い相手に依存しなくても生活できるような体質にしておくのが、良いと思います。

トピ内ID：cd7a6fedda460d26

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経済力が大事かな

🙂
ろうねこ
アラカンです つまりもうすぐ定年という年齢です 友人達も当然同年齢で みな子供が自立してます で　とりあえず友人達は今の所離婚はしていませんが 危うそうな話をずっとしている夫婦も多いです 一つ言えるのはやっぱ経済力ですね 妻が専業主婦という事だけでなく 夫側が定年した後稼が少なくなったりしますよね そこでそれなりに蓄えがあれば財産分けして離婚って事になるかもしれませんが 妻実家が裕福で離婚して実家にもどって実の親の介護をすると宣言してる なんて人もいたりします （それはありだなぁと思いますが） まだ年金はもらえない　退職金も意外と少ない 貯金もあまりない 夫婦仲が良ければ二人で協力して乗り切れるかもしれませんが そうじゃない場合より悪化するようですね しかも専業主婦であった場合 妻は経済的に自立できない　夫は生活面で自立できない おまけに住宅ローンが残ってたりする だから離婚は出来ない なんて状況は相当はたからみててもやばそうです 我が家はすごく仲いいですよとは言いませんが （そりゃいろいろあるもんです） 共稼ぎで子育てを乗り切った記憶があるので （今ほど育児休暇制度もなかった） 大抵の事は許せる気がしてます いざとなれば離婚しても経済的に困らないだろうなと思うと 精神的にもゆとりがある気がします トピ主さんも修復する努力をするか あるいは経済的に自立する　つまり働く事です

トピ内ID：573f072839b5457a

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わが家は立ち直った

🙂
トクメイ
浮気がなかったから、立ち直ったのかもしれないが。 子供に無関心、家事は手伝わない、正に俺様夫だったな。 自分よりレベルの低い大学の息子をとことんバカにしたし。 でも、息子が夫より上の企業に就職してしまってね。 夫はその子会社的なトコロだったので、プライドの高い夫は我慢ならんかったかも。 息子が結婚し、家庭を持った今はただのジイジだよ。 お嫁さんともニコニコ話し、孫と一緒におもちゃで遊ぶ。 息子には、 最近、どうだ？ など、どーでもいい抽象的なことを話しかけたり（笑 自然と私との仲も、 大の仲良し……ではないけど、フツーの高齢者夫婦になった。 もともと会話が少ない夫婦だから、今もそんな感じに。 要件のみの日もあるよ。 若い頃は壊れた夫婦でも、歳取ると穏やかな関係に戻る……場合もある、という一例かな。

トピ内ID：4d9ca6ef1398a3fc

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イトコの話だけど

🙂
みー
末娘が高校生になったあたりで、旦那さんが出て行ってしまいました。 子供達には連絡先を渡し、いつ来てくれても良いと伝えて。 女の影はチラホラしていたけど、グレーで。 結局、調停離婚しています。家の土地が妻（妻親）名義、建物が夫名義だったり、色々と決める事は有ったと言ってました。 浮気（不倫）については、最後まで証拠は掴めなかったようです。 子供が巣立って離婚と良く言いますが、親権が取れない男性からすれば、子供が公共交通機関に自分で乗れる年齢になれば、面会もママ抜きで出来ますし。（イトコ（の元旦那）の場合は、末娘と離れたくなく、高校まで暮らしたけど、思春期でパパ離れも有って・・・のようです） 家事全般も、コンビニやデリバリー、コインランドリーなどが近くに有れば、男一人でもテキトーに暮らせますしね。 あとは、家の名義や子供の教育費（養育費）が片付けば・・・という感じなのではないかな。 イトコは離婚後１年くらい辛そうだったけど、今はメッチャ生き生きしてますよ。

トピ内ID：0ad3014a9fcb1c91

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まあまあ仲がいい方ですが

🙂
ハムエッグ
下の子が今高３、子育てがほぼ終わりました。 上の子が高３の時は夫は単身赴任で何もできなかったので、今年は学校も塾も全ての面談を引き受けてくれました。ありがたかったです。でも卒業式はコロナで1人しか出席出来ないとわかったら「俺はいいや、面倒くさいから」とさらっと引いてくれました。県外の受験は私がついて行って、と分担しないと共働きなら中高大受験、大変ですよ。 なので「老後」まで行かずとも、節目節目で試練がやってくると思います。 お互いの両親、つまり祖父母もどんどん老いてくるので、夫がいない間は私が義理の親を世話したし、私ができないことはうちの親に対して夫がやってくれています。50になればお互いに人間ドックでどこか悪い所が出てきたり、もあって余計なストレスはないに限ります。引き返せるならお子さんのためにも夫婦でいる方がいいですよね。 ただお互いに合わなくて憎み合う・軽蔑し合うくらいなら、進学のタイミングで別れる方がいいかもしれません。

トピ内ID：d197bef3cc637207

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お返事ありがとうございます。その1

041
ハナハナ トピ主
皆様お返事ありがとうございます。 このトピを立てたときは、言い争いをし、あまりの価値観の違いにどう擦り合わせていいかわからず、気持ちになんとか折り合いをつけようとしていた時で、ついこんなんで老後は…という発想になってしまいました。現状から逃げている…、まさにその通りです。 周りに相談もできず、客観的に意見を言ってもらえて、今の私には少しメンタル的にきつい意見もありますが全てありがたいです。 まず私は、現在はパートタイムで働いています。下の子が小学校へ入ったときから働き始め、習い事のフォロー、家事等を考えると、小学校のうちはフルタイムではとても無理なので、卒業後にフルタイム勤務を考えています。実家は遠方なのでフォローは望めません。 軌道修正できるならしたいです。その仕方がわからない…。迷走しています。 夫婦不仲の子供への悪影響は、理解しているつもりです。私がそういう家で育ったので。なのでなんとかうまくやっていきたいのですが、空回りしてしまっているみたいです。 感謝をうまく伝えているか…。これは気付いた範囲で、ありがとうを伝えることを心がけてはいました。 言い争いの中でも、会話が少ないこと、会話をしないと伝わらないこと、を訴えました。そうしたら、会話ってなんだ？ちゃんと会社から帰るときは、ラインを入れているだろ、と。 ああ、私にとって業務連絡が、彼にとっての会話なのかな…と気付いたとき、擦り合わせる気がない夫の価値観を私が受け入れるしかないのかな…と、考え込んでしまいました。

トピ内ID：0db415bcbcd87f71

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お返事ありがとうございます。その2

041
ハナハナ トピ主
離婚を考えていないと、書いたのはあくまで私は、です。 夫は考えているかもしれません。それは頭の中にあります。 浮気疑惑が出るまでは100％信用していました。その時に生まれた不信感、その不信感を疑うお前が悪いというふうに片付け、今もスマホ、パソコンなどをガッチリとガードしている姿を見てしまうと、まだ不信感が拭えません。頻繁に会っている、ということはなさそうですが、連絡はとっているんでしょうね…。 それを浮気とするのか、どこまで浮気とするのか、これもまた私の気持ちの折り合いの付け方なのかなと思っています。発覚からは２年ぐらい経ちました。 こんな状況、どうやったら軌道修正できるのでしょう…。 思いつかなくて途方に暮れています。

トピ内ID：0db415bcbcd87f71

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自立の準備を

🙂
新しい夫を探す
レス読みました。 ともかく少しでも多く自分名義の貯金をしましょう。 夫が逃げて出て行くことを想定して 離婚届け不受理届けを出しましょう。 夫は婚姻費用を支払う義務があるので 生活費をしっかり貰うことができます。 いよいよ不倫が明らかになった時には女を法的手段で訴えて慰謝料をとりましょう。 なるべく早くパートではなく、 経済的自立ができる仕事を見つけてください。 信じられない夫はもうこの先一切頼りになりません。 不倫疑惑に傷ついて途方に暮れて2年、 もうこの先は、やはり貴方が変わるしかこの苦境を乗り切れないと思います、 新しい道を見据えて歩き出してください。 疑えば夫婦はおしまいです。 スマホやパソコンをガードしていると 連絡とっているのを隠しているに違いないと疑い ガードを外していて 覗き見できて、証拠が無かったら 削除して隠していると疑うんです。 もう何をしても夫を信じることは二度とできないです。 諦めましょう。 強くなって1人で生きていく決心をしましょう。

トピ内ID：777916abb8d561b2

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トピ主です。

041
ハナハナ トピ主
情報が後出しのようになってしまい申し訳ありません。頭の中が整理されていませんでした。

トピ内ID：0db415bcbcd87f71

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伝わるでしょうか

041
さらしな
「浮気」というのは、もちろん、男女の信頼関係を破綻させるものですが。 実は、そのこと自体はどうでもいい人というのも存在します。 だって、世の中、魅力的な男女は五万といるでしょ？ （わあ、素敵！）と思った相手と出会って、お近づきになる手段があるのに、追いかけないなんてアホでしょ？ その結果「浮気」となるかも知れませんが、恋愛は感情で動いていくのです。 計画通りにはいかないし、妻がいても他の女性に惹かれることもあるでしょう。 ちなみに、私は私にバレないようにしてくれれば、浮気は許容できるんです。 というか、できたんです。 今はできません。 なぜなら、夫の姉と同居しているから。 夫の姉は悪魔で、本当に本当に色々苦しめられました。 なのに、夫の浮気相手は、夫の姉との同居苦労なしに、楽しいことだけかっさらおうというわけです。 これは許せません。 さすがに思い止まりましたが。 夫の姉に浮気相手の連絡先を教えて「これからは、この人、いびってください。あなたの弟が可愛がってるのはこの人ですから」と矛先を向けてやろうかと思いました。 夫さんのご両親は、もうお亡くなりになってるのでしょうか？ まだ、ご存命なら、トピ主さんも、お姑さんに「夫に私より大事な人ができたらしいので、今後、介護の話なんかは、そちらの方としてください」と言ってみます？ 夫さんは、ものすごい勢いで、ご両親から怒られると思いますけど。 苦労は妻にさせて、楽しいことは浮気相手と、なんてのは、許せません。 軌道修正の方法は、本音をぶつける、しかないと思います。 ３０代のころは、波風立てたくなくて、自分さえ我慢すれば、といろいろ飲み込んでいました。 大きな間違いでした。 相手の問題は相手に解決を促していいんです。 自分だけ苦しい思いをしていないで、夫さんにぶつければいいと思いますよ。

トピ内ID：70c80328480b3d1e

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まさかの選択

🙂
都民
私の友人が一昨年、還暦で定年退職しました。 彼は友人の間で知られた仮面夫婦で、表向きは単身赴任ですが、 10年以上の別居状態で、コロナ前は数年間も一度も帰ってなかったそうです。 その彼が雇用延長せずに会社を定年で辞めたので、どうするかと思いきや、 奥さんの実家に転がり込みました。義母との同居です。 自分の実家は地方で、実母がいますが、もう施設に入っているため 実家は処分されてないそうです。 退職金で住宅ローンの残債を支払い、残りを当面の生活費に充てて、 夫婦共有名義の持ち家には、奥さんと娘さんがそのまま暮らすようです。 それにしても、まさかの選択に驚きました。

トピ内ID：b7ecae7270236361

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金の為に離婚しないのよね

🙂
老いのみ
貴女には出来ますか　今夫は１日ベッドの中　病気のために足が凄く弱くなりました。 トイレはなんとか行けます　夜はし瓶でしています。朝片づけます。 お風呂も大事な所洗ってますよ。貴女には出来るかな 小さくなった背中に　あんたのおかげで今まで生きて来られたと思いながら洗います。パンツも履かせて服も着せて。。貴女には出来ますか？嫌だ！と思うなら今すぐ別れたら　旦那にはもっと優しい人が来ますから。

トピ内ID：9406da3f57f610b0

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笑いに変えるぐらいしかない

🙂
ブルームーン
再構築したいんですよね？ ならね、自虐ネタか、笑いに変えてみたら？ ラインで連絡来たら、「了解。業務連絡ですね。で、どのようにお迎えいたしましょうか？」とか。 浮気がグレーなら、お子さんがお嬢さんなら 「もし娘が私の立場になったら、あなたにこにこして娘婿を許せるの？うちの父親なら、こてんぱんにやっつけるわね。」 と、くぎを刺してみたら？ それか、旦那がはくパンツに、マジックで、住所と名前、家族構成書いておいたら？ なかなか帰宅が遅いなら,バンバン子供の写真を送る。 うざいと言われたら、子供は私たちの愛の結晶！！子供の成長は夫婦の希望の明かりよ～！！と。 しばらくやってみてそれでだめそうなら、しっかり話し合ってみたら？ あなたの心情を知ってもらったほうがいい。 このままでは老後が辛い。家族の在り方をあなたもしっかり考えてほしいと。大黒柱として・・。と。 話し合うなら、途中でやめたり言いたいことを言わないのはだめ。言わなくてもわかることは何もない。

トピ内ID：597b5a483c605c11

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ガラッと視点を変えてみる

🙂
匿名
子育てについて考え方が違うといいますが、それはお互いに違う人間なので実は当たり前の事だったりします。 実は突き詰めていくと、 例えばうちだったら 『子供に幸せを実感して生きていってほしい』という実は同じ結論だったりします。例えばですが、子供がピアノを習ってるとして、私は経験としてピアノの発表会には出た方がいいと思うとします。 しかし、夫は別に発表会なんて出なくてもいいよ、と言ったりします。 別の事を言っていますが、私は子供に経験をさせる事で成長して欲しい、夫はそんな舞台に立たなくても、別に成長なんて出来るという考え方だったりします。そこで子供に聞く。もしどうしても嫌だったらやらせない、やってもいいのであればやらせてみる。 うちはこんな感じです。 私の言ってる事も、夫の言ってる事もどちらの考え方でもOKであり、本質は子供に豊かで幸せになる力をつけてほしいという事です。 おそらくトピ主さん夫婦も、お子さん達に幸せであって欲しい、そして、ご自身達も幸せでありたい、本質的に願っている事は突き詰めてみればきっと同じ願いだったりします。 ただ、だからと言って考え方が一致するというわけではなかったりします。 考え方が一致していれば、確かに楽ではあるのですが、そんなにうまくいくはずもなく、自分の意に沿うような態度や言動をしなければ、相手を信用する事が出来ない、そう思ってしまうのが人間なのかもしれませんが、外で戦って、家族を守ってくれるご主人、家で子供達の面倒を見て家庭を守るトピさん、実はお互いを幸せにしたいと根本的には思っていると思うんです。 心を研ぎ澄ませて、本心はどうなんだろうと考えてみるといいと思います。 そうすると、拗ねた状態でご主人を見るのではなく、本心は家族の為に精一杯守ってくれている愛すべき旦那さんの姿がそこにあるかも知れませんよ。 諦めるのはまだ早いと思います。

トピ内ID：33ec3668d787bc20

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浮気していないと思った

041
アップルサイダー
＞平日は夜遅く朝顔を合わせるだけ、土日は家で仕事をしています 休日に家にいるのなら現在は浮気はしていないと思った。 家にもきちんと帰っているのなら、まあこれからの修復次第じゃないかと思うよ。 ＞このトピを立てたときは、言い争いをし この接触時間でどうやって言い争いができたのかわかりませんが、「２年前にこれこれした」とか「独身時代はあんなにやさしかったのに」とかあんまり過去に拘泥しても意味がないかな。全く新しい人間と相対峙する覚悟で挑めばいいと思う。 ＞言い争いの中でも、会話が少ないこと、会話をしないと伝わらないこと、を訴えました 今現在は旦那さんはラインで対応したい感じなので、そこは合わせて上げてもいいと思う。 思いついたことをだらだら書くのではなく、シンプルにシャープに相手がほころびる様な一文だね。 今旦那さんも４０代ぐらい？なら怖いものなしって感じかもしれないけど、これが５０代で体力減退や病気なんかになると家族のありがたみがわかるかなあ、と思った。

トピ内ID：4e475b28348ad23b

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50代後半夫婦です

🙂
はな
お気持ち分かりますよ。 うちも浮気疑惑何度もありましたし、絶対黒だと思っています。 寝室も別、あの人はテレビを見、私は自室で別の事をしています。 テレビ嫌いなので。 この先仲良く暮らすことなんかないと思っていました。 でも、子供も独立し夫婦二人になり、夫の方が歩み寄ってきたことが大きいですが、 今は結構仲良く出かけたり旅行したりしています。 相変わらず家ではバラバラ、会話も全然多くないです。 元々会話が弾まない人なんですよ。 お酒が入ったらべらべら話しますが、私はそんな酔っ払いと話したくないので自室でヘッドフォンします。 でももうそれでいいと思っています。 自分の時間をどう過ごすかはもう確立されていますし、逆に邪魔しないでほしいと思っています。 友達もいますし、子供たちもいます。 幸せだと感じています。 理想の夫婦にはなれなかった。 今でも、もう一度人生があったらあの人を選びません、絶対に。 それでも今離婚しようとは全く思いません。 経済面も大きいです。 夫といれば全く心配ないですから。 でもそれだけじゃないんです。 「3億あったら離婚しますか」っていうトピがありました。 仲がいい夫婦が別れない、というのは当たり前でしょうし考えるまでもないでしょう。 私はちょっと考えてみました。 でも、やっぱり3億もらって一人になった方がいいとは思いませんでした。 もしかしたトピ主さんもこうなるかもしれませんよ。

トピ内ID：c0f86efd8f7df15e

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沢山いる

041
お茶パック
大学生の親です。小学校時代の同級生のお母さんは皆、口を揃えて子どもが自立した後の夫婦関係を危惧していました。 あるお母さんは一番下の子も中学生になり部活に入った為、土曜日も部活で不在になり、子どもが生まれて初めて夫婦しか家に居ない状況になってしまい、それが嫌で土曜日も仕事のシフトを入れる事にしたと嘆いていました。でもその後の会話で全員一致した意見は子ども達は今後もっと親との時間が無くなって夫婦の時間が増える一方なんだから逃げていては駄目よねと、趣味に誘ってみようかな？みたいな流れになっていきました。でも離婚を視野に入れているというお母さんは中学に上がったのを機に再就職したと報告されてました。 あと雨降って地固まるエピソード？もあり、近所の高齢のご夫婦は結婚当初から仲が悪く、お互い追求はしなかったものの、若い頃は其々に外に愛人がいた事もあった感じだったそうです。子どもが居なかったら簡単に離婚してただろうし、将来的には離婚も考えてたと。ところがリタイアして直ぐにご主人が脳梗塞になり運動機能に障害が残りリハビリ生活が始まったのです。奥様が散歩の付き添い中にご主人が土手を転がり落ちてしまったのですが元々冷めていた関係だったので助ける事をせずに土手の上でご主人を貶しながら自力で登るまで冷ややかに眺めていただけだったそうです。ご主人も内心怒りに燃えてその悔しさをバネに妻の手を借りずに治すと誓ってから医者も驚くほどの回復力を見せて杖なしで歩行できるまでに回復しました。その時にご主人の中で意識が変わり、自分が病気に打ち勝てたのは妻のお蔭だと思い直し結婚40年近くにして普通の夫婦関係に戻り趣味や旅行を楽しめる関係になったそうです。人生どう転ぶか判りません。結論はいつでも出せますから自立に向けて準備しつつ、もう少しお互いを見つめ直す努力もされてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：c862ff72793821c1

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「疑わしきは疑わない」ことから

🙂
風鈴
私は、「疑わしい」だけでは疑わないことにしています（別に夫の浮気のことではないけれど、なんでも）。 本当は何もなくても、1回怪しいと思うとそうにしか見えなくなるから。 相手も疑われていると思えば警戒しますしね。 旦那さんは否定している。たとえ怪しいことがあったとしても、あなたとお子さんとの家庭が一番守りたいものだということですよ。 それに「会話がしたい」と漠然と言っても相手は分からないと思いますよ！ 私も昔、つきあっていたときの倦怠期で「会話がなくつまらない」と言ったら驚かれたことあります。会話がないとは全然思っていなかったって。そうなの！とこっちもびっくり仰天でした。 返事がなくても、なんだかんだと話しかけてみたらどうでしょうね。 あとは、大変かもしれないけど平日帰ってきたときに起きて迎えるとか。 なんというか、軌道修正したいなら、まずはあなたから歩み寄るのが良いと思うんですよ。でも、相手に歩み寄りを期待しない。すぐなんとかできるものではないと思います。気長にね。

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ハナハナさんが生き生きできることが一番です

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しま
ハナハナさん、こんにちは。 私はアラフィフ、医療従事者、高校生と大学生の子どもがいます。 我が家は夫婦仲を再構築したほうに当たります。我が家は浮気とは違う事例で、アドバイスにならないかもしれませんがご紹介します。 夫も医療従事者、給与も仕事量も夫婦同じくらいですが、もともと家事は私がほとんどやっていました。 7年くらい前、夫がオンラインゲームにはまりました。 毎日ゲームゲームゲーム、家事は全くやらない、私も子どもたちも放置されていました。若い女性のゲーム仲間とはこそこそLINEなどやっていた模様。 私は何度もブチ切れました。夫は逆切れ。私はイライラすることが増え、子どもたちにも悪影響を与えていました。 ある日、「もうこの阿呆に期待するのはやめよう」と悟りました。 職があったので、離婚して一人親になっても全く問題なし。離婚を想定して準備しつつ、イライラした醜い自分をやめて、楽しく暮らそうと思いました。 子どもたちと楽しくおでかけ。 断捨離でいらないものを捨てる。夫から昔もらったものも捨ててやった（笑）。 家の中を掃除しまくる。 子どもと長年の夢だった犬を飼う。 などなど、ずっと我慢していたことをやり始めました。 家の中の不用品がなくなって、部屋が綺麗になって、段々と心のなかがすっきりしていくようでした。 阿呆な夫もどうでもよくなってきました（笑）。 不機嫌も御機嫌も伝染するかもしれません。私が御機嫌でいると、夫の態度もだんだんと軟化していきました。雑談がだんだんと増えていきました。家事も率先してするようになりました。 自然と再構築されたような感じです。６年くらいかかりましたが。 まずは、ハナハナさんが楽しく生き生きと過ごせることが一番。御自身を幸せにして下さい。 離婚に向けて動くのもよし。まずは収入確保。お金があると気持ちに余裕が生まれます。

トピ内ID：239bc11cba657988

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