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モラハラでしょうか。離婚を考えています

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
愛莉
夫婦
夫はモラハラでしょうか。離婚を検討しています。 ・夫は私の3倍近い給与をもらっているのに私が「生活費と家賃の比率を折半から少し負担を減らして欲しい。将来子供が生まれた時のために貯金をしたい」と相談したところ「自分が好きで給料の低い仕事についたんでしょ！なんで僕が負担多くしないとダメなの！」と言われる。  ・（結論から言うと電気の契約は私はしていた）引越しの際に新居の電気がついていなかったらしく怒鳴られた。日曜で電力会社は全く電話が通じないのにも関わらず「緊急連絡先とかどこでもいから早く連絡して！それが今日のあなたの任務だから！電気つかなかったどうすんの！」と怒鳴られた。「日曜で緊急連絡先も繋がらない」と伝えても「そんなの関係ないから！電気つかないなら今日引越しの作業なんかできないよ？今日のあなたの1番の仕事は電気を何が何でも繋げる事！分かったね！」と怒鳴られた。怖くて動悸がしパニックになってしまい電気の契約を事前にしていたことを伝えられなかった。電気の契約が出来ていた件を伝えたところ「ふーんあっそ」とだけ言われた。 ・夫はタブレットやスマートウォッチなど好きな物を自分で購入しているのに私が自分の給料で電子コミックスを買ったら「なんでそんなの買うの？電子なら一生読むわけじゃないのに売れないじゃん！無駄遣いしないでよ！」と怒鳴られた。 ・年始に出勤し仕事を行わなければならなかったのにも関わらず「行かなくていい！行く必要がない！熱出たって嘘ついて上司に連絡して！」と言われ「行くよ迷惑かけるから」と何度も言ったが「行かなくていい！そんな会社！早く休むってメール打って！」と言われ熱が出たと嘘を無理やりつかされ休まされた。  ・日帰り手術後に（私の手術）病院まで迎えにきてくれた夫に「なんでこんなに待たされないとダメなの？嘘つき病院！時間の無駄になった」と怒鳴られた。

トピ内ID：c34973b5a7ab4c17

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#ハラスメント
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耐えられるかどうか

🙂
葉子
旦那さんがいわゆる世間で言われるモラハラに該当するかが問題じゃないですよ。 主さんが旦那さんとの生活に今後も耐えられるかどうか、です。 経済的な問題もあるかもしれないし、他にもいろいろ事情があるかもしれません。 ただ一つ確実に言えるのは「旦那さんは今後もその性格から変わらない、下手すると悪化する」ということだけです。 私ならどんな事態だろうと大声で怒鳴る人とは一緒に暮らしたくないです。

トピ内ID：ca642763901d2f74

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うーん

🙂
向井
モラハラかどうかの認定の前に、ご主人は結婚してから豹変したのでしょうか？ 結婚前のご主人はどんな方でしたか？ 主さんは、ご主人に対して少なからずの愛情を感じたから今に至るのですよね？ お金に対して厳しいことも、人を思いやる気持ちに欠ける様子も、今に始まった事ではないと思います。 将来の子どもと書かれているので、結婚されてから浅いと想像しますが、その人と結婚したいと思ったから入籍しているはず。。 不思議です。 さて、ご主人と離婚するかどうかは主さんが決めることです。 だけど、少しでも自分に有利にするために、あらゆる記録は残しましょう。

トピ内ID：eec2f93298876f44

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モラハラというよりお子様？

🙂
柊hi-lite
モラハラはもっと大人が巧妙に相手に罪悪感を持たせたり 精神的に追い詰めたりするような感じだとおもうのですけど トピ主さんの夫の場合はどちらかというと子どもみたいというか お子様のわがまま？という感じです。 ちっちゃい子が機嫌悪かったり、不快だったり、 自分の要望が通らなくてわーわーわめいているように思えるんですけどね。 よく言われることだと思うのですが、 よくそんな人とちゃんとした大人の結婚をしようと思いましたね。 つき合っている時はそこまで子どもっぽくなかったんでしょうか。 もちろん離婚を考えてもいいと思いますよ。 その夫はトピ主さんに対してまったく愛情もなく思いやりもなく ただただ自分のイラついた気持ちを外に向けて発散しまくってるだけですからね。 生活費の件に関してだけは、色々考え方があると思いますし お互いの生活水準を合わせて折半するという夫婦もいると思いますので なんとも言えませんけど、断り方はひどいと思います。 ほかの事柄はとにかくどれもこれもまともに相手にする必要もないくらいの ことですけど、トピ主さんが夫の言うことを聞いちゃうのがまた夫を助長させているのでは ないかと思いますね。

トピ内ID：22f975f3a7483d4f

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離婚一択ですね

🙂
可哀想に
モラハラかどうかは横に置いておくとして 妻に対する思いやりも愛情も何も無い旦那さんだと思います。 そんな人と一緒に居て幸せですか？ これから何十年一緒に暮らせますか？ 私がトピ主さんなら子供ができない内に さっさと見限って離婚しますよ。 こういう男性に限っていざ離婚を言出されたら 急に優しくなったりしますから呉々も騙されない様に してくださいね。 人間、本質は絶対に変わりませんから。 まずは自分のご両親に相談の上、 帰れるものなら一旦実家に帰った方がいいと思います。 間違っても旦那さんと２人だけで話し合おうとしないでください。 あれこれ理屈を並べられ、あなたが悪い事にされるだけですから。

トピ内ID：50789fa6ee9e2f68

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健康と仕事があるうちに

🙂
ご自分の感覚を大事に
どちらかを失えば離婚しにくくなるから 既に仕事は辞めてほしそうだし、早く逃げた方がいいと思う その引っ越した家が、共同名義の分譲でないことを祈ります

トピ内ID：ae417b70aae8ae37

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私もモラハラかどうかより

🙂
モラハラって恐ろしい
そんなご主人とずっと一緒に居られない、 それだけで十分離婚の理由になると思います。 でもそういうモラハラ気質な人は、 なかなか相手を自由にしてくれませんから、 離婚するにしても、 大変かもしれませんね。 頑張って下さい。

トピ内ID：197d51ab9c51618c

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離婚でいいと思う

🙂
とも
モラハラの臭いがしますね。 モラハラか否かの断定はむずかしいですが、 そのご主人との家庭に幸せはなさそうです。 脇道に逸れますが、「結婚前にわからなかったの？」 というレスがしばしば見られます。 例外があるものの、多くはわからないのです。 モラハラ加害者は、テリトリー外の人には、いい人なのです。 いわゆる外面がいいのです。 結婚して豹変するのは、被害者がテリトリー内に入ったからです。 テリトリー内の安全な相手にのみ攻撃性を発揮するのです。 「結婚前にわからなかったの？」と責めるのは二次被害につながります。

トピ内ID：6f89f513019c7274

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離婚をオススメします

🙂
榊
モラハラっぽいし、違ってもそんな人と生活するなんて罰ゲームですよ。 けっこうキツめの。 さっさと別居して離婚しましょう。 子供ができたら困るでしょう？ よくそんな人と結婚しましたね。 結婚前は本性を隠してたんですか？

トピ内ID：52e3d026c364ec2e

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モラハラ？

🙂
ひよこ
単に気が短くて嫌な人だと思います。 しかし上げている事例も、わりと細かいことのような気もしないでもないです。 年末年始の休みを強制してきた件についてはちょっと度を超えていますが、その他の件は、嫌な人ではあるけど、この程度のことはどこの家庭でもあるかもしれませんね。 怒鳴るというのは具体的にどのような言い方ですか？ 相手を威圧するような大声でしょうか。 感情が爆発して切れているような言い方でしょうか。 「単にイライラした言い方」を怒鳴っていると表現しているのであれば、（残念な人ではありますが）ままあることかなと思いますし、離婚するほどかと言われるとよくわかりません。でも主さんが離婚したいと思うのであれば、お子さんもいないようですし、しても良いのではないでしょうか。 ただ、仕事を無理やり休ませるというのが続くようでしたら、異常ですし、仕事を失いかねませんから別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：56648237c3df5daf

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みなさまありがとうございます。

🙂
愛莉 トピ主
トピ主です。皆さま様々なご意見ありがとうございます。夫は結婚前はモラハラ特有の外面の良さが際立っていたのか全くモラハラ要素、子供っぽい所はありませんでした。私は初婚、夫は2回目の結婚なのですが正直どうして離婚に至ったかようやく分かりました。（夫からは前妻が浮気をして別れたと聞いておりましたが婚約後に夫がうつ病になり前妻が耐えられず家を出て行ったのが本当の理由だと判明）夫は怒鳴ったり癇癪を起こさないところ以外は一緒にいてとても楽ですし何より楽しいです。しかし怒鳴られ、叱られ、癇癪を起こされる日々が墓に入るまで続くと考えたらやはり早めに離婚をした方が良いとコメントを読んで考えさせられました。自分の結婚相手の選定に対する甘さに反省です…

トピ内ID：c34973b5a7ab4c17

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経済DVになるんじゃね

🤔
さいこぱ
損得しか考えてなさそうでつまんない男だね。 そういうのは子供産まれたら金かかるのすごい嫌がるよ。将来子供にかかった金返せって言ってきたりさ。 たくさんあると出し惜しむものなんかね。 他人に使いたくないから金持ちになるのかな笑

トピ内ID：e069e7720fc800e9

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モラハラと言うより、

🙂
果実の森の住民
”世間知らずの暴君”でしょうか…。 主様夫婦の年齢や婚姻期間が不明ですが…まぁ、自分の給与範囲で何を買おうがご主人の勝手ですが、主様に対してはイチャモンに近いことを言う。 また、仕事に関しては問題外に酷いですね。 ＞「自分が好きで給料の低い仕事についたんでしょ！なんで僕が負担多くしないとダメなの！」と言われる。 ↑ これに直球で返してやれば良いです。 まぁ、離婚を考えているのなら離婚で良いですよ。

トピ内ID：d209999b56578cce

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離婚って許可いるの？

🐶
茜
モラハラと赤の他人に認定されないと離婚出来ない、という何か拘りがあるの？ それともこんなに怒鳴られてるのに 結婚したから耐えないとどこかの機関に罰則でも与えられるとか ありもしない謎の恐怖に支配されてるの？ 離婚って離婚届を提出したら 役所が受理して成立よ？ 婚姻届を提出する時に記入に不備がなければあっさり受理されたでしょ？ 離婚も何も審査なんかないよ？ 嫌な思いした事をここで公表して ここの人達が離婚の許可を出したとて それが離婚届の受理にはならないよ～ 誰かに間に入って欲しいなら 実親や弁護士、離婚問題や女性の人権について強い団体があるから そういうところへGO！よ～ こんだけ嫌な思いしていて怖くて動悸がするほどの思いをする人って 恐怖で思考が停止するんだと思うんだよね。 だからやっとの思いでここへ書いてるのだろうと思うけど ここでは文字で応援や説明はして貰えるけど一緒に動くのは物理的に不可能だから 実際に顔を合わせて信用して話せる人のところへ行こう！ 親、弁護士、女性救済団体。 離婚はね誰かの許可はいらないよ？ モラハラも当人の価値観だから 裁判所で認定を受ける必要なんてなくて当人がこれはハラスメント！と感じたらそれがハラスメントよ。 …という事を自覚して健やかな暮らしが維持出来ないなら 自分の健康的な生活の為にまずは親へ話して一旦その暮らしから避難しよう。 で、それから今後の健やかな暮らしのためにあなたにとって必要な事柄を一緒に考えてもらおう。 情報収集はいい事だけど 今は弱虫になっていて自分で自分を守るが出来なくなっているんだから 現実的に身を守るためにはきちんと味方を見つけて動く事を考えてみてね。 まずは親に話してみて。

トピ内ID：574df5f3c505ed78

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録音、記録をお勧めします

🙂
くまきち３万円
結婚生活何年目でしょうか? モラハラ被害者の方は 「私にも悪いところがあったのかも」 とか 「彼も優しい時もあるんだ」 とか でもでもだってちゃんで離婚もしくは離れられない傾向もあります。共依存ですね。 トピ主さんはまだその境地ではありませんよね? モラハラだったら離婚する（考えている） じゃあ、モラハラじゃなかったら? ご主人がモラハラかどうかより トピ主さんが、やっていけるのかどうかです。 夫婦なんてもともと他人同士なんだから ぶつかって当たり前と私は思います。 だからこそ、お互いが相手を尊重し、歩み寄り 思いやり、すり合わせて生きていくのです。 お互いが、です。 どちらか一方が我慢する関係は間違っていると思います。 ご主人の言動の録音、録画。 いつ、何を言われたか その時の気持ち等 とにかく記録してください。 きっと役に立ちます。 さして、 トピ主さんが共依存状態ではない今 それらを見返して、よく考えて今後のご自分の身の振り方を考えてください。 決めるのは自分です。

トピ内ID：6732ccb042f23323

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負の悪循環

🐤
くいぶる
あなたがストレスを感じて離婚したいとかんじるのだから、それにモラハラという名前をつけようがつけまいが関係ないと思います。 彼の害悪度はあなたの行動だけだとよくわかりません。ただ幼稚なだけかもしれません。あなたが彼と対等に立ち振る舞う事が出来たとき、彼がどういう行動にでるかによります。今はあなたが彼の下部のような立ち位置にいるので負の悪循環が起こっています。 言い訳にはなりませんが、彼自身もそんな言い方はしたくないと自己嫌悪を感じていることもあります。でもあなたと彼の関係が彼のそういう部分を引き出してしまうのです。もう大人なんだからそんなの言い訳にならないというのは確かですが、大人だって人間です。実際、実の家族同士でも素直に慣れなくてギクシャクしている関係なんてどこにでもあります。 でも既に馴染んだ夫婦間の関係をこれから帰るのは難しいです。 離婚を検討しているくらいならこれからは自分の意見をしっかりいう。不満をぶちまける。しなくてはいけない喧嘩はしっかりする。 あなたには彼と対等である権利と「責任」があると思います。責任を果たしたときに、彼があなたの権利を奪うのなら離婚しても良いでしょう。 人間皆が成熟しているわけではありません。結婚してから成長していくこともあると思います。

トピ内ID：19d1dbf3a1f4c4e4

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皆さまありがとうございます。

🙂
愛莉 トピ主
今日も朝から「目覚ましの音がうるさい！何をやってんだ！」と怒鳴られました。「私が止め忘れたのが悪いけどいちいち大きい声出して怒鳴る事じゃないでしょ」と言い返すと「怒られる事する方が悪いんだろうが！」とさらに怒鳴られました〜小さな事でいちいち怒鳴る夫は本当に子供なんだなぁと実感。私が普段ほとんど怒らないので余計に。こういうことがお墓に入るまで一生続くのかと考えたらさっさと見切って捨てようという気持ちが更に高くなりました。私は両親同士は不仲、母は毒親気質で嫌いなのでこちらから絶縁状態にしており、父とは連絡は取っていますがそんなに得意なタイプではありません。なので実家に頼るという方法は無理ですが経済的な部分での心配事はないのでまずはマンションを借りて別居、弁護士に相談をしてみようと思います。

トピ内ID：e069f2720fc8139a

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自分の足元を見ないこと

🙂
mina
離婚の方向に向かわれるようで、身勝手ながらほっとしました。 ただ一つ心配なことがあります。それはあなたが「自分の見る目が甘かった」とそこだけ弱気になっていることです。 これが意外と、交渉や離婚を進める上で、あなたの足取りを重いものにします。 相手は最初から騙すつもりだったんです。それは、好意の目で見ているうちにはなかなか見抜けるものではありません。 なのでその点はしっかりと自分は被害者なんだ、この自分の人の良さを利用したんだと思い直して下さい。 あなたは何も失敗していません。どうか胸を張って前に進んで下さいね。 お体、お気をつけください。

トピ内ID：b75b5316ea500de3

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これからは穏やかに

🙂
木積
良かったです。 これからは怒鳴り声のない生活になるだけでも、身体にも精神的にも楽になると思います。 普通に生活をしていると「怒鳴る」事体ってほぼないと思うので。 実は、人生で一回だけ怒鳴った経験があります。 今になっては後悔もありますが、怒鳴るって行為ができるくらい、相手が嫌いだったのかも・・・って思いました。 ・・・というか、嫌われても構わない相手だった？ 相手が傷ついても平気だから出来る事ではないかと。 トピを読んで、そういう相手とは離れた方が良いと真剣に思いました。 まずは別居から。 本来の自分を取り戻して頑張ってください。

トピ内ID：48a4a90e1f556dd9

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さっさと離婚しよう

🙂
今回は匿名で
そんな男性、必要ですか。トピ主さんは毒親育ちとのこと、そういったタイプは配偶者も同じようなタイプを選んでしまうことが多いようです。 結婚前に気づけなかったのは仕方ないですが、さっさと別居して離婚に向けて動いてください。親が頼れなくても、経済的に問題ないのは非常にラッキーです。 専業主婦で赤ちゃんでもできていたら、別れるのも大変です。 避妊にだけはくれぐれも気をつけて、さっさと別居に向けて動いてください。暴言に関してはできればレコーダーでいくつか録音撮っておいた方が証拠になります。 別居することは悟られずにうまくやってください。もし、事前にわかったら本気の暴力で抵抗されるかもしれません。必要な荷物だけそろえて、家を探して出て行ってください。新しい住所も気づかれないようにしてください。 応援しています。

トピ内ID：8627ecf5be461236

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似たような夫がいます

🙂
Sora
まるでうちの夫とそっくり。 結論から言うとモラハラです。 怒鳴らなくても主さんを追い詰める言葉が満載ですよね。 引っ越しなど環境が変わるたびに生活費がもらえなくなったり、 家事に細かくなったりと酷くなっていきました。 経済的な心配がないのでしたら早急に別居することをお勧めします。 うちは結婚三年目ですが離婚を考えています。 私はPTSDを患ってしまいました。人と接するのに怯えるようになってしまいました。 逃げるなら早いほうがいいです。 そんな人といても全く楽しくないですし自分の人生が勿体ないです。 主さんの感覚をどうぞ大切にされたほうが良いです。

トピ内ID：133b8cede03aa893

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皆さまありがとうございます。

🙂
愛莉
トピ主です。色々と目が覚め、水面下で離婚に向けて動き始めました。しかし「わがままな性格」と両親、夫にも言われるため私がわがままだからモラハラと感じるのかな？怒られない時などは一緒にいて楽しいけど後悔しないかななど色々と悩み始めてきました。

トピ内ID：e069f2720fc8139a

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10年モラハラされて今別居中

🙂
123
あなたがわがままかも知れないけど、別居してみましょう。 どれだけ夫がいない生活が快適で、自分らしく生きられるか実感できると思います。 私も10年理不尽だなといつも思って夫の言うことを聞いてきましたが、（スルーがほとんど） 言い返すと倍返しだし、論点ずらしてずっと罵られるので疲れて聞き流すスキルが身に付いたのですが。。。 7年目で自律神経がおかしくなってきて、すぐに病院に行ったから悪化せずによかったけど。 ずっと我慢して聞き流していたが、許せない暴言があり突然家を飛び出しました。 （いつ離婚になってもいいよう準備はしていた） 夫の理不尽な言動がない生活が快適すぎてもう元には戻れないのです。 子どもがいるので子どもを中心とした生活を送っているんですが、 親子で夫の顔色を伺って生活する必要のない伸び伸びとした時間が過ごせることがとてもありがたいのです。 お子様がいないのであれば本当に人生やり直せますから、 とりあえず別居して自分らしい暮らしを取り戻し、そこから夫とどう共存していけるかを見つめ直したらいいと思います。 もう一度一緒に生活してみようと思えるのであれば今度はうまくいくかも知れない。 正常な判断ができなくなって行ってしまうモラハラ同居は一旦解消し、 自分と夫がどう歩み寄って生活できるかを見直すためにも別居をお勧めします。

トピ内ID：4792bab056f617d7

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離婚は世間体が悪いと思い込んでませんか？

🙂
りぼん
＞怒られない時などは一緒にいて楽しいけど後悔しないかななど色々と悩み始めてきました。 離婚する勇気がなかったり、離婚すると友人や親戚からなんて言われるんだろう？と世間体を考えてしまって、心のどこかで「やっぱり離婚は回避したい」と思うと、「私がわがままなのかな？」「私が我慢すれば良いのかな？」と、後戻りを始めてしまうんですよね・・・。 モラハラ被害者あるあるですよ。 そのうち「やっぱり、子供には父親が必要なんじゃないか」とか言い出します。 要は、離婚しない理由を探してしまうんですよね。 なぜかと言うと、トピ主さんは怒鳴られる毎日に『慣れ』だしていて、もう怒鳴られないと物足りない身体に片足を突っ込みかけているからです。 モラハラする人は、逃げないようなメンタルの人を上手に探すんですよ。 また、実家や頼れる友達がいないような女は、ターゲットにされがちです。 だって、逃げたら、またイチから探さなくちゃならないし、コスパが悪いじゃないですか。 何も言いなりになる気の弱い女ばかりをターゲットにはしません。 言い返すくらい気の強い女のメンタルをへし折って、跪かせる事に快感を覚える加害者も居ます。 個人的には、お子さんの為に逃げて欲しいと思いますけど。 トピ主さんが、怒鳴られる毎日の方が良いなら、戻っても良いと思います。 この手の話は、逃げる時は振り向かない事なんですよ。 足を止めたり、振り向きたくなると、危ないのです。 でも、どうなってもトピ主さんの人生です。悔いのないように。

トピ内ID：b53bcda57fbfec5a

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あなたはわがままじゃないよ、逃げて！

041
リス
旦那がおかしいよ。 こどもじゃなくて。 予定通りに行かないことに対して過度な不安を抱える、癇癪があるという特性もちです。前妻と別れた時に患っていた鬱は二次障害で、これから先も二次障害を起こす可能性があると思います。 義父母は、二度目の離婚をさせないよう、躍起になって「わがまま」と言っているのでしょう。 トピに書いた怒鳴られたりしてきた経緯を、日にち別にノートに書き留められますか？ モラハラ理由で、財産分与の離婚にもっていけるんじゃないかな。 早いところ逃げて下さい。

トピ内ID：0ac72ac8c51e19d9

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わがままじゃない

🐱
しまねこ
トピ主さんをわがままというのは、毒親とその夫だけではありませんか。トピ主さんをコントロールしたい人が、言うこと聞かないと「わがまま」と言ってるだけです。気にする必要はないですよ。 毎日、怒鳴られないで平穏な生活がしたいと思うことが「わがまま」だというなら、わがままでいいじゃないですか。毎日怒鳴られるのは、普通ではないです。このままだと精神的に参り、そのうち体にも症状が出てきます。精神的に苦しい生活を避けたいのは、当たり前のことですよね。それを「わがまま」だっていうなら、わがままで大いに結構。わがままを通してしまいましょう。 もう相手の言うこと、親の言うことに振り回されてはいけません。精神的に穏やかな生活を送りたいのは、人として当たり前のことです。そのためにも周到に準備して逃げてください。お子さんがいない今のうちに、早く逃げた方がいいと思います。応援してます。

トピ内ID：2b74200ec8db1a14

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