小さな嘘をつく中3息子

レス13

（トピ主 1 ）

😢

悩める母

2022年02月15日 10:53

子供

中3の1人息子がおります性格は明るく友達も多い方で学校の先生や周りの大人からも可愛がられるタイプです家庭状況は夫婦仲はいまいちですが子はかすがいと言う感じで回っており息子は私にも主人にも思春期にしては学校の話や自分の話を自ら良くしてくれますしかしこの息子がちょくちょく嘘をつくのが気になります例えば言ったはずの事を聞いてないとか知ってるはずの事を知らなかったとか言う言い逃れや、話の中で自分の都合の良いように小さな嘘や盛りを入れたりしますそして後日辻褄が合わなかったり… そしてまたそれを隠す為に嘘をついたり… 嘘をつく理由として面倒くさい怒られるのが嫌都合が悪い自分を良く見せたい責任逃れ等があるのかな?と思います将来簡単に小さな嘘をつく癖の抜けないまま人の信用を失うようにならないか心配です… 私が子が可愛いが故過干渉タイプの母親であるのは自覚しており、改善すべくなるべく受け身で見守る体制でいようと思ってはおります因みに嘘が発覚した時は話違うやん笑等と軽い対応をしたりニュース等をみながら他人の嘘を題材にして嘘を重ねる事柄について話したりします（あくまで他人の嘘を指摘して遠回しに）… 他人を傷つけたりする嘘ならきちんと叱る事はしますがそうでは無いこのような嘘は皆様だったらどう対応されますかまたご自身や周りの方の体験談をお聞かせ頂けると嬉しいです

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うーん

🙂

わかめ

2022年02月15日 14:54

具体的にどのようなことが起きましたか？＞例えば言ったはずの事を聞いてないとか知ってるはずの事を知らなかったとか言う言い逃れや、これ、私にもありますけど？主さんは天才で、どんなことも逐一全部覚えていられるんですね？そうではない私のような人間もいますよ。ですから、具体的にどんな嘘がありましたか？教えてください。＞そして後日辻褄が合わなかったり… そしてまたそれを隠す為に嘘をついたり… 具体例がないのでわかりませんが、お子さんに対して主さんのチェックが厳しいのではと思いました。たぶんそれが面倒なんですよ。面倒だから適当に返答すると、さらに主さんのチェックが入ってさらに面倒なことになる。これがまた主さんのチェックが入って…の繰り返しのように見えましたが？

トピ内ID：b0b23999ebcab1dd

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いつまでも

🙂

わーまま

2022年02月15日 15:00

いつまでも自分から生まれて小さい子ではないということですもう何もかも把握するのは無理で少しずつ大人になるんでしょう彼と私は違う人間で、彼なりの考えを尊重するということで聞いてあげて騙されてあげてもいいではありませんか？あまり指摘しすぎない、かまいすぎない事が大事ですだって、思春期なんだもの見て見ぬ振りも必要なんでは？

トピ内ID：560677f28bed7df2

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トピ主も小さな嘘ついてません？

😢

御子息は４０年前の私

2022年02月15日 15:00

夫婦仲がいまいちというのが気になります。「それは無関係！些細なこと」というかもですが、嘘つきの息子さんには結構響いているかも。それと、息子さんは学校でいじめ被害に遭っているか、嫌われているのかもですね。子供というものはプライドがあるから、親にいじめ被害も嫌われている事実も言えません。多分、息子さんは嘘の家庭で居心地も悪いと思います。息子さんが「自分の心にまで」嘘をつきはじめると、「自分は幸せである」と妄想し、近い将来、彼女や友人にまで心を開けず、弱みを見せられず、自分をよく見せようと、し始めますよ。「自分は○○大学である」「自分は○○会社」「自分の生まれは高貴である」など。今しかないですよ、軌道修正は。

トピ内ID：2885b5d1ac88bb6b

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信用出来ない

🙂

玄米米子

2022年02月15日 15:21

普通に「小さな嘘でも、信用されない人になるから、止めておいた方があなたの為よ」と伝えた方がいいと思います。うちの子供も小学生ぐらいまでは、トピ主息子さんみたいな嘘を付く子供でした。私はその都度叱ってましたね。私自身、小学生の頃に嘘付きの友達に傷付きました。（虚言）信じたいと思っているけど「また嘘だ」と疑ってしまうのです。それと同時に同情というか憐れに思う感情もありました。そういう経験を子供に話し、結局自分が損するだけだからと説明していました。時と場合によっては嘘を付かざるを得ない場面もあるでしょうけど、所詮嘘なのですから、バレます。だから後の事まで考えて言葉を選ぶべきです。幼い子供なら、バレた後まで考えられないかもしれませんが、もう中学生ですよね？うちの子供たちも、さすがに中学にもなれば、幼稚な嘘は付かなくなりましたよ。

トピ内ID：4f9e3c734d2fdeee

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その癖は危ない

🙂

猪鹿蝶

2022年02月15日 15:21

元友人に2人いました 1人目は話を盛ったり逆に肝心な部分を端折って話を自分に有利に持っていく人言ってる事自体に嘘は無いがでも所詮話の本質自体は嘘なので最終的にはバレるんですよその先にあるのはあの人の話は半分で聞いても丁度以下と周りから思われる事当然信用なんてされません 2人目は小さな嘘を小出しについて周りを慣らしていき段々と大きな嘘をつくようになる人いわゆる虚言癖です 2人に共通していたのは自己愛、承認欲求が非常に強い事 (自己愛性パーソナリティ障害が強く疑われる) 自分を大事にするのは悪い事ではありませんが度が過ぎると人間関係に影響します 1人目の人は周りが折れてなんとか人間関係を持っていますが 2人目の場合は現在誰からも相手にされていません人間、時には優しい嘘も必要ですが息子さんのような嘘は癖になると将来に悪影響があると思います今みたいにやんわり指摘してもモゴモゴ言い訳する癖がつくだけ (実際1人目の人は未だにそれ) ハッキリ指摘すべきかと自分は思います

トピ内ID：e4fae6fe0f876613

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感想

🙂

soramame

2022年02月15日 15:21

そうですねトピを読ませて頂いた印象からはやはり過干渉なのではと思いました正直に打ち明けて、それに対しての親の反応が大きすぎ、面倒だったり、しょうもない事(ゴメンなさい)でぐちぐち言ったりしているのでは中学や高校生だと多感な時期でまぁ色々ありますある程度の事は放っておかれては我が家もお年頃の子がおりますが何を話しても、何をしていても見守り、意識はしていますが我関せずという振りをして親からのアドバイスや意見は言いません何事も自分でしなくてはいけないのでしっかりしていますし、嘘をつく必要がありません

トピ内ID：62ecf9f539065a34

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知り合い女性がそんな感じ

🙂

同居嫁

2022年02月15日 15:21

とても社交的で友人も多い知り合い女性ですが、たびたび小さな嘘をつきます。嘘と言うより話を盛るということが多いかな。何か苦労があると人の同情引きたいがゆえに大げさに言ったり色々プラスしたり。自己承認欲求が強いんでしょうね。人の中心にいたいという気持ちが強いんだと思います。本人は嘘をついてる、話を盛ってるという自覚はありません。相手に突っ込まれると黙ってしまいますが、反省する様子もありません。もう30年以上のつきあいですが、子供のころから変わってないです。実害はないですからまわりは黙ってますが、本人が思ってる以上にバレてます。密かに「大切な話は彼女にしない方がいいよ(話を盛ってまわりに伝えるから)」なんて言われてます。それでも嫌われてるわけじゃありません。まあ今のところはそれが彼女の個性なんだろう、そのままで良いんじゃない？と思いますが。彼女も子供時代は家族みんなに大切にされ、愛されながら育ってます。もう中年になった今でも「お母さん大好き」です。彼女の母親も知っていますが娘が生きがいタイプです。夫のことは好きじゃないようです。親ほど無条件に愛してくれないから。自分の娘は溺愛してます。すごく寂しがりやなんだろうな、孤独に弱いんだろうなと思います。

トピ内ID：14dad203a0159cdc

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え？

🙂

りく

2022年02月15日 15:49

何だかまるで幼い息子を相手にしているような接し方ですね。親に、特にオカンに何でもかんでも正直に話す男子なんてこの世に居ませんよ。所詮、母親と息子なんて分かり合えないし、人を傷付けるような嘘でなければ良いでしょ。子どもの事を何でも把握していたいんですか。貴女は全く嘘偽りない人生を歩んでいるのですか。取り敢えずもう中学生の男子ですから半分大人。いつまでも子ども扱いしてはいけないし、もう少し距離を取っても良いでしょう。夫婦主体の家族に変えていって下さい。

トピ内ID：e8b3ccf36843af66

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レスします

🙂

幸せになってね

2022年02月15日 22:36

小学低学年の内に、もっと確り嘘を付いたらダメと躾けておかないと。でももう遅いのだから今更それを言ってもダメだろう。じゃあどうしたら良いかというと。嘘を付いたと判明したら確り追求し、何故嘘を付いたか自分で分析させる。そして嘘を付けばいずれバレる →それを隠す為に裏工作をする →その為には前よりももっと大きな嘘を付かねばならなくなるこの悪循環を説明し、最初の小さい嘘を付かないことが、自分が苦しまなくて済む方法だ、と教えることです。そして、「もし今後、親に内緒で何かしたり、親に嘘を付いたら、その後に起きる困ったことについて親は面倒見切れないから、自分で責任持てよ。」「お前が親のテリトリーで暮らすなら、親はお前を守れるけど、お前が親を騙して余所で勝手な事をしたのまで、親にツケを回すなよ!」と言って置きましょう。これ結構効果有るんで。

トピ内ID：d6b7eae33fa270ab

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上手く立ち回ろうとするから

🙂

母親業

2022年02月16日 11:46

だから、ちょっとした辻褄が合わないことはごまかすことがある（結果的に嘘）ということじゃないのかなと思います。学校の先生や周りの大人から可愛がられるというのは、天然か計算じゃないかと思います。うちには両タイプいますが、天然の上の子はとことん抜けてます。ただ、それが周りには放っておけないようで、先生や周りの大人やお友達は「しょうがないなぁ」と苦笑いでやってくれて（時にお節介気味なときもある）、うちの子供も屈託なく「ありがと～！」と受け入れられるので上手く回っています。人間として「あいつは裏切らない」（裏切るほどのことはできない）と思われているのでしょうね。まあ、自宅では裏の顔も見せるので、その辺りは置いておいて…。下の子は計算です。甘え上手で空気を読むのが上手い。先日もお友達関係の知っているけど言ってはまずいことを周りに聞かれて、「う～ん…良く分からないんだよね」とごまかす。これも嘘と言えばウソですよね。でも、お友達の為には言ってはいけないので、嘘をつく。言ってはいけないことはちゃんと空気を読んでくれるので、友達には嫌われない。末っ子特有の甘え上手で、周りの大人には可愛がられるし、空気読んで手伝いとかするので、先生のうけも良い。そういうものじゃないのかな？

トピ内ID：33afffba12a0a6e7

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保身から来る嘘はダメ

🙂

大根

2022年02月16日 16:10

うちの家族にもいますが少しでも自分が否定されそうな気配を感じると反射的に嘘をつく人がいます。このタイプは本当にダメ。周囲は責めるつもりなんて無く今後の対応のために確認をしたいだけなのに、反射的に嘘をついてしまうので話がややこしくなる。そしてすぐにバレる。無駄で迷惑な保身が周囲の信用を無くしていきます。中学生ならまだ平気かもしれませんが、高校大学になれば周囲も嘘ばっかりなことに気が付きます。その嘘が保身目的であることにも気が付きます。更に息子とのこと男性社会は信用・信頼の世界です。信用できない人とは友情も築けません。大人になって自然に直ったりしませんよ。受け身で見守るとか、軽い対応とかしていないで今からでも厳しく躾けましょう。

トピ内ID：bef91080fef9180a

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いい子でいなくちゃいけないから

🙂

もち

2022年02月17日 16:05

私も息子さんと似た状況（大人に可愛がられる、両親は不仲気味）でした。そして、小さい嘘をたくさんつく子供でした。私が嘘をついた理由は、自分が周囲の大人達の理想とする「いい子」でなくなったら愛してもらえない、見捨てられると思っていたからです。また、両親間のコミュニケーションが不良なぶん、自分が盛り上げ役になるため話を大げさにもって家庭を明るくしたい、形だけでも理想の子供でいたいという思いもありました。仮に息子さんが私と同じパターンであれば、トピ主さんの言い聞かせは効果が薄いと思います。だって、「本当のことを言ったら嫌うでしょう？ママとパパのために嘘ついてるのに？」ってなりますから。なお、大人になって独り立ちしてからは嘘はついていません。もう大人に見捨てられても困らないし、いまそばにいる人たちは、ありのままの自分を受け入れてくれるという自信がついたので。体験談をとのことなので、あくまで私のケースとして書かせていただきました。

トピ内ID：90021f005de5ecde

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トピ主です

🙂

悩める母トピ主

2022年02月19日 16:10

親身にご自身の体験談等を返信くださった方ありがとう御座いました! 思春期が故流すべき所か否か難しい所は沢山ありますが親も子も日々成長して行きたいと思います

トピ内ID：62151af3ec02e696

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