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主人の本心がわかりません

レス7
(トピ主 2
🐤
ぴよっち
夫婦
主人→40代前半 私→30代中盤 女友達A→30代後半未婚 女友達B →年齢不明既婚 主人は上司のパワハラが原因で適応障害を患っています。 治療のため通院している心療内科に、主人に頼まれてずっと付き添ってました。 主人いわく言葉につまった時の代弁してもらえるのが助かるからいてほしいと言っていたので、仕事の休みを合わせて一緒に通院していました。 しかし、この間、主人の女友達Aが主人に対して“奥さんが医者についてくるとか、心配症過ぎて疲れるでしょう?何かあったら私個人に相談してね”とラインが入っているのを知りました。 それに対して主人も“適当にやらないと自分もまいっちゃうからね。何かあったら遠慮なく相談させてもらうよ”と返しておりました。 また別の女友達Bにも主人は相談したのか、届いた年賀状のコメントに、“相談相手いないのは辛いよね。夫の居ないときなら電話でもいいから愚痴ってね”とありました。 改めて、主人に私が付き添うと窮屈なら行くのを止めようかと聞くと、付き添ってほしいとのこと…。 主人が何考えてるか、全く分からなくなりました。 主人は一体何がしたいのでしょうか? 追記 因みに主人の女友達Aと私は面識があり、家に招待を何度もしている仲でした。 普段のやり取りも主人と私と女友達Aでグループラインでしており、件のラインはそのグループラインに送られてきたものです。 個人ラインと間違えて送ったのかと推測してます。

トピ内ID:8b6315bc92feb2b0

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想像でしか言えませんが

🙂
カメリア
旦那さんが女友達AとBに自身の病気についてどのような説明をしているか、これが問題だと思います。 女友達とのやり取りからすると、妻であるトピ主さんが心配して通院に勝手に付いてくる、旦那さんからお願いしてるのではない、そして旦那さんはいろいろな悩み事をトピ主さんに話せない、辛い…とこんな印象を受けます。 実際は旦那さんからお願いされて一緒に通院しているのであり、トピ主さんは旦那さんの心のサポートも出来ているし、相談にものっている。 つまり、旦那さんはAさん、Bさんに ある事ない事を自分の都合の良いふうに話している可能性があります。 それが不安定な心だからそうなっているのか、単なる嘘付きから発しているのか、はたまたAさん、 Bさんが心配してくれて、いい気分になっているのか。 適応障害という病気を利用してるような所があったとしても、本人が〝病気だから自分でもよくわからない行動をする〟って言われたら、それまでだし。難しいですよね。 年賀状もLINEもトピ主さんの目に止まったのですから、その内容について、問い詰めても良いと思います。

トピ内ID:3296d98a386930d7

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甘えて優しくして欲しいのねん

041
木瓜
ふん、そりゃ甘えて優しくしてほしいんですよ。 優しくしてくれそうな人(トピ主さん含めね)を本能的に嗅ぎ付けて、相手の同情心を効率よく引き出せるような「かわいそうな僕」を演出してるんだね。 まあ本人は半ば無意識にそういう立ち回りしてると思うよ。 かかってる心療内科の医師に報告しとけば? 具体事例を淡々と報告して、 「こういう思考の傾向があるようです」 と。

トピ内ID:0d3691ab5f3aaeb8

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カッコつけたいのかも?

🙂
花花
とはいえ二枚舌なご主人のふるまいにトピ主さんは困惑しますよね。お仕事以外は生活に支障がないのでしょうか?そうなると旧知の仲の友人(しかも女性)にトピ主さんが過干渉であるように言われては、せっかくご主人に寄り添ってこられたのに立場がありませんね。 いまはまだ治療中のようですし今回は見なかったことにして、ご主人がどうしてもというなら付き添いをし、代弁でなくドクターに尋ねられたら答えるような見守る立ち位置を心がけてはどうですか?

トピ内ID:df5ec8babde2d2f9

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他人に全ては語らないのでは

🐤
さつき
ご主人に改めて確認しても付き添って欲しいと言うのだから、それが本音でしょう。そこを濁して女友達に話すからそういう内容のラインがAさんから届き、ご主人は相手に合わせて無難な文面で返信しているだけなのではありませんか? Bさんとのやりとりも同じで、トピ主さんに支えられていることの全ては話していないのでしょう。 妻に付き添ってもらっていることを人に話すことに恥ずかしさがあるのかもしれないし、他人には知られたくない事もあるのだろうとご主人の気持ちを想像しました。 トピ主さんはあまり突き詰めて考えなくてよいと思いますよ。

トピ内ID:4eb9e4061ecb54b1

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女友達に言えないから、病気なのよ

🙂
四槓子
「心細いから付いてきて」って妻にお願いしてる立場であることを正直に女友達に言えるなら、この病気にはならないから。 自分の理想や目標と現実が解離してるから、この病気になるの。 現実に適応出来なかったり拘りが強いのが原因。 外面と内面との違い、本来の自分を認められるようになったら、この病気も楽になると思う。 カウンセリングなどで、本来の自分の弱さや他責的な考えに気付けると良いですね。 そして何より、客観的に自分をみれるようになること、大切です。 どうしてこの病気になったのか、本質を見つけられないと、なかなか寛解までは難しいかな。 ここは正直に「女友達に私がこんな風に思われるのは心外だよ。正直に話せとは言わないけど、人を悪者や邪魔者のように落とされるのは誰でも嫌だよ」と言えばいい。 認知の歪みというか、脳の疲労というか、 こうなったのは上司のせい、 妻に干渉される可哀想な自分、 自分が不幸なのは周囲の無理解、 被害者意識から考えが変わると寛解近いです。 すぐに良くなる病気ではありませんが、気長に旦那様が穏やかに考えられるようになるのを見守ってあげてください。

トピ内ID:ad2d47ad41595f6e

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トピ主です

🙂
ぴよっち トピ主
お返事が遅れてしまい、尚且一括になってしまい申し訳ありません。 皆さんのレスを全て読ませていただきました。 今日が主人の心療内科の診察日でしたので、早急に様々な意見をくださりとても助かりました。 今回も主人の付き添いで心療内科に行きました。 薬の減量はまだですが、主人の心の状態が一時より安定してきているようで安心しました。 主人の行動が適応障害の症状の一種なのか、つい話を盛ってしまっただけなのか、主人と主治医に聞くのは止めました。 その代わり、何か主人のことで気になることがあったらメモを残して、次の診察に主治医に直接渡す許可を、主人と主治医にいただきました。 今回は二人の女友達だけでしたが、今後親兄弟、会社、他の友達などにも事実と違うことを言うなら、主治医にメモを渡して相談したいと思います。 最後になりますが、長文の相談に丁寧にアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID:0fb40271efc8f1bc

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トピ主です

🐤
ぴよっち トピ主
お返事が遅れてしまい、尚且一括になってしまい申し訳ありません。 皆さんのレスを全て読ませていただきました。 昨日が主人の心療内科の診察日でしたので、早急に様々な意見をくださりとても助かりました。 今回も主人の付き添いで心療内科に行きました。 薬の減量はまだですが、主人の心の状態が一時より安定してきているようで安心しました。 主人の行動が適応障害の症状の一種なのか、つい話を盛ってしまっただけなのか、主人と主治医に聞くのは止めました。 その代わり、何か主人のことで気になることがあったらメモを残して、次の診察に主治医に直接渡す許可を、主人と主治医にいただきました。 今回は二人の女友達だけでしたが、今後親兄弟、会社、他の友達などにも事実と違うことを言うなら、主治医にメモを渡して相談したいと思います。 最後になりますが、長文の相談に丁寧にアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID:0fb40271efc8f1bc

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