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結婚はしないと思うという娘

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
サンセベリア
子供
高3の一人娘が、私は結婚はしないと思う、と言っていて心配しています。私たち夫婦は50代で、夫婦仲はとてもよく家庭内の雰囲気も良好で目下、家族一丸となって娘の大学受験をサポート中です。夫が娘の勉強の相談に乗ったり、願書提出の手伝いをしたりといったことですが。夫とは時たま小さなけんかもしますが、お互い足りないところを補い合い、困ったときは助け合い、嬉しいときはともに喜び合い、と結婚生活の良さを日々満喫しながら幸せに暮らしています。 ごく普通の仲の良い平凡な家族だと思うのですが、一つ違うことは娘は中学生の時から精神的な病気があります。ある考えが頭を離れなくなる、といった強迫障害などで数年前から投薬とカウンセリング治療をしています。が、何とか不登校にはならず、日常生活も送れていて友達もほんのわずかですがいるようです。ただ、共学校ですが男性の友達は全くいず、必要以外では男子とは口も利かないようです。 娘は男性アイドルや俳優などにも全く興味がなく、好きなのは女性アイドルグループや女優ばかりです。一度、私はレズビアンかもしれないと泣いて訴えてきたことがあるのでその傾向もあるのかとは思っています。 娘は一人っ子で、友達が殆どいず、性格的にも大人しく社交性は殆どありません。私たち夫婦も友人は殆どいず、親戚とも殆ど没交渉なので私たち夫婦が亡くなったら娘は一人になってしまいます。娘には「結婚はした方がいいよ、そうじゃないと一人で生きることになるよ、一人で生きていくのは大変だよ」と1，2回言ったことがあります。それが負担だったようで、「私は結婚しないと思うので、そういうことは言わないで欲しい」と先日言われました。 私としては同姓でも異性でもともに過ごせ、助け合えるパートナーを見つけて欲しいとは伝えていますが、娘は否定的です。仲の良い家族なのに、なぜ娘は結婚に否定的なのでしょうか。

トピ内ID：5d772f0cbbe368b2

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居心地が良過ぎてもダメよね

🙂
篦瀉
うちは息子2人ですけど、実家が居心地良過ぎて出て行かなくなったら困るので大学卒業後から一人暮らしさせてます。 なかなか難しいですよね笑 とりあえずまだ先のことだから、あまり真に受けなくていいんじゃないですか？ ただ我が家のように自立してくれなきゃ困るということであれば、今のうちからそれは伝えておいた方がいいと思います。 結婚するもしないもあなたの自由だけど、自分の面倒は自分でね、と。

トピ内ID：bef7e82f01da26e2

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もう少し待ってみては

041
とおりすがり
私事ですが、幼少時から実母に不信感を持っていたのと、小学校で立て続けに嫌がらせにあったのとで、知り合いの誰もいない中学校に進学する頃には「他人はみんな敵」だと思っていましたし、結婚することは絶対にないだろうと思っていました。 現在ですか？　結婚して一児の母です（笑）。 娘さん大学に行くのですね。それなら、心配するのはまだ早いと思います。（病気のことがよくわかりませんが） 世界が広がりますからね。高校までは所詮狭い狭い世界だったんだと思い知ったものです。 ただ私の親は、ごくたまに「結婚は？」と聞いてきたものの、「した方がいい」「一人ではたいへん、寂しい」といったことは一切言ってきませんでした。 まだまだこれからですよ。今、娘さんにいろいろ言っても、言われたがわはしんどいと思います。もうそのことには触れずに、黙って見守る方がいいと思います。

トピ内ID：ea08750452122cff

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円満なのは2人が勝手に思ってるだけの可能性もあります

🙂
ヨーグルト
私も結婚はしたくありません。 そのまま40代まで来ましたし、今後も多分しません。 私の場合は厳密に言うと「子供が欲しくない」んです。 結婚自体はしても良いかなと思う時が来ればするかもしれません。 ただ、子供は本当に欲しくない。 理由は、親がまさにトピ主さんのようだったからです。 自分達は円満です、あなたもこうなりなさいと。 確かに表面上は平和な家庭だったことでしょう。 それは母が亡くなった今でもそう思います。 借金があるわけでもなし、暴力があるわけでもなし、金銭的にも不自由なく、傍目からは良い家庭で育ったと思います。 ただ私は、両親の思想が嫌いでした。 詳しく書くとあまり良くないのでざっくりしていて申し訳ないんですが、とにかく本当に嫌。 そしてそれを子供にも押し付ける。 兄が2人いるのですが、一人は両親の思想にどっぷりです。 もう一人は反発しましたが、別の方向に振り切って対極的な思想の人と結婚して子供もいます。 そちらも表面上は健全な家庭ですが、多分将来子供たちが成長した時に荒れるだろうなと思って見てます。 ダメなんですよ。 思想を子供に押し付けようとする親って。 子供、ひいては社会を歪ませる原因はこれなんです。 私はこれに気付いてから安易に子供を持つことの恐ろしさに震えました。 トピ主さんのケースでお子さんを救う手があるとすれば、「あなたの好きなように生きてOKだよ」と言ってあげることだと思います。 そうすれば少なくともお子さんの心は解放されます。 結婚はしないかもしれないけど、今のまま頑なに強制したってどうせしません。 それなら少なくとも心だけは解放してあげて、自由な心になった時に結婚の方向を見てくれるほうが可能性があります。 もう、本当に、心の底から言わせて下さい。 子供は親の分身ではありません！！ 勘違いしないで下さい。本当に。

トピ内ID：4e25fc519eabdab7

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否定しないであげて、安心させてあげて

🙂
玄米米子
家族仲の問題ではないでしょう。 精神疾患で投薬やカウンセリングを受けているなら、そこからくる不安によるものだと思いますよ。 結婚（同性婚含めて）なんて絶対にしないといけないものではないのだから、否定しないであげて欲しい。 だいたいまだ高校生じゃないですか。 これから大学、社会人と、広い世界を知ることで視野が広がるでしょう。 もちろん広い世界への不安も含まれていると思います。 今は目の前の事を大切に生活していけばいいですよ。 トピ主さんが何十年先を考えて不安に思う気持ちは分からないのではないですが、親の価値観の押し付けは毒にしかなりません。 人によって幸せのあり方は違うのですから。 見守りつつ、肯定してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：4e051c9df69db325

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今から結婚なんて

🙂
ぎんねこ
高校三年生でしょう。進学を考える高校なら、結婚できないかもなんて女学生いっぱいですよ。みんな変わっているからです。 わたしでも、生物学の先生に、(生物として)結婚はしたいか聞かれたら、即座に、結婚したいと思わないと答えていました。みんなも言っていたけれど、ずっと働いて一人で生きていくとか、結婚しても十年後ぐらいの二十七歳ぐらいに結婚するとか、口々に言っていました。(当時二十四歳ぐらいが適齢期でそれ以降は晩婚といわれていました)結果として同じクラスで、ほとんどが結婚しましたね。其れも早い人は、二十二歳ぐらいで、私は二十六歳の最後の方で結婚式でした。女子はみんな女政治家かといわれたぐらいの才媛の高校のお話です。 中には、職場的にあまりに一流で独身で管理職になられている方もあるけれど、ほとんどが結婚しています。 先のことなど誰にもわからない。杞憂だと思いますよ。 大学時代たちまち恋に落ちて、卒業と同時に結婚かもしれませんよ。親の取り越し苦労です。

トピ内ID：601d699e01158c06

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今から真剣に悩む話でも無い

🙂
メロ
それぐらいの年代の子でそういうことを言う子は少なくないと思います。 今の段階で親まで真剣に受け止める必要は無いのでは？あまり真剣に受け止め過ぎると却って悪影響のような。 自分の中高時代を考えても「私一生結婚なんかしないから」というような子の方が多かったような。 でも皆、年頃になると適当に結婚して行きました。 「共学校ですが男性の友達は全くいず、必要以外では男子とは口も利かない」なんて普通のような。そりゃ男女グループで仲良くする子もいるけど。 男性アイドルに夢中にならないのもよくある話。男性好きになるのに心理的抵抗があるので代わりに宝塚スターに憧れる、でもそのうちリアルの男性に恋をするようになるというのもよくある話。 娘さんが「男性を好きになれない」とか「結婚しない」とか言っても「はいはい、そうなの？でもまあ、後、5年10年すれば気持ちが変わるかもよ？」ぐらいに流しておいた方がいいと思う。 まだ高3の子に「結婚はした方がいいよ、そうじゃないと一人で生きることになるよ、一人で生きていくのは大変だよ」などと言うのは重過ぎで、却ってこじらせてしまう原因になりかねないと思う。

トピ内ID：9271070299df608b

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まだ高校生

🙂
ooba
高校生ですから、まだ、世界は狭いです 今は様子見でいいと思います まだこれから、出会いもあるし 自分自身を発見するのかもしれません だから、あらそう といっておけばいいと思いますよ 言わないでほしいと娘さんが言うのですから、口をつぐみましょう あんまりうるさく言うと、反抗するための反抗になることもあります 結婚するにしてもしなくて、一人ででも生きていける強さはあった方がいい そうなれるようにするのが親の務めであって、価値観を押し付けることは違うと思います

トピ内ID：39835b6a1344bad0

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あのさ。

🙂
かー
そんなまだ高校生の女の子に結婚の是非を問うって驚きです。 それに家族仲が良好だからと言って必ずしも子どもが結婚願望を持つとは限らないでしょう？何を言っているんだか。 不仲な家庭に育った人が、自身は幸せな結婚がしたいと強く望む人も居れば、家族に対する嫌悪感を抱く人も居るでしょう。 もっと楽観的に考えたら良いのに。 親が順当に先立つとも限らないですし、人間誰しも一人です。 明日生きている保証なんて誰にもありません。 友達や支え合うパートナーが居る事だけが幸せではないでしょう？ それよりも一人で生きていく強さを身に付ける方が良いですよ。 トピ主様が結婚した方が良いと言う考えを持つのは勝手ですが、それを娘さんに押し付けてはいけません。 ましてや精神が不安定な子なら、親が思う以上に負担を掛ける言動だと思います。 娘とは言え別人格、切り離して考えなさい。

トピ内ID：cd364fbe44019cfa

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なぜ結婚を勧めるのですか？

🙂
タコの唐揚げ
確かに一人で生きていくのは大変です。 一人で生きていくつもりなのだとしたら、これからどういう努力が必要か考えたらいいのでは？ 人生100年時代と言われていますし、一人で生きていくつもりなら資格を取るなり具体的に考えて行動する。 そのうち結婚願望が出てきたり、結婚したい相手が現れても一人で生きていける力は無駄にはなりませんし。 娘さんがなぜ「結婚しないと思う」という発言をしたのかが気になります。 人と接するのが苦手なことで、ある意味諦めや逃げ(？)のような思考であればフォローしてあげた方がいいのかも。 トピ主さんが結婚をしてよかった、結婚はすべきという考えなのはいいですが、それを娘さんに押し付ける形になるなら考えものだと思います。 「子供を持つことが幸せだ」という考え方だって、その人にとっては正解でも、叶えられない人や子供を持ちたくない人もいるのです。 価値観を押し付けて娘さんを追い詰めてしまうことにならないか心配です。 私は長年結婚願望０でしたが、やはり出産のリミットが近付くにつれ考えも少しずつ変わりました。 娘さんがそうなるかはわかりませんが、今の気持ちのままとは限りませんし「今はそういう気持ちなのね」と理解して尊重してあげてほしいなと思います。 ちなみにトピ主さんは結婚して幸せでしょうが、うちの母なんかは結婚しない方が幸せだったと思います。 しなくていい苦労をする結婚もありますし、幸せの形は人それぞれだと思いますよ。

トピ内ID：d9206de800e1610e

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他人と暮らすのは面倒くさいから

🎶
szk
＞なぜ娘は結婚に否定的なのでしょうか。 面倒くさいから。に一票。 ＞一人で生きていくのは大変だよ まだ実感がないからわからない。に一票。 想像すると今現在の心境はこんな感じかと思います。 将来、恋人ができれば考えが変わると思います。

トピ内ID：c0992c387f428680

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自分に自信がない

🙂
わーまま
病気が原因か、もともとの気質か それとも両方かはわかりませんが 娘さんはとにかく自分に自信がないのでしょう 私も男性アイドルや俳優に興味はないです 女の子の方が好きです でも結婚はしてます 縁あってのことですが、自分の気質は姓にこだわりがない人に近いと思います これが私にとっての普通なので 世の中がなぜに男だ女だと分けて考えるかがよくわかりません 今の自分があるのは、とにかく自立せねばならないと思ったからだと思います 自我の目覚めみたいなものかもしれません まずは結婚の前に、自立を目指しませんか？ 高校生で結婚を考える人はそんなにいないですよ これから親の価値観から離れ、いろいろと自身で学ばないといけないので 今から、結婚できないと決めつける必要もない 年を経たら、恋愛や結婚を必ずするとも限らない ただ現実として、親は老いてあなたの面倒をいつまでも見てあげることはできないから つい、安心できる居場所を見つけてほしいとは願っている 今は、あなたが大人になってどうするかを考えてみよう 高校生でなくても 結婚しろって言われるのは、結構嫌なものですよ

トピ内ID：5bc413eded6be323

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ありがとうございます

🙂
サンセベリア トピ主
皆様、ご意見をありがとうございます。どのご意見もとても参考になります。拝読して思ったのは、私は先走りすぎ、自分の価値観を押し付けすぎ、ですね。まだ18歳なのに「結婚しないと大変だよ、一人で生きていくのは大変だよ」などと言われると娘も重いし、自分の価値観を押し付けるな！とかえって反発しそうですね。一人で生きていくのは大変だよ、と言うよりも結婚しないなら一人で生きて行けるように自立してね！と促す方が前向きな考え方だし私も娘も気が楽になる気がします。 ただ、娘の場合それがもともとの性格なのか、それとも病気からくるものなのか非常に頑固で友達にも決して心を開かず自分の殻に閉じこもるところがあり、容姿もよい方とは言えないので異性との結婚は難しいのではと覚悟しています。友達も殆どいないので、孤独な人生を歩むことになりそうで心配ですがそれも娘の人生ですね。私たち夫婦が楽しそうに暮らしている姿を見ていたら、自然と結婚したくなってくれるかも？というのは押しつけというか思い違い、逆効果な場合もあるのですね。病気の子の精神的なケアを今後、どの程度していけばいいのか迷いますが、娘の人生と私の人生は別物と割り切って、ある程度第三者的な目で娘の人生を見守ることも大切なのかもしれませんね。 大学で視野を広げ、何とか自立して、たとえ結婚しなくとも娘なりに納得のいく幸せな人生を送って欲しいなと思います。

トピ内ID：1cbbf58cc1d9c71b

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トピ主です

🙂
サンセベリア
後、一つ思い出したのですが、そういえば私も17歳くらいの頃はルーマニアの女子の体操選手に夢中で、まさに恋をしていたように思います。娘は男性に興味はないようなことをいいつつも、中学受験でも大学受験でも共学を選んでいるので（私は男性が大嫌いで女子高、女子大でした！）、大学に入ったら考え方も変わるかもしれませんね。まだ期待を捨てられないでいますが…。

トピ内ID：1cbbf58cc1d9c71b

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うちの息子も同じです

🙂
一人っ子母
もう大学生ですけど。 「将来結婚する気はない」 「もしかしたら同性（男）が好きなのかも」だそうです。 うちも夫婦仲良いですし、親子関係も良好。 息子が結婚してもしなくてもどっちでもいいし、 ゲイならゲイで全然構いません。 取りあえず社会人になって数年したら家を出て 自活するように言ってます。 本人には 「将来私達親が絶対早く死ぬ。男でも女でもいいから 信頼し合えるパートナーが居た方が心強いかもね。 でも、寂しくなきゃ別に独りでもいい。 あなたの人生だから好きに生きなさい。」と伝えていますが・・・ 逆にトピ主さんにお伺いしたいです。 私達夫婦のこんな考え方、おかしいと思われますか？

トピ内ID：90183d6a9f95e6b1

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パートナーを見つけるのは大変

🙂
結婚が全てなの？
あなたはもうご主人がいるから軽く考え過ぎ､口にし過ぎなんですよ。 自分の事も解らない､将来に不安しかない娘さんには一生を共にする相手なんて夢のまた夢なんですから。それにパートナーがいるからこそ､苦労が絶えないって人もいるんです。子供の事とか経済的な理由で離婚が出来ない人は大勢いますよ。その環境に娘さんが耐えられるとは思えません。 例えば将来のために子供は産んどいた方がいいよ､なんてアドバイス。ちょっと考えれば「そんなのあり得ない」でしょう？子供のせいで苦労が絶えない､そんなケースはたくさんありますよ。 自分が産んだ子供でも､別の人間別の人格です。尊重しなきゃダメでしょう？あなたの狭い価値観を押し付けて､娘さんを苦しめちゃいけません。

トピ内ID：e3f89f683561b8d1

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病気だろうが何だろうが

🙂
たんぽこ
親なんだからさぁ ありのままを受け入れてあげてさ 寄り添ってやりゃいいじゃん 思い詰めて自殺でもされてごらんよ あなた達、一生後悔するからね まだ見ぬ未来を案じるよりさぁ 娘の心の中を肯定感で一杯にする事に徹しなよ 理解のある親程、居てくれて有り難い者はないんだからさ

トピ内ID：9d13779596e652d2

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口出し無用

🙂
いち子
恐らく私の１０代の頃ってトピ主様のお嬢さんと同じ感覚だったと思います。 アラカンでもう孫もいる婆ですが、私はおそらくレズビアンです。 ですが一応男性とも付き合いましたし子供も設けましたし・・・・・ ああ、バイというやつか。 現在の夫とはセックスしていません。 夫もバイだと思います。 でも、だからこそ我が家は平和です。 幸せです。 自分でそういう世界を手に入れました。 外野がとやかく言うのはとにかくうるさかったし、とやかくおめーらが言うから最初の結婚失敗したじゃんとしか思えない。 まあ私自身が自分をラッキーだと思うのは「自分の子供に限らず幼子はいとおしい」と常に思っていられること。 娘はもう自立し、結婚もし子供もいる。 今私がしたいことは「親に恵まれない子供たちをドウサポートするか」です。 「子を大切に扱えない親の教育」も現在検討中です。 異性との付き合いとか 結婚とか 私にしてみたら、ただの既成概念でしかないのでくだらないですな。 結婚しなきゃダメ？ 独りで食っていけるように教育すればいいじゃないですか。 私は一人でも食っていけるようになりましたよ。 娘も結婚はして普通の家庭を築いていますkれ度、一人で子を養え、あすよ。 あのね、親からその既成概念を押し付けられるほど苦痛なことってないの。 口を閉ざしてください。 あれこれ指図しないでください。 ただ、これだけは教えてください 「親はいつまでもkの世にいない。だから自立してね」 大事なのはこれだけです。

トピ内ID：60167e9e010f9107

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見守ることしかできない

🙂
いつまでも母
どの親も、自分の子に苦労が少なくあってほしいと願うものです。お嬢さんの将来が心配なんですね。 私の娘は2歳ですが寝顔を見ていてふと、この子が年老いて死ぬ時は愛する家族に見送ってもらえる人生だといいなぁ(もちろんその時私は娘を迎える側です)なんて思ったことがあります。2歳の娘に、ですよ。笑 高校生のお嬢さんに結婚の話なんて先走りすぎなのは確かですが、上記の経験からトピ主さんの気持ちに共感します。

トピ内ID：5ca10cd68c313c96

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トピ主夫婦も仲良しというより、閉鎖的。

🙂
バリアフリー
だから、娘さんがそれに似たのでは？ レスも読みましたが、 トピ主も夫婦夫婦と言わずに、 娘は不美人だから結婚できないとか言わずに、 （私も不美人ですが２回結婚したよ笑）。 トピ主も個人としてお友達作って、 なんなら不仲の親戚とも仲直りし交流して、 世間に心を開くことを身を持って示したらどうですかね。 耳が痛いでしょうが、そう思います。

トピ内ID：6cee7ce5eb413073

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お嬢さんの気持ちを大切に

🙂
Tata
もう、結論出されたようですね。 自立して生活できるようになればいいのでは。その後、パートナーとなる人が現れればいいな、と思うくらいで。 納得のいく幸せなんて、私もトピ主さんと同じ世代ですが今になって解ってきたところです。過去の分岐点の判断を答え合わせしているようなもので、その結果が今でそれをなんとなく納得してることにしている。 お嬢さん、大学で勉強して希望のお仕事に就いて・・今後楽しみですね。 焦るの止めましょう。自分達だってのんびり大人になったのですから。

トピ内ID：217c429433e211dc

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まだ高校生

🙂
いよ
男性アイドルや俳優などにも全く興味が同じようにない友人が結婚しないと私にもお母さまにも言ってましたが30歳で結婚しましたよ。(私たちはお互い友人が5人いるかいないかです) 人生いろいろ、この先何があるか分からないのでこの時点であーだこーだ言われるのは娘さんにとって重いのでは？ 「そうなの？」とかで聞き流しとけばいいんじゃないですかね。 自立だなんだもうるさいなーって私なら感じちゃいます。

トピ内ID：46eb5d2214d95db4

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気が付いていない点

🙂
おじょじょ
夫婦は円満ですっていうけど、娘さんの長所を書いていない。 つまり夫婦+子供、家族としてはうまくいっていないのかも。 自慢の息子娘、と言いたい前に「今日も元気だね」「おはよう」「友達がいない、いいんだよ」という プリミティブなところがない気がします。

トピ内ID：5bc653f30aeddbe8

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放っておいてほしい

041
まま
恋愛の話って、親に言う子ばかりじゃないですよ。 学校で男子と話してないとか、結婚したほうがいいとか、押し付けがましいと思う。 言われなくても、異性か同性かしらないけど、その時が来れば恋に落ちるかもしれないじゃないですか。 私は成人するまで恋愛したことありませんでしたし、親にもあなたは変わってるから結婚は無理だろうって笑われてました。 でも結婚して子育てしてます。 親に指図されて恋愛や結婚しなくちゃならないの？ トピ主さんも家族でばかり固まってないで、もっといろんな人と交流しましょう。 娘さんに目が行き過ぎなんじゃないですか？ 精神的な病気を抱えている娘さんに無用なプレッシャーを与えて、仲良しアピールは流石に独りよがりだと思うんですけど。 あと、レズビアンだとしても、親が口出すのはやめて欲しい。 親しき仲にも礼儀ありですよ。 親子であっても、言っていいことと悪いこと、踏み込んではいけない領域がありますよ。

トピ内ID：a60260e3a962c04d

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決めつけは誰にとっても辛い

🙂
リンゴ缶詰
先のことを楽しく、夢として本人が描いているならいいんですが 先のことを親が「こうしないと不幸になる」というニュアンスで迫ってはいけないですよ…。 ちょっとしてはいけないことをしています。 日本はかなり保守的な国なんですよ。 島国だから、緩やかにみんなの中で生きていくのが誰にとっても幸せだと、みんななんとなくわかっているのです。 でも、そうではなくて自分にはどうしようもできないことがある。 そういう気持ちが、本人にとってとてつもない生きづらさになってしまうんですよ。 「あなたの好きに、元気でいてくれれば十分」 そういう気持ちが一番大切です。 誰かに世話をしてもらわないと駄目!とか あなた一人では生きていけないでしょ、とかはかなり歪んだ考えです。 日本は、封鎖的な考えの面も大きいですから、そこに依存してあるべき形に収まっておけと言う親心があるんでしょうが それは親が安心したいだけであって、お子さんの幸せではないです。 そこを自覚しないと駄目ですよ。 性向に関しても日本はかなり保守的です。 自分の中の、「自分はおかしい」という葛藤をあまり人は解さないですし、臭いものには蓋をしておきたい性質です。本当は性に関してももっとオープンにした方がいいんですけど、女性が性的なものを読んだりすることにも楽しんだりすることにも、凄く閉鎖的ですよね。 女性にはそういう欲求がないものだと思っていたいようですし、男性に対しては様々なサービスが提供されて当たり前だと思っている。 でも現実は違いますよね。そういうことを認めれば、全員が幸せになれるんですが「恥ずかしい事」「はしたない事」「みっともない事」「ありえない」など、自分が素直になることにも必死で抵抗してしまう社会風土があります。 だから、せめてご両親はみっともなくても恥ずかしくても、大丈夫だと受け止めてあげられる器を持ってください。

トピ内ID：e80d3ff060837a19

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自由をあげましょう

🙂
りりえ
トピ主様はとてもよくがんばっていらっしゃる。 でも、もっと楽観的に、お子様のいいところを見るようにして、 不安の種を探すのはもう今日いまから、やめましょう。 たとえばこんなところです。 ＞容姿もよい方とは言えないので異性との結婚は難しい ＞友達も殆どいないので、孤独な人生を歩むことになりそうで心配 容姿のこと、友達がいないこと、などマイナス面（だとトピ主様が思い込んでいる面）ばかりがよく目について、起きてもいない未来をネガティブに想像し過ぎです。 容姿も友達の数も、孤独な人生を歩む条件ではありません。 好きな趣味があれば人は孤独ではないしもっと言えば孤独でも不幸ではないのです。 今娘さんが持っているものを、トピ主様自身がネガティブ過ぎずポジティブ過ぎず、フラットに受け止めましょう。 そのままでお子様はいい、そのままでなにも変える必要はなく産まれてきたんです。 本当ですよ。 それから、むしろトピ主様がカウンセリングにいったほうがいいかもしれません。 趣味のサークルでも、パートでも。 受験は、お子様が一人で乗り切れるものです。 受験に成功させてあげたい、という気持ちはわかりますが、トピ主様の努力は今の半分に抑えて、お子様を自由に努力させてあげましょう。受験が終わって、今度またなにかお子様の越えなければいけないハードルがやってきたら、今度は自由に努力させてあげてください。 それか、努力をしないでだらけて失敗する自由をあげてください。 失敗も、堕落も、自分で選んだのなら、成功と同じくらい価値のある経験です。 こうしたほうが幸せになれるのに。親は思いますよね。わかります。 でも、「こうしないで失敗した自由」のほうが「親の言うとおりにして得た成功」より貴重なときもあります。 肩の力を抜いて。すでにトピ主様は愛のある素敵な母親です。 子供は自由に、今度は自分の人生を。

トピ内ID：e4da81cf9d652312

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単純に

🙂
匿名‪38
トピ主夫婦50代で、高3の娘さん、 少し遅い子どもですよね。 若い親ではなかった。 それで嫌な思いもしたのじゃないの？ 私はこんな思いを子どもにさせたくないとか、 心底嫌になった出来事があった。 ＞「結婚しないと大変だよ、一人で生きていくのは大変だよ」などと言われると娘も重いし、自分の価値観を押し付けるな！とかえって反発しそうですね。一人で生きていくのは大変だよ、と言うよりも結婚しないなら一人で生きて行けるように自立してね！と促す方が前向きな考え方だし私も娘も気が楽になる気がします。 こういう親だと、嫌ですね。 結婚しても大変なこと多いのにね。 むしろ自立して稼げるなら結婚しない方が良いのじゃないかと思うときもあるので。 ＞容姿もよい方とは言えないので異性との結婚は難しいのではと覚悟しています。友達も殆どいないので、孤独な人生を歩むことになりそうで心配ですがそれも娘の人生ですね。私たち夫婦が楽しそうに暮らしている姿を見ていたら、自然と結婚したくなってくれるかも？というのは押しつけというか思い違い、逆効果な場合もあるのですね。 本当に娘さん愛してます？ 容姿も良くない、友達も殆どいないから孤独な人生？？友達がいない奴は駄目だ、今時そんな価値観の親は最悪だわ。孤高、自律も分からないのですね。 しかも本当に幸せそうなご夫婦、 親達ならば、こうはならない、 結婚に希望を持ちます。 しかし、トピ主の価値観と言い、 娘への押し付けと言い、 娘へのマウンティングみたいな考え、 随分と視野が狭い、浅慮。 これでは幸せな家族とは程遠い。 私はトピ主を見て、 結婚はしない方が良い、 絶望したのではと思います。 母親として、娘への愛情があまり見えない、 物質主義的価値観の考えしかないので。 友達がいなくても良いんだよ、 私はそれでもあなたの味方だよ、 と言う愛情ってあります？

トピ内ID：2dccc5b1bc41c747

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広く交流

🙂
ゴン太
まずは、高校3年生なら1人でしなきゃ。家族一丸.....とか重いです。 本人からヘルプがない限り、任せてみては？？ 後は、トピさん夫婦は仲良くていいと思いますが、何となく閉鎖的でしょうか。50代で友達もなく、親戚付き合いもなく2人で仲良くって.....。 楽でいいと思いますが、自分達は閉鎖的なのに子供には社交的に、というのは可哀想かも。子は親を見て育つのだから、一人っ子で心配なら、親がいろんな人に関わって、将来1人でも、社会で上手く付き合える方法を見せてあげてください。 夫婦仲良しを否定してるのではなく、トピさんも少し夫から離れて、趣味や仕事で友達見つけたり、社会の中で色んなこと楽しんでみては？と感じます。 子供から見たら、ただ男性に依存してるように見えるのかもしれませんね。 トピさんは、結婚＝幸せですよね？ でも、娘さんはそうは思わない。 なら、娘さんが何をしてる時が幸せなのか、考えてみては？

トピ内ID：0b0f7d3330dbe2a7

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未婚はもう珍しいことではないので

🙂
異数合計
　今、女性の生涯未婚率は15％くらいではなかったですか？　10年後、20年後には20％を越えてくるでしょう。離婚を入れたら三人に一人は、御ひとり様になるでしょう。 　お嬢様には、しっかり稼げる仕事と、生涯出来る趣味を見つけるようアドバイスしてあげてください。結婚はしたくなったらすればいいですし、良き友は出会う時は出会います。

トピ内ID：4d735c76e3b7d002

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まだ高校生

🙂
さと
レズビアンかもと本人も言ってるし、まだ自分がどういう人間か本人も模索していると思います。まだ高校生。わからないことがあって当然。そしてもう高校生。親が生き方をムキになって誘導したり否定するべきではないと思います。「そう思うんだね」だけでいいじゃないですか。 親がすべきは経済的、精神的に自立した大人になるように支援することだけです。そして親自身が、子供に特定の生き方を押し付けないように精神的な自立を始めることかな。

トピ内ID：dae6e6ef258c6005

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