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妻のことで悩み

レス55
（トピ主 13 ）
🙂
もちごめ
夫婦
結婚生活も10年以上経ち、子供にも恵まれ幸せな毎日を送っていた所に、突然襲ってきた悩みについてご相談させてください。 先日妻が学生時代からの友達と飲み会に行って(私も知っている男友達Ａの家で他複数人と聞いていた)、後日その話題が出たので何気なく他に誰がいたの？と聞くとものすごく慌てた様子で咄嗟に〜ちゃんという返答。付き合いが長いので、すぐに嘘だと分かり頭の片隅でずっとモヤモヤしていました。 いけないことだと分かりつつも、気になりすぎて初めてこっそり携帯を見ました。すると学生のバドミントンサークル時代から長く付き合っていた元カレがいたことが判明し、友達Ａと3人でした。私はもともと硬い性格とヤキモチやきなのでそれだけでヘコみました。妻も私の性格や考えをよく知っているので、やましいことがなくても気を使って言えなかったんだと思います。 こんな私の性格でも束縛や考えを押し付けるようなことはしたことがなく、元カレと会わないとなると、友達グループとも会いづらくなるし、例えば年に１回グループで集まる中に元カレがいるぐらいは仕方ないと思っていたのですが、他のLINEを見ると休日のママさんバドミントンに元カレだけ誘っていたり、日常でも連絡を取り合っていることが分かりました。これが本当にショックで…。 ２人だけでどこかへ遊びに行ったとか、それ以上の関係があったとか、疑っているとかは一切ないのですが。根本的に行動が軽率で夫婦としての自覚がないとか、私の性格を知ってる上で思いやりや配慮に欠けるとか思ってしまい、妻を許せない自分がいます。極端ですが離婚したいぐらいです。 人それぞれの価値観があり、正解のない夫婦の問題かもしれませんが、 1.皆様にとって私の考え方や感情は間違っていますか？？ 2.どのように解釈すれば悩まずに今後も幸せで平凡な毎日を過ごせますか？

トピ内ID：1bb31b48b9b7899d

#３０代
#元彼・元彼女
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#離婚

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話し合い

🙂
こんとみ
険悪なムードになったり、あなたが携帯を見たことを逆ギレされるかもしれないけれど、覚悟の上に話し合うしかないと思います 責める気はないが、夫婦を続ける上で不安だと伝えてはどうでしょうか 正直 女の立場としては、男女の友情なんてのは、まあ、あってもそんなに頻繁に連絡したり会ったりはしませんよ 結婚して子育てもしていれば、よその男の人と会ったりは、ないかな 会うのは好きが少しでもあるから 繋がりを切りたくない、定期的に繋がりを持ちたいから、です もちろん、趣味のスポーツで集まるのは、いいと思います  それを制限するのは束縛になりますもんね

トピ内ID：a1554022afa72474

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んー、そうですねぇ

🙂
タフィー
1.皆様にとって私の考え方や感情は間違っていますか？？ 間違ってないと思いますし、感情については どう感じようと個人の自由です。 2.どのように解釈すれば悩まずに今後も幸せで平凡な毎日を過ごせますか？ 解釈も何も、スマホ勝手に見たゴメン。実は…で 奥様にあなたの疑問や要望を全部話すしかないでしょうね。 今後も幸せで、はもう知ってしまった後ですからどうしようもありません。 だから私は絶対に夫のスマホを見たりしません。 知らない方が幸せな事を知ってしまう可能性がゼロではないからです。 勿論、夫を信用して居ますが、人に過去有り秘密あり。 私が横からどうこうできる問題でもないのでね。

トピ内ID：97dd6c231e95d9d5

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携帯盗み見地獄へようこそ

🙂
蜘蛛の糸
常々おもうのですが 信頼できなくなったら夫婦はおしまいです。 疑いをかけて携帯を見たら 地獄の始まり 証拠を見つけたらわあぁああ浮気されたァァァァと叫び 何も無かったら、アァアアア証拠を消したに違いないぃぃぃぃと のたうち回る地獄 貴方はもう妻を愛することはできません。 妻は貴方と安定した生活をキープしながら趣味や遊びの感覚で元カレと 未だに連絡を取り合いイチャイチャしてるみたいですねぇ。 許せますか？ 地獄から抜け出したいなら その元カレに妻に二度と会わないと 一筆書かせるとか？ はっきりするしかないでしょうね。 男一匹、自分の家庭を死ぬ気で一度は守ってみたら？ やるだけやってからなら 諦めも覚悟もつくでしょう。 後日談お待ちしております。

トピ内ID：75a20ab1f440404b

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しっかりしろ

🙂
りーず
嫌なんだ。生理的に無理なんだ。 本当にごめん。俺のために自粛出来ないか？ きっぱりと言いなさい。 むしろ自主的にそうしない奥さんに 心底ガッカリしなさいよ。 お前にとって俺はその程度の存在なのかと。 奥さんが男らしくないだの、 気にし過ぎだの言うなら、 離婚を真剣に考えるか、経済的制裁よ。 一緒にお互いを大事に育み合うのが夫婦。 出来ないならやめるしかないよね。

トピ内ID：dc399728165cd453

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相手が嫌がることはしない

😅
灘田空
夫婦はもちろんですが、お互いに好きな間柄ならば 「相手が嫌がることはしない」のが基本じゃないでしょうか。 正直に話して、どこまで嫌なのか、解かってもらうべきだと思います。 勿論、どこまでは妥協する、という提案も、すればよいと思います。 また、 私個人の判断基準としては、異性が関係することで、 第三者が見た場合（お互いの両親や兄弟、職場の上司や同僚など） 誤解される可能性があることは、やってはいけない事です。 この度の事で言えば、 同級生の男性と連絡を取り合って逢っていることを、 トピ主さんのご両親がいる前で、雑談として堂々と話せるか、 というのが基準だと思います。 二人だけで遊びに行ってはいないので、私だったら離婚まではしませんが、 今後の行動は要注意と警告はします。 メッセージのやり取りは、要求があればいつでも開示することを約束してもらいます。 先方に、ヘンな下心を見せたりセクハラまがいの文章があれば、即終了です。 事務的な連絡は、他の同級生に代わってもらい、その際理由を明確に伝えることも大事です。 また、次に同級生と会う場合、プランの報告や当日の経過や帰宅の連絡は 自主的に速やかに行う事を条件とします。こちらが尋ねてから答えるのでは遅いです。 仮にこちらから「どうなってる？」と確認しても、 決して機嫌を損ねたり、逆切れしたりしないことも条件です。 ちょっとでもそんな素振りがあったら、本人から私の両親へ報告と謝罪をしてもらいたいと伝えます。 （謝罪は、「○○家の人間を軽く見ていました。」と言う内容です。） それに対して、文句があれば、別居や離婚も視野に入れます。 ちょっと極端かな、とは思いますが、それくらい言ってもいい程重要なことです。 とにかく、考え方を改めてくれなければ、夫婦では幸せになれないよ、と 根本解決の必要性を説きます。

トピ内ID：5d0623b82c825c26

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レスします

041
ペンギン
　その元カレ、独身なんですか？それとも、妻子持ち？ 　もちろん、奥様と身体の関係ありましたよね？不倫のハードル低いだろうな。 　 　その彼だけ誘うとか、あり得ませんね。まだ好きなんでしょうね。 　携帯見たとか余計な事言わなくていいから、「その彼と今でも個人的に連絡してるのか？今後、一切やめるように。約束できないなら、考えがある。」と言っといた方がいいと思います。 　奥様が、「皆で会ってるだけだよ。」と言うかもしれませんが、とにかく、「個人的な連絡は一切やめる事。約束できるよね？約束を破ったら、後悔する事になるよ。」とだけ、落ち着いて言っておきましょう。

トピ内ID：182f82c2285ce064

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修羅場覚悟で…、

🙂
果実の森の住民
離婚しても～、とまで悩むのなら、当たって砕けてください。 奥様も隠し事でドキドキ、主様も元カレと会ってたかもでモヤモヤ。 挙句に携帯をこっそり見ちゃってどっか～ん！なのでしょ？ だったらもぉ主様も洗いざらい話して”どうなん！？”ってやるしかないでしょ。 それで主様自身が納得できないのなら”離婚”を選択すれば良いでしょう。 でもなぁ～、結婚生活を10年も一緒に過ごして、もぉ良い歳でしょ？ 今更元カレだっておっさんになってます。 そんなのに会って燃え上がりますかね…。 ”お互い歳をとったねぇ”で終わりだと思いますけどね。

トピ内ID：53f1a5f84b3d34f5

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貴方は正しい

🙂
アフリカのぺぺ
夫に黙って元カレと親交を深めるのは価値観云々の話ではなくある種の裏切り行為です。不貞がなくとも倫理観に反する行為です。 「夫に内緒で昔の男と交流している私・・・ドキドキしちゃう」 ですかね。 離婚をつきつけてもいいぐらいの話。 離婚も視野に入れていると含みつつしっかり話し合いをすべきかと。 相手の男も妻帯者かどうか知りませんが、よくもまぁ昔の女と一緒に遊ぼうと思うもんですね。似た者同士なんでしょうきっと。

トピ内ID：0c3c9ee7f1a026b8

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弱気になっちゃだめ

🙂
応援してる
エールを押しました。 トピ主さんの感覚に共感します。 私だったら嫌です。 そして他の方も書いておられますが、世間がどう言おうと奥様がどう考えていようと、トピ主さんにとって「それは許容外」ということをまず奥様に伝えなきゃ。 離婚も辞さないと書いているけど本気ですか？悔しくて悲しくて、奥様にやめてほしいからそう思うのでしょう？ 弱気になっちゃだめです！ トピ主さんは何も悪いことをしていないんだから(奥様が悪いことをしているともまだ決まっていない)。 気にせず暮らしていく考え方をアドバイスしてほしいみたいですが、そんな方法ないですよ。 疑惑があれば真実を明らかにするのみ。 どういうつもりか奥様に聞いてみてください。

トピ内ID：e4c7ed0412317d0a

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疚しく無くても､伴侶を苦しめる事はしない

🙂
夫を軽く見ている
本当にただの友達であっても､夫や妻の嫌がることはしない｡これが守れなければ夫婦としての信頼関係は作れません。そもそも束縛が嫌ならトピ主さんタイプとは結婚しちゃダメ。「元カレと会うの？オッケー俺も元カノと仲良いし」ってタイプとくっつけば良いんです。 でもトピ主さんの要求はごく普通の感覚ですよね。殆んどの人が元カレ元カノとはあって欲しく無いと思いますよ。 雑で簡単にばれる方法を取っちゃう奥様が悪い。これから気付かない振りをして生活できますか？無理だと思いますけどね。

トピ内ID：2cff35d94141cd3d

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う～ん

🙂
ふむふむ
それは確かに夫婦の問題。 浮気していたわけじゃない、たとえ元カレだとしても今はただの友達と言われればそうなのかもしれませんが・・・心情としてそれは納得できないですよね。 ＞休日のママさんバドミントンに元カレだけ誘っていたり ちなみにこれ、うちの基準だとそれは浮気になりますね笑 元カノ、元カレってただの友達じゃないですからね、割り切れませんよ。 しかもなんで元カレだけ誘うの？ まだ未練があると言われても否定できない行動だよね？ しかも来るほうもおかしい。 結婚ってさ、そういうことも含めて何かしら切り捨てなくちゃいけないことってあると思うんですよ。 相手が嫌がる事はやめる。 これが夫婦になる上で大前提だと思うんです。 元カレと今後一切会わない、連絡も取らない。 そうするためには、共通の友達とも縁を切らなくちゃいけないとしたら、それも致し方ないと思う。 もちろん、元カレと会うのもＯＫという夫ならそんなことしなくていいですけどね。 少なくともあなたはイヤがってるということを伝えましょう。 今回みたいに、奥さんは気を遣ったつもりが結果的に嘘をついて、しかもそれがあなたにバレるというパターンが最悪だと思います。 例えば、友達と集まったらたまたま元カレがいた。 場の雰囲気を壊すわけにいかないから、なるべく話さないようにして帰らずに参加した。 これは仕方ないとしましょう。 問題は、元カレと今でも連絡を取り合っていることだと思います。 なんのために？ そこが全く理解できません。 お互いに連絡先を知っている必要ないですよね？ 奥さん、いったい何考えてるんでしょうね。 たぶんうちなら離婚覚悟で大ゲンカになる案件ですよ。 奥さん、人妻の自覚なさすぎです。 元カレがノコノコ来るのは独身だから？ あなたが元カノに呼び出されてちょくちょく会ってもいいのか、奥さんは平気なのか、聞いてみたら？

トピ内ID：be62a3e7c58f8ff5

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大変参考になりました

🙂
もちごめ トピ主
皆様たくさんの貴重なアドバイス本当にありがとうございます。初めての投稿でしたが、こんなにも親身になって共感やご意見を頂けると思ってなかったので、まずそこに感動したというか救われた気持ちになりました。元カレのご質問ですが、妻子持ちの単身赴任です。モメることになっても、まわりからどう思われてもまずは自分の想いをしっかり伝えて話し合うべきとのアドバイスが多数。本当にごもっともなんですが、私の勝手でワガママな言い分になりますが、これをやると妻が反省して改心、約束したとしても心の奥には携帯を見られたという事実、不信感、束縛感、罪悪感、お互いのギスギス感が一生残ってしまうと思うんです。男が携帯を見てイチから説明をして、公には不倫でもないことを細かく制限をするのは純粋に格好悪すぎるという想いも正直ありまして。なのでそれを突きつける時は離婚とセットで、とヤケになってるのかもしれません。頂いたコメントにもありましたが、これだけ自分がモヤモヤして怒り狂うのは、当たり前ですが妻を愛しているからですよね。妻はこれまでの長い付き合いで私の価値観を理解していて、だからこそ私がイラっとするんですが、先日知り合い夫婦が浮気で離婚しそうみたいな会話になった時に、本件がらみで私の感情が高まって、浮気以前に夫婦としての信頼関係がなくなった時に離婚、俺なら即行動に移すと熱く語って間接的に釘を刺しました。どこまで想いが届いてるか分かりませんが、自分の中でこれを最終通告とケジメをつけて、一旦様子を見ようかと考えています。自分が魅力的な夫になる努力も取り入れながら。難しい問題ですが、色々とご意見アドバイス頂けますと幸いです。

トピ内ID：1bb31b48b9b7899d

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毒をくらわば皿まで

😉
飲兵衛オヤジ
どうせ見てしまったなら、この後も時々覗いてみたら良いのでは？同時に調査会社を物色して良さそうな所を選んでおきましょう。 LINEのやり取りがエスカレートするなら強権発動、証拠を抑えましょう。 もしバレたら？正直に話せば宜しい。「オマエの受け答えが不自然だったので、悪いとは思ったが見せてもらった」と。 ふざけた真似をすると、それ以上のしっぺ返しが有る事を『二人に』思い知って貰いましょう。

トピ内ID：b523b5f477cdbd5c

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気軽に話せないからな〜

🙂
髪切り行きたい
携帯見た事を言わないほうがいいですよ。 主さんと結婚して10年以上という事は、元彼が彼氏だった時も、10年以上前ですよね。 まあ、今更、元サヤにも戻らないとは思いますけどね。お互いに結婚してるでしょうしね。でも単身赴任でもあるし、奥さんが個人的に誘っているんですよね。 うちも結婚して10年以上経ちますが、お互いに元彼、元彼女に会ったらどうするのかなと考えました。 まあ、夫は別に連絡する仲ではないし、別れ方も強烈だったみたいで、私も、別に元彼を含めた友達もいません。 が、一度、偶然ばったりは会ってみたいです。現在のお互いの報告をしたいって感じですかね。それを、もちろん今の夫に報告しますよ。隠してる必要もないですしね。 そこから先はないですね。やはり離婚されちゃいますからね。 でも、なんだろうな。主さんも自分でわかっているでしょうけど、束縛感強いですよね。そういうのって逃げ場を探すというか、比べる対象になるのですよね。 例えば、主さんの事を、愚痴りたくなるという感じなんですよね。 男女いるなら、飲み会は年１回にして、感じでしょうけどね。ただ奥さんからしてみればもう少し行きたい、主さんよりも前の知り合った友人達でしょうからね。 結局、逆に元彼の話を、奥さんと主さんと２人で話が出来たらいいわけですよ。 そういう余裕というか、逆に「元彼がいたんだよ〜」という報告が気軽に出来る様なご主人だったら、奥さんも、元彼より主さんに、魅力を感じているわけで、個人的に連絡はしないと思うのですけどね。なんだろうな～器量の問題のような気もしますよ。 元彼は過去の人なんですけどね。現に主さんと結婚して、10年以上やってきてるのだから、自信持ちましょうよ。 張り合ってどうするんですか？ 逆に出したらいいんですよ。主さんの性格上、ラッキーじゃなくて、ヤバいと思い始めますから、

トピ内ID：e916a7c58da5154b

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その気持ちがバレてるし舐められてる

🙂
コロ助
トピ主さんの想いは妻も気付いてるしだから舐められているんですよ。 ハッキリ言って携帯に証拠残すなんてのは完全に舐められてるからです。別に浮気を擁護するつもりはありませんがトピ主さんの事を大事に思っていればもっと完全犯罪を目指します。履歴ぐらいしっかり消すでしょう。 携帯なんてなんかのはずみで見られる可能性が高いなんてこどもでも分かることです。 それなのに証拠を残すのはわざととは言いませんが軽く見ている証拠ですよ。 シンプルに妻を愛してるからそういうの絶対にやめてくれと言ったほうがいいのではないですか?逆ギレが怖いからってトピ主さんの方がギスギスし始めませんか?また逆ギレするような妻と本当に一緒にいたいと思いますか? ちなみに元カレと体の関係になるのは驚くほどハードル低いですよ。お互い微妙な駆け引きとか面倒な過程をふまなくていいので。 そこまでイチかバチかみたいなトピ主さんの考え方ってもう妻に洗脳されてる可能性も高そうですがどうなんでしょうね。

トピ内ID：d59c4422cd59778d

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相手がヤキモチ焼きと知っていて

🙂
さちのか
相手がヤキモチ焼きと知っていてどう行動するか？は相手(奥様)次第ですよね 知ってるから隠れて行動する人 知ってるからこそ誤解を持たれないように伝える人(でもヤキモチ焼きなので、反対され喧嘩になる) 知ってるから異性との関わりを持たない人のそれぞれを知ってます 私の兄弟がことごとくヤキモチ焼きなんですよね パートナーの反応が上記に分かれています 知ってても自分を変えなかった人がパートナーな場合、浮気してないけれども行動を制限される事自体が嫌だと離婚になってました ヤキモチ焼きで相手を自分の思うようにコントロールしたいのは、育った環境が影響していて、見捨てられ不安があるのか？と感じてます でも今回の場合、単なる異性じゃなくて「元彼」ですもんね 私も嫌です 元彼女が同じ職場で、私と付き合ってからも結婚してからも職場外での交流に一緒に参加してたと聞いた時は(カラオケなど) 怒りました ほんとに嫌でした 今思い出しても腹がたちます 続けるならば別れると言いました 相手が妊娠して退職したけれど、あのまま交流があるままならば本当に別れてたと思います 反対に夫もヤキモチ焼きなのに。 私が元カレと連絡とってたりしたら怒ります　お互いその辺の間隔が似てるのにすると言う心理はなんなのだろう？って思います 何も思ってないから〜と言うならばこちらがしてもOKでないとおかしいけど トピ主さんの交流関係に対する普段の奥様の反応はどうなのでしょうか？

トピ内ID：56cf3b43b828060d

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夫婦なのに

🙂
猫太郎
夫婦なのに携帯を盗み見したらいけないとか、よく分からんなあ～。 うちは妻の携帯のバッテリーが切れていたら、僕の携帯を持って行きなって言うし、逆もまた然りです。 やましいことなんてお互いないので、全然差し支えありません。 本題に入ると、大人の男女がバトミントンだけやってるわけないでしょう。 その後はまちがいなく元カレの家かホテルでことに及んでいるでしょう。 まあ、割り切った関係なんでしょうね。 粛々と離婚の手続きに踏み切ったら？

トピ内ID：d462407cd32b6455

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嫌です。

041
みずたま
私は元カレとも、男性と基本連絡を取らないので。 旦那以外の男性は考えられないし、旦那も私以外の女性と二人きりの連絡や、行動していたら辛いです。 仕事とか、子供関係とかならまだ仕方ないのかなと思えますが、プライベートはありえませんね。 離婚考えるのも分かります。嫌ですよね。 何もなかったとしても、下心が見えそうで嫌ですよ。嫌悪感しかないです。 奥さん、目を覚ましてくれるといいですね。

トピ内ID：1273d748b4501173

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我慢のしどころ

🙂
匿名匿住所希望
トピ主さんの感覚は至ってノーマルだし、そういう感情が芽生えるのは極自然なことです。 ただ、奥さんとは言え、感情まですべて支配することはできないことは改めて心にとどめておくべきかなと。過去に遡ってこだわりを持つのはその現れなので、そこは自重なさったほうがいいと思います。 すべてご承知の通りで、浮ついているところにあなたまで心を乱してしまえば、取り返しのつかない事態を招くことにもなりかねない。できることはそれとなく釘を刺すところまで。後は本人の良心と分別に任せるしかなく、ここは我慢のしどころです。 この先どうなるかはわからないけど、いまは試練と思って踏み止まりましょう。美辞麗句の綺麗事かもしれないけど他に手段はないので。 私はそこまで独占欲を持てない性分なので、ある意味トピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：4a466129e3dd0f89

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間接的にが効いてなかったら…

🙂
ありり
奥様にもう少し具体的に分からせては？ 俺が元カノと未だに連絡してたり会ってたらどう思う？って。 そこで奥様が「嫌」と答えたら そうだよね。　嫌　だよね。大丈夫だよ！俺は相手の嫌がる事はしないから。 ってちょっと嫌味っぽく言ってみては？ ここで勘のいい奥様なら、良心が痛むと思うんですよね。 もし奥様が「別に気にしない」と言うなら そうか、じゃあお互い好きにすればいいんだね。分かった。 と冷たく言うとか。 まだ携帯見たとかは言わない方がいいんじゃないかな。 見たって言うと警戒するし、削除しちゃうので。 その質問をして、奥様に何故そんな事聞くの？って聞かれたら、最近妻の浮気も多いって聞くからね。とかって誤魔化せばいいと思います。 とりあえず、俺は「知ってる」感は出した方がいいのでは？ 細かい事は言わずにね。 で、もし奥様が、逆に私がしてたらどう思う？って聞いてきたら… 離婚を考える。信頼関係がなくなるから。って、あっさり言えばいいかと。 奥様がマズい。バレてる？って思わせる位は匂わせといた方が良いのでは？ 間接的にじゃ、全く気づいてない場合がありますからね。 もう少し奥様に危機感持たせた方がいいかと思いますよー。 そうしないと、更に元カレに会う可能性が出て来ますからね。 これで理解してやめてくれるといいのですが。

トピ内ID：2afc87db09c9b697

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妻に大切にされてないことは確か

🙂
プリムラ
元カレと連絡とるとかしてないよね？と聞いて YESでもNoでも、スマホ見せて で、良いんじゃないですか？ トピ主さんが覚悟を固めないといけないけど、 元カレが参加 元カレと日常的に連絡 元カレを旧友のグループ以外に誘う ここまで来ると、これ以上にならないよう止める必要が出てきてると思います 次は２人でランチ、2人で飲むに、進む前が良いと思いますよ。 ビクビクしてても家庭は守れないと思う

トピ内ID：6e7f8edec115181c

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進展とご報告

🙂
もちごめ トピ主
皆様ありがとうございます。進展がありましたのでご報告させて頂きます。このままでは一生モヤモヤが続くと思い、ありのまま携帯を見たことと私の想い、それと極端ですが離婚しますと伝えました。 理由は （１）根本的な価値観が全く異なるため （２）信頼関係の消滅。相手の価値観や行動は一切否定をせず、正解のない譲れない部分での話し合いは意味がないと。結論、大泣きしながら離婚は絶対にしない嫌だ、嫌な気持ちにさせてしまった、二度としないとなり長い話し合いはありましたが仲直りしました。これまで大きなケンカは一度もなかったので、皆様に頂いたアドバイスに本当に助けられました。本音で伝えることの重要性をこれでもかと学びました。まだ長い人生でこれからも色々あると思いますが、今回の件一生忘れないと思います。前向きに楽しく生きていきます、ありがとうございました！

トピ内ID：1bb31b48b9b7899d

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調査するに一票

🙂
今回は匿名で
奥様、たぶん浮気してるんだと思いますよ。その慌てようは普通ではありません。なぜに、一対一じゃないと言い切れるんでしょうか。信じたい気持ちはわかりますが、私ならば絶対に真実を突き止めます。 携帯を見たことはおくびにも出さず、普通に生活を過ごしながら調査会社を使って調べたらどうでしょうか。 トピ主さんも性格的に難しそうなタイプで、たぶん奥様はトピ主さんにうんざりしながらも浮気を楽しみながらATMとして結婚生活を続けたいんだと思います。 奥様と話し合いなどはせずに、しっかりと証拠固めをしてください。

トピ内ID：ffa336daf1398e1d

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トピ主さんだけ我慢は理不尽

🙂
背あぶら
普通なら話し合って「そういうのは控えてくれ」、「分かった」となるものでしょうけど 奥さんはそういう性格ではないんですよね。 1.皆様にとって私の考え方や感情は間違っていますか？？ 　間違ってません。夫婦なんだし当然の思いです。 2.どのように解釈すれば悩まずに今後も幸せで平凡な毎日を過ごせますか？ 　元カレが来るなら尻尾を振って出掛ける奥さんには、平凡な毎日は退屈なだけなわけで、 　トピ主さんと奥さんとではそもそも「求めるものが違う」んです。 　元彼や他男性との「一線を超えること」はないにしても、それが奥さんにとっては 　平凡な毎日に対しての「刺激」なわけで、その刺激を求める以上とめようがありません。 　ひょっとして元カレってまだ独身とか？！安パイだからなびくんですよね。 私からの提案としては、イコールの解釈をしたいのであればトピ主さんも同じことをする。 もちろん「相手がこうだから俺もやる」じゃなく、あくまで奥さんの目を覚まさせることが 目的で。実際に元カノじゃなく（職場の同僚など）他女性でもいいし、なんなら 一人なのに「女の陰がある」みたいに自作自演でもいい。 離婚するならするでいいんですけど、せめて奥さんが「一線を超えてから」にしましょう。 今離婚を切り出しても、何の為の離婚か争点が見えませんし親権も取られ慰謝料も 請求されるのがオチです。

トピ内ID：e7ea998d7c8e61b4

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トピ主さんが覚悟を決めた事が良かったのですね

🙂
コロ助
とりあえずのところは解決ということで良かったですね。覚悟を決めるのはやっぱり大事ですね。 ただトピ主さんも分かってると思いますがこれで完全解決ではありませんし人間はそう簡単には変わりません。辛い人生はまだ続くと思います。 でも何よりトピ主さんがブレない事が自分の事を守る事になると思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：d59c4422cd59778d

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心の奥底のモヤモヤがとれない…

🙂
もちごめ トピ主
3回目のレス失礼いたします。経緯はこれまでの投稿をご覧頂きたいのです。妻とは元通りの毎日を送っておりますが、心の奥底のモヤモヤが晴れません。今は仲良く一生添い遂げることしか考えていないのですが、前を向くためにこれまでの件をどう解釈して飲みこんで、どういうマインドでいれば心の奥底が晴れますでしょうか？アドバイスをよろしくお願い致します。

トピ内ID：1bb31b48b9b7899d

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やられたことを倍返しするのよ

😍
全沢直樹
単身赴任でいくらでも妻子の目を盗んで元カノと あわよくば美味しいところだけを都合良く盗もうする男に 大切な妻がたぶらかされているのを 知ってしまったのですもの 貴方は嫉妬の炎に焼かれてモヤモヤするのは当たり前です、離婚しないなら 耐えるしかありません。 ですが そのモヤモヤを解消できるチャンス、長い人生において妻やその元カレのようなシチュエーションにご自身が巡り会う日がいつかくる日が来ます その時きっと貴方は妻の気持ちを我が身の事として理解できるでしょう やられたらやり返せばいいのですよ！！！！！！ その日がくるまでモヤモヤを抱えて暮らすしかないのですが 貴方が望めばやり返せる日が必ずやってきます。ちょっと楽しみでしょ？

トピ内ID：d0e64eaad91d45ef

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ずっとスッキリはしないかも。

🙂
ありり
前回あなたが ＞男が携帯を見てイチから説明をして、公には不倫でもないことを細かく制限をするのは純粋に格好悪すぎるという想いも正直ありまして。 とあったので、匂わせたら？と書きましたが、結局あなたは携帯を見たとありのまま妻にお話ししましたよね。 あなたの性格上、黙って見過ごすは出来ないのでしょう。 でも全部話して、妻も離婚する気がないと言い、前向きに楽しく過ごしたい。と書かれていたのに、まだ拘っている。 結局スッキリはされてないんですよね。 浮気された妻のトピを見たら分かると思うのですが、こういったパートナーからの裏切りって、一生消えないんですよ。 された側はずっと苦しみます。 何故なら信頼関係がなくなってしまっているから。 知ってしまうと今まで通りに過ごすっていうのは無理なんです。 でもした側というのは軽い気持ち。 あなたの性格を知っている上でとか関係ない。 ただただ自分が楽しいだけの気持ちなので、相手がそこまで苦しむとまで考えられない。 した側はバレたらそこで謝って終わり。位な感じですから。 だから、した側とされた側の気持ちは全然違うので溝が出来るんです。 された側はもっと誠意を見せて欲しいとか、この気持ちを分かって！って思うでしょう。 あなたの妻が今まで以上に愛情を示してくれるなら、少しずつ信頼関係を取り戻していけるかもしれませんが、以前とあまり変わらない様であればずっとモヤモヤするでしょう。 でもそこで相手を責め続けると逃げるんですよね。 なので、もうここは自分の気持ちを封印するしかないです。 泣いて謝ってきたのなら、もうその事は考えない。 仲良く一生添い遂げたいなら寛大な心でいないと無理です。 自分がこの妻といたいからと腹を括るしかないです。 完全に心が晴れたいなら離婚しかないかも。

トピ内ID：2afc87db09c9b697

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ひどいと思う

041
るる
＞妻も私の性格や考えをよく知っているので、やましいことがなくても気を使って言えなかったんだと思います。 いえ、本当に気をつかうなら、旦那さんを苦しめるようなことはしません。苦しむとわかってて、それをして、隠すなんて、二重に裏切っているではありませんか？ そもそも、今回トピ主様が奥様の携帯を見なかったら、トピ主様が言わなかったら ずっと奥様と元カレとの密会は今も続いていたわけでしょう？ トピ主様に怒られているから、離婚と言われたくないから、仕方なく反省したふりをして あやまっているだけ。 奥様は悪いことをしたと思っていないでしょう。 今度は、もっとばれないように、やるだけ。 日常的に、元カレとの二人だけの話や感情の交換、二人だけの世界、やりとりがあったのですね。 今度いつ会う？いい妻、いいママを演じてる裏で、密会、その日を二人で楽しみに、生きる。 これが、お子さんもいる奥さんのすることでしょうか？ よその家の男性との密会は、子供への裏切りでもあります。 自分を命懸けで産んでくれて、育ててくれた親に対する裏切りでもあります。 お子さんをほっといて、よその家の男性とウキウキドキドキ、逢瀬を楽しんでいたのですね。 私は、自分の子供が、家族の心を傷つけるような、家庭をこわすようなことをする人間に育てたかと思うと、自分を責めます。立ち直れません。 そんな人間になるために、辛い育児をしてきたのではない。 人間は自分のしたことだけが、かえってきます。 奥様は、家族の心を傷つけたのです。 信頼を裏切ったのです。 トピ主様が苦しむとわかって、そういうことを継続的にしてたのですね。 結婚後も、元カレと密会したいなら、そういういい加減な人間同士でやればいいのです。 真面目に生きている人間を振り回さないでほしいです。

トピ内ID：6d8bc01161427035

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不純

🙂
陽春
時間が解決しなければ、別の人生を歩むのではないでしょうか。 一般的に男性は経済力が女性よりあるので、妻が不倫した際には離婚となることが多いと認識しています。また、妻を不純と認識するための拒絶も根強い。 男女とも軽率な行動をする方は、同じことを再度繰り返す傾向が強い。それは、どうすれば離婚を回避できるか既に経験しているから、次回はさらに狡猾になる。 悲しいかな、生涯に渡り相手の思う壺。 それを覚悟で、子供と共に妻に振り回される人生を選ぶか、または別の道を選択するかでしょうね。仮に自分は婚姻継続でよくとも、母親に軽率な行動をされる子供は複雑です。ご丁寧に情報を子供に吹き込む他所の方々が必ずと言っていいほど、世の中にはおりますからね。

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