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夫の激怒どう思いますか？

レス82
（トピ主 1 ）
🙂
ドレミ
夫婦
どうしても納得がいかず皆様のご意見を伺いたく、初めて投稿致します。 小学生2人の母で、夫の転勤で10年近く関東に住んでいます。 私には夫と付き合う前に学生〜長く付き合っていた元カレがおり、仲の良い同じサークルグループだったため、別れてからは普通の友達として帰省した際に飲み会に参加したりして結婚後も年一回程グループで会っていました。やましいことは一切ありません。 夫は元カレの存在は知ってますが、良い気はしないと思い、交流が続いていることは伏せていました。 昨年からこの元カレが単身赴任で関東に転勤になったため、私のママさんバレーに誘って一緒に行ったり、半年後にもう1人の男友達が転勤になったため、３人で宅飲みをしたり居酒屋で飲んだりしていました。 これらを隠していたことが、私の言動や行動の不自然さから夫に知られ激怒。もうグループでも会うなとまで言います。隠していたことは悪かったけど、今となってはただの友達でしかないという私の意見に対して、夫は自覚やモラルや配慮がない、ありえない離婚だとまで言い、ほんとに価値観が合わず困っています。一番仲の良いグループとの関係を壊したくないし、その中の関東2人の友達にも申し訳ないです。 みなさまは夫の意見についてどう思いますか？また私は今後どう行動すべきと思いますか？

トピ内ID：d7e18d5b4bc25219

#３０代
#元彼・元彼女
#夫
#夫婦関係
#離婚

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夫婦である以上

🙂
優先順位
ご主人が嫌だと言うなら、 自重すべきだと思います。 結果、離婚になったとしても、 友人の方が大切だというなら、 好きになさればよろしいかと。 私ならですが、 主人が嫌がることはしないです。 主人より大切な友人も(男女問わず)いません。 他方で、 ご主人が女性と遊び歩くのもオッケーとか、 友人がいないならキャバクラオッケーとか、 ご主人に何か代案を出すのも有りかな？ と思ったりもします。 (私はしませんが、どうしてもその友人達が大切なら) まぁ、 好きになさって下さい。

トピ内ID：f2cda359031c9bff

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レスします

041
ぺんぺん
『夫が良い気はしないだろう』と分かっていたということは、夫が怒る理由は主様も理解出来るという事ですよね。 一番大切なのが夫ならば、夫の気持ちに寄り添うことが必要だと思います。 個人的に、男友達と宅飲みはやり過ぎだと思う。 友達と飲むのは楽しいけれど、自分が楽しければいいというのは違うと思う。 >その中の関東2人の友達にも申し訳ないです。 夫に対しては申し訳なくないのかな。 何をしても身内だから許されると思っていると、本当に離婚になってしまいますよ。

トピ内ID：098ee6163bba4b7b

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そりゃ

🙂
逆ギレ妻
そりゃ信じられるわけが無いです。 元カレと隠れてコソコソ会っていたら誰だって体の関係があったと思いますよ。 そんなこと無いって言っても誰が信じるの？ グループで会っていたなら、ちゃんとした友達なら隠さないでしょ。 それで逆ギレ？ 夫を取るか趣味のグループを取るかでしょ。 そんな状況ですよ。危機感を持ったらいいと思います。 ＞良い気はしないと思い そう、いい気はしないんです。 自分でも知ってたくせに。

トピ内ID：00937adfb602729e

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夫側

🙂
ささかま
夫さんの方に同情します。 男女の友達で何もやましい事はないのでしょう。 でも元彼ですし、お酒が回ったら男女関係になるハードルってかなり低いですのね？ 実際すでに過去に男女関係があったんだし、、、 旦那さんの心配は当たり前だと思いますよ。 パートナーが嫌がるのに元彼との友達関係を続けたいトピ主は鈍感だと思います。 旦那さんが元カノへこの事を相談してだんだん距離が近くなり自分の愚痴を聞いてくれる元カノの方へ気持ちが行ったとしても許す器があるんですね？ 一番大切にすべきは家庭で一番身近な夫ではないんですか？ 私にはトピ主の感覚が理解不能です。

トピ内ID：d484f1570f2a7c37

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そのままでは離婚されてしまわない？

🙂
おばはん
良いか、悪いか、ではなく、そのままでは離婚されてしまいませんか？ まぁ、不貞の証拠がないので離婚は無理か。 ご主人様が怒って浮気に走り、その不貞の証拠を取ってトピ主さんが慰謝料を貰って、ご主人様の願い通りに離婚することは出来そうですね。 いくら中年とは言え、男性二人と一つ屋根の下で飲むのはどうかと思いますよ。 ここは理屈ではなく、男性ならほとんどの方が嫌なものではないでしょうか。 トピ主さんの長年のご友人様お二人にお聞きになってみては？ 奥様が男性と二人で飲みに出かけたり、宅飲みは許せるかどうか。 トピ主さんとは大丈夫なお二人でも、もしかするとご自身の奥様には許してないかもしれませんよ。 バレてしまったのが運の尽き。 諦めて、おとなしくお友達と出かけるのはやめた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6e5da2f7a607e4f8

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嘘つきは信用できません

041
とくめい
私の夫には複数女友達がいます。 二人っきりで飲みに行く「ただの友だち」であると信じることができるのは、ずっとずっと正直でいてくれたからですよ。 トピ主さんは隠しごとを重ねていたなら、そこに嘘があったのでしょう？ 隠して嘘をつき、一部分だけ「これは本当」と言う。 そんなの相手が信用してくれるはずがないじゃない。 オオカミ少年の話は知ってますよね。 最初のころの嘘に周囲は騙された。 それが続いたから、最後の本当の言葉を信じて貰えなかったのです。 トピ主さんが信用されないのは当然じゃないですか。 夫婦はしょせん他人同士なんです。 だから信頼を積み重ねていかないと、簡単に壊れてしまう関係です。 壊れた関係を修復するには、騙してきた期間の倍はかかると思います。 男友達が大切なら離婚を。 旦那さんの方が大切なら、男友達とはキッパリ縁を切り、騙してきた期間の倍の年月は交遊関係を最小限にした大人しい妻でいることを勧めます。

トピ内ID：3c3bf14583ae3078

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何が納得できないんですか？

🙂
DAGON
そもそもママさんバレーに中年男性が参加するのがよく分からないんですけど。 単身赴任中、学生時代の彼氏となれば、陰で噂になってるのは間違いないでしょうね。トピ主夫の面目は丸つぶれ。子供は憐憫の的でしょう。 トピ主夫の激怒は想定内です。 妻がよその男性とコソコソ会ってバレーして宅飲み…不倫関係の人もやることですよね？ その人達もきっと「やましいことはない。ただの友達だ」って言うと思いませんか？ 夫がトピ主の言葉を信じないのはそれだけの信用がトピ主にないからで、その信用のなさは意外でもないですね。 トピ主は夫がよその女性とコソコソ会って趣味に出かけて宅飲みしても気になりませんか？気にならないならトピ主はサバサバ系なんでしょう。希少種です。 トピ主自身が、夫はいい気がしないと書いてますよね？じゃあ止めればいいのに、隠せばいいやという感覚が無理な人はいます。 夫婦なら信頼関係はとても大切なのに。 >ほんとに価値観が合わず困っています。 本当に、そう思います。信頼を大事にする人と軽く考える人が結婚したのが間違いの元。 >みなさまは夫の意見についてどう思いますか？ 自然なこと、想定内、許容範囲内と考えます。 >また私は今後どう行動すべきと思いますか？ まずは全力で真摯な謝罪でしょう。 子供がいるので、あと10年はママさんバレー禁止、元彼たちと合うのも禁止、10年後に離婚して、改めてママさんバレー解禁、元彼たちとの飲み会、デート、何でも解禁で如何ですか？ ママさんバレーも、仲のいいグループも、10年程度のお休みは問題ないですよ。トピ主は元々転勤族だし。 10年後、トピ主は独身に戻っているので好きなだけ会えるし、仲のいいグループとの関係も復活できます。楽しみですね！

トピ内ID：292b97bc7e45683b

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ご主人と同じ考えです。

🙂
60代女性
価値観は人それぞれです。 だけど、夫婦は「配偶者の嫌がることはしない」が鉄則です。 私はご主人と同じ価値観なので、貴女の価値観についていけません。 結婚後に元カレと会ったり、男友達と少人数で飲んだり。 小学生ふたりの母親ですよね？子供はほったらかしですか？ 妻である自覚も、母親である自覚もない感じで、理解に苦しみます。 ご主人の気持ちより学生時代の男友達の方が大切なら、離婚されたら良いと思います。

トピ内ID：d3311023b90c48e4

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夫に対して不誠実過ぎる

🙂
くくり
＞これらを隠していたことが、私の言動や行動の不自然さから夫に知られ 言動や行動が不自然になり、そこから気付かれるほどの状態なのに、今さら ＞今となってはただの友達でしかないという私の意見 こんなの通用しないです。まして長く付き合っていた元カレとして存在を知っていた相手なら尚更です。 そして夫とは価値観が合わなくて困るで済まそうとするのに、相手に対しては ＞一番仲の良いグループとの関係を壊したくないし、その中の関東2人の友達にも申し訳ないです。 そういう風に思うなんて、モラルというより、夫に対する思いやりが足りなさ過ぎです。 ＞また私は今後どう行動すべきと思いますか？ 既婚女性は男性の友人と付き合うなとは言いません。でもトピ主さんの場合は、そのやり方が間違っていて、夫を深く傷付ける結果になったのですから、その人たちとはもう会わないことにするか、ご自分のやりたいように生きるために離婚を考えるかだと思います。

トピ内ID：8ea682966b378600

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お好きなように

🙂
雨模様
百歩譲って夫にはもう興味がなくなったとしても、あなたの中には子供は全く出てこないですね。 男性2人と宅飲みって、どちらかの男性の部屋へ、イソイソ出かけて行くわけですね。 仮にも「母親」が、そんなことします？ その間子供は夫が見てるんですか？ あなたの母親とか義母とかが見てるのですか？ 友達って何だろう。 子供ほったらかしてまで、独身男の部屋へ行きたい。 離婚と言われても、切りたくないほどの友達って、何だろう。 はっきり言えば、 元カレか子供かっていう選択だと思うんですが、あなたにしたら元カレが勝ってるんですよね。 そもそもそんなこと天秤にかけてる母親なんか要らないです。 夫の怒りはごもっとも。 子供が不憫です。 バレーボールチームでも笑いものでしょう。 自分で恥ずかしくないなら好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：e81d1dd9bcd0143d

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後ろ暗いところがないならそもそもこそこそ会わない

💢
ぐぬぬ
パートナーが嫌だなと思っても後ろ暗いところがないなら正直に話して会えばいい。そのときに何か言われたら対応策を講じていけばいいこと。黙って隠して会っていたなら後ろ暗いことがあると思うのが至極当然。 私がご主人ならさっさと捨てます、あなたを。信頼なんてなくなりますからね。

トピ内ID：18d66ba80fee84a9

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ちょっと

🙂
匿名
宅飲みとかは度を越してるかなと思う。 やりすぎちゃったからね。 そりゃ全部ダメって言われちゃうのも仕方ないかな。節度持って仲間で付き合ってたらよかったのにね。

トピ内ID：0c957deb78bf12c8

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レスします

🙂
カール
元彼にそんなに会う必要があるのなら元彼と何故結婚しなかったのか? 夫と元彼、どちらのほうが好きなのか聞かれたら元彼じゃないのかな? 元彼との清い関係を続けたい 隠しながら 隠す、バレた その時点で信用出来ないですよね…

トピ内ID：75559d3c864f2cd2

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調子に乗ったね

🙂
cloud
一気に行動が派手になった。何時かはこの日が来る事は火を見るよりも明らか。夫さんを舐めて係っていたでしょ？宅のみまではやり過ぎ(笑)。 　とは言えコントみたいに時は戻せないので、自分の尻は自分で拭かなければ。

トピ内ID：60b18b5747678ac3

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異性にだらしないと思われても仕方ない

🙂
リップ
子供もいる人が同じ年頃の男性と飲みですか。 既婚者として、母親としての自覚なし。 ご主人が嫌がるだろうと、隠していた ↑これが本音です。 つまり、嫌だろうと言うことを隠れてやっていたのです。 既婚者がヘラヘラと男友達をママさんバレーに連れて行ったりできるなあとドン引きです。 仲間なら、何この人、異性にだらしないと思うでしょう。 普通はパートナーが嫌がることはしないし、結婚したら男友達との付き合いはやめますよ？ 一切ね。 何、連絡とりあって、宅飲みしたり独身気分でやってるんですか？ 私もあなたの夫さんの立場なら、即さようならですよ。 隠れてしている時点で、後ろめたいからです。 仮になにもなかったとしても、誰がその状態の成人している大人の男女に何もないなどと思うでしょうか。 結婚するとはそういうことです。 離婚されても文句は言えません。 浮気とは文字通り浮ついた気持ち。 夫と子供が大切ならそんなことできないです。 10000歩譲って、夫がいる時に遊びに来てもらうくらいかな。 それでも夫がいやだと言うなら、連絡も取らないですね。 自業自得かと。

トピ内ID：8c075d575ff4a599

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このままでは

🙂
電源ON
＞友達にも申し訳ないです。 夫には申し訳ないと一滴も思わないんですね。 私は悪くないんだもんだって楽しいんだもん、ですからね ＞私は今後どう行動すべきと思いますか？ 今のまま、遊び続ければよいでしょう。 トピ主がもう会わないと決めたとしても、もはや夫は信用しません。嘘をついていると思うでしょう。どっちにしろ同じなんだから好きに遊べば良い。 トピ主が夫の考えを理解出来ない以上、離婚して男と楽しく遊べ、という結論を夫が出すのは時間の問題です。

トピ内ID：909440f81d286a3c

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後悔しない方に決める

🙂
おばんギャルド
昔元彼、今友人関係で、内緒で会っていたことが一番良くなかったですね。内緒にしたから、疑われた。 今後会わない方がいいです。初めは、懐かしさで会っていたけど、元彼が単身赴任、もう1人友人も単身赴任になった。 単身赴任からのトラブルは、時々あります。 貴方が旦那さんの立場だったら、旦那さんと同じ気持ちになるのでは？いつまでも昔の友人を大事にしたいのは理解できますが、家庭を壊すまでは？ どうしても縁を切りたくないなら、旦那さんも一緒に交えて会う。旦那さんがOKかはわかりませんが、とにかく、秘密なしで大人数しかないでしょう。 どうしても価値観的に無理？離婚のリスクの方が大きいと思います。自分だったらリスクより、現実を見て、会わないと言います。決めるのは貴方です。 自分が後悔しない方に決めてください。

トピ内ID：33f87c55fac0d04f

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勘違い

🙂
うさきち
トピ主さんは、この件を、 「男女間に友情は成立するか」だと捉えてますよね、 そのあたりの価値観が、 夫さんと「ほんとに価値観が合わず困ってます」、 なんなら、 自分は、夫さんの束縛の、被害者ポジションだと。 夫さんの怒りは、 トピ主さんの誠意の無さに対してがメインであって、 「男女の友情が成立するか」ではない、と思います、 その違いを、理解、あるいは、 認識できないのであれば、どうもこうも無い、のでは。 こんなクリアな夫さんの怒りに対して、 「どうしても納得がいかず」トピ立てしているあたり、 もともと、 夫選び、結婚生活に、ご不満があったのだろうなぁ、 夫さんのことを、 内心、見下してきたのだろうなぁ、と、推察します。 今回の夫さんの怒りを、 軽くお考えにならないほうが良いと思いますよ。 また、その、2名の「男友達」から、 自身がどう見られているか、扱われているか、も、 今一度、冷静に、お考えになったほうが良いかと。

トピ内ID：8f160366c78a2e04

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やり過ぎ

🙂
みきこ
たまに帰省したときにグループで飲みに行くくらいなら大丈夫だったかもね。 なのに、個人的にママさんバレーに誘ったり、二人きりじゃないとはいえ宅飲みするのはちょっとやり過ぎかな。 っていうか、元カレってことは男性でしょ？ ママさんバレーに誘って何するの？コーチ？

トピ内ID：e8361c7a911844f3

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ご主人に同意

🙂
MEE
グループで年1の飲み会ならまだ許される範囲かと思いますが、ママさんバレーとか宅飲みとかダメでしょ。 その人達を庇うような発言をすれば、本当に離婚されると思いますよ。 どちらが大切な存在か、よく考えた方が良いです。 ちなみにうちの夫でしたら、私が男性の参加する飲み会に行くのはNGです。50代ですけど。

トピ内ID：4b8f77a82c4e6d17

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価値観の違いとは

🙂
とうふ
素直に言うと怒られると分かっていたから隠していたんですね。 それを旦那さんにバレてしまってから価値観の違いを持ち出すのは変じゃないですか？ あらかじめどうなるか想像すら付かなかったので隠しもしていなかったが、旦那さんの怒りに直面して始めてそこでお互いの価値観の違いに気づいた、と言うのならまだ分かりますが。 バツの悪さを誤魔化すために、疑う方が悪いんだと開き直っているように感じますよ。 もしトピ主さんに隠れて旦那さんが元カノと同じことをしていても何とも思わない自信はありますか？

トピ内ID：962a9e5ea9ab300d

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仲良しグループを大事にしましょう

🙂
とらみ
夫が離婚してくれると言うのですから、離婚してしまいましょう。 お子さんも夫に引き取ってもらい、主さんは養育費を払って自由になりましょう。 そして仲良しグループと楽しくやりましょう。

トピ内ID：ca194249b3063ade

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隠した時点でアウト

🙂
そなちね
やましい事がなかったら、最初からオープンにしてれば良かったんですよ。 「いい気はしないと思って」って書いてるって事は、夫が嫌がるって分かってたんでしょ？ それが分かってやってるんだから、夫にしたらあなたが何を言ったところで全て「今更言い訳言うな」です。 夫が離婚か付き合いをやめるか、の二択を出してるんだから、あなたが決めればいいと思います。 あなたには選択肢を増やす権利は無いということ。

トピ内ID：c142bd11b63ceb2c

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レスありがとうございます

🙂
ドレミ トピ主
みなさまレスありがとうございます。私の行動に甘い点があったとのご指摘を受けとめています。実はこれまで帰省した際に、実家に子供を預けて男友達の家に元カレ含む男3女3で泊まったこともあります。本当に男も女も関係ない仲ですが配慮がなかったのかなと…もう関東で元カレ＆男友達と会わないにしても、帰省した際にそのグループ（元カレや男友達含む10人ぐらい）交流を続けることは許されるでしょうか？グループの中には親友の女友達もいます。

トピ内ID：a661280a9156628b

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じゃあ

🙂
五月晴れ
夫にも遊んでもらったら？ 夫が休みに何処に行こうと誰と会ってようと自由。 あなたへの事前申告も事後報告も不要。 もちろん女の子と二人きりだったとしても、一切詮索はなし。 あなたはいつも通りの態度で生活をしてください。 その間あなたが出歩くのは禁止ですよ、当たり前ですが。 あなたが何年遊んでたか知らないけど、同じ年月遊んでもらいましょう。 もちろんあなたは嫉妬なんてしませんよね。 これで、あなたと夫が同じ条件になりますね。 だって今の状況、あまりにもあなただけ良い目見過ぎでしょう。 ご主人にも良い思いをしてもらってから、離婚の話でも何でもどうぞ。

トピ内ID：3e33acc709cea346

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胸を張って言えますか？

🙂
あらいぐま
＞みなさまは夫の意見についてどう思いますか？ ＞また私は今後どう行動すべきと思いますか？ ご主人が真っ当であると思います。 トピ主さんは自分が悪くないと思ってらっしゃると思いますが、両親や義両親、ご近所、勤務先、お子様のママ友など対してに胸を張って言えますか？ ご主人が元カノ含む女友達と宅飲みしても何とも思わないと…。 もし本当に何も悪いと思ってらっしゃらないのであれば、倫理観の緩い男性とお付き合いすべきかと思います。 日頃疑問に思っているんですが、そうやって家に入る姿を写真に撮られてバラまかれても大丈夫なんですか？ 浮気の証拠として使えません？ （清く正しくただ飲んでるだけですなんて言い訳通用しないですよね…）

トピ内ID：b87363319d1b1e9f

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この期に及んで

🙂
１／６アップルパイ
関東の二人の友だちに申し訳ない？ 理解のないご主人だから？ その二人に聞いてみたらどうですか。 夫が私達の関係に激怒してると。誤解しているわけではなく、一緒に遊んだり宅飲みする友だち関係がもう受け入れてもらえないと。 仲良しグループからも離れたくない。 夫が理解ないだけなのに。 そんなひどい旦那なのか！ もう別れて自分の所へ来い！ なんて人は居ませんから。 そんなゴタゴタに巻き込まれてまで飲まなくていいよと言うと思いますよ。 若い時の関係にしがみついて、何時までも未練たらたらなのは主さんだけだと思うけどな。 自覚やモラルや配慮がない、その通りだと思います。 ご主人と家庭が大事なのか、元彼と仲間たちが大事なのか、よく考えて行動するしかないです。 ちなみに他の方もおっしゃっていますが、ご主人と価値観は違っていません。怒られるとわかっていたから隠していたんですから。 離婚するとしたら価値観の相違ではなく、主さんの誠意のない行動によるもの、でしょうね。

トピ内ID：aa447466d746439b

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客観的に見る方法を教えます

🙂
うーん
李下に冠を正さず、という言葉をよく覚えておくことを強く勧めます。 意味を知らなければ今すぐ検索して知っておいてください。 何事においてもこの言葉の通りで、世間的に疑わしいと思われることは家族間でもやってはいけないものなんです。 いくら「私はこうだからー」と言っても、ここは世の中の価値基準で考えること。 もし判断がつかない場合は、ご自身の行動を映画やドラマだと思って考えてください。 映画の主人公があなたのように元カレと宅飲みなどをしていたら、夫はどういう反応をするのが筋書きとしてよくあるストーリーですかね？ 事前に言っておいたほうがまだ良かったと思いますよ。 黙っているにしても、さすがに宅飲みはまずいです。 家の中で何があったのかないのか、証明する手段が何もないからです。

トピ内ID：a3b69775dd99cd9f

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あり得ない

🙂
ふむふむ
＞実家に子供を預けて男友達の家に元カレ含む男3女3で泊まったこともあります 最低ですね。 ほんと、最低。 これ、旦那さんに言ったの？ 今までどれだけ会ってきたのか、正直に全部話してないでしょ？ ＞配慮がなかったのかなと… 配慮？？？？ そんな甘いもんじゃないですよ。 人妻として最低です。 あなた、旦那さんのことナメてるでしょ。 まだそのグループと付き合うことを考えてるんだ？ 自分がどれほどひどいことをしたのか、全く自覚がないんだね。 とりあえず、ぜーーーーんぶ旦那さんに正直に話すべきです。 そのうえで、これからもグループとは付き合いがしたいけどいいか？と聞いてみたら？ 今度こそ、嘘も騙しもなく正直に。 あとは旦那さんの判断にゆだねるしかない。 もし旦那さんがダメだと言えば、それを守るしかない。 それがイヤなら、離婚して好きなだけ遊べば？

トピ内ID：3c1d721e3c466a81

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優先順位は？

041
類は友を呼ぶってか
家族より、そっちの不適切な関係のお友達とやりたいみたいですね？頑張って慰謝料、養育費、払って離婚してもらいましょうよ？お子さんいらないでしょ？アナタ！盛りがついたなんとかみたいですね！ 行動が甘い？行動が非常識なんですよ！

トピ内ID：a0cd776e0f17dc0d

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