妻不在時に育休夫が”ママ友”を家へ招く行為

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（トピ主 12 ）

😨

育休夫を持つ女性

2022年02月16日 17:54

夫婦

６才、０才の子を持つ女性です。
夫は1年の育休をとり、家事育児全般を担ってくれています。

先日、私の不在時(平日、仕事中)に、保育園の”ママ友”を、６才の子どもを遊ばせる目的で夫が家に招くという出来事がありました。

帰宅後来客用のスリッパが出ていたことなどから知り、たまたまの流れだったとの説明を夫から受けました。

ところが翌日、今度は向こうのお宅へ同様にお邪魔したと知り、違和感を感じました。

妻の不在時に、子連れとはいえ、夫が成人女性を家に招くことは倫理違反ではないのかと問うと、育休中の夫の状況には当てはまらないと反撃され、よくわからなくなってきています。

育児を主として担っていれば、通常のママ友同士がするように、日中異性同士がお互いの家を行き来するのは問題ないのでしょうか。
ご意見をいただければ嬉しいです。

なお、現在は私が怒っているからという理由で、もう無断では招かないが、家族ぐるみの付き合いとして仲良くするのに協力して欲しいと言われました。
家に向こうのお子さんのゲームソフトが残されていたため、また来るつもりだったのでしょうが、気持ちが悪いので、それは返してほしいとお願いしています。

また”ママ友”とは挨拶程度のため、私は連絡先までは知りません。夫は保育園の卒園行事の関連で複数の保護者とLINEしているようです。

夫が育児に熱心なのはとても有難く、日々感謝していますが、今回のことは私のいう常識が当てはまらないと反撃されるばかりで、辛いです。

トピ内ID：f2ec3dff2159a07e

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それは嫌ですね

🙂

あかん

2022年02月16日 18:13

まだ100歩譲って、トピ主さんと仲の良いママ友複数人ならまだしも。。。なんだか、育休取った目的が、ママ友狙い？とも受け取れます。そのママ友も非常識ですよ。よく知りもしない奥さんのご主人と子供つきとはいえ、ふたりになるって。ご主人とうまく行っていない暇な専業主婦なんでしょうかね。主人の代わりにきました！ってあなたが参加したらどうですか？絶対に釘刺すほうがいいと思います。

トピ内ID：b1974f44ebe1b881

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ダメダメ

すみれ

2022年02月16日 18:26

　やましい気持ちがあるから、あなたに黙ってたんですよね？　いくら子供を遊ばせるって言ったって、そこは男女ですよ。まだ公園ならいいけど、普通、自宅に呼ぶような事しないでしょ。それも、複数のママさんが来たわけじゃありませんよね？　相手の女性も、よく妻の留守中に来ましたね。図々しい。　でも、ご主人が開き直ってると、タチが悪い。どうしたもんか？

トピ内ID：f99e5514f67d1ad5

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夫さんに賛成です

🙂

ALMA

2022年02月16日 18:26

そんなに家事育児に熱心なんてすっごく羨ましいです！というのは置いておいて、私は夫さんが｢ママ友｣を呼ぶ行為や、向こうの家に行く行為は何も問題ないと思います。育休中の｢あの孤独感｣は、絶対に仲間がいた方がいいからです。子供同士遊ばせて、親同士はたわいない会話をして…って、家で一人で育児するのに比べて格段に楽だし、気持ちが晴れます。これは男女とか関係ないですよ。昔、うちの夫が子どもを1人で見なければならなくなった時、同級生(女性)親子と遊んでいいかと言われたけど、快諾しました。夫はせっかちで子どもにイライラしてしまうことがあったので、他人がいたほうが絶対にいいからです。トピ主さんはそれを許せないならご自分が育休とってお子さんを見ることですね…

トピ内ID：a1e4641f248f81dc

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子供同士が

🙂

匿名

2022年02月16日 18:58

遊びたいと言ったら、どうしたらいいのでしょう？子供がメインのお付き合いで、子供が園以外でも遊びたい時にママ同士ならOKでパパとママならダメと言われたら辛いのでは。私は子供が遊びたいのに親の都合で遊ばせないのって勝手だなと思うので、それなら主さんが育休取ればいいのにと思います。＞また”ママ友”とは挨拶程度のため、私は連絡先までは知りません。夫は保育園の卒園行事の関連で複数の保護者とLINEしているようです。あなたはママ友と挨拶程度でも、仲良く親子で遊ぶ家も沢山ありますし、卒園式の話で連絡取るのも普通です。文句言うなら自分でやればいいのにとしか思えないです。

トピ内ID：5a10a5d0ea1d0bf4

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webカメラつけて容認したら？オミクロンで子育て施設閉鎖中

🙂

通りすがり

2022年02月16日 18:58

この2年は仕方ないですね。だって、コロナで子育て広場などが閉鎖中ですし、ステイホームだから、ママパパ友間で行き来するしか無いです。「私の心が辛いから、家で遊ぶのは（パパ同士ならいいけど）ママだけが参加するならうち含めて3組以上にしてね」と言っておいたらどうですか？子供たちを遊ばせるリビングにウェブカメラを付けておけば、ママパパ友として育児していることは確認できますよ。

トピ内ID：549cc594d19b6d1e

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え？

🙂

びび

2022年02月16日 18:58

ママ友同士だったら無断でも良いということでしょうか？パパがママ友を作ってはいけないとしたら、パパが育児をすることに無理があると思います。育休中のパパが他に居なくて、ママ友との交流も出来ないとしたら、ご主人は孤立して寂しいのではないでしょうか。複数人で集まるなら良いと言う考え方は出来ると思いますが、男女だから駄目というなら、ママが育児するしかないと思います。

トピ内ID：86d4cf7261184d5f

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事前に相談するべき話だよね

🙂

四槓子

2022年02月16日 20:24

これ、スマホで事前にトピ主様と連絡取り合えば良いだけよね？「これから○○ママと子供が遊びに来るんどけど良いかな？」って。逆に遊びに行く時も、相談してから行きますよね。それに事後報告あっても良かったのにね。情報共有出来ない夫婦関係ってのは、子供の交遊関係に物凄く影響すると思う。それに旦那さん、ちょっと浮かれてますよね。他のママさんや保育士さんから「凄～いイクメン」「我が家の夫と大違い」「こんな旦那様が良かったのに」なんてチヤホヤされて、勘違い始まってると思った。もう六歳のお子さんなら、子供だけで遊ばせますよ。異性のお宅に出入りして、近所で噂になったら嫌じゃない、奥さん公認であってもね。あらぬ噂から子供の交遊関係までダメにしたくないし。実際ありましたよ、子供の保育園で。イクメンの旦那様とシングルママの良からぬ関係。土日の公園で一緒、保育園の帰りも一緒、そのうちお互いの家に出入りして、どこで誰が見てるかわからないもので、噂がたっているのを知らないのは当事者達だけ。そのうち、どちらのお子様も通わなくなったけど。周囲で噂がたったら、最悪引っ越ししなきゃいけなくなるよ、これ。いくら潔白とはいえ、異性の保護者を家に招くのは危険行為。周囲に誤解されたら終わりです。

トピ内ID：672f352325ad6d2a

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それ、不倫だと思います。

😅

明るいおばさん

2022年02月16日 20:24

問題ないというレスがあることに驚きました。私はそれは、不倫成立だと思います。何とかしないと…と思います。あり得ませんよ…

トピ内ID：dbd8760913c89400

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乳児でなく幼児ならあり

🙂

みさき

2022年02月16日 20:24

我が家なら乳児でなく幼児ならあり。乳児なら大人同士のお喋りがメインですが幼児、まもなく小学生の子の遊び相手なら助かりますね。まだまだ一人遊びより一緒に遊びたいし、親より子供同士で遊びたい年齢です、うちの子は。まして、0歳と一緒ならパパべったりで遊べることもなかなかないでしょう。なるべく外で会ってほしいと言うのもありですが、0歳いたら長時間外遊びも難しいですし、ずっとベビーカーもね。二人目育休中は一人目と違う大変さでした。うちの夫は普段は一人平気なのに、育休中は精神的にハードでやはりパパ友ママ友いたらな、とぼやいてました。うちは休日ばかりですが友達と遊ぶとホント助かるんです。お互いコレいいねと　家族ぐるみ数組で仲良くしてます。ママメインですが、パパが連れてくる家もありますし。まーそれは私の価値観なので、次から決まった時点で、着いてからでも連絡くれる?帰ったら連絡くれる?　あとでわかると気分悪いからね、ですね

トピ内ID：2ae3550d8a272701

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私だったら

🙂

まに

2022年02月16日 20:54

倫理違反うんぬんよりも、妻である私が不快なのでやめてと言います。冷静に話し合って何処までが許容範囲か二人で決めた方が良いです。トピ主さんが一人で怒っていても、旦那さんが納得していなかったら、今後上手く隠してやるだけだと思いますので。一般常識や周りがどう思うかよりも、トピ主さんがどう感じるかが重要だと思いますよ。その上で夫が聞く耳持たないのなら、夫が妻を尊重してない、妻の気持ちよりママ友との時間が大事ということで、そもそも夫婦関係に問題があるということになりますね。その場合は、ママ友の件はただのきっかけに過ぎないので、おおもとの夫婦関係の見直しをする必要がありますよ。

トピ内ID：b7bdcfc5225ce798

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うちはダメです

🤔

にこにこぷん

2022年02月16日 20:54

男女は何もなかったとしてもトラブルの元なので、パパ同士、ママ同士でしか連絡先は交換しないことにしています。お互い親がそろっている休日に家に招くのなら良いと思いますが、パパだけの時にママ友と行き来していたら微妙だなぁ。子供もいるとしてもね。しかも事後報告、いやだ。

トピ内ID：fbb812c1efb5ed79

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あり得ない

🙂

聞いたことない

2022年02月16日 20:35

私もナシです。私の子育てしたコミュニティでそんなことをしたら、顰蹙ものです。パパさん連れと遊ぶこともありましたが公園です。私も招き招かれをしましたが、招く方は流れであっても、事前に準備をしているものです。だからご主人はその親子を招くつもりでいたんです。そしてさらに問題なのが、トピ主さんが嫌がっているのに、押し通そうとするところだと思います。トピ主さんの信頼より、その親子、そのママと会うことの方が比重が高いということ。またそれを良しとするお相手もヤバいですね。　ただ同じ幼稚園なら会わないということも難しいと思いますので、相手方のご主人も含めて家族で会って、お礼を言う体で相手方ご主人に家の行き来をしているということを伝えた方が良いと思います。また仲の良いママ友がいたら、さり気なく気をつけてもらうようにお願いした方がいいです。早めに釘を指しましょう。

トピ内ID：8ec005b94f998991

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逆の立場なら？

🙂

ねこねこ

2022年02月16日 20:35

育休まで取るパパなんて、母乳が出るかもしれないくらい、周りから見たらママです。ママ友がいないと息抜きもできないのでは？トピ主さん都合良すぎ。

トピ内ID：8253aee4c293d227

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相手の夫と連絡先交換するとか？

🙂

あ。

2022年02月16日 20:35

主夫だったり子育てをメインにやっている男性が、「子どもの保護者と会うと全員女性で、会話の輪に入れない、変な目で見られる、仲間に入れてもらえない」と疎外感を抱くことって多いようですよ。でもあなたの子供の周囲はそんなことないようで、よい環境だと思いますよ。夫の主張はよーく分かるけど、あなたが心配するのもよくわかる。いつどこで誘惑があるかとか、夫にその気がなくても女性の方が物凄いやる気で迫ってくるかもとか、何もしてないのになぜかおかしな証拠みたいのがでっちあげられてて…とか？男と女ですから、どうしてもそういうこと心配しちゃうしね。相手の旦那さんだってもしかしたら「え？いくら保護者でも男性と2人きりで家はちょっと」って思うかもしれない。うちはアパート住まい、子の友達は庭付き一軒家。たまに家で遊ぼうと呼ばれるのですけど、相手は共働きでたまに父親が在宅の番の時があります。その家族とうちの夫も面識があり、仲がよいです。それでもうちの夫は「何があるか分からないから気をつけてくれる？」と、奥さんがいない時はいって欲しくないとはっきり言われました。奥さんも結構ヤキモチ焼きなので、奥さんがいない時に遊び行ったら必ず子どもたちの写真付で「今遊びにきてるよ」と彼女にメールします。相手の夫と連絡先交換しておき、お互いあれ？と思うことがあったらすぐ対処できるようにしておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：91d7a21f1bd49f82

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なし。

🙂

猫缶

2022年02月16日 20:35

トピ主さんが嫌だと思っている時点で、なしです。トピ主さんが嫌だと言っているのにそれをゴリ押しして通そうとする時点で、なしです。世間とか一般とか、そう言うのは関係ありません。

トピ内ID：bd2de11f3462738f

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ご意見ありがとうございます

😨

育休夫を持つ女性トピ主

2022年02月16日 20:35

皆さん、ご意見ありがとうございます。様々な考えの方がいて、とても参考になります。育休中の孤独感は、私も一人目で経験したのでよくわかります。二人目は、そうしたことも含め夫婦で経験や思いを共有できたらという理由で、夫の育休を二人で話し合って決めました。コロナ特有の事情もありますし、男性育休は女性以上に大変だと思います。夫の負担を減らそうと、夜の授乳・夜泣き対応や家事を含め、私の家にいる時間は可能な限り育児にあててきました。ですので、いやなら私が育休とればいいとのご意見は正直刺さりました。なお、ママ二人以上や、休日に私のいるときに家に来るのではだめなのかと聞いたところ、仲良くなるためのステップとしては不適当だとのことでした。また会っていたのが感染拡大期の登園自粛中であったことも、なんでわざわざ親まで家に行く必要があるのかと不快に思った理由です。前に夫の女性関係でもめたことがあり、信頼できずにいるからこのようなことになるのだと思います。

トピ内ID：f2ec3dff2159a07e

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どうしてもなら複数呼ぶ

🙂

みるく

2022年02月16日 22:03

お母さん同士な普通のことですものねでも男女でもありますし難しい間をとっておうちで遊ぶ時は3組以上にするとかいかがですかあとLINEは主様を含めたグループLINEにしてはどうでしょう主様も保護者ですし園の関係にしろお子さんの友達関係にしろ知っておいていいことですし主様抜きで話をしたいことがあるとしたらそれは異性間なのでやめてもらった方がいいかと思います育休がいつまでかわかりませんが6歳なら子供だけお預かりしてもいい年齢ですうちは幼稚園でしたが年中年長はお子様だけお預かりお預け、ママさんと仲良くしたい時だけママさんも呼んでいました家族ぐるみのお付き合いなら主様と向こうのご主人も一緒でないと向こうの夫さんも嫌なのでは？とりあえず家に呼ぶなら子供さんだけ。親も呼ぶ呼ばれるなら複数。家族ぐるみは主様もご一緒にでいかがでしょう

トピ内ID：a31ecb63504fef17

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6才なら

🙂

子育て終了

2022年02月16日 22:03

相手の子供だけ家に預かって遊ばせたり、逆にうちの子供だけ相手の家にお邪魔させて貰って、遊ばせてましたけど。乳児じゃないんだから、もう親がいなくても数時間なら大丈夫だし。周りもそうしてましたよ。そうすれば解決。どうしてもお相手ママと一緒がいいのかな？それとも今は違うの？それは大変ですねぇ。

トピ内ID：6f45fb1f0845c31f

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これはおかしい

🙂

匿名‪38

2022年02月16日 22:03

＞ママ二人以上や、休日に私のいるときに家に来るのではだめなのかと聞いたところ、仲良くなるためのステップとしては不適当だとのことでした。また会っていたのが感染拡大期の登園自粛中であったことも、なんでわざわざ親まで家に行く必要があるのかと不快に思った理由です。普通のママ友なら、二人以上はあるし、トピ夫の育休はイレギュラーならば、育休終わった後はトピ主が育児を主にするとなれば、トピ主込みで仲良くする、トピ主がいるときにママ友を呼ぶのが普通では？とても怪しいと思いました。女性と二人きりで、家デート気分なんでは？子連れならば、子ども達は子ども達で遊びそうだし、育休取るくらいの赤ちゃんならば、眠っている時もあるので。でもそれで浮気されたら本末転倒ですよね。コロナの時期に子どもも一緒に家に招く、招かれるのも常識がなさすぎます。夫がおかしいと私は思いました。

トピ内ID：9b39efae44f9c59a

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いや、無理でしょ

🙂

みどりん

2022年02月16日 22:03

パパ友ならいいと思うよ同じパパ同士で交流持てばいいまわりにいなければネットでパパ友と交流すればいいなんならパパ友オフ会とかさ仲良くなるためのステップだから第三者が居てはだめっておかしくないですか？誰が仲良くなるためですか？お子さん同士ですよね？御主人とママ友が必要以上に仲良くなる理由ありますか？？客観的に見てそのママ友さんとの関係疑わしいですよ

トピ内ID：7c0e3acd961a5d08

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嫌です

🙂

かおりの

2022年02月16日 22:31

＞仲良くなるためのステップとしては不適当の意味が分かりません誰同士が仲良くなる為のステップなのでしょうか？普通に同性同士と考えても(ママ友同士) 必ず家にお邪魔しないと、子ども同士が仲良くなれない！なんて事ないですよね特に保育園ならば、子ども同士過ごす時間が長かったので家で遊べなくても仲良しの子は沢山いましたしむしろ‥ママ友同士でも結構心許してたり仲良くないと親子で家を行き来したりして過ごさなかった園だけのお付き合いや公園や外での交流もしくはそれこそ家族ぐるみで交流したり‥はありましたが 6歳なら結構子ども同士で遊ぶでしょう親が必ず何かしら相手しなくてはいけない年頃でもないしその間、親同士色々な話ししたり時間ありますよねもし育休のご主人が居たとして、家にお父さんと子どもだけで招いたら私の夫は嫌がります休みの日に、子ども同士が遊びたいと約束してきて、片方がお父さんとの留守番の日ならばお子さんだけ預かって遊ばせたりしてましたよ緊急連絡などの為に連絡先は知ってましたが、個人的に連絡したりはなし結局、育休取っていようがなんだろうが異性である事にかわりないので‥ 私も夫もお互い嫌です

トピ内ID：dcd8067a6cbab158

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レス読みました

😭

小百合

2022年02月16日 22:31

レス読むまでは、ご主人もママ友と話して育児の悩みを相談したかったのかな、と思いましたが過去に女性問題ありなんですね。ごめんなさい、ご主人は不倫願望まんまんだと思います。お相手のママさんもそうだと思います。もしかしたらもうそういう関係かもしれませんね。隠しカメラでもつけたらどうですか？

トピ内ID：81290bf824181e3f

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追加拝見しました

🙂

にゃんにゃん

2022年02月16日 22:48

過去の件で信用ならない部分がある、ここが大きい。　ママ友が2人以上では不適当！は納得できません。馴染む努力ゆえかもしれませんが、マナーは大事。母親軍団の中に父が奮闘するのは、並々ならぬ気遣いがいります。だからこそ、お互いのために1：1では会わないなどマナーが必要では？育休1年のトピ夫ですが、保育園生活自体は先が長いですよね。育休明けには半々の負担？であるなら夫婦でママ友と仲良くなければ意味ないし、外野にあらぬ疑いをかけられては本末転倒。また当該ママ友夫が子連れとはいえ、家で2人だったと知れば平静でいられないのでは？会うなら公園などの外で、第3者の目がある場所と限らないと。ゆえに夫の言い分は却下。

トピ内ID：e070f8b23d13d16f

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ナシ！

🙂

塔子

2022年02月17日 09:33

私もナシ。そもそも、誰かに見られて困るような、言い訳(説明)をしないといけないような事は、しない。疑われるような事はしないんですよ、社会人は。それは既婚/未婚に関わらずです。いつ、どこで、誰の弱味になるかもしれない。会社にも、家族にも、縁者親族一同丸ごと潰されるかもしれない。迂闊な男ですね。そして＞私は連絡先までは知りません。また”ママ友”とは挨拶程度のため、私もそうでした。友だちではないし、園を出たら終わるので。なのにトピ主さん夫は、＞仲良くなるためのステップとして妻の留守宅に、女をあげるんですか？何の仲が良くナリタイノカナ？その女もよく上がり込みますね！もしトピ主さんのアクセでもなくなってたら、どうするんだろう？その女。『ワタシじゃない』？証拠は？ほら、たちまち揉め事になるじゃない。＞夫は保育園の卒園行事の関連で複数の保護者とLINEしているようです卒園行事の関連？関連て？なにもないですよ。大変なのは、先生たちだけです。少くとも妻の留守宅に引っ張りこまないと、ナカヨクなれない社会性の男に、＞卒園行事の関連なんて任せられませんよ。ママたちに囲まれて『育休なんてうちの夫とはエライ違い。ちゃんと育児されててすごいわ～頼りになるわ～』と褒めそやされてチヤホヤされるのがそんなに嬉しいんですかね。

トピ内ID：34e29411494a93e6

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どういう意味？

🙂

びっくりかーさん

2022年02月17日 10:23

＞仲良くなるためのステップとしては不適当だとのことでした。これ、どういう意味でしょう。二人きりじゃないとダメってことですよね。なぜ？トピ主さんはこう言われて、納得できたのですか。二人きりじゃないと仲が深められないというのは、恋人同士の話だと思うのですが・・・子供の親同士とは言え、異性なのですから、二人きりにならない配慮が双方に必要だと私は思います。傍からどう見られるか分からないし、おかしな噂にでもなったら困るでしょう。普通はそういうことにならないように注意しますよね。前科もあるようだし、とことん話し合ったほうがいいですよ。こういうモラルのない人に限って、平気で自分を正当化してきます。いやならトピ主さんが育休をとればいいというのは、全く問題の本質から逸れていると思います。そんなこと思う必要ないです。

トピ内ID：42f01b8711db21f0

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そもそも

🙂

相手を憎まず

2022年02月17日 11:26

周りが女性ばかりなのですからリスクは大きいでしょうね。信じられないなら任せない。それしかないかと。縛り付けて育児加持させてもストレス溜めるだけじゃないかな。過去のことは真っ黒なのかグレーなのかでまた違いそう。真っ黒ならある程度縛ってもやり込められるけど、グレーなら反発するんじゃないかな。数か所に録音機でも置いておいたら？見えるところに。カメラよりは抵抗すくなそう。

トピ内ID：bc9b4c0e80aede9f

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な、仲良くなるためのステップ？

🙂

春

2022年02月17日 11:08

最初のトピ文だけ読んだ時の感想は、旦那さん1年も育休取るということはもう「手伝い」の域ではなくてメインとして育児しているからママ友との付き合いも母親同士に近くなるのかな…子育ての相談なんかもしたかったのかしら…なんて思いました。その後トピ主さんのレス1を見て感想は一転しました。＞ママ二人以上や、休日に私のいるときに家に来るのではだめなのかと聞いたところ、仲良くなるためのステップとしては不適当えっ？仲良くなるためのステップってどの方向で仲良しになりたいの？と思いましたよ。ママ友複数で会うか、自分が在宅の時なら良いというトピ主さんの考えに私も賛成です。なんでも禁止というわけではなく、世間的にも最低限疑わしくない行動を心掛けてほしいということですよね。それが不適当って、どういう理由なのよって感じです。仲良くなるため、なんて適切な理由になってませんよ…。それこそ不適当。 6歳の子供が遊ぶ目的なら子供だけ行き来させられますよね。送り迎えだけするなどして。しかも女性関係の経験があると。これを聞いたらもう、ママ友と2人で家で会うのは無し。既婚でも異性が絡むと歯止めが利かなくなるという履歴がしっかり残ってるんですもの。本人がどうこう言える資格はなく、配偶者が信用できないのなら疑わしい行動はしてはならないと思います。しかもご主人は遊びに来たことをトピ主さんが気付くまで報告しないんですね。男女関係なく誰かが家に来たら「今日誰々さんが来たよ」「誰々さんのお宅にお邪魔したよ」と会話に出そうなものですが。ご主人はトピ主さんが同じことをしたらどう思うのでしょうか。

トピ内ID：52304f58900082be

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仲良くなるステップは「親同士が」です。

🙂

育休夫を持つ女性トピ主

2022年02月17日 11:43

言葉足らず失礼しました。育休パパは前例がなく、ママ社会で生きていくのは大変。パパ友を作るのにも失敗した。ママ友を作りたいが、公園では当たり障りない話しかできない。一歩踏み込むには、お互いの家へ招き、心を割って話す必要があるとのことでした。また私がそれまで当たり障りない関係しか作ってこなかったことに不満があったと言われ、困惑しています。それまで保育園で親しいママ友を作る必要性を感じなかったので…お友達とは送り迎えの際に努めて話すようにしていたので、子どもとのやりとりに何の問題も感じなかったりのですが、育休となるとやはり自身の話し相手が必要なのでしょう。その話し相手になれなかったことには多分に私の非があるので、反省しています。なお、夫の実家や親戚宅は近いのですが、やや疎遠なようで、そこは話し相手にならない。ママ友が必要とのことでした。また別のお友達ではありますが、子ども同士で遊ばせたことはあるので、そういうものだと思っていました。家にママまで呼ぶ必要がどうしてもあるとの説明に、やはり納得がいきません。

トピ内ID：d4f531bcef4bb9e2

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おかしいです

しばいぬ

2022年02月17日 11:43

夫も夫だし、来る方も来る方だと呆れます。しかも夫は前科持ち…もちろん信用できません。下心があったとしか思えませんが、一番気持ち悪いのは、お子さんをダシに使っていることです。＞仲良くなるためのステップとしては不適当だとのことでしたちょっと意味が分かりません。2人以上ではダメなんですね。普通なら、誤解を招かないように2人で会うのは避けるところですよ。よそのパパさんを招けばいいのに、わざわざ女性。夫は、屁理屈とも言えないような言い訳でしのごうとして、後に逆ギレするタイプなのでしょうか。でしたら話になりません。家に隠しカメラを仕掛けるか、相手の夫に「お世話になってます～」と挨拶のフリをして暴露して牽制するかですかね。でも、夫が浮気する気なら、隠れてやりますからね…。

トピ内ID：6f4ced1f084bca03

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本格的にダメ

🙂

猫缶

2022年02月17日 11:43

トピ主レスを拝見し、二度目のレスです。＞ママ二人以上や、休日に私のいるときに家に来るのではだめなのかと聞いたところ、仲良くなるためのステップとしては不適当だとのことでした意味不明です。 2人きりじゃないとダメっていうのと、過去の女性問題とを併せて聞くと、“仲良く”ってどう言う意味？って思ってしまいますね。

トピ内ID：bd2de11f3462738f

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