高校三年生です。第一志望の大学に進学が決まりました。受験がひと段落してホッとしていたところで、母から、父と別居しようかと思うという話を聞かされました。父の、決めつけと偏見がつらく感じるようになった、ということです。そんなことができるのか半信半疑でしたが、実は父より収入があるし、自立できると言っていました。母が今までとは別人に見えます。それに、母が、忘れてた、間違えた、とかうっかりしていた、とかいろいろ言っていたのも、父のフォローだったみたいな気がしてきました。母はずっと、うそやごまかしを言いながら、本当は嫌だと思っていた気持ちもずっと隠していたのでしょうか。母に怒りと戸惑いを感じます。

高校生です　母のことが分からない　怒りと戸惑い | 家族・友人・人間関係

あなたももう大人だということです

🙂

ゆたかり

2022年02月17日 11:53

お母様、あなたの受験が終わるまでと思って、限界まで我慢していたんでしょうね。これはよっぽどのことですよ。あなたがお母様に怒りを覚えるのは、お母様によって作られていた幻想の家族像が崩れているからです。今までの幸せは、お母様の犠牲あっての幸せだったと思いませんか。経済的にも家族を支えながら、嫌で仕方ないのにお父様を立てていたのです。あなたが驚き戸惑ったのはわかりますが、もうあなたも大学生です。お互い独立した大人になるのをお母様は指折り数えて待っていたのだと思いますよ。あなたも結婚して家庭を持ったとき、お母様の尊さが分かると思います。お母様にはお母様の人生があります。これは報告だと思ってはいかがでしょうか。ご自身の人生のこれまでをあなたに捧げていらしたお母様です。（子どもがいなければ、とっくに別れてますよ）受け止めて差し上げましょう。

トピ内ID：dc4b17da05c0948a

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なぜ怒り？

🙂

blue

2022年02月17日 11:53

何に対しての怒りなんですか？母親の嘘やごまかしに対して？じゃあなぜ嘘をついたり誤魔化したりしていたと思います？母親のその嘘やごまかしでトピ主さんはどんな被害を受けましたか？私は諦めと、家庭内がスムーズにいくようにだと思いました。夫(トピ主の父)の間違いなど全部自分のせいにした方が面倒な事にならずに済むと。それともお母さんがお父さんのフォローなどせずに両親が常に言い合いしたり喧嘩していた方が良かった？もう少し想像力を働かせませんか？お母さんの事、嫌いになったならそれでもいいと思うけどこれからはお父さんのフォローはトピ主さんがするんですよ。頑張ってね。

トピ内ID：7973de07abc6ea85

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大人には

🙂

ばんび

2022年02月17日 11:53

多かれ少なかれ、誰にでもそういう部分はありますよ。戸惑う気持ちはわかりますが、怒りを感じるのはなぜですか？理解できないのは仕方がないです。理解しようと努力する義務もないと思います。でも怒りをむけるのは違うのでは。だってお母様だって意思のある一人の人間ですよ。主さんが大学に受かり、ひとまず家が落ち着いた。そこを区切りに生活をやり直したいというのは至極真っ当なことだと思います。今まで自分のために我慢をさせたり気を使わせていたのかと思っているのなら、親はそうは思ってほしくないはずです。主さんも春から大学生になるのですね。大人の仲間入りをするのですから、お母様の人生を、今度は助けてあげる番だと思いませんか。お母様も、主さんをもう大人と認めているからこそ、主さんに気持ちを話してくれたのでしょうし。その信頼を受け止めてあげてほしいです。怒りからは、何も生まれませんよ。

トピ内ID：3f68747965d13ce5

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お母さんも人間なんです

匿名

2022年02月17日 14:30

先ずは、大学進学が決まって良かったですね。おめでとうございます。お母様も、多分この日を待ち望んでいたのだと思いますよ。大学生にもなれば、まだ金銭面の支援は必要ですが1人暮らしもできる年齢です。そしてここがお母様の限界なんだと思います、決めつけと偏見もしかしたら、お母様はお父様からずっと見下されバカにされてきたのかもしれませんね。お父様を怒らせないよう、＞忘れてた、間違えた、とかうっかりしていた、と、自分が悪いように言っていたかもしれません。それを子供には悟られないように、ずっと隠してきたのだと思います。子供には嫌な思いはさせたくありませんからね。なので、お母様のたった行動は嘘や誤魔化しではなく、子供を守るための行動なんだと思いますよ。トピ主さんも高校を卒業する歳になって、親の庇護を外しても大丈夫だと思ったのではないでしょうか？離婚が子供に与える影響は、私には分かりません。どれだけショックを与えてしまうのか、お母様も考えたと思います。母親は強いですが、それでも限界があります。お母様は、もう十分に頑張ってきたのではないでしょうか？

トピ内ID：bb70123df2889dc4

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確かなもの

🙂

もっさん

2022年02月17日 14:30

トピ主さんが親に少しでも逆らったり不満を抱いたら、親への愛情は全て嘘になるのですか？違いますよね。そんな単純な話ではないはずです。 1人の人間を丸々と全て愛するなんて家族でも不可能です。好きと嫌い、愛と憎しみは混在して当たり前。その狭間で母親は母親なりに、悩んで苦しんだ結果出した解答なのでしょう。トピ主さんにとってはツラい環境になるかもしれません。でも今までの全てが嘘だったなんて悲しい考え方はしないでください。楽しかった時間、愛しいと思った時間、それらは全て本物ですよ。

トピ内ID：e4e54d882d9ada52

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お母さんの優しさです

🙂

ヒロリナ

2022年02月17日 14:30

こどもの立場だと理解するのは難しいでしょうか。あなたが高校を卒業するまではとお母さんは一生懸命頑張ってここまで待ったんですよ。経済力があれば別れることはできるんです。それをあえてしなかったのは、こどものためなんですよ。ここで誤解しないで欲しいのは、あなたのせいではないということです。「うそやごまかし」とあなたはおっしゃいますが、そんなことはありません。相手と生活していく上で、本音のみで生活している人がどれほどいるでしょうか。それはこども相手にでも同じことです。自分の気持ちだけで生活すれば家庭は成り立ちません。それはただのわがままになります。あなたのお父さんと同じですね。お母さんを許せないのならそれでもいいですが、否定はしないで欲しいです。あなたも大人になって誰かと生活をともにした時、少しでもお母さんの気持ちがわかればいいなと切に願います。

トピ内ID：8a9a14f1436ba0aa

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守られていたということでは？

🙂

チーズおかき

2022年02月17日 14:27

合格おめでとうございます。春から一人暮らしになるのでしょうか？お母様は、主様の受験が終わるまでは主様を夫婦の問題に巻き込まないように、うまく立ち回っていたのでは？それは、お母様の本心を主様に表現しないという意味では嘘やごまかしと言えるのかもしれませんが、そのことによって、主様は守られていたのかもしれませんよ。主様は、ご両親の不仲をこれまで全く知らなかったのですよね？ご両親の関係がいつから悪くなったのかわかりませんが、その時にご両親が大げんかをしたり、すぐに別居したりしていたら、主様は受験に集中できなかったのでは？お母様から急に別居宣言されて、驚いているのだとは思いますが、お母様は主様の受験と進路選択を自分のことより優先していたから、進路が確定した今のタイミングで主様に告白したのでは？とはいえ、子どもの立場として、親の別居ぐ悲しかったり辛かったりするのは理解できます。お母様がご自分の考えを主様に伝えてきたように、主様もご両親にご自分の意見や気持ちを伝えましょう。不安や戸惑いやご両親への怒りなどは、抑えすぎずに、言葉にして伝えておいた方が良いと思います。ご両親のことは残念ですが、主様は主様の人生をしっかり歩みましょう。がんばってね。

トピ内ID：25e681795781733a

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あなたは大人

🙂

ゆな

2022年02月17日 14:27

何故、怒るのか分かりません。お父さんがどんな人が分かりませんが、妻の方が稼ぎがあったり、女性の方がしっかり自立するのを嫌がるような方だったのでは？モラハラっぽいところもあったのかもしれません。お母さんは、あなたがまだ高校生のうちは我慢して…家庭が上手くいくように動いてくれていたのです。必要な嘘だったと思いますよ。もし仮に、お母さんが我慢せずに早めに離婚切り出していたら…受験前のあなたはどう感じますか？受験において、家庭環境のいざこざはマイナスでしかありません。あなたを思って、今まで言わなかったんですよ。 18歳で大学生になるなら大人です。どうしてお母さんがそういった行動をとったか理解しましょう。『嘘つくなんてひどい！』とただ怒るのは、子供のやる事です。モヤモヤが晴れないなら、お母さんともっと話すべきですよ。最後に。あなたが嫌だった訳ではないのです。長年夫婦をしていれば、どうしても上手くいかない事はあるのです。否定されたような気持ちなのでしょうが、これは夫婦の問題なのです。

トピ内ID：c0ced7642a9a8bc9

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なぜ怒り？

🙂

おばはん

2022年02月17日 14:27

嘘をつかれたから？あなたの大切な大学受験を終えるまで、必死に耐えてきたのですよ。あなたのため、とも言えるけど、ご自身のためでもあるでしょう。あなたももう大学生になるのです。お母様のお気持ちに寄り添って見ては？もちろんあなたの気持ちは隠したりせず、素直に伝えて下さい。聡明なお母様はきちんと受け止められる方だと、あなたの文章から感じました。

トピ内ID：66a8c44fe64a391d

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どういうことですか

🙂

みりん

2022年02月17日 14:27

普段ご家族３人仲がよかったのですか？主様からするとお父様が中心主様はその次お母様は収入もない自分より下の存在と見ていたということなのでしょうか主様的にはお父様はなんの問題もないいい人なんですか別居になったらお父様と暮らすのですか二親揃って当たり前の生活から突然放り出されたら戸惑いもすると思いますが離婚するわけではなく別居ですから一人暮らしもできる年齢、お母様が別居してもなんら問題ないように思いますがいいんじゃないですか？自分の目が節穴だったと思って今後は物事をよく見るようにされたらいかがでしょう全てを疑えとはいいませんが見えているものだけがすべてでもありません面倒な相手だと家族といえど正直にぶつかることができない事情もあるものお母様は主様の受験を気にして波風たてないようになんとか取り繕っていたのではないかと思います大学にも合格したしもう一人前と思われて主様に話されたのでしょう 1人の大人としてお母様と向き合ってみてはいかがかと思います

トピ内ID：be76f475d95243cd

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じゃあ

🙂

匿名

2022年02月17日 14:59

＞母はずっと、うそやごまかしを言いながら、本当は嫌だと思っていた気持ちもずっと隠していたのでしょうか。母に怒りと戸惑いを感じます。それなら隠さないで小さなあなたにお父さん大嫌いとアピールして欲しかったということですか？大学生になる、というか18歳になったら成人でしょ。あなたが大人になったから、もう無理な我慢をしたくないから別れたいってそんなに悪いですか？お母さんに怒りを覚えるのはあなたの気持ちなので否定はしないです。なので、別居後はお父さんと暮らすか一人暮らししたらどうでしょう。

トピ内ID：1d91421ac30a9dfb

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家庭内平穏を最優先しただけ

🙂

合格おめでとう

2022年02月17日 14:48

書いてある『うそやごまかし』の期間がいつのものかわからないけど、少なくともここ数年はあなたの受験のためだったと思います家庭内がゴタゴタしてると勉強に集中できませんからうそやごまかしをしなかったら父親と衝突するからやんわり折れてたんですね父親にもそのような柔軟性があれば、母親も別居まで考えなかったかもしれませんところでうそやごまかしって絶対許せないものですか？保身や自己の利益のためでなく、自分以外の誰かを守るための嘘も許せませんか？

トピ内ID：ccc5903e92ef431c

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考えたいなら

🙂

事実を知るのは大切

2022年02月17日 15:11

父からもちゃんと話を聞いたほうがいいですよ。くわしく。よくしゃべる人の話は、自分を守るためのウソが多かったりします。

トピ内ID：5e5d5493c657e4f8

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大人になって

😷

花＊花

2022年02月17日 15:11

お母様、ずっと我慢してきたのではないかな? トピが大学生になるまでの辛抱と思って、取り繕ってきたのね。だって、子供のうちはひとり親には出来ないって考えちゃうよ。高校卒業すれば就職する子だっているんだから、貴方も自分の人生は自分で考えて生きて下さい。貴方の怒り=不安なのではないですか?

トピ内ID：def3652fab9e8181

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うん？

らまんぼう

2022年02月18日 12:18

戸惑いは分かるけど怒りって何？何で母親に対して怒るのか本当に理解できないから教えて？嘘っていっても家庭円満で波風立てないようにしてくれていたってことでしょ？それって優しい嘘になるのではないかな。でももうトピ主も自立できる年齢になったし自分を偽ることを止めたんだろうね。貴女がすべきことは母親に怒りをぶつけるのではなく、感謝の気持ちを持つことです。

トピ内ID：3b8524df6cca8987

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それでも太陽はのぼるから

❤

いろいろある。

2022年02月18日 17:05

アドバイスはではなく体験記だと思ってよんでくださいね。私のは母は父の悪い部分をずっと子供から隠してくれました。理由は、自分にとってはひどい夫だが子供にとっては親だから・・そして子供に世の中の男性すべてお父さんのようだと思ってほしくないと。私は影響を受けやすい子供でしたし。高校三年生で離婚の話がありました。今なら離婚できる、今しかないと。泣いてとめました。家族が壊れる恐怖、なぜ今までは話してくれなかったのかと。だましていたのか、完璧な家族だと思っていたのにと。母は離婚を思い留まりました。その後、父の繰り返す借金、女癖、暴言を一重に母が耐え防波堤になり、私にのんきで平和な子供時代をくれたということが徐々にわかりました。私は父母を残して幸せな結婚をしました。父のような人ではない、誠実な人を絶対に探す、父に負けない！この経験でダメになったりしない！と思いました。母が70になったとき、最後の最後に父がひどい借金をしたとき、母を引き取ろうとしましたが、母にはもう何もする気力ものこっていなくて父がこれ以上、世間に迷惑をかけないよう、とにかく一緒に生きていくと。それが自分の責任だと。母の幸福を希求する発電機みたいなものが完全に壊れていました。あの時、私が母の離婚をとめていなければ・・と考えることがあります。私にはあなたがお母さまに、怒りを感じる気持ちがわかります。トピ主さんも、ドラマや人の話だったら「なんで？何で怒るの？いいお母さんじゃない？守ってくれたのね」となるかもしれません。でも実際に自分の身におきたら気持ちは違う。ドラマと違って登場人物の解説もないですしね。トピ主さんもその後の人生のステージを経験されて、また今とは違う気持ちをおもちになるかもしれません。今のお気持ちからどんな形であれ、明るい未来に向かって歩いていけますように。

トピ内ID：388409161831dde2

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気持ちはわかる

🙂

別居30年の親持ち娘

2022年02月18日 21:51

うちも私が二十歳になった時に母が家を出たので、トピ主さんの今の心情はよく理解出来ます。当たり前だった両親揃った家庭が、一瞬にして当たり前ではなくなった。当時はほんと、世界が足元からガラガラと崩れ落ちていくような気持ちがしました。怒りと書いてるけど、トピ主さん的には持ってきどころの無い気持ちを、どう処理していいか分からず、母親に対する憤りという感情にすり替える事で、心の均衡を保ってるという感じかな？お母さんから説明されたら、「言われてみれば…」と、いろいろ思い至れたトピ主さんなら、ちゃんと理解して適応出来るようになると思います。今までお母さんが思い留まっていたのは、トピ主さんのためですよね。私のためと思うなら、一生我慢し続けていて欲しかったですか？でもそうしたら、お母さんはそのうち疲れ果てて、不幸になっていたと思う。我が子の為なら、不幸になっても我慢するべき。そう思う人も、世の中にはたくさんいるので、トピ主さんがそう考えたとしても仕方ない。ただ、そう思ったとしても、お母さんの気持ちは変わらないんじゃないかな…。＞実は父より収入があるトピ主さんは、今まで全然その事に気づかなかったのですか？だとしたら、それは何故なのか、考えてみて欲しい。いろいろショックでしょうが、親子3人一緒に暮らしてなくても、両親があなたの父母である事に変わりはないし、あなたはずっとお父さんとお母さんの娘です。別々に生活してても、家族や親子であり続ける事は可能です。トピ主さんの自立や、両親の加齢と共に、いずれ訪れる筈だった家族のスタイルが、少し前倒しで来ちゃっただけ。親が別居しても世界は終わらない。大丈夫。

トピ内ID：2ac61609912394e3

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大人になればわかることがある、ありきたりでゴメン。

🙂

さよなら子供の時間

2022年02月19日 11:05

トピ主様。もう春から大学生になるんですよね。多分この相談を読んでいる多くの方は、この短い情報からだけで。恐らくトピ主様を大切に考えてこの時期まで待ったんだろうな、と想像する。だから、今ここでこの相談をしている自分は、まだ子どもだということを知ってください。 1人で大きくなったんじゃなくて、育ててくれた人がいて。 (それと同時に、ご両親にとってもトピ主様の成長がどれだけの喜びであったことか) 今は分からなくても大丈夫、今のご両親については、ぼんやりとでも気持ちがわかる時が来ます。でもね夫婦のことはね、本当のところは夫婦にしか分からないです。たとえ家族でも。だから、そこは分からないままでいいんです。納得できないかもしれないけどね。きっと、自分の当たり前の日常や、子供時代が終わろうとしているのを感じて、怖くて混乱してるんだと思う。このモヤモヤ、一旦保留にして置くのも、いいんじゃないかな。

トピ内ID：9de083c56200b165

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なぜ怒り・・

🙂

くじら

2022年02月19日 12:18

私があなただったら、「自分が大学受験が終わるまで頑張ってくれていたんだ・・ありがとう」って思うと思います。なんで怒りなんだろうね？訳がわからないなら、おかあさんに今まであったこととか聞いてご覧。もう受験終わったから暇でしょう。あ、第一志望合格おめでとうね！お母さんね、色々大変だったと思うよ。収入がお父さんよりあるのに、あなたのこと見てたり、家事など家のことやってたんでしょ？　怒っていないで、寄り添ってあげたり労ってあげなきゃだよ。

トピ内ID：513cb479700f32e3

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親は聖人君子ではない

🙂

リリー

2022年02月19日 12:18

親はあなたが思っているほど大人じゃないんです。苦しいときもあるし、悩んでも答えが出ないときもある、自分の選択が正しかったのかと模索しもがき続けるときもある。思春期の悩める高校生と同じように、大人も悩むんです。お母様の歳になったら、あなたも分かるでしょう。あの頃の母親って、こんなに若かったんだと。私もそうですが、自分が忘れていたり間違っていたフリをすることはよくあります。夫からは、しらを切るのがうまくなったねとからかわれますが、些細な事で喧嘩せず平和に過ごしていくためには必要なことなんです。べつに夫婦仲が悪いわけじゃありませんよ。お母様がいちいちお父さんに口答えしたり主張していたら、どうなってたと思います？誤魔化しなんて言わないで。そんなの、あんまりです。お母様に、今までありがとうと感謝してもいいくらいですよ。これからはお母様を大切にして支えてあげて下さい。

トピ内ID：8ec76a26833d2818

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え？

🙂

ふむふむ

2022年02月19日 12:18

なんでお母さんに怒りを感じるの？普通は逆だと思うけどな？あなたが大学進学するまでは、夫婦が冷めきっていることを隠して、ずっと我慢していたんでしょう。申し訳なかったな、とは思わないんだ？父のフォローとはどういう意味ですか？さっぱり状況がわかりませんが、本来ならお父さんがしなくちゃいけないことを、まるで自分が伝え忘れていたかのようにお母さんが悪者になってくれていた、という意味ですか？だとしたらすごくいいお母さんですね。お父さんの悪口を言わず、自分がうっかりしてたとごまかし、お父さんを立てていたんですからすばらしいです。あなたがやっと大学生になってくれたから、これでお母さんもやっと自分の本音が言えるようになる。今までずっとずっと我慢して、耐えてきたんでしょう。すべてあなたのためだったんですよ。もしかしたら、もっと早くから別居や離婚を考えていたはず。でもあなたの精神状態や学費などの金銭問題もあって、ずっとそれを隠して我慢していたんでしょうね。毎日、夫婦喧嘩してるような家庭が良かった？親が離婚して、好きに進学先が選べなくても良かった？ひとり親になれば、あなたも家事をしなくちゃいけないから思うように勉強もできなかったかも？あなたは、我慢してくれなんて頼んだ覚えはないと言うのかもしれないけど、それが親ってもんです。子供にとって何が最善か？それを考えるのが親です。もうあなたも小さな子供じゃないんだから、夫婦が所詮は赤の他人であること、お互いに思いやりがなければ一緒に暮らしていけないことくらい理解できますよね？私のために我慢させてたんだ、ごめん、という気持ちはないんだ？何に対して怒りがあるの？仮面夫婦をして私を騙してた！ってこと？

トピ内ID：2f1123795cd72f14

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なぜ母に怒りを……

からみ

2022年02月19日 12:18

私としてはらまんぼうさんのレスと全く同じ気持ちなのですがそんな中でもトピ主の思考を想像してみると…… もしかしてトピ主は嘘、偽りを演じる女性に嫌悪感があるのかな。最も身近な女性である母親がそうだったからビックリしているのかな。 18年も演技していたの？全然気づかなかった……って。そう考えるとトピ主の気持ちがわかるような気もします。女性は本当に演技がうまい(人が多い)です。アカデミー賞もんですよ。学校時代なんか振り返るとゾッとしますね。社会人でもありますね。私は演技が下手な方なので、そういう女性には羨ましさと嫌悪感があります。お母さんが演技をし続けなければいけない理由はよくわかるしお母さんはよくやった。でも女としての怖さを思い知らされてしまって、トピ主はものすごく戸惑っている、という心情なのでしょう。両親の離婚でなぜ子供が傷つくのか、わかった気がします。見たくなかったものが見えてしまうから、思い知らされてしまうから、なんですね。時間が癒やしてくれるのを待つしかありません。悲しかったですね。でもこれを乗り越えて、トピ主は大人になるのだと思います。

トピ内ID：3ec85f5cacdc62c5

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お母様の応援をしたらどうですか

🙂

匿名

2022年02月19日 10:42

お母様はあなたが大学合格までは離婚をしないと決めていたのではないでしょうか。そして今、ようやく決断の時が来たということなんでしょう。離婚してもあなたにとってはご両親であるということに変わりはないのですから。

トピ内ID：9b9a5151e8fd4dab

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ありがとうございます、引き続きご感想をお願いします

🙂

さや

2022年02月19日 12:18

レスありがとうございます。ビックリのポチが多いのは、わたしが怒りを感じると書いたからでしょうか？　それとも、母の発言にビックリしていただいたのでしょうか。ご回答いただいているみなさんは母世代の女性なのでしょうか、母の我慢はわたしのためかもしれないけど、気にしないで、と書いていただいたことで、むしろ何にも気づけてなかったと思いました。わたしには大学二年の姉がいて、一人暮らしですが、春から姉とわたし、二人で暮らします。そして父は大企業に勤めています。母は姉が小学校入学の変化でそのときの仕事を続けられず、転職したそうですので、父方の祖母など、母はいまはパートだと言っているくらいで、さすがにそんなことはないとはわかってましたけど、父より収入があるとは信じられないです。毎日、お弁当も作ってもらって、母はフルタイムで働いてるけど主婦業が中心、って人だと思ってましたが、先を見据えて、派遣にも専業にもならずに正社員を続けたから今があると教えられました。確かに父には、とくに性別で区分したがるし、女なのにとうるさいし、口も利きたくないときも多いですが、母は父を批判することは言いませんでした。父に同意しないけど、父の考えも知っておいて、と。そして父と言い争う様子もなかったです。だから、いまこんなことを言われて、これまでうわべを繕われていた、騙されてたのかなと感じました。母は、わたしが親離れしたら一人の人間としても応援したい、自分も仕事に没頭してみたいしその姿を見せたい、姉の進路など父と対決することが増えてくるところで父と二人暮らしは辛いと感じていた。反面、家族みんなの味方でいたいし姉とわたしに夢に向かって頑張って、分かり合えるパートナーを見つけてほしいそうです。父と離婚する気はゼロで、お正月などみんなで過ごしたいそうです。母の話をみなさんどうお感じになりますか？

トピ内ID：46242974f48160e8

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優しさ

🙂

KK

2022年02月19日 12:18

あなたを守ってきたお母様はあなたを守ってきたのだと思いました。父親の悪口を言えば、父親への偏見をあなたに植えるけることになる。賢い母親はだめな父親でも悪口をいわず、そっとフォローして子育てを行います。あなたが壊れないように守っただけです。そしてあなたを大人だと認め、事実を話しても大丈夫だと思い打ち明けたのです。ショックで時間はかかるとは思いますが受け止めましょう。今でもお母様の言動はお父様をフォローするためだと消化しつつありますよね

トピ内ID：1144a9da1699af83

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びっくりポチは

🙂

バウムクーヘン

2022年02月19日 14:54

びっくりポチは残念ながらトピ主に対してですよ。トピ主に賛同できない時に押されるものです。トピ主は母親を「一人の人間」とは見ていないということでしょうか。母には母の人生があり、人として感情も考え方もちゃんとあります。もうこれから自分は自立していくのだから、母は母の考え方や人生があるのだろう、と思えませんか？母に騙されてきたと言いますが、トピ主だって家族の中や学校で本心を隠す事ないですか？家族も学校も一つの社会ですから、上手くコミュニケーションを取るために知恵は使います。さらに親には子供を一人前に育て上げる義務がありますか、その責務を果たすためにどう対応するのが良いかと考え実行するわけです。普通はここで夫婦が話し合って協力し合って育児するのでしょうが、お父様はその話し合いの出来ない人だったということでしょう。だからお母様一人で清濁合わせ呑んで家庭を運営し育児をしてきたのでしょう。まぁそれが全て正解だったかというと、トピ主の言い分を見る限り「綺麗なところ」ばかりを子供に見せすぎてその想像力や思いやりを育てることが出来なかった点では子育て失敗なのかな、とも思いますが… 人間ですから心の底に抱えて蓋をしている気持ちだってあります。特に、夫婦には相手を選んだ責任も、子育ての責任も、そして長く一緒に過ごしてきた家族としての情もあります。 0か100で答えられるものではありません。トピ主が怒るのは個人の自由ですが、トピ主の母はトピ主とは別人格の人間ですから子供達が成人した今、どんな選択をするかもまた個人の自由です。トピ主の父は「女はこうするべき」と区分して個人の権利や気持ちは想像できずそこからズレると怒る、トピ主も「母親とはこうあるべきもの」と区分(以下同文)な性格、ということで父親に似てるのかもですね。

トピ内ID：44dabeefa5d85bff

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強いかただと思います。

🙂

はんどる

2022年02月19日 14:54

> 母の話をみなさんどうお感じになりますか？ 2022年2月19日 11:03　にトピ主さんが書かれいる内容を見ると、今まで夫をたて、子どもたちに悪口を吹き込まず「同意できないけど父親の考えも知っておいて」という聡明なかただと思います。主婦業が中心、とトピ主さんが思っていたぐらいですから心身ともにタフ。トピ主さんたちを羽ばたかせて母親としての一番大きな仕事を終えたのです。娘たちを応援し、手が離れたから自分の思うように仕事をしたいが男性優位的な夫と暮らすとそれも難しいから離れて過ごすのがベストだと考えたのも理解できます。「父のフォロー」、まさにそれをしなくてすむ生活をしたいのですよ。だからって急に言われても納得もできませんよね。

トピ内ID：b92b84473b5f208c

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家族が壊れるのはショックで怖いこと

🙂

合格おめでとう

2022年02月19日 14:54

お父様がお母様に対して「こうあるべき」を押し付けていた。お母様はずっと苦しんでいたんですよ。それももっとずっと前からです。きっとあなたが幼い頃からなんでしょうね。ちょっと子供っぽい親だと我慢ができず､子供に愚痴ったりするんですよ「お父さんのこんなところが､ああでこうで嫌」とかね。でもそれをしちゃうと子供が父親を軽蔑する。子供はやっぱり母親の味方をしますから。お母様は賢い方です。別居もあなたが自立できる年まで待ったのでしょう。その年になれば大人として判断できると考えたからです。一方でですが。あなたがいくら大人になったからといって､ご両親の別居はショックだし悲しみでいっぱいだと思うんです。今までの仲が良い家族は嘘だったのか？との裏切られた気持ちだってあるでしょう？あなたの心の中は嵐ですよね。それを想像すると本当に辛いだろうなと思いますよ。ここからはね､あなたが生きていく過程で時間をかけて理解していくしかないんです。あなたもやがて好きな人が出来て結婚する(今回のことで結婚自体に不信感が出るかも知れないけれど)子供が産まれ幸せだけど伴侶に対して色々と思う事も出てくるんです。それらを経験していくうちに､今のお母様の気持ちが解って来るんじゃ無いでしょうか？お母様はあなたに嘘を吐いたり裏切った訳じゃ無いんです。あなたを守って来たんです。そこだけは解ってあげて欲しいんですよ。

トピ内ID：479f4f404735b5e6

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父親には？

しばいぬ

2022年02月19日 16:09

父親には怒りを感じないのに、何故母親にだけ戸惑いと怒り？トピ主さんも、父親と同じ男性優位な考え方が植え付けられているのかなと思いました。母親は女なのだから、不平不満を言うことは許されない、黙って夫に従っていろ、ということでしょうか。母親1人が我慢をしていれば、今の家庭が壊れることもなく、トピ主さんにとって都合が良いとか。こ存じないようですが、あなたのお母さんも感情のある1人の人間なんですよね。トピ主さんの進路が決まるまでは波風を立てないようにと、我慢されていたのでしょう。娘のためを思ってしていた行動に怒りと戸惑い、と言われたのであればお気の毒だと思います。でも、18歳で母親を思いやったり労ったりすることのできない子供に育てたのも、お母様ですしね。子供はいずれ巣立つので、お母様には自分の人生を大事にしてほしいと、同年代のおばちゃんは思います。

トピ内ID：38164179620cee65

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残念

和虎

2022年02月19日 16:42

大切に育てられたからこその発言なんだろうなと思いました。守られていたとは受け取れず、欺かれていたと思ってしまったから、怒りを感じたんですね。では、日頃から夫婦喧嘩が絶えず、お母様があなたに父親の不満を垂れ流していたら、満足できたのでしょうか。そっちの方がよほど辛いと思いますが。私自身そういう家庭で育ち、親には冷めた感情しか持てません。母親が被害者とも思えず、どっちもどっちだとしか思えませんから、父とも母とも付き合いはありません。これまで幸せな家族だと思っていたのなら、あなた自身お父様のような男性と結婚したいですか？そろそろ別の視点で物事を見られる年齢だと思います。お母様もそう判断したからあなたに打ち明けたのでしょう。それでもお母様に怒りを感じるのなら、実家も出るし良い機会ですから、ご両親とは距離を置きましょう。あなたは大学を卒業するまでの学費を負担してもらうだけでいいでしょう？あとはそれぞれ自分の幸せのために向かえばいいと思いますよ。ご両親のことに口出しは必要ありません。あなたが心の中でお母様を恨もうが憎もうが自由だと思いますよ。両親の不和を見せないように、大切に育てた結果がこれなのですから、お母様も本望でしょうね。

トピ内ID：835dc1c642f1e66a

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高校生です　母のことが分からない　怒りと戸惑い

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