母の小言

「私が悪いのね」と言われて引くくらいなら初めから言わない。 言うのなら、 「そうだよ。お母さんが悪い。お母さんって注意されたらいつも、私が悪いのねって言うけど、絶対悪い所直さないよね。本当は悪いなんて思ってないんでしょ。良かれと思ってのごり押しって、ホント迷惑なのよ」くらい言いましょう。 まぁ、夫婦の言い合いなんて首を突っ込む事でもないんだけど。 お互いがそういう人を選んで結婚してるんだから、ほっとくのが一番。

お疲れ様です。私の母も余計な一言が多いタイプでお気持ちお察しします。わたしの場合は口では言わずに、LINEで思ったことを送りつけるようにしてます。自分の心も守るためです。仲裁にはいり、2人の顔色をうかがうのはお辛いでしょう。無理しなくていいです。お父さんが可哀想と感じていること、具体的に○○というのはよくない、もう少しお父さんのいいところにも目をむけてみない？など自分の言動を振り返らせるのがいいと思います。

なるべく早く別居するしかないです。 　 私も喧嘩の多い家庭で育ちましたので、辛い気持ち、わかります。 　 お母さんは自他の境界線がなく、過干渉な人なんですね。 　 つまり、無意識に他者を自分の延長、または所有物だと捉えているので、他者が自分の意見と違うことをすると、 　 「なぜ私の一部が私の意思に従わないのだ」と感じるのです。 　 また、見捨てられ不安が強く、他者が自分のコントロール下にないと不安なため、 　 「相手が自分に従っている」ということを確認するために、ずっと小言を言い続けます。 　 ちなみに、お母さんはキレられたくないのではなく、お父さんにキレてほしいのです。 　 なぜなら、「怒り」や「嫌味」などの負の感情であっても、感情は感情だからです。 　 感情を向けられることを欲しており、無視されることを恐れています。 　 意識的に相手をキレさせようとしているわけではないですが、無意識にそのような行動をとります。 　 つまり、 ・相手が小言に従う→支配を実感して安心 ・相手がキレる→無視されなくて安心 という構造です。 　 いずれにしろ、依存です。 　 相手の反応によってしか、自己を確かめられないのです。 　 こういう人を他人が変えるのは無理です。 　 幼少期に親からの承認を適切に得ることができなかった結果、このような歪みが生じます。 　 子どもといえども他人ですので、変えられません。 　 というか、親を変えようとするのも、一種の境界線の侵害です。 　 トピ主さんにとって一番良いのは、離れることです。 　 一人暮らしができるようになったら、一人暮らしをしてください。 　 それまでは物理的にも精神的にも、なるべく距離を置いてください。 　 自己愛性パーソナリティや、境界性パーソナリティについても調べてみてくださいね。