夫婦喧嘩をした際に自分の親に相談しますか？

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🙂

ままいまい子

2022年02月18日 15:07

夫婦

夫婦喧嘩をした際に自分の親に相談しますか？お互い30歳、結婚して２年目になります。旦那は軽度のADHDの疑いがあり（診断済み）、そのせいか思い通りに行かないとイライラしたり、自分の感情がコントロール出来ずに爆発することがあります。現在第一子を妊娠中ですがこの前も転職のことでいっぱいになってしまい爆発。どうしたの？と聞いても、「どうしたもこうしたもない、つらい、もうしんどい、一人になりたい」と言って出て行き、帰ってくると少し落ち着いている様子でしたが、ちらっとみたスマホの画面が義母へ電話をかけていたようでした。お互い母子家庭で、一人親で育っており親に相談する気持ちもわかります。ですがもうお互い30歳ですし、私は実母に旦那の事について相談したことはなく、心配をかけたくない気持ちと旦那のことをいい旦那さんだと実母には思っていてほしくてマイナスになるようなことは言いたくないなと思っています。相談するな！というわけではないですが、親に相談して落ち着いて帰ってきた旦那にモヤモヤします・・・・私が間違っているのでしょうか？

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個性への理解

🙂

はるき

2022年02月18日 16:10

ご主人が、普通よりも少し怒りっぽかったりするんですよね？病院でも見てもらっているなら、普通とは違うと理解された方が良いですよ。『30歳過ぎた大人は親には電話しない』がトピ主さんの考える大人だとしたら、ご主人は違うのです。そもそもが普通とは違う。少し変わった個性を持たれていると理解していますか？ちょっと違う前提なのだから、普通のひとと比べても仕方ないですよ。あなたが間違っているとしたら、ご主人＝普通（あなたと同じである）と思っている事ですね。親に連絡して発作が治るなら、それで良いと思いますよ。まだあなたはご主人の個性を理解してないので、相談相手にはなれないのです。あと、発言的に…鬱っぽく見えますが大丈夫でしょうか。

トピ内ID：aa3e5f62e877ac03

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思い違いをしています

オッドボール

2022年02月18日 16:10

旦那さんが母親に、トピ主の問題点を電話で話した想定ですか？自分はそういうことをしないと挙げた例では、トピ主の母親にトピ主の夫の印象を下げる話はしない、ですよね？対して旦那さんは母親に、トピ主の印象を下げる電話をしてきたということですよね？どうして発信履歴だけでそれが分かるんですか？自身の病気が引き起こす問題を相談したのかもしれない。母親であれば、迷惑を掛けられる立場ではなく自分にも責任がある問題と一緒に背負ってもらえるかもしれない。男性であれば一切母親には何も話すなと？電話する＝マザコンだと？過剰反応し過ぎではないでしょうか？

トピ内ID：51305b85123f96b0

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うーん

🙂

わかめ

2022年02月18日 16:10

お疲れ様です。＞旦那は軽度のADHDの疑いがあり（診断済み）、そのせいかこれを主さんが分かっているなら、そうでない主さんの考えと違うところがあっても、それを受け入れるくらいでないとこの先一緒に生活できないのでは？一般的な話なら、親に相談する人は少ないと思います。＞私が間違っているのでしょうか？主さんはこの先もいろいろなことで夫との違いを経験するでしょう。でもそれは特性の有無に関わらず、価値観は違って当然です。が、主さんの夫は特に多いかもしれない。主さんがそれを分かって結婚したならなおさら、主さんはその対処法を知った方が良い(つまり勉強する、知る努力をする)と思いますけどね。

トピ内ID：c3938ef528676eef

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別に良いんじゃないの。

🙂

まな

2022年02月18日 16:41

例えば会社の愚痴を我が子に溢す親だって世の中には居るでしょう。家族ですよ。しかも一人親なら、より結びつきも強い気がします。貴女は相談しないかも知れませんが、他人にも当てはまるかと言えばそうではないですよね。人それぞれ価値観は違います。何がダメなのかよく分かりません。

トピ内ID：de3b4315e61f3634

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相談する事で落ち着くならば

🐤

チョコムース

2022年02月18日 17:17

親であれ友達であれ電話相談で落ち着くならば、相談しておいでって感じです私も親には相談出来ませんが、友達には相談したり愚痴りますそれでスッキリしてまた違う気持ちで生活出来るならなんでも利用してと思ってます溜め込みやすい性格で、うつになった事があったので、人に相談したり話すようになってから(心療内科の医師も含めて) 客観的な視点がいかに大切かと感じてきました最近は、たまらないうちに小出しで発散したら自分の感情もコントロールしやすい事にきづきました実家にいりびたりとか自分の事より優先されるとかなら嫌かもしれませんが、相談なら自分の事をどんな風に言われてもかまいません

トピ内ID：4f2ad07cac7abdb8

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しょうがないです

🙂

CROSS

2022年02月18日 17:17

旦那さんは軽度のADHDと診断されているのですから、トピ主さんが思う普通とは違うでしょうね。私も喧嘩したからって親に相談なんてしません。それが、一人前の大人だと思います､トピ主さんと同じように。でも、ADHDの人にそれを期待しても無駄じゃないかと思います。少なくとも､義母はずっとその特性につきあってきて、対応も慣れているはずです。だからこそ、旦那さんはいざとなったら親に電話してしまうのだろうし、その結果として落ち着いて帰ってきて、喧嘩を引きずらないでいられるのでしょうね。トピ主さんも、そういう人と結婚した以上、対応になれていくしかありませんよ。実母に夫の事を悪く言わないということとは、全く別の問題がそこにあるのですから、義母に負けないくらい、上手く夫とつきあえるようになるしかありません。

トピ内ID：8f3819f50aa3b2c9

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決めつけないで

🙂

中年女

2022年02月18日 17:17

＞ちらっとみたスマホの画面が義母へ電話をかけていたようでした。＞親に相談して落ち着いて帰ってきた旦那にモヤモヤしますなぜ義母へ電話をかけていただけで「相談した」と決めつけるのでしょうか？単に着信があったから折り返しただけかもしれないし、体調の心配をして電話をかけただけかもしれません。根拠のない思い込みで勝手にモヤモヤして不信感を募らせるなんて自分を追い込むだけです。ちなみに今回の件は夫婦喧嘩なんですか？勝手に爆発して勝手に出て行って、勝手に落ち着いて帰ってきただけのようにしか見えないのですが何か書いていない事実があるのでしょうか？何か後ろめたいことがあるから「相談された」と疑心暗鬼になっているのかもしれませんが、親に愚痴くらいこぼすのはよくあることだと思います。それくらいは許容してもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：31fcf1a805299c62

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どうして相談と決めつけるの？

レラ

2022年02月18日 17:25

ご主人のスマホにお義母さん宛ての発信履歴があっただけで何故夫婦喧嘩の相談だと決めつけるのか不思議です。お義母さんから着信があってかけ直したのかも。何か用事があって電話したのかもしれないのに。

トピ内ID：91d61ef27e0dcce3

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対応

🙂

2022年02月19日 22:29

＞親に相談して落ち着いて帰ってきた旦那にモヤモヤします・・・・なんで？落ち着いて帰って来たんだからトピ主さんにも多いにプラスでしょ。単純にトピ主さんの「親に相談するなんて」がひっかっかるだけでしょう、自分はしないからって。＞旦那は軽度のADHDの疑いがあり・・・自分の感情がコントロール出来ずになんだから、トピ主さんで対応不可の時は対応可能な方に、対応してもらうのは正しい対応でしょう。何しろ親だから対応方法は知ってるんだし。まあ、トピ主さんも夫さんの親と連絡をを取って一緒に対応したら、夫さんはそれが適している、必要なんでしょ。

トピ内ID：b749e371427050be

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夫婦喧嘩を相談したんじゃないのでは？

🙂

40代男性

2022年02月20日 10:34

親に相談したのは転職でいっぱいになってしまった状況の事だと思いますけど...。 > ですがもうお互い30歳ですし、私は実母に旦那の事について相談したことはなく、今まではそうかも知れないですけど、例えば喧嘩から離婚寸前まで発展したら？あるいはご主人に大きな借金があったとしたら？親に相談してもおかしくないと思います。 >落ち着いて帰ってきた旦那にモヤモヤします・・・・トピ主さんはご主人と結婚してたった2年。対して義母さんは30年の付き合いです。ご主人の扱いは義母さんの方が上でも何の不思議もない。気にしない事です。それとも今も「一人になりたい」なんて言って出て行っている方がいいのですか？

トピ内ID：179d4f7be9862b38

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私は相談しないけど

🙂

リリー

2022年02月20日 10:34

私も主さんと同じように実の親には一切相談しません。心配させるだけだし、親に相談するなんて恥ずかしいし、親もなんとかしてやらなくてはと負担になると思うからです。ですが、30才の男が母親に相談するのはどうかという点については、べつにありなんじゃないかと思います。今って親子の関わり方が、昔とすごく違うなと思うんですよ。私は中学、高生の息子がいますが、とくに高校生の方が何でもかんでも逐一私に相談してくるんです。小学校高学年で恋の相談をされたときはものすごく驚きました。でも、私に一通り話すとき落ち着くのか、こちらは解決策を示さなくても、懲りずに毎日毎日私に相談してきます。私は相談されたいなんて思ってないのにですよ。周りの男子高校生でもそういう子は珍しくなくて、そういう時代なんだなと感じています。母親に話すくらいならいいじゃないですか。よそに女を作って愚痴をこぼすようなことを考えれば、それよりはずっとマシです。モヤモヤするかもしれないけど、目をつぶってもいいところだと思います。

トピ内ID：fd1510d4a25a070a

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トピ主さんの人生だって大事

🙂

かな

2022年02月20日 10:34

まあ、私がトピ主さんの立場だったらあんまり良い気持ちはしないかな。義母が旦那をうまいこと言い聞かせて、｢あなたが反省しなさい｣っていうスタンスで居てくれるなら寧ろ大歓迎だけど、大抵の母親は息子だけの言い分を聞けば、嫁さんの方が悪いって思いたくなるんだろうし。実子だけの言い分を親に聞かせるって状況自体、フェアではないよね。ご主人の特性については医師から診断もされているとのことなので、医師の指導を受けながら日常を送るしかありません。トピ主さんもあまり無理はしないで下さい。言いたいことが伝わらず、相手の行動も理解できない部分も多々あるだろうけど、それは障がいの有無に関わらず、多くの夫婦が悩むところです。いや、ご主人の場合は普通の夫婦関係も何倍も大変かもしれませんが、もしこのままでは難しいと思ったら、離れるというのもひとつの選択肢なので、気負わず頑張ってください。

トピ内ID：f6dfc914e557ba6d

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被害妄想

🙂

相談しないけどね

2022年02月20日 12:24

　誰かの声を聞いただけでスッキリする、という経験は無いですか？　トピ主は今後その「誰か」にはなりません。何故ならもう第三者ではないからです。　　内容も妻の愚痴か相談か、それともお天気の話かも分かってないですよね。　電話を掛けて、どこかの掲示板に愚痴を書いたかもしれません。　夫が診断済ならトピ主は早とちりであると思います。　それとも、かつて義母から説教でもされたのですか？　「どうしたの？」と聞かれてトピ主はペラペラ話せますか？　私は聞かれて上手く話せる自信は無いし。適切に聞く自信はありません。　相談する場所は複数あった方がいい。　自分で自分を追い詰めているのはトピ主です。

トピ内ID：c3cddbe187b2596c

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お義母様のほうが

🙂

べるる

2022年02月20日 12:24

トピ主さんご主人及び彼の持つ発達障害との付き合いは長いです。イライラしたり感情のコントロールが取れにくくなってしまった彼の対応には慣れているのだと思います。喧嘩した相談をしたからと言って(相談したかどうかは不明ですが)彼の特性を知る義母さんはトピ主さんが悪いとはならないんじゃないでしょうか？勿論心配はするでしょうけれど、そういう特性を持った子供を持つ親としては、結婚生活が順調にいくようにアドバイスも出来るのでは？長い年月をかけて、トピ主さんも彼への対応が分かってくるでしょうし言葉が悪いかもしれないですが、扱いも上手くなるでしょう。妻であるあなたを第一に考えて欲しい、一緒に乗り越えて欲しい、頼るのは親ではなく妻・・・そんな風に思ってしまうのかもしれませんが、ｓそれは少しずつ夫婦の歴史が育んでいくものだと思います。障害があっても無くてもそれは同じ結婚したからと言って、一朝一夕に関係が築けるものではないでしょう。焦らずに彼を理解して、貴方のいやだと思う事も彼に理解してもらえるように少しずつ夫婦として家族として成長出来たら良いですねこれからの時間は、親と居た時間を上塗りしていく時間です。焦らないで・・・そして子育てにおいても、普通は・・・と貴女が感じる事と違う行動をするかもしれませんが義母さんをあなた自身も上手く頼ってみてください。彼と夫婦を続けたいのなら、理解をしようと努力することは大切な事だと思います

トピ内ID：8f3495f50aa09ca6

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感想

🙂

ランスロット

2022年02月20日 17:18

義母さんへの連絡が、夫婦喧嘩の相談とは限らないし、仮に相談だったとして、何の問題があるのでしょうか？ 30歳とはいえ、喧嘩の対処方法を自己解決できないのなら、周囲に相談することは特に問題ありません。ましてADHDを患っており、お互いに母子家庭なら、相談する相手も、身近な親や兄弟になるのは当然では？＞心配をかけたくない気持ちと旦那のことをいい旦那さんだと＞実母には思っていてほしくてマイナスになるようなことは言いたくないこれはトピ主さんの価値観なので、旦那さんに同じことを求めてはいけませんよ。

トピ内ID：cbb21860f66a9a3e

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別にトピ主さんの悪口言ったと決まったわけでも無いし

🙂

アプロ

2022年02月20日 17:49

今回は転職を発端とした喧嘩ですが、仮に転職するのがトピ主さんだったとして、親に転職を考えてるけど迷ってる、みたいな相談もしないですか？内容によっては友達に軽々に相談できないこともあるだろうし、でも大人だって誰かの意見を聞きたいこともあるはず。それが親であっても私はいいと思いますよ。トピ主さんのモヤモヤは、「私の事を義母に悪く言い付けられてるのではないか」という疑心暗鬼と、「私とは喧嘩になる癖に義母としゃべると安心して落ち着く」という妻としてのプライドからくる嫉妬が混ざってるんじゃないかなと思いました。義母はADHDの旦那さんを子供の頃から見てきた人です。その思考の癖や対処法もトピ主さんより知ってるかもしれません。私は相談して落ち着くならそれでもいいと思うし、他の方もおっしゃるように義母に相談したとも限りませんよね。また旦那さんの事を実母さんには相談しないとのことですが、旦那さんの現状や言動が誤解を与えるなら、あらかじめ理解してもらうという意味で相談や根回ししておくこともあるかもしれません。親に何か言って心配させたり夫が悪く思われるかどうかはトピ主さんの伝え方次第ではないでしょうか。

トピ内ID：d18e66638d91d412

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言わない、けど・・・

🙂

あい

2022年02月21日 17:23

いちいち親には言いません。でも、履歴があったからと言って、逐一報告しているとも限りませんよね。爆発したときの自分でできる対処法を聞いているだけかもしれないし、冷静な第三者と話して落ち着きたいのかもしれない。それに何よりADHDの診断がでてるようですから、普通はこういうものだ、という尺度でいると、トピ主さんがイライラして夫婦喧嘩に発展しませんか？普通のことができない、くらいに思っていないとトピ主さんも辛いかも。

トピ内ID：f9f02a8e148f7ece

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ウチはしないけど

🙂

てん

2022年02月21日 18:20

本当に義母とその話をしたのでしょうか？案外、義母との電話は全く関係ない可能性もありますよね？もし、本当に義母を話す事で落ち着いたのだとしたら、妻の愚痴を言っていたというより、夫の落ち着かせ方を義母が理解しているだけなんだと思いますよ。いずれ、余裕がある時に相談してみても良いと思いますよ。夫への対処法を伝授してくれるかもしれません。多分トピさんのイライラの原因は、妻の自分ではなく、母親に頼る夫への嫉妬のようなものなんじゃないですか？妻のプライドってヤツです。義母は長い間、息子の特性に悩んできたと思うんですよね。だから、今は競っても勝ち目はないと思います。でも、これから少しずつトピさんが夫の特性を理解するうちに、夫婦内で解決できるようになっていくと思いますよ。旦那さんの状況が落ち着くと良いですね。今は大切な時期です。任せられるところは周りの手も借りて、あまり無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：313752660fd45a41

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人による。

🙂

ありり

2022年02月22日 11:25

うちの夫は、夫婦関係の事以外でも基本的に親に相談したりしません。そしてうちの息子も主人に似ていて、基本相談事をしてきません。そして私は…相談というよりは、母に夫の愚痴はたまに言ってたかも。笑でも母は私の夫を気に入っていたし、夫を悪くは言わないので大した問題ではなかったですが。ただ、友達の夫が、すぐ親に言う。と愚痴を言ってましたよ。そして友達の息子さんが、上の子は何も言わないけど、下の子は何でも私に相談してくる。と… 私と会っている間も、よく下の息子さんから頻繁に電話が来ていたので、そういうお宅もあるんだな…と思った事があります。特に何か障害があった訳ではありません。なので、別にADHDでなくても、そういう男性もいるってだけの話では？ここのトピとかでも、夫が何でも親に話してしまう。みたいな相談があったりしますから。モヤモヤするお気持ちは分かりますよ〜。というか、嫌ですよねぇ。夫婦喧嘩を話したり、すぐ親に頼るのって。でも、そういった夫を選んだのはあなたです。まぁ、でもそれで落ち着いたならまだいいのではないですか。そこで義母があなたに連絡してきて、ごちゃごちゃ言われたら嫌ですけど。男性って友達にもあまり夫婦の間の事は相談しなかったりしますよね。なので、気持ちを落ち着かせる為に義母に連絡したのなら、まだいいかも。特性があるのなら、尚更母親に頼ってしまう部分があるかもしれないですし。義母が息子を理解して、宥めてくれるならその方がいいかも。それと、別にあなたを悪く言ってる訳ではないかもですよ。自分で感情をコントロール出来なくて、それを相談してるのかもしれないし。とりあえず義母に何か言われないなら、それで良しとしては？妊娠中との事なので、喧嘩せず、穏やかに暮らせる方向で考えたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e359cf7bcbd6ee42

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逃げ道を残すのは、大事よ

🙂

トム

2022年02月22日 12:53

ご主人が、夫婦喧嘩を相談していたとは限りません。何気ない「最近どう？」みたいな、他愛ない会話だったかもしれませんよね。私は、実母が毒母系で、娘の不幸話が大好物だから、夫婦喧嘩とか夫のグチとか言いませんよ。言えば、何倍にも盛って、キョウダイや親戚にベラベラ喋るんですよ。「だからあの子（私）はダメなのよ」みたいな話になってます。だから、ご主人みたいに、困ったら親に話が出来るなんて、羨ましいですけどね。ご主人だって、特に夫婦喧嘩とか言わないで、「母さん、元気？最近どう？今なにしてんの？」くらいの話だったんじゃないですかね。いきなり「妻が最悪だ」とか言わないでしょう？流石に。トピ主さんの方が被害妄想女子と言うか。仮に、ご主人が「実は妻と喧嘩して」と伝えていた所で、事実なんだから、しょうがないじゃない。母親なら、息子が言わなくても、「あー、喧嘩したな」と分かるでしょうし。親心から「何が有ったの？」くらい言うでしょう。トピ主さんだって、仮にお友達から、急に電話とかきて、声のトーンが落ち込んでいたら「何が有ったの？」くらい聞くでしょう？人として。ご主人に限らず、喧嘩や交渉事は、相手を追い詰めない事。仮に追い詰めてしまっても、相手に逃げ道を残すこと。窮鼠猫を噛むと言うくらいだから、どんな弱者も、退路がなくなったら何をするか分からないの。トピ主さんは、その匙加減を知った方が良いかも。

トピ内ID：8bda4d4219f2cd73

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私は賛成派です。

🙂

ちゃぴ

2022年04月25日 11:34

私の経験になりますが、私の旦那も軽度のADHDです。うちの旦那は親にも相談しないし友達にも聞かれないと話しません。なので頑固で人の意見が聞けません。普通が分からない人の気持ちがわからないと言うので、たまには私だけじゃなくて親と友達の意見も聞いてみたら？と言っても俺は誰の意見も聞けないからいいわ。で終わりです。こちらで何とかしようと話し合いをしても感情的になり暴言吐かれたり、どーしたいの？ときいても自分でも分からないと言い話し合いが進みません。提案をしても嫌味っぽく返されたりしてあー言えばこう言う状態です。うちみたいなタイプの人もいるので、私は自分以外に相談に乗ってくれるお母さんや友達がいることを嬉しいと思いますし、相談して落ち着かせようという気持ちを持っている旦那さんがすごいと思います。ちなみに私は精神的にいっぱいいっぱいになると自分の母親によく相談します。

トピ内ID：cf8b7a40eecd11d8

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