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私の夫はおかしいのでしょうか

レス134
（トピ主 3 ）
🐤
ヨウ
夫婦
友人に夫の話をしたところ心配されてしまいました。私自身は大きな不満はなかったのですが、世間一般的にはどう見えるのか気になっています。 前提として夫も私も20代後半、夫は会社員、私はパート勤務で、生活費は夫が全て負担してくれています。私の収入は私の携帯電話や過去の借金の返済、交際費等に当てています。子供はいません。 友人に指摘された点は以下です。 ・夫が家事をなにもしない ・食事を必ず手作りしないといけない(お惣菜や作り置きもNG、お米も炊き立てでないと食べてくれない) ・夫が食べたいもの以外は食べてくれないので夫の希望通りに食事を用意する ・買い物に一緒に来てくれない(買い物を頼むこともできない) ・出かける時は事前に許可が必要(夜や夫が休みの日に出かけるのを嫌がられるのであまり出かけない) ・休みの日の過ごし方、テレビのチャンネルなどは夫が決める ・夫の収入、貯蓄について何も知らず口を出すと多分怒られる ・夫の希望で正社員からパート勤務になった(家事をして欲しいからです) ・パート勤務なのですが夫扶養に入れてもらえない などの話をしたところモラハラでは？というようなことを言われました。 また、子供も欲しいと思っているのですが、いまのままだとワンオペになるのは目に見えていて、今のまま妊娠出産は考えられないよと言われました。(友人は子供がいます) 私は子供ができたら夫も家事を手伝ってくれるのではと期待もしてます。 夫に依存している自覚はありますが夫が好きだし仲良くやっているので特に不満はないのですが、そんなにおかしいでしょうか？

トピ内ID：5a4593c95cefeeab

#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#子育て
#家事
#家計

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なんで？

🙂
匿名
うちも大体全部当てはまりますが夫婦二人がそれで納得してるならいいのでは？ 普通じゃない、そんな夫はおかしい、と周りが言ったらどうなんですか？

トピ内ID：42cbd409d7eacf86

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無理。

🙂
かな
私なら無理ですが、トピ主様が満足しているのなら、御友人に何を言われようが平気なのでは。 ただ、子どもが生まれたら家事をするようになるなんて事は100％近くないと思いますね。苦笑

トピ内ID：74441503fff0417b

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不満がないなら別にいいのでは？

🙂
はなこ
モラハラかどうかは受けた方が決める問題ですから トピ主さんが不満と思ってないなら別にいいんじゃないですか？ ＞夫扶養に入れてもらえない これはちょっと疑問が残ることですけど 理由って聞きました？ あと、 ＞子供ができたら夫も家事を手伝ってくれるのではと期待 トピを見る限りでは何も手伝ってくれなさそうですけど 夫さんに確認してみたらどうでしょうか

トピ内ID：687e2a79ade79448

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私も心配

🙂
しま
なんと昔気質な夫さん。江戸時代の武士でも妻も収入を把握していただろうと思いますが…。今は若いからいいかもしれないけど、貯金や収入のことを話合うのはどのみち家庭運営に必要では。 年齢差はないのに上下関係が強くあるんですね。主様は知らずしらず自尊心や自信を損なって傷ついているということはありませんか。そうでなければいいのですが。 扶養に入れないのは夫さんが自分の会社に気を使っておられるのでしょうか。（会社が払うわけではないでしょうが）外面を非常に気にするが、家庭内で威張りたい夫さんなのかなと感じてしまいました。 私も主様のことがちょっと心配です。

トピ内ID：4cda9530854e553a

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私は耐えられない

🙂
こ
トピ主だからその夫さんと成り立っているんだと思います。 まぁモラ臭はプンプンしますよ。 トピ主を支配下に置いている感じが見てとれます。 ＞＞私は子供ができたら夫も家事を手伝ってくれるのではと期待もしてます。 これは期待するだけ無駄ですよ。 やってほしいなら今から自発的にやるように訓練しないと無理です。 結婚したら～、子どもができたら～、は絶対に変わらないので期待しないでトピ主負担だと考えたほうがいいです。 トピ主夫さんの性格見てると、子どもが生まれてトピ主がせっせと家事育児してても自分はテレビとスマホ。赤ちゃんが泣いたら、自室にこもったり泣いてるよ～とトピ主を呼ぶだけで自分は何もしない絵が思い浮かびます。 自分がイライラしているときに子どもが泣いたら怒鳴ったりしそうです、、。 私なら子ども作ったら大変な目に合うことわかっているので子どもは難しいなと思うかな。

トピ内ID：5d324e308e4913c3

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不満ないなら良いのでは

🙂
マヨネーズ
ただ、その状況で子供ができたら家事を手伝ってくれる気がするってのは楽観的すぎると思います 結婚したら、こどもができたら、パートナーは変わってくれるだろうって思う人結構多いみたいですが そんな簡単に人は変わらないですよ 事前に子供さんが出来た時のことを今のうちにちゃんと話し合っておいた方が良いかと思います

トピ内ID：100d076dd572affc

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どうしてもでないなら

🙂
ピーピ
トピ主さんがそんなご主人を「この人でなければダメ」と思っているならいいのだと思います。束縛されて、行動を制限されるのが大好きな女性もこの世にはいるでしょうし。私の友人にも自分を辛い目に合わせる男性ばかり好きになる人がいますが、そんな男を許す自分が好きなのだと思います。 ですが、そうでないなら、いますぐ逃げた方がいいと思います。トピ主さんの人生はそのような大昔の男のような人には値しません。もっともっと価値があって、幸せになる権利があるはずです。 そして、そんなご主人の元にもし子供が生まれたら、もよく考えるべきです。トピ主さんはよくても、お子さんに多大な悪影響が及ぶ可能性が大きいからです。

トピ内ID：770cdf7864838f83

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無理です

😱
匿名
ごめんなさい。 そんな男性はとてもじゃないけど結婚できません。 ハッキリ言います。 トピ主さんのご主人は、完全にモラハラ気質の男性です。 テレビさえ好きに見られないって、トピ主さんの意見や気持ちは全く聞く気がないのでしょうね。 扶養家族って、社会保険の扶養ですよね？ 仕事も辞めさせられた上、保険料も自分で払っているのですか？ パートなのに？ 子供ができたって、ご主人は変わりませんよ？ 多分、お子さんも扶養家族には入れてもらえないと思いますよ。 と言うか、会社に結婚した事も言ってないかも。 いや、会社員ではないのかも。 いろいろ疑問ばかりです。 それに、今時点で何もしない人が、どうして子供が生まれただけで手伝う様になると思うのか、不思議でなりません。 子育てに協力的な人は、最初から家事も一緒にしてくれる人なんですよ。 ただ、トピ主さんがそれでいいのなら何も言いませんけど。 それでトピ主さんが幸せなら、人の意見なんてどうでもいいのではないですか？

トピ内ID：183bcae89759e727

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珍しいですね。

🙂
珍味
まるで専属のお世話係というか、何と言うか・・。 対等では無い関係ですね。 まだ結婚して日が浅いから恋愛脳で何も感じ無いだけかもしれませんね。 でも万一、離婚となった時に困るのは主さんだけですよ。 20代後半で正社員を辞めて、職歴も長くないですしね。 子供が出来たら、限界を迎えそうですね。 子供に集中したいのに、手の掛かるモラハラ夫を優先しないと怖い！みたいな感じになりそうで。 家事育児に協力する人に変わるなんて無いです。 ご主人だけが快適に生活する為に主さんが居るような。 買い物にも行かない！とか、主さんが重い荷物も持ってても他者の事は気にもしないんじゃないでしょうか。 まぁでも、主さんはご主人が好きで、別におかしいとも思って無いので良いのでは？ ただ、友人、兄弟、ママ友の配偶者が普通に動く人、奥さんを気遣い優先する人を見聞きした時に、「なんで私はこんな扱いなんだ？」とようやく気付く可能性があるかもしれませんね。

トピ内ID：1f6c6ef7ff59e1ae

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モラハラではない

🙂
もこ
トピ主さんがそれを不満に思わないならモラハラではありません。トピ主さんが幸せならそれでいいのです。外野が言うことに耳を傾けなくていいです。旦那さんも自分の意のままに動いてくれる奥さんがいて幸せでしょうね。 但しこれが結婚前の自分の娘の彼氏でしたら全力で止めます。

トピ内ID：dbc8da8393003b26

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期待してはいけない

🙂
らら
おかしいとは思いません。 それで主様の夫婦が成り立っているのなら余計な口を挟む必要ないと友人に言いましょう。 うちも同じようなものですが、何か意見して怒られることは無いです。 ご主人は家事経験はありますか？ あるなら出産したら手伝ってくれる　かも　しれませんが、無いのでしたら無理でしょ。 出来ないことを一から教えるのは大変ですよ。 子供が3人いるようなもの（教える世話と片付ける世話、お子様のお世話） 上手くやっているならおかしいって言われて疑問に思うのがおかしいです。 だって、主様のご主人とご友人のご主人は一卵性双生児じゃないですよね？

トピ内ID：6c731698578656c2

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トピ主です

🙂
ヨウ トピ主
ご意見ありがとうございます。 まず私が良ければいいのではとのご意見ですがその通りだと思います。 ただ、いままで夫に対して疑問をほとんどもっていなかったのですが、友人に言われて他の人の意見も聞いてみたかったのです。 私自身もっと自分の思い通りになればいいなと思っていた時期もあったのですが、夫に意見しても言葉で敵わないというか、夫は論理的に話ができる人で言い返されると夫の言う通りなのではと納得してしまうことが多く、最近は自分の意見をあまり伝えていませんでした。 また子供ができたら変わってくれるのではというのはやはり甘いですよね。 夫も私も子供を望んでいていつできてもいいと思っているのですが、友人から「あなたの体調が悪い時でもなにもしてくれなそう」と言われて、夫にそれとなく話してみたら「そういう時は外でご飯を食べてくるから俺のご飯の心配はしなくていい」と言われました。これは育児や家事をする気はないということですよね。 扶養の件は以前から伝えているのですが中々手続きが進まないようで、あまるしつこく聞くと機嫌が悪くなるので、いま国民健康保険に加入してパート代から支払いをしています。

トピ内ID：18e5a3a094fc5058

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レス読みました

🙂
きらきらまんもす
〉そういう時は外でご飯を食べてくるから俺のご飯の心配はしなくていい いやいや。じゃトピ主の食事はどうなんだろう？ 私は先月、熱出したけど。そんなに気の利かない主人でも、ウィダーインゼリー、ヨーグルトやバナナとかポカリ、子どもたちの分も食べ物買ってきてくれましたよ…。 トピ主のご主人は自分の事しか考えてないですね。 子どもできる前に別れましょう。

トピ内ID：343a5e25435f870a

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おかしいというより

🤔
雪
貴女に対して愛情はあるのでしょうかね…。 愛情が無いんだと判断したら 私なら離婚します。 この先、お子さんが生まれたり お互いの両親に何かあった時 ご主人はちゃんと対応してくれそうですか？ そうは思えないんですが…。

トピ内ID：704b6b6174079a7a

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主様レスの通りで、

🙂
果実の森の住民
”主様が良ければそれで良い”と思います。 ただ、私はまっぴらですがね（苦笑 多分、子供が出たらもっと大変になると思いますよ。 多分、”俺を最優先しろ！”とか言いそうですもん。 って言うか”ワンオペ”どころかいきなり二人の子持ちになると思いますよ。 あと、 ＞扶養の件は以前から伝えているのですが中々手続きが進まないようで、～（略 ↑ これ、ちゃんとしたほうが良いよ。 って言うか、率直に、”婚姻届け”はちゃんと提出されてますか？ って、それくらい変ですけどね。 更にね、 ＞～そういう時は外でご飯を食べてくるから俺のご飯の心配はしなくていい」～ ↑ ご主人って天然なのかもしれませんけど、主様の事なんてこれっぽちも考えてませんよ。 結婚して、奥さんをほぼ専業にした自覚一切無しですね。

トピ内ID：ed36799f9217a13d

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一つの意見

🙂
さくら
令和の時代に昭和にいた化石みたいなご主人ですね。 ２０代なのに、そういう考えということは旦那さんのご両親の影響なのかしら。 私には無理ですがトピ主さんが友達に言われて疑問に思ったくらいなら、 相性はいいのかも？ でも一番不思議なのは、なぜ扶養内にいれない？ そうすることで旦那さんが何かメリットがあるのかな。 みなさん言われているように子どもができても変わらないと思いますよ。 産後、全て手作りの食事を作るのを無理だし妊娠中もいろいろありますし。 まぁ私も結婚当初、旦那に色々思うことはありました。でもそれは旦那も同じ。 でも意見は言いましたよ。だってこれから死ぬまで付き合う相手ですから。 論理的に言われることもあっても自分の気持ちはこうだからと言いましたよ。 トピ主さん、自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：0fdcfba08fc370b2

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子供出来ても何もしないよ

🙂
ふむふむ
＞そういう時は外でご飯を食べてくるから俺のご飯の心配はしなくていい ということは、あなたが寝込んでいても、あなたの食べるものは買ってこないし、子供の面倒も見てくれないと思うよ。 当然、家事もしない。 子供が小さいとき、あなたが寝込んでも一切何もしないということ。 思いやりゼロですね。 病気をしたとき、どういう態度に出るかでその人の本性がわかると思います。 試しに、仮病でも使って２日ほど寝込んでみたらどうですか？ どんな態度や発言をされるか。 それと、思いやりのない人って子供の面倒も見ないと思います。 おそらく、子供が小さいうちは一切関わらないんじゃないかな。 ４～５歳になってそこそこ意思疎通ができて、我慢が出来たり、聞き分けがよくなるまでは関わらないと思うよ。 自分が気に入らないとすぐ機嫌が悪くなる人ってモラハラ気質があると思うから、この先どんどんひどくなる可能性も高いです。 子供が出来たら、家事育児はしてくれるのか？ それはちゃんと確認したほうがいいです。 オムツ替えたり、お風呂入れたり、ご飯食べさせたり。 赤ちゃんのうちは吐いたり、よだれ垂らしたり、ご飯食べれるようになっても最初は手づかみで食事したり、何かと汚すことがよくあります。 そういうのも嫌がって関わらない人いますからね～ 休みの日に、子供相手してって言ってもスマホばっかりいじってなんも相手しないとか、10分も相手したらテレビばっかり見て子供のこと見てないとか。 泣き出したらイライラして子供に当たるとかね。 あなたのトピを見る限り、支配的な旦那さんですから、家事育児なんて女の仕事って感じですよね。 ちゃんと話し合ったほうがいいよ。 子供が出来たら、家事育児は分担してもらうからと。 出来るようになってもらわないと困るしね。 あなたが寝込んだりしたら旦那さんが全部やらなくちゃいけないんだし。

トピ内ID：08c291252ab58e4d

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私は無理。

🙂
緑
家の夫は一つも該当しません。むしろ真逆の人間です。 私に合わせてくれる器の大きな優しい人です。 結婚16年、中学生の息子と娘がいる40代夫婦、 たまに喧嘩もしますが、今でも大好きです。

トピ内ID：8c7950f005a4f124

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トピ主さんが良いならいいけど、本当に良いんですか？

🙂
まつ毛のハンター
トピ主さんが旦那さんに依存してる自覚ありで、旦那さんにとってもそんなトピ主さんはコントロールしやすいので、ある意味ウィンウィンなんでしょうね。 ＞「そういう時は外でご飯を食べてくるから俺のご飯の心配はしなくていい」 本当にこんなトンチンカンなこと言う人いるんですね。 聞くまでもなく家事育児しないし、「俺に関わる家事減らしてあげた俺優しい」と思っていそう。 トピ主さんは旦那さんに言い包められているうちに麻痺しているようですが、意見していた時もあったとの事。 今一度第三者目線で冷静に旦那さんを見てみては？

トピ内ID：30d7961ecb59217a

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大丈夫？

🙂
プラム
いつまで経っても扶養家族になれない？本当に夫のことばしんじていてよいのですか？会社の手続きができないなんてありえない。本当に正式に法的に結婚しているの？ 　普通のうちではありえない生活です。 夫婦対等でない、テレビも好きなのを見られない。愛情メーターは必ず下がります。その時気づいても遅い。 　うちではいつも私の見たいテレビでいいよと言ってくれます。それは申し訳ないので別のテレビでみます。 　言葉で言い負かすって、一番イヤ。それは話し合いではない。お互いを気遣っての夫婦よ！ 　うちはご飯は夫に食べたいものを聞きますが、わたしに負担がかからないように気遣う返事をしてくれます。だから本当に感謝しています。冷凍してあるご飯でも良いし、疲れてるときはカッフ麺でも文句いわない。そんなことはあまりありませんが。 　あなたは夫に気遣ってもらったことがありますか？ 　他のレスはあなたがよいならそれで良いとありますが、私はその状態なら何十年も続かないと思います。皆さんかなり突き放したレスをしていることを気づきましょう。 　あなたを気遣うことのない自分の要求どおりにさせる夫に必ず不満が出るからです。 　爺と婆ですが互いに気遣うことで成り立ってます。

トピ内ID：6376101ee7a2fd1a

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お似合いのご夫婦

🙂
かな
夫がおかしいのなら、トピ主さんも同じぐらいおかしいと思います。 家事を全て一人でしていて問題に感じない。 料理や休みの過ごし方やチャンネルなどは夫の言う通りで、自分の好きなことが出来なくても平気である。 許可がないと外出できなくてもさほど気にならない。 家計が分らなくても、あまり不安に感じない。 夫の言われる通りに正社員を辞めパートになるなど、自分の意志がない。 正直、びっくりです。 自分の気持ちを、自分の人生を、全く大切にしていない。 自分で自分を大切に出来ない人は、他人に対して、自分を大切に扱わなくて良いと説明しているようなもの。 だから相手からも大切に扱われることはないのです。 自信がない、自己肯定感が低すぎるのではありませんか。 モラハラな夫さんとは、共依存でお似合いだとは思います。 ただ機能不全家庭で育つこととなる子供さんは辛そうです。 子供が、夫からモラハラやコントロール、過干渉をされても、問題と感じない。 自分を大切にして初めて、他人も大切にできるのだから、 出来ない人は、自分の子供も人格のある一人の人として大切にできないように思います。 友人のアドバイスに気付きがあるのなら、夫を変えようとする前に、 トピ主さん自身がまず自分を大切にし、 夫とバランスのとれた良い関係を築けるよう行動しましょう。

トピ内ID：88cd82428233d31d

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満足してるなら

🐶
どんた
＞子供ができたら変わってくれるのではというのはやはり甘いですよね。 これだけは心にしっかり刻んだ方がいいよ。 そのご主人と子供を作ったら、あなたは今の状況でも受け入れていけるだろうけど 産まれた子は確実に不幸になる。 だって自分の意志を持つ事を放棄した母親、自分の言いなりにならないと不機嫌になる父親。 こんな家庭で温かく穏やかに暮らせる方法ってあるかな？ 子供には鬱屈とした場所にしか感じないでしょ。 食べ物と住む所があれば生きてはいけるけど、心がじわじわと蝕まれていくだけ。 それでもあなたは結婚生活は維持したいのよね。 夫婦二人で生きていくなら自由だ。 その中に子供を巻き込まないで。 今の扱いでもご主人を「好き」と思えるなら 子供は作らないで二人だけで暮らしていこう。 あなたでは、もし子供を産んでしまったらその子を守れないと思うよ。 どんな相手だろうと好きで選んだ訳だし、あなたが満足しているなら問題無し。

トピ内ID：e7449841f5f43dcf

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おかしいかと聞かれたら

🙂
ダイス
そんなにおかしいですか？という問いへの答えは「そんなにおかしいですよ」が私の答えです。 そして私ならそんな夫真っ平ごめんですし、どこが論理的なのかと逃げ道なくなるほど言い返しますね。 いや、そもそも「絶対に」あなたの夫のような人は選びませんが… とはいえ、夫婦の事は夫婦が納得していればいいので、トピ主がいいならいいと思いますよ。 ただ子供を持つのだけはやめておいた方がいいとは強く思います。 トピ主がいざという時に逃げ辛くなりますし、何より産まれてくる子供が可哀想です。 トピ主は自分で選んだ夫だけど、子供は親を選べませんからね。

トピ内ID：1d65dcebcbd7f10c

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主が好きだからこそ成り立つ関係

🙂
ｴﾌﾋﾟｰ
一旦疑問を持ち始めると一気にしんどくなると思う。 主の旦那は理論的に話が出来るのではない、主に語彙力がないだけ　 旦那を過大評価し過ぎ 失礼ながら文章読んでて私でも簡単に主を論破出来そうですもん そんな主で自分の思い通りに出来るから嫁にしたんだよ そんな主だからこの男の嫁になったんだよ 世の中上手いことなってる 好きなら良いのでは？ 私なら同じ男として旦那はまっぴらゴメンですがね。

トピ内ID：afd968f0da3d9280

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さっさと逃げましょう。

🙂
まるこ
あなた便利に使われていますよ。 好きで結婚したのだと思いますが、何年かたてば人間性が問題になってきます。子供が出来てからでは遅いですから。 ご主人のご両親の関係はいかがですか？ あなたのご両親の関係はいかがですか？ ご主人はきちっとした家庭でお育ちですか？ ご主人の親しい友人もそんな感じですか？ 私があなたの母ならやり直すことをすすめます。今だったらまだ間に合います。

トピ内ID：cc7c68fe8930278d

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楽しければ良いですが。

🙂
ごん
なぜ言いなり？ 周りからはそう思われてると思いますよ。でもトピさんがそれで幸せならいいのでは？という感覚でしょうか。 子供作らない人生もありますよ。 トピさんの場合は間違いなく、辛苦が増えると思います。その覚悟があるならいいのですが。 夫は変わりません。 多くの家は、惣菜も食べるし、テイクアウトもします。食べなければカップ麺でも渡しますよ。夜も用事があれば出掛けるし、外出許可なんて要らないし、見たいテレビも観ます。 正社員がよければ家事折半で働けばいいのでは？ なぜそこまで言いなりになるのか分かりませんが、尽くしすぎると、この先しんどくなりますよ。

トピ内ID：69bff5c052663cd3

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それでいいんだ？

🙂
ふむふむ
へえ～、あなたはそれで全く不満に思ってないんですね。 私なら絶対イヤですけどね。 まず、家事を全くしないというのがあり得ないです。 もうね、夫とか妻とかそんな話じゃなく、人としてあり得ません。 生きていく上で最低限の家事はして当然ですよ。 それと、食事についてのわがまま。 あなたはなんの疑問も持っていないようですが、好きなものだけしか食べないってことはかなり偏食なんでしょうか？ あれはイヤ、これは嫌い、とわがままばかり？ あなたが旦那さんの好みを考慮したうえでバランス良く作っているなら問題ないですけどね。 そもそも、なんでもかんでも夫の言いなりという時点で、おかしいとは思う。 あなたが食べたいものはダメなの？ 出かけることに関しても、テレビのチャンネルも、金銭についても・・・ それっていわゆるモラハラの典型だし、完全に支配されてるよね。 あなたのことを無料の家政婦くらいの扱いしてますもんね。 それをあなたも幸せだと思っているのなら、きっと相性がいいんでしょう。 私なら絶対に耐えられないですし、ほとんどの人は耐えられないと思います。 人としてバカにされてますからね、無理です。 今後、どうなるか？ 今よりもっともっとひどい状態になるのは間違いないですよ。 なにもかも、すべてあなたを支配してマインドコントロールされると思うので、あなたは自分で考えることもできなくなるし、怒られれば自分が悪いんだろうと考える典型的なモラハラ夫を持つ思考停止妻になってしまうと思います。 子供が出来たら最悪でしょうね、子供まで支配しようとするでしょう。 私ならそんな夫なら絶対子供は産みたくないですね、子供が不幸になるのは間違いないので可哀そうですもん。 でも、あなたはこの状態が幸せなんでしょう？ だったら問題ないですよ。 ただ他人には理解されないだけだと思います。

トピ内ID：08c291252ab58e4d

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子供がかわいそう

🙂
はなのようかん
トピ主さんが良いというならということですが…… 子供がかわいそうです。 まずこのままだと扶養に入れない。 お前の保健に入れとけと言われそう。 パパがいるときはパパ優先。愚図るなんて許されなさそう。子供って病気たくさんしますよ。その時面倒くさそうにされそう。 私には娘がいますが、トピ主さんのような状態ならすぐに連れ帰りますね。 子供ができないうちに。 トピ主さんの親は今の状態を知っていますか？それとも相談できない関係なのかしら？ このトピを読んだ感想は、惚れた方が負けなんだなぁと思います。 大事にされない結婚とも感じます。

トピ内ID：2a0f179e03cc2c27

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主従関係

😷
あしたの花子
トピ主様が、自分が主体的に動くより誰かのサポートにまわりたい（判断責任は委ねたい、その庇護の下にいたい）タイプの方なら、外野の意見はさておき居心地の悪くない結婚（夫）だと思います。 ただ対等な夫婦関係かと言われると、外野からみればそれは主従関係のように見えなくもなく。ご主人の基本的な考えとしてはあなたは従属するもので、自分は妻を養う代わりに妻は自分の暮らしを支えるのであって、「（世話係が風邪の時は）自分は外食でどうにかするからよい」と言う発言にもつながる。あなたが出かける時には「許可」がいるのは最たるもので、ご主人もはなから対等な夫婦関係は望んでいないと思います。 夫はおかしいかと言う問いには、おかしくないと言えますが、トピ主様がもしも対等な夫婦関係を望んでいるならおかしいというか、トピ主様の希望と立ち居振る舞いがチグハグです。 ご友人は対等な夫婦関係を望む方だと思います。その意見をいいとこどりしてトピ主様が（主従関係のある）ご家庭に持ち帰るようであれは、ご主人はいい顔はしないし、あなたの外出許可がおりにくくなる、、、かも知れません。

トピ内ID：ea411bb4a763d96e

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保険料も年金も

🙂
julia13
あなたが歳取れば困るのは目に見えてます。 扶養に入れてないのに正社員辞めたんですか？？？ パートで自分の負債と小遣いを賄わせて家事も丸投げ。 あちらの有責で離婚したらあなたが困りますよね？ とにかく子供なんてとんでもない、出来ないうちに今後の身の振り方を考えましょう。

トピ内ID：3411d325433d48c5

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