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子供の面倒を見てと言われた時の断り方

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
るーな
ひと
大学生です。姪の面倒を見たくないです。理由は姉のことがあまりにも苦手で、その態度が姪や甥に対しても出てしまわないかがとても不安なのです。 姉を苦手な理由は子供時代、姉がストレスが溜まると陰で暴力を振るわれていた経験があるからです。お風呂に顔を突っ込まれたり針で刺されたり階段から突き落とされたりしましたが、誰かに言ったら酷い目に合わせると言われていたので誰にも言えませんでした。父はなにか察していたようでよく「お姉ちゃんは気性が激しいからお前も大変だなあ」と言われましたが、それだけでした。 姉はすっかり忘れているようで、姉妹水入らずで旅行に行きたいとか呑気なものですが、今でも本当に苦手です。 話がそれました、本題です。 義兄が単身赴任中になったので、姉は実家に里帰りしていて、現在小学生の姪が2人家にいます。その姪の物言い、特に機嫌が悪い時の感じが姉にそっくりなのです。 昔の姉の、理不尽に難癖をつけてくる感じ。意地悪で粘着質に失敗を責めてくる感じ。別人だし子供だし何の関係もないとわかっていても時々胸が苦しくなってカッと感情的に怒ってしまいます。 できるだけ関わりたくないのに、大学生だから春休み暇でしょ！面倒見て！と。 バイトをできるだけ入れるようにして家にいないようにしていますが、それでもやはり頼まれる場面はあります。 先日も「春休み、1日くらいどこか車で遊びに連れて行ってあげて」と頼まれました。 姉の機嫌を損ねず、できるだけ穏便に断る方法はないでしょうか？ 皆さんのご意見を聞きたいです、よろしくお願いします。

トピ内ID：4adb5827417963e5

#１０代
#きょうだい

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穏便に…ですか

🙂
ooba
のらりくらり逃げて、 時間を決めない、あとバイトがなくても外で時間をつぶす 顔をあわせない 姉と対決するつもりがないのなら はっきり言わない、、ぐらいしか手がないと思います

トピ内ID：b33b0affabdd9344

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事故って怪我させたら大変だから

🙂
フクロウ
車で…と言われたら、これです。 事故って怪我をさせたら大変だから。 そこまで責任取れないから。 将来のある子供たちだし。 自信ないから。 私には荷が重い。 そんな感じでいかが？ 私には大学生の息子がいますが、人は乗せないように言ってます。 せめて社会人になってから。 責任もろくに取れない学生のうちはやめなさい。って。 後は、そうね 私といてもつまらないと思うよ。 子供の扱いがイマイチ分からない。 同年代のお友達と遊んだ方が楽しいんじゃない？ とか。 コロナ禍を理由にするのもいいかも。 バイト先でかかっていたら子供たちにうつしたら悪いから近づかないね。 っていうのは？ 頑張って逃げてね。

トピ内ID：af8d00216e427284

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貴重な大学生活

🙂
きなこ
細かいことは気にせず「忙しい！」で良いと思いますよ！ 何をそんなに忙しいのと言われたら、 ＊バイトで忙しい ＊レポートで忙しい ＊勉強で忙しい ＊サークル、部活で忙しい ＊友達と遊ぶ約束で忙しい 細かいことは言わずこの繰り返しで。 ああ忙しい忙しいと過ごしていたらどうでしょう。毎日朝早く出て、夜に帰ってくる。 実際、大学生活はあっという間。 絶対勉強した方がいいです。 就活や試験のために何かしら活動した方がいいです。 春休み、コレ！という何かに打ち込んだ方が絶対後で力になります。 大学生に姪の面倒見てる暇はありません！！

トピ内ID：724c1625dcac7682

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 今こそ反撃のときです

🙂
うるる
ガツンと言い返しなさい。 「母親なら、自分の子の面倒くらい見なさいよ。姪っ子たち、姉さんそっくりで意地悪だよね、全く可愛く思えないからお断り」と言ってやれば？ 義兄は単身赴任中とあるけど海外なの？『姉のワガママが酷くて皆困ってるから、帰ってもらえないか』とお願いしてみたらどうですか？国内なら、春休みを利用して旦那の所に行けば良いのに。もしかして夫婦関係が冷え切ってるとか？お姉さん、そのうち子供連れて出戻って来そうなので、就職は地元企業ではなく転勤のある会社の方が良いかも。今から家を出る計画を立てましょう。 もしくは、子供のころに受けた仕打ちを親に話し、トラウマになってるから姉の顔を見たくないという理由で独り暮らしをさせてもらってはどうですか？ 姉はトピ主さんのことを『何も言えない気弱な妹』と思っているのでしょう。ここらで反撃しておかないと、一生奴隷扱いされますよ。トピ主さんはもう大学生、姉は母親。子供の前で無茶なことはできないはずですが、もしやらかしたらそれは姉の汚点になるだけ。 ただ、姉も親が育てた結果こうなったのであって、１００％姉だけが悪い訳ではないと思いますので、ご両親との関係も見直した方が良いかもね。お母様の性格に問題アリな気がします。

トピ内ID：1dbe40ead0db5eb0

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波風たてないといつまでも搾取されるだけ

🙂
あ。
昔暴力を受けたことで、姉を恐怖の対象にしていると思います。 昔は姉の方が力が強かったでしょうが、今、あなたの方が強いんですよ。精神的には弱いけど。 姉にされたこと、今なら言えませんか？本人に言えないなら親に「こういうことをされたのが、姉の子を見ていると姉の昔にそっくりなこともあり昨日のことのように思い出してしまう。物凄く怖い。相手は子どもだか私に危害は与えられないかもしれないが、私が恐怖で自衛して子どもを傷つけるかもしれない、姉も子どももとにかく怖くて一緒にいたくない」とか。 親には、姉に昔のことをどうこう言うのはやめてもらってもいいし、言ってもいいなら言ってもらってもいい。どちらにせよ、あなたに姉が近づかないよう親に助けてもらった方がいいと思います。また、昔の話を持ち出すことにより、姉へのけん制になりえませんか？そういう過去を、夫や子ども達に暴露されたら…と思ったら、普通の神経の持ち主であればあなたに近づこうとはしないはずです。 波風たてず姉の機嫌を損ねないように断るのはまず無理だとおもいます。 いつかどこかでもうやだ、無理！会いたくない！という時が来ると思いますが、遅くなればなるほどあなたは傷つけられ搾取され、つらい思いをするんじゃないかな。

トピ内ID：8eff72ce5adfc409

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絶対に折れてはだめ

🙂
ぷる
1度引き受けてしまえば、今後も続きます バイトや友達と会うといって図書館にでも 逃げましょう。 実家って事は トピさんの親である祖父母がいるんだし、母親がいるんでしょ？ 無理に付き合う必要はない。 私なら、生意気な口を叩くので絶対に嫌だと断りますが、お姉さんには通用しなさそうなので、絶対に約束せずに、逃げて下さい 可愛い姪っ子ならともかく、嫌いなら面倒見る必要なし！

トピ内ID：57ffbc0ba90171e2

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大学の用事

🙂
プリムラ
大学生なら、ゼミの集まり サークルに入った、 課題をやりに大学に行く と言って家にいないことだね ブツブツ言われても 留年はできないからと言い張る バイトがなくても、バイトがある と言って出かける 大学の図書館とかでいられませんか？

トピ内ID：0018a6349898089c

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逃げることを覚えようとしてなァい？

🙂
@RIN
一言だけでも ……お姉チャンにされた酷いことを 私は忘れてない、頼み事は聞きたくない……と 勇気をだして言うことですね もう 小さな 女の子じゃなくなってきているトピ主さんである事を 忘れないで。

トピ内ID：5280e459885ff4ed

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いつまで穏便に？

041
詩音
バイト入れて家にいないようにして、たまの休みは「具合が悪い。」とテコでも動かない。 ですがトピ主さん、いつまで穏便に済ますおつもりですか？ 姉かトピ主さんかどちらが家を出るタイミングで、両親には姉からされた仕打ちやそれが原因で姪達を愛せないことは伝えた方が良いのでは？ いつまでも姉のご機嫌伺いなんか、する必要ないですよ。

トピ内ID：a83369ce68ed732f

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穏便な方法ではなくてごめんなさい

🙂
居酒屋女将
穏便な方法ではありませんが はっきり伝えた方が良いと思います。 バイトをたくさん入れてあるのは 断る理由になりますし、 「1日くらい車で遊びに連れて 行ってあげて。」は 万一の事があったら責任が 取れない等、断れるのでは ないでしょうか。

トピ内ID：19b9d2eca7344eaf

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責任は持てないと！

🙂
凛
トピ主様のお気持ちわかります。 先ず車でどこか連れていってなんて絶対に断るべきです。 近くの公園に連れていくにも何があるかわからない時代です。 お姉さんには私はまだ子供がいないから子供の事は良くわからないし何かアクシデントが有っても責任持てない！ と言うことです！ トピ主様が楽しく過ごして下さいね！

トピ内ID：a1afad83390b2b53

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決別する覚悟

🙂
長曽祢虎徹
１～２回は穏便に断ることができても、これからずっと断り続けるのは不可能でしょう。 いずれ姪っ子が大学生や新社会人になったとき、大学や会社があなたの自宅の近所なら、 「タダで住まわせろ」「面倒を見ろ」と押しつけてくるのが容易に想像できますね。 おそらく、あなたが結婚して子供が居たとしても、おかまいなしに言ってくるでしょう。 まずは両親と姉のことについて思ってることを包み隠さず話してみては？

トピ内ID：72488d25dca957e0

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一度でも妥協するとずっとずっととなるから家から逃げる。

🙂
な
図書館、またわざわざ学校に出向き勉強するとか、家にいないようにしましょう。会ってはだめです。絶対に。これからは長期の休みはダブルアルバイトするとかして家にほとんどいないようにしましょう。少しでも暇そうならまた頼まれますから。 私は昔、姪や甥の面倒を自腹で見ました。頼まれたからです。せっかくならばと色々やりましたが、やった結果、姉には迷惑だったと怒鳴られまして、むなしさだけが残りました。 姪には片付けを教えたり、勉強を見たりしましたが、姉の性格そっくりな姪(立場は姉)で、姪も私が嫌だったため、姪は毎回姉に私の悪口を言っておりました。私がそれを知ったのは甥(弟)に言われてしまったからです。まともだった甥には母親(私の姉)がおばさん(私)の悪口を言っているのに遭遇し辛い思いをさせてしまいました。 きっとお姉さまのお子さんはお姉さまと瓜二つな性格です。逃げきってください。お姉さまはあなたを無償でお子さんの世話をさせるつもりです。一度でもやってしまうとずっとずっと依頼され、あなたのお金がどんどん減ってしまいますよ。 私なんかしまいにはＰＴＡの仕事まで押し付けられてしまい、優しくありたかった私はつけこまれてしまいました。 汗水たらして得たお金は自分のために使ってください。私みたいになる前に。

トピ内ID：e45e926d846edc28

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何かあったら責任とれない

🙂
さと
事実ですから言っていいと思います。何かあったら責任取れない。大学生は自動車事故結構多いですしね。事故とかケガとか。中学生一人、ならいいと思いますが小学生二人は・・・真面目に考えれば難しいですよ。

トピ内ID：4d0b102d810f93b9

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戦え！

🙂
五月晴れ
あなたはもう小さな子供ではなく大人の女性なのです。 はっきりといえばどうですか？ 「お姉ちゃん、忘れてるかもしれないけど、あなたに子供の頃理不尽な暴力を受けて心の傷になっている。 した方は忘れるのね、でも私は忘れてない。今でもあなたが苦手。 だから今さら仲良しになろうとされても無理。あなたの子供も見たくない。あつかましい。」 と、面と向かって戦わないとあなたの気持ちなんて一生伝わりませんよ。いつまでも悩むぐらいなら戦いなさい。

トピ内ID：818137abeeda5cbe

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バイトを入れまくる

🙂
ぽんズ
短時間でもとにかく毎日バイトを入れて｢休める日ないから｣と言う。 バイトのない日は友達と遊ぶ約束して バイトのフリして遊びに行けばいいです。 そして就職したら即家を出ましょう。 そのためにもバイト頑張って！

トピ内ID：fa82e8a9bef047cb

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バイト先を理由に使うのは?

🐱
猫派
バイト先でコロナ対策で余計な感染のリスクを増やさないように指示されていませんか。 春休みとは言え、外出にはリスクが伴うでしょう。 さらに予防接種を打てる年代の姪っ子さんでもないですよね。 春休みと言ってもトピ主さんの休みだけで姪っこさんの休みとは関係ないですよね。 時間に余裕があるなら単身赴任先にでも行けばいいのに。 (到着後ホテルで様子見→会う→帰宅) とにかくバイトを入れるとか休みでもやることがあるの～等スルーする。 どうしてもしつこいなら、2人きりの時にお姉さんに 「姪っ子ちゃんてホント昔のお姉ちゃんにソックリよね。昔を思い出してお姉ちゃんにされたことをこっそり姪っ子ちゃんにしちゃうかもしれないけど、お姉ちゃんもしてきたことだからいいよね?」 とコッソリ低い声で真面目顔でささやいてみては。 義兄にばらすと出戻ってしまうかもしれないので、行動にうつす気がなくてもあくまでも姉にだけささやいてみましょう。 何をしたか思い出すかもしれないし、子守りをさせたらマズイと思うかもしれませんよ。

トピ内ID：afa183216e53fa27

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実在しない知人を引き合いにする

🙂
猪鹿蝶
知人が同じように 甥姪の面倒を見てたら ほんの少し目を離した時に 当人の不注意で大怪我をしてしまった 保護者責任は誰にあるかで 身内で大揉めになっているらしい 自分はそんな責任は負えない (実在しない知人、ですが 世の中あり得ない話ではないです) 妻がママ友から 車出して と頼まれた時も同じ理屈で 何かあった時に責任持てない、と 断らせました

トピ内ID：aae11c0e7c4d8a76

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強くなれ。

🙂
不思議。
としか言いようがないです。 トピ主はもう大人なんですから、昔の主従関係を引きずっていても仕方ないし、反撃することもできる年齢です。 機嫌を損ねないようにって、なぜ下手に出るのですか？ まずは両親を味方につけましょう。過去やられた事実を包み隠さず話して姉が大嫌いだと説明してください。できれば姉もいる場なら効果的です。 本人にもトピ主が嫌っていること、やられた過去を忘れてないことを同時に知らしめる機会になります。 ここまでやってスタートラインです。 これからが攻撃です。攻撃といってもトピ主の思いを伝えるだけです。 姉が嫌いであり、娘は自分で育てるべきであり、今後一切姪を世話することはしない、これを伝えたことで姉がトピ主に対し陰湿ないじめをするなら、されたことを義兄や姪に全部バラすと宣言してください。 そうやって自分を守ってください。 トピ主はもう大人です。姉のいいなりの弱い自分は卒業です。

トピ内ID：361835a630dda1a1

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断る

041
特茶
お父さんは知っているなら、まずはお父さんに、姉にされたことを全て聞いてもらいましょう。メモに書いて渡すでも良いと思います。(メモはその場で回収してね。) そして、恐怖を体が覚えているから、姉も姪甥も自分にとって恐怖をおぼえる存在だから、姪甥の面倒をみたくない。 自分に頼んでこないよう、お父さんから姉やお母さんに言ってくれと。 お父さんに味方になってもらった上で「湯船に沈められたり針で刺したりされたこと、忘れてないよ。 全てを子供達と旦那に言われたくないなら、今後私に何も言ってこないで。」と言い放ちましょう。　 「過去のことだから」と自分の恐怖を飲み込むと、アダルトチルドレンの症状が出てきてしまいますよ。 辛い思いをしてきた過去の自分を受け入れるためにも、頑張って断ってください。 応援してます。

トピ内ID：3bde74ecba6650b3

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怖い姉

🙂
julia13
○人未遂に脅迫、父親も何もせず？ びっくりです、早く独立しましょう。 姉の手助けなんてしなくていい、ましてや姉そっくりな子供の面倒なんて見る必要なし。 とにかく、バイトと学業で時間を埋めて、姉には早く帰ってもらいたい。 上手い断り方が見つからないけど、碌な事にならないから近くに住まない方が良いです。 気をつけて。

トピ内ID：a0e4d3ce652c654d

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ちゃんと断る

🙂
posuyumi
ご両親のいる前で お姉ちゃんお風呂に顔を突っ込んだり針を刺したり階段から突き落としたりしたじゃん。告げ口したらもっとひどい目に合わせるって脅したじゃん。 娘ちゃんてお姉ちゃんに似てるから私には無理だよー。 て言えばいいと思います。 別に謝れとか今でも恨んでるとかそういう熱量でいわなくてもいい。 「だから、無理。」 とはっきりくっきり言う。 ご両親からそんな子どもの頃のこと…て言われても涼しい顔して 「無理なものは、無理。」 お姉さんがそれで怒り狂ったとして、何か困ります？ どのみち、無理、見るつもりないと言ってる人に子どもを押し付けることはできません。 非協力的だとご両親があなたを家から追い出すならある意味ラッキー。将来ご両親のお世話から一抜けです。 子どもの頃なにがあったのか、自分と姉の関係はどんなものか、ご両親にちゃんと知ってもらっておかないとこれから先もあなたに精神的負荷はかかり続けるだけです。

トピ内ID：e80d1ec31d70cfa1

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家に居なければ良いです。

🙂
果実の森の住民
ネットカフェに行ったり、お友達と出かけてしまえば良いんです。 って言うか、主様もいい加減大人なんでしょ？ ならば、ガツンとやれば良いんですよ。 過去の事を忘れているのなら思い出させてやれば良いんです。 父親が多少とも理解を示してるのなら過去の事後洗いざらいぶちまけてやれば良いんです。 それにしてもお母様は気が付かなかったのでしょうか？ 階段から落とされたなんて、一歩間違えたら死んでしまいますから。

トピ内ID：af907e216e457e75

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いつまで我慢するの？

🙂
還暦過のおばさん
もう貴女は子どもではありません！ 姉の顔色見るの辞められたら！？ いじめもそうだけど,被害者側はいつまで経ってもされた言動を覚えてるけど,加害者側は忘れてるようです！ 私は8つ上の長女と3つ上の次女姉居ますけど,次女姉に幼い頃の言動を今でもはっきり覚えてます。 そんな姉が成長と共に段々嫌いになり,｢〇〇姉ちゃん」と呼んでたけと お互い結婚してもやはり次女姉はきらいで,いつしか呼び捨てで｢〇〇！｣と呼び始めてましたよ。 私の小さな抵抗！ 長女姉も次女姉の事を良く思ってなく,結婚して子どもを持つ母親になっても,その性格は変わらず,外図ら良く 見栄をはる等々。 主さん！2人の姪はお姉さんににてるなら｢姪ちゃんはお母さんの子どもの頃とそっくりだね！ママそっくりのまま大きくなるんだね！｣と言えば ｢伯母ちゃんは小さい頃ママに泣かされてたんだよ！酷いこともされてなぁ！｣と話してみれば お姉さんも子ども達からその話を聞くだろうし,そして貴女にはお姉さんが聞かれたらその時言えば！ ｢お姉さんは忘れてるようだけど,私はずーっとずーっと今も残ってる！ そんな私には何事も無かったように姪達の世話を言ってくる！そんなお姉さんが不思議で堪らない！何で私が姪達の世話をしないといけないなか？｣のような。 主さん 姉と穏便？機嫌を損ねないように？何ては無理な話。 いくら妹でもそんな姉に対して言わないと何も変わりませんよ！ 私も次女姉に対していろいろありすぎるぐらいありましたけど,我慢して我慢の限界越えて姉妹の縁を私の方から切らせてもらいました。 最後は母親葬儀終えた義兄 甥姪 親戚 自身子ども達の前で,次女姉に対しての積もり積もった長年の恨み辛みを次女姉に吐きました。 機嫌や穏便等思ってたら,ずーっとこの先も同じままですよ！

トピ内ID：0b545f6d6d2b8df6

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言えばいいのに

🙂
目を醒まして
子供のころ散々酷いことをされたから、お姉ちゃんの子供の面倒なんかみたくない って言えませんか。 お姉さんが怖くて直接言えないなら、親に言うとか。 子供のころ兄や姉にいじめられた。なんてよくある話だけど、トピさんのお姉さんは度を越している。 気付いても何も言わない親もどうかしてるけど、大学生にもなっていまだに姉の顔色を伺って「穏便に」なんて言ってるトピさんもどうかしてる。 そろそろお姉さんの支配から脱したらどうですか。

トピ内ID：22d98079200d1259

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妹は手下だから

041
玻璃玉
そういう姉は、黙って何もしないか、「忙しい」「（どこにいくか）探しておく」など、一言だけで行動はしない、くらいでしょうか。 穏便にというなら。 もう姉にとって妹は手下で奴隷だからヒドイ事をしたのは忘れ、自分がやってあげたことは過大自己評価で持ち、自分がやってほしいことは命令だから当然聞くもの、と思っているはずです。 逃げるか、同居だと難しいですよね、あとは徹底抗戦です。 自分がされたことを全部言って、何か言われたら毎回自分がされたことを言う。 感情的にならずに淡々とでいいです。 あなたも吐き出していくうちに、嫌な感情が消化されるかもしれない。 自分が平穏な気持になることが一番だから。

トピ内ID：023203259d524d81

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いつまでも小さな妹ではないのですよ

🙂
ぼこ
小さな頃から主従関係に慣らされてきて しまったのですね。辛かったですね。 もう聞き分けのいい妹はやめていいのです。 言いたい事は言いましょう。 でもお姉さんに分かってもらう必要 なんてないのです。 トピ主さんが言いたい事だけ言って それで終わり。 お姉さんが逆ギレしようが拗ねようが あとはお姉さんが解決すべき問題なのです。

トピ内ID：6635c39e4e35f7dc

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強く出る

🙂
キジ
試験があるから勉強が忙しいとか大事な約束があるとか言い訳はあれこれあるでしょうが、逃げるよりもう関わるのは嫌だときっぱり決着つけた方がよくないですか。 姉にとって妹はただの便利な道具でしかない。穏便になんて言ってるとそんな扱いをこの先ずーっとされますよ。 姪御さんも気質を受け継いでしまってるようだし主さんも昔を思い出して苦しいし悪循環でしかない。 お姉さんにされたことは下手をすれば傷害、殺人未遂にもなりかねない程ひどいし、覚えてないと言うよりとぼけてるか大したことと思ってないのでは。 お父様はちょっと気が小さい人のようですが具体的に何を知っていたのか聞いた事はありますか。 お姉さんを止めなかった親御さんも悪いですがここまで来たらもう変えようがないでしょう。主さんが変わらないと。

トピ内ID：6a95a4047f72ff17

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弱腰では駄目

041
しばいぬ
＞姉の機嫌を損ねず これは、トピ主さんが姉の言いなりになるしかない。どんな言い訳をしようと、断ったら機嫌を損ねるのだから。 はっきりと両親と姉の前で、子供の頃にこういうことをされた、今後姉や姪たちとは関わるつもりはない、と宣言しないと。 そこで例えば暴力を振るわれるなどしたら、警察を呼ぶくらいの覚悟で。自分を守れるのは自分だけですから。 そこまでひどい姉なら、しっかり波風を立てないと、今後も利用され続けますよ。トピ主さんが就職したら、姪にプレゼントをしろとか旅行に連れて行けとか、平気で言ってきそうだもの。 姉が今でも怖いですか？トピ主さんはもう大人なので、戦いましょう。

トピ内ID：6c74dbce47572184

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予定を作って家にいないのが一番ですよね。

🙂
匿名
大学何年かわかりませんが、「将来のためにやりたいことがあるから」といって毎日家にいないのが一番だと思います。 バイトをしているなら「今日もバイト」と嘘ついてカラオケ店で時間もつぶせますし（ひとりカラオケ可能な店多いです）、ネットカフェ等で将来やりたいことのために勉強されたらよいと思います。 ないならやりたいこと探しからでもいいと思います。 はっきり言えと書いている方がいますが、お姉さんのようなタイプは悪質かつ巧妙です。 怒らせると、どんな嫌がらせをするかわからないので怒らせない方がよいのです。 今怒らせると、下手すると将来トピ主さんの結婚相手等に妙なことを吹き込んで別れさせたりするようなタイプだと思います。 だから穏便にスルーが一番よいのです。 本当なら家を出るのが一番ですが、厳しいなら本当に将来のための勉強、投資になることを始めたらよいです。 今は大学生でも起業する人はたくさんいます。自分に向いていることを探してみては？

トピ内ID：c43e1182ac3b9d69

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