家族にいつも都合よく使われていると感じます。

レス27

（トピ主 0 ）

🙂

もやもや

2023年04月10日 20:29

ひと

私は独身で実家暮らしです。姉が2人いてどちらも結婚して子どもがおり、近所に住んでいます。私は姪たちが産まれてから家が近いこともあり、積極的に育児を手伝って可愛がってきました。しかし最近どうもいいように扱われているように感じてモヤモヤします。例えば休日に母が姪たちを家で預かることになったときに私が外出すると必ず文句を言われます。姪たちはほぼ毎週きていますし、どうしても預かってほしいと前から相談されているときは予定を合わせますが、休日は自分の好きに過ごしたいと思います。言葉の端々に私が手伝うことが当たり前だと思っているのを感じてしまうのです。プレゼントも友人たちに比べるとかなり高額なものを贈っていますが、もっと出してほしいと暗に言われたこともあります。母は孫たちが可愛く、子持ちの姉たちのサポートをしたいと思っており、それ自体はいいことだと思いますが、姉優先で、私の苦労は考えてくれていないように感じます。先程も仕事から帰った私に姉の忘れ物を届けに行ってと言われました。近所ですが、それは姉の責任だから自分で取りにくるべきでは⁇と思います。こんなことがしょっちゅうです。断るととても不機嫌になるし最低だと責められるので行ってしまうのですが、なぜ私が行かなければならないのかもやもやします。他にも私が有給で休んだときにゆっくりひとりでショッピングをしたり用事を済ませようと楽しみにしていたのですが、当然のように姪のお迎えを頼まれ、そのために予定を切り上げて帰ってこいと言われました。さらにその後姪の忘れ物を取りにもう一度園に行かされ。。姉たちもこのことを何とも思っていないらしく、姪たちのことが可愛いですが、面倒を見ることが苦痛になっていました。正直異常ではないかと感じできていますが、これは私の心が狭いのでしょうか。ずっと悩んでいます。

トピ内ID：110f051410a34697

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解決策

🙂

さばさばさば

2023年04月11日 11:19

実家から結構離れた場所で独り暮らししましょう。ならば姪のお世話もしなくてよいし姉に使われることもない。

トピ内ID：8b781cd55d0b7ce6

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実家から出れば万事解決

😱

ぐぬぬ

2023年04月11日 11:19

姉たちの小間使いになっていて、それが嫌なら実家から出ていけば万事解決です。実家にいるからいいように使われるのです。不愉快なら実家から巣立てば問題は解決です。

トピ内ID：f6e5ba00e4f1d504

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さすがにそれは…

🙂

ぽむ

2023年04月11日 11:19

自分も子持ちで独身の妹いますが、そこまでお願いできないですね。両親は孫を溺愛していて別居ですがやたらあれこれしてくれようとしてくれるので孫がかわいい気持ちは分かりますがご自分でされては？と思います。それに独身の妹のことを心配もしています。トピ主さんとお母さんやお姉さん達の関係が昔からそうだったのかな？と思いました。お姉さん達から見たら独身で実家暮らしのトピ主さんが自由に見えるんでしょうね。

トピ内ID：57f36e3d662003fc

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当たり前のようにアテにされてる

🙂

のっこ

2023年04月11日 11:19

当たり前のようにアテにされてますね。休日は「今日は予定あるよ」と言い切って、出かけてしまえばいいと思います。早く帰って来いと言われても「私には私の都合がある」と。友人と約束してるし休みなんだから、そこまでアテにされても困ると言い切るしかないと思います。もしくは１人暮らしをする。

トピ内ID：1ff8b269f3e9a948

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一人暮らし

🙂

匿名希望

2023年04月11日 11:19

お母さんやお姉さんに都合よく使われて大変ですね。ご家族から、トピ主さんは無料のヘルパー人員として考えられていますね。自分には自分の生活がある、と言ってもこんな感じではわかってもらえそうにないので、トピ主さんはご実家から離れた場所で一人暮らしをなさるのが一番かなと思います。「ちょっと来て手伝って」と頻繁に電話がかかってくるかもしれませんが、距離があって顔が見えないと依頼も断りやすいです。できれば実家やお姉さんの家から1時間以上かかる場所に引っ越してください。20〜30分くらいの近場なら気軽に呼び出されたり、託児所がわりに姪っ子さんを預けに突然突撃されたりしそうなので、1時間以上の距離です。頑張ってください。毅然とした態度も必要ですよ。

トピ内ID：12cc0434b230fc28

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ん？

🙂

はる

2023年04月11日 11:19

あなた何歳なんですか？実家から出て遠くに住めば済む話。それとも高校生や中学生ですか？わざわざ独身と書くぐらいですから違うとは思いますが、何故実家暮らしなのでしょうか。関係ないけどお金は幾ら入れて、家事はどの程度してんのかな？？

トピ内ID：68e206154b74dd81

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実家を出て一人暮らししましょう。

🐤

晩春の花

2023年04月11日 11:19

実家を出て、少し遠くに一人暮らししてはどうでしょうか。実家にいると、どうしても親も気軽に使おうとします。親の世話になっているからです。家族と少し距離を取って、ご自身の休日を楽しみましょう。デートも今の状況では、思うようにできないと思います。

トピ内ID：995ba5cd9bc9dc9a

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一人暮らしをする時

🙂

ワカメ

2023年04月11日 11:19

お母さんはわざとあなたをイライラさせて自立を促してるのでは？学校卒業して社会に出たら家も出るのが正解です。一人暮らしになれば休日は好きな様に時間を過ごせますから。

トピ内ID：5b923105c11ab3b7

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私もそういう扱いだった

🙂

通りすがり

2023年04月11日 11:19

姉が働いており　保育園で熱を出した甥を母が迎えに行けばいいのに私の会社まで電話してきて・・電車を乗り継いで徒歩20分の保育園に迎えに行き姉宅に行き姉が帰宅するまで甥と待機とか。誕生日以外にも甥にはプレゼントを渡しており（欲しいとごねる→母が買って来いという）姉から感謝されたことも一度もありませんでした。姉が会社の飲み会で朝ゴミを出せなかったからとか出張でとか何度も行き来しました。母からも圧力があり　妹なんだから姉を敬うべきだ！と言われ続けて育ちました。姉らしいことをされたことは一度もないです。そんな育ち方をした姉は　してもらって当然　貰って当然の態度。駆け落ちして家を出た時はさすがに母も私にすり寄ってきましたが甥がうまれてからは　豹変。私は孫以下の扱いでしたね。すべての関係性の中で一番下の扱いが私です。親とは距離を置いた方がいいですよ。お姉さんには　事前にいってくれないと自分は預かれないと、ちゃんと言いましょう。親経由にしないで姉に直接言うのです。これ以上犠牲にならないで。

トピ内ID：42426f035772e04f

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早急に家を出てください

😨

1人暮らし最高

2023年04月11日 11:19

私もレス主さんと全く同じような経験をしたので、ついレスしてしまいました。自分の貴重な時間を犠牲にしてしていたな、と今になって後悔しています。もちろん姪っ子は可愛いですが、自分の実の子供ではないですから。親孝行してくれる訳でもないですよ。お姉さん達は「こんなに可愛い我が子を見てくれるのは当たり前。どうせ暇でしょ」「レス主はコキ使いやすい」「未婚でお金あるんだからプレゼントくれて当たり前」と内心思ってるかもしれませんよ。子供中心のお姉さん達は、レス主さんの気持ちまで汲み取る余裕がないのかもしれません。お姉さんのどちらかがまともなら違うと思いますが、2人共そんな感じなら、正直今後も同じようなことが続くと思います。そして、育児が落ち着いたら、暇になるお姉さんの相手をする羽目になります。そんな人生嫌でしょう？私の場合、実家の楽さはありましたが、このままでは自分の出会いの時間もなく人生を無駄にする、と急に焦り、思い切って一人暮らしをしました。家族に報告したのは家を契約した後です。反対されると面倒なので強行突破しました。結果、とても快適です！レス主さんがいなくてもなんとかなります。親に頼るのは百歩譲って分かりますが、妹を頼るのはおかしいです。お姉さんはひとり親ですか？旦那さんに頼らないんですか？色々言ってくるなら、一度疎遠になるくらいの覚悟でいいと思います。思い切って環境を変えてください。応援しています。

トピ内ID：e79ac53499c24458

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使われてますね…

🙂

いちご

2023年04月11日 11:19

トピ主さんは今後も実家を出るご予定はありませんか？何かワケありで実家暮らしを選択しているのであれば仕方ありませんが、トピ主さんが離れた場所へ引っ越して一人暮らしを始めてしまえば多少はマシになる気がします。実家にいると、変な話自分の動向を知られてしまうわけです。でも離れていればいくらでも理由を付けて断れます。一人で悠々とショッピングして、電話がきても出なければいいのです。帰宅して顔を合わせるわけじゃないから気楽でしょ？私も独身ですが、やっぱり「独身なんて暇でしょ」「やることないでしょ」「家にいたってどうせ一人じゃん」と思われるんですよね。なんなら「私たちは家庭を持っていて大変なんだから、楽してるあなたは手伝うべきだ」とか言うの。なんだかなーって思います。

トピ内ID：88b9810900b9a577

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主さん自身が困るほどの使われた方は誰にとっても良くない

青緑

2023年04月11日 11:56

姉はもっと自分の子供を気をして丁寧に扱い主さんは自分の時間を犠牲にしないで自分自身を大事にする子供だってほんとは母親に一番気にしてほしいはず心が狭いってどういう意味で言っているのでしょうなぜ自分を守りたい気持ちを持つことを心が狭いなどという表現の仕方をするのでしょう主姉は自分の意思で結婚し、子供ができた、姉の人生は姉が責任を持って行動しないといけないのではないでしょうか主姉は主さんをあてにすることにこそ気をつかわなければいけないのに今の状態は、主姉は母親として子供に優しさを教えてあげられる言動をしているとは思えません主さんが断ることは長い目で見たら、姉の家庭のあり方を改めさせるためにと思って、姉家族のために良いことをしていると思いながら断ってもいいのでは・・

トピ内ID：0fcc4e99b9333c7f

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知るかって感じ

🙂

マイルスアヘッド

2023年04月11日 12:18

どうしてトピ主さんが、そんな立場になっちゃっているのか、不思議です。いずれにしたって、トピ主さんの姉たちやお母さんが異常なので、心が狭いのかとか、そんな心配はいりません。くりかえしになりますが、トピ主さんの姉たちや、お母さんが異常なんです。普通じゃ考えられないことですが、とりあえず推測するに、トピ主さんのお母さんが孫がいちばん大事になっちゃってて、そのお母さんの極端な愛情にお姉さんたちが甘えてしまっている、そしてトピ主さんがそうしたひずみの犠牲になっているといったところでしょうか。「断るととても不機嫌になるし最低だと責められるので行ってしまう」とのことですが、とりあえずこれがよろしくないです。不機嫌になろうが、不都合が発生しようが、それはトピ主さんには関係のないことなので、能面のような表情で、断ってください。どうして？と聞かれても、私にはできないから、とやはりどこか遠くを見つめるようにして答えるのです。お姉さんの子どもに何があろうが、私は関係ない、感情の上で何も動かされない、知るかって感じなのであるのだよ、という部分を伝え続ければ、相手もやがてあきらめるでしょう。中途半端な妥協はよくないです。敵に、あの子はおかしいと思わせるのが肝心です。ま、おかしいのはあっちなのですが。

トピ内ID：ead580f5ce8c2946

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無理しないで

🙂

カラッポ

2023年04月11日 12:18

子供の面倒は親が見るのが当然です。父母の役目です。それを第三者に投げるのは親として失格でしょう。貴女が普段の生活に余裕がある様に見られてるかもしれません。貴女が仕事して自立（独立）して衣食住する事を目指してください。

トピ内ID：9557873d891c98fc

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異常でも狭くもない。

🙂

りーず

2023年04月11日 12:18

でも実家に住まう以上は仕方無い。だから皆家を出るのよ。家賃分と思って我慢するか自立するかは選んでいいわけですから。

トピ内ID：79685f169f06bab2

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狭くないですよ。

🙂

まどまど

2023年04月11日 14:54

狭くないです。利用されてます。わたしも同じだったからわかります。わたしは結婚してますが実家は徒歩圏内。わたしは、逆に赤ちゃんがいて大変な時期に、母から「旅行するから犬の面倒見に来て(泊りがけで)」わたしは赤ちゃんをおんぶして、二匹の犬を散歩したり、家では１人＋２匹の下の世話。普段連絡してこないのに「犬の餌がなくなっちゃったー」売ってるのが隣の駅で、そう言えばわたしが自転車で買いに行くと申し出ると見越して連絡してくる(ちなみに実家には妹も住んでます。なのに妹には頼まない) 逆にわたしが少しの間だけ「こども預かってくれませんか？」と頼もうものなら、「お前の子どもなのになんで私が預からないといけないの？」とバッサリ。ペット(小動物)飼いたいなーといえば、絶対預からないからね？とわざわざ言ってくる。かと思えば、妹のペットを運ばなきゃいけないとなれば、弟を駆り出してまで車を出す、という扱いの差。他にもいっぱいありますよ。これは、利用されている。と気づいてからは、とにかく無視しましたよ。もちろん罵られます。「最低やね。」「この間、子ども(孫)と遊んであげたのに。(←ちなみに実家に連れて行っても一切遊んでくれない。孫が遊ぼうと言っても、えーやだ。と言って自分はソファでテレビ見ながら寝てるだけ)」ペットの餌を断れば、「足が痛いけど…暑いけど…歩いていくしかないね…」と泣き落とし。いま妹に子どもがいないから被害はペット関係ですが、もし生まれようものなら質問者さんと同じことが起こるであろうことが容易に想像できます。なんと言われようが、断るんです。罪悪感は持たなくていい。罪悪感を持たせてきますから、操作されないように気をつけて。利用できるか出来ないかだけで見てるんだから、利用できないと思わせるしかないです。

トピ内ID：64c275f018062ae7

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ずっと家にいる限り続くよ

🙂

リーナ

2023年04月11日 16:28

おいくつかわかりませんが、一人暮らしすればいいだけです。それか関係が悪化しようができないことはできないと言うしかない。

トピ内ID：002698d49ecd7032

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したがわなければ良い

🙂

匿名希望

2023年04月11日 17:12

嫌ならしたがわなければ良いのですよ。ご実家で暮らされているそうですが、自分のことは自分でやった上で充分なお金も入れているんですよね？それなら堂々としていれば良いです。したがう必要ないです。もしお金を入れていない、或いは身の回りの事は母任せなのであればお手伝いも仕方ないと思います。嫌なら一人暮らしをして、自分の予定を掴ませないことです。これまでに嫌だったことを伝えて、その上で今後は改善されないなら会わない、手伝わない、と押し通せば良いです。嫌と言いつつ結局言われた通りにするから相手が付け上がるんですよ。本当に嫌なら断固拒否すれば良いだけの話ですよ。

トピ内ID：1d9daf58e6cf9ed0

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家を出ましょう

🙂

rie

2023年04月11日 18:02

特別な事情がないなら、自立されるのが一番ですよ。今の状況では間違いなく引き止められるので、最初に「出て行こうと思うんだけど」と言ってはだめです。契約も全て済んで、引っ越しの手配も完了してから「明日出て行くから」などと言うこと。

トピ内ID：9c945bd813df8b6f

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親に従う未成年の子ども扱い

🙂

うしゅ丸

2023年04月11日 18:24

実家住まいと、都合よく使われることは、本来は別です。なので、ひとり暮らししないといけないということではないのですが、トピ主が、もめ事が嫌いということを見透かされて、都合よく使われています。　親に従うべき未成年のような子どもの扱いを受けていますが、社会人として、充分な家賃は家に払っているでしょうか。これを払っていなければ、未成年の子ども扱いはやむをえません。払ったうえで、自分の家事も、なるべく自分でやって、子ども扱いから脱却しない限り、今の扱われ方は続きます。手っ取り早いのは、やっぱりひとり暮らしということですけどね。　ひとり暮らししないとしても、自分の暮らしは自分でしか守れません。予定があるときは何と言われようと従わない、というのも自立の第一歩だと思います。

トピ内ID：05b06954b809d70e

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一人暮らし推奨

🙂

2023年04月11日 22:08

姉の子たちは姉夫婦で看るべきで妹を当てにするものではありません。母親もトピ主を当てにして孫を預かるのはおかしいのです。きっぱり自分には用事があると断ってよいです。もう、独立したらどうですか？部屋を借りても姉や姪たちに来られないようにしましょう。

トピ内ID：ceb7de8cf2e09328

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嫌なら自立しないと。

🙂

ハムスター

2023年04月12日 10:13

お金がないとか、色々言って出て行かない理由は探さず、家をでる。親がなんといおうとでる。そうすれば、あなたがどれほど愛されていなかったかがわかります。そして、自由になります

トピ内ID：5aa6407b90c98e7c

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実家を出ましょう

🙂

自由人

2023年04月12日 12:29

主さんありきの孫守りになってますね。特に有給の時にお迎えを頼むなんて・・・。お母さんは孫は可愛い。娘の役にも立ちたい。でも体力がついていかない。結果、主さんに頼ってしまうのでしょう。人は時間が経つと感謝も忘れて当たり前になってしまいます。そして自分の意志通りに動かないとイライラする。勝手に頼ってるのにね。お母さんは変わらないと思います。いい機会なので実家を出て1人で暮らしてみませんか？物理的に距離を置きましょう。主さんの気が向いた時だけ手を貸してあげればいいのですよ。このままでは姪っ子甥っ子も事も嫌いになると思います。

トピ内ID：1b0aa329dd7606fc

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実家を出る

🙂

有栖川

2023年04月12日 15:33

一人暮らしした方がいい。トピ主さんの年齢がいくつか分からないけど、実家出て一人暮らしすべきです。金銭的には大変かもしれませんが今の状態って結構危険かなと。母にとって、孫にいい顔するのに自分の労力ではなくあなたの労力をアテにしている人の褌で相撲を、、、な感じ。姉二人の子供(孫)がいればトピ主さんが独身でも母は困らないむしろ、このまま独身で孫世話がかりで、親が孫と過ごせる時間を増やせるためにあなたはシッターとして必要でこの先、親が介護になったら送迎やら家事やら介護やらしてくれる娘がいると親は安心。姉二人は、子供の面倒は親に見させても親孝行してあげてる感覚で、親の介護となれば、子育て家事が忙しいからと逃げるでしょう。独身実家暮らしの貴方がいれば、親に衣食住面倒見てもらってるのだからと、一人押し付けられると思います。そうなると、結婚したくても、家から出れない。益々結婚から遠のく。トピ主さんが生涯独身で、親の介護も一人で背負う気があるなら、家にいればいいけどいずれ結婚考える可能性があるなら、親が元気なうちに家を出て一人暮らしした方がいい。親も自分で孫の面倒見きれないなら安請け合いしてはいけないと思う。都合のいい娘にならないためにも一度家を出て、一人暮らしした方がいい。一人暮らしする金銭的余裕ないなら、婚活して早めに結婚して家を出た方がいい。

トピ内ID：4248be5bbc1ea9f1

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将来よろしくね

🙂

かえで

2023年04月12日 16:35

一番は実家を出て一人暮らしをするのがベストですがすぐ無理なら預かるたび、甥姪に安っぽいプレゼントを渡して、姉の前で、将来甥と姪に世話になるから宜しくねー。プレゼントは先行投資。老後よろしくと言えば、預けなくなるんじゃないかと。

トピ内ID：e6a9cfe0e4ad6d15

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あなたの考えをお母さんに言って・・

🙂

ダン

2023年04月12日 20:11

あなたがお幾つくらいかはわかりませんが、実家暮らしで独身貴族で、ちょこまか親族の手伝いのようなことをするから、全面的に当てにされるのではないですか？他の方も言ってるように、一人暮らしをする気はないんですか？今は昔ほど結婚適齢期（２３歳～２７歳）とは言わなくなりましたが、あなたがほぼこの年齢前後なら、親だってそれくらいやってよっと思うのもわかるような・・あなたの自分は前もってわかってることなら・・とあなたの考えをお母さんに言って、お母さんが不機嫌になっても、実家に住みたいのであれば聞き流して実家に住めば良いと思いますが、遠回しにお母さんに追い出すように仕向けられているような気がしないでもないです。それと、あなたに結婚願望はないんですか？そろそろ、自分の身を固めることも視野にいれては・・

トピ内ID：3fc4e395e06c7ae8

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自分が思っていることを在りの儘に伝える

😉

意地悪猫

2023年04月12日 21:15

我々は、コミュニケーションと言う言葉を良く遣いますが、意外に身近かな関係のなかでコミュニケーションが取れていないのではないでしょうか。トピ主さんは、親子関係や姉妹関係から「強く言えない」儘に実態が進行していると言うことなのかと想像します。この辺りで、ご自分の思いや心の内を打ち明けられてはどうですか。人間関係は、基本ヒフティヒフティでなければ不満が溜まります。不満を溜める関係は、互いに好い関係とは言えないのではありませんか。 <お姉ちゃん達に合わせるのが、最近厳しくなったんだょね>and<自分の事を優先したい>程度にジャブを入れられたらと思いますけど。

トピ内ID：ca7e07e3b113007c

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