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アラ還男の悲哀

レス321
（トピ主 3 ）
🙂
yaboo59
夫婦
定年前に片道切符で役員だけど子会社に飛ばされ夫婦２人で東京に住んでいる。悩みは私たちには子供がいないため、生活に変化と成長がなくそれが、たまらなく辛くなってきた。私は今まで仕事に没頭し自分なりに出世もして結果も出してきたのでそれが生活の糧となっていたが、定年を前にしてこのまま、退職してもサラリーマンはそれで終わるんだという焦燥感に苛まれている。友達や同僚には無限に広がる子供達の成長と未来があり、ちらほら孫をもつ人も増えてきた、その変化と未来への希望がうらやましくてならない。　自分は唯一の趣味である時計のコレクションを眺めながら晩酌するくらいしか楽しみはない。趣味のバンド活動はコロナで活動の目処はたたず、それもストレスを感じ悶々としている。 妻とは仲が悪いわけではなく、映画やライブにも同行するし、表向きには友達夫婦だが、愛情の情はあるが愛は枯渇した関係なのだ。なのに、妻は幸せだとか仲がいい夫婦だと言い回るところが理解できない。コロナ以降、未だかつてない時間を共に過ごす事が多く、変化のない生活の中ストレスが溜まりに溜まってきている。気持ちを変えようと近場の温泉地に小旅行へ行ったりもするが、楽しいとは思わない。今までもハワイに２人で何度も行って妻は楽しそうにしているようだが、私は楽しいから行くのではなく、自分が行きたいから行っていた。そんな私の本音の部分は妻はおそらく理解していないと思う。クリスマスにプレゼント交換をしようと言い出したのも妻からで、仕方なく花を買ってきたらすごく喜んでいたが、私には理解できない。そんな生活の中、今更離婚するつもりもないが、これから先退職後の退屈な老後を想像すると夢も希望もないと感じ焦りさえ感じている。どうにか、打破する事はできるのだろうか

トピ内ID：7f724a885a402b79

#５０代以上
#仕事
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別居と週末夫婦

🙂
クロ
子会社ではあるが役員であること 時計のコレクションがあること バンド活動を趣味とできること 温泉地へ小旅行 ハワイに何度も旅行 それなりの財産をお持ちのようだと推察されます。 別居をして週末だけ会う関係はいかかでしょうか。 某有名芸能人の方もこのスタイルにすることで心安らかになれたとか（男女逆転のパターンですが） 奥さまからは今の生活の不満を感じられないので、トピ主から「別居、週末だけ会う」スタイルを提案されると戸惑うでしょうから理由はもう少し優しいものを用意してあげでください。 仕事も終わりが見えてきて、夫婦の時間が多すぎて閉塞感を感じておられるようなのでひとりの時間を多くもつことで呼吸ができるようになるといいですね。

トピ内ID：1aefa9574f3880c1

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ボランティアに来てください

🙂
まち
バリバリ仕事してるうちは気づかないけど、それが無くなったら自分がどれだけ必要とされてるかが生きる力になると思ってます。 ボランティアに来てください。 あなたを必要としてくれる人がいます。 長年ボランティアしてますが、なぜか男性は続かない人が多いです。 女性の方がキャラ的に向いてるのかもしれません。 とはいえ、男性の力が必要になることもあります。 まずは「こんなつまらないこと」と思っても続けることです。 男性はこの時点でドロップアウトする人が多いんです。 つまらない仕事でも続けるうちに重用されるようになります。 人脈が広がります。 何年も続けてやっとやりがいにつながるのです。 どこの自治体にもボランティア紹介してくれる機関があります。 最初はそこに紹介してもらってもいいですが、人に紹介されて次々変える人も多いです。

トピ内ID：4b30ffadad89f0ce

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怠惰な人生になるのは自分の選択

🐤
ちいー
＞唯一の趣味である時計のコレクションを眺めながら晩酌するくらいしか楽しみはない 今までは、でしょう?仕事をしながらなら時間や労力がかかる趣味などする時間が無かっただけ。 退職したら自分の為に使える時間が豊富に出来るんですから趣味と呼ばれそうなものを片っ端から始めてみればいいんですよ。何に興味が持てるか今はまだわからないのだから。 劣化しないよう頭と体を使う趣味を別々にひとつずつは持つ。パズルに挑戦するとか近所をマラソンして地域の大会への出場を目指すとか。工夫で大金かけなくても出来ることはたくさんあります。 近所に図書館は無いのでしょうか?今まで見向きもしなかったジャンルの本を読む。文章を読むだけでなくインテリア本など写真がたくさん掲載されている本も見て感性の劣化を防ぐ。 料理に挑戦、ガーデニングに挑戦、家の中のDIYに挑戦、なんでもござれ。ただ←の3つは勝手に始めるのではなく奥さんと一緒にした方がいいでしょう。勝手に暴走されると奥さんが困ることもありますから。 最初はもうやめたい、と思うくらいのひどい出来でも続ければ楽しさが沸くかもしれません。 生活に変化と成長が無いのはあなたが出来ないと思い込んでいるただの怠惰から来る逃げ口上ですよ。 もったいない。せっかく自由に出来る時間が増えるのに。体が動く間に見つけておかないと何も出来なくなってからでは遅すぎます。

トピ内ID：d260689f24725e26

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孫がいないアラカンです

🙂
主婦
うちは男の子ふたりいますが、結婚する気はないようです。 なので、孫がいないアラカンでとぴさんの気持ちは少しわかります。 とぴさんとうちとの違いは、経済的な違いでしょうか？ ハワイに行くことなど、うちはできないです。 奥さんとの生活は、慣れているので特別なにも思わないかもしれません。 しかし、とぴさんになにかあったときにサポートしてくれるのは奥さんではないでしょうか？ 私はお金はないですが、できる限り自分で楽しみを見つけています。 いえ、お金がないからこそ在宅ワークでほっとしている部分があるのかも。 パート代くらい稼げて、外出ができるような状態になったらライブに行ったり外食をしようと思っています。 お金がありすぎても、楽しみってなくなるのだなあと思いました。

トピ内ID：c0b29f532536cb13

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お気持ち分かります

🙂
一灯
まじめにお仕事を打ち込んで来られた方ほど、書かれているような虚脱感に陥るようですね。 今はコロナで多くの活動が自粛状態なので、なおさら閉塞感があるのでしょう。 言わば「自由」になるわけですが、その自由を持て余してしまう。 ワタシの場合は、楽しく体を動かす趣味(有酸素運動というらしい)をやっており、日々の運動不足、ストレス解消になっています。 バンド活動が自粛になっているとのこと。これに代わる何か楽しい趣味が見つかるといいですね。

トピ内ID：67e44b37a7bcacc4

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解放されましょう。お互いに

🐤
しらす３
妻も人に言えない虚しさは抱えていると思います。 何しろ愛がないと自覚してる夫ですもんね。妻は理解していないと仰せですが伝わっていますよ。 私は幸せ、うちは仲良しと外に向かって言うのは意外とトピ主様と同じでつまらなさ、悲哀を埋め合わせたいからかもしれません。 女性同士であれば多少の見栄もあるでしょうし。 それとも友人知人には本音だけを言って回ってほしいですか？ その方がトピ主さんが恥ずかしい思いをするかもしれないのに。 仲良し幸せアピールはトピ主さんの株も上げているのですけどね。 分かりませんか？ こんなにつらつらとお嘆きならまとまったものをお渡しして離婚しかないでしょう。 トピ主様の体面を潰さない出来た女性なら愛情を注いでくれる人が出てくるかもしれませんしね。 旅行を楽しくしようとする態度、プレゼントの提案は奥様の家庭に対する「努力」だったのです。 トピ主さんは何かして来ましたか？ 「仕事」は答えではないですよ。 奥様も主婦の仕事をされていたのですから。 家庭は共同経営です。楽しくなかったなら自分の責任でもあります。

トピ内ID：d15c944d72e44206

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お一人でどうぞ

🙂
猫丹
ご自分は妻が私の本音を理解していないとおっしゃる。 ではトピ主様が、妻の発言を本音だと思われる根拠は何でしょうか？ 奥様も気遣いから他人には本音を話していないとは思いませんか？ 案外奥様のほうから定年を機に結婚は卒業しましょうとの提案があったりして。 知人でもそうなった人結構いるんですよ。 旅行に行くならブスっとして愛の無い夫よりも男女問わず気持ちの良いパートナーとのほうが楽しいですから。 奥様も本音ではご自分の幸せを見つけたいのでは？ 夢も希望もない老後がまっているのはトピ主様個人の問題ですよね。

トピ内ID：0023c0f583278141

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なんとなくわかりますが

🙂
はなこ
そうなってしまったのは、これまでの結果だと思います 変えたいならいくらでも変えられると思うんですが お一人でどこかに出かけたり 何かをする気はないってことでしょうか？ 知り合いには70手前でサーフィンを始めた人もいますよ 日焼けして楽しそうです とりあえず何かを始めてみたらどうでしょう？ 眺めていた時計を分解して組み立ててみるとか、 何だかよくわからない資格が今どきはいっぱいあるから とりあえず何か取得してみるとか・・・ お一人で行動して楽しめたら、それはそれで良いと思うし もしかしたら寂しくなって小バカにしてる奥様の存在も ありがたく思うかもしれませんよね

トピ内ID：493f2fcd20f319c1

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失わないとわからない

🙂
貧乏なほうが幸せ説
ハタから見れば充分成功といえる羨ましい人生と思いますが、人それぞれ思うところはありますね。 奥様も幸せを装う義務を果たし、トピ主さんにご機嫌取りをしているだけかもしれませんよ？世間体を気にして仲良しを演じることは珍しくないですし。 それもご夫婦が健康で順調な暮らしをされているからこそです。これから定年を迎えてセカンドライフを楽しむときに今までのツケで体調不安になることもありますから。 アラカンはまだまだお若い。愚痴をこぼすより楽しいことをご夫婦で考えたり、トピ主さんがチャレンジしたいことをどんどんされれば良いのですよ。

トピ内ID：03f68a792092b05f

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もう少し

🙂
モアナ
ハワイ、いいですよね。 私も大好き、コロナ前は一年に2回行ってました。 夫は仕事を休めないので、娘家族と行きますが、 気持ちよく送りだしてくれます笑 ハワイでは、日本人ご夫婦の旅行者を良く見かけますが、あんまり楽しそうに見えない人達がいます。 トピ主さんもその内のお一人だったかもしれないですね。 でもね、あの空の下、トレッキングしたり、ゴルフしたり、プールサイドで読書したり、あの季節風の中で、非日常を感じるだけで、幸せなんですから。 　　夫婦お互い健康で居る事に感謝しなきゃいけないなと思いますよ。 　　 コロナが収束したら、今のこの閉塞感も、少し和らぐといいですね。

トピ内ID：47391304b24f99d6

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感謝してますか？

🙂
いいとこ取り
トピ主さんの人生は全てがトピ主さんだけの手柄なのでしょうか？。 いつも自力だけて結果が出ていたのでしょうか？。 明るい奥様に助けられたり、 今までバリバリ仕事できたのにも奥様からのなんの助力も無かったり、 だったのでしょうか？。 あなた一人でここまで生きてこれたのかどうかをよーーく考えて。 奥様はムードメーカーとして気を遣っているかもしれない。 私はそういうタイプの妻なので、 夫が落ち込んでる時もなるべく笑わせて、彼の気持ちをアゲルように努力してきました。 うちも子供がいないけど、おかげで夫婦円満ですよ。 リタイアした夫はコロナ禍でも楽しそうにしています。 でもそれも、夫から私への気遣いかもしれないと思ってもいます。 夫婦は合わせ鏡です。 思いやりが無くて、自分が与えられる事のみにフォーカスしている人は、 他人の配慮や気持ちを感じられないから、今こそ寂しいのかもしれませんね。 妻が喜んでいると思っているのなら、妻に感謝してみればいいのに。 当たり前と思っている日常だって尊いものだと気づけないと、 これから若くなりようのない人生を生きていく勇気は出ないかもしれませんね。

トピ内ID：60466975dfefd2fd

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平和ボケ

🙂
ラッキー
私は貴方よりも少しだけ年上です、トピ主さん、平和ボケしてますね、まずね、 ＞悩みは私たちには子供がいないため、生活に変化と成長がなくそれが、たまらなく辛くなってきた。 これがダメ、なんなの？自分の人生に変化と成長がないのは子供が居ないから？ 意味が分からない、自分自身が成長すれば良いじゃない。 ＞ちらほら孫をもつ人も増えてきた、その変化と未来への希望がうらやましくてならない。 自分に無いものを羨んでどうするの、そんなの人生の無駄。 まるで「○○君はゲーム機持っているのに僕には無い」って言う小学生みたい。 無いなら無いで自分で工夫して自分の人生を輝かせないと。 ＞これから先退職後の退屈な老後を想像すると夢も希望もないと感じ焦りさえ感じている。どうにか、打破する事はできるのだろうか 退職したら、今までは無かった自由な時間が手に入ります。 トピ主さんは今まで受け身で人生を歩んでました、会社から与えられた仕事をこなし、妻から言われたプレゼント交換などをこなして来ました。 これからは自分自身で自分の人生を輝かせる時です。 自分の頭を使ってこれからの人生を自分の足で歩いて下さい。 退屈で仕方ないと思うので有れば全ての財産を妻に譲って裸一貫、新しい人生を一人で歩み出すのはいかがですか？ ワクワクしませんか？自分で好きな場所に住めます、好きな服、好きな食事、好きな時に好きなことをやる生活ですよ。

トピ内ID：61a98916437c4c22

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何か勘違いしてませんか？

🙂
チュン夫
６０歳で定年退職した６４歳男性です。親は昨年までに全員亡くなり、いろんな趣味や、次々に出てきた病気の治療通院で忙しく、楽しく暮らしています。 子供がいなくても、夫婦楽しく暮らしている人も多いです。ウチは30前後の息子2人が他県にいますが、結婚を促しても「いつかする」ような感じです。もしも一生独身かと思ったら未来への希望も可能性もありません。 時計のコレクションやバンド活動の趣味があるなんて素敵です。バンド活動は困難でも、家で練習したり、バンド仲間とネットで演奏できそうです。 ＞私は楽しいから行くのではなく、自分が行きたいから行っていた トピ主さんは楽しくないけど、自分が行きたいから行ったのでしょうか？。それで良いと思います。自分が「やりたい」ことをやり「行きたい」ところに行くのが一番良いです。 その上、私は家族が喜んでくれるのが一番。私も家族ドライブしましたが、「自分が行きたい場所」を最初に選び、その近辺で「家族も喜んでくれる場所」を中心に決めました。 ＞そんな私の本音の部分は妻はおそらく理解していないと思う 奥様が本音を理解してなければ「トピ主さんが寂しい」のですか？。もし、寂しいのなら、奥様にトピ主さんの気持ちを理解してもらう働きかけが必要です。 私は「お互いが本音で話し合うべき」といつも書きますが、本当の本音が分からなくても、お互いに相手が喜べば良いと思います。 ＞妻は幸せだとか仲がいい夫婦だと言い回る 奥様が実際にそう思っているからでは？。奥様をそこまで満足させている夫（トピ主さん）は最良の夫だと思います。 問題はトピ主さんが自分の立ち位置に満足してないことです。「人を喜ばせる幸せ」を知らないのでしょうか？。バンド活動も、自分たちの音楽を他人に聴いてもらって喜んでもらうのではなく、自分たちが演奏すること自体が目的ですか？。

トピ内ID：e52ea20df7c2a68a

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辛い時こそ笑え

🙂
さんまの名言
トピ文見ただけでつまらなそうなのが伝わってきます。 トピ主さんて笑いますか？ 笑いが絶えない人と暮らすのってそれだけで楽しいですが、いつもブスッとしてる人と暮らすのは本当に苦痛です。 顔を見ただけで憂鬱になりますよ。 おそらく奥さんは明るく笑っているんじゃないですか？ それは頑張って笑ってるんですよ。 2人がブスッとしてたら、ほんとどうしようもないですからね。 まずは笑う事から始めてみてはどうでしょう？

トピ内ID：0ac2202b20f8f6fe

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無い物ねだり

🙂
佐々
私には3人の子はいますが、離婚していて夫はいません。 離婚したのは30歳のとき、夫の不倫が原因です。彼はその方と結婚しました。 以来、プロポーズは２度ありましたが、娘がいるのに他人の男を家にいれる訳にはいかん！と独身で来ました。 娘たちは結婚し孫もいます。 あなたと同様、幸せかと言えば幸せでしょう。 幸い介護職ですが仕事もありますし、65歳すぎても働き続けられるでしょう。 でもね、私は1人なんです。 もし隣にパートナーがいたら、狭いソファーにわざわざ2人で座ってみたい。 一緒にオシャレしてショッピングしてみたい。 映画見たり、旅行にも行きたい。 60歳オーバーとなると、さすがにパートナーは見つけにくい。 しかも、一応少ないながら資産もある。 お墓問題とか、結婚に派生する諸問題を考えると再婚なんて不幸への一歩に見える。 となると、やはり今充実している趣味を楽しむ生活しかないかなと思う。 私は地方住まい、子供達は東京にいます。年に数日会えるだけ。 2人でいるあなたが羨ましい。 奥様が幸せでいられる、それがあなたの幸せではないのですか。 今までと同様、奥様と仲良くお過ごし下さいませ。 あー羨ましい。

トピ内ID：c714e00e102f0ed8

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贅沢な悩み

041
だんごさん
＞妻は幸せだとか仲がいい夫婦だと言い回るところが理解できない。 ＞今までもハワイに２人で何度も行って妻は楽しそう・・・自分が行きたいから行っていた。そんな私の本音の部分は妻はおそらく理解していないと思う。 ＞クリスマスにプレゼント交換をしようと言い出したのも妻からで、仕方なく花を買ってきたらすごく喜んでいた。 トピ主と同年代の女性です。本当に幸せだと思うなら敢えて人に言いまわりません。実際口にして人にアピールしてマウントを取ることで奥様は安心感を得てるだけです。旅行先であなたの本心がどうだろうが気にしていません。奥様は単に「旅行に来た、ハワイに来た」という高揚感で単純に楽しんだだけ。ご近所や知り合いには「またハワイに行ってきたの」と言える良いネタもできたわけですし。クリスマス云々も閉塞感を感じているからこそ空気を変えたくて、子供じみたプレゼント交換を提案したのでは？トピ主が何をあげても大喜びしたはずです。提案した手前、大喜びしないわけにはいかないから。 生活に余裕もあり表向き家庭円満、健康、素行、将来に不安のある子ども問題もいないなら十分幸せだと思いますが。奥様も、まぁこれなら上出来、多くは望むまいと思って機嫌よく振舞っているだけです。トピ主が何をしようが迷惑さえかけられなければ大して関心はありません。トピ主のように自分の楽しみだけ追及して楽しく老後を過ごせるなら幸せですよ。行きたいところへ一人旅とか、地方に別荘でも買って週末または平日は一人のんびり過ごすとか、体を動かすなら一人でもできるトレッキングやサイクリングなど。今から新しい人間関係を作るとか属するのはストレスになりかねないので一人時間を充実させる事を探したらいかがでしょうか。

トピ内ID：c345dcc4df39644c

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妻の本音。

🙂
瑠璃色
いい大人がずいぶんスカしておられますがあなたは奥さんの気持ちを本当に分かってますか？ 自分は冷めてるけど妻は自分を好いている、と決めつけている様子、でも実は奥さんも無理してるかもね。 「以心伝心」近くに居れば伝わるもの、奥さんは今の生活を守るためにそれなりに機嫌良くしてるだけかも知れませんよ、あなたの方こそ妻の本音なんて知らないでしょうに。 退屈な老後、なんて呑気なことを考えていたらどこかでひっくり返されるかも、女性を見くびらない事です。

トピ内ID：9499cd118122d35f

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感謝しなきゃです

🐱
とら猫
＞役員だけど子会社に飛ばされ 何か　敢えて人聞き悪い事を言ってますね。 大企業なら50代で子会社出向(経営陣)は　普通じゃないですか？ お給料が下がる訳でもあるまいし。 主さまは　細やかな幸せを感じないのてすか？ うちは50代後半　首都圏在住　子なし夫婦ですがコンビニコーヒーを飲みながら猫2匹との生活で満足してます。 夫もそう言います。 たまに近所の黒湯温泉の銭湯に行ったり　温泉に泊まりに行ったり幸せです。 主さま　感謝を知らないんじゃないかな？ご両親が　まだ健在なのでは？ ほぼ健康で働けてるから　旅行も行けるし普通に生活できる。笑顔で挨拶だけでも　気持ち良く過ごせるし。 定年したら　ずっと家ですか？ そりゃあ　主さまの学生時代からの努力があるからだけど感謝しなきゃですよ。 ボランティアとかアルバイトでもしたら違うのでは？ 私は年を重ねるのが楽しみです。アチコチ故障してきてるけど　亡き親の気持ち分かってきたし　働き方を変えながら何歳迄パート出来るかな…なんて。まだ旅行で　行きたい所もあるけど今　死んでも悔いはないわ。

トピ内ID：00cc889247d9e09f

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知り合いの夫さんも同じようなことを言ってました

041
ステラ
トピ主さんの嘘偽りのない心の叫びですよね。 現実の世界ではなかなかそういう本音を言うことはできないと思いますが、でもこの小町ではトピ主さんのホンネを理解してくれる人もいると思いますよ。 私もほぼ同世代なのですが、以前、友人夫婦と私たち夫婦とで食事をしてたときに、酔いも回ってたのでしょうがその友人の夫さんがチラッと同じようなことを言ってました。 『この間ね、夢を見たんですよ。子供がいる夢を。目が覚めてから思ったんですけど、もしいたら別の人生もあったのかなぁ、ってね。』 それを聞いた私たち夫婦は返す言葉がなくて、『そうなんですかー』…としか返せませんでしたが…。 友人の方は横で黙って微笑んでましたけど。 私から見ればその友人夫婦はとても仲良しでいつもあちこち旅行をして、お誕生日にはお花をもらっていて、二人はいつも穏やかで。 誰が見てもそういう二人なんです。 なのにその夫さんがポロッと言っただっただけに、なんというか重みがあるというか、切ないというか…。 でもそういう風に思うことがあってもいいと思います。 人生の暦を一還りもしてきたのですから。 ご自分のことをいっぱい褒めてあげてください。 今はちょっと疲れてるのかもしれません。 で、藪から棒になんですが、もし時間がお有りなら、いちど長ーーいドラマを観てみてはいかがですか？ 日本のドラマは短いのであっという間に終わるんですが、韓ドラとか中ドラのさまざまな時代の時代劇は、主人公の長ーーい人生を描いてるものが多いし、男性が観ても見応えがあるものもありますよ。 日本史と並行しながら視聴するのもおもしろいです。 さしあたって私のお勧めは、 韓ドラ ・チャングムの誓い ・百済の王 クンチョゴワン ・済衆院（チェジュンウォン） 中ドラ ・月に咲く花の如く ・瓔珞（エイラク） ちょっとだけでも元気が出ますように。

トピ内ID：c2e777bca8ebb975

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そんなに嫌い？

😭
匿名
奥様の事です。 嫌いどころか、感情も何も無く冷めた感じですよ。 愛は枯渇してしまっているのは分かりますが、本当に「情」は残っているのですか？ お子さんに恵まれなかった事が、原因なんですかね？ ＞私は今まで仕事に没頭し自分なりに出世もして結果も出してきたのでそれが生活の糧となっていたが では、奥様は？ 奥様は、何を糧にして今まで過ごしてきていたのでしょうね？ 子供に恵まれず夫婦2人の暮らしでも、夫であるトピ主さんを敬い少しでも明るい家庭にする事を糧として過ごしてきたのかもしれませんよ？ お子さんが持てなかった奥様の気持ち、考えた事はありませんか？ 奥様もお子供を望んでいたなら、夫婦だけで過ごしていく事を覚悟するまでの間、凄く辛い思いをしていたと思いますよ。 ＞妻は幸せだとか仲がいい夫婦だと言い回るところが理解できない。 奥様は、本当にそう思っているのでは？ クリスマスも温泉も、トピ主さんも楽しい思いをして欲しいと歩み寄って来てくれていると思いませんか？ それなのに、自分が行きたいから言っただけとか理解できないとか。 本当に嫌いなんだなと思いましたよ。 惰性で一緒にいるだけの夫婦は、一緒に映画を観にいったり旅行したりしませんよ。 特に女性はね、夫と一緒に行動したくないんですって。 でも奥様は、トピ主さんにちゃんと愛情を持って接してくれたますよね？ 違いますか？ 「子供がいたら」 トピ主さんはそう思っているのかもしれませんが、例えお子さんがいたとしても、きっとトピ主さんは今と同じように虚無感を感じていると思います。 だってトピ主さんって、与える事はしない、与えられてもそれに感謝もできない方ですものね。

トピ内ID：a12c67db27762212

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愚痴に聞こえる

🙂
鈴木
他の方もおっしゃっていますが、奥様の気持ちを考えたことはありますか？ 奥様こそ、このままではいけないのではないかと思っていて、だから奥様なりの努力、気遣いをされているのかもしれませんよ。 今ある健康とか、経済的余裕とか、夫婦一緒に出掛けられることとか、ホントは幸せに満ちているのに、こりゃやっぱり平和ボケでんがな。 被害者意識を持ってるのかしら？ 足元を見て、奥様と仲良く暮らして下さいませ。

トピ内ID：639d680eaba0c151

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相談なの？

🙂
果実の森の住民
改行無しの紋切り型の文章で、これは悲哀をつらつらと書いてる、いわば愚痴なのかな？ って思っちゃいました。 率直に思ったのは、 まぁ、仕事しか無かった人生なのね…。 ってことです。 ですけど、コレクション在りのバンドの趣味（特技でもあるよね）もある。 何故生かさないのですか？ 私の知人は主様と同年代。 故あって仕事はしてないけど、話しを聞く限り凄い充実してて聞いてるこちらもわくわくするほどです。 で、主事はギターで主様と同じカテゴリーの人でしょ？ その人ね、公園で引いてるといろんな人から声をかけられるんですって。 その縁で、老人介護施設や障害者施設の慰問に言ってるそうです。 まぁ、フォークギターとバンドでは少々違うでしょうけど、 何か活動してみたらいかがですか？ コロナで～は分かりますけど。 それに練習ならオンラインでできるのでは？ 更に言えば、趣味で時計コレクションが出来るほどならば貯蓄もかなりなはず。 ならば今までの実績で起業でもなさってみたらいかがですか？ あと、もっとアクティブな趣味を今からでも探せば良いのに…。 知人は50過ぎでドローンの空撮を始めてあちこちに空撮旅に行ってますよ。 更にですが、父は車で2時間ほどの所に家付きの畑を買い、現在80代ですが、週一で農作業に精を出してますよ。

トピ内ID：593eb03e354c7200

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そりゃ大変だ

🙂
ペロ
どんな環境であれ、自分の置かれた場所、持っている物、一緒に過ごす人に価値を感じられないなら幸せとは言えませんね。 私はトピ主さんより一回り年下ですが、なぜか周囲でトピ主さんと同じようにはたから見たらすごく恵まれているのに「これじゃダメだ」と言わんばかりに不倫したり無茶な起業をしたり、育児放棄して離婚や一家離散になっている人が複数います。 幸せを求めているというより、どうしようもない虚無感を脱したい！という焦りにしか見えず、結局独りぼっちになってますます寂しそうになってますけどね… ミッドライフクライシスって知ってますか？たぶんそれだと思いますよ。 がむしゃらに頑張ってきたけど、ふと自分はこのままでいいのか？って最後に悪足掻きしたくなるやつです。 ちなみにうちも夫がそうでした。 自分で始めた会社がそれなりに成長、安定した後「虚しい」「つまらない」と言いながら不倫を繰り返すようになり、家庭も放棄して離婚しました。 私は子供達とつつましい生活で十分幸せでしたけど、元夫には刺激もリスクもない生活が苦痛でしかなかったみたいです。 トピ主さんは今あるものをすべて投げ打って、幸せが見つかりそうですか？ それとも後悔しそうですか？ 今手にしているもので幸せを感じられないなら、それはそれで気の毒ですね。 失えば二度と元には戻らないと思いますが、一度の人生なので手放してみるのも有りかもしれませんよ。 意外と奥さんの方がのびのびしちゃうかもしれませんしね。

トピ内ID：4a9ac8ed20f3ed0d

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得たい得たい

🙂
さむさら
仕事に邁進して社会的地位を得た。金も得た。高級時計だってたくさんある。 退職後はもう何も得られない。今まで得たものをすり減らして死ぬのを待つだけ。 友人たちは自分ほど金を稼げなかった。それがどこかで誇らしかった。 でも実は違った。彼はもっと大きなものを得ていたのだ。 そんなことは本当は前から知っていた。でも目を背けていた。でも今はそれが憎らしくて仕方がない。なんと惨めなのだ。 と、まあこんなところですかね。得ようとすることしか考えない人の典型的な思考だと思います。 でも、それが「普通」です。貴方は普通の人間ですよ。ビジネスマンとしては優秀でしたが、根っこの部分はいたってフツーの嫉妬深いおじさんです。まずそれを認めてください。 私の親戚に、それはそれは大出世して財を築いた方がいました。しかし引退後数年もすれば社会からのつながりは消え、一気に老け込んで亡くなりました。周囲の同世代の老人たちを小馬鹿にして横柄な態度を取り続け、孤独の最期でした。もう得られるものがない、もう必要とされていない…。彼にとっては由々しき問題だったのでしょう。 散々得るものは得たのですから、今度は与えればいいじゃないですか？広い知見と経験、そして財力を使って。みんなに感謝される人間に、貴方ならなれるのでは？ どうすればよいかわからん？ご冗談を。 もう既にたくさん与えてますよ。奥様に。奥様は幸せそうなんでしょう？ 花束を喜ぶ妻の気持ちがわからない？意味不明です。喜ばせることが出来た自分に喜んでください。 妻に煙たがられるだけの夫がこの世にゴマンといるのはご存じでしょう？ 貴方は今でも十分幸せです。得たのは金と腕時計だけではありませんよ。 ええ、子供の未来は無限ですよ。実子がいないのなら、託児所や学習塾を経営してみるとか出資してみるとか。その気になれば関わり方などいくらでもあるでしょう？

トピ内ID：4619c71e64e0ebef

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趣味の価値観を共有する

🙂
contingent
まず初めに一点だけ指摘しておきます。「トピ主は奥様の本音を理解しているのか？」のような書き込みがありますが、気にする必要はありません。「夫婦のことは夫婦にしかわからない」と頻繁に言われますが、「夫婦のことは夫婦にもわからない」が正しい表現です。従って、トピ主様が奥様のことを理解できなくても何の問題もなく、逆もまた然りです。 問題はトピ主様が奥様をどのように育ててきたのかということに尽きるのではないでしょうか？奥様はトピ主様の生命力や屈強なパワー、微塵も揺るがない価値観、常に成功を収めてきた人生観に従ってきて、その結果、トピ主様は奥様のことを簡単に言えば「物足りない」と感じているのではないでしょうか？人生の伴侶であったはずなのに、単に表面的に楽しいことを共有しているフリをしてここまできてしまったわけです。 例えば、「タイタニック」を観れば観ただけで、そのストーリー展開やキャスト、キャメロンの思想などを意見として交換したことがなかった。勿論「アビス」との比較など夢にも思わない。絵画展に行き、「窓辺で手紙を読む女」を観てもヤン・ヴァーミヤについて話が弾むことはなく、ロイスダールやホッベマに言及することもない。そんな感じだと推察できます。 諦めていないのならせめて趣味の価値観を共有できるよう奥様を育ててみるのはどうでしょう？例えば、モーツアルトのコンサートに行ったらレオポルドや世界三代悪妻の一人コンスタンツェについて話ができるといいですね。「ニーベルングの指環」をバイロイトまで聴きに行き、4夜連続で偉大な神々を語り合えたら素晴らしいと思いませんか？ 諦めているのなら「卒婚」として別居し、一人の趣味の生活を満喫されると良いでしょう。そもそも絵画展、映画、コンサートなどは一人で行くべきなので、無限の余暇の中での自由を十分に享受できると思いますよ。

トピ内ID：727844a6c4366e51

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私は逆なのか

🙂
メタボねこ
40代既婚男性です。会社ではもう出世コースから脱落し、そういう人の吹き溜まりのような部署にいます。 いつ、リストラされてもいいように転職情報にはアンテナを張っています。 幸い子供達は私と違い勉強ができるので進学、就職もしっかりサポートすれば良い所に行けるかなと思っています この歳になれば成長どころか衰退する一方の自分の人生は早々に見切りをつけ、子供達や可能であれば孫の成長も見守りたいと思ってたのでこのようなトピは非常に参考になります。 住居は市内でも指折りの山奥の過疎地なため、退職したら山仕事や畑仕事を中心にまさに晴耕雨読のような暮らしをしようと思っています。その際妻が傍にいるかいないかは問題ではありません。 トピ主さんもご自由になさったら良いと思います。

トピ内ID：b0d0270dd9fcaa5b

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トピです

041
yaboo59 トピ主
レスありがとうございます サラリーマンが偉業を残して退職したとしても、あの人は凄かったと語り継がれる事もないし、自分の頑張ってきた証が何も残らないのが残念なのです、子供もいなくても若い頃はどうにか２人でやっていけると思っていたけど、歳と共に周りの眩しい変化と希望、毎日つまらない話しかしない妻との老後、自分には別の人生があったんじゃないかと思う本音を妻には言えないです。

トピ内ID：fb95b16fe303c291

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家の中にいる青い鳥は透明で見えない

🙂
幸せになってね
還暦過ぎの妻です。 子供独立後に、夫の定年から二人きりで朝から晩まで暮らすのは無理と思い、離婚し今は2周り若い夫と新婚生活です。　 元夫は外で働きさえすれば妻は幸せと思っていたようですが、私は私の人生は夫に合わせて犠牲になったと思って居ました。 トピ主は高収入だったのでしょう。奥様は専業ですか?　子無しの専業は暇を持て余しますね。 夫の仕事が忙しく、趣味に行ってれば妻は一人。 友人達や習いごとに使えるお金があればそれなりですが、消費するだけの人生って虚しいんですよ。 『子供がいないため、生活に変化と成長がなくそれが、たまらなく辛い』のは、仕事で忙殺されてたトピ主よりも、奥様の方が何十年も骨身に染みて解ってる。 自分が何かを生み出せない。向上しない。人の役に立たない。稼げない。 出産のためにキャリア捨てた母達の一定数が、社会との断絶に焦るのと同じで、トピ主の今の空しさって奧さんがずっと感じてきたこと。 トピ主が定年を待っていた様に、奥様も夫の仕事に振り回される人生から退職させてあげて。 「俺は仕事だ」と言えば妻は他を犠牲にしてスケジュール合わせる。 「明日は○時だ」と言えば妻は早起き。夜中に帰ってきた夫の為に世話を焼く。 彼女の『一生出世も出来ないのに、やたら制約時間の長い仕事』も定年です。 正直言って熟年離婚なんて、その状態なら妻からの申し出が多いです。 なのに奥様が「幸せだ」と言ってくれるのは希少価値。 多分今流行の『無い物を数えず、ある物を数えて生きる』なのでしょう。 私も若い頃は退職した（元）夫と老後は旅行三昧で優雅に暮らすつもりだった。 しかし若い（今）夫は働き盛りで休みが取れず、行く暇も無ければ高給取りでも無い。 でも今は幸せだ。もう、二人で御飯を食べてるだけで幸せです。 テレビさえ付ける必要も感じない程に。 貴男も妻を失えばそれが解るだろう。

トピ内ID：5c0dd9bc182912c9

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犬を飼うのは

🙂
ぽん
会社で子供がいない年配の方で、犬を飼っている人がいますが、犬がいるから夫婦間の会話があるとおっしゃっていました。

トピ内ID：7f4aee3272b4a6f4

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お幸せだと思って読みました

🙂
還暦ばあば
ご夫婦揃って健康で、お二人で旅行や趣味を満喫しているように拝察しました。 私は同年代の女性ですが、夫を病気で亡くしています。 夫が元気だった頃は子育てや親の介護で忙しく、一緒に旅行なんて日帰りバスツアーくらいでした。 遠方に住む兄は子どもはいなかったですが、親の介護や子育てに振り回されず、夫婦2人で海外旅行やら一流レストランでの食事やら、私から見て羨ましい限りの生活をしていました。 トピ主さんはお幸せ過ぎて、感覚が麻痺しているのかしら。 確かに孫と遊ぶのは楽しいですが、ご夫婦揃ってスーパーで買い物している人たちを見ると羨ましく思います。 ご夫婦揃って、いつまでもお幸せになさってください。

トピ内ID：db09fd2a34e91100

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