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甘えたいって重いですか？

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
ちこ
恋愛
付き合いだして半年の32歳の彼氏がいます。 付き合う前から『元カノがかまってちゃんでしんどかった』と聞いていたので、甘えるのを遠慮していました。 ですが、我慢するのも辛くなり頑張って甘えてみました。 重いとかかまってちゃんにならないように注意して甘えみたのですが、反応がイマイチで... ラインでも『長く連絡こないと寂しいけど、お仕事優先で頑張ってね』と伝えました。 最初に付き合ってた頃に比べて連絡が2.３日来ないのが多くなり、思い切って『冷めちゃったのかな？と不安です』と伝えたら、『ちこは悪く無いけど、俺も慣れない仕事でいっぱいいっぱいで、正直重いって感じる時がある。ごめん』 と返事がきました。 自分でも注意してたのに、彼にとっては重く感じてしまったのかと悲しくなりました。 彼氏には『仕事が忙しいのにごめんなさい。落ち着いたら連絡してね』と送りました。 デートの時に『私は甘えたい』って伝えた事もあります。それも良くなかったのかな... 人それぞれですが、皆さんは重いと思いますか？ 今はただ連絡を待っていますが、話し合いができればいいです。

トピ内ID：ecec86e167088779

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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「甘える」と「重い」はイコールではない

🙂
海千山千
うん、重いと思う。 『長く連絡こないと寂しいけど、お仕事優先で頑張ってね』 これ、前半要らないよね？ 『冷めちゃったのかな？と不安です』 数日連絡がない位で大袈裟。 彼の仕事が忙しい事、知ってるんでしょ？ なのにこんな事言ったらゲンナリされて当たり前だと思うけど。 『仕事が忙しいのにごめんなさい。落ち着いたら連絡してね』 これは後半が要らない。 待ってりゃ言わなくても連絡くれるって。 そんなに彼を信用してないの？ 「甘える（相手にとって嬉しい言動をする）」のと 「重い（相手にとって鬱陶しい言動をする）」のは全然違う。 トピ主さん、何か勘違いしてない？ しっかり区別して自分をコントロールしないとフラれてしまうよ。

トピ内ID：8186fa30fd9fdf6d

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それは依存では

🙂
ゆな
私は彼氏さん派なので、 『冷めちゃったのかな？と不安です』なんて連絡きたら、『うわーめんどくさ』と感じます。 たかだか、数日連絡しないだけで…別れ話とか、冷めたのかとか、学生の恋愛ごっこのように感じてしまいます。 大人なら数日くらい忙しくて連絡取れない気持ち…理解できないのかなと思ってしまいますね。 私は辛い時があった時に、パートナーに慰めて欲しいとか甘えたいと思う時はあります。ただ、日常では程よい距離感が良いです。 トピ主さんが言う甘えるって、依存するって意味ですよね？甘えたい人は、甘えたい人同士が合いますよ。 遅かれ早かれ、彼とは別れるでしょう。そもそも今、彼は話し合いとか思ってませんから。程よい距離感で連絡出来れば良いと思ってますよ。 彼と別れたくないなら…すぐに別れ話にこじつけて、構ってもらおうとするの辞めましょう。

トピ内ID：babf92bc8643e902

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重い

🐤
激務彼氏
私はちょっと重いかなぁ…と思ってしまいました。 会えない時にさみしいとか、不安とか伝えない方がよいかもです。 それがカワイイ！嬉しい！という人もいるかもしれませんが、彼はきっとそれらは重いと感じるのでしょう。 間があいても、会えたときに「会えない期間さみしかったよー！今日は会えて本当に嬉しい！！」みたいな甘え方なら、カワイイと思えるのではないでしょうか。 忙しくてかまえないのに、寂しいとか言われると、フォローのコメントをしないといけないし、よりしんどくなっちゃうと思います。 忙しい時に話し合いは無理なので、落ち着くまでマイナス発言は控えた方がいいかと…。

トピ内ID：7b56cdbe3996b587

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トピ主さんの言う甘えたいって何ですか？

🎶
はて？
私は男性でなく彼氏でもないので気持ち分かりませんが、そもそも「甘えたい」と言葉に出して言われる事自体に構えてしまいそうです。 依存されるのか？と思われる可能性もありませんかね？ また実際何ヶ月もなら兎も角、数日連絡無い位で「冷めちゃったのかな？」の台詞もプレッシャーにも感じるし執着心も感じそうです。 言葉が憂鬱気味で何しでかすだろう感でもあるのです。 そもそもですが彼氏に甘えたいってどういう事でしょう。 甘えたいにも色々あると思うのです。 困った時に頼りたいとか、悩みを聞いて欲しいとか。 極端にお金は彼が払うとか。 スキンシップを沢山したいとか。 数個書いただけですが以上の事だけでも甘えられるって重荷ですね。 男性だから甘えちゃおうと言うより、男性にとっては恋人同志なら平等な関係で居たいと思うかも？ トピ内容だとトピ主さんのおっしゃる甘えたいというのは忙しくても頻繁に連絡取って私の話し聞いてよ、みたいな事ですかね？ だとすると元カノと一緒な感じですが？ 実際男性も色々で男性の方が甘えるタイプもいますので何とも言えませんが、彼氏の場合は甘えられるより気を使ってくれる女性の方が良い感じですね。 実際女性から連絡も控えて居るほうが男性の方が気にしそうですが。 話し合うって何を話し合うか分かりませんが、お互いの性格って話し合った所で変わりませんが、もしトピ主さんが所謂男性に甘えて過ごしたいと言うなら合わない男性かも知れませんね。 話し合ってせめて2日に一回は連絡してとルール決めたら決めたで彼氏は益々重荷かも。

トピ内ID：cbc12251e3d0c140

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彼には重い

🙂
ooba
そんなもの人によりますよ あと彼は甘えたりべたべたされたくない人なんでしょう だから彼には重い、それだけです 話し合ったって、彼の気持ちが変わるわけではないと思います だからあなたが甘えたい人なら甘えさせてくれる男性を見つけるしかないと思います

トピ内ID：4b46e6e38e19d62c

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タイプが同じ

🙂
もここ
私は女性ですが甘えられたい方です。なので同じタイプの男性と付き合うといつも衝突していました。トピ主さんの彼は甘えられたくないタイプの人なのです。 うまくやっていきたいならトピ主さんが我慢するか他の男性を見つけた方がいいです。意地悪で言っているのではなくその方がお互い幸せです。

トピ内ID：4f577b6d472d8c76

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十分重いです

🙂
かしわもち
甘えるのも重いのだろうとは思いますが、それよりも、 「長く連絡こないと寂しいけど」 このような言い方をすると、ほぼ１００人中１００人の男性はとても重い女性、と感じます。連絡をくれないことを責めているからです。 そのような自覚なく、この手の表現を使っているなら、改めない限り絶対うまくいきません。

トピ内ID：774e28d44d37c836

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嫌われてるよ

😒
さっさと他の男
好きな女に重いなんて言う男はいません。 だからあなたの片思いか もう別れたいと思われてるかどちらかです。 くれぐれもしつこくしないで サッと消えましょうね。

トピ内ID：ef880e4d93495cb4

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いやいや

🙂
ウェネーヌム
≫我慢するのも辛くなり頑張って甘えてみました。 かまってちゃんの元カノがしんどかったって言われているのに何故「頑張って」甘えるの？ そこは甘えるのを「我慢」する所じゃないの？ 彼氏は甘えられるのが苦手なタイプ。 アナタは甘えたいタイプ。 きっと合わないよ。 その人は諦めた方がいいと思うよ。

トピ内ID：2e9d26fe45cabf29

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うーん

🙂
わかめ
主さんの言葉のチョイスが重いんじゃないかなと思いました。 ＞ラインでも『長く連絡こないと寂しいけど、お仕事優先で頑張ってね』と伝えました。 ＞『冷めちゃったのかな？と不安です』 これだと甘えているというよりも、軽い「文句」に見える。 内容も暗いから、そこが重たく感じる。 「長く連絡がないと寂しいから、時間があったら連絡お願い」と素直に伝えれば良いのにと、私は思います。

トピ内ID：96ba46575410ac44

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厳しい意見になります

🙂
タコの唐揚げ
「長く連絡こないと寂しいけど、お仕事優先で頑張ってね」 「冷めちゃったのかな？と不安です」 多分こういう思考が重いのだと思います。 「トピ主さんの感覚で」長く連絡がないと不安、不満。 『私は寂しいけど我慢してるよ？でも全然満足してないよ？』というメッセージですよね。 彼が冷めていたら「めんどくさい」だし、できる範囲で連絡している場合「(今の自分とは)合わない」となると思う。 まだ「寂しい」とか素直に言って連絡がきたら大喜びする方が可愛いと思います。 相手の価値観を理解することも大切なんじゃないかな。 彼が連絡は必要な時だけってタイプなら「彼はこういう人なんだ」って受け入れるか無理なら他の人を探す。 彼も「自分は必要最低限でいいけど、彼女が喜ぶならもっと送ろうかな」となるかもしれないし。 トピ主さんの思う「長い間」はみんな同じではないんです。 ２～３日連絡がこないと心配する人、怒る人、なんとも思わない人(私)と様々です。 その辺りはお互いに無理のないペースで合わせていったらいいんじゃないかなと。 私がトピ主さんの立場なら「毎日お仕事お疲れ様です。頑張りすぎて体調崩さないようにね！何かできることがあったら言ってね～」程度です。 相手が連絡したければしてくるでしょうし、気分じゃない日もあると思うからです。 冷めていたらそれまでだし、ゴチャゴチャ考えて「冷めた？」なんて聞いたら余計に関係を悪くするだけです。 夕飯の献立を考える方がよっぽどいいですよ。 最後になりますが、甘えるのが重いとは思いません。 何でもかんでも頼る甘え方はよくないですが、くっつきたいー！好きー！なんて可愛いものでしょう。 私は「甘えたいー」とか平気で言いますが、重いと言われたことはありません。 裏に不満やプレッシャーが見えると重く感じるのではないでしょうか。

トピ内ID：24268b0961f6ce12

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人による

🙂
匿名
私は甘えられたくないし、自分も甘えたいと思ったことないので、重たいなと思いますが、世の中には甘えるのが好きな人と甘えられるのが好きな人がいるのは知ってます。 割れ鍋に綴じ蓋じゃないけど、甘えたい人は甘えて欲しい人と付き合うと幸せです。 あなたはその彼氏に我慢しても重たいと多分思われてる。 それなら我慢しないで、普通に好きに甘えられる人と付き合った方が幸せじゃない？なんでその彼氏にこだわるんだろう。

トピ内ID：902718c71d9b4944

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追いかけたいタイプ

🙂
ブルースリー
彼氏さんは彼女を追いかけたいタイプなのでは？ 女の私から見てもトピ主さんのメールは重いというほどじゃないけど、何となく後回しにしたくなるメールに感じます。 あまり受け身になりすぎず… 私なら、そのタイプの男性には 「最近忙しそうだねー！？元気かな？私は最近〇〇始めてハマってるよ。 時間できたら一緒にやりたいなー！」 とか、送ったりしますかね？ 男性でも女性でも、相手の事好きだと会いたくはなると思いますが、甘える？？て感覚はありません。 甘えるって子供の特権に思います。 甘えるじゃなくて、カップルならイチャイチャする。とかなら分かりますが、何だか甘えるって一方的ですよね。もちろん、凹んでる時に精神的に甘えさせてもらってるな。等と思う事はありますが、甘えたい、甘えたいと言われても嫌になると思いますよ。 まずは自立して、趣味や仕事や何か打ち込む物を見つけて、彼氏に依存する気持ちを辞めてみると上手くいくと思います。 基本的にかなりの遠距離とかじゃない限り、どんなに仕事で忙しくても会おうと思えば、追いかけたいと思えば、連絡もマメになるし、会いにも来ると思いますよ。 是非、追われる素敵な女性になって下さい。

トピ内ID：dcca0ae8c7d5f0c9

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合わない

🙂
雪下
すみません、甘えるって具体的にどういうことを言っているのでしょうか。 30代で構ってほしいって、どういうことなんだろう？ あなたの同級生や会社の同期は、もう母親になってる人もいませんか？ 家事も育児も仕事も一人で何役も引き受けて、自分のことより家族や子供のことが優先されて生きている人、沢山いると思います。 そして、そういう意識をどこかできちんと持っている人じゃないと、結婚相手として、母親として子供を任せるなど、信頼できない、と考える人の方が多いんじゃないでしょうか。 そりゃ誰だって、時々は誰かに寄りかかりたい時もあります。 だけど、毎日連絡、毎日会いたい、毎日私のことを考えて、というのは重いというより幼すぎますよ。 恋人は親じゃないんですから、あなたの面倒を見るために生きてる訳じゃない。 そして、甘える私が可愛いと思っているとしたら、そう思ってくれる相手を探した方がいいと思います。 今の彼は少なくとも、自立した女性との、対等な関係を求めていると思うし、癒しを求めていると思います。 合わないんじゃないでしょうか。 あなたを毎日構ってくれる、例えばもっと年上の、親子みたいな関係の男性とか、子供はいらない、あなたさえいればいい、と思ってくれる人とかの方が、幸せになれるかもしれません。

トピ内ID：c2b6efb95ba0bda3

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全然重くないです

🙂
１
カップルとかパートナーって、甘えたり甘えられたりの関係じゃないんですか？ 少なくとも、それが出来ないなら次のステップ（結婚）には進めません、私なら。だって、結婚したら沢山話し合わないといけないこと、甘えたり甘えられたりの繰り返しですから。 ↑ここまでは私の考えですが 世の中には、人と深く付き合えない人がいます。私も過去にそういう人と付き合って、寂しい思いをしました。でもそれはトピ主が悪いのではなく、相性の問題です。同じ深さ、同じ距離感で付き合える人だったら、こんなことで悩みません。彼は、彼の家族とも淡白な付き合いなんじゃないですか？ 私は自分で依存型を自覚していましたので、回避型の男性とは付き合わず、同じ依存型の男性と結婚しました。依存と言うと聞こえが悪いですが、深く付き合うという意味です。 好きだと今すぐ別れるのは辛いと思いますが、上記のことを頭に入れながら、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。回避型の男性側が、「面倒くさい」と思って、先に別れを切り出してくるかもしれませんが、その時は自分を責めず、重い自分のままで、次の彼氏を探してください。

トピ内ID：3f99dff5df9babf4

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あなたが二十歳なら・・

😅
ベタベタは勘弁
「可愛い」と思うかも知れませんが、 あなたの３０歳前後なんですよね（まさか彼より年上？） 、お互いにいい大人なら、 「甘えたい」は疎ましいかも知れませんね。 トピ文章でさえ「甘えん坊」な雰囲気があります。 トピ主は同世代やもしくは年下ではなく、 自分の年齢より２０歳くらい上の人を狙ったらいかがでしょうか。 甘えさせてくれる人が好みなんだから、 そこはもうハッキリ「甘えさせてくれる人」希望で。 しかし彼氏さんも「大変」ですよね（笑）。 あなたと元カノという、歴代二人の甘えん坊彼女。 なんの因果か、 甘えん坊に縁があるんでしょうね。彼氏さんは。

トピ内ID：33054640fc51ef35

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そういうのって空気感だから何とも言えない　ケースバイケース

🙂
匿名
32歳で慣れない仕事って？ その辺、色々聞かされてますか？ 男性側はフェードアウト狙ってるのでは？ 婚活女子であれば時間は貴重なので、「一旦お友達に戻ろう」と一度関係を仮交際に差し戻して、活動再開したらいかがですか？ 婚活市場では仮交際は同時並行OKですよ。 もうどんどんいろんな人と出会いましょう。 彼氏さん32歳、トピ主さんは何歳？ 大人のお付き合いですね。 結婚やお子さんのいる家庭を近い将来考えているなら、ある程度のスピード感は必要でしょう。 押せば逃げると言いますが、女性からコミュニケーションをとろうとすると、重い女は嫌だと言わんばかりに逃げてしまう男性であれば、適齢期婚活女性を軽んじている言動は不誠実男です。 都合の良い女、従順で服従する女を求めているのかもしれません。 トピ主さんが結婚もお子さんもお望みではなく、惚れた弱みで待ち続けて振られちゃってもいいならば待ち続けてもいいとは思うけど、適齢期女性を自分の都合だけで待たせる男性ってかなり不誠実だと思いますよ。 私の周囲の結婚適齢期男性陣で言えば、かなり仕事が忙しい男性こそ、彼女とはまめに連絡を取り合って、短時間だけでもちょくちょく会って大事なことを積極的に確かめ合って、サクッと結婚してたりします。 そういう男性は仕事も家庭も大事にして、家庭をほったらかしにせずに上手に時間を使ってますね。

トピ内ID：fc3084f38c4cfa63

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相性

🙂
びみょう
トピ主の、「重いとかかまってちゃんにならないように注意して甘えみた」この、中身がどういった内容だったのかがわからないと答えにくいです。 他のメッセージなどは書かれているけど、最初の甘え方のイメージが悪すぎた可能性もあるかもしれないし。 あと「私は甘えたい」って、一見変ではないけど、自分が中年まで生きててそんなこと言おうと思ったことないんですよね、だから逆にどういうつもりで言ったんだろうと不思議には思います。 私でも辛いことがあったとか、悩んでるとかは言いましたけど。 私は相手の反応をそう怖がっていないから、いちいち甘えますシグナルを発する必要を感じなかったのかもしれません。 トピ主は逆に、引かれそうな予感がしたから言ったんでしょうかね。 それは単に怖がりなのでなく、相手の普段のそぶりからして、自分をそのまま出したら突っぱねられる可能性がありそうだったからではないですか。 良かった、悪かったの問題じゃなく、もともと相性がびみょーな相手で、それが顕在化してきてるんじゃないでしょうか。 短期的な遊びの付き合いなら相性なんて問われないけど、結婚のように本格的な関係まで進めない相手なのかなと思います。 相性良かったら、その程度でいちいちおっかなびっくりはしないと思いますよ。

トピ内ID：39ee747d98ac445e

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自分の機嫌は自分で取る

🙂
紫陽花
還暦女です。 「彼のお越しを待つ女。」 都合いいわー。 私は10歳下の彼がいるけど、 彼に依存したくなるのを、 おさえて とにかく「追われる女」であろうとしています。 仕事に趣味に、親きょうだいの付き合い、 自分の勉強、友人付き合い 彼以外のページを豊かに持ち、 それを楽しむ事です。 彼と休みがあわなくても、 私は一人でどこへでも行くし、 なんでもする。 「今日は大阪で買い物、 ふと思いついて、奈良行きの電車に飛び乗りブラブラ。」 「最近お疲れモード。 家事から解放されるため、 ホテルで一泊 部屋でワイン飲みながら読者三昧」 「仕事帰り一人バー、最高」 「突然ゴルフ始めました。」 彼は長年彼に依存して束縛した パートナーに苦しめられ、 利用されてきたので、 「自分の機嫌は自分でとる」 と宣言する私を愛してくれます。 さあ、あなたも外に出て 狩りをせよ。 彼だけがいい男ではないよ。 狩りに出たら彼もちょっとは慌てるかもね。 そして「冷めたのかな？」なんて 口が裂けても私は言わない。 交際始めより冷めていくのは当たり前。 当たり前の事なんか聞かない。 「気持ちは落ち着いて当たり前よね。いつまでもドキドキしてたら、 心臓もたずに死んでしまうよね。」 くらいでいないとね。 甘える時はメリハリ 逢えたとき「逢いたかった。」と 微笑むの。 「お顔見たら幸せ」と微笑むの。 連絡ない、冷めたのかな、 そんな女 女友達でもうっとうしいですよ。 「自分の世界に彼しかいない」というのは良くない。

トピ内ID：25a92b7d67593deb

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重

😱
ヘビー級
トピ主さん、10代ですか？ もしくは大学生？ まさか彼氏と同世代じゃないですよね。 という感想です。 彼氏と同世代ならば、単純にその彼とは相性が合わないので別の甘えてもいいと言ってくれる人を探しましょう。

トピ内ID：198f432210443615

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我慢は続かない

🙂
かぱ
本性を隠しているつもりかもしれませんが、バレていますから。 彼とは別れて、甘えられるのが嬉しい男性を探して下さい。

トピ内ID：e3d556a61a7b53e0

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逆に彼が軽いも思えるけど...

🙂
40代男性
付き合っていのに2.3日連絡がないって私からすると不思議(私はベッタリなタイプではない) 気は早いかもだけど結婚は厳しそう。 何故なら結婚は重いから。 出来たとしても彼にとって重荷になる事は間違いない。 子供も一緒。 まあ単に冷めただけでしょうね。 たった半年で冷める男。 期待出来ない相手がと思う。 >『ちこは悪く無いけど、俺も慣れない仕事でいっぱいいっぱいで、正直重いって感じる時がある。ごめん』 彼は冷めた事を否定してない。

トピ内ID：fd717c3a1f047895

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あわないんじゃない？

🙂
小百合
あなたはかまってちゃんタイプだから彼は合わないとおもいます。 どちらかが我慢を強いられる付き合いは続きませんよ。 あなたは年上の包容力抜群な方でないと無理だと思います。 それと、女性が下手に出てうまくいく恋愛はやめた方がいいです。 かかあ天下の家庭がうまくいくのはそういうことですよ。 男性は負われると冷めます。 この子を手に入れたい！と追わせてなんぼです。 まってるわ、耐えるわ、の女性には上から目線の勝手な男しかきません。

トピ内ID：64e3c43b9dd9cbde

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瞬発的な甘えと依存は違う

❤
リボン
瞬発的な甘えは、男性が可愛いなと思うかも知れないけど、 彼氏の存在そのものに依存する女性は、鬱陶しく面倒なのでは？ あなたの”甘えたい”は、具体的にどんな内容なの？ 毎日、電話で日々の出来事を延々と語り、聞いてもらいたいとかなら、NGかもね。オチのない雨だれのような会話に男性を付き合わせるのは酷ですよ。 また、恋愛至上主義で、ずーっと彼からの連絡を待つ女性って、頭の中に殆ど彼氏のことしかなかったりします。それでは男性もつまらないでしょう。これが依存という名の甘えです。 自分の仕事や勉強、趣味や友人関係を充実させて、恋もそれらの大切なものの中のひとつという位置づけにしてみては？ その上でデートや電話で「私は今度のデートはこうしたい！」などちょっとした希望という名のワガママ（瞬発的な甘え）を主張するなら、相手も聞いてくれる可能性があると思います。

トピ内ID：092edbbb712b1784

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技を磨く

🙂
カカオ100％
不思議なもので、世の中、傍から見ると「重そう」「あぁいう彼女は無理」と思われる女性でも彼氏にとっては「かわいい」となる女性が沢山います。 技の域だと思っています。 ”さりげなく、自然に、違和感なく”甘えながら自分ペースに持っていく。 いるんです。出来てる女性達が。。。 多分、主さんは自分に自信がなく、彼の負担になりたくない、重たい彼女にならないように、でも大事にされたい、大好きになって欲しいという気持ちが大きく、でもうまく表現できず、不器用なんですよね。 甘え上手の子の真似をしても、主さんはうまくいかないでしょう。 まずは自分は彼女だと自信を持ちましょう。 そしてマイナスの発言を彼にしない。不安が大きく彼の気持ちを確かめたい気持ちもわかりますが、マイナス発言は甘えや構ってちゃんと同じように男性は好まず、結果は同じですよ。 自分に自信を持って、自分の世界感や生活を持ち、彼がちこさんのことが気になって仕方ない存在になれば自然と甘えられます。 彼を追いかけながら、甘えたいだと彼は逃げてしまうでしょう。 甘えたければ自分に惚れさせることが大事です。 今は、彼が自分にそこまで惚れてないと感じていて、不安が不安を呼んでいる状態なんだと思います。 恋人だから甘えられるではなく、その先の惚れさせて、彼にとってただの彼女ではなく”特別な彼女”を目指しましょ。 自然に甘えられてる彼女達は独特の世界観や発言、価値観、思考、行動など惹きつける物があるのだと思います。 彼の連絡を待つのではなく、新しい世界に飛び出しましょ。 そしてマイナスの発言はしないことね。 「甘えたい」なんてストレートに言われたら重たいよ。

トピ内ID：3a9cdac07e0c4f2b

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うーん

041
くま2
トピ主さんの恋愛はいつもこんな感じなの？ 自分の恋愛が何故重いのか考えたことはあるのかな？ これ自分の感情を利用して相手を悪者にしているという事に気が付いているのかな？ >我慢するのも辛くなり頑張って甘えてみました。 我慢をさせている「相手」が悪いと相手を悪者にしている。 >彼にとっては重く感じてしまったのかと悲しくなりました。 自分を悲しませる「相手」を悪者にしている。 トピ主さんが重いのは意識的なのか無意識なのか自分の感情を表に出すことで間接的に相手を責めるということ。 立場が弱く可哀想な自分を演出することで相手を悪者に仕立てている。 だから相手が重たくなって逃げていく。 構ってくれない「お前」が悪いという論調で。 >『私は甘えたい』って伝えた事もあります こんなことを伝える女性は男性が全力で逃げると思う。 要は甘えさせない相手を責めるという宣言なので。 話し合いは不可能。 女性のいう話し合いとは相手に自分の意見や気持ちを押し付けるだけ。 男女の間の話が話し合いで解決するわけがない。 自分の取り扱い方法を切々と説明して思い通りにならないなら責めるだけ。 彼氏はそんな女性は嫌だとお付き合い前に伝えている。 今は全力で逃げる準備に入っているのは？ 自分が彼の友人なら全力で逃げるよう強くお勧めしている。 厳しいけどトピ主さんとではどんな男性も幸せになれない。 こういう女性と結婚をしてはいけない。 トピ主さんも大きく変わらないければ幸せどころか結婚は難しい。 みんな逃げ出す。

トピ内ID：626c465736584149

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甘えと重いの境界線を考えましょう

🙂
あい
付き合う前から元カノが重かったと聞いているのに、何故嫌われるようなことをするのですか？ 長く連絡がこない・冷めちゃったのかな？って、忙しい彼氏さんに追い打ちをかけてどうするのですか？？ 精神的に自立している強い女であっても、守ってやりたいと思う場面が男にあると思います。 トピ主さんは、男が忙しく余裕がない時に寄り掛かってくる甘ちゃんですね。

トピ内ID：e051763a641f7b11

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甘えるの意味

🙂
さむさら
甘えたいというのは、相手に何かをしてもらいたいということ。つまり欲しがっているということです。 そして、相手に要求した行動や物が大きくなると、相手にとって重荷になります。 さらにその大きさ（重さ）は、相手が測るものです。相手が重いと言えば、それはもう重いのです。 甘えたいの反対は、与えたい・支えたい・守りたい　です。 相手が与えたいと言ってくれた時、その厚意に甘えるのが原則です。 あなたは言いました。 『長く連絡こないと寂しいけど、お仕事優先で頑張ってね』 応援はするけど、連絡はちょうだいね。相手にはそう見えます。 慣れない仕事で精一杯の彼を、無条件に支えてあげることは無理ですか？ こっちだって甘えたいのを我慢してるんだから！などというのは幼稚すぎます。 生活で困ったことがあったら言ってねとか、 仕事の細かい話をされても私じゃわからないけど、愚痴聞くぐらいならできるよとか。 与えられるものはいくらでもありますよ。 朝一番に1回だけLINEを送らせて！返事とかいつでもいいから！とでも言って、 毎朝元気いっぱいのLINEを送ってあげたらどうですか？

トピ内ID：182e51e17f84ed60

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〝重い”というのがどんなことかを考えてみたら？

041
お匿さん
例えばね、甘えるといっても、程度や頻度、場面でも異なるし内容でも違うわけ。 〝重い”というのも実際には具体的にどう感じるのかは言葉で表現できないが 嫌なこととなるのは彼の中にあるのでしょう。 そして何よりも大きいのは、女性が甘えることそのものよりも その女性のことがどこまで好きかという気持ちで許容範囲というのは揺れ動くものでしょう。 好きに振れているときは相手の甘えにも寛容だろうし、かえって可愛く感じるかもしれない。 少しでも嫌いに振れたらほんの少しの甘えでも嫌に感じる…そういった類のものでしょう。 どこどこに行ってみたいのような自分の希望を相手に伝えることだって、 甘えていると言えばそうなるし、手をつなぐとか腕を組むとかだって甘えているになる。 でもさ、好きな相手だったら、手をつなぐのは人前とかでは嫌だけども、誰もいない夜の道 とかであればそこまで嫌に思ったり、重いなんてならないわけで。 結局のところは、彼はそこまでトピ主さんのことが好きになってないだけでは？ そして甘えるのを我慢していたトピ主さんも彼が自分のことをそこまで好きではないのでは？ って感じていたのではないでしょうか？ だから、気を引きたくて、彼が自分のことが好きなのか確かめたくて 〝彼を試した”ってことじゃないのかな？ その結果が予測できる悪いほうに出ただけ。 まあ、重いからというよりもそこまで好かれてなかっただけだ。

トピ内ID：59602557311c5e31

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彼は甘えられると重い

🙂
メーテル
甘えられて重いと感じるか感じないかは人それぞれ。彼は元カノがかまってちゃんだったから別れた。甘えるのはやめてと意思表示してますよね？それなのに重いLINEを送ってしまった・・・これは不味いです。彼と付き合いを続けたいなら、あなたが彼に合わせないといけません。合わせられないのならお別れ一択です。

トピ内ID：3a17c7d4af53c8c0

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