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大学のサークルでモラハラに遭ってます

レス80
（トピ主 2 ）
🙂
ぷみぴょ
ひと
先々月、私が入っている大学のサークルが解散しました。でも、そのサークルの先輩や友人たちが自分たちだけのグループラインで連絡を取り、新しいサークルを作ったみたいです。そのサークルに呼ばれていない私は、人伝にその話を聞きました。 新しく立ち上げたサークルの活動内容や部長さんなどの運営をする人は、元のサークルと同じらしいです。そればかりか、前に辞めた人たちまで入っています。 本当にショックです。部長さんとかの先輩たちは、以前、私に告って来たので、私に好印象を持っているはずだし、同性の先輩や友人たちにも告られた悩みとかを相談して、男性部員の私に対する態度もちゃんと話して、理解してもらっていました。 なんにも嫌われるようなことをしてないので、本当にどうしたらいいかわかりません。私を好きだって言ってくれた男性の部員や話を聞いてくれてた同性の先輩や友人たちの態度も全部嘘で、私に悪意を持っていたのかもしれないって、考えると、本当に人間不信になりそうです。 彼に話そうとしても、今、膀胱かなんかの病気で入院していて、会うこともできないし、LINEしてもなかなか返事がもらえません。 人生の先輩であるおじさま方やおばさま方のご意見をうかがいたいです。私はなにがいけなかったのでしょう？死にたくはなるほどではありませんが、本当にショックです。立ち直る方法を知りたいです。

トピ内ID：6ee552584a740a00

#２０代
#ハラスメント
#学生
#心の悩み

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「仲間」ではなかっただけ。モラハラじゃないよ。

041
匿名ちゃん
モラハラじないでしょう。 ただ単に、新サークルのメンバーにとって、トピ主さんは「仲間」ではなかったんですよ。 その中に仲良しのメンバーはいましたか？ 告白されたのを断ったから好意がどうのと書いてますが、先輩方があなたを見る目が、同士ではなく異性、違ったんでしょう。 何名か告白してきた人がいたのなら、主さんがモテモテだったのか、ゲーム感覚だったのかはわかりませんが。通常は関係性を壊してくないから、次々に、仲間うちから告白、ということはあり得ないんじゃないかな。 そして、告白を断るときには今後の付き合いが断絶するような断りかたと、そうでない断り方があります。 トピ主さんの断り方は、断絶の方だった。 そういうメンバーにしがみつく必要はないと思いますが、、、。居場所がないじゃないですか。 自分が必要とされているかどうか、唯一無二かどうかの仲間は、同性から築いた方がいいですよ。

トピ内ID：8135c7674ad3c747

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モラハラ？

🙂
匿名
それはモラハラではないと思いますが… サークルを解散して、また気が合う人とサークルを作った、それだけでしょ。それに誘われなかったらモラハラってモラハラとは何かを全く理解してないと思います。 嫌われるようなことは何もしてないというけど、同じサークルの人複数に告白されて、それを同じサークルの人たちに相談してたり、正直、人間関係で一番やっちゃいけない避けられる行動だし、ある意味サークルクラッシャーになり得る行動でもあると思います。なんでそんな無分別なことしたの？相談は全くサークルとは違うところですれば良いのに。 ＞私を好きだって言ってくれた男性の部員や話を聞いてくれてた同性の先輩や友人たちの態度も全部嘘で、私に悪意を持っていたのかもしれないって、考えると、本当に人間不信になりそうです。 大袈裟な。悪意というほどあなたに気持ちは誰もないよ。「あの子はがいると、サークル内で相談するからちょっと面倒だよね」程度じゃないかな。 何がいけなかったかって、告白されたとか、その後どうしたらいいかとか、同じテリトリー内でしたのがアウトですね。サークルの人に告白された相談なら高校の友達やバイトの友達にでも相談すればよかったのに。

トピ内ID：8239e72751486048

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文章から察するに

😅
四十路
あなたのトピの文でしか状況を判断出来ません。が、 ＞私はなにがいけなかったのでしょう？ とのこと、 文章だけでも、あなたは言葉の使い方がおかしい、関西弁なら「要らんこと言い」ですかと。 彼の病気、膀胱か何かのって、情報として必要ですか？病気でっていうだけでよくないですか？ そして人生の先輩のおじさまおばさまたちって（苦笑） せめて、人生の先輩方、で止め置いておきましょうよ〜。 実生活でもいろいろ言いやらかしてませんか？私は何もしていないと言っているのは自分だけではありませんか？ 今置かれていらっしゃる環境が全てを物語っているような。。。

トピ内ID：065c042e2f457e35

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何がモラハラなの？

🙂
ooba
なにがモラハラなのかさっぱりわかりません 説明してもらえますか？ 新しいサークルに誘われなかったことはモラハラではないですよ だって、トピ主さんにかかわっていないのですから トピ主さんはいわゆるサークルクラッシャーなのですね サークルの主催者含めいろいろな人がトピ主さんに好意を抱いていたのではないですか？ 多分トピ主さんはそのつもりはないのでしょうが 男性から見ると、思わせぶりと思われる行動をとる人だと 満場一致なのでしょう だからトピ主さんをサークルの誘ったら、同じことが起こるから 誘われなかったのでしょう 女性も相談にのっていたけど、だんだんとぴ主さんがいないほうが 円満であることが分かったのでしょう 誘ってもらえなかったサークルにこだわらないで、 別のところを探すほうがいいかもしれませんね それからあまり男性にはなれなれしくしないほうがいいのかもしれません

トピ内ID：b2367d7a1423d3b8

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聞いてみたら？

🙂
専業主婦よ
新しいサークルの主催者に入部希望を出したらどうですか？断られたら、理由を聞けば、何がいけなかったのか判ります。 同性の友達がいたのなら、忌憚のない意見を聞けませんか？たぶん、トラブルメーカーになってしまったのだと思いますよ。もしくは、振られた男性陣が、顔を見るのが辛いのかも。 正直に理由を教えてといえば、誰かが教えてくれると思います。

トピ内ID：aba443cf2d7526f7

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モラハラとは

041
匿名
トピ主さんは、ハラスメントの意味から勉強した方がいいかもしれませんね。 ハラスメントとは、人権侵害という意味で、モラハラとは、倫理・道徳に反しての嫌がらせの事を言います。 新しくできたサークルに誘ってもらえなかった これは、モラハラでもなんでもありませんよ。 誘ってもらえなかった理由は、私にはわかりません。 ですが、トピ主さんの ＞部長さんとかの先輩たちは、以前、私に告って来たので、私に好印象を持っているはずだし、同性の先輩や友人たちにも告られた悩みとかを相談して、男性部員の私に対する態度もちゃんと話して、理解してもらっていました。 この文章を読んで、想像する事はできます。 もしかしたら、サークルの部長さんや先輩方に告白された事を「相談」と称して言いふらしたり、サークルの男性部員への態度が悪かったりしたのかもしれませんね。 ＞以前、私に告って来たので、私に好印象を持っているはずだし とは限りませんよ。 告白して来た方に対してデリカシーの無い断り方をしていた場合、好きだったはずの女性でも嫌いになったりしますからね。 ＞私を好きだって言ってくれた男性の部員や話を聞いてくれてた同性の先輩や友人たちの態度も全部嘘で、私に悪意を持っていたのかもしれないって、 これも、トピ主さんは一方的に話を聞いてもらっているだけで、相手の気持ちや立場を考えた事はないですか？ もしかしたら、本当は聞きたくない話なのに、無理に聞いてもらっていたと考えた事はありませんか？ トピ主さんに悪意を持っているのではなくて、話を聞く事に疲れてしまって、トピ主さんとは距離を置きたくなったのかもしれませんよ？ 色々書きましたが、全部想像で本当のところは分かりません。 ただ、避けられているとは思います。 それはモラハラなどではなく、トピ主さんの今までの言動の結果なんだと思いますよ。

トピ内ID：2b0c21af83e811d3

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周囲に言ってしまったから

🙂
葉子
主さんがこうなった理由は、「同じサークルのメンバーに恋愛相談をした」からです。 わかりやすいように主さんに告白した男性をAさんとしますね。 主さんはAさんの気持ちを受け入れるつもりがなかったのでAさんに断った。そして同じサークルの先輩や友達にAさんから告白されたこと、でも断ったこと、関係がちょっとぎこちなくなる理由などを説明した、ということで合っていますか。 だとすると、Aさんからしたらとても居心地の悪いサークルになってしまいましたね。だってフラれたことを言いふらされたのですから。また、サークル内でそれを言いふらした主さんに対して、先輩も友達も「あの子なに言いふらしてるの？Aさん可哀想」ってなったんだと思います。 そして、先輩や友達は「主さんに相談すると、また別の人に言いふらされるかもしれないから本心は言えないな、あの子おしゃべりなんだもん」って思っているでしょう。それが真実かではなく、彼女たちにそう感じさせてしまったということなんです。 立ち直る方法は、もうそのサークルの人たちとは接しないようにすることです。でも相手を責めたり恨んではいけません。主さんが種をまいたのですから。今のうちに気づけて良かったと思うしかありません。これが職場だったりしたら、本当に居場所がなくなってしまうからです。 恋愛相談はとてもデリケートな事柄です。特にネガティブな内容は。

トピ内ID：18ec11baac238bc1

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勉強を頑張ってくださいね

🙂
玄米米子
大学生の本分は勉強です。 サークルで人間関係が上手くいかなかったのは残念ですが、直接意地悪されてないなら、もう忘れましょう。 勉強を頑張って、次に就職活動頑張ってくださいね。 そちらに集中すれば、気にならなくなると思います。

トピ内ID：866d2a10c23dcded

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しがみつく価値ありますか？

🙂
アラフィフおばちゃん
本当の事はわかりませんが、あなたが男女交際する価値はないと判断した異性が複数いる集まりにしがみつく価値はありますか？ 告白してフラれたら以前のような好意を持ち続けることは難しいし、同性の仲間も異性交友の悩みを聞く時間を、本来のサークル活動自体に割きたいと思うのは自由です。 あなたにいけない事があったかはわかりません。 あなた自身が言うように魅力的な女性なら、そのサークルにしがみつかず別の活動に活路を開くことをおすすめします。

トピ内ID：fc8330a2b4dbcd9c

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他言は無用。

🙂
なんた
告白された事を、なぜ同じサークルの先輩や友達に話してしまったのでしょう。 もし私が告白した立場なら、自分が振られた話をベラベラと同じサークルの人達に話してほしくありません。 何もなかったことにして、今まで通り接してほしいのに、周りにまで話されたとなると今まで通りやりにくいですよね。 あなたには彼氏がいるのに、周りに相談することもなかったはず。 それと周りからは自慢に聞こえたのでは？ 自慢まではいかなくても、過去に恋愛で振った振られたがあった関係なのですから、周りが配慮して離した可能性もあると思います。 振られた彼への気遣いです。 他に理由があるのかはわかりませんが、彼からの告白を誰にも言わず二人の秘密にしておけばまた違ったかもしれませんね。

トピ内ID：8f53d210c759c72d

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どこにモラハラがあるのでしょうか

🙂
はな
そもそもあなたはサークルに所属していません。 ＞本当にショックです。部長さんとかの先輩たちは、以前、私に告って来たので、私に好印象を持っているはずだし、同性の先輩や友人たちにも告られた悩みとかを相談して、男性部員の私に対する態度もちゃんと話して、理解してもらっていました。 これがサークル内でのモラハラとどう関係しているのでしょうか。 あなたのせいでサークルが解散して、 新サークルに声をかけられなかったのは男問題を起こしたからだと言いたいのでしょうか。 ＞彼に話そうとしても、 彼って誰？ 何を話すのですか？ ＞人生の先輩であるおじさま方やおばさま方のご意見をうかがいたいです。私はなにがいけなかったのでしょうか？ あなたのおじさまやおばさまに当たりませんがサークル内を色恋沙汰で巻き込んで大騒ぎする人はそもそも迷惑ですよ。 告白された方が外されたなら周囲はそう取ったということです。 モラハラは存在していませんので、 まずはモラハラが何か学びましょう。

トピ内ID：c25ef44f2e4f4825

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そうねえ。

🙂
麗夢
≫私に告って来たので、私に好印象を持っているはずだし、同性の先輩や友人たちにも告られた悩みとかを相談して、男性部員の私に対する態度もちゃんと話して、理解してもらっていました。 これねえ、アナタの大いなる勘違いだと思うよ。 告白されてアナタはどんな風に返したのかしら？同性の友人に上から目線で話さなかったかしら？ 理解されてるって思っていたのはアナタだけじゃない？ 新しく立ち上げられたサークルにアナタはお呼びが掛からなかった。 もうそれだけで他のメンバーのアナタへの気持ちは明白だよね。 ≫人生の先輩であるおじさま方やおばさま方のご意見をうかがいたいです。 いや、確かに小町の住人はアナタから見たらオジサマオバサマなんだろうけど、そこは意見を聞く側として お兄様お姉様位にしといたら？（笑） 故に ≫私はなにがいけなかったのでしょう？ の答えは配慮と気遣いが出来なかった事。 だよね。 彼らの意見は全部嘘で悪意を持っていたというのは考え過ぎだと思うけどね。 ま、これから社会人になるにあたって人に気遣いが出来る人間になっていく上での一つの試練と捉えたら？ まだまだ先は長いよ。 よく考え一杯悩んでいい女になりなよ。　

トピ内ID：7106ed91e22cae0d

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男性達は振られたのですよね

🙂
５えんだま
新しいサークルは誰が立ち上げたのは知りませんが、 振られた男性がトピ主さんに声をかけないのはなんとなく解りますよ。 やり辛い感じ。ちょっと恥ずかしいし、 トピ主さんがいない方が振られた事を引きずらない済む。 そんなところじゃないですかね。

トピ内ID：5664963c7923a9d5

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モラハラではないよね

🙂
ねむ
新しいサークルにトピ主さんが誘われていないというだけで、モラハラではないです。 厳しい言葉かもしれないですが、単純に「嫌われた」だけ。 先輩に告白されたことを同じサークルの部員にぺらぺら話すとか、普通じゃないです。 トピ主さん、自分の事として考えてみてください。 トピ主さんは、あるサークルの部長をしている。 しかし、無自覚のサークルクラッシャーが入部して活動がやりにくくなった。 でも、来るなともいえない。 だけどそのサークルの活動は続けたい。 そうしたら、どうしますか？ 一度サークルを解散して、作り直すのではないでしょうか。 その時、やっぱりその活動を続けたい人や、トピ主さんと仲が良い人は自然と集まってきますよね。 その時、解散の原因となった人にも声をかけます？ かけるわけないですよね。 それじゃ作り直した意味がないですから。 それをいじめとかモラハラとか言われても……ってことです。 そのサークル活動を続けたいなら、トピ主さんが新しく作ればいい。 サークル活動はどうでもいいけど、私を受け入れないなんて許せない、というのはおかしな話です。

トピ内ID：3f77ae01e577bd41

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恋愛絡みのトラブル懸念

🙂
タコの唐揚げ
じゃないですかね。 例えばサークル内で色々な人と付き合ったりする。 本人からしてみたら真剣でも、周りからしたら迷惑ということもあります。 トピ主さんは一方的に好意を寄せられていただけで周りに相談してただけ。 でも周囲からみると「あの子がいるとトラブルになる」と思われていたのかもしれません。 あちこちに相談するのはグループ内だと問題になることもあるので、サークル外の人に相談した方がよかったかもしれませんね。 あと… 彼氏の病気はぼかしてもなんの影響もないし、「人生の先輩方に～」で済むところを「おじさま、おばさま方」と言ってみたり。 そういうところが嫌われる原因の可能性もあるかなと思いました。

トピ内ID：0f5ef6b175cc7b96

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そういうとこじゃないかなぁ。

🙂
なんだそら
》以前、私に告って来たので、私に好印象を持っているはずだし、同性の先輩や友人たちにも告られた悩みとかを相談して、男性部員の私に対する態度もちゃんと話して、理解してもらっていました。 告白されたことをペラッペラ喋りまくる。 》彼に話そうとしても、今、膀胱かなんかの病気で入院していて 彼氏って、全ての知人の中で一番大切な人なんじゃないんですか？それなのに、詳しい病状も知らず、かなんかの病気でって、心配している気配ゼロ。むしろ可哀想なのは私って気持ちだけが伝わって来ます。 》人生の先輩であるおじさま方やおばさま方のご意見を あのさ、あなたにおばさまって言われる筋合いないわ。 この短いトピ文だけで十分あなたが人を不快にさせる人だってことが伝わって来ます。 昔あなたに好意を抱いて告白して来たからといって、その気持ちが永遠に続くわけではありません。 対応によって、大嫌いになることもあるのです。 みんなに嫌われたということなんじゃないですか。 さすがに、ここまでされる人って聞いたことないので。 別のコミュニティを探せばいいと思います。 このコミュニティはもう無理です。

トピ内ID：2c1c4894a0b71282

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サークルクラッシャーと思われたのかな？

🙂
あすなろ
文面だけでは分からないことが多いです。貴女以外の人達でサークルが再結成されたということで間違いないですか？ 以前のサークルで複数の男性から告白されて全て断ったという事ですよね。 それが原因なら、いわゆるサークルクラッシャーと思われたということではないですか？ 男性を翻弄してサークル活動を困難にしたと相手は思っていそうです。心当たりはありませんか。

トピ内ID：74d95e79f12d5334

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そうね。モラハラじゃないし。

041
banbino
みんなが使ってる今流行のことば使えばいいってもんじゃないです。気をつけた方がいいですよ。 トピに書かれた状況ってつまりあなたがいわゆる「サークルクラッシャー」だったってことじゃないですか？ 彼氏がいるのに思わせぶりな態度で男性メンバーを振り回してたってことでしょ？んでそのサークルにはあなたみたいな女に振り回される愚かな男ばかりではなく、最近のサークル内の揉め事はすべてあなたが原因だということい気づく慧眼の持ち主もいたわけですよね？それで諸悪の根源を排除して元のサークルメンバーでまた以前のように楽しくやろうとしてるわけでしょ？もう放っといてあげたら？ また違うサークルに入ってあなたのやり方で楽しくやればいいんじゃないですか？

トピ内ID：456f0b5e9c681f21

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モラハラじゃないし

🙂
去る者は追わず
そういうのはモラハラとは言いませんよ。モラルハラスメントの略ですからね。 トピ主さんはサークルの姫だと思ってたけど、他の人にとってはサークルクラッシャーだったのかもしれませんね。 どうしたって合わない人はいるものですし、その人達と関わることは諦めて、彼氏さんと仲良くしたらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：f251dd6b774832b3

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あなたがモラハラ

🙂
おばさんだけど何か？
>人生の先輩であるおじさま方やおばさま方のご意見をうかがいたいです それが全てだと思います。 トピ主さんは自分の意図しないところで、人から疎まれていませんか？悪気があるわけでないし、法に触れるわけでもないので、周りはあえて指摘せずそっと離れていくのでしょう。 人生の先輩であるオバさんの意見ですが、 せめて闘病中の彼氏さんのことを思いやるくらいの優しさは持っていて欲しいですね。

トピ内ID：9877f32f110cfd48

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単に

🙂
ゆかたん
嫌われてしまっていただけで、モラハラでも何でもないと思うよ。 告白されたと書いてあるけれど、好意を抱かれていたのは告白されるまでの話であって、トピ主の対応や態度によってその後、嫌われていったのでしょう。 わざわざ解散して、トピ主抜きのサークルを再結成されるくらいですからね。 トピ主は自分本位なのでしょう。 病気で入院する彼を心配するよりも、自分の悩み。 私もお付き合いしたくないなあ。

トピ内ID：290526e0a7d49e3a

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口が軽いからでしょ

🙂
華子
告白された悩みを相談するなら、別のコミュニティ(高校の友達で大学が別など)にするのがマナーでしょう。 同じ大学どころか、同じサークルって・・・ そういうデリカシーのなさが嫌煙されただけだと思います。

トピ内ID：b7dea8b69cc57779

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正しいトピタイ「大学のサークルに誘ってもらえずショックです」

041
凛々
トピ内容は全然モラハラとは関係ないですね 大学生なら言葉の意味を調べてから使いましょう ＞同性の先輩や友人たちにも告られた悩みとかを相談して、男性部員の私に対する態度もちゃんと話して、理解してもらっていました。 →理解してもらってる？？ 学生同士のサークルってそんなに一個人に気を遣わないといけないの？ 解散理由はメンバー間のアレコレが面倒臭くなってきたから解散→仲のいいメンバーで仕切り直ししたのでは？ トピ主が誘われなかったのは「面倒臭い子」認定されたからだと思います 彼氏がいるなら告白されたメンバーには「彼氏がいるの、ごめんなさい」で終わりそうですが、そんなに何人にも相談が必要だったのでしょうか？ ＞部長さんとかの先輩たちは、以前、私に告って来たので、私に好印象を持っているはずだし →人の感情は流動的です。トピ主は人に対して同じ印象のまま変わることはないのでしょうか？ 誘われなかったサークルの事はもう諦めましょう ここで無理矢理新しいサークルに入れてもらってもまた同じことの繰り返しだと思います 気分を変えて別のサークルへの参加したり、違うことをしたほうが建設的です あとトピ主が病名も知らないでいる入院中の彼氏には、くだらない相談なんかせずゆっくり療養させてあげてください

トピ内ID：8bc0458964b6bef8

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ありがちな話ですね。

🙂
果実の森の住民
多分、サークルの空中分解の原因は主様ですね。 まぁ、元のサークルのうち何人が新サークルに戻ったのか不明ですが…。 ぶっちゃけ、何の目的でサークルに入ったのでしょうか？ そんなに告られまくってたらサークル活動に弊害が出ませんか？ で、何人かの人が気が付いて解散に至ったのでしょう。 で、おそらく何人かは”えっ！？おまえも告ったの？”みたいになって、 結局は主様の八方美人っぷりが皆に呆れられ嫌われちゃったんですね。 それに”同棲の先輩の相談”とかってその先輩自信が主様へ告ってきた人に好意を寄せて居たり、 下手をすれば付き合ってたのかもしれません。 ＞私に告って来たので、私に好印象を持っているはずだし、 ↑ これね、好意って言ったって主差は振ったんでしょ？ それなのになぜ”自分に好意を持っている”と思えるの？ そういった感覚が周りに受け入れられなかったのですよ。 これで、主様に対してサークルを抜けるように言ってきたのなら”モラハラ”になるでしょう。 でも、違うでしょ？ あとさ、 ＞人生の先輩であるおじさま方やおばさま方のご意見をうかがいたいです。 ↑ これ、年上の先輩方に対して”失礼なコト”って分かりませんか？ まあ、分からないから嫌われちゃったんでしょうね。 一般的に”おじさん”、”おばさん”と言った言葉は失礼に当たりますよ。 そういった無神経さが件のサークルでは受け入れられなかったのでしょう。 さも”自分中心で世界は回ってる”ような勘違いをしまくっちゃったから、 周りの人が居なくなっちゃったんです。 ま、”人間不信”なんて寝言を言う前に周りを見回してみたら良いです。 彼に相談する前に”親友”に相談なさることですね。

トピ内ID：82365f2751454359

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サークルクラッシャー

🙂
あゆな
相手があの子(主)が好きなんだけど脈あるかな？とか、周囲に相談したのなら分かります。 しかし、主は彼氏がいるわけで別に悩む必要はなかったはずです。今まで通り仲のいい先輩後輩の関係で済むのですから。 他人のプライベートを言いふらすような人を仲間にしたくなかっただけです。 最初は相手も好意的だったと思いますが、他人のプライバシーを言いふらした時点で嫌悪になったと思いますよ。 主は好きな人に告白して振られた話を周囲に言いふらされても何も思わないんですか？

トピ内ID：3c3a5b5e9709f6f8

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彼氏が入院してるのに病名も知らないの？

🙂
合理主義
＞彼に話そうとしても、今、膀胱かなんかの病気で入院していて、会うこともできないし、LINEしてもなかなか返事がもらえません。 彼氏が病気で入院してるのに、ろくに病名も知らない。 病状の心配もせず、自分の愚痴ばかり連絡して、返信がないと不満を持つ。 トピ主さんがサークルからはじき出された理由はそういうところじゃないでしょうか。

トピ内ID：80c064414967615b

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モラハラじゃない

🙂
まりん
文章を読んでそりゃそうなるよね…と思いました。立ち回りがまずいです。 同じコミュニティでの恋愛話は要注意案件です。 告白を断るにも気遣いが必要。ばっさり切ってませんか？ しかもそれをコミュニティ内で相談するのもまずかったですね。 こういう話ってすぐ伝わるし、サークル内であなたがいる事でやりにくくなったのだと思います。 あなたは被害者だと思ってるかもしれませんが、火種を撒いたのはあなたですよ。相談された人も巻き込まれるてるので。だから同じコミュニティは人間関係には気を遣わないといけません。相談は関係ないとこでしましょう。 もうそのメンバーに入るのは無理なので、入るのは無理だから他を探した方がいいです。 それにこちらで相談の時に「人生の先輩であるおじさま方おばさま方〜」の書き方もわざわざ何でこんな書き方するんだろう、って感じです。普通に相談させて下さい、でいいのに。普段から余計な事を言って気が付かず、自分は悪くないのに、って言ってる姿が想像できます。 せっかくこちらで相談して良いアドバイスがたくさんあるので、これを機会に自分の言動や振る舞いをよく考えて下さい。じゃないと今後もやらかしますよ。

トピ内ID：7a3478f363a95c17

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あらら

🙂
ぴぴ
これは嫌われてますね。告白されたのをギャアギャア騒ぎ立てて広めて…態度がどうこう言う必要ある？自分が告白した側だったらどう思う？言いふらして騒ぎ立てて最低なヤツ！ってなるよね。そういうことだよ。話を聞いていてくれたのも全部嘘〜というのもね、そんなしょうもない話してきて｢聞きたくない！どっか行って！｣って言う人あんまいないと思うよ。痛いなーと思い、うんうんって聞く。おじさまおばさま発言も。きっと世間を知らない子なのだなと感じました。 何が悪かったのでしょうかというのなら、ここの人達が言う正論をよく見て改めなきゃダメだよ。誤解されてるようですが〜とか言い訳始めないで自分の悪いところは直そうね。自分の言動で嫌われるのも、それがなぜかを理解するのも、誰もが通る道だよ。これを機に成長しよう。

トピ内ID：7b1391a391c6d788

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いちいち鼻につく

🙂
th
彼(彼氏？)が入院までしてるのに病名もよく知らない上体調不良の人に対して自分の都合しか考えてない、告白というあまり他人にベラベラ話すことではないことを仲間内に言ってしまう、挙句にいくつの人を指してるかわかりませんが「おじさま、おばさま」って…まぁなんかトピ主って無自覚に他人を不快にさせるタイプなんじゃないですか？流石にお断りした告白について他人に話して回るのはご法度だと思います、相手の面子もありますし。 ということで別にモラハラではないので立ち直る方法は自分の行いを省みて仕方ないと諦める他ないと思います。

トピ内ID：be635e676da1eff1

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告白されたこと、周りに言うから

🙂
あさぎ
　彼氏がいることにびっくり。 　彼氏いるなら、サークル内の先輩に告白されたとき、彼氏いるからすみませんで済みましたよね？悩む必要も周りに相談する必要も無かったのでは？ 　それを、あなたは結果的に、どうしよって、男女関係無く触れ回ったってこと。 　告白者からしたら、振られた上に、みんなに告白したこともバレた（バラされた） 　振るなら、告白されたことも黙っていて欲しかったのが本心。それが、みんな知ってるって凄くショックだったと思いますよ。 　 　周りは、あなたと先輩両者からの話を聴いて、あなたの方が酷いことをしたと切っただけ。 　 　こんなに全員か嫌われるって、本当に、どう周りに相談したんだろう？

トピ内ID：0b05280a3376ccff

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