価値観の違い

トピ主様に驚きです。 もちろん離婚などは考えていない？何故ですか？ 今は無くとも、多分あと数年もすれば暴力に変わると思いますし、その矛先は確実に子どもにも向けられますよ。 私なら夫に何を言っても変わらないのなら、すぐにでも離婚して子ども達を守りますよ。 夫婦でカウンセリングを受けた方が良いです。 会社では不機嫌アピールなんてしないんじゃないですか？旦那。 本当は気の弱い器な小さな男なんですよ。 トピ主様が甘やかすからつけ上がるのです。 私ならそんな結婚生活まっぴらごめんですし、ましてや子どもが居るのなら全力で守り抜きます。 夫婦二人だけの生活では無いのに、凄く呑気な考えをしていますね。 驚きました。

＞が、どこへ行くのもお伺いをたてたり、機嫌を伺ったり、心無い発言で傷つくことに少し疲れてしまいました。 　ご主人と出かけて疲れるなら、ご主人を誘わないで出かければ良いと思います。

主さん、こんにちは。 夫婦間で上下関係がバッチリついちゃってるのですが、そこに不満を感じないのであれば離婚せずとも良いかと思います。 でも、主さんはお疲れでいらっしゃる。 飼い慣らされた関係…というと言い方がキツイかもしれませんが。 何でそんな夫に気を遣わなければならないのか、単純に疑問になりませんか。 思想は自由です。 ただそれを発言するかどうかは倫理やモラル、思いやりや想像力の問題です。 思ったことを何でもかんでも口にしているのですか、旦那さん。 それは単に自分より弱いものや見下げた格下にだけ なのではないですか？ 自分の会社の上司や社長に向かっても、そんなふうにできるのかなぁ。 仕事しっかりしてくれる、なんて至極当然の事ですし。 旦那さん、単なる内弁慶にしか思えないです。 小心者の肝の小さい小さな世界のお殿様って感じでしょうか(ぼろくそ失礼！｢思ったことを言いました｣)。 いいんじゃないですか。 傷ついた娘さんを傍目に、闘うことを放棄して機嫌を取り続ける環境が良いならば。 離婚したくないからこそ、徹底的に夫に向き合って闘えばよいのになと思った。 思いついたことをそのまま口に出すなんて浅慮な人間、人を傷つけても自分が正しいと思ってる人間が旦那さん。 上っ面の優しさに絆されて我慢することで思考と行動を放棄している主さん。 価値観の違いでは無いと思います。 付け上がった小心者の男と付け上がらせた女の行く末ってだけです。 娘さんのお気持ちを考えるだけで胸が痛いです。 主さん、頑張ってください。

トピ主です。 コメント皆さんありがとうございました。 皆さんから言われるまで、そういう人なんだと受け入れるしかないのかと思っていました。 専業主婦をさせてもらっているという負い目もあってそれが当たり前なんだと思っていました。 子供たちのためにも、ケンカになってでも子供たちを傷つけるような言葉や態度から守って行こうと反省し、考えなおさされました。 ありがとうございました。

価値観の違いを乗り越える、という話ではなく、お金との引き換えに、夫の我がまま、父親の身勝手に家族で耐えるかどうかという話ですね。 価値観の問題ではないと思いますよ。

うちも、14年目です。 中1、小2がいます。 まあ、ピアノの発表会はただの感想でしょうね。会場にお金を払って見に行く、会場までの費用がもったないと思うのは自由ですが、娘さんの前では確かに言うべきではないですよね。 でも別にご主人の言葉は娘さんの演奏だけに言ったのではなく、他の演奏者もいたわけで、「皆、お金取ってわざわざ見に行くほどの演奏じゃないね。」くらいの感想だったのかなと思いますけどね。 娘さんには「あなたの演奏だけに言ったのではないよ」とか、「うまくなって、お父さん驚かせてみようよ」くらいですかね。 娘さんも、父親に「頑張ったね。いい演奏だったよ」言ってほしい願望もあるでしょうが、そういう父親ではないって事がわかったのではないでしょうか。 主さんも、ご主人の性格をわかって結婚いるでしょうから、やはり諦めも必要かなと思いますよ。 ピアノだって、そもそもご主人はやらせる方向でもなかったのでは？娘さんがやりたがって仕方なくってところもありませんか？ ご主人は、「思っている事を言うのが、なぜ悪いのか」は、仕事ではやらないですよね。人を見てるのだと思います。 主さんと子供達なら言ってもいいと思っているのですよ。中1のお子さんなら、そろそろ、「お父さんってなんでいつもあんな感じなの？」「あの言い方、傷つくんだけど」って言ってきませんか？ うちは週末はもう別行動が多いです。 お伺いをたてて、頼み込んで行くくらいなら、留守番しててもらったほうが楽ですけどね。 まあ、まだ小1、年長さんはお父さんと行きたがりますかね。 価値観というか、性格でしょうね。 仕事でも、少し他人を見下して、他人に厳しく、自分にも厳しく？やってきたのではないですか？ そのまま、家庭に持ち込まれても困るのですけどね。 なので、主さんも深く考えず、（また、言ってるわ）くらいでいいのでは？

この手のご主人に悩むトピで、「仕事はしっかりしてくれる・浮気・借金・暴力(身体的)は無い」→だから悪い夫(父親)じゃない。 同じ事言うんだな…と驚きます。 そんな事、基本的には当たり前の事ですよ。 でも「心無い発言や、無視などはしょっちゅう」 「どこへ行くのもお伺いをたてたり、機嫌を伺ったり」話し合いも「キレられて相手にはしてもらえません」 これらは当たり前じゃありません。 専業主婦が負い目なら働けばいい(もしかしてご主人の希望？) たとえ専業主婦でもそれはその家庭のスタイルに過ぎないだけですから、何もかも言いなりになる理由にはなりません。 私から見たらモラハラですし、お子さん達が心配です。 トピレスでは反省してお子さん達を守る決意をした様ですが、立ち向かえるなら頑張って欲しいです。 でもご主人が変わるのは簡単じゃないでしょうし、そうしてるうちにドンドン貴女やお子さんが傷付いて、特にお子さんの心に深い傷を残してしまう危険もあります。 「『もちろん』離婚などは考えていません」ではなく、いざとなったら離婚も考える事は必要かと思います。