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喧嘩すると、どっと疲れる

レス13
(トピ主 4
😣
消えてしまいたい
夫婦
去年、主人の兄が亡くなりました。 大晦日に主人と話していた際にふと 仕事が充実していて楽しかった事を思い出し、「今年はいい年だったなぁ。仕事は忙しかっだけれど、楽しかった」となんの意図もなく話しました。すると途端に夫の機嫌が悪くなり、「兄が亡くなったのに良い年だったってなんだよ!所詮他人だから関係ないよね」と言われ、そんなつもりは毛頭無く仕事に対しての話だったと言っても不機嫌になる一方。確かに申し訳ない配慮のない発言だったとは思います。ただ一つ、主人は義兄が生きていた頃はほとんど連絡を取っておらず、亡くなった義母の葬儀についてのやり取りも私が代わりに義兄か義姉に連絡しておりました。兄弟の仲が悪く、ほとんどお付き合いもないまま亡くなってしまいました。私は結婚してお会いしたのは数回程度です。 夫は亡くなってから、もっと義兄と話せば良かったなど後悔していますが、だからといって義姉と自ら連絡を取るわけでもなく、私が季節の変わり目にお菓子を送ったり時折連絡しております。付き合いが少なかったとはいえ、私が失言した事は申し訳なく思っておりますが、夫は機嫌が治らず、時折「疲れた」とか「私の両親が亡くなった時も反対の発言したら自分の気持ちが分かるのか?」など心無い発言も飛び、言いたい事があっても機嫌が悪い状態が長引くだけなので、自分の考えを伝えるのは我慢してます。 そこまで後悔しているなら何故生前連絡を取ろうとしなかったのでしょうか。機会はあったはず。こんな事がなければずっと同じ状態が続いていたように思います。 今回だけでなく、夫は不機嫌になるとずっとこんな感じです。 私の考えとしては、 価値観が違うのは仕方がない。 喧嘩して非があるなら謝る。 ただ機嫌が悪い間、相手に何を言ってもいい、横柄な態度を取っていいというのは間違っていると思うのです。皆様の意見をお聞かせください。

トピ内ID:b2c0b866604b80c4

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謝っても済まないことがある

🙂
おばはん
正論は通用しません。 今は何をどのように言い訳してもダメでしょうね。 「ごめんなさい」「私が悪かった」と言い続けるしかないと思いますよ。 トピ主さんの言い分もよく分かります。 ですが、世の中には謝って済むこととすまないことがある。 例え夫だとしても、義理の関係で対応を間違うと大変な事になるものです。 今まで、それならば生前、などは一見正論ですが、残念ながら人が亡くなった時には通用しない。 生前同様死後もいがみあったまま、疎遠のままのご兄弟もいらっしゃいますが、ご主人様は後悔されているのです。 例えそれがトピ主さんへの当てつけだとしても、失言へのペナルティと甘んじて非難を受けるしかない。 今後も何か言われたら「ごめんなさい」としゅんとしていらっしゃることをおすすめします。 ですが、普段からやりたくもない親戚付き合いとして年に二度お中元やお歳暮で接点を持ち、ご両親様ならば父母の日やら敬老の日も贈り物をするのは、突然亡くなったときのため。 それが全てではないけれど、ある日突然亡くなった時に、後悔しないための手段の一つだと私は考えております。 これら全てをトピ主さんがやってきているのなら、ご主人様に何を言われてもお付き合いの実績が心の支えとなるのではないでしょうか。 腹の中で笑っていれば良いのです。

トピ内ID:226fc8d62731d24b

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ていうか、あなたが無神経なだけでは?

🙂
ミラノ
疲れるって。。。人を傷つけておいて、反発されて、疲れていれば世話はないなあと思いました。 挙げ句の果てにトピを立てて共感を誘おうとして。 夫の友人ならともかく、義兄ですよね。これは思いやりがなかった、謝るしかできることはない。 一般的に言って、今年はいいとしだったとか言えるのは、小学生ぐらいじゃないかしら。日本人の主婦はやっぱり。。。って思いたくなっちゃう。 世界中で戦争が起こっているし、自然破壊は続いているし、日本人も服装からして貧富の差が一目見て分かるようになっているのにね。

トピ内ID:427556397fb9cb35

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そうなんですよね。

🙂
難しい
他の方がおっしゃるように、 正しいか正しくないか、 は関係なく、 感情がどうか、 なので、 何を言ってもダメかと。 ご主人の態度がよくないのは間違いないけれど、 それをなおす気が本人に無いのであれば、 こちらが変わるしかありません。 我慢ならないなら、 離れるしかないかなと思います。 誰も悪くなくても、 すれ違うことってあるので、 私は口から出すときには、 その言葉づかいに注意をはらっています。 心では違うことを思っていても、自分自身でおさめ、 言いたいことを全部言う、 ということはしません。 トピ主さんのケースでは、 今後、 じゃあ生前に連絡すればよかったのに、 なんて言ってしまったら、 取り返しがつかなくなる気がします。

トピ内ID:259872c8422e35ec

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発言を改めるのが先

🙂
らいら
身内に不幸があった年に、 付き合いが浅かろうが深かろうが、 「良い年だった」なんて感想は有り得ません。 しかも、楽しかったとは、何事でしょうか。 うっかりなら、何を言っても良いのでしょうか? うっかり、不適当なことを言ってしまう、その態度を改める気持ちになりませんか? 今回は、主さんが120%、間違ってます。 それを糊塗するために、他の時のことを出してくるのは、いかがなものかと思います。

トピ内ID:ed59c640f4c07a47

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皆様ありがとうございます。

😣
消えてしまいたい トピ主
確かに皆様のおっしゃる通り、失言でした。付き合いがあまりなかったとはいえ、仲が悪かったとはいえ、ああいう態度は今思えばなかったなと猛省しております。私なりに故意でない発言にせよ傷つけたことは申し訳なかったと思いました。 ここからまた皆様にご相談なのですが、私の発言が原因で年に何回か怒らせてしまうことがあります。 きっと地雷を知らずに踏んでいると思います。 その度に無視、心無い言葉が返ってきて自分の存在が見下されている気持ちになります。ただ辛いのは私だけでなく、子供達に対しても威圧的な態度になり、機嫌が直るまで時間もかかるので、その間の雰囲気は悪く、子供達には幼い頃から何度も経験させてしまい申し訳なく思っています。最近子供から、あんなに機嫌が悪くなるのは耐えられない、その最悪な空気に晒される子供の立場にもなって欲しいと言われてます。 喧嘩の内容にもよりますが、 私としては出来れば早く機嫌を直してもらえるようにしていきたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。 私も不機嫌な空気の中、話しかけるのも怖くて黙って怒りが収まるのを待っていますが、もっとお互いが話し合い出来るような関係になっていきたいです。どうすればいいか、アドバイスがあれば教えてください。

トピ内ID:b2c0b866604b80c4

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それで…、

🙂
果実の森の住民
失言について謝罪はしたの? 失言の後の、 >確かに申し訳ない配慮のない発言だったとは思います。 ↑ これは分かりましたが、実際に口に出して謝罪しましたか? その後にご主人の機嫌が直らないところを見ると謝罪してないでしょう。 だって、この言葉の後には、ご主人の悪いところの指摘が入ってますからね。 ぶっちゃけ男兄弟の仲の良さ何て傍から見たらわからないんですよ。 普段から殴り合いのようなケンカをしててもいざ失ってみると…ってことも有るんですよ。 主様ってそういった人の琴線を引っかけてブチ切るのが得意でしょ。 まぁ、早い話が大雑把で無神経なのでしょう。 でも、そういった自覚が有るのなら失言をしてしまったら即座に謝ることを覚えましょうね。 失敗から謝罪の時間は短ければ短いほど良いんです。 >価値観が違うのは仕方がない。 ↑ 確かにそうですが、 価値観が違う人を認めなければ、この言葉は単なる居直りです。 >喧嘩して非があるなら謝る。 ↑ トピ文では謝ったということが書かれてませんが謝ってるのですか? >ただ機嫌が悪い間、相手に何を言ってもいい、横柄な態度を取っていいというのは間違っていると思うのです。 ↑ こうならないようにすぐに謝罪すれば良いのでは? って言うか、すぐにこうやって相手の欠点を指摘して晒す。 結局、 ”私、悪くないじゃん!”って言いたげですよね。 まぁ、こういいうとなんですけど。 私も悪いけど、旦那も酷い!” って言いたいのでしょうね。 でも、ご主人が怒るきっかけは誰が作ったのかな? そのきっかけが無ければご主人はキレませんけど…。 結局そういうことですよ。

トピ内ID:3e6e22f820c83bae

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言い訳がましい。

🙂
トピ主の文章は、とても言い訳がましく感じます。 根本的に自分は間違っていない。一応形だけ謝罪しつつ「でも」と自分勝手で自己中な主張を続け、読んでいてイライラします。 文章だけでも強烈なのに、これが感情の伴った発言となると、お相手(夫)の機嫌がどんどん悪くなるのは納得です。 どなたにでもこんな感じなのでしょうか? 少しは「相手の身になって考える」技を習得される事をおすすめします。

トピ内ID:18f9d35e97d51ccb

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その後

😣
消えてしまいたい トピ主
皆様ご指摘引き続きありがとうございます。 謝罪ですが、次の日大変申し訳ないと泣いて謝りました。 夫に、もういいよと言われましたが、 やはり私の発言がまだ許せなかったのか、すぐ元通りというのは難しく、 それから数日は話しかけても黙っているか、心無い言葉が返ってくることもあり、未だスッキリという感じはありません。それだけ大変な発言をしてしまいました。 しかし、私としては謝罪するしかないので、何度も申し訳ない気持ちは伝えました。 今はそんな状態です。

トピ内ID:b2c0b866604b80c4

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おっしゃる通りなのですが

🙂
アキ
確かに失言して非があるとはいえ旦那さんが何でも罵倒していいわけじゃないです。 ただ、今回はかなりの失言だったと思います。 仲が良い悪い・連絡をそんなに取っていないとかは関係無いです。 やはり身内の不幸があった年に「良い年だった」と言われたらモラル的にどうかと思います。 あとやはり兄弟は兄弟です。 亡くなったことで思い出が美化されることもあります。 本来なら即座に深く謝罪するべきだったでしょう。

トピ内ID:559f137fcc29ad28

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ありがとうございました

😣
消えてしまいたい トピ主
皆様のご指摘、ご意見ありがとうございました。 あれから色々考えてみて、 皆様のおっしゃる通り、きっとどこかで私は悪くない、身内の事に対して言ったわけではないと思っていたからこそ、モヤモヤしていたと思います。 けれど、自分の発言により相手を深く傷つけてしまい、本当に申し訳ない事をしてしまったと今更ながらより事の重大さを知りました。 今後は相手をもっと思いやるよう自分が改めていきたいと思います。 厳しいご意見に目が覚めました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:b2c0b866604b80c4

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面倒くさいね

🙂
かおりん
>>ただ機嫌が悪い間、相手に何を言ってもいい、横柄な態度を取っていいというのは間違っていると思うのです。 これだよね。 確かに主さんのした事はご主人を傷つけたかもしれないけど、多分、喧嘩とかなると他の事でも上記の様になるんでしょ? 面倒くさー ちゃんとご主人に謝ったんだよね? だったらもうほっておきなよ。 主さんは謝って気持ちは伝えた、これ以上どうしようもない。 後はご主人に自分の機嫌は自分で取って貰うしかないよ。 >>子供達に対しても威圧的な態度になり、機嫌が直るまで時間もかかるので、その間の雰囲気は悪く、子供達には幼い頃から何度も経験させてしまい申し訳なく思っています。最近子供から、あんなに機嫌が悪くなるのは耐えられない、その最悪な空気に晒される子供の立場にもなって欲しいと言われてます。 こんな風に子供達に言わせてる主さんも旦那側だって事を忘れないように、はっきり言って毒だよ? 子供達はお父さんが嫌だって言ってるのに、それを解決できない時点でお母さん(主さん)も子供の敵になってしまう。 こういう事してると、いずれ子供達が実家に帰ってこなくなるからね、真面目な話。 今回の件は少しナーバスな事だし特殊だけど、本質はそこじゃないよね? 喧嘩に限らず相手の弱みに付け込んで相手の尊厳を無視して威圧的して叩く(暴力ではなく)事でしょ。 その雰囲気の悪さを作ってるのは紛れもなく主さん夫婦。 子供達にとったらはっきり言って2人とも毒だからね。 どっちが喧嘩吹っ掛けてるのかわからないけど、録音するなりなんなりして何が原因なのか(もしかしたら主さんが吹っ掛けてるパターンかもしれないし)確認して次に動いたら? 主さんにどれくらい収入があるのか、子供達の年齢がいくつなのか分からないけど、主さん達夫婦で解決できないなら子供達のためにも離婚したっていい案件だと私は思うけどな。

トピ内ID:57450309b8ff37cf

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夫婦って本当に難しいですよね

🙂
おばはん
今回の失言はもう仕方のないこと。 謝ることで済ませましょう。 時間が解決してくれる事を待つしかありません。 謝っているのですから、それをしつこく責めるのは相手にも問題があると私は思います。 ですが、それを相手に突きつけても解決はしません。 ですので、謝り続けるしかないのです。 >私としては出来れば早く機嫌を直してもらえるよう >もっとお互いが話し合い出来るような関係 失礼ですが、このご主人様には難しいと感じます。 あえて長期間、機嫌を悪くし続けるという行為は話し合いの拒否だと思うのです。 何を言うわけでもなく、空気を悪くして威圧する。 こんなやり方、卑劣でしょ? なすすべなし、です。 対抗するにはキレ散らかすしかないように思いますよ。 できませんよね、みっともないから。 実はうちの夫も似たり寄ったり。 わがままなので、自身の意見を通すばかりで建設的な話し合いが出来ないタイプ。 論理の飛躍が得意で、独自の解釈ばかりで話になりません。 ですので、私はある時から喧嘩も、話し合いもきっぱりとやめました。 夫が急に機嫌を悪くしたら、直前の会話か行動に原因があると思うので、ごめんと謝って、それ以上何も言わずに、その場から離れます。 そうするうちに食事の時間やお風呂の時間となって、何事もなかったかのように普段の会話を当たり前に続けます。 相手が無視や不機嫌でも、敢えて構わずに、にこやかに応対します。 年をとって色んなことが面倒になりました。 人は変わらないということが分かったので、私が変えました。 喧嘩をやめて八年ほど経ちますが、ここ二、三年、夫がずいぶんと優しくなってきたように感じます。 トピ主さんもご主人様の応対に正面から受け止めず、ごめんね、とかわすだけにしましょ。 自分を労って下さい。 十分、やってきたのではないですか?

トピ内ID:af3766952f49e9dd

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ご意見ありがとうございました

😣
消えてしまいたい トピ主
皆様見ず知らずの私に、 色々アドバイスありがとうございました。私は自分では気付いていませんでしたが、きっと大雑把な無神経な所があるんだと思います。 それでいつも喧嘩になるのかもしれません。 夫と似たような旦那様をお持ちの方からのアドバイス、かなり身に染みました。変わることはないと書いてあり、私もこれからは同じような対応をして喧嘩を回避したいと思います。 今まで色々あったことを汲み取って頂き、ありがとうございました。 辛辣な意見もありがたかったですが、私に寄り添った意見を頂き、涙が出ました。 これからはすぐに謝り、穏やかに対応していきたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:b2c0b866604b80c4

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