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子供の頃、虐待されていた。毒親が病気になり、泣いて謝る…

レス70
（トピ主 2 ）
🙂
アキ
ひと
祖母が脳梗塞で倒れました。認知症入っていて帰宅は難しいとのことです。 寂しがっていて、せめて帰らずとも電話で声をかけてあげてほしいと。 父は何度も帰省していて私を連れて帰ろうとするのですが、正直イヤな気持ちでいっぱいです。 子供の頃、自分は虐待されていました。 親は離婚していて、父に引き取られましたが父は自分で育てる気が毛頭なく、自分の親に丸投げすると東京に出稼ぎに行きました。 ４歳から祖父母に預けられ、大人になるまで祖父母に育てられました。 自分が大人になってからも家を出るまで、祖父母に虐待されてきました。 「穢れた子！生まれてこなければよかったんだよ！」や「オマエが憎い！」と言っていた祖母が 「元気にしてる？」「気がかりで」などと弱っている姿を見るのが気色悪いのです 祖父母も父も大嫌いです。 わずかに残った私の良心で何度か 父に連れられ会いに行きましたがかつての見る影もなくやせ細り、具合がよくなさそうでした。 「どうしているか心配で…」と祖母が泣き崩れた所を見ました。 自分の人生をメチャクチャにした相手に、泣いて謝られたとしても、複雑な気持ちは代わりません… 謝られる方が、精神的にキツいものがあります。 強かった者が弱くなっていくさまを見ると 自分はなんて弱い人に虐められていたんだ、という情けない感情に押しつぶされそうになってしまって… かつては衣食住すべてをコントロールされて、いわく「息子の頼みで生かしてやってる世話してやってる」という感じでしたから それどころか殴られて血が出たことや閉じ込められて泣き叫んだ記憶ばかり出てきます。 父は可哀想だと思わないのか連絡しろと言います そして今更連絡してほしい～と言われても 可哀想というよりも気持ち悪いという感覚です 変ですか？ どうやって電話したい気持ちに変えていけばいいですか？

トピ内ID：d2d389745232df58

#父親・母親

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謝ってないじゃん

041
更紗
トピ文読んだ限りでは謝ってないよそれ。 父親も祖母も虐待したとも思ってないでしょ。 電話番号変えるなり、番号見て出ないようにするなりなんなりして父親からの電話には出ないようにしたら？ まあその前に、トピ文に書いてある「泣き叫んだ記憶ばかり出てきます」までをはっきり言ったほうがいいと私は思うけど、そういうのを言う言わないはトピ主の心のままにするのがいいね。

トピ内ID：971cf1204329fc0a

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責任負うべきは父親

🙂
みるく
アキさん、辛かったですね。 良く頑張って生きてこられました。 祖父母には会わなくていいんですよ。 そしてもっと怒っていいんですよ。怒る相手は父親です。 「子育て放棄して親に押し付けたくせに、今度は親の世話を子供に押し付けるのか！二度と連絡してくんな！」ぐらい言ってますか？ こんなの可愛いいぐらいで言い足りないぐらいですよ。 貴女は優しいいい子ですね。 ですが大人がみんな貴女の事を大切にしてくれなかった分、きちんと貴女が貴女を大切にしましょう。 自分がどうしたいのか。自分を優先するのです。自分の心を守ることを優先してください。 ＞変ですか？ 変じゃないです。 ＞どうやって電話したい気持ちに変えていけばいいですか？ 変えなくていいんですよ。貴女を支配してきたすべてのものから、貴女が自分で自分を守ってあげてください。

トピ内ID：bcf19ec2a364f701

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もう大丈夫

🙂
みいのすけ
あなたとっても優しいですね。 育ててもらったからといっても虐待していた人に感謝はできないのが当たり前の感情だと思います。 だから、無理して電話したり会ったり感謝しなくても大丈夫です。 私は母親になって気づいたのですが、子どもから感謝されたいと思いません。 望んで産んだのは私なので育てる責任があるのは当たり前のことだと思います。 当たり前のことをせず大事な子どもの心に傷を負わせるなんて普通の親や祖父母ができることではありません。 あなたが何かしなきゃいけないと思う気持ちだけで十分ですよ。今までよく頑張りましたね。 これからは自分の人生を幸せに生きてください。

トピ内ID：3131216f47426922

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最後は許すのが人間の真実

🙂
ぎんねこ
私は祖父母というと、優しかった思い出しかないので、祖父母が虐待するということが頭に浮かばないのですが、かなり人間としてどうかというおばあちゃんだったんだと思います。そういう非人のような人間が、たまたま自分の身近にいたということは、きっと運命のめぐりあわせですね。 私自身、嫁に行った先で、姑にいじめられて、かなり人間としてどうかというようなことを出産のときに言われて、それでも嫁として、姑を正月や誕生日にもてなしていました。 いざその姑が介護が必要になって、特養にはいるぐらい弱ると、憎い感情はどこに行ったのか、素直な老人になった認知症の姑を見て、時には哀れとしか思えないときもあります。 ほぼ毎週、夫と面会に行きますが、二週間も空くと、嫁のことは忘れています。ただ、タブレットに出る表情から、ああ不快なんだなとは思います。なかなかの悪いおばあさんだったと思います。 おばあちゃんたちも、私のところも離婚になったりして、姑が私の娘を代わりに育てていたなら、あなたのような状況になっていたかもしれません。学費ももらえなくて、今頃どうしていただろうと思います。 お父さんは、おばあちゃんの弱った姿を見せて、許してやれと思っているのかもしれませんよ。 人間、最後は許しを得てあの世に行くのかもしれません。そう思って、神様のくれた今を大切にしてください。あなたは小説になるような人生を歩まれている方だと思います。

トピ内ID：c8765b1dfd26b24b

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ムリしなくていい

🙂
ぺん
ごめんなさい。私、性格が悪いので、「何をいまさら」って思います。 父親も祖父母も、こころから自分がしたことを反省しているのではなく、あなたを利用できる人間としてロックオンしたのだとさえ思います。 これから若い人手が必要でしょうから。 人は自分がしたようにされるし、生きたように死ぬものです。 だから虐待が事実ならそれはもう、被虐待者からそっぽを向かれても仕方ない。 虐待された側が罪悪感を持つ必要はない。 たとえ反省していたとしても、それでやったことすべてが帳消しになるわけではない。 許す許さないを決めるのはあくまでやられた人だけ。やった方がなにかを要求するなんてありえない。 というのが私の考えです。 何よりトピ主さんの心の安定が大事です。それが叶うような行動をとってください。

トピ内ID：43f9cef7bb1b7149

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祖母に

🙂
桃華
幼い頃からのいろんな事を 吐き出したら少しは違うのかとも思うけど？ やはり幼心に傷ついたものは そう簡単には消えませんよね！？ 何も救いの手を差しのべてくれなかった父親と祖母への 恨み辛みは 大なり小なりちがうかと？ 言葉は立派な凶器です！言葉もナイフです！幼い子どもになんて想像しただけでも･･･。 気付けられたぶん仕返しで そ知らぬ顔してればいいと言えば簡単ですけど？ でも主さんは｢どうやって電話したい気持ちに変えてゆけば良いですか？｣と 状況は違いますけど 祖母を1人のお年寄りと考え思えば？ 私の母はホームに入居し認知症もあり ｢私誰かわかる？｣に名前で応えてくれてましたが ある時｢知らん！｣て二度三度｢お母さんの娘だけど！｣に ｢知りません！｣と言われ始め 泣きました。 また会いに行っても｢知りません！｣と言われるのだろうと 考え方変えましたよ 母親だから辛くなるので一人の女性 年老いた女性と思い ｢名字さん！｣｢〇子さん！｣と 私自身の気持ちが楽になりましたよ。 主さんも 祖母と思わす名前で呼んでみれば？一人の年老いた女性と思い 会話も挨拶のように「元気でしたか？ ご心配していただきありがとうね！ どうぞご自愛ください！では失礼します！｣と 祖母にどう思われようと知ったことではない！ 祖母でも親でも 愛情貰って育ったからこそ その分の恩返しと思い出来るんだけどね！ 無理はせずに まずは祖母を祖母として見るのか？一人の年老いた女性と見るのか？  かな。

トピ内ID：04bdc5b5a4243e95

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知らないから

🙂
a.
虐待されていたことを父親が知らないから要求するんです。 虐待のこと話したことありますか。教えたらいいです。 お父さんは再婚おらずおばあさんの最低限の世話を望んでいるとしても出来ない、関わりたくないと拒否してください。 虐待は充分な理由になりますよ。 まだ謝るってるうちがはな、病状も進行すると耐え難い言動起こってきます。会わないようにしてください。

トピ内ID：50bc8c05446092e2

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電話しなくていいです

🙂
ゆたかり
これ以上振り回されなくていいと思います。 接触は医者にとめられているし、望んでいない。金輪際、連絡はしないで欲しい。自分の方が力のある今、逆に殴ってしまいそうで怖い、泣かれても気持ち悪い、とでも言うといいと思います。 虐待したことを謝って楽になりたいだけです。本当は辛いあなたを守らなければいけない立場なのに、虐待をした罪は重いです。本当にお辛かったですね。しつけが厳しくても愛情があれば今のようにはなっていないはずです。子育ても丸投げにして調子のよいお父様にも怒りを覚えます。あなたは、あなたが今幸せになることだけ考えた方がいいですよ。もう関係のない人たちですよ。切り替えて、新しい人生を生きましょう！！応援してます。

トピ内ID：6c3b72657d4cada4

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赦すのも赦さないのもそれぞれの修行

041
だつえば
私も実母からの虐待サバイバーです。 実母は施設でなくなりました。 意識は亡くなる前日まではっきりしていたと思います。 亡くなってゆくその人は、母ではなく、赦すも赦さないもなく、ただただ、生命が終わってゆく過程を見るのみでした。 その姿を見ても、かつての母の行為が忘れられるわけでもなく、その時に、本来守られるべきだった子供の心身を傷つけて多少なりとも満足や快感を得ていた母を肯定することもできません。 ただ、老いさらばえた人を見て、もう自分とは関係ない世界に生きている、自分に手出しできない、ということを確認できたことはよかったと思っています。 トピ主さんは認知症の祖母に一度は会っているのですよね。 許してと言うことで罪悪感を拭おうとしているのでしょうかね。 いじめと同じでやられた方はそう簡単になかったことにはできませんよね。 許さなくとも、トピ主さんは幸せに、心穏やかに過ごす権利は立派にお持ちです。 お父様には、「あなたは自分の娘がかわいそうだとは思わなかったのか」と言い返してほしいです。

トピ内ID：166669e5a269d24f

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絶対に会わない

🙂
かな
祖母孝行は、息子である父の役割です。 トピ主さんが父の代わりに祖母孝行する必要はありません。 そして祖母も父も、何が悪かったかなど理解してないから、平気でトピ主さんに謝ったり、頼ったりできるのです。 こちらが思うような反省など少しもしてません。 私は実母ですが、子供の頃の虐待を思い出すので気持ち悪いです。 どうこう言うレベルでなく、生理的に受け付けません。 そう感じている間は、会う必要はないと思っていて絶縁しています。 罪悪感を感じる日もありますが、身体は正直です。 トピ主さんも、気持ちが悪いと、身体の声は正直に言っています。 その本心を優先して、気持ち悪い間は会わない方が良い。 自分を守れるのは、自分だけです。

トピ内ID：148a70c020e99f52

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無理なものは無理

🙂
晴れ女
傷つけられた人はいつまでも忘れないけど 傷つけた人は酷いことをしたのを忘れます。 私も、私に酷いことをした人を許すことは出来ませんでした。 無理にお祖母さんに会うことはないと思います。 自分の心を守ってください。

トピ内ID：d95298422d571e3a

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お父さんはあなたに面倒みてほしい

🙂
まる
人の気持ちが分からない人たちのようですね。 お父さんがあなたを無理やり引っぱって行こうとしているのは、祖母と自分を重ねているからでは？ お父さんは、いつかあなたに自分の面倒みてほしいと思ってる。 だから、あなたの反抗的な態度を変えたいのではないですか？ 良心の呵責に訴えて取り入るやり方。 これって、人が人を騙す時に使うテクニックです。 明らかに自分が悪いんだけど、それでも相手を騙したい。 そんな時に使うテクニックです。 罪悪感を持つ必要はないんです。 とにかく逃げてください。 自分を自分で守る。 あなたを傷つける人は家族ではありませんから。 あなたはあなたの家族を作りましょう。

トピ内ID：82f1cc88ba911ac4

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きっぱり縁を切っていい

🙂
ろうねこ
こういうところに書くとね 許せだの言う人が必ずいます そういう常識的な意見があなたの苦しめることになります 受入れる必要は全くありません 正論は時に人を容赦なく切りつける道具になります ある程度大きくなって受けたいじめやトラブルとは違い 一切逃れることができない家庭が世界のすべてである子供 ほんの少しずれていたら精神や命にかかわるようなギリギリのところで 生きてきて　運よく無事に大人になった それでも血というつながりが切れない だったら物理的に離れましょう もう一切連絡を絶ってもいいですよ 今気持ち悪いとおもうその感覚をむしろ大事にしてください あなた自身を守るための大切な警告です

トピ内ID：4e24864dcecaa93b

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父親を嫌っていいんですよ

041
とおりすがり
状況がわからない部分もありますが、 お父さんはあなたを両親（あなたの祖父母）に丸投げしたんですね。 育児放棄も虐待の一種ですよ。 そして今度は、自分の両親の世話をあなたに丸投げしようとしている。 「お前がやってあげないと、かわいそうだろ？」という言い方で。 将来は自分の世話もあなたに丸投げしたいのでしょう。 失礼ながら… 祖父母ももちろん悪いですが、あなたの父親の方がずっと悪質で、卑怯です。 あなたのモヤモヤの本質はここにあるような気がしました。 電話する必要はありません。 むしろ切り捨てていいと思います。父親ごと。

トピ内ID：5296b524477dbfaa

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自分が死ぬその時に後悔しない方を選ぶ

🙂
ぼこ
私なら祖母からも父からも去ります。 自分を守る方を選びます。 お父さんは面倒事をトピ主さんに 押し付けたくて必死ですね。 泣いて謝っても時間が戻る訳でもなし。 祖母が寂しがってる？。だから？。 トピ主さんの良心につけ込んで また利用する為に呼びつけるのですね。 トピ主さんどうか自分を大切にね。

トピ内ID：8116c2b48e411c5d

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関わらないこと

🙂
seed
お父さんは、自分の親の面倒をトピ主におしつけたいだけ。 いつでもそうやって、逃げてきたような人ですから、このまま変わりませんよ。 「かわいそうだと思わないのか」と言われたら 「お父さんは私の事を､かわいそうだとは思わなかったの？」とでも返せばいい。 会う必要も､面倒みる必要もありません。 ここで関わったら、次はお父さんの介護を押しつけられますから要注意です。

トピ内ID：19d6914db11250f1

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無理しないで

🙂
go
もう、かかわらないことです。 縁切ってよいですよ。

トピ内ID：5020f5ad3ab9c7ea

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今度はお父さんが虐待している

🙂
通りすがり
おそらくトピ主さんもお父さんも無自覚だと思いますが、いま現在、お父さんがトピ主さんを虐待している状態です。 虐待していた人間に無理矢理合わせるなんて、暴力に近いです。 トピ主さんはお父さんからも離れた方が良いかもしれません。 こういうトピが立つと、赦すことをすすめるレスが出てくるかと思いますが、絶対にそんな必要はありません。 トピ主さんの心を守れるのはトピ主さんだけです。 全力で守ってあげてください。

トピ内ID：2530bef366f7f339

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関わらない

🙂
nnnyyy
疎遠にしていいです。 会う必要ないですよ。

トピ内ID：8583dab1c0df6a2f

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離れましょう

🙂
あん
主さんほどでは全くありませんが祖母に 嫌味や小言を10数年言われ続け、結婚を機に家を出て 亡くなったら後悔するかもと年に一回は手土産を持ち 尋ねてました。無理をして。会いたいと思ってもないけど 後悔するかもという思いだけでした。そして実際亡くなったら。。。 びっくりするぐらい1ミリも悲しく無く涙もこぼれず むしろ、あぁこれであの10数年の間に感じた辛い気持ちを 打ち明けられないんだという気持ちが湧き上がりました。 お父さんは主さんがされた事を知ってますか？ 知っててそう言ってるなら全員から距離を。 知らないなら打ち明け祖母から距離を。 罪悪感を感じる必要はありません。 もらった愛情分しか返せないものです。 無い気持ちをふりしぼって行動する必要はないんです。 どうぞご自身の気持ちを大切に、もう忘れて距離を置き 人生大切に生きてください。

トピ内ID：d18ffc1e026df93f

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結局、誰も謝っていないから

🙂
幸せになってね
大変な環境の中、良く生きのびてこられましたね。 主様は優しい人物なのだと思います。 もし、祖父母や実父が泣いて謝ってきたら･･･とか、考えるだけ無駄です。 結局、祖母さんは泣き崩れても、主様に謝ってはいないですよね。 実父さんも、主様を利用して祖母さんにいい顔をしたいだけで、主様の意志を尊重する気はない。 家族だからって、無条件に仲よくなんてしなくて良いんですよ。 子どもだった主様は、子どもを保護すべき家族に守ってもらえなかったのですから。 祖父母と実父の言動の積み重ねの結果が、今の主様の気持ちです。 主様は電話したい気持ちになんてならなくて良いんですよ。 実父さんに連れられて、もう何度も会いに行ったのでしょう？ それで十分です。 ご自身の生活と平穏を全力で守りましょう。

トピ内ID：34a97d4dc080d8dc

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まずはご自分が幸せに

🙂
しま
アキさんは、今はどのように暮らしていらっしゃいますか。「私の人生をメチャクチャにした相手に謝られても…」とのあるので、今もあまりお幸せではない（と感じておられる）のかもしれませんね。 祖母さんは既に何度か会ってあげたんだから、もうそれで良し。役目は済んだとしましょう。 なんといってもアキさん自身がお幸せに暮らすこと、辛い子ども時代だったけど生きてて良かったな…と思えるように毎日を楽しんで生きること、これが大事だと思います。

トピ内ID：0d5c9d1e2410a88f

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疎遠一筋

🐤
普通じゃなくていい
トピ主さんのお気持ちがわかるような気がします。私も同じような境遇で育ちました。私の方がトピ主さんよりもずっと年上だと思うのですが、このような経験は一般家庭で育った人には非常に理解されにくいので、「家族が普通の人」には相談してもマイナスの結果を呼ぶ可能性が高いです。 自分を守るためには、もうこれ以上関わりになるのを止めるの一手です。これ以上振り回されるのはやめましょう。トピ主さんを支配して混乱させ、罪悪感を持たせることが日常化していた人たちが、歳を取って手を替え品を替えで、自分の欲を満たすために同じことをしようとしているとしか思えません。 疎遠が冷酷だとは全く思いませんし、この場合どう思われても断ち切らなければ、負の連鎖は悪夢のような家族がいなくなった後もトピ主さんの中で一生続きます。遠くに引っ越しも視野に入れ、これ以上心を削られませんように。 応援しています！

トピ内ID：9290f025b94f2365

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疎遠でよい

🙂
過去ちゃん
相手にする必要はないです。 私の場合は親ですが、周りの親戚から非難されようが 親とは関わりません。 今、どうなっているか知りません。 自業自得でしょう。 親の事で、悩む時間すらもったいない。 親のために使いたくないです。 今も思い出すと、座り込みたくなるほど苦しいです。 葬式にも出ません。 もう、私の人生に入ってくるな！と思っています。 子供も主人も、私の親の事は一言も言いません。 家族から大事にしてもらっています。 自分の人生が大事ですよ。

トピ内ID：af9561c684ed2d9e

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みなさんのご意見すべて読ませていただきました。

🙂
アキ トピ主
みなさんのご意見すべて読ませていただきました。 どれも参考になる意見で、相談してよかったと思っています。 父から何度も電話が来ており、重い気持ちで折り返したら「電話したか？」の話しでした… 子供の頃からずっと抱えてきたのですが 今になってやはりな、という事実を知って、ガッカリ感があります。 祖母は息子である父が一番大事で、私はもちろん子供の頃から仕方がないから…の対象でした。 父はマザコンが理由のひとつで離婚するくらいですから、私よりも母の言うことを聞きます。子供よりも、母が一番大事な人です。 「オマエは大変だったかもしれないけど…年老いてく育ての親が可哀想じゃないの？」 と、父は連絡を強制させてきます。 「介護の世話をしている祖父たちはもっと大変なんだぞ」 と。 親族全ての行動がおかしくて 一度脳梗塞が起きたときに治りかけ、入院生活で可哀想だから自宅で療養したいから、と無理に退院させました。 無理やり退院した時、自宅で看病していた叔父が目を離したすきに頭から倒れ、打った頭から脳梗塞が再発。 半年経った今、またホームと自宅療養を行ったり来たりできるような介護施設を選んだとのことです。 預けっきりのホームかと思ったら、曜日制らしく…世話が大変なようです… また倒れるんだろうな、と思っています…なんで看護介護の知識もない一般人が「可哀想」という理由だけで自分で面倒をみるのか…？ 父は３年前に再婚しました。 再婚相手に息子がいます。 一度も会ったことがありません。 いつか父が年老いた時、私が面倒をみるのか？ 今から気が重いです。 祖母のしてきたことは、家にいなかった父親は何もしりません、 逆です。「私が言うことを聞かなくて」という過剰に嘘をついて、折檻や教育を許すように悲痛な悩みを常に父親に相談していました。

トピ内ID：d2d389745232df58

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「時には哀れとしか思えないときもあります。」

🙂
アキ トピ主
ぎんねこさんの言う、「時には哀れとしか思えないときもあります。」という言葉がぴったりだと思ってしまいます。 憎いという感情よりも、可哀想という優しさよりも、どんなに悪いも人間いつか死ぬんだな。という哀れさというか… 私は首に病気があり、痛みが強く今も病院に通って居るのですが、 だから？という感じでした。 私の心身よりも全て自分や自分の親大事です。 親孝行はもうできません、今は縋れる「親」と呼べる存在はいません。 会いに行かなくて済むよう、なるべく距離をとって、我慢して電話するのがいっぱいいっぱいだと思います。

トピ内ID：d2d389745232df58

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してきたように死んでいく

🙂
自分のためにね
死に際って､その人の生きてきたツケが全部出るなあって思います。 子供を大切にして愛してきた人は､子供に泣かれて惜しまれ旅立っていく。死んだ後でも皆に忘れられる事もない。季節毎に咲く花をみれば「故人が好きだったね」と思い出す。美味しいもの､景色の良い場所､故人に纏わるもの全てからその人を思い出すんです。記憶は決して薄れることは無いんです。家族や友人の心に生き続けていくんです。 反対に子供を苛めて虐げて来た者は､誰からも惜しまれず､独り寂しく死んでいく。病で臥せっていても誰も見舞いには来ないでしょう。義理で来たって本心から心配もされない。死んだって誰も悲しまない。侘しいものですよね。 人に酷い事をしてきた人は､人生の最期に来て独り寂しく逝くことが怖いんですよ。過去にしたことを反省してるとは思えない。最期まで自分だけが大事なんですよね。 電話をするならお祖母さんのためじゃなく「自分のためにするんだ」と思えば良いんです。年老いて弱った人間に冷たくするのは後味が悪いもの。あなたはきっと優しい心の持ち主なのでしょうね。この人に冷たくしたことで､いずれ自分を責める事になりませんか？ 月に一回でも良いんです。声を聞くのも嫌なら､綺麗な絵はがきでも送れば良い。「お元気ですか？」の一言を添えれば立派なお見舞いになりますよね。

トピ内ID：a29d0d5e67919454

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騙されないで。

🙂
猫缶
弱っている姿や謝罪を口にするのは、全て演技です。騙されないで。あなたを介護要員として利用するためです。 電話とか帰省とかしなくていいです。全力で疎遠で。 今のあなたの心のほうが大切です。

トピ内ID：e702194d949ae947

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許さなくてもいい

🙂
イグアナのおばさん
今さら何を言っているの？でいいと思いますが。それが素直な気持ちでしょう。 私もいやいやですが、一度だけ亡くなる前の祖母に会いました。その時はひたすら謝っていました。 祖母の死後、隠していた事実が発覚しました。死後判明した事実だけでも滅茶苦茶憎む人も多いだろうと思うほどの事でしたが、私は祖母を施設に入れた後10年間絶縁した事で、もういいやと割りきりました。 今は両親が高齢になり、数年前に施設にはいりました。親は外面がいい事とコロナ禍で外出が厳しく制限されているため、施設では問題は起こしていません。でも施設に入れたきっかけは、両親が私に何をやらかすかわからないと、身近な人達が判断したからです。 施設に入る直前まで度々トラブルを起こした親に比べれば、謝っただけでも祖母はまだましだったなあと思います。 親子だからいつかわかりあえるとか、許した方があなたが楽になるとか、美談仕立てにしたがる人もいますが、許さないままでもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：97018e2e49b82189

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私は逆かな

🙂
まかろん2
自分に酷い仕打ちをした祖母が弱っている姿。 むしろ見たいかも。 声が聞きたい？なら会うなり電話なりで、今までの恨みつらみを全部吐き出しますよ。 今の状態が辛いと言われたら笑ってやります。 それで少しはスッキリするんじゃないかな。 その後は疎遠でいいと思います。

トピ内ID：89b096365d2458f2

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