彼氏ができません。30代女です。今まで一度も彼氏ができたことなくて、人を好きになるにはどうしたらいいかわからず、友人に相談しても「とにかく婚活行きなよ」としか言われません。どうやって人を好きになっているんですか？人を好きになれないけど、彼氏はものすごく欲しいです。

好きになれないけど彼氏ほしい | 恋愛・結婚

人にときめいたことはあるの？

🙂

ハット

2022年02月21日 15:06

どうして彼氏が欲しいのでしょう？今まで人にときめいたことは無いのですか？あの人素敵だなって思ったことはない？無いのに彼氏が欲しいのは欲求不満のはけ口？うーん、婚活に参加して相手の容姿でもいいし性格でもいいけど主様が魅かれる所はどこですか？もしかして相手に選んでもらってからお友達から始めるのかな？それじゃ婚活には向きませんよ。まずは人のいい所を見つけ出しましょう。そして自分が相手に求めるものは何かを考えましょう。容姿か性格か欲求か。それからスタートしてください。相手にも心があります。人は傷つくものです。主様のような人とあったら相手はとっても傷ついてしまうと思います。何故彼氏が欲しいのか、教えてください。

トピ内ID：020178773308435b

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付き合ってみる事です

🙂

はな

2022年02月21日 15:06

トピ主さんはお付き合いの年数が上がるほど人を好きになるタイプだと思います。だからまず変なお相手でなければ飛び込んでみる事です。付き合ってみないとその人の良さなんて分かりませんよ。付き合っていくうちにこの人のここはいいな、こう言うところは優しくて素敵だなと、好きになれるポイントが増えていくものです。それは1〜2回1ヶ月会えばすぐに分かるかというとそう言う話じゃありません。とても時間がかかります。それにトピ主さんがお相手がやってくれた親切を数えられる人にならないと難しいです。まずは付き合ってみる、お話を聞く、モラハラやDVは即分かったら縁は切った方がいいですが、最初から出会いを切り捨てずに人として仲良くなる努力をしてみたら良い人が出てくると思います。

トピ内ID：9a738c96509b43e7

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私も多分、

🙂

果実の森の住民

2022年02月21日 15:06

お友達と同じことを言うでしょう。って言うか人を好きになれないのなら友達だって居ないのでは？でも、居るんですよね。だったら”人嫌い”って単なる似非（えせ）ですよ。で、結局”人に飢えている”んですけどね。まぁ、素人意見を聞くよりカウンセリングなどを受けてプロの意見を聞いてみたらいかがですか？彼氏が出来ないのだってそういったへんてこなプライドとか勘違いで、 ”自分は人が嫌いなのだから”って思い込みとか言い訳を言ってるから孤独になっちゃうんですよ。結局、人は人と関わらないと生きていけない生き物なんだから、割り切って様々な人と会って、合う人とそうじゃない人と選別をし、合う人の中から好きな人を見つけるしかないですよ。結局、彼氏がいる人って”努力”しているんですよ。まぁ、そういった意味でもお友達の”婚活行きなよ”って言うのは正しいですね。婚活ならば基本的に”異性のつながりを探している人”が集まりますから、漠然と”人と会う”より確率は倍以上上がりますからね。ま、まずは、”何故自分は人嫌いなのか”を解明することから始めましょう。と、いう事で、まずはカウンセリングですね。

トピ内ID：8e009c67ccced1b6

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質問です

🙂

なのはな

2022年02月21日 15:06

好きになれないのになぜ彼氏がほしいのですか？好きになれない人に何を求めているのですか？トピ主さんは好きになれない人に何をしてあげられるのですか？すきになれないけど彼女が欲しいという男性に巡り合えればいいですね。

トピ内ID：34cca2f405f48aa3

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何故彼氏が欲しいのでしょう？

🙂

レジリエンス

2022年02月21日 15:56

人は好きではない。でも彼氏が欲しい。この矛盾した気持ちの本当の理由を考えてみましたか？。トピ主さんは寂しいのでしょうか？。一人だと寂しいから誰かと一緒にはいたい。でも誰かと一緒にいても全く心が通わなかったら、彼氏の意味はないですよね？。だとすると、自分に関心を持ってくれて、優しくしてくれて、自分を愛してくれる彼氏が欲しいのではないでしょうか？。でもこれ、あなた側だけの願望ですよね？。恋愛は双方の気持ちが無いと恋愛にはならない。そして恋愛にならない男女関係では、（優しくされない、愛されない関係では）、きっとトピ主さんは満たされないでしょう。という事は、やはり相手への愛情が恋愛には必要なんです。相手もトピ主さんと同じ事を思うから。愛されたいし優しくされたいのです。だったらやはり、誰かを愛する力は大事ですね。人は愛情を向けられると愛を感じて、相手が気に入れば愛を互いに育める。それにはだから、こちらからの愛情も必須だと思います。トピ主さんがどうして人を愛せないのか、そこは深く自問自答してみたら。人恋しい気持ちがあっても誰も好きでは無いというのは、単に付き合いたい異性への条件付けが高いのか、愛情を感じにくい人なのか、何かトラウマがあるのか。カウンセリングとかもこの際視野に入れ、自分をまず深く知ってみましょう。

トピ内ID：e30492ae8f9ebe6f

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トピ主

🙂

ここなトピ主

2022年02月21日 17:02

説明不足ですみません、トピ主です。お返事ありがとうございます。私が好きになれないのは男性です。何故彼氏がほしいのかというと、説明が難しいのですが、とにかく恋愛に憧れがあります。彼氏や旦那さんがいる友人を見ていると楽しそうですし、デートとかしてみたいです。私も男性を好きになって楽しく恋愛したいからです。そう考えるのは変ですか？それに、20代の頃、婚活に２回参加したんですが声をかけられてもピンとこないことばかりでした。好きな芸能人とかはいます。ファンクラブに入るくらい好きで、その人はかっこいいと思います。男性を好きになって恋人になってデートしたりときめいたりしたいって思いますけど、好きになれません。

トピ内ID：3a0d68b66cfd980c

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王子様待ちタイプでは？

🙂

ノブ

2022年02月21日 18:01

人を好きになったことがないのに彼氏が欲しいという気持ちが不思議です。彼氏が出来ても漫画やアニメ、ドラマの様なキラキラしたことばかりではありませんよ？自分から異性にアプローチ出来ないなら、アプローチしてくれた人の中から選ぶしか選択肢は無いと思いますよ。

トピ内ID：e87565ea46c3e5a4

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一般の男性は生々しいからねぇ。

🙂

ミルク

2022年02月21日 20:38

もしかしたら、男性に対しての理想が高いのかも？高収入とかそういう条件よりは、もっと感覚的なモノの理想、例えばキラキラした笑顔、ピカピカの肌、高身長なスマート体型。いつでも優しく気にかけてくれて、下品な事を言ったりはせず、物腰柔らか、デートはお姫様扱い！みたいな。芸能人は基本的に商売道具だから、みんな見た目もですが、基本的に外面もいいです。現実の男性は、もっと生々しいですからね。彼氏が欲しいなら、まず自分から好きになる事が大事だし、その為には沢山の男性と出会うしかないと思います。なかなか好きになれないなら、やはり沢山の男性と会うしかないんじゃないですか？それすら億劫とか面倒なら、無理に彼氏を探す事ないと思います。

トピ内ID：41956cc719f4832f

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ごく単純に

🙂

ばんび

2022年02月21日 21:08

見た目しかみてないから、好きになれる人が現れない。難しいことではなく、単純に見た目の理想が高すぎるのでは？見目麗しい芸能人なら好きになれるんですよね。周りに主さんのタイプの顔の男性がいなかっただけでは。見た目が一番大事だから、お眼鏡にかなわない男性には一切ピンとこない。内面にも興味をもてない。だから人を好きになれない。単純な話かな。どうすればいいかというと、待っていてもしょうがないので、写真で選べる婚活アプリみたいなもので婚活すればいいんじゃないでしょうか？好みの顔を見つけることから始めてみては。

トピ内ID：07c38160f8f70e1d

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レスを読みましたが、

🙂

果実の森の住民

2022年02月21日 21:19

それって、いわゆる婚活に苦戦している女子が”私のお眼鏡に叶う相手が居ない”ってパターンではありませんかね。結局、アイドルや俳優さんに夢を見てしまって現実が目に入らない状態になってるんですよ。もっと言えば、アニキャラ（二次元）に恋しているのと同じです。婚活で主様に声をかけた人も”芸能人と比べられちゃたまらんわ”ってなるでしょうね。もっと言えば、主様はそれだけの見た目も良いハイスペック男子に相手にされるだけの資質はお持ちなのでしょうか？夢を見るのも高望みするのも自由ですが、それに見合った”自分”が無いと相手にされませんよ。言い方は悪いですが、言い寄って来る男性って女性のレベルで決まりますから。まぁ、現実を見ない限りお相手は見つからないと思います。大変失礼ながら主様の恋愛に対する感覚は10代、それも中学生レベルです。まぁ、現在まで恋愛の経験が無いのなら現実は分からないと思いますが、ご自身の年齢という現実にしっかりと向き合わないと一生独りですよ。結局、主様の場合は人嫌いでも男性嫌いでもなく、恋愛に夢を見過ぎで臆病なだけだと思いますね。

トピ内ID：8e009c67ccced1b6

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それだと

🙂

miki

2022年02月21日 22:01

男性なら誰でもいいということになりますよね。自分は好きじゃないけど好いてくれる人となら付き合えるという意味ですか。でもよほど魅力的でもない限り全く自分を好かない女に男性は好意を抱かないものではないでしょうか。初めての人は好きな人とじゃないと後悔するっていいますけどね。

トピ内ID：b1f905758cab22fc

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それは無理

🙂

なのはな

2022年02月21日 23:01

彼氏や夫がいる友人が楽しそうなのは、彼氏や夫を好きだからです。好きでもない人とデートしてもときめくはずありません。それとも相手がいること、男性とのデートすることが自動的にあなたを幸せにすると思っていらっしゃるのですか？誰かと一緒にいて楽しいのはその人が好きだから。好きなら何もしてもしなくても楽しい。トピ主さんは前提がまちがってるような気がします。人ではなく、恋に恋しようとしてるだけ。男性を好きになれないそうですが、女性なら好きになれるのですか？それなら女性と付き合ったり、デートしたりすればいいと思うのですが。

トピ内ID：34cca2f405f48aa3

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レンタル彼氏

🙂

ラッキー

2022年02月22日 09:55

とりあえずデートしてみたいならば、レンタル彼氏とかはどうですか？あれこれ面倒な手順を省いてデートはできます。

トピ内ID：4de6a3d59747b596

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友達は？

🙂

ミーナ

2022年02月22日 10:20

男友達もいませんか？これは人によるとは思いますが、私の場合は男友達が10人くらいいたらその中の1人が彼氏候補になる、という感じなのですが、トピ主さんもまず友達にならないことには好きになるきっかけもできないと思いますよ。まずは友達を作ってください。話はそれからです。

トピ内ID：985023d1830371e8

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トピ主

🙂

ここなトピ主

2022年02月22日 10:40

レスありがとうございます。理想が高いとか、現実が見えてないとかレスにありますが、理想は高くないです。芸能人みたいな人と付き合いたいとは思ってません。イケメンにもこだわってないです。男性を好きになる感覚がわからないんです。どうやったら好きになれるのか知りたいんです。まだ男性を好きになったことがなくて、ひょっとして自分はおかしいのかな？と思ってます。現実を見た方がいいと友人からも言われたんですが、ちゃんと現実はわかってます。芸能人みたいな人が身近に存在しないことくらいわかります。ただ、人を好きになるにはどうしたらいいか知りたいんです。言葉でうまく説明できなくてごめんなさい。みなさんはどうやって男性を好きになったんですか？

トピ内ID：3a0d68b66cfd980c

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現実の恋愛は楽しいことばかりではない

🙂

クリア

2022年02月22日 10:41

30代の今まで恋愛したことがなく憧れを強く持っている状況は、かなり危険だなと思います。トピ主さんがやっと好きになれたとしても、その男性が誠実とは限りません。トピ主さんの経験のなさを逆手に取り、ときめきをかきたてるロマンティックな扱いをしてくる女性慣れした下心のある男性が現れたら、コロッと騙されてしまいそうです。友人に相談しても「婚活に行きなよ」と言われてしまうのは、トピ主さんの夢みる夢子ちゃんぶりに呆れているからでしょう。四の五の言わずに現実の男性と向き合ってみなよ、という真っ当なアドバイスだと思います。トピ主さんが「友人たちに彼氏や旦那さんがいて楽しそう」としか感じないのも、友人たちは恋愛や結婚の大変な部分や悩みをトピ主さんに話したり相談したりしないからでは。経験がない人に話しても、悩みは解消されませんから。恋愛は決して楽しいことばかりではありません。相手を好きになればなるほど深くかかわることになり、結果悩みも増えるのです。婚活などトピ主さんが積極的に行動を続ければ、好きになれる人が見つかる時がくるかもしれません。しかし、どうしても現実の男性は好きになれない、恋愛の楽しくない部分は受け入れられないと思うのなら、無理して恋愛しなくてもいいのではないかと思います。

トピ内ID：b3d961099c652d93

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うーん

くま2

2022年02月22日 11:03

恋愛について回る一つの事柄。それは「誰と」という問題。恐らくだけど誰でもいいという人は稀で誰しも「どんな人と」恋愛や結婚をしたいいのかという発想はあると思うよ。トピ主さんは彼氏になってくれるなら誰でもいいの？そんなことはないので20代の頃の婚活で声をかけてきた男性に興味が持てなかったんじゃないかな？トピ主さんも他の婚活女性と同様に、「自分が気になるような男性からは興味を持ってもらえずに、自分が興味を持てない男性からは多少声がかかる」状況なんだと思うよ。ただし、その自分が興味を持てる男性という対象が非常に狭く（出会わないようなレベル）、そしてトピ主さんに興味を持つ男性も極端に少ないんだと感じる。それが好きにならない理由かと。要するにトピ主さんが好きになるような希少な男性は既に結婚をしていてトピ主さんの前に現れないんじゃないかな？これこのまま時間だけが過ぎていくと思うよ。この世に存在しない男性とデートをしてみたいという発想はわからなくもないけど実現することはまずないと思う。友人が婚活行きなよとアドバイスをしてくれたのは色んな意味があり、多分だけど出会いの可能性を広めることの他に身の程を知るという意味があったんじゃないかな？出会いとは自分の実力に合致した異性としか出会う事はない。そので自分の実力に合致した相手との縁が嫌なら、自分を高めて出会いの質を上げるのか、出会いを断念するしかない。良い相手が自分の所まで降りてくれることは絶対にないから。厳しいけどトピ主さんに残されているのはその「好きになれない相手」とのデートなんじゃないかな？だってトピ主さんが好きになるような男性は存在しないので。

トピ内ID：f6002360eec75858

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そもそも

🙂

花粉

2022年02月22日 11:21

デートで楽しいのは、お互いがお互いに楽しい時間を提供しあっているからですよ。楽しい恋愛もそう。お互いが一緒にいる意味、過ごす時間の大切さを理解しているからです。彼氏は欲しいけど好きにはなれない、これは相手に一方的に、私をいい気分にさせろ、と言っていることと同じです。そんな横暴な！って感じですよ笑。恋人も夫婦も、癒し、思いやり、共感、そうした当たり前のことが二人を結びつけて、絆を育んでいくんです。無理に相手を作ることはないと思います。あなたが、この人を楽しませたい、癒したい、優しくしたい、理解したい、そんな想いを抱ける人と、出会えてこそ、初めて恋愛ができると思います。相手からしてもらうことだけを求めることは、そもそも間違いです。親子じゃないんですから、あなたの面倒を見たり機嫌をとってくれる人が、恋人ではありませんよ。

トピ内ID：7520e15a0aaceb4a

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相手の方に失礼よ

🙂

ooba

2022年02月22日 11:25

楽しいのは好きな人と一緒にいるからです相手のことが好きでないのに、自己満足のために付き合わせるなんて相手の方に失礼でしょうそういう自分勝手な考えが言動に漏れているからトピ主さんに好意を抱いてくれる人がいないのでは？誰かを好きになるって理屈ではないので、男性が好きになれないのなら、そういう性なのか好きな芸能人がいるということなので、その人レベルの人がいいと、選り好みしているだけか他人に依存して恋愛ごっこをしたいのなら素人同士では、あなたが差し出す対価がないのですよ

トピ内ID：cad1d4cefc314719

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兎に角、好みのタイプにアタックして、現実を知ろう

😀

自分を俯瞰で見てみよ

2022年02月22日 11:49

私も面食いなので、主さんのピンとこない感じは理解できます。なので、アプリでも何でもいいから待ちの姿勢ではなく、好みのタイプの男性にアタックしまくるといいですよ。そこで現実を知るでしょう。既婚男性が独身と偽ってたり、営業目的だったり色々ありますのでその辺は気を付けて。少しでも経験値を積めば、現実的な自分のお相手のビジョンが見えてくると思います。私は相手の見た目は譲れなかったので趣味とかは目を瞑りました。お陰様で、今は理想的な相手と結婚出来て幸せです。（夫は現在、当時の趣味はやめてます）結局の所ね、生身の男性と付き合わないといつまでも『夢見る夢子ちゃん』のままなんよ。最初はピンとこなくても、交際するうちに相手の良い所も悪い所も見えてくるしそれでもっと好きになるなら万々歳だし嫌いになったら、別れればいいんよ。一歩踏み出すことが大事。それが嫌なら、AI彼氏と仲良くすればいいと思います。

トピ内ID：74591837043729c0

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こんなこと書くと怒られそうですが

🙂

乳酸菌

2022年02月22日 11:59

好きになった相手と付き合うのがベストですが、主さんの場合「好きな相手を作る」より「彼氏が欲しい」のほうが勝っているみたいなので、とりあえずアピールのあった相手と付き合ってみるのはいかがですか？世の中のカップル全てがお互い好き同士で付き合い始めるわけでも、つきあっているわけでもないです。最初は「好きでもないけど、断るほど嫌でもない」位の気持ちで付き合い始める人も多いと思いますよ。そのうち相手の良さに気づいて、いつの間にかお互い好きになれば良し、いつまで経っても好きにはなれないとなれば別れても良し。彼氏彼女の関係であれば付き合いも別れも自由です。それに、いきなり理想の相手と付き合ったとしても、付き合いの理想が高くなりすぎていて「あれ？なんか違う」となるかもしれませんよ。なので、まずは「好きってほどではないけど、嫌でもない」所から始めるのも悪くないと思います。

トピ内ID：dba261b5c729fd11

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自分を知る努力

🙂

粗品祭り

2022年02月22日 14:26

逆にね、トピ主さんはどうして人を好きにならないの？。相手の人を見て、付き合うまで気持ちが高まらなくてもね、この男性のこういう所面白い、こういう所可愛い、こういう所知りたい、とかそういう感じの、人への興味って無いでしょ。何故興味が持てないのか？。全然何にも感じないのか？。それは相手が自分にとって「不足」だからじゃない？。つまらない、取るに足りない人だとどうでもいいよね。全然付き合いたく無いでしょ。で、自分がときめく相手なら好きになれるんでしょ？。今まではその逆って事で、誰にもときめかなかったって事だよね。高望みしてないって言うけど「誰とも合わない」という事は、トピ主さんの好む方向で素敵じゃないと、ときめかないって事でしょ？。というように、自分の事をよくよく考えてみよう。「どうして彼氏ができない？」じゃなくて、「自分はどうして今までの人にピンと来なかったか」「自分はどういう人となら付き合える感じがするのか」これをよくよく掘り下げてみたら。そうでなかったら、もう闇雲に「付き合いたい」と思ったって無理でしょ。本人の気持ちが後ろ向きなんだから。どこら辺がどういう感じで後ろ向きなのか？という事くらいは自分で突き止めよう。でないと今の希望は全く叶えられないと思う。だって矛盾した願いだから。

トピ内ID：96c8e955ce78b359

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条件で決める。

🙂

うーこ

2022年02月22日 16:05

分かります。世の中恋愛できる人間ばっかりじゃないんですよね。私はそれで好きでもない人と何人か付き合ってみたのだけど時間の無駄としか思えず結論、私は他人に興味を持てない人間なんだ、と思い知ったので１人です。それなりに距離を保った友人関係ならうまく行くんですけどね、恋人となると干渉されるのが無理でした。とりあえず、ピンとくるとかキュンとくるとか無視して年齢は○歳差まで、お仕事・年収はこんな感じ、家はどの辺に住んでいて（片道１時間以内とか）、見た目普通かな～って人とデートしてみたらどうですか？何度か会ってみて、可もなく不可もなくそれほど苦痛じゃないな～って人がアピールしてくれたらそのままお付き合いすればいい。そのままお付き合いを続ければそのうち愛着が出るんじゃないでしょうか。友達だってすごく立派で素敵な人より、価値観やテンポの合う人といるほうが楽ってあるじゃない。彼氏でしょ？結婚するわけじゃなし無理なら別れたらいいんです。私が同じような事で悩んでた時、恋愛体質の友達に言われた事は「とにかく数こなせ。沢山の男性と遊んでみたら一人位合う人がいる」でしたね。

トピ内ID：7dff6319f7a82238

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書き方悪くてすみません

🙂

ここなトピ主

2022年02月22日 16:05

私の書き方が悪くて伝わってなくてごめんなさい。私は、好きでもない人と付き合いたいわけではないです。ちゃんと好きになって恋人同士になりたいです。そのために、好きになる感覚を理解したいんです。これでもうまく伝わってるかどうか自信ないです。ごめんなさい。私には男友達もいません。そもそも、男性と話すと緊張するというか、あんまり話すことに慣れてません。＞この男性のこういう所面白い、こういう所可愛い、こういう所知りたい、とかそういう感じの、人への興味って無いでしょ。男性に興味はあります。職場に一人だけとても話しやすい同年代の男性がいるんですが、友人に何度も「たくさん話しかけて仲良くなりなよ！」と言われました。でも、まだ好きでもないのに、そんなにアピールするのはおかしいですよね？だけど、あんまり友人が言ってくるので、普通はこのタイミングで好きになるのかな？と悩んでました。その男性はとっくに結婚したんですが、なんとも思いませんでした。好きならショック受けると思うし、違ったんだと思います。その人は今も話しやすいし優しいです。顔が好みとか、話しやすいとかなら今までもありました。でも、好きなのか？と言われると違います。婚活で話しかけてくれた人にも話しやすい人はいたんですが、好きってわけではなかったです。婚活でカップル成立してる人たちは、どうやって好きになってるんだろう？と思います。私にはわからなくて、ここで質問してます。好きになる感覚というか、好きになるタイミングなんですかね？自分でもわかんなくなってきました。トピ立てといて、ごめんなさい…。

トピ内ID：3a0d68b66cfd980c

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恋の始まりは、相手に興味を持つことから

🙂

ま

2022年02月22日 21:02

今現在恋人がいる人は最初は「好き！」って感情には至ってなくても気になってる相手には、よく話しかけるし、デートにも誘ってますよ。会話を重ね、二人だけの時間を共有することで「好き」っていう気持ちが盛り上がるんです。当然ですが、デートはしたけど「なんか違う」は、普通にあります。そうなったら、次は誘わなければいいだけ。主さんは、恋愛の始まりを少し大げさに考えすぎですね。＞婚活でカップル成立してる人たちは、どうやって好きになってるんだろう？婚活パーティとかでカップル成立してても出会ったばかりじゃ、まだお互い「好き」とか思ってませんよ。その後、一回デートしただけで「サヨナラ～」になるケースも多いです。相性が良くて、何回かデートを継続できるカップルだけが交際するんですよ。あと、恋愛は「恋愛したい！」「恋愛しよう！」で、出来るもんじゃありません。恋愛は「する」ものじゃない「落ちる」ものです。「気が付いたら好きになってた」これが恋愛。じゃあ、どうすれば落ちやすくなるのか？っていったら出会いの場に出向いて、色んな異性と沢山会話することですよ。異性と話すことで、意外な気付きもあったりしますからね。異性とのコミュニケーションに慣れたところで興味が湧いた異性と連絡先交換して、連絡取り合って、デートして・・・・その内、お互いが好きになれたら、恋愛になるんです。（勿論、違う経緯で結ばれるカップルも多いですよあくまでも、参考例です）

トピ内ID：9937d554e81cf7db

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男性がですかね？

🙂

もももすももも

2022年02月22日 21:02

まず、女性が好きということはないでしょうか？ときめく人とお付き合したり、お付き合いする想像を、してみてどんな人が好きか理解する気がします。男性だ、となればシンプル(多数派)、もっと男性の知り合いを増やしつつ、どんな方と生活をともにしたいかイメージを固めて婚活するのはいかがでしょうか。好きや、恋愛感情だけでなくて結婚では相手を敬う気持ちや生活をすり合わせることも必要なので、どんな人と日常をともにしたいのかのイメージも大事かとおもいました。

トピ内ID：9b4f1a757ae0943a

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みんな、そんなすぐに恋に落ちてないよ。

🙂

ミルク

2022年02月23日 10:13

好きを深く考えすぎでは？出会って良く知りもしない男性に、すぐにみんなが恋に落ちてると思ってるんですか？私は今の夫の事、好きかも？って自覚するのに、出会ってから一年ぐらいかかりました。好きっぽいと自覚してから、自分から2人で会いたいとアプローチしました。私の場合も、夫の事、話しやすいな、面白いな、とは最初から思ってましたが、元々一目惚れなどはしないタイプだし、よく知らないうちに好きになるとかは無かったので、時間がかかりました。婚活などなら、なおさらマッチングしただけとか、一度会っただけで好きになるなんて、よっぽど惚れっぽいとか、タイプドンピシャじゃなきゃ、なかなか無いと思います。すぐに結果を出さず、時間をかけて見極めたり、自分の気持ちを確かめたりしてみては？

トピ内ID：41956cc719f4832f

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レンタル彼氏

❤

アンハサウェイ

2022年02月23日 10:55

デートに憧れがあるなら一度「プロの彼氏」のちからを借りて体験するのもありかと。レンタル彼氏と楽しいデートをしたら、トキメキってこういう感じか！とわかるかもしれません。がんばって！

トピ内ID：bb25c842e7c0ee1b

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好きになる感覚は理解しているような？

🐤

まめいろ

2022年02月23日 10:55

> 好きな芸能人とかはいます。ファンクラブに入るくらい好きで、その人はかっこいいと思います。この芸能人は男性ですか？であれば、男性を好きになる感覚はご存じのはずでは？この「好き」はその「好き」とは違うなんて言いますか？好きになろうとしなければ好きになりません。好きになっていないという予防線を張っていませんか？芸能人なら接点がないので好きになれるけれど、付き合える可能性がある人には、付き合えなくても「好きじゃないから問題ない」と心を保てます。 > まだ好きでもないのに、そんなにアピールするのはおかしいですよね？たくさん話しかけて仲良くなる努力はできない、と聞こえます。女性相手なら、まだ好きでもないのにアピールできるのですか？彼氏が欲しいなら、傷つくことや好きになる努力は避けられないと思います。

トピ内ID：b97027b5b3ec6e69

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私も同じなので、わかります。

🙂

おさとう

2022年02月23日 19:52

言いたいこと、わかる気がします。芸能人に対する「好き」は、偶像に対する「好き」であって、その人と自分がどうこうしたい「異性に対する好き」ではないんですよね。ドラマで見るような、その人のことをずっと考えて、『こうしたい』『こうしてもらいたい』という「異性への好き」がわからないんじゃないでしょうか。私は家族愛や友情、職場の人への仲間意識は知っていても、異性に対する好きが理解できません。人を好きになる感覚は私もわかります。でも、家族愛と、友人への好きと、ビジネスパートナーへの好意と、どれも一緒じゃないんですよね。でも、彼氏が欲しい。この感覚もわかります。レスも含め、自分の投稿かと思うくらい、同じ気持ちを持っています。 30代、私も同じです。私はこの気持ちを抱いたまま、去年結婚しました。ここな様には「こういう恋愛がしたい」という理想があるかもしれませんが、それが「一緒にいてドキドキする」ような恋愛であれば、その理想は叶わないと思ったほうがいいかもしれません。「ドキドキする異性」ではなく、「一緒にいて落ち着く異性」を見つけたほうがいいかもしれません。「好き」には種類があって、私はどうしても「恋愛」がわかりませんでした。でも、親や兄弟姉妹への家族愛ならわかるので、恋愛しなくても、一緒にいて落ち着く異性であれば、家族として「好き」になれるんじゃないかと思って、私は現在に至ります。異性にドキドキはしなくても、その人のために色々してあげて、色々してもらっても「嫌じゃない」なら、それでいいんじゃないでしょうか。出会った人がしっくりこないと言うのも、その人が「嫌じゃない」なら、求める恋愛ではなくても、連絡を取り合ってみるのも一つの手だと思います。「恋愛」をせずに、「家族愛」に変えていこうとしている私自身の経験を踏まえた意見ですが、参考になれば。

トピ内ID：e0c4497b2117d87e

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好きになれないけど彼氏ほしい

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