価値観の違うパートナーと上手く行っている方

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さららん

2006年10月02日 15:47

恋愛

価値観の違う彼と付き合っています。趣味が違うとかある一つのことに対しての価値観が違うとかではなく、人間として根本的な価値観が違います。お互い何でも話し共有したいタイプとそうではなく話す必要がないと思うことは話さないタイプ。他愛もないことでも悩みでも。これまでこの事で気持ちがすれ違いぶつかると、そこでやっと話ができて納得するという事の繰り返しでした。最初の頃は我慢と言う形でしか処理できなくて結果爆発してもう駄目かもしれないと思った事もありましたが、慣れとは恐ろしいもので今ではそう言う人だから仕方ないと思えて何でも許せてしまいます。ただこのままずっとこの気持ちを維持できるのかどうか少し心配なのです。今現在、我慢していると言う感覚は全く持っていません。実際に価値観の違いを承知して結婚された方、上手くいっていますか？

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海のような心

りゅうりゅう

2006年10月06日 15:40

トピ主様、初めまして、４０代既婚男性です。妻と結婚して１５年ですが、付き合い始めた当初「こいつは宇宙人か？」と思いました。もう価値観どころか感覚まで違うんです。でも交際しているうちに許容できるようになったり、結婚後も大分お互いに歩み寄った気がします。正直申し上げまして、結婚とは価値観の違う者同士がお互いを尊重し、愛し合って、助け合っていくものだと思います。貴女が彼を包み込めるのであれば、うまく行くでしょう。今私は妻をかけがえのないパートナーであり、大切な人と思っています。ですから価値観が違っても良いですし、違う物の見方、考え方を気付かされる事もあります。でも根本的に重要な場面では同じ意見になりますヨ、子育てに関する方針などは共通しています。長々と述べましたが御参考になれば幸いです。

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トピ主です。

さららん

2006年10月07日 15:25

りゅうりゅう様お返事ありがとうございます。＞価値観どころか感覚まで違うんです。思わず苦笑いしてしまいました。私と彼もそんな感じです。友人や家族に価値観が違いすぎると話すとほとんどの確率で考え直した方が良いと言われてしまうため少々へこんでいましたが、実際に上手く行っていらっしゃる方のご意見をお聞きでき、前向きになれました。本当にありがとうございました。

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うちの両親

色んな夫婦

2006年10月08日 17:37

私ではなく両親の話で，しかも上手くいっていたとは言えないし，話が脱線ぎみですが，少しお話を･･･私の両親は価値観ばかりか性格が全く合いませんでした．私が幼稚園に入った頃には，既に夫婦喧嘩が絶え間なく絶えず毎日のように，互いを罵ることばかりを言ってました．私が大人になった時，母は死に向かうだけの病にかかり，寝込んでしまいました．その時，頼りにしたのは，大好きな妹（叔母）や大切な私たち子どもたちではなく，夫（父）でした．亡くなる直前には，自分の遺影に「お父さんと一緒に写した写真を使って」と，母が父と二人で写っている写真を自らアルバムから選び，父が居ない時に私と弟に差し出しました．夫婦って，仲悪くても，愛してなくても，子どもでさえ入れない愛（？）があるようです．うちの両親だけかもしれませんが･･･こういう夫婦もあるということです．

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うちも違います

妻

2006年10月09日 04:33

うちがうまくいっている理由は求めるモノが同じです。「家族の笑顔の為」これに尽きます。そして思いやりと感謝を忘れないこと。ラッキーなのはどんなに頭にきても、ほんの少しでも悪いと思うなら自分から謝れる相手であること。もちろんケンカもしますし（なぜか夫は聞き役）、自分の望む結果にならないこと、楽天的で個人プレーな夫のお陰で崖っぷち状態、よくあります。書いてたら「価値観」がわからなくなってしまいました。すみません。でも我慢でも譲歩でもなく、相手が大切だから消化できることっていうのは、絶対にありますよ。

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あなたの考え方を変えてみては？

瞳

2006年10月09日 13:31

あなたは相手と価値観が違うことに関して不満を述べていらっしゃりますが、もともと他人と価値観が違うのが当たり前ではないでしょうか・・・。生まれも育ちも違う赤の他人同士が知り合って、同じ価値観を持っている人に出くわすのは確率的に非常に少ないです。隕石が空から頭の上に落ちてきて死ぬのと同じ確率です。価値観が違うことは何も悪いことではありません。あなたの考え方を変えることがうまくやっていく大事なことです。相手に対して自分と同じ価値観を求めるのはこれから止めにしましょう。そうすれば気が楽になってまいります。

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りゅうりゅう様に共感です。

LEE

2006年10月09日 16:42

うちは結婚して２０年です。性格も、価値観もすべてにおいて正反対です。結婚当初は確かに戸惑い、趣味ぐらい一緒なら良かったのに・・・と同じ話題で盛り上がっている友達夫婦が羨ましくて「こんな人と一生やっていけるのかな」って悩んでました。でもそうではなかったです。＞根本的に重要な場面では同じ意見になりますヨ、子育てに関する方針などは共通しています。りゅうりゅう様のおっしゃる通りです。夫婦の価値観等の違いがあっても、子供の事など、悩んだ時に相談すると「あ～、こんな考えの人も居るんだ」って突拍子な行動に出ず、考えさせられ・・・。深呼吸できることが多々あります。そして今では毎日、主人に感謝です！時間がかかるかと思いますが大変、良い関係になれると思いますよ。彼とお幸せにネ。

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ウチの場合は

さくら

2006年10月10日 02:56

>お互い何でも話し共有したいタイプとそうではなく話す必要がないと思うことは話さないタイプ。ああ、ウチと一緒です。結婚しましたよ。わたしは話す必要がないと思うタイプ。夫は何でも話して共有したいタイプです。ホントに1日の行動を逐一わたしに報告する人です。話が長くて大変。けっこううっとおしいです（笑）。それでももう7年うまくやってます。コツはお互い自分の価値観を相手に押し付けない、そして相手の価値観を認める、です。つまり夫は自分のことをわたしに話して共有すればいいのです。でもわたしに対して「共有したいから話せ」とは要求しない。逆に、わたしは自分のことは話さないけど、自分のことを話したい夫に対して「話すな」とはいわないです。一方のみが妥協して相手に合わせるのは辛いですよね。お互いがちょっとずつ妥協するのがいいです。自分は自分の価値観の通りに行動するけど、同じ行動を相手に求めない。そしてどちらかに不満がでたら、とことん話し合う、です。ウチはこれで円満です。

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う～ん・・・（その1）

モテ子

2006年10月10日 04:06

離婚した私の両親にそっくりです。ショッキングな結論を言うようで申し訳ないのですが、さららんさんの将来の選択肢のためにレスしておきます。母は「家族で何でも話し合って決めたい」のに対し、父の返事は常に「くだらない」でした。だからといって、無言の配慮をしてあげていたわけでもなく、話し合いを無理に持ってもケンカになる始末。母は私が社会人になって巣立つまでの25年間ガマンし、離婚しました。（嫁姑関係もよくなく・・これも父の配慮のない結果ですが、もともと天真爛漫だった母には苦況の結婚生活だったと思います。）人生を左右するような大きな価値観の違いは、埋めるのに相当なパワー（愛情）が必要だと思います。しかも、二人が協力して歩み寄るならまだしも、一人がずっとため込むほど我慢すると、必ず爆発が待っていると思います。（続きます）

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う～ん・・・（その2）

モテ子

2006年10月10日 04:09

（続き）恋人同士である今は、慣れや相手に対する愛の量でカバーできるのかもしれませんが、私は末路を見ているので今の状況を続ける事をオススメできません。結婚生活をはじめると現実に直面する問題ばかりなので、価値観の合わない二人が話し合いナシでスムーズにいくようなものではないと思います。 ●すごく客観的な言い方をするなら、時間をかけてでも別のもっと合う人を今から見つけて欲しい。　（私も既婚者ですが、親を反面教師に持ったせいか、何でも聞いてくれる優しい主人を見つけてとても幸せに暮らしていますよ。） ●今の彼と続けるならば、今のうちに根本的な話し合いと理解を！　（私の父と同じタイプの男性なら、奔放で強い女性に振り回されるくらいの方が言う事を聞きます。我慢したり下手に出てるのはNGです。）さららんさんの、将来の子供からのメッセージだと思って、一度ご自分の幸せについて考えてみてください。結婚前の母を見ているようで、人ごとに思えません。

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若輩者ですが・・・

とさか

2006年10月10日 13:06

結婚４年目ですが、最初は（今もたまに）価値観の違いでぶつかり合う事がしょっちゅうありました。必死に訴えても無駄。怒っても無駄。何で泣いているか、なぜ怒るのか理解不能と言わんばかりの態度で・・・分かってもらうのは難しいと気付きました。でも、ひとつだけ譲れなかった事、私の考えを否定するのは止めてもらいました。育った環境、育ててくれた人、土地が違うから、考えが違うのが当たり前。ならばまず、理解が出来ないから聞かない、否定するのではなく、一応は考えよう。それが違う意見だとしても、それが私で、それがあなたなんだから・・・と言う事で納得しました。否定はしない。でも考えは言う。りゅうりゅうさんのおっしゃるように、根っこのほうは同じなのかもしれませんね。そう思って生活していきたいと思います。今、団地の外で罵り合いの口ゲンカやってますが、それを聞いていると平行線ですねぇ・・・警察を呼ぶそうです。歩み寄りって大切ですよね。お幸せに☆

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慎重に。

luke

2006年10月11日 11:45

妻とは趣味も価値観も考え方も違います。子育て感も違います。結婚前は、「話し合えば分かり合える」と思っていました。実際、付き合っていた当時は、彼女もガマンしたり、合わせたりしていたんだと思います。でも結婚すると、そんな遠慮はだんだんなくなってきますからね。。。そういう相手とは、いくら話し合っても平行線になります。「話せばわかる」が通用しないケースがあることを結婚して初めて知りました。マイホーム購入や親の世話、子育てなど、重要な議題で共通意見が得られないと、結婚生活の継続は困難になります。その方と結婚を考えているなら、慎重に。

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バランスが取れて良い

きこ

2006年10月11日 14:04

私たち夫婦も性格や価値観が違います。正反対と言っていいかも。。金銭感覚や味覚が大幅に違ってたら、厳しいだろうなぁと思いますが、幸いそこは大差ありませんでした。期待しないというか、考えが違うことを認めて（尊重して）、お互い譲歩、という感じです。ケンカになってた時期は、価値観を押し付けてた（傲慢）気がします。正反対だから惹かれるのかなぁ、逆にバランス取れていいよなぁ･･･とも思います。例えば、夫は気が弱く、私は気が強いのですが･･･前は彼の優柔不断さにイライラしたけれど、今は夫のおおらかさに癒されるし、憧れます。逆に相性が良いんじゃ？と思うくらい、上手くいってます。私は心配性で、仕事も勉強もきっちりやるほうなので、楽観的で行き当たりばったりな夫に、昔はイライラしました。でも夫といると考えすぎなくて良かった～と思うことが結構ありますし、自分と同じタイプと結婚する（多分ケンカする）より、良い結果になってるかなぁと思います。あと、一緒にいると少しずつ似てくるんですよ！しぐさとか。考えが読めるようになると、衝突しにくいし。

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価値観が違うから楽しい

一児ママ。

2006年10月11日 15:13

りゅうりゅうさんがおっしゃっているように＞結婚とは価値観の違う者同士がお互いを尊重し、愛し合って、助け合っていくものだと思います相手を尊重し、愛していれば「そういう考えもあるよね」とお互いに思えるのではないでしょうか？自分とは違うから一緒にいて刺激になり楽しくなったりするんだと思います。現在育児中ですが、教育に対する価値観はやっぱり夫とは違います。でもそれは二人で話し合って育児をしていってます。

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今が大切

のぶ

2006年10月11日 20:43

今我慢しているという気持ちが無いのなら、その気持ちを大切にして良いんじゃないかな。結婚はゴールじゃなくてスタートです。その日の体調や気分によって相手の言うことが納得できたり、むかついたりします。でも、根っこのところで「この人と一緒にやっていこう」と２人が思えていれば、自然に歩み寄っていけます。そして、そこから２人の新しい価値観が生まれるのです。私は結婚２２年ですが、私たちの価値観はどちらの実家とも違うなあ、と思います。それは２人で作り上げてきたものだからです。好きでい続けることは努力が必要です。相手の良いところを日々探して、感謝して、許すことが継続にはとっても大切ですよ。最初は面倒くさい、と思うかもしれませんが、そのうちそれが当たり前になります。そうすると、価値観が違っても楽しい結婚生活が送れます。ウチのように。

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気が合う

山魚

2006年10月12日 08:12

うちも何もかも違います。考え方も、趣味も、食べ物の好みも、好きな芸能人も。わたしが好きというと、向こうが嫌いと言い向こうが好きなものは、わたしの好みに合わないものがほとんどです。付き合っている間と結婚当初は大喧嘩の連続でしたよ。考え方も違うのでわたしが「これはどう考えてもわたしが正しい！」と思っても向こうはあんまりその部分は重要視してないようでした。何度も別れようと思いましたが、今は仲良くやってますよ。結局は気が合うのかもしれないです。長年一緒にいる間、ＴＶで同じもの見て笑うようになりました。それにかっこよくて優しい人は世の中にいくらでもいるのにそういう人は好きにならないんですよね～。

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違いを楽しむ。

釦

2006年10月12日 17:07

うちも全く違います。年齢もひと回り以上離れていますし、趣味も性格もまったく似ていません。でも、私はその違いを有り難いと思っています。ささいな事でも感じ方が違ったり、得意分野が違ったりするので、すごく便利です。価値観があまりにも違うので、喧嘩にすらならないし！アドバイスにならないかもしれませんが、結婚５年目の夫婦の例でした。

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心配いらないと思います

Nao

2006年10月13日 12:46

うちも価値観、性格正反対です。ずぼらで掃除嫌いな私をキレイ好きの旦那は良く我慢してると思います。たまに我慢できずに自分で掃除してますけど。（笑）今7年目。良くもったもんです。ほんとーに。私も自分の価値観を押し付けないこと、相手の考え性格を受け入れることが大切だと思います。お互いに相手が「あ、理解しようとしてる。我慢して受け入れてくれてる」っていう姿が自然と分かるようになります。そうなると自然と優しい心が生まれてくるものです。それと、皆さんにはヘンに思われるかもしれませんが、「夫婦と言っても元は他人。気遣いは絶対に忘れてはいけない」ということかな。お礼もそうです。挨拶もそう。家族以外の人に接するのと同じ位の気持ちでいること大切だと思います。性格も考えも違うとおもしろいこともあって、お互いの行動やら話におなか抱えて笑ったりしてます。夫婦だから絶対に同じでなくてはいけない。なんてことはないんですよ！元は他人なんですから！今のお相手と出会えた事を大切にしてくださいね。

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価値観全然違います

ももりん

2006年10月13日 13:33

結婚９年目に入りました。うちもことごとく価値観が違い、結婚当初はよく喧嘩をしました。寡黙で悩みを打ち明けてくれない夫に対し、私はお喋り好きでその日の出来事を何でも話したいタイプ。数年かかり、夫が何も話したくなさそうな時はそっとしておく、何か悩んでいる時は何も聞かずに夫の大好物を作ってあげたりしています。自分の好きな話題になると饒舌になるので、夫の好きな車やスポーツに関する情報を研究したりと陰ながらの努力も要しますが。私は外でいろんな友達と話して発散していますので無口な夫でもそんなに苦ではありません。それにいつの間にか私も車やスポーツ好きになってしまいました。価値観が違うということはそれだけ視野も広くなり決して悪くないことだと思います。他の価値観が違うお友達の意見も、そういう考え方もあるんだね、と結婚前より受け入れられるようにもなりました。でも、子供がもう一人欲しいという私に対し夫は子供は一人で十分、という考え。この価値観の違いでは困り果てています。

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楽しいですよ

ハンドル

2006年10月13日 13:48

＞実際に価値観の違いを承知して結婚された方、上手くいっていますか？結婚前は価値観の一致が結婚生活に不可欠な要素だと思いがちですが、結婚してみるとそれほどでもないなと思いました。それより重要だと思ったのは、夫婦間の愛情（お互いにこの人と一緒にいたいという気持ち）と親との距離感（ふたりとも親から自立してふたりで新しい家庭を作っていく意思があるかどうか）だと思いました。価値観が全く一緒だと面白くないですよ。

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譲れない部分だけ合致

おもろいよ

2006年10月15日 16:30

「子供と老人と動物にはやさしくする」「浮気はしない」「自分の尊厳を守れないことにはNOを言う」などなど、どうしても外せない基本だけ一緒で、あとはとにかくすべて、てんでバラバラの我々夫婦。好みの食事も、映画も、音楽も、本も、テレビも、お金の使い方も、人付き合いの方法も、全部違う！すべてにおいてリアクションポイントが違うので飽きない。一緒に住んで二年、価値観については段々法則が読めるようになって楽になってきた。新婚当初はビックリして動揺してたけど。

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難しいですね

😉

えがお

2007年02月15日 15:20

私も結婚してまだ1年半ですが夫との価値観の違いに随分悩まされました。金銭感覚に始まり、実家との付き合い方、仕事観、生活習慣、食や趣味・趣向にいたるまであらゆることが正反対に思えました。これに性格の違いも加わり、感情的で溜めておけないタイプの私は常に穏やかで激高しない夫に上手く自分の気持ちを伝えられませんせした。でも何回か喧嘩を繰り返し得た結論は以下です。 ●所詮夫婦は他人なのだから違いがあって仕方ないということ ●大事なのはお互いの考えを尊重して歩み寄ること ●きっと夫婦というものは10年位の長い年月を経て初めて家族になれるのだろうということ ●そのためには自分の非も認め、家庭内で常に前向きな努力と思いやりと感謝と笑顔を忘れないこと ●相手の一番の長所をいつも心にとめておくこと ●今がどうであれ自分が選んだ相手なのだからその選択に自信を持ち、相手を信じて一生を支える強い気持ちを持つこと難しいけれどこれが私が今後、自分に言い続けたいことです。全ての出逢いは縁であり運命なんだと思います。価値観の違いを乗り越え、夫婦という素敵な運命を信じていきたいですね。

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