旦那の浮気

 旦那の親に相談などした方がいいでしょうか？ →まぁ言うだけ言ってみては？どうなるかわかりませんが。 長男(中2)に伝えると言えばやめると思いますか？ →そんなのでやめるわけないでしょう。  子供に旦那の浮気伝えるのどう思いますか？ →恥ずかしくないんですか？思春期の男子にそんなこと伝えてどうするの？何も言いようがないでしょう。こどもを巻き込まない。 あなたのせいとは言わないけど、なめられてるんですよ。 病気みたいなものなんだから夫を諦めるか捨てるかふたつにひとつじゃないですか？

浮気はほぼ妻公認ですし、離婚もされて困るのはトピ主さん。なのでやめる理由が見当たりません。 ご主人の親御さんに叱ってもらおうと考えがちですが、両親にとってご主人は身内なので庇いますし、下手すればトピ主さんを口撃してくる可能性もあります。 かといって思春期の息子さんに話すことは、離婚の覚悟が決まってもいないならしない方がいいでしょう。 小町で噴き出して納めるのが一番と思いますよ？ そもそも浮気を見逃した理由はなんですか？ 浮気をやめさせて何かご主人に良いことはありますか？ 家計の持ち出しや借金など家族に不利益は起こっていませんよね？ トピ主さんは許してしまったので改善は難しいと思いますが起死回生があるとすれば、夫婦で本音の話をされることでしょうか。

今から、足掻いても遅いですよ。 アナタが許してたんだから。 浮気する人はこの先も変わりませんよ。 親に言おうが、息子に言おうが。 子供の為って言うなら、 ちゃんと離婚して、 きっちり慰謝料、養育費取って 子供と二人で穏やかに生活した方が良いと思いますが。 子供の立場からしたら そんなふしだらな父親と一緒に生活したくないし、 そのことで、泣いたりイライラしてる母親も見たくないです。 強くなりましょうよ！

え？（驚） なんで態々多感な時期の 子供に言うの？（驚） 浮気を辞めさせるという提案は 悪いですが、無理。 離婚の腹くくりは主さんは出来てない って事ですか？ そう言う癖のある人は、 治りません。（悪いけど） だったら、主さん自身腹くくりましょう。 離婚前提に、主さんが受けた精神的 苦痛を理由に慰謝料と子供の養育費 をご主人とその女性から貰えるだけ 貰って「離婚」を考えた方が、この先ご長男さんと 笑って生きて行けると思いますよ？ 多分そう言う事が主さんと成立 したとしてもご主人は又 同じように次の女性を見つけて 恋愛しますから、大丈夫です。 ご主人はご主人で１人で楽しみながら 人生生きて行きますから。 （不思議とそう言う人って絶えません） そのレールに貴方とお子さんは 乗る必要はないんです。 お子さんにだって態々知らせる 必要は無い。 お子さんが自分で感じ 取って貴方に聞いて来た時は お子さんの時期的な事も考え ながらやんわりとお子さんの 目線で説明してあげてください。

昔から浮気症で諦めてる LINE程度の遊びなら許してる これで止める訳がない。そもそも今までが本当にLINEだけだったという根拠はあるのでしょうか？ 完全に舐められてますね。 義両親さんがどんな人か、息子であるご主人や貴女との関係性とか分かりませんが、過度な期待はしない方がいいです。 一度は叱り飛ばしてくれるかもしれません。ご主人も少し大人しくなるかも。 でもほとぼりが冷めたらまたやるでしょう。義両親さんも最終的には息子の味方かもしれませんし、呆れながらも「家庭に安らぎがないのでは？」とか妻の責任を言ってくる可能性もあります。 あと思春期の息子に今言うのは論外です。 考え方はそれぞれとは思います。 離婚するに当たって理由をハッキリ伝える親もいるでしょう。 離婚した後ある程度成長した子供が「どうして離婚したの？」と聞かれた時話したという人や、ずっと性格の不一致など他の理由で通してる人も。 今貴女は離婚しない選択をしたいのですよね？ 多感な時期の息子さんが父親の浮気を聞かされて、その後どういう気持ちで父親と一緒に暮らすのか考えないのでしょうか。 ただ味方を増やして騒いでもダメだと思います。 ところで何故LINEのやりとりを知ってるのでしょう？ オープンなら証拠を全て押さえて、相手を訴える。 あるいは離婚の意思を伝える。脅しだと見透かされたら意味ないので、本気で覚悟を決める。 今までなんだかんだで許してたから止めないのですから、許さない態度を示すしかないでしょう。 それでも止めないなら本当に許さない(離婚)か、全て諦めて子供が自立するまでＡＴＭになってもらうかでしょうね。