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6年前の彼が1番大切で苦しい

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
のぞみ
恋愛
26歳女です。 大学1〜2年の時に付き合っていた彼と大恋愛でした。しかし、彼を慕っていたサークルの後輩の子に、彼が優しくしイチャイチャしている関係にイライラが募り、振ってしまいました。彼は私をヤキモキさせていたことをとても反省し、でも自分が言える立場ではないが私とずっと付き合っていたいと言ってくれました。でも当時は許す自分がみじめに思えてしまい振ってしまいました。
しかし私と別れてしばらくたった後、その後輩の女の子が猛アタックしたようで、彼と付き合ってしまいました。
別れる時その子とは付き合わない約束でした。その出来事がすごくショックで、それだけはして欲しくなかったという気持ちを伝えました。約束したのになぜその子と付き合ったのか、理由は怖くて聞きませんでした。そのとき彼にはただ謝られるばかりでした。しかしこの先何があっても一生私を忘れることはない、という言葉を貰いました。その時私はかなり泣いてしまいました。
後に共通の友人が、後輩と付き合った今も、私を思い出しては後悔していて、本当に苦しくなるとつぶいやいていた、とききました。でも私も新しい恋や出会いを見つけようと思い、その後6年間一切彼に連絡はしませんでした。
しかし彼が最近その子とずっと付き合い結婚したと聞き、どうしようもない気持ちになりました。自分も新しい恋をしましたが、自分の中では結局彼が1番でした。
付き合った時振ったのは私からでしたが、後輩の子に本気になっている訳ではないのは私もなんとなくわかってはいました。
結局後から付き合ってしまいましたが。彼が全く別の人と新しい恋を始めていたら諦めがつきます。
お互い1番同士だったのにな、と思ってしいます。
結婚したばかりでまだ子供が居なければ、間に合うんじゃないか、、とか思ってしまう自分もいます。
このまま私も別の人と結婚する未来が辛いです。

トピ内ID：e4daf69e5eca27c7

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋愛
#結婚
#離婚

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お互いに1番だったのは

🙂
Y
遠い昔のことですよ。 その時はそうだったかもしれないけど、彼はもう別の道を歩いています。 彼にとってトピ主さんはもう1番ではありません。 現実を見ましょう。

トピ内ID：69c50b251be4cfc9

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憎い相手のものになったから

🙂
桜餅
こう言ってはなんだけど、 トピ主さんはその彼の事、実はそんなに好きじゃ無いよ。 そう思い込んでるだけ。 何故なら、その彼の幸せを今考えていないよね？。 私とは縁が無かったけど、幸せになって欲しいなんて一つも考えられない状況。 本当に誰かを愛した事がある人は、苦しくてもその相手の幸せを考えられるもの。 そういう発想が無いわけだから、執着心が勝ってる。 それは「気に食わない後輩にとられた感」が心を一杯にしているから。 後輩はあなたにとって恋のライバルだった。 でもあなたの方からこの競争を降りた。 それはそれで英断だったと思う。 だって他の女性の影のある紐付きの恋愛って苦しいし、 それにハッキリできない彼も優柔不断だと感じるので。 でも、その彼が後輩と結婚したと聞き、 さらに彼は自分に未練があると聞き、 途端に「こんなはずじゃ無かった」「自分は負けた」と悔しくなった。 逃した魚は大きい。 でも、彼への愛情と後輩への悔しさとは本当は別物。 後輩にとられたと思うから悔しいだけであって、 もう彼の事そんなに好きじゃ無いと思う。 もし彼が今もずっと独り身だったらここまで彼が気になったかな？。 悲劇のヒロインになった自分が可哀想なだけなんだよ。 それで、こういう場合、次の恋人が物凄く素敵だったりすると、 「私はこの人と巡り会うために生まれてきた」と思うと思う。 だから、優柔不断な元彼よりもずっと相性のいい新しい彼を見つけよう。 その方がずっと楽しいよ。

トピ内ID：4ac246a48e120c17

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人の気持ちは流動的

🙂
ねこ
人の気持ちは常に流動的。季節のように移ろいやすい。永遠は無い お互い一番では無いから、彼は復縁を強く望まなかった。すぐ後輩と付き合った。 「ずっと好きでいる」も「その時だけ」の気持ちで、日々の生活の中で変わって行く。 トピ主さんがふったけど、別れを受け入れて、復縁の行動をしなかったのは彼の選択。後輩と付き合ったのも彼の選択。 >自分がみじめに思えてしまい振ってしまいました。 ここが彼がトピ主さんを選ばなかった理由。プライドが高く、常に自分の気持ち最優先。上手くいかないと怒って別れる。元彼から復縁をしようと行動されても居ないのに、未だに当時のまま元彼は自分を待ち望んでるという高飛車な思い込み。 一事が万事だったのでしょう。 全てが自己中で我が儘。付き合っても喧嘩するたびにトピ主さんがヒステリックになり、話し合いも出来ず、トピ主さんの感情に振り回される日々が続く。 今の奥さん(後輩)さんとは、時間をかけてゆっくり愛を育てられたのだと思います。後輩さんはとても彼を大切にして、彼を尊重出来る心の余裕が有る。彼は後輩に癒され、そして信頼を築き愛に変わった。これは人としてかなり深い愛です。 彼の中で人生共にしたい唯一無二の奥さんになった。 トピ主さんとは築けなかった、信頼とお互い支え合う愛情。 トピ主さんが彼に固執するのは、後輩に盗られたプライドが傷ついたから。 「愛」からでは無く「怒り」からです。自分が一番では無かった怒り、自分の思い通りにいかなかった怒り。盗られた怒り。自分の負けを認めたく無い怒り。全部「自分」しか無い。 相手の元彼の事など一切考慮して無い。自我の塊。 実際には「盗った」のでは無い。彼が選んだ。 目を覚ましましょう。「お互い好一番同士では無かった」ことを理解して受け入れましょう。自我の欲求を手放しましょう。 幸せへの第一歩。

トピ内ID：9ba230ae4e7d4371

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本当は分かってる。

🙂
ゆうき
「お互い１番同志だった」、なるほど。 そう思いたいならそれでいい、あなたがその「甘い飴」をなめ続けて現実逃避するのは自由ですからね。 上手くゆく恋なんて恋じゃない、と言う古い歌の歌詞がありますがまさしくそうかもしれません。 あなたの心の中ではその彼との事が「本物の恋」として生き続けるのでしょう、思考は個人の自由ですから存分に悔いて悲しむもよし。 ただ現実を壊すのは止めておきましょう、大事な「本物の恋」が台無しになりますよ。 責めるなら６年前の自分を責める、今更「あなたが欲しい」は手前勝手でしかありません。 あなたも本当は分かっていますよね、もうとっくに遅いんだって。

トピ内ID：8cfadce2ad303fca

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言葉じゃなくて行動を見てみて

🙂
おなかいっぱい
言葉じゃなくて行動を見てみて 彼の行動を見て。 ・彼女がいるのに後輩に優しくしてイチャイチャした ・後輩と付き合った ・後輩と結婚した トピ主さんが大事に持っている彼からの言葉と乖離しています。 ・ずっと付き合っていたい ・ただ謝ってきた ・一生忘れることはない ：後悔して苦しくなる 客観的に眺めてみたらどんな感じになりましたか？ トピ主さんは手に入らなかったものを「本当は欲しかった」と後悔しているだけです。本当は欲しかったなら何がなでも手に入れるべき。それはトピ主さんだって、元カレだってそう。元カレはトピ主さんの耳に入るように「後悔している」とかこぼしていたはずです。でも後輩と別れたわけでもなくないもなかったでしょう？ トピ主さんは新しい人を見つけましょう。 いろいろな意見が集まると思います。 ぜひ読んでいただいて。

トピ内ID：10f46888c1fe942a

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やめときなさい

🙂
おばちゃん
40代のおばちゃんです。 私の大学時代の友人と全く同じ。 ずーっと大学時代の短期間の彼氏(良い大学、キャリア公務員に就職)を自慢してました。ちょっとしか付き合ってないのに。 20代の30代になってもずーっと元カレの自慢話してました。 40後半になっても独身だよ。 自分だけ立ち止まっている事実を受け入れないと。 正直、周囲は過去にすがってるだけとしか思ってないんだよ。 前にいかないと。

トピ内ID：70be5d13db636d0b

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違うよ。

🙂
りーず
お互い1番じゃないですよ。 彼の1番は結婚した彼女です。 間違っていますよ。 自分からは何もしなかったツケですね。 傷つきたくなかったか、プライドか。 彼女はなりふり構わずいっただけの事。 彼女の勝ち。 彼に直接あなたの気持ちを言えばいいよ。 色んな意味でびっくりされるから。

トピ内ID：15fc7b03dc48e349

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全部自分が決めた事です

🙂
寒い！
振ったのもトピ主さん。 一切連絡しなかったのもトピ主さん。 自分で選んだ事じゃないですか。 元彼さんがトピ主さんを思い出しては後悔しているって話は、 後輩さんとイチャイチャしてトピ主さんに悲しい思いをさせたからじゃないかな。 酷い事したな俺って感じの後悔。 トピ主さんを好きだとか未練だとかじゃないよ。 ちょっと都合のいいように取りすぎていると思う。 これからの時代、結婚しないっていう選択する人は多くなります。 だからトピ主さんも結婚しなくても大丈夫。 元彼さんを思い続けるのもありですよ。

トピ内ID：80c1e0b1eec92977

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次のステージへ行ってしまった

🎶
アイボリー
彼はもう既婚になり次のステージに行ってしまいました。 例え後輩と二人だけの生活であろうとも、 生活基盤ができていて、仕事があり、家庭があり、 積み上げて築き上げた互いの信頼と絆があります。 愛だの恋だの今更トピ主さんが入り込む隙間などありません。 （男性によっては一晩遊んでやろうと思う人もいますが…。） トピ主さんの執着はちょっと怖いんじゃないかな？ 彼が幸せなら、「早く幸せつかめよな。」と心底思うことでしょうね。 彼の幸せに負けないように、自分の道で新たな出会いから幸せを築きましょう。

トピ内ID：56d0d3ae27a57b56

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あなたがご存知なのは、過去の彼に過ぎない

🙂
ミライ
現在の彼は既にすっかり変わっていますよ。 結婚を軽く考えていませんか？ 死ぬまで一生この人と添い遂げたい。 この人を一生守っていきたい。 この人を誰にも渡したくない。 お互いがそう思うから結婚するんです。 ただのおつき合いとは重みがちがいます。 あなたが追いかけているのは、過去の彼。 現在の彼をあなたは知らない。 いわば幻想。 思い出は美化されるのです。 奥さまを愛おしく見つめる彼、奥さまとのお子さんを夢見ている彼が、真の彼です。 あなたはそれを知ることはできない。 彼を大切に思うなら、彼の幸せを願ってください。 キッパリ諦めましょう。

トピ内ID：c6eaecae66ffae89

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
「お互い1番同士だったのにな、と思ってしいます。」 と書いていますが、彼にとって貴方は1番ではなかったんでしょう。寧ろ後輩さんが1番だったという事は結果を見れば明らかです。 「結婚したばかりでまだ子供が居なければ、間に合うんじゃないか」 間に合うも間に合わないもなく、既に貴方は彼にとっては過去の記憶でしかありません。ですので貴方が一人空回りしても事態は思う方向には進まないでしょう。そして結婚した元カレと後輩さんにとっても迷惑になるのでアクションを起こすことだけはやめておきましょう。 「このまま私も別の人と結婚する未来が辛いです。」 これは時間が解決してくれると思いますよ。 5年か10年か知りませんが、この苦い記憶が薄らいでくれば結婚にも前向きになれるのでは。

トピ内ID：56bc51ae2793f566

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引っかかっているのは相手だけ

🙂
さむさら
引っかかってるのは彼の結婚相手がその彼女だからです。 きちんと対応していれば勝てるはずだった彼女に彼を奪われたことにプライドを傷つけられただけです。 彼は貴女のことを思い出しては後悔していた、と友人から聞いた時も、貴女は何の連絡もしなかったのでしょう？つまり貴女はそこでも彼を拒絶しているんです。今さら後悔したって遅いわよ！ぐらいに思っていたのではないでしょうか？ 本当に振ってしまったことを後悔して、彼自身を本当に愛していたのなら、この6年間に連絡を取って奪い返せたはずですよ。 貴女は少なくとも2回ミスをしました。 簡単に許すのはみじめだというプライドから、彼を振ってしまったこと。 本当は彼が大事だという気持ちよりプライドが勝ってしまい、彼を奪い返すチャンスを逃したこと。 自尊心が高いことは悪いことではありません。でも自尊心をコントロールするのは難しいです。 例えばその彼が彼女にフラれたとしたら、「あんな女のお下がりなんて要らない」って突っぱねてたのでは？ 貴女は、一時的な感情や、謎のプライドによって大局を見失ったのです。 そして貴女はもう一つミスを重ねようとしています。 既婚者から奪うなどということを考え始めているからです。 今のその気持ちも、一時の感情と謎のプライドから引き起こされています。 彼への真の愛情などではありません。過去のミスが許せない、または、過去のミスを彼女に転嫁して憎んでいるだけです。 その証拠に、「彼が全く別の人と新しい恋を始めていたら諦めがつきます。」と書いているではありませんか。 まだお若いのですから、これを機に恋愛に対する考え方を見直して、素直な人間を目指してはいかがですか？きっとそれが幸せの近道だと思います。きっと過去の自分を笑える日が来ます。

トピ内ID：3e5ab825034630b6

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自分の都合の良い解釈はやめなさい

🙂
メーテル
あなたが辛いのは、今、幸せではないからです。元彼が後悔しているという言葉は本人からきいたわけではないですよね？元彼にとってあなたは過去の人であり、新しい人生を歩んでいます。 あなたも、元彼のことは忘れて新しい人生を歩んでください。

トピ内ID：2796fa8f74f32b32

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後輩はトピ主とは違った

🐤
さかもっちゃん
優しくない言葉でごめん、感傷に浸っておられるようだけどトピ主さんのことをあんまり気の毒に思えないです。 自分から振っておいて私と別れてもあの後輩とは付き合わないと約束？別れた後にも元彼を従わすことは無理でしょう。 その後輩は彼との結婚に向けて努力したんじゃないですか？想像ですが彼が元カノに未練があると気付いていてもイライラが募って別れを切り出すようなことはしなかったとか…とにかく何か問題が起きても二人で乗り越えた。そこがトピ主さんとの違いかなと。 大好きだった人を6年経っても想い後悔するということを知らなかったトピ主は、6年前にその彼を振っていなくても違うタイミングで破局していたと思います。でも彼との別れで好きな人と一緒にいることの大切さを実感したであろう今ののぞみさんは、もし再び6年前と同じ状況に置かれてもその時のように振る舞うことはないと思いますが？本当に相手を好きならイライラが募って別れを切り出すことはもうしないですよね。それが経験から学ぶということです。私は既婚者ですが結婚生活でも、過去の恋愛経験から得たことを教訓にしています。 私にも後悔する恋愛はあり20年経っても記憶に残る人はいます。トピ主さんも忘れなくていいから、でも拘るのはやめて進みましょう。

トピ内ID：16e807900451f9f2

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女性の特徴

🙂
ＫＩＫＩ
自業自得とは言え、その恋愛に終わりを告げたのはトピ主さんです。 だから本来なら彼のことを忘れられるはずだし、その彼が幸せに過ごすことを喜べる立場。 なのに、6年も経過して後悔するとは？ 恐らく女性脳の顕著な例として、 男をたぶらかした同性(女)を敵対する。 その類いであり、お別れのきっかけとなった後輩に対する対抗心が優っていると思われます。 その彼が特別だったのではなく、その彼と結婚した後輩にプライドが傷つけられているんじゃないでしょうか？ 事の経緯を考えると、その後輩は略奪した訳ではなく彼を慕っていただけで、その娘に優しくしたのは彼の方です。 トピ主さんにフラれた原因もその後輩だったのに、それでも関係を取り続けたのはトピ主さんが大好きだった彼です。 その後輩は自分の気持ちに正直だっただけで、それを受け入れた彼はトピ主さんより後輩を選んだだけです。 いい加減に目を覚まして欲しい。 もしかして子供ができる前に復縁を迫るなんてことを実行したら、あなたの自尊心はズタズタに引き裂かれますよ。 あなたが忌み嫌った略奪を自分から進んでしようとする神経を改めて下さい。 優柔不断だと思われるのは、あなたに未練があるような言動を流布しながら被害者を演じて、ちゃっかり自分を慕ってくれる後輩を受け入れて結婚した彼の方ですよ。 そんな彼に執着してご自分の人生を狂わされないようにすることが寛容です。

トピ内ID：3da6d5778e8af6be

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ビックリです

🙂
あいこ
とても一途なんですね。 だけど一途過ぎて6年も引きずるのって重すぎて驚きました。だって小学校を卒業しちゃいますよね？！ 想っているのはご自由ですが、その想いを誰かにぶつけるのは違うと思います。 お互い1番だったと思ってるのはトピ主さんだけですよ。1番同志なら復縁してますし。。男性は行動が全てです。感情を抜きに行動だけ見てください。 付き合う→別れた→別の子と付き合う→結婚 トピ主さんはただの通過点でしか過ぎません。逆に結婚は永遠です。本命なのはどうみても結婚した方。

トピ内ID：721a3477ac631f63

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女性と違い、男性は好きじゃなきゃ結婚しないよ

🙂
ミルク
確かに1番の瞬間はあったと思うけど、彼の1番は、今は確実に結婚した後輩だと思います。 結婚て、好きでなきゃしませんよ。 女性の場合は、養ってもらえるとか、結婚によって得られるメリットは有りますが、男性は基本的には子供を持てる可能性があるって事以外はメリットは有りません。 それでも何故結婚するのか？ それは相手を好きだからですよ。 少なくとも、彼はトピ主と別れて、暫くは引きずってたかも知れませんが、後輩と付き合う中で、彼女を愛おしく大切な存在になったのだと思います。 1番同士なんだからやり直しましょ！なんて、仮に彼にアプローチしたら、今は1番じゃない、ゴメン！て、断られるのがオチだと思います。 それに後輩のモノになったから、今は惜しいだけ。 仮に彼が何年か後に離婚して、やり直したいって言って来たらやり直しますか？ 後輩のお下がりなんて嫌だと思うのでは？ ちょっと冷静さを失っているようですが、今はトピ主が1番じゃないのは、間違いないと思いますよ。

トピ内ID：f7edb158ff50a8b2

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元彼との恋愛を大恋愛と思ったのはあなただけ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼にとっては大恋愛などではなく、過去に経験したいくつもの恋愛のうちの一つでしかありません。 自分にとって大恋愛だったからって、相手にとってもそうだったと解釈しないこと。 〉結婚したばかりでまだ子供が居なければ、間に合うんじゃないか、、とか思ってしまう自分もいます。 間に合いません。 ご縁がなかったんです。 〉このまま私も別の人と結婚する未来が辛いです。 彼は辛くない、辛いのはあなただけ。 彼の幸せを邪魔しないで。 別の人と結婚するのが辛いなら生涯独身でいればいいでしょう。 辛いと言いながら別の人と結婚する気でいるじゃないですか。 何ですかそれ、謎すぎる。

トピ内ID：bf87d5ae632d1c6a

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言葉より行動

🙂
クリア
「相手の言葉ではなく行動を見なさい」とはよく言われることですが、元彼が本当にトピ主さんを好きで忘れられなかったのなら、後輩とは付き合わずにトピ主さんとの復縁の努力をしたと思います。 しかし元彼は、トピ主さんとの約束を破って謝りながらもそのまま後輩と付き合い、後悔していると言いながらも結婚まで至ったんですよね。 元彼の言葉だけに注目すればトピ主さんが1番だったかのように聞こえますが、行動からは後輩一筋だったのがわかります。 もしかして、トピ主さんの性格が強いから、元彼は自分と彼女(後輩)を守るために下手に出ていただけかもしれません。サークル内ということもあり、騒ぎを大きくしないようにとにかくトピ主さんをなだめていたのかも。そしてトピ主さんから見えないところで、二人で愛をはぐくんでいたのでは。 結果的にトピ主さんと元彼は元には戻らなかったことは事実なので、言動不一致の元彼はもう忘れて、新たな彼を見つけたほうがいいと思います。

トピ内ID：c2de7a32c1e9f5fe

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意地を張って損した

🙂
さかな
もっとご自分に素直になっていればと悔やまれますね。 直接聞くのは何ですが、彼が本当に結婚をしてしまったのか 第3者通じてでいいからきちんと確認して、もし本当にそうだったら、 これは諦めて、次に進むしかないでしょうね。

トピ内ID：541ae4610c0f1e50

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その頃の彼はもういない

🙂
さかな
6年あると、小学校でランドセルにまだ背負われてるんじゃないかくらい小さかった新入生が、中学生になりますね。 人がそれだけ成長できる期間空いてしまったのですから、今付き合おうとしてもその頃の彼はもうこの世界のどこにもいないのですよ。 私も20代前半を共にした後に婚約破棄をした彼のことをしばらく引きずっていました。当時は新卒の公務員で親孝行をするとても素晴らしい人でした。ですが別れて3年ぶりに連絡した彼は当時の頼もしさはなく、仮想通貨で借金を抱え鬱で休職しネットの世界でばかり威張る人になっていました。 他にも高校時代学年一のイケメンと言われていた彼も、アラサーになってからSNSで再び繋がり結婚したと聞きました。めでたいことと思い式の写真を見てみれば、肌はボロボロで太り、当時の面影などどこにもありませんでした。 おそらくトピ主さんの彼も、その当時大好きだった彼の原型をひとつも留めていないことでしょう。 結婚までしたなら尚更です。あの頃トピ主を大事に思ってくれた彼はもういないのです。次に進みましょう。

トピ内ID：72244977ac6b9797

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錯覚しているだけかと思いますよ。

🙂
つむちゃん
　全く別の人となら諦めがつきますと言っているのが答えだと思いますよ。単純に自分の事を好きだと思っていた人が人に取られたとの思いからそう思っているだけだと思いますよ。 　誰かが食べている物とかよく食べさせてとか言いたい気持ちになりませんか？

トピ内ID：86baa903cf1bec19

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大丈夫！

🙂
たりあ
わたしもそんな感じの人がいたけど、 新しい人、今の主人に出会ったら、 元カレが好きなんじゃなくて、いまの生活が満たされないから過去を美化して愛ではなくただ執着してただけなんだなぁって気がつきました。 いまとなっては、元カレと結婚しなくて本当に良かった！あの涙の日々は一体なんだったの？って思います。 何故あんなに元カレに執着していたのか、自分でも本当に分かりませんが、 思い返すと、そんな未熟で若くてピュアだった自分が愛しく、 わたしの人生に彩りをくれた元カレに感謝です。 いまはめちゃくちゃ幸せです。 トピ主さんも絶対本当の運命の人に出会えます。 縁がある人とはすったもんだ無しに、すんなり結ばれます。 にこにこ笑顔で素敵な人生を歩んでください、応援してます！

トピ内ID：4cd8ff54900ac980

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大恋愛

041
涼
ふふ。熱量感じますね ただ、それで結婚した人たちはあまり仲良しではないね。言葉飲み込めず、すぐズケズケと不平を口に出すのよ 遠慮というか、ある種の相手への警戒心が夫婦を長持ちさせる 彼氏は反省したのは本当で、次こそ浮わつかずに彼女を大切にすると誓った 後輩さんは略奪することなく、棚ぼたの先輩の別れに、好機だと間髪入れず口説いた 後輩にしても彼から振った訳じゃないし、びくびくしてた次期はあったはず でも時間が二人を強く結んだ その間には喧嘩や価値観が相容れないこともあったよ。夫婦となってからもそれは多少なり出てくる 許せる幅が、そのまま愛情の深さだよ 二人は許し許され、新しい家庭持つ自信をつけ、新たな命も望むようになったの あなたのようにピンポイントのみ忘れなれないのとは違う あなたが科した、まったく筋の通らない約束とやらに自分を縛るはめになりましたよ 彼も後輩も、もうあなたの知る人たちではないです。別人です

トピ内ID：865b8a281d75af79

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二十歳の恋愛が一番なのよ

041
たま
多くの人が２０歳前後の恋愛が一番燃え上がり、一番心に残るもの。 もう６年も付き合ってれば彼を一番分かってるのは彼女。あなたは何年も前の彼の一部分しか知らないのよ。 いつか結婚すれば分かります。何年も前の元カノなんて、夫の事なんにも知らない過去の人ですよ。より戻したいなんて笑えるくらい。幸せじゃないのねぇと同情します。 今の気持ちは恋ではなく執着と後悔。 きっと彼も後悔が残る恋だったでしょう。 不器用だった当時の自分ごと過去の恋愛を心にしまってください。

トピ内ID：a6330a48440ac5ba

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振って正解。

🐱
ツナマヨ
アタックされるとフラフラ行っちゃう男でしょ。トピ主さんがいながら、いい気分だったんでしょうね。 付き合う時も、結婚する時も、押しに弱くて言う通りにしちゃう。 結婚しても、他の女性にアタックされたらいい気分でフラフラ行くんですよ。 振って良かったですね。そんな男に囚われるのは時間の無駄ですよ。

トピ内ID：a27594aa1f2b948d

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いま彼が一番大切で守りタイ女性はその後輩です。

🙂
はな
酷なことですが、現実をはっきり言いますね。 昔はあなたと彼は一番好き同士だったかもしれません。 別れた後もしばらく引き摺っていたかもしれません。 しかし、今はその彼女が彼にとっての一番大事な女性なのです。 そもそも、その子とは付き合わない約束も簡単に破った。 トピ主のことが大好きで別れたくなくて離したくない存在だったなら どんなに言い寄られても後輩を振ったと思いますよ。 彼女も作らずにトピ主との復縁を願ったと思いますよ。 でも、彼は後輩と付き合った。　 別に鎖でつながれている訳でもないし、自由な身の独身だったにも拘らず後輩の女の子から離れなかったのは彼の判断。きっと付き合っているうちにどんどん好きになって大切にしたいから結婚した。それだけのことです。 未練タラタラなのはトピ主さんだけです。　現実を見て目を覚ましてください。 もちろんトピ主がいつまでも未練を持つことも自由です。 ですが、既婚者を略奪するのは大変なことですよ。 もし今トピ主さんがアプローチしたとします。彼から「実は僕もまだ忘れられなくて…」とか言われたらうれしいですか？　それはそれで不誠実極まりないだらしない男ですよね？ 浮気相手にされて都合良い女になりたいですか？ 彼はもう、その女性の家族や女友達とも交流を持ち新しい人生を歩んでいます。 トピ主にまだ素敵な人が見つからないから昔の恋が輝いていたように思えるのです。

トピ内ID：d132b07e5400282b

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貴方は恋の敗者

🙂
小池薔薇子
私の方があの後輩の女より愛されてた どうやらそう思ってるみたいだけどね。本当に愛してるのは6年続いて 結婚したその後輩に決まってますよ。 そんな長い間、別れたりしないでずっと育んで築き上げた事が現実で、貴方の勝手な思い込みは妄想。 今なら奪えると思ってるなんて･･･ 貴方はストーカー気質なのでは？ 縁が無くて6年も前にとっくに切れたのに その執着心･･･怖いですよとても･･･ 過ぎたことはガン無視して前を向いて生きていきましょうよ。 大恋愛、これから新しい人とすればいいじゃないの。

トピ内ID：e86c819e971934fb

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時間がもったいない

🙂
モンチ
20代の1番いい時を、過去に囚われて、棒に振るのはバカらしい。 気がつけば、過去にすがる、イタイおばさんになってしまいますよ。 目の前に良い人が現れたとしても、そんなトピ主さんに振り向く男性もいないでしょう。 言い寄られてフラつく優柔不断な元カレには、後輩のような強引な女性が合うのでしょう。 トピ主さんが付き合い続けても、結婚にこぎつける事ができたのかは疑問です。 バカな妄想から抜け出して、現実に気がついてね。 良い人に出会えるように。応援してます！

トピ内ID：750fd89cebceb150

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子供じみた嫉妬に、子供じみた恋愛ごっこ

🙂
匿名
恋に恋して、身勝手な自己愛をひたすら満足させているだけ。 みんな、そういう恋愛ごっこを経験して、人を思いやる気持ちを学ぶんですよ。 あなたもいつまでも６年前にとどまっていないで、成長しないとね。

トピ内ID：07b093913de5d682

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