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告知（認知症）に配慮が欲しかった。

レス109
（トピ主 1 ）
041
つばき
話題
母（当時80代）が立ち眩みを起こし、しゃがみ込むということが何回か続きました。 かかりつけ医から「脳の血流が関係しているかもしれないので念のため」と言われ、紹介された病院でMRI検査を受けました。 その結果を母と娘の私で聞きに行った時のことです。 若い医師は「血管はいたって正常ですが」と言った後、 「海馬の萎縮が進んでいます。ほらここです。ここ」と画像を指し示しました。 「アルツハイマー型認知症ですね。症状が出ているはずですよ？どうですか？」と。 まるで「風邪」を告げるように言いました。 私は定期的に実家に通い両親をサポートしていました。 母は「あれ、なんだったっけ？ああ、名前が出てこない」ということが増えていました。 でも父から心配事を聞いたことも、生活にこれと言った支障もなかったので、加齢による物忘れと思っていました。 そんな母が認知症。”中度へ移行期”と判定されました。 「徐々に進行していきます」 頭が真っ白になりました。 母もショックを受けていることは、沈んだ横顔からわかりました。 帰り道、私たちはファミレスに寄りました。 病院で何時間も待たされたので夕方のランチです。 「お母さん、私がついている。100パーセントフォローする！」 ハンバーグを一気に平らげ、母がほとんど手をつけずに残したドリヤも胃袋に収めました。 5年前のあの日が、昨日のことのようにも遠い昔のようにも思えます。 ２年前、母は老衰で穏やかに旅立ちました。 私があの時、ショックを受けたのは母が認知症と診断されたからではありません。 まず私に伝えるという方法を取ってほしかった。 認知症の検査に行ったわけではないのだから、母の気持ちを考えてほしかった。 「先生、あんまりです」と、一言抗議すればよかった。 認知症の患者さんとその家族が傷つかないためにも… と今更ながら後悔しています。

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抗議したら何が変わっていたの？

🙂
利
＞でも父から心配事を聞いたことも、生活にこれと言った支障もなかったので、加齢による物忘れと思っていました。 ＞そんな母が認知症。”中度へ移行期”と判定されました。 御父様はトピ主さんを心配させまいとして、相談しなかったのではないですか？ 親って、そう言う人は多いですよ 中度に移行中という事は、かなり症状は出ていたことでしょう。 通っていたのに分からなかった・・・ 他人(別居の子供でも)の前では何故かシャキッとしてしまって気が付けないことも多いみたいです。 多分お母様本人も御父様も懸念はあったのではないかと思います。 その懸念が事実として突き付けられて、ショックだったのは事実でしょうけれど。 当時８０代と書かれていますがトピ主さんもそれなりのご年齢で、 友人や同僚などから、親の認知症などの話は聞いたことがなかったですか？ 親の認知症など青天の霹靂でしたか？ 告知の配慮・・・分からないでもないけれど・・・ お医者様にしたら、風邪と同じ一つの病でしかなかったのでしょう トピ主さんもお母様の症状に気が付かず・・・もしかしたら気が付きたくなく居たんじゃないのかな？ アルツハイマーってお薬もあるようですよ 早く気が付いていたなら、多少は進行を抑えられていたかも・・・って、今ならご存じですよね。 自分の迂闊さは何も思わないのですか？ そろそろそう言うことも有る年齢だと もっと注意深く観察していたら、もっと御父様から話をちゃんと聞いていたら・・・ 認知症の懸念も把握できていたかもしれないですね。 やるせない気持ちを、お医者様にぶつけているだけなのでは？

トピ内ID：bfdda441cb504697

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癌の告知だってはっきり言われる

🙂
へいへいほー
7年前に膵臓癌で母を亡くしました。 その時の告知もはっきり言われましたよ。 検査結果をもとに事実を告げられ希望のあることなんて一切言われませんでした。 あまりにはっきり暗い展望を告げられたのでかえって冷静になってしまいました。 ここで「先生、なんとかしてくださいなんてすがりつく人もいるのかしら。でも言ったってしょうがないしな」なんて人ごとのように考えていました。 多分希望を持たせる事を言って違ったら責任問題になりかねないからでしょうね。 医者も大勢の患者個々の感情に配慮してたら大変だろうしと私も早々に割り切り、落ち込む母を支えることに専念しました。 熱く美しい医療ドラマはやはりドラマなんだなと。

トピ内ID：c6c58a891cc1f313

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それで結果は変わっていたのでしょうか？

041
不明
〉まず私に伝えるという方法を取ってほしかった。 今更ですが、その時お医者さんがトピ主だけに伝えたとして、母親にはどう伝えたのでしょうか？ やはり、お医者さんがこう言っていたのよ、と伝えるしかなかったのでは。 五年前に診断され、二年前に老衰で亡くなったと言うことですが、そのお医者さんの言葉が母親の老衰死の原因と言いたいのでしょうか？ トピ主が何を言わんとしているのか分からないトピでした。

トピ内ID：d9b7e50029ee65dc

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思い通りにはならないよ

🙂
とまと
私も娘なので自分の母に置き換えて考えてみました。 いや、私だったら、母だったら本人にハッキリ言って欲しい。 母も知りたいだろうし、私だけに言われても困る。 実際私の母は難病で病院を変わって検査をしたら病気が発覚しました。 80歳過ぎていましたが自分できちんと聞きました。 配慮ってなんだろう。 若い医師だから配慮が足りなかったと 言うことなのですか？ 医者はそこまで考えなければならないのか。 ではその場合一度本人に外に出てもらいトピ主さんだけ呼ばれて話をするってことなのか。もしくは後日時間を取るとか？ 未成年でなければそこまでのことはしない医者もいるのではないですか？ 認知症と言う病名だったら配慮が必要？ 実際問題時間も取れないですよ。 病気を知って一時は落ち込むかもしれない、だけど自分のことだから知っておかなければならない。 大人ですから。治療の方法だって自分で決めるんですよ。 そのお歳で脳の検査をしたら認知症の可能性はあるでしょう。 過ぎたことです。 お母様はトピ主さんの様な母親思いの娘さんがいたことで幸せな余生を過ごせたと思います。

トピ内ID：3a38a785f00ec2a6

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明日は我が身……

🙂
@RIN
還暦すぎましたが…… 自分を許すって事も 歳をとる流れで必要だと思いますよ トピ主さんのお母さんに対しての気持ちは分かるけど 認知症にかかることは、良くないことだと思ってるからでしょう。そりゃー 縁がない方が嬉しい症状だけど、仕方ないのですよ。。。辛いことを繰り返し繰り返し 生きてる間中 後悔しながら 思い出し続けるのも 嫌だし あーしなきゃ、こーしなきゃ！って毎日をクリアし続けるのも しんどい事です。 お母様は  回数の増えてきた うっかりや  ボンヤリとかで、自分を情けなく思う事が 認知症だと言われることで 諦めに近い安堵感も持たれたかもしれませんよ 出来てたことが出来なくなる 思い出せない…… 自分を信じられなくなっていく頼りなさと 腹立たしさと 情けなさ…… 明日は我が身だなァ〜と思ってます。 トピ主さんが先に知ることで  改善できたとは思えないので 逆に 腫れ物に触るような態度を取られてしまい お母様は不安を募らせたかもしれませんよ

トピ内ID：a543b8ad21d682df

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どうなんでしょう

041
Heather
明らかに認知能力が無いほど症状が進んでいたなら別ですが、そうじゃないなら本人に告げるのが当たり前ではないでしょうか。 ショックを受けたということ自体が、告知を受けるだけの認知能力があった証です。 今では末期の癌でも同じですよね。 本人のことなんだから当たり前だと思います。 私からすると、トピ主さんが居るところで本人に伝えた行為の方があり得ません。 本人に伝え、本人の了解を得た上で身内に伝えるものでしょう。 本人に伝え、本人がきちんと理解できていないと判断して、身内に伝えることもありますが、その場合でも、トピ主さんではなくて配偶者であるお父様であるべきです。 事実を知らされてショックを受けるのも本人の権利です。 お母様自身のことです。 そこまでの権利はトピ主さんにはありません。 子供としてできるのは、告知を受けたあとの親を最大限サポートすることです。

トピ内ID：a489f654285591fd

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五年も前の話でしたか

🙂
くま
お母様も亡くなって２年。 なぜ、今ごろになって5年も前の告知のことを投稿する気になったのでしょう。 何がきっかけがあるのでしょうか？ きっかけがあるのなら、５年前のことではなく、現在の問題と向き合わないといけませんね。 何もないのであれば、今さら言っても仕方のないことです。 >認知症の検査に行ったわけではないのだから、母の気持ちを考えてほしかった。 他の検査にいったのに認知症を見つけてもらえた と、なぜ思えませんか？ たとえ、あなたに先に言ったとしても、あとから告知をうければ、その時に同じ顔をお母さんはしたはずです。 お母さんの気持ちを考えて欲しかったと言っていますが、本当のところは、いきなり告知を受けショックを受けた自分の気持ちが処理できなかっただけではないですか？ 中度に向かい症状が出ていたはずなのに、全く気づかなかった自分自身にショックだったのではないですか？ ご自身の気持ちと向き合って見てくださいね。

トピ内ID：086c71576689519e

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私も

🙂
夕焼け
二十数年前、私は二十代半ばで母は五十代半ばでした。 朗らかで優しい母が体調不良になり顔つきが変わり、話すことも苦しげで、 いくつかの病院を回りましたが、分からず。 そしてとある病院で、 「進行性の病気だ、一生治らず進行するのみ。歩けなくなるし動けなくなる」 と言われた時のことを昨日のように思い出します。 病名が確定して良かったと思う一方、その病名の重さに医師の言い方が拍車をかけました。 その後、別の病院の医師に診てもらったのですが、病名は変わらなかったのですが、 とても真摯に慎重に対応してくれました。 その先生が退職されるときに、私達の地元に近い病院の医師を紹介してくれました。 こちらもとてもいい先生で、まさに「寄り添う」という診察です。 その医師の診察室からは医師、看護師、患者、家族の明るい声や笑い声が聞こえます。 母はあれからやはり病気は進行し、今は半分車椅子になっていますが 歩ける時は歩くし、料理他の家事もします。 しすぎて家族に怒られるほど。 病気と加齢で見た目は変わったけど、中味は朗らかで優しい母のままに思えます。 病気という事実、それはそうなのかもしれない。 でも言い方一つで患者や家族の心まで病ませてしまうこともあると思います。 私の子供は医学生になりました。 医師になることができたら、患者に寄り添える医師になってほしいと願います。

トピ内ID：1c7304cd3459ecc3

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そんなもんですよ

🙂
hokutin
認知症ではありませんが、がんの告知を軽く言われました。 それこそ診察室に入って椅子に座るかどうか位のタイミングでです。 「あ～こりゃがんだね～」 みたいな…聞き間違いかと思ったくらいです。 今なんてった？みたいな… 夫と二人あんぐり口を開けてしまいました。 今では笑い話ですが… 告知なんて最近じゃそんなものです。 先に家族だけに…なんてないですよ。 ズバーーーっと言われます。

トピ内ID：b655d45cc2c47ec2

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個人情報保護法に引っかからないかな？

🙂
フクロウ
病名って個人情報だから、たとえ家族だとしても本人の同意なしで伝えるのは個人情報保護法に引っかかるのではないかな？ 法的にはお母様本人に伝える事なく、貴方に伝えるのは問題があるように思う。 告知に同席が精一杯なんじゃないかな？って思うのですが。 成人したお子さんが病院にかかっていて、なんの病気か教えてくれないから病院に尋ねてみたけど、本人の同意が無いとお伝え出来ないと断られたって話を聞いたので、多分無理な話だと思います。

トピ内ID：2a3aceea6b5bc2ae

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日常生活に困らなくても

🙂
こけもも
毎日一緒にいれば「おかしい」と気づきます。 何度も同じことを話します。 物を置き忘れよく探すようになります。 会話は普通に出来るしお父様のいうように日常はそれほど困りませんが、 ちょっとした出来事を確認すると 「知らない」「思い出せない」と言い 混乱します。 そこから始まるのだと思います。 本人も加齢による誰にでもある物忘れだと思っているから、病院に行くように進めてもいきません。 私は、どんなキッカケであれ 認知症とわかることは家族も本人も早い方がいいと思います。 薄々わかっていても診断されないうちは「何回も説明したよね？」と こちらも相手を健常として時には強く言ってしまうんです。 本人もどうすることも出来ないのに辛いのではないでしょうか。 言葉は的確ではないかもしれませんが、認知症とわかると家族もそれを認めた対処しませんか？ 義母も家族がいろんな方法で対処すると、本人も理解してか？忘れまいとメモをそこらじゅうに張り頑張っていたように思います。 今は、治らない病でも隠さず告知されます。 病を知ったうえで本人が治療方針を選択出来るように。 ショックを受けたお母様を見るのは辛かったと思いますが、 支えるトピ主さんやお父様がいるから出来たことだと思いますよ。

トピ内ID：0d555e5463ee896d

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そこまで医師に求めるのは違う

🙂
ひまわり2003
まずはお母さんのこと、お悔やみ申し上げます。 先生に認知症を告知されて、3年後に老衰で穏やかに旅立たれた。 きっといい最期を迎えられたのではと思います。 私の母は、まごうことなき認知症。 MRIを見て、同じように先生は言いましたよ。 真剣な顔して、「どうしたら進行を食い止められますか？」と母。 その時は、私もちょっとかわいそうだな、と思いました。 でもね。次の日には忘れてるんです。認知症って言われたこと。 びっくりしましたよ、ほんとに。 その時まだ、母は軽度の認知症でした。 それでもそんなです。 認知症の患者とその家族として、全然傷ついてませんよ。私も母も。 だってそうなんだもの。

トピ内ID：5bac9be8d0946bf3

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告知自体は悪いとは思わないけど

🙂
まあさ
> 認知症の検査に行ったわけではないのだから、母の気持ちを考えてほしかった。　 脳のMRIを受けて、その画像から見られる結果を医師が伝えたわけですから、それ自体は問題ないと思います。　ただ、トピ主さんが問題にしているのは、告知の仕方なんですよね。　 一昔前は癌の告知も家族にだけで、本人には知らされない、ということもありましたね。現代では、患者さん本人に病状を告げて、治療の選択も本人に委ねるという形に代わってきました。　患者さん本人の「知る権利」が尊重されての結果だと思います。　勿論それには、癌の治療が進歩し、生存率が上昇し、多くの癌が治療可能になったという背景もありますが。 認知症も、今は薬で進行を遅らせることもできますし、社会的理解も深まって、認知症を隠したり恥じたりするよりも、「認知症とともに生きる」という形に代わって行っているように見受けられます。 どんな病気でも、告知される時は家族も本人もショックを受けるものです。　アルツハイマーの診断を受けたあと、医師とどのような会話がありましたか？　治癒はできなくても進行を遅らせる薬があること、ご本人やご家族ができる限り快適に暮らせるよう生活習慣の改善など周囲が協力してできること、進行した場合の社会的サポートに関する情報、などのお話や寄り添う姿勢は見られましたか？ お母様の最期が穏やかなものであったことが救いですね。　もしそれほど後悔なさっているのでしたら、今からでも病院に意見を言ってみてはどうですか？　「抗議」という形ではなく、患者の家族としての「体験・意見」をお伝えするという形を取ってみてはいかがでしょう。　

トピ内ID：7566cf5f44bd1fd2

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知る権利、知らない権利

🙂
ゆかたん
その医師は配慮がなかったと思います。 トピ主さんを批判する人がいるのにビックリです。 患者さんには、知る権利と同時に知らない権利があります。 自分は知りたくないけど、家族には知らせてほしい。家族から聞きたい、という人もいます。 認知症は進行を遅らせる薬があるとはいえ、今の医療では完治はできない病です。 そりゃ、なった方は怖いですよ。 医師は、病名を知りたいか知りたくないか、家族には知らせるか、それを本人に問う必要があったと思います。 トピ主さんの悔しい気持ち、わかります。 でも、トピ主さんの力強い言葉で、お母様はとても安心されたと思います。幸せな最期だったのではないでしょうか。 その医師が沢山の経験を経て、患者さんの権利を尊重した説明ができるようになっていることを祈りましょう。

トピ内ID：88541646dbf423cd

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同じです

🙂
さおり
医師はお母さんが忘れることを前提で告知をしたのではないでしょうか。 中期だとおそらく翌日には病院に行ったこと自体忘れていると想像します。 おそらくあなたはお母さんを献身的に介護されたんだと思います。 そんな中で後悔することも多かったと思います。 ああすればよかった、こうしてあげればよかった、かわいそうなことをしたと。 その一つである5年前の告知も苦い思い出として残っているんでしょう。 あなたがショックを受けたのはお母さんを守りたかったからに他なりません。 お母さんが安らかに旅立たれて良かったです。 私も実母を介護し2年半前に見送りました。

トピ内ID：2159301463f69271

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認知症の認識

🐱
とら猫
5年前に既に80代だったのですよね？ 80代で認知症＝普通じゃないですか？主さま自身の　認知症に対する認識が問題なのだと思いますよ。 これだけの情報社会の現代　 「認知症＝ボケ老人　悪　恥ずかしい」など良くない印象を持っているからではないですか？ 私は59歳ですが　5年前84歳で母が他界しました。祖母は65歳　父方の祖母は40年前74歳で他界しています。 祖父母達は　認知症になる前に亡くなってるんです。 絶対母は認知症にはならない　という根拠のない思い込みも関係してるのでは？ 主さまの認識と思い込みが　ご自身を苦しめてるですよ。 配慮を要求するのは少し違うかなと思いますし　納得出来なかった時点で病院にクレームを入れていたら　解決していたかもしれないですね。

トピ内ID：bd62ae0987359326

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逆にびっくり

🙂
ふむふむ
いや・・・80代なら認知症やアルツハイマーだと言われる可能性は十分にあり得る話ですよね。 そんなことで頭が真っ白になるほうがびっくりです。 あなた達はよほど恵まれた環境でのほほんと生きてこられたのでしょうか・・・ 病院にいくなら、ハッキリと言われるのは当然ですよ。 だってそれを調べに行ったんですから、当たり前ですよね。 これがガンだったり脳梗塞だったとしてもハッキリ言われるでしょう。 なぜ認知症だけ配慮しなくちゃいけないのかよくわかりません。 認知症って配慮するようなことなんでしょうか？ 年を取れば当たり前のことですよ。 それとも、認知症だと全く想像していなかったんですか？ あ、でも物忘れがあるのは知っていたんですから、わかってましたよね。 物忘れって都合のいい言葉ですよね、それが進めば認知症のことなのに。 もし私があなたの立場ならハッキリ言われたら、やっぱりね～、くらいにしか思わないんであなたの気持ちに賛同できないですが、あなたとしては抗議したかったんでしょ？ じゃあその場ですればよかったのに。 でもね、抗議したほうがお母様の立場がもっと可哀そうですよ。 それくらいあなたもわかりますよね？

トピ内ID：043bb7545ea73847

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他人を恨まず生きる

🙂
リリー
あなたがそんなにショックを受けた理由は、医師が突然告知したからではなく、あなたがお母様の変化に気付いていなかったからでしょう。定期的に通っていたというのは、どのくらいの頻度、滞在時間だったのでしょうか？私も義母の認知症を間近で見てきましたが、たまにしか会わない人の前ではなぜかシャキっとして、認知症であることを感じさせないんですよね。認知症の検査項目で質問の中に「自分の失敗を、周囲にうまく取りつくろうとする」という項目がありました。海馬が萎縮するような認知症になっても、自分の失敗を周りに隠そうとすることはできるんですね。だから、周囲が気づきにくいというのもあると思うんです。 今回のことは、若い医師に落ち度はなかったと思います。他人を恨むより、母親思いの娘がいてお母さん最期まで幸せだった、と考えたほうが、あなたにとってもお母様にとっても幸せじゃないですか？人のせいにしてると、この先もずっと辛いと思いますよ。 ちなみに、義母は認知症告知から一年で施設に入りましたが、息子3人はだれも義母のことを気にかけていない様子。嫁の私から見ても、お義母さん気の毒だな〜と同情してしまうほどです。 あなたのお母さんは、あなたが娘さんでよかったですね。どうか、もう他人を恨まず生きて下さい。

トピ内ID：eeeba286a0c47867

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配慮できない

041
とおりすがり
事実を聞いて傷付くのは当たり前です。大事な家族のことです。 でも、患者様に悪い影響を出すのは諌めます。 本人に告知をしないと治療、介護支援ができません。 あなたの言い分はこうです。 家族(私)に先に告げる事で母の治療と介護支援を遅らせて欲しかった。 母への治療より家族の方がずっと大事であるべきだ。 そんなつもりはないと思いますが実行したらこうにしかなりません。 なので告知方法と時期は正しかったと断言します。 お母様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：61d3315a6c2c6847

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トピ主さん批判に驚く。

041
考えさせられる
トピ主さんを批判するレスに驚いています。 認知症の検査に行ったのであれば、医師の態度もまだ分かります。 ですが、認知症の検査に行ったにでもないのに、いきなり認知症ですと言われたら、かなりショックです。 風邪と認知症は違います。 医師がその場では娘さんのだけ告知し、娘さんがある程度の事情をお母さんに話した後、改めて医師と会い今後の方針を検討するという事であったら良かったであろうと思いました。

トピ内ID：ca5fd75bb59ea807

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病名が分かることで救われることもある

🙂
ラッキー
おそらくお母さんの症状はかなり進行していたと思います。 たまに来る娘さんの前ではかなりシャッキリとしていたのでしょう。 多分お母様自身が「自分は変だ」「以前とは違ってしまった」「できないことが多い」と言った不安を抱えていたと思います。 「自分は一体どうしちゃったんだろう？」と思っていた状況で病名を告げられると多くの患者さんは安堵感を覚えます。 「ああ自分はこういう病気なんだ」「自分がおかしくなったのではなく病気なんだ」と。 トピ主さん、認知症が人格否定ではないのですよ。 認知症を患ってもできることはたくさんあるし、アルツハイマーも初期なら薬もあります。 医師はやるべきことを真面目に行った、責めるのはお門違い。 かと言って認知症に気づかなかった自分を責めてはダメですよ。 自分の親が認知症とは認めたくないないですよね。 「うっかりしたんだろう」「歳だから」「疲れてるから」なんていろいろ理由を見つけて認知症の可能性を打ち消してしまうのは、よくある話です。 お母様のことで誰かを責めたくなる気持ちは理解できますが、そんなことをしたって全く無駄です。 自分はできることを一生懸命にやったと自分を褒めてあげましょう。

トピ内ID：d618d0315d642c86

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うーん、、、

🙂
かっこん
気持ちは分かりますよ。 画像データを見ながらそれが認知症と分かるならば「より分かる人」つまり家族にだけ 診断結果を先に伝えるのが普通だろうと思うんです。認知症という特殊性もあるため、 本人を目の前にして「はい、認知症です」、「進行してますね」って言っても ほとんど意味のない伝え方だろうと私は思います。若いドクターってこういう ところが「人としての配慮が足りない」と思います。 医者だから診断結果を伝えるのは当たり前なんですが、それには「順番」があるはず。 どんな病気や疾患だって、特に高齢者が患者の場合、いきなりその場で伝えるんじゃなく まずは家族に伝える、その後本人も交えて処置方法など合意を得る。 これが医療現場だと私は思いますよ。 私の実母（90歳。軽い認知症）も、一昨年腸閉塞で当日緊急入院したんですが、 取り急ぎ診断して胃の減圧処理に鼻に管を入れなきゃならないとか、明日胃カメラ入れるとか まずは本人じゃなく控室で待っていた私に先に伝えてくれました。 結局、詰まったものが小腸の先端まで達していたので外科手術に至りましたけど、 外科担当医もまずは”私に”術式やその予後”など説明してくれました。 昨年末には家で転倒し骨折でこれも手術となりましたけど、 やはり整形外科ドクターも「まずは家族に説明」でしたね。 もちろん、初診の時に「あ～完全に折れてますね」と画像を母と私のいる前で 言われましたけど、そこまでです。 認知症の診断って外科手術とは違って家族以上に本人の精神的負担が大きい。 何も「ぼやかして言ってほしい」と言っているわけじゃなく（癌だって即告知は 百も承知。だけどそれがステージ４末期でも 「はい、末期ですね（助かりませんね）と本人を目の前に言うのか？と）、順番が大事だし、 ケアしていく家族がいるならその家族に最初と今後をまずは伝えてほしいものです。

トピ内ID：cb406a4ab4bc3b87

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「認知症」という病気の理解

🙂
WENZI
看護師です。 これは、医療従事者にも言えることですが、認知症をどう捉えているかです。 認知症の方は、治療に対する理解が乏しく、会話も食事も排泄も混乱をきたすことが多々あり、危険な行動をとったり、医療従事者からするとイライラすることもあります。 でも、そんな状態を「あの患者は認知症だから仕方ない」「かわいそうなことだ」などと思ってしまっては、お互いの信頼関係も結べないし、症状が悪化していくことすらあります。 私も、重度の認知症になった家族を介護していました。 認知症は病気なんです。 認知症と診断されたことに対して、トピ主さんは、どんな感情を抱いたでのしょう。 これが、もし癌や難病であればどうでしたか？ こんな風には決して言いたくないですが、認知症は人間らしさがなくなる、理性がなくなる、などと思っていませんでしたか？ すでに認知症であっても、癌や難病に罹患すれば家族と同席させて病名告知をします。 当然です。100％の理解ができなくても、ほんの数％でも理解ができれば、さらに日々繰り返し会話していれば健常者とは違う反応でも、何か表情に表れます。 認知症は病気であり、それぞれ違う症状が出ますし、言葉や行動に隠された感情を導き出すように付き合っていくのです。 もしも、私が思っているようなことではなく、病名告知はまず家族にしてほしかっただけなのならすみません。 でも、投稿内容を読むと、認知症はダメなものと思われているように感じました。

トピ内ID：a61af9cffceda7e3

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それだけ症状があれば想定の範囲内

🙂
元職員
　トピ主の方で想定して、検査の段階でもしそうであれば、事前に家族に伝えて貰えないか頼めばよかったです。 　そんなにデリケートなら。 　年齢的にもわかでしょ？ 　 　要するに認知症を恐れすぎて、目をそむけていたのでは？ 　ウチはありえない、あって欲しくないとの思いや偏見では？ 　ウチの実両親はいつでも想定して受診してますよ。 　認知症の人を介護したり、お世話するのは日常なので。うろたえず、怯えず、巡りくることと思ってます。 　 　義両親は認知症を嫌がり、偏見ありまくるから、大変そう。

トピ内ID：d2d8c78f129470a1

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書き忘れましたが

🐱
とら猫
今は　インフォームドコンセントといって　患者さんに必ず納得行くまで説明をして　治療法を選択してもらう形をとっているはずです。 よく一時期「インフォームドコンセント　インフォームドコンセント」とニュースで流れてましたよ。 確か医師法なのかは分かりませんが法律だったはずです。 私も最新のレスで書きましたが　他のレスにもあるように病院に聞いてみたら解決すると思いますよ。 おそらく現代に於いては　仕方ないんだなと諦めと納得を得る事が出来ると思います。

トピ内ID：bd62ae0987359326

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レスします

041
あさり
トピ主さんのお気持ちに共感します。 ハッキリ言われて平気な人もいれば、そうでない人だっている。 「認知症だからどうせ忘れるだろうし、事実だから言ったっていいだろう」 …じゃなくて、 せめて家族だけに先に伝えて欲しかったんですよね。 お母様のその時のお気持ちを思うと、苦しくなります。 私の母も認知症を経て、昨年老衰で他界したので。 数年前の事を今も思い出し後悔するほど、 お母様を大切に思ってこられたのですね。 ＞「お母さん、私がついている。100パーセントフォローする！」 私も、母に同じ様に言ったっけ…と、当時の心境と共に思い出しました。 わかっているんですけどね…医師は忙しく、個人に細やかに配慮出来ないだろうことも。 ただ、こんな風に思う人もいるのだ、と、 多数の人が見る掲示板に、本当の気持ちを書いて、知って欲しかったのでしょうね。 大切な人の事だから、色々思い出しては後悔がわいてきますよね。 それでもお母様にとっては、 トピ主さんがいてくれたことが心の支えになっていたと思いますよ。

トピ内ID：1d9527546cd4d145

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まるで風邪を告げるように

🙂
匿名
大都市の大病院の医師は、70代の私の父に、「肺がんです」と告げました。 父と母と娘の私の三人の前で、何事もないような口調で。 その後も、「手術で治しましょう」と期待をもたせた後で、検査をしてみたら手術は不可能となり、 「好きなことを事をして過ごしてください」 というような事を最後の診察で言われた気がします。その時も本人も含めた三人の前で。 その後、実家の近くの地方の病院で診てもらうことになり最期もその地方の病院で迎えました。 大病院の医師にとって、流れ作業のように診察をする中の一人の患者に過ぎないと思い知らされました。 患者は、それぞれ形の異なるかぼちゃのようなものです。 一人の患者の心に寄り添う気持ちなんてないですね。 医療とはこんなものなんだと実感しました。 悲しいですが、そんな思いをした家族は多いと思いますよ。

トピ内ID：7d5c076d5037d039

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トピ主さんの対応で良かった

🙂
猫好き
お母様の当時の年齢で身体や脳の衰えが出ない方が難しいと思うし、お母様が医師から病名を告げられてショックだったのは分かりますが、トピ主さんが医師に向かって抗議するより、明るく振舞ってお母様を励ます対応のほうが、まだお母様にとっては救いだったと思います。 後から医師に怒れば良かったというのは、あくまでお母様の為よりも、自分の気を収めるための手段でしかない。 トピ主さんの辛かった気持ちも分かるけど、当時そうしていればお母様の気持ちが落ち着く訳ではないし、病気が治る訳でもないので。 そりゃお母様はショックだったと思います。 自分の病状そのものより、娘に迷惑を掛けないか心配もあったでしょう。 だけど、80代で認知症と宣告されてからそう長くはない間に、老衰で長患いせずに寿命を全うする事ができた。 遺された者はつらいけど、お母様自身は安心して旅立たれたのではないでしょうか。 どうかお母様のためにも、前向きに生きてください。

トピ内ID：39771421da5dccd3

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姑が認知症だけれど

🙂
ぎんねこ
身近な同居している姑が認知症だけれど、告知に関してどうだったのか経緯を考えると、姑は精神科が行きたくないので、精神科医の認定は受けていませんし、告知されていません。 精神科というと拒否反応を起こすため、まずは、内科医のかかりつけ医から、本当はアルツハイマー型なんだけれど、違う型の薬を出されていたと思います。舅が亡くなり、要介護1で同居を始めたのですが、半年ぐらいで大腿部頸部骨折をして歩行器状態になり、もっと設備の良い認知症専門のデイケアにと変わりました。その間、骨折で入院した総合病院でМRIを撮ったので、アルツハイマー型認知症という診断をされたと思います。また、認知症専門のデイケアの老健の先生が、どういう状態か詳しい意見書に書いてくれました。そのうちもう一度圧迫骨折になり、また総合病院→老健と辿り、要介護4にまでなってしまいました。 なかなか家でも老健でも見るのが大変なので、次の段階特養に入所しています。 つまり、何だか私おかしいわと口走るけれど、本人は告知うけていません。周囲がそういう人ばかりだから、うすうすは気が付いていると思いますよ。 医師としてはどうなのか、日常茶飯事の告知だったかもしれませんが、精神科というとビビる人にとっては聞きたくないことですね。相手を見て言い方を変えるのが普通の先生かなと思います。

トピ内ID：897bf342729a1818

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難しいですね

🙂
専業主婦よ
私もまさかのガン告知をされて、暫く茫然自失した経験があるので、お母様のショックや絶望感で胸が苦しくなる気持ち、よく分かります。 それを間近で見たトピ主さんの怒りや悲しみ、心配も理解できます。 でも、子供であれば、まず保護者に説明だと思いますが、成人した大人の病気ですから、本人への告知は仕方ないというか、するべき事だと思います。 病気という極めてプライベートで大切な事を本人以外に先に知らせるには、本人の同意がまず必要な話ですから。 父が癌になった時、余命宣告は家族だけにお願いしました。これは、治療開始の時に父が同意し、医師にお願いしてありました。2年と宣告されてから5年生きました。最後の日も、本人はその日危ないとは知りませんでした。 それと、トピ主さんのお母様がもし、認知症の検査を受けられた後の告知であったとしても、たぶん、かなりショックだった筈です。自覚がないのに、告知されたら、覚悟していたとしてもショックだし、これからどうなるのだろうかとの不安は大きい筈です。 私は癌の治療の後、定期的にCTをとって転移の有無を調べています。転移があるかもしれないと覚悟して検査していても、影があったと言われたら食欲がなくなり、次の検査まで不安で仕方ありません。運良く、次の検査で消えていたので、転移ではなく、炎症性の物だろうと言われてホッとした事があります。

トピ内ID：04242c545e936d35

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