ダメンズウォーカーの娘がついにラスボスを連れて来た

レス50

（トピ主 4 ）

😭

りんりん

2022年02月23日 20:33

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。沢山の方に読んで頂きたくてキャッチーなタイトルにしましたが、真剣です。宜しくお願いします。私は50代半ば、主人と夫婦で自営業。娘が20代半ば。介護の仕事。夜勤等あり。周囲の方にも本人にも内密にしておりますが、娘は養女です。私は10代の時にある婦人病を患い子供の産めない体となりました。早くに結婚し第三子を妊娠した妹が、私達夫婦に託してくれました。義弟(妹の夫)や義実家(夫の両親)の理解もあって養子縁組をし、今に至ります。主人は自然体に接してくれましたが、私は力み過ぎたかもしれません。成人した娘にあれこれ口を挟む母親です。娘は優しく情の厚い子ですが頑固な一面もあります。そして恋愛依存体質です。高校卒業後、付き合った彼氏を見て来ましたが、なかなかのダメンズ揃いです。そして娘にひとつ年上の新しい彼氏が出来て二ヶ月経ちました。彼が持病を持っていると娘から聞きました。ちなみに最初の彼も同じ持病持ちでした。ラブラブな時期でしょうが、彼の写真は見せても、彼の仕事は誤魔化されたり、彼の家には行くのにこちらには呼ばなかったり、とダメンズ臭がプンプンするのでハッキリさせましたら彼はパチプロ・パチスロだったのです。すぐに別れて欲しいとは思いましたが、それは無理だと思い、悶々として、たまたま娘から聞いた彼母の職場にメモを持って行きました。彼母はうちの近くの量販店でレジをしてましたので、私の連絡先を書いて渡しました。無鉄砲でしたが、気が済まなかったのです。次の日、彼母から連絡を頂き、将来的にどうこうというのではなく、お付き合いを許して欲しい、見守って欲しいとありました。娘さんは息子にも私にも大事な存在である、と。これはもう、待つしかないのでしょうか。交際に反対する私達夫婦と娘の間で不穏な空気が流れていて不安で仕方ありません。

トピ内ID：82b1782bb7ac44a7

#５０代以上

#娘・息子

#恋愛

#無職

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黙って見守るのも

🙂

いち子

2022年02月23日 22:26

親の務めですよ。高校生ならまだしも20代半ば。そもそもが恋愛や交友関係に関しては、親はあまり首を突っ込みすぎてはいけません。自分で学習していきます。大人になってまでダメンズなのって、おそらく親が過干渉だったか真反対のネグレクトなんですよ。あのですね、トピ主様がラスボスですって。娘さんにとってね。正論振りかざしてきていませんか？交際に反対するのは構いませんが、せめて娘さんが素直に話せる環境を作ってみようよ。

トピ内ID：0ffcfa90aa722682

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過干渉

🙂

ごま

2022年02月24日 09:33

トピ主のダメンズの基準が理解できません。ただの彼氏なのに写真、仕事、病気など詮索しすぎ。自立した子どもはペラペラ親に話しません。そんなに言うならトピ主が両家の息子を紹介したらどうですか。彼母に連絡なんて引いてしまいます。過干渉です。

トピ内ID：2b5364360b35d08d

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何も出来ないかも。

🎶

そんな感じ。

2022年02月24日 09:33

ホント、タイトルに釣られて読みたくなりました。まあでもよく聞く話し、というか。。。娘さんの好みがそもそもが駄目男で、きっとそういう男性見ると娘さんの母性本能がくすぐられるのかもしれませんね。好みって早々簡単に変えられませんし困りましたね。ラスボスと書かれてますが結婚すると決まった訳ではないのでしょう？そうですね。相手のお母さんにしてみても成人した息子の恋愛、別れろともいえないですね。きちんとした職業に付くように説得しますときた所でそれを説得は出来ても決めるのは息子さん本人。ただ今まで付き合ってきた彼氏達が複数居るとしてもし皆短期間で別れているなら、娘さんがそんな男性を嫌になるのか、逆にそんな男性が恋愛依存症の娘さんを嫌になるかのどちらかで、今回の男性とも本当にどうなるか分かりませんよ。　子供は思い通りになりませんよね。ホント見守るしか無いですね。例えそんな彼と結婚したとして娘さんがその結婚に後悔しようと離婚しようと、其処で娘さんが学んで行くしか無い。でも親が反対しているというのだけ分かって居れば良いのでは？これで上手く行かなかったら親にそれ見たことかと言われると考えるだろうし、少しは冷静にお付き合いするのでは？

トピ内ID：5bc0c41813805c9d

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ん～

🙂

ふむふむ

2022年02月24日 09:33

確かにちょっとね・・・不安ですね。何が怖いって、妊娠が一番怖いですよね。そうなると結婚も可能性が高いですから、そこだけはちゃんとしておかないと。普通に先に結婚となれば、イヤでもあなた達に挨拶に来るでしょうから、そのときあれこれ言えるチャンスがあります。娘さんは、あなた達の反対を押し切ってまで結婚するタイプではないんでしょ？そういう意味では、妊娠さえしなければその彼と結婚することはないとは思います。娘さんだって色々ごまかしてたってことは、後ろめたい気持ちがあるってことでしょうからね。にしても・・・いったいどこでそんな彼と知り合ったんだろうね～

トピ内ID：43ac1de82618159e

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まずは、本当のことを伝えた方がいい

🙂

flog

2022年02月24日 09:33

娘さんは、養子とのこと。結婚するときには、戸籍謄本などを見る可能性があるので、その時に、養子であることを知ることになります。その前にちゃんと、養子であることを伝えたほうがいいです。その時には、娘さんのショックは、大きいかもしれませんが、それを知ることにより、トピ主両親に、感謝の気持ちが生まれるかもしれません。また、そういうことが、分かれば、娘さん自身の気持ちに変化が生まれ、今後の生活を真剣に考える可能性もあります。もう十分な大人なので、真実を知らせ、今後を考えた方がいいような気がします。

トピ内ID：48c8d74d9db98d93

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娘さんにとっては「実の母」ですよ。

🙂

母

2022年02月24日 11:58

真実を知らされてない娘さんには、あなたはどこまでも、腹を痛めて自分を産んでくれた最愛の実の母なんです。そこは間違えないよう。血を分けた実の母子でも、とんでもない母子もザラにあるじゃないですか。それに比べたら、よくある家庭の出来事だと思いました。可愛がりすぎ、それは無関係。で、レスします。娘さんはハッキリと「ダメンズウオーカー」だと思います、（笑）。娘彼氏は「パチンコ依存性」ではないんですよね？パチプロって、それで儲けを出せる人なんでしょ？でも、ギャンブルですし、賭け事です。安定した人物ではない。また「持病」ってなんですかね、持病が・・っていう人、ネットでは一定の同情を集めますが、私は「持病って何？」と白い目で見ます。信用しません。持病を錦の御旗に、印籠のように出す人がどうも多くて、「はいお疲れ様」と縁を切ります。こちらも持病持ちに対する余裕がないので。トピ主はその「持病」の病名はご存知でしょうから、その病気に理解はされてるのでしょうが・・。思うに娘さん、情の濃い人なんでしょうね。反感呼ぶ上昇志向も、玉の輿願望もなにもない、人の嫉妬を招かない（笑）、というか、ある意味、人が安心して「応援できる」彼を選ぶんですもんね。「頑張ってね」と余裕持って上から目線で微笑まれるカップルです。普通は選ばない男を選ぶんですもん。そういう彼氏、私ならサッと避けて通る男です、持病持ちのパチプロなんて。一瞥も無し。彼母にしてみたらトピ主のほうが格上、「いい条件のお嬢さん」なので手放したくないでしょう。彼母に良くしてもらってると思いますよ。引き離したいなら、ほかの縁談持ってくるしかない。親が納得する、ある程度の生活をさせてくれる人。

トピ内ID：e50b9184a259053a

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親としては心配

🙂

パンプキン

2022年02月24日 12:05

なのは分かります。けれども親が考える幸せ＝娘の幸せではありません。そして他人の幸せ＝娘さんの幸せでもありません。こちらで「そんな男と幸せになれませんね」の意見を貰ったところでレスする人達と娘さんの価値観が同じな訳ないでしょう。生活が安定しなくても好きな人と一緒にいられることが幸せな人もいます。でも、そんなでは、などの理屈はあくまでも人それぞれの価値観でしかないのです。娘さんが良しならそれで良いじゃないですか。誰が否定出来ますか？例え失敗したとしてもそこから学ぶこともあるはず。親は子供が困った時に手を差し伸べてあげれば良いのではないですか？トピ主さんの幸せの為に娘さんは生きているのではありません。娘さんの人生を尊重してあげましょう。

トピ内ID：8a911ab283c73177

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彼母にメモ！？

🙂

彼母も驚いたでしょう

2022年02月24日 12:09

娘さんの許可を得ずに、勝手に彼母の職場に押しかけてメモを渡したのですか？何のために？彼母にどうして欲しかったのですか？彼母さんが思慮があり穏やかな方だったから、冷静で温かいお返事をもらえましたが、彼母さんの性格によっては大変なトラブルになりかねない軽率な行動だったのでは？やりすぎだったと思います。分別ある大人の行動としては、かなり逸脱しているように感じます。主様の行動がバレたら、お嬢さんの方から縁を切られてしまうのでは？これまでも過干渉であったであろう主様にも、彼のことをいろいろ話してくれるのは、主様思いの優しいお嬢さんなんだろうな、とも感じました。でも、すでに彼家とは家族ぐるみのお付き合いをしているようですし、過干渉な主様からお嬢さんはどんどん離れ、彼家の方に近づいてしまうだろうなと思います。ご主人の意見はきいていますか？ご主人は、メモについて何とおっしゃってます？これからは、何か行動する前にご主人に相談してみてはどうですか？交際を反対するよりは、とても心配しているという気持ちを本人だけに伝えるのが良いのでは？対等な大人同士として向き合い、話し合い、見守るしかないでしょう。それとは別に、養子縁組のことは主様ご夫婦からはっきりとお嬢さんに伝えないといけないと思います。もしかしたら、お嬢さんはすでに知っている可能性もありますが、それでも、きちんと機会を設けて言葉で伝えるべきだと思います。

トピ内ID：5ce393e83428d268

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見守る

🙂

ゆな

2022年02月24日 12:22

この話に、養子であるかは関係ないですよ。20歳半ばまで成長した子供にどこまで干渉するのか、見守るのが親の優しさではないかと思います。心配する気持ちはわかりますが、彼母に接触するのはやり過ぎです。学生同士の付き合いならわかりますが、大人でしょう。娘さんには彼との付き合いを反対するのではなく、リスクを伝えるべきでは？パチスロのような不安定な職の彼と結婚、妊娠した場合に金銭面での苦労は目に見えます。彼への否定ではなく、仕事が不安定なこたはリスクである事を伝えた方が響くと思います。過剰な口出しは悪手でしかないので、彼本人を批判する事はやめて見守りましょう。

トピ内ID：54823b54c1eb578f

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過干渉かな

🙂

理性では

2022年02月24日 12:22

娘さんはあなたの思い通りにはなりません。別人格だしあなたの所有物でもないからです。幸せになってほしいから口も出すし行動も起こすのでしょう。ですが娘さんはもうすでに20代も半ばですよね。自分の行動の責任は自分で負うべき年齢です。トピ主さんにとって娘さんのお付き合い相手が気にくわないのは別にそれはそれでいいのです。別れてほしいと望むのも、それを娘さんに告げる事にも何の問題もありません。だって娘さんの幸せを願っているのですから。ですが「別れさせようと行動を起こす」ことはやりすぎです。干渉のし過ぎに反発されて娘さんの目を曇らせることになりかねないからです。トピ主さんがしていい範囲とは娘さんに彼の資金・借金の肩代わりだけはしないよう言い聞かすこと彼とのおつきあいに対する助力は一切しないこと彼と縁を切るまでは今後一切経済援助をしないこれを一貫することではないでしょうか。辛いことだとは思います。ですが何から何までトピ主さんが娘さんの人生の障害物を取り除いてあげられるわけではないのです。そしてあなたにとってどれだけ不幸せに見えようとも娘さんにとってはそれでも幸せなのかもしれませんから。親としてはただただ失敗したときに受け入れられる土壌だけ用意してあげられたらそれでいいのではないかと思います。

トピ内ID：36fa4e4308000615

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惨めであると言ってみる。

🙂

塔子

2022年02月24日 13:07

大事に、大事に育てて来られたのですね…想いも一入ですね。その男は反対だ！と言いたいのは山々ですが、恋愛中の娘に言ったところで聞く耳を持たないどころか、敵視して益々意固地になるでしょうね。その男にも娘の目にも【共通の敵現る！】みたいに2人結束し、感情が昂って家を出て、同棲開始３カ月で妊娠→お金がなくて→暴力→大きなお腹抱えて帰ってくる…みたいな、安っいドラマのような展開が…不安ですね。なので、言ってみたらどうでしょうか？【夫婦】が社会的プライドを保つに必要なお金を。婚約指輪、結婚指輪、両親顔合せ、結納、挙式、披露宴、２次会、新婚旅行、お土産、引っ越し、新居敷金、礼金、家賃、保証人、家具、電化製品、車、維持費、買い替え、家購入頭金、産むお金は出ますが、それにまつわる発生するお金は自腹ですし、医療費、保険各種、そして生活費。さらに育児/教育にどれだけお金をかけてあげられるか、でその子の社会的立ち位置が決まりがちだ、と。これだけのお金を稼げる目処が立たない男との結婚は、惨めであると。

トピ内ID：3211d1795d705372

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感想

🙂

印象派

2022年02月24日 12:38

過干渉で育てられた子供は、依存体質になっていることが多くなるそうです。過干渉な親の子供は幼少期から無意識のうちにあらゆることの意思決定を親に依存してきているので、大人になってからも依存体質になっていることが多くなるそうです。そうは行っても過ぎてしまったことは仕方がないので、娘さんのためにこれからどうしたら良いのか、じっくり考えていただきたいと思います。

トピ内ID：92cafdda268a026d

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人ごとだから言える。

🙂

匿名

2022年02月24日 14:17

見守りましょう。娘さんは大人だから，ほっておく。これは他人事だから，何とでも言えます。自分の子供だったら，全力で別れさせます。結婚なんてないです。ウチも違うある理由で，反対して，別れさせました。別れるまで半年くらいかかりました。現在はまともな方とお付き合いしてます。何回も話をしてやめた方がいいことを伝えましょう。性格がよくでも問題のある人ですよ。その男それと持病って身体ですか？精神ですか？どちらにしても，余計にやめた方がいい

トピ内ID：bf0551baff6b4ba2

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ラスボス？

くま2

2022年02月24日 14:24

もっとすごいの連れてくるかもしれないよ。まあ、ダメンズ好きは自分で気が付くまで治らない。というか気が付いても治らない女性は多いと思うよ。ダメンズ側も鼻が利くのでダメンズに落ちやすい女性の見分けはつくようなので。厳しいけど娘さんの人生は娘さんのものなのでダメンズを追いかける人生なのかも。トピ主さんに出来るのは自衛だけ。娘さんの連れてくるダメンズ君たちからトピ主さんご夫婦が最低限の被害を受けないように自衛をすることが精一杯かと。ダメンズ好きが終わるのはダメンズ君たちに相手にされなくなった時かもね。彼等もしっかりと女性を選ぶので。彼等から選ばれなくなった際に実質的にダメンズウォーカーは廃業かと。

トピ内ID：43bd14e826267986

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面倒見が良いお嬢さんなんでしょうね

🙂

若年性お節介オバサン

2022年02月24日 15:24

私にも年下のダメンズウォーカーの友達がいました。話を聞いていて何でそんな人がいいの、という話が多かったです。それである時友達の話に我慢がならなくなって、ちょっとおススメの子とデートしてみてよ、とフリーだった職場の後輩を紹介しました。結果二人は付き合い、結婚。今は可愛いお子さんも大きくなりました。お嬢さんが周りに恋愛話をしているなら、お友達や知り合いがお節介を焼き始めるのかなとは思います。それが待てないのであれば、喧嘩覚悟で親子で相談するか、家族以外で客観的にお嬢さんと話してくださる方がいるといいですね。

トピ内ID：c7ad31d5d833e53a

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見守ってください

🙂

たこ兄弟の母

2022年02月24日 15:56

過干渉です。娘さんは娘さんの人生です。主さんの人生ではありません。確かにラスボス感満載ですが、まだ結婚すると決まったわけじゃない。もし結婚相手として連れてきたら「今の状態では反対」と意思表示。そして「生活が安定したら賛成する」と、条件を出しましょう。私の知り合いでもパチプロいましたが、結婚出産と同時に足を洗いましたよ。今は真面目に働いています。なぜ足を洗ったのか本人に聞いたら「実際の収入はプラマイゼロだった」と、白状してました（笑）それが20年ほど前の話です。今はますます攻略が難しいでしょうから、採算はとれていないと思います。相手が「パチプロとして生計をたてる」と、言うのなら毎月の集計を報告することを条件としましょう。娘さんが「私が稼いで彼の夢を応援したい」みたいなことを言ったら「この先40年、50年あなたが働き続けるのは構わない。　でも父親の稼ぎが少ないと、惨めな思いをするのは　ふたりの子供だって自覚をしっかり持て」と、ぴしゃりと言いましょう。真っ向から反対してはいけません。ジワジワと相手を追い込むことが大切です。

トピ内ID：4b2038e829f921bc

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まだ2か月

🙂

アラフィフおばさん

2022年02月24日 18:34

まだ、普通のサラリーマンにはない魅力に心惹かれている感じじゃないですかねただ、職業が安定しない人との結婚には賛成できない、ということはつたえておかれたらいいんじゃないでしょうか。今から強固に反対しても、反発するだけなので。ここから先は、お子様次第だと思いますが、私も昔ミュージシャンとつきあってて、半年くらいでわかれましたかね。楽しいんですが、生活が自分の生活と違いすぎたので。妹も同様。　自分の家とかなり違うお家の方とつきあっており、親が猛反対し、そして妹自身も自信がなくなり、やめた、という経緯があります。お家がしっかりしていれば、余り不安定な人と将来のことを具体的に考えた時点で、とどまれるように思います。

トピ内ID：68213f6a72a8cb07

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お付き合いは自由にさせる

🙂

ダンディライオン

2022年02月25日 11:19

最近の小町を見てて不思議なのが、学生さんや20代前半の若い方の恋愛で、将来的に結婚があるみたいに捉えてることですそんなことあるわけないじゃんもちろんそういう例もあるのは知っていますでも学生時代の交際なんて、やがて遠い日の花火のように思い出して懐かしく思うためのものーなんで結婚なんか考えなきゃアカンの！って20代の私は思ってましたトピ主さんよりちょっと上の年齢ですけど、学生さんの恋愛トピを見て、結婚を意識しているのに驚きます若い頃の恋愛は修行や練習みたいなもんです娘さんがダメンズ好きでダメダメなところに強く惹きつけられるタチだとしても、どっかで線引きするタイプもいるし　流される一緒に流れていくタイプとか　それでも途中で目が覚めてしまうタイプとかいろいろいますよダメンズウォーカーっていうんで一人に執着するわけじゃないんですねお付き合いはさせてあげてはいかがでしょう妊娠はしない　金は貸さない　体を極端に損なう真似はしない　などなどだけ心配していことを伝えてお付き合いは娘さんの意思でするものと認めて下さいお付き合いを認めるんじゃない　娘さんの意思を認めるんですよ

トピ内ID：1915b960b0a68247

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未来の我が家かも…

🙂

母親業

2022年02月25日 11:19

うちの娘もダメンズに惹かれる傾向があり、心配しています。まだ彼氏まではいってませんが、仲の良い男子は見た目重視な感じ…。中学生なので、これからだよねとは思ってますが、テレビで気に入る男の子もどちらかというと甘えさせたい系の男子ばかり。怖いわ～…。

トピ内ID：6fcc63c717c47445

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足して2で割れたらねぇ

🙂

ナナハナ

2022年02月25日 11:24

正直、羨ましいです、娘さんの恋愛体質。わが娘は異性にも同性にも恋愛感情を持たないタイプです。最近は、そういう人が増えてるらしいですね。だから娘は安全に堅実に人生を過ごしていくことになるのでしょうが、親としては寂しいかぎりです。親に力（主として経済力）がなければ、子に冒険は勧められません。でも、私はいざとなったら支えることができるので、娘には相手がダメ男でもいいから付きあって子供を持ってほしいです。トピ主さんが将来、娘さんに養ってもらわないと困るような立場なら、反対されるのもわかります。そうでないなら、見守ってあげたらいかがですか。お相手のダメ加減にもよりますが。　　　　相手の負債を背負わされそうになるとか、育児に悩んで虐待に走りそうとか、本当にヤバいとき、娘さんが助けを求められるような親子関係を保っておいた方がいいです。

トピ内ID：f7f7c82eaff5c506

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娘さんの人生

🙂

ゴータム

2022年02月25日 11:24

娘さんの人生には、娘さん自身しか責任が持てません。娘さん自身に選択の自由が与えられていると同時に、自らの選択に対する責任が課せられています。そのことを娘さんが自覚しているのなら、後は見守ることしかできません。娘さんが迷い、不安を感じたら、母親の所にアドバイスを求めに来るのではないでしょうか？娘さんに迷いも不安もないのであれば、それは娘さんにとって最も幸せな状態です。

トピ内ID：b599ef9052b5e047

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確かに秀逸なタイトルですが、

🙂

ゆん

2022年02月25日 11:48

内容はいただけませんね。明らかに過干渉です。娘さんは成人した女性。いかにダメンズウォーカーといえどただお付き合いをしているだけの段階で余計な詮索＆行動をし過ぎです。せめて結婚したい相手として紹介された時に動くべきです。

トピ内ID：8efeaf5a04f8c18c

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10代かと思ったら

😅

OH！脳！

2022年02月25日 11:54

娘さんは10代かと思って、もう一度よく読んだら、20代半ば！親がこそこそ嗅ぎまわるのも、詮索するのも、おかしな話です。私は20代半ばから、ヒモのような彼氏がいました。勿論、私は自立して親とも離れて暮らしていましたし、結婚決めるような相手でない限り、両親に紹介する気はありませんでした。４年付き合って、ヒモとは別れましたが、最低の男を好きになってしまったという後悔と、いろいろ勉強させてもらったな、という思いと両方あります。沢山嫌な経験もして、とことんつき合って、憎しみも増幅して、最終的にこれは本当の愛ではない、と気づいた訳ですし、自分の至らなさも痛感し、自分自身が変わらねばと、随分もがきました。お陰で、その後知り合った現在の夫は善い人で、とても幸せに暮らしています。親って、幸せそうにしている子供をみれば安心するんじゃないですか？それまでは、娘さんが自力で幸せを掴むまでは、辛いかも知れないけどトピ主さんは歯を食いしばって、見守ってあげたらどうでしょう。

トピ内ID：254346fbd02a480d

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印象派さんのレスを見て、なるほど！

😅

ぷえる子

2022年02月25日 12:12

と、思いました。 ”過干渉で育てられた子供は、依存体質になっていることが多い” これには身に覚えがあります。私も若い頃はトピ主さんの娘さんと同じ、ダメ男ばかり好きになってしまっていました。うちは親が過保護で、そこそこ裕福な家庭だったと思います。父はエリートで、兄弟たちは優等生でしたが、私は学校では落ちこぼれでした。勉強はできないし、家の事も何もやらせてもらってないし、なんだか見た目もイケてないし･･･、引っ込み思案で、自分には価値が無いと思っていました。でも、ダメ男は世話が焼けて、心配させらることもしょっちゅうです。思春期には、私の場所が見つかった！と思ってしまったのです。やっと私も役に立てる、評価される、というのが根本にあったと思いますが、父の代わりに、ダメ男に評価されるべく頑張ってしまったのです。又、母親の過保護がお手本になり、ダメ男によく尽くしていました。結果、大人になったら仕事も家事もスキルは身に付いてしまいました。度胸も据わり、女性の友人にも頼られるようなことが多く、皮肉にも仕上がりは、いいことだらけです。けど、男を見る目は15年間くらいはデタラメだった気がします。日頃の経済観念はしっかりしているのに、好きな男には貢いでしまうので、自分の貯金は増えません。 30歳を過ぎる頃、やっと気づきました。男性に対する精神的依存を辞めることができたら、私、意外としっかり生きていける奴かもって。大丈夫、娘さんも自立させてあげて下さい。

トピ内ID：254346fbd02a480d

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痛い目に遭わないと、ダメンズからは卒業できません

🙂

ミライ

2022年02月25日 12:43

確かに育て方をまちがったかもしれませんが、その責任を親が取るには、お嬢さんは歳を取りすぎています。親が口を出して良いのは未成年のうち、言い換えれば、未成年のうちにダメンズから卒業させなければならなかったのです。本当に子育てをまちがいましたね。でも今更遅すぎます。 20代半ばならすべてはお嬢さんの責任、自分で痛い目に遭ってからでしか、ダメンズウォーカーを脱することはできないでしょう。まちがった子育てに関して言えば、過保護だったのかもしれないし、逆に放任だったのかもしれない。いずれにせよ、お嬢さんは人を見る目を持たずに成人してしまった。繰り返しますが、お嬢さんが痛い目に遭わなければ脱することはできないのですから、トピ主さんが介入すればする程、お嬢さんは痛い目だと認識できず、脱するまでに時間がかかってしまいます。ここ大事なポイントです。良かれと思って介入すれば、お嬢さんはいつまで経っても成長しないのです。本当の意味でダメンズウォーカーを脱するには、トピ主さんは何もせず、お嬢さんに人生経験を積ませるしかありません。子育ての時期は終わってしまったのです。トピ主さんは、目先のことだけで行動する悪い癖を直しましょう。それが子育て失敗の元凶なのですから。トピ主さんがもっと先のことまで読み通していれば、こんなことにはなっていません。これ以上の介入は本当に逆効果。突き放すことが愛情です。

トピ内ID：319abbe81ba637bc

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たった1つだけ

ローズマリー

2022年02月25日 12:53

『絶対に子どもが出来ないように避妊だけは徹底する』これだけ死守してくれるなら交際は認めるで暫く様子見はどうでしょうか？？

トピ内ID：06d56190a51eafca

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信じて見守る

🐤

blue moon

2022年02月25日 22:32

私も娘を持つ母親だから、いろいろと心配になる気持ちはよくわかる。でもトピ主さんの思考や行動は逆効果。間違わせない、失敗させないように先回りしちゃダメなんだと思う。特に危なっかしいタイプの子どもなら尚更、必要な経験や成長の妨げになってしまうんだと。相手にダメンズを選ぶのもきっと意味があるんだと思う。自分自身を肯定的に思えない、その不足感や無力感が健全な相手を選べないんだと。むしろどこか足りない、何かが欠落している相手だと安心するんだろうと。要はダメンズを排除したって意味がない。ダメンズでないと容認できない、自分の存在を心の奥底で否定している娘に原因があるのだから。母親の役目は娘の人生をコントロールすることじゃない。間違いや失敗を避けさせることでもない。娘の心の奥底の自己否定に気付かせてあげること。娘が抱えている不足感や無力感に向き合わさせて、逆に肯定してあげること。あなたにはあなたの良さがあり、あるがままの自分でいいのだと言ってあげること。＞成人した娘にあれこれ口を挟むこれこそが娘の自己否定を着実に育てているのだと自覚すべき。「良かれと思って」「意見、アドバイス」ではなく「ダメ出し、否定」なんだと。トピ主さん自身がダメンズに向かう娘を育ててきたし、今もダメ押ししてる状態だと。成人した娘のことは娘自身に任せればいい。人間は経験で学ぶし、間違いや失敗で痛い目に遭った時の方が大きく学ぶ。娘の人生は娘に権限があるのだから干渉しない。自分の人生の方に専念していればいい。そして娘が傷付いたり落ち込んだりしても、娘の人生の責任を親が取る必要はない。ただ慰めたり励ましてあげればいい。「娘を信じて見守る」これが一番なのだと経験で学んだ私からの答え。すごく辛抱の要る、でも真の親のあるべき姿。娘の成長や学びの邪魔をしないことです。

トピ内ID：689801d1822592d0

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過干渉は止めましょう。

🙂

アイルー

2022年02月26日 10:05

成人した大人同士の付き合いなのに、相手の親に別れさせるよう言ったんでしょ？結婚するとか言ってる訳じゃないし、仕事に支障をきたしている訳でも無いんだから放っておきなよ。結婚するとか言い出したら、きちんと就職する事を条件にすればいいだけ。 20歳過ぎた恋愛なんて自己責任ですよね。反対すればするほど燃え上がって逆効果ですよ？親に出来る事は子供を作らないよう忠告するぐらいじゃないですか？過干渉を止められないなら、家から出したらいかがでしょうか？交際相手に親に言うとかちょっと異常だと思います。今までずっとそうやって先回りして手を差し伸べてきたのでしょうか？失敗して学ぶ事って多いと思いますし、お子さんはもう大人ですから子離れして下さい。申し訳ないけど毒親だと思います。

トピ内ID：0198770a4c02ccbb

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トピ主のりんりんです。

😭

りんりんトピ主

2022年02月26日 10:05

見ず知らずの私の為に貴重なご意見を寄せていただき感謝申し上げます。ありがとうございます。仕事の空き時間に途中まで書いては閉じると元通りでなかなかお返事出来ませんですみませんでした。何度も皆さんのご意見を読み、メモを取って頭に叩き込んでます。「またメモかーい！」と突っ込まれそうですが。『何も知らない娘さんにとっては「実の母」ですよ』と母様に言って頂き涙が出ました。いち子様のおっしゃった、『私がラスボスである』とのご意見も刺さりました。トピを立てる前に、私が過干渉な毒母であるとか、彼母に近づいたのはやり過ぎだと言われるのは覚悟してました。毒親の書籍・サイト等で、当てはまる事が多々あったからです。実はやり過ぎた行為は、今回が初めてではありません。前回の経験でまた別れさせる事が出来ると、自信があったのだろうと思います。今思えば恥ずかしい限りです。このようなトピを立てる前に、本当は養子の事をどのタイミングで伝えたら良いかお伺いしたかったのです。成人した時など言えるタイミングは今まで何度もありましたが、主人に相談するとなかなか頷いてはくれませんでした。娘は私にとっては真の姪でも、主人にとっては他人であるから、それを言うのは辛いのが分かりましたので、言えずにいるのです。妹の第一子・第二子は独立後、結婚しました。結婚する時期が近かったため、妹宅に集まり、事実を伝えました。驚いてはいましたが納得してくれました。有り難かった。それから、義弟が病気で亡くなりました。亡くなる直前に、私は病院に駆けつけ、「娘を私達に託してくれてありがとう。責任を持って幸せにするから」と伝えてまもなく、義弟は息を引き取りました。娘が小さい頃から過干渉でしたが、多分その義弟が亡くなった頃からエスカレートしたと思います。

トピ内ID：b31e8c4f5462478a

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確かにダメンズかもしれないけど

😒

過干渉母が嫌い

2022年02月26日 10:33

そのダメンズ彼氏と過干渉トピ主さんのどちらが娘さんにとって真に害となるか… トピ主さんの過干渉ぶり、よく似た母親を持った私に言わせて頂くとありがた迷惑でしかありません娘さんの現在の彼氏以外でも今回と同じように(トピ主さんは娘さんのために良かれと思って)トピ主さんが水を差してきたのでは？うちの母親も、男性とお付き合いが始まるとあの手この手で彼氏の素性を探り、母親視点で落第だと私に内緒で彼やその家族に連絡をし、付き合いをやめるように強要する母親でした(後日｢実はこんな連絡が…｣と彼氏から告げられた時の恥ずかしさったら…) またそれは同姓の友人にもで、あの子はダメ、この子と仲良くしろ(ただ母親好みの真面目そうな外見だったから。母親の言うままに仲良くしたら実はとんでもない人で現在着信拒否等フル対応中) 自分で人付き合いを勉強する機会を悉く奪われたため、未だに人との付き合い方が本当に苦手です。また、母親には事後報告しかしなくなりましただって軽く相談できる相手ではないですから。そりゃご家庭でも不穏な空気になるでしょうね。干渉し過ぎる自覚がおありなら、少し控え、娘さんに任せてみたらいかがですか。

トピ内ID：e3072544cabcc777

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