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ママ友の言葉の真意

レス46
（トピ主 8 ）
🙂
ゆり
ひと
時々思い出してモヤモヤしてしまうので、皆様のご意見をお聞かせ願えないかと思いトピを立てました。 フェイクを入れますので、わかりにくかったり、矛盾点があるかもしれません。 私40代後半　子供2人 ママ友40代前半　子供1人 私の下の子のママ友です。 話をしていて楽しく賢い人なので、友達として仲良くなりました。 遅刻癖があり時間にルーズなところがあるのですが、会えば楽しい時間を過ごせるので「ま。いっか。」そういう人なんだとそこは諦めています。 問題の発言は2回です。 1度目は上の子が第一希望の国公立に合格した時の事。 おめでとう！と喜んでくれたのですが、「私たちの税金で賄っているのだから、頑張って勉強して良い国にしてもらわなくちゃ♪」と、言われました。 ちょっと私の発想にはなかった考え方だったのでビックリした顔をしたと思います。そうしたら「ごめんね、今いう事じゃなかったね」と、言いました。 確かに…税金だもんな。 と、思いましたが、良い気はしませんでした。 ２度は子供が就職の内定を頂いた時の事です。 どこに決まったのか？と聞かれたので〇〇だよ、と、話しました。 すると 「おめでとう！流石だね！」と喜んでくれましたが、他の話をしていくうちに 「これからはAIがなんでもやる時代になるから、人のやる仕事はどんどんなくなるね。〇〇なんかも潰れちゃうかもねー。」 一応、子供の就職先は大手企業です。 確かにいずれ事務的な事はAIにかわるでしょう。 でも、この企業が潰れる日が来たら日本はかなりまずい状況です。 それもそうだし、子供は事務仕事で採用ではありませんし、少し失礼ではないかと思いました。 可愛らしく聡明で素敵な彼女を私はママ友以上の友人だと思っていますが、もしかして彼女はそうではない？ 続きます。

トピ内ID：11c362765dba7eb1

#４０代
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続き前ですが

🙂
ねこねこ
少しのうらやましさしさと、話題をつなぐための一般論では？ うちも国立でしたが私立に比べたら安い安い。そこは税金と言うのは謙虚に捉えるべきだと思います。 そして、いろいろな仕事がAIに取られると言います。私はコールセンターにいたことがあります。現実にはこの仕事はなくならないと思っていました。 なぜなら電話をかける、以外ができない人一定数いるからです。その証拠にコロナの予約センターもわざわざ足を運んで登録する登録センターなるものが今できています。 なんだかんだ言ってWi-Fiはライフラインにならない限りこれが続くでしょう。 と、ここまでにしときます。 お友達はこんなにこと細かには言わなかったと思います。 ちょっぴり羨ましさもあって軽く言ったら、あなたの反応を見てやばいと思ったんでしょう。 それが気になるならお付き合いをやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c6ecf6aa4a216cd5

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トピ主さん、すごいなぁ～

🙂
玄米米子
トピ主さん、勇気ありますね。 私ならとてもそんな事は言えません。 子供の大学、就職先、どちらも聞かれても、相手の状況次第で言葉を濁します。 もし相手が、我が子と同レベル、もしくはそれより優秀、もしくはスポーツなどで他に秀でた才能のあるお子さんならば、聞かれた事には答えられます。 そうではない場合は出来るだけ避ける話題です。 そのためでしょうか。 私は親しいママ友は少ないです。 聞かれて話せるママさん＝優秀なお子さんをお持ちなので。 人間ですから他人に嫉妬したり、羨んだりは、よくあることだと思います。 でも私はあまりそれをしません。 だからうちより優秀なお子さんをお持ちの親御さんとの付き合いが気楽です。 トピに書かれたことですが。 国立大に関しては、まぁよくある話です。 多額の税金が使われている分、それを還元できる社会人になるようにと、私も我が子に伝えましたから。 AIについては一般論から、ちょっと揶揄が入ったのでしょうね。 もちろん嫉妬、嫌味が入っているとは思いますが、想定内かと。 面倒なので、次からは何でも正直に答えない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a1dee0d3d239497a

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ちょっと気にし過ぎかな

🙂
パンプキン
１は私的には良い気のしないトピ主さんに驚きました。 良い国に…って凄い褒め言葉ですよ。 私なら「え？うちの子が国を背負うなんて無理無理（笑）」「買い被り過ぎだよー」と思うけど。 税金の言葉に反応しているのかも知れませんが、そういう見方もある事を理解出来ないでしょうか？ ２の発言は配慮が足りない感じではありますが、トピ主さんは少し謙虚さが足りない印象受けました。 そもそも会社名まで他人に話すことが私の中では無いので。 私なら適当に「大した事ないから」と言っておきます。 最近は他人のちょっとした言動に過剰に反応する人が多いですね。 どんな反応期待していたのですか？ 凄いね、羨ましいなど？ まさか相手が嫉妬心を抱く反応だったら、やった！じゃないよね？ 自分の考えとは違うことを「そういう考え方もあるのか」と素直に謙虚に思える気持ちがあれば他人の言動を気にしなくて済みますよ。

トピ内ID：195fe04209c543e9

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その２つの発言は

🙂
既婚
今主にかける言葉ではないと思う。 それが事実かどうかは問題ではなく。 嫌味としか思えない。 もし、主を不快にさせると分かって言ってるなら、今後主と付き合いをしなくてもいいと思ってるのか。 そうではなく、本当に思ったことをそのまま口に出してるだけだとしたら、彼女は聡明とは程遠いと思います。 友人がそういう報告をしてきたら、少なくとも私なら、おめでとうと言います。 周り友人でそんな嫌味な人はいないです。 私なら今後は付き合わないです。 彼女は自分が友人を羨ましいとか感じると、友人に結構嫌味を言っちゃってる人かもね。 彼女には友人はいないかもしれない。

トピ内ID：bdbc32de41efed53

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トピ主　ゆりです

🙂
ゆり トピ主
早々にレスがつきありがとうございます！ 友人だし、ありのままを伝えただけですがあまり良くなかった対応だったんですね。 国公立の話は、確かにそうだな！とは思いました。 謙虚に受け止めます。 友人には聞かれたことをあまり隠したくなくて割となんても話していましたが、これからはどんな風にはぐらかして良いものか…。 のらりくらり…やってみますし、ある程度距離を置いた方が良いようですね。 この友人と初めて話す時、主人との出会いを聞かれてビックリした事を思い出しました。また、貯金や投資の話を良くされます。 ランチなどに誘われるのも彼女の方ばかりですので、てっきり好かれているのかと勘違いしていました。

トピ内ID：c1c9383d6000bc1e

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皆様、ありがとうございます。ゆりです。

🙂
ゆり トピ主
引き継ぎご意見頂きありがとうございます。 まとめてのお返事で失礼致します。 確かに謙虚さが足りなかったかもしれません。 普段はあまり自分のこと子供のことは話しませんが、嬉しかったので話してしまいました。 友人の嬉しい事は私も嬉しいタイプですので、つい話してしまいました。 お相手が同じとは限りませんね…。気をつけます。 あまり気にし過ぎないようにしますし、自慢に聞こえるような話はしない事にします。 もし宜しければ、引き継ぎ友人の真意を考察して頂きたいと思います。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：c1c9383d6000bc1e

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ママ友は嫉妬で、主さんに嫌な思いをさせたいというのが真意

🙂
まー
良い友人なら、みっともない嫌がらせの様な事言いませんよ ママ友は嫉妬深くてひねくれている人なんだと思います そういう人と友達でいると、主さんの幸せを喜ぶことどころか 足を引っ張ると思います 早々に付き合いを見直した方がいいと思います

トピ内ID：c7dbae9eed6e64db

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そういう人なんだと思う。

🙂
40代男性
嫉妬も悪意もなく本当に思った事を口にしているだけだと思いますよ。 何年の付き合いか分からないけど長い付き合いだとしたら2回くらいモヤモヤ発言したとしても私なら気にならないです。 >「私たちの税金で賄っているのだから、頑張って勉強して良い国にしてもらわなくちゃ♪」と、言われました。 トピ主さんのお子さんに期待しているとも言えるのでは？ >確かにいずれ事務的な事はAIにかわるでしょう。 今問題なのは事務的な事以外もAIに代わっていく事だと思います。 これから先は高度なものほど人が必要とされなくなって人がやるのは単純作業ばかりになるかも。 ちなみにそうなっても企業は潰れません。 人がそれほど必要でなくなるだけです。

トピ内ID：7f653bd3bebf025e

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え？

😣
あ
単なる嫌味ですよ。 トピ主さんを不安かつ不快にさせるのが目的。 本当にわからないの？

トピ内ID：86a3e758762442f0

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万事一言言いたい人かも

🙂
チクチク
トピ主さんが喜んでると面白くなくて落としてる とも見えるし、単にそういうちょっと斜に構えた言い方が好きな人なのかもしれないとも思います。 後者の場合はトピ主さんやお子さんに対する悪意は無くて、そういう斜めの発想がカッコいいというか賢いというか、視野が広い人みたいに見えると思ってるとか。 もし日常的に、何かの裏事情を指摘するような発言が多かった。 例えばSNSで見たこの化粧品が良さそうという話になったら「ステマかも」とか。 口コミサイトで美味しそうなお店がある話になったら「サクラの書き込みが多いらしいよ」とか。 共働きの話になったら「そうやって女性も働かせて国の負担を減らそうとしてるのよ」とか。 そういう「私は深いところまで見てる」感出したい人とか「何か一言チクっと言いたい人」なのかもしれないと思いました。 特に国立の学校で税金の話が出てくるところとか、そんな人っぽいなあと思いました。

トピ内ID：27e244ed2e200cf0

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そんなん

🙂
ミネソタ
フレネミーってだけでしょ。 トピ主さんも内心それがわかって付き合ってる。 40にもなってそういう人間の心理に気が付かないとしたら、ものすごく鈍感な人だと思う。 ＞友人の嬉しい事は私も嬉しいタイプですので、つい話してしまいました んなわけない。 相手が嫉妬するのがわかっていて、とぼけた顔で報告してるだけでしょ。 トピ主さんの心理の方が知りたいです。

トピ内ID：c5e3601bca77ed23

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やだやだ

😒
おばちゃん
うーん、私がもしそんなこと言われたら、距離を置きますね〜。 国公立に合格して親子共々喜んでる時に、"税金"？それ、今言うこと？ 大企業に就職決まって喜んでる時に、"潰れちゃうかも"？縁起でもない！ これを言うと相手はどう思うのか、想像できない人なのかな〜。悪意があると思われても仕方ない。 そんな人とお付き合いしてたら、これからもモヤモヤすることがちょこちょこありそう。 私なら、当たらずさわらず程度にして、だんだん疎遠にするかな。人の喜びごとに水を差すような人。無神経です。

トピ内ID：c855bc3d9428cdad

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何か言わないと気が済まない、余計な事言っちゃう人

🙂
ごはんだけ
おめでとー！ だけで済む話ですよね。 「この人余計な事言う人だな～ 何か言わなきゃ気が済まないのかな」 って私なら思いますね。 なので 徐々にフェードアウトします。 ＞可愛らしく聡明で素敵な彼女 聡明では無いと思いますよ。 聡明な人はまず遅刻しません。 また、 「頑張って勉強して良い国に～」の時に トピ主さんのリアクションを見て「今言うべき事じゃなかった」と気付いた。 聡明な人は、言う前に気付きますよ。 ていうか、 私は別に頭よくないですけど「良い国に～」なんて 上から目線で他人んちの子供を評価しません。 ご友人は、 「失礼なことを、失礼だと自覚出来ない 何も言わなきゃいいのに、言う事はやめられない 余計な事言っちゃう人」 です。 ４０代でそのスタンスなら、 もう一生変わる事は無いと思います。 ご友人の余計な一言を「そのぐらいでイライラせんでも」といえる人が その人と仲良くなればいいと思います。 私は無理です笑 いちいち何かとつけて余計な事言われると、話す気失せるので。

トピ内ID：f995d1de639d2399

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つきあわないほうがいい

041
オレンジアンプ
トピ主さんを責める意見があるけど、私はぜんぜんそんなふうには思いません。 だって、ただ事実を伝えただけだもん。話を盛ったわけじゃなし。 その友人、明らかに悪意がありますよ。 しかも、自然に相手をちょっと不快にさせるセンスをお持ちのよう。 人間の本性は、そういう言葉のはしばしに、あらわれます。 次第に距離を置くのが賢明です。

トピ内ID：5005fc55a363f7ba

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引き継ぎありがとうございます。ゆりです。

🙂
ゆり トピ主
友人の真意を私とは違う視点から知りたかった事に、お時間割いてレス下さりありがとうございます！ まとめての返事、失礼します。 薄々気づいていた気もします。 私の事、あまり好きではないのかも。良い暇つぶし？ 誘うのは彼女の都合を優先だし、向こうからの誘いに対し毎回10分は遅刻…。 気持ち的に助けてもらった時期があり、大人になっからの友人は少ないので会えることが楽しかったんです。 嫌いにはなれないので、徐々に距離置いていこうと思います。 私も大卒ですが、勉強と言うよりは芸術や運動を頑張って入学するような学部ですので、彼女の様に勉強してついた学歴ではないので…凄いって思います。 皆さんのおっしゃる通りなんだと思います。 私に似ず賢く育ってくれた子供達を少し自慢に思い、友人に話してしまった事がそもそも違うのかもしれません。 頭の良い彼女にしてみたら、はなについたのでしょう。 以後、誰に対しても謙虚でいたいと思います。 見ず知らずの私に様々なご意見をしてくださり感謝です。 ありがとうございました。

トピ内ID：c1c9383d6000bc1e

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聡明？

🙂
りーず
ちゃんと意味を理解して使っているのだろうか。。 聡明とは対局にいる様なお友達ですよね。 まぁ、そういう人で 良いところもあるよな！ で、許せるならば 友達でいればいいんじゃないかしら。

トピ内ID：c2fd1a34d437eeee

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ほかに何を話してるんだろう？

🙂
よくある話ですが
賢い彼女、という言葉にひっかかりました。 お二人で会って、何話してるんだろう？ 自分や子供や夫の、友人の、職業、学歴、社名、学校名、お金の話、そういったことの情報交換以外に話題があまりないんじゃないかな、と思いました。それをぼかすと、もう話すことなくなっちゃうかも。

トピ内ID：e521eaa95563c4f4

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引き継ぎご意見頂きありがとうございます。ゆりです。

🙂
ゆり トピ主
見ず知らずの私に寄り添うようなご意見や、リアルでは気付けなかったような辛口ご意見も有り難く読ませて頂いております！ 友人とは何でも話していました。 付き合いは10年くらいになるので、話をし過ぎたのかもしれません。 彼女は時々、「相手が1番嫌がる事を言って責めてやる事が出来る」と言っていました。 色んな事を知っている人だから、そういう事はできるんだろうな…。 私は他人が嫌な事がよく分かりませんが、時々相手を傷つけてしまう事があります。 悪気なく…と言うヤツです。 タチが悪いのは私の方かもしれません。 彼女はホントは知りたくも無かったのかもしれません。 私が空気を読めなかったのかもしれません。 最近、政治的思考の話を振ってくるので、ちょっと困っていました。お金のある人・幸せな人は、お金の無い人・不幸な人に還元するべき…など。 色んな考えがあって良いと思いますが、同意を求められるので困る事もあります。 深い関係になり過ぎたのかもしれませんね。 彼女が私に嫌味を言っていたのだとしたら、それは私が引き出してしまったのかも…と思えてきました。 そう言う見方も出来るんだと、分かっただけでも、トピを立てて良かったです。 彼女とは少し距離を置いてみたいと思います。

トピ内ID：c1c9383d6000bc1e

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それ自慢だからでは？

🙂
ひろ
ご友人には自慢に聞こえたのかなって思います。 だから少し意地悪なことを言ってしまったのだと思います。 国公立合格もすごいって思うし、潰れるなんてありえない大手企業に就職したこともすごいことじゃないですか。 私だったら、自慢に聞こえちゃったんだなって解釈しますよ。 大学の話の時点で、話すんじゃなかったって気づくと思うので、就職先のことは聞かれてもごまかしますね。 また自慢に思われちゃうって考えません？ 嬉しくて話したいかもしれないですが、そういう話はあまりしない方がいいと思います。 職場の人で、同じように子供や旦那の勤め先など、大手企業であることをさりげなく話してくる人いますが、まわりから嫌がられてますよ。 私も子供や身内自慢はしちゃダメなんだってその人見て学びました！笑 私は友達の報告なら、すごーい、よく頑張ったねー！って一緒に喜びますが、職場の人の自慢話は適当にかわしてます。

トピ内ID：b11b3f5310bb6c19

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切り返す知識を持とう

🙂
ざえもん
嫌味にも聞こえる鋭い指摘をされたら、相手がぐうの音も出ない切り返しをトピ主さんが出来るように、しっかりとした知識を持てばよいのでは？と思いました。 トピ主さんは「悪意なく」とかおっとりした天然な人なのだと感じましたが、正直頭の回転に関してはご友人の方が数段上で、政治や税金、世の仕組み、人間の機微、将来の日本の展望などについて、トピ主さんは年相応の持論を持ち合わせて無いのでは？ お子さんの優秀さはトピ主さんの知性をあらわすものではありません。 そこを、ご友人は暗に指摘しているのでは？

トピ内ID：aa9976d3d72fe939

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ゆりです。

🙂
ゆり トピ主
引き継ぎご意見ありがとうございます！ ホント、皆様のおっしゃる通りだと思います。 知性…。確かに私にはないかな。 新聞くらいは読むし、クイズ解くのや記憶力は良い方です。 車ナンバー覚え、誕生日なんかは一度聞いたら忘れませんが、都道府県の県庁所在地は怪しいです。 友人と思っていたから子供の話しただけで、知人レベルでは話しません。 だから、きっと知人レベルでは軽く見られていると思います。 子供も馬鹿なんでしょ？みたいな。 頭、良くなりたいです ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：c1c9383d6000bc1e

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フレネミーってやつですよ

🙂
ゆっくり
一時期、流行った「フレネミー」ですね。 友達（フレンド）のふりして敵（エネミー）です。 そもそもトピ主さんを見下していたのに、優秀なお子さんがいてむかついたんでしょうね。 遅刻も「見下し」のひとつです。 私はちょいぽちゃで発言も卑屈気味なんで見下されやすいんですが、 たまに実は意外といけている人とばれると（年収とか属性とか）、 ちょいイヤミいわれたりします。 へりくだっている方が、相手の本質が分かりますよね。 トピ主さん、たぶん一般的な人より恵まれている方だから、 嫉妬されることも多いんで気をつけた方がいいですよ。 相手の立場に想像力をめぐらせて発言は気をつけた方がいいと思います。 あ、でも今回は10年来の友人ということなので、 トピ主さんは当たり前にお話しただけだと思うんで、 気にしなくていいと思います。 ご友人は、自分が一番でいたい・イタイ人。 私なら何か月か距離を置きます。それでも会いたいなーとか、 いいところあったよなーとか思い出すようなら連絡をとります。

トピ内ID：a23683cd546911f1

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距離感大切

🙂
オレンジ
相手のいい事に水をさしたい そんな感情でしょう。 嫉妬だね。 仲が良いと言っている間だらにありがち。 何でも言いすぎ、知り合いたい、なんでも分かち合いたいすぎだからでしょ。 距離感に思いやりがかけてきたみたい。 国立凄いです！ 大手企業羨ましい！ で済むことだとおもうけど素直に認めたら負けた気になるのね。 それって本当に仲良しということ？ じゃなんで聞きたがるだろう。 私の知人も「○○の資格持ってる？」と聞く 「持ってるよ」と答えると「それって簡単に取れるんだってね。」 「そんなことないよ、一回落ちた難しかった」と答えても 「えーそうなんだ？簡単って聞いたよ」 「……じゃあ、簡単でいいじゃん。聞く意味あるの？（と言いたい、言ってないけど）」 もしくは「○○って資格持ってても意味ないんだって。持ってる？」と聞く 面倒くさいので「持ってない」でいいやと答える。 どんな話であれ自分の糧にするために興味があって聞くのか、ケチをつけるための会話なのかわからない時あります。 愚痴や不満、ちょっと不幸な出来事はシェアして楽しめるけど 自分が手に入らないような上のことは 水をさして嫌味いいたいのでしょうね。 人間関係にありがちです。特別なことじゃない。 大人だから程よい距離間大切。

トピ内ID：1fee255f83525497

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ゆりです。引き継ぎありがとうございます！

🙂
ゆり トピ主
アドバイスなど有り難く読んでおります。 レスし過ぎ？とも思いますが嬉しくてついしてしまいます。 まとめてのお返事をお許しください。 距離感…大切ですね。 10年も友人でいると距離が近くなり過ぎたんだと思います。 遅刻は見下し 薄々、そうかな？なんて思っていましたが、第三者の方にズバリ言っていただけるとハッとします。 ありがとうございます！ 基本的に今までは私からは連絡はしていません。 でも、皆様のご意見を参考にこれからもしないです。 友人が知人になるのは少し淋しいですが、モヤモヤしたりしたく無いので距離を置きます。 助けてもらった過去は感謝し、大切な思い出として心にしまいたいと思います。

トピ内ID：c1c9383d6000bc1e

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なるべく気にしない

🙂
ぽち
子供の大学進学・就職。 ママ友の場合、この辺りって、お互いに一番しんどい時なんですよ。何となく、親は子の伴走しているような、感じかあって。 ママ友さんは、もしかすると、自分の子のことで、少しお祝いを言いにくいような気持だったのかもしれません。あんまり感じよくないですもんね。 その時期をサラッと通り抜けると、以外といい友人になる、こともある。戦友のような？ 私なら、ですが、今は少しだけ距離を置き、また、仲良くお話しできる機会を待ちます。 ママ友って、本当に良い友人になれることもありますよ。

トピ内ID：2b67f1dcaca18f70

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相手が1番嫌がる事を言って責めてやる事が出来る

🙂
グミ
こっわ。 で、今回あなたがそうやって責められたわけですね。 ジャイアンよろしく、ゆりの息子のくせに生意気なんだよって。 ある意味頭が回るのでしょうが、そんな人を聡明とは言いません。 自己肯定感が低く素直で疑うこともしない主さんを自分の思い通りにできるから10年も付き合いが続いただけで、あなた以外相手にしてくれる人はいないと思います。 彼女からアクションがあっても、のらりくらりとかわしうまく逃げ切ってください。 悪縁が切れてこそ、あなたにふさわしい良い友人と縁がつながりますよ。

トピ内ID：a4b04baa36dac9a5

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私と似ています

🙂
はなこ
トピさん私に似ています。 聞かれたらなんでも喋ってしまって、気を許してしまって、精神的に助けてもらったという昔の優しさを忘れられなくて、今馬鹿にされているのに我慢して、昔の面影を忘れられなくて、また馬鹿にされて・・ そう、馬鹿にされ続けているんですよ。 距離を置く？お人よしのトピさんに距離を置くことはできません。 もう彼女はトピさんの一線を越えてしまっています、あなたも一線を越えさせました。 今の関係を壊すことしか、トピさんの心の安定はありません。 もうやり方はないと思います。 黙って壊すか、言いたいことを言って壊すかはトピさん次第です。 私も同じようなことがあって、ずっと悩んできました。 私の相手もトピさんの相手とそっくりです。 でも私、最後にはっきり言ったら、一気に逆切れされて絶縁されました。 つまり、私の発言で、私がお人よしめいていたけれど本当は馬鹿ではなく、いろいろ見抜いていることを、相手が気付いた瞬間でもありました。 今の関係が最良だと思っているトピさんの友達に、トピさんから疎遠にするというアクションを取られたら、探ってきますよ。 ここまでずぶずぶに来たこと、トピさんに落ち度があるのではありません。相手が浅ましくて嫌らしいのです。 トピさんは自尊心を取り戻したいなら、決別覚悟でいないといけません。 いずれお子さんたちが結婚します。今度はお子さんの伴侶にまで口を出してきますよ。 相手は満たされないのです、ずっと。あなたとは違う人間です。 トピさんは嫌われる勇気を持っておいたほうがいいです。

トピ内ID：fbfeba5e913e3ddf

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レスとトピを読んだ感じでは

🙂
モカ
私はトピ主さんに好感もてましたけど、辛口意見もあるのかな？私はこの友人が曲者だと感じましたけど。訊かれるから答えてるのに、その答えに対してちくっと嫌味を言わずにはいられない人、結局はトピ主さんを下に見てるんだと思います。多少の違和感あってもそういうキャラだと諦めて楽しく過ごせるならいいですが、違和感の方が増えてきたら関係を見直す時期かなと思います。

トピ内ID：c6f7eede4754488e

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友達だから気を許している…ようにも感じるけど

🙂
フクロウ
私は完璧な人間なんていないと思っているので、トピ主さんの書き込みをみて、それ程ご友人が貴方を嫌っているとか思いませんでした。 遅刻するのは貴方はお友達で許してくれるって甘えがあるから。 気を張る人、敵対する人なら相手に指摘される隙を見せない、って私は考えるんですよね。 失言があるのも貴方を警戒していないから思った事をポロッと口にしちゃった、って事かと。 貴方はお友達が聡明と思っているかもしれないけど、ちょっと抜けちゃった人なんだと思います。 お友達って欠点も含めてある程度受け入れられる人、だと思うんですよ。 トピ主さんが失礼に思うのなら離れていいと思いますが、嫌われていると解釈してばかりだとお友達っていなくなるんじゃないかと思いました。 だって最初に書いた通り完璧な人間なんていないんだもの。 コミュニケーション取っていれば気に入らない言動は多少なりともあるもの。 友人を見て良くないと思う所は反面教師にすればいいし、自分が考え付かない点を知るのも視野が広がるし…。 要はバランスで付き合って辛くなるようなら離れればいいし、そこまで辛くないならそこそこ付き合えばいいし。 相手が自分を見下しているかどうかなんて、本当のところは断言出来ないのに、決め付けていると誰に対しても疑心暗鬼になって、付き合いが無くなるようにも感じます。　 付き合い自体が希薄になると助けてもらった過去のような経験自体出来なくなるわけだし。 人の気持ちも色々と複雑でしょう？ 好きだけど妬んじゃうとか、嫌いだったけど惹かれるとか一定じゃない。 そのムラに振り回されていたら大変なので、ある程度鈍い方が楽じゃないかと思います。

トピ内ID：bf0dbd291e329e73

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レスします

🙂
猫好き
ごめんなさい、正直、こんなこと気にするの？って思っちゃいました。たぶん友人は、嫉妬も悪意も何もないと思うのだけど。 トピ主さんはもし友人の子供が優秀な大学に合格したら妬みますか？ あらすごいね！か無関心のどちらかではないですか？ 話の流れから、事務作業もいつかAIに置き換わると言われたとのこと。 これも実際その通りで、今だってシステムさえ組み込んでおけば、時間がきたら勝手にPCが動いて作業して資料を作り、メールまで勝手に送ってくれるような時代です。 そういうのを知っている人からすれば、｢仕事｣という話の流れになれば、今はこんなこともできるし、AIに置き換わっていくからねーって話をするのは、おかしくも何ともないよ。 それに営業職だって、外回りのほかに事務作業はめちゃくちゃあります。 営業職すら、業種によりますがそのうちもっと色んな情報技術が発達して皆に浸透すれば、今ほど人手を必要としなくなるかもしれません。 その代わり、AI技術者の需要は高くなるでしょう。先のことなんか誰にも分からないけど、そのようになっていく可能性は高いということだけ。 トピ主さんの心配していることとしては、その友人から言われた言葉もそうだけど、その裏に自分が嫌われていたり見下されているのでは？という不安ですよね。 ざっと読んだ限りでは、そこまで友人に違和感は感じませんでした。まぁ女性同士の会話だし、少し無神経なところはあるかもね。 今、友達から知人になってしまうのが寂しい、思い出は感謝して心にしまっておく、と思うくらいなら、気になっている言葉を全て友人に聞いてみたら？ 色んな見方や捉え方があって、ずっと誤解を生んだり引っかかったまま過ごしたくないでしょ。そのうえで、お互い噛み合わないと思ったら、疎遠にすればいいのでは？

トピ内ID：bb666dd15105f43b

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