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不妊治療費の負担について

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
まこと
夫婦
現在、不妊治療をしているのですが主人の方が年収が高いということもあり治療費を負担してくれています。全額負担をしてもらっているのはおかしいでしょうか。そして立場が下でなければならないのでしょうか。 夫は自分が良くて私はダメな事が多々あり、正直疲れています。食事の帰りに百貨店に寄りたかったのですが主人に「家に帰ったら仕事しなきゃダメだから真っ直ぐ帰るよ」と言われたため「仕事が残っているならしょうがないか。早く帰らなきゃな」と思い寄り道は諦めました。しかし、帰り道に映画館や舞台劇場などの前に何度も立ち止まり「へぇ今これやってるんだ〜ねぇねぇ見てよ！」と言ってきたり「家電量販店に寄って行こう！」などと言われたため「ねぇ仕事したいから寄り道しないって言ったよね？なんで寄り道してるの？」と聞いたところ「映画館とか舞台劇場は何やってるのかすぐ見たら終わるし家電量販店は駅までの通り道だから。百貨店は少し遠回りでしょ？」と…「それなら家電量販店前の駅ビルに寄りたい。買うもの決まってるから」と私が言っても「えっダメ時間ないから」と言われてしまい結局主人の寄りたい場所にだけ寄って帰りました。その他にも色々な理由（屁理屈）をつけて、ベッドの中で主人はスマホをいじっているのに私はダメ、コロナ禍の遠出、長時間外出も私だけダメです。めちゃくちゃキレられたり癇癪を起こされます。気分の波が激しく一般的な人なら怒らないような事でも突然キレ始めたり、「もーーどうしたらいいかわかんないよ！！不安になる！！！」と大きな声を上げて癇癪を起こします。 「もっと思いやりを持って欲しい」「なんで自分はよくて私はダメって事が多いの？おかしくない？」と聞くと「思いやりってなに？不妊治療費支払ってるよ？大金払ってるよ？お金なくなる辛さ分かってよ！それなのに思いやりがないってどういう事？」と怒られ何も言えなくなります。

トピ内ID：bb98baf31114b4f7

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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うわぁ

🙂
みずたま
完全なモラハラ夫ですね。 うちの旦那も1500万稼いで、通帳渡してくれてますけど、ヒステリック、癇癪起こしたこと無いですよ。 7000万の家買ってくれましたけど、全然普通ですよ。 「俺は家族のために働いてる。だからこの給料も家族のために使ってる。ローンもあるし、事故で死ねないな」と言っています。 私は少し働いてるだけで、手取りなんて雀の涙です。 ちょっと、旦那さんやばいですよ。 子供できたら大丈夫ですか？ 今でも完全にモラハラなのに、子供なんてできたら。。。 今のうちに夫を教育しておくか、離婚するか考えておいたほうがいいですよ。 子供産まれて良い方に旦那さんが成長する図は見えません。。。。 ただただ、子供と主さんが可哀想になるだけかと。

トピ内ID：4f97dcad023d88b4

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そんな人との子どもいるの？

🙂
なんだそら
不妊治療って、あなただけの子どものためじゃないでしょ？ 夫にとっても自分の子どもでしょ？ お金がなくなる辛さわかってよって意味がわかりません。 今一度よく考えてみられたらどうでしょう。 大金を使ってまでしてその人との間の子どもが欲しいですか？

トピ内ID：405ced0071b0e031

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不妊治療は夫婦の絆が大切

🙂
ねこ
不妊治療には夫婦の絆と信頼関係が何より大切。 支えて、支え合う。それを築き上げていくのも不妊治療中の試練でも有る。 トピ主さん、その旦那さんの子供欲しいですか？ただ子供が欲しいだけでは無いですか？ 旦那さん、おそらく子育も出来ないですよ。 子育ては思い通りにならない事の連続が続きます。その度にキレて癇癪をおこして大声で喚く事になります。 「子供相手にはそんな事しないだろう」なんて考えてたら大間違いですよ。 旦那さん、人の気持ちが慮れない、拘りが有りそれから外れるとパニックになるなどで、幼い時か学生時代に受診されてませんか？その性質は子供にも繋がって行きますよ。診断されましたか？ トピ主さん、お子さんが出来たら家族幸せになると思っていたら、その考え事態が違いますよ。今はトピ主さん一人が我慢すればなんとか夫婦の体裁守ってられるけど、それも長く続かないですよ。 今後80年、その旦那さんの面倒見れますか？幸せですか？ お子さんにも旦那さんの性質が繋がって来ますよ。同じ様にパニックになりキレて叫ぶ家庭になる。 トピ主さんの心が悲鳴をあげます。 今一度、旦那さんとの関係を見直してみてはどうでしょう？

トピ内ID：9a9937e063298c24

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大丈夫ですか？

🙂
ゆめこ
旦那さんはお金を多く払ってるんだから自分優先で当たり前、という考え方で、 トピ主さんがそれを受け入れられないのが問題ですよね。私も無理です。 対等でいるために旦那さんが 金銭負担の平等を求めてきたら応じられますか？ 家族なんだから対等でいたい。 子供にも夫の価値観を引き継がせなくない。 当然の要求だと思うんですが旦那さんには理解できないんでしょうね。 話し合いで解決しないのであれば相性が悪いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3ac6e5a524fe9030

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離婚したら

🙂
ゆかたん
そんな人との間に子どもなんて設けてはダメですよ。 すぐ離れてください。 子育て、ほんとにいろいろありますから。

トピ内ID：ceb85e57de4b4d67

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えぇぇ

😨
通りすがり
やばいと思いますよ。 そんな人とよく一緒にいられますね。 不妊治療云々の問題じゃないです。 その旦那さんは子供ができても何にも変わりませんよ。自分が常に最優先ですから。それを変えようとするのは絶対無理。 あなたが我慢するか離婚するかしかないです。 私も高度不妊治療してますが、肉体的、時間的、精神的な負担は女性の方が遥かに多いです。 うちは夫も私も高収入の部類です。 不妊治療の治療費は全額夫ですが、癇癪？ありえない。そんなこと言われませんよ。 むしろ「頑張ってくれてありがとう。俺にできることってお金出すのと送り迎えくらいだよ。ごめんね、ありがとう」と言ってます。

トピ内ID：2ac24f097005af07

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お金

🙂
つゆ
夫婦間でも親子間でも、お金を持っている方が、持っていない方を縛る、牛耳る、という家庭があります。 そういう話を見聞きする度、お金って恐ろしいなと思います。 お金を持っている方は、持たない方の心を操っているつもりかもしれないけれど、その実、自分がお金の威力に操られている訳です。 人の心までも操れる、と勘違いするほど、お金の力に心酔しているということです。 お金に執着の激しい人ほど、その傾向が強いのだろうと思います。 それなら、結婚しないこと、子供を持たないことです。 そうして自分のためだけに、稼いだお金を使っていればいいんです。 でも、そういう人は、自分の過ち、驕りに気づくことはなかなかありませんね。 この先子供が出来たら、生活費、学費など、出費が増える度に、いざこざはエスカレートすると思います。 あなたもご主人ほど稼ぐことができないなら、この先、心を牛耳られることを甘んじて受けるしかありません。 そういう人、なのですからご主人は。 嫌なら離婚。 あなたが自由になるには、それしかないと思います。

トピ内ID：e1fe1f14ce140726

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不妊治療は今すぐやめて離婚を視野に

🙂
かぴ
治療費を負担してくれていますって、夫の子供でもあるんですよね？ トピ主さん一人が子供を欲しがっていて仕方ないから協力してくれている感じなのですか？ トピにあるようなそんな人との間に子供が欲しいですか？ 今すぐ不妊治療なんてやめて、この先一生を共にできる相手かどうかを見極めるのが先だと思います。 子供が出来たら身動きできなくなりますから妊娠前の今がチャンスです。

トピ内ID：461bf97d6bb9f8ec

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そんな人と子供作るんですか？

🙂
クリフト
既に大きくてワガママな子供みたいな夫がいるのに？ 不妊治療は止めてはいかがですか？ 生まれてくる子供も可哀想ですし、早めに離婚になりそうです。 なんで結婚したのかわからないくらい、自分勝手な夫ですからね。 かなりの高収入なんでしょうが、不妊治療程度の費用でガタガタ言うなら結婚に不向きですよ。 トピ主が子供を産みたいなら、もっと穏やかで公平な観点と我慢ができる人を探しては？ その夫といるなら、子供は諦めて不妊治療費を貯金して、お互いに思いやりを持って生活した方がいいですよ。 〉全額負担をしてもらっているのはおかしいでしょうか。そして立場が下でなければならないのでしょうか。 不妊治療に限りませんが、生活費でもなんでも金銭負担が偏ると上下関係ができがちですよね。 だから、最近は別財布が増えているのでは？

トピ内ID：dd8f6d908020c238

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ウチも治療しましたが

🙂
猪鹿蝶
夫の立場として、そんな考えは 毛の先すら持った事が無いです 無論、旦那には旦那なりの 言い分があるでしょうから トピ主の言い分だけで どうこう断言は出来ませんが 引っかかったのは、突然キレる事 経験させられてるから分かるけど (だからその人とは結婚しなかった) 物凄く疲れるでしょ？これ なんで結婚しちゃったかなあ

トピ内ID：00663521466b38b5

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別行動

🙂
りーず
意見が割れたら、 じゃあ私は寄って帰るから。 で、別行動すりゃいいじゃん。 また集合するか個別に帰るから。 あなたはもっと自分の意見持たないとね。

トピ内ID：17739c8c62a974a4

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夫婦にすらなれていないのでは？

🙂
さむさら
不妊治療中とのことですが、親になるどころか夫婦にすらなれていない印象ですね。 主に旦那さんに原因があるように見受けられます。 ・物事を楽しむことはできる（娯楽は好き） ・真面目な話、重い話は苦手 ・公私問わず、嫌なことは後回しにしがち ・圧がかかるとすぐパンク ・自分では優秀だと思っているが、強者の前では委縮 ・他者の長所を認めない ・自分に甘く、他者に厳しい とまあ、こんな人物像を想像しました。 いくつか当てはまっていますでしょうか？ もし当てはまっているものがあったらその項目を「うちのパパは～」に続けて読み上げてみてください。 それが、子供を授かった後のご主人です。 本当にそのご主人との間の子供が欲しいのですか？

トピ内ID：4f6847ad02151ac3

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原則で考える

🙂
トビウオ
日本は妻に甘い社会であり、レスされる方のすべてが夫がすべて賄って当然だとおっしゃっています。 仮にそのお子さんというのが夫だけの求め、夫だけのお子さんであれば、トピ主のように考えてもおかしくありません。 しかし現実には夫婦双方の子であるにもかかわらず、しかも仮に離婚となればほとんどの母親が私だけのこという意味の「親権」を主張します。 そんな難しいことを考えなくても夫婦にまつわる負担は折半が原則で夫婦どちらかに負担が偏ることは別に否定しませんが、揉めた時には原則に戻るしかありません。 子供時代を経て大人になり、交際などから結婚するという人生プランはごく当たり前のことです。 その中で子を為し育てるにあたって、ご自身も蓄えてその負担に供することは当たり前ではないですか。

トピ内ID：bd1d5ee076ad04ab

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トピ主です

🙂
まこと トピ主
皆さんご意見ありがとうございます。夫はバツイチで、前妻に離婚の際に口座から無言で数百万引き落とされていたそうです。おそらくその事からお金に対する執着心が異常です。（結婚前は前妻最低やな。と思っていましたが今となればこんな夫相手にならやりたくもなるわ）私は元々は正社員で働いており生活費、家賃等、折半でした。（それでも問題がないくらいの給料でした）しかし不妊治療が必要となったため夫とも相談し、退職し、残業なし、突然の休みにも対応してもらえる会社にて派遣として働くこととなりました。当然給料が社員時代の半分程となったので、その際、夫へ生活費の負担率軽減をお願いしたところ「自分が好きで給料の低い会社に勤めたのに何で俺が負担しないとダメなの？」と言われました…何度も話し合いやっと今は負担率を下げてもらえましたが夫はこの事もあり、不妊治療費の件でいつも「お金ない！」「お金なくなる人の気持ちわかる？」など言ってきます…ちなみに子供は私よりも夫が切望しています…

トピ内ID：468bafacfd019138

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すみません

041
今日はカレー
私だったら、逃げます。 不妊治療云々というより、そのトピ主さんの夫との生活が無理です。 子どもがいない今のうちだと思いますが……。

トピ内ID：57d4147274c8f0b7

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4月から不妊治療の適用範囲拡大されます

😀
まっすー
要件によって金額は違いますが、保険適用3割負担に変わります。 年収が一定以下ならさらに高額療養費が使えます。 なので、4月以降のご主人からのモラハラについては上記で反論してください。 もしそのご主人と子どもをつくる場合ですが・・・ 話し合いにならないなら別居か離婚するな～私なら

トピ内ID：ba43c139a29b69a3

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お金に関しては考えた方がいい

🙂
さや
どっちも自分のことしか考えてないし、お互いを見ずに自分なりの主張を押し付け、どう相手を納得させるかとばかり終始しているように感じます。 少なくともご主人は、不妊治療の費用を全負担している。高い収入を得るにはそれ相応の仕事をしなければいけないんだから、それを見ずに、いきなり｢夫婦だから｣収入が高い人が全て支払ってくれなんて話、私だったら嫌ですね。 感謝があればいいけど、それが当然のものとして押し付けられるんだもの。 子供は主人の方が望んでいるって、トピ主さんは子供欲しくないの？ だったら仕事をセーブして、不妊治療してまで子供を授かるなんて、生まれる子供に対して無責任だからやめましょう。 もしトピ主さんも子供が欲しいと思って治療を受けているなら、｢主人の方が望んでいる｣なんて言われたところで、それがどうしたの？って思います。

トピ内ID：ba52b7b9ffff38dc

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さっさと離婚する

🙂
今回は匿名で
ご主人はだからバツイチなんですよ。結婚前にもっと慎重にすべきでした。 突然キレる人間と一緒に生活するのはしんどいし、神経をすり減らしますよ。父親になったら、もっと悪化すると思います。トピ主さんにとっては子供が二人になるだけなので。 どこが良くて結婚したかもう一度じっくりと考えてください。そして、彼の人間性に関して深く考察すべきです。 好きな場所にも寄れないような日々が続く人生が楽しいですか。お互いを尊重しあい、時には別行動するような臨機応変な家族じゃなければ、苦しいですよ。 さっさと別れて次に行くべきです。トピ主さんは自己肯定感の少ないタイプかな。そういった人がDVやモラハラ夫を引き当てます。 ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：f6b1ff488f018550

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えー……

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 子どもできたらもっとお金掛かります。 時間も無くなります。 余裕も無くなります。 特に乳幼児の間は気力と体力も無くなります。 さぁ、そんな旦那さんで大丈夫？

トピ内ID：ee0ca01fc6661256

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なんのための不妊治療？

😢
すもも
そんな人の子供、欲しいですか…？ 子供できる前に離婚したほうが良いと思いますが… 子供できたら逃げられなくなるので、モラハラが加速しますよ。 キレたり癇癪起こしたりするような大人に育てられる子供はとても可哀想です。精神的に辛いでしょうし、トラウマになります。 いつも父親の機嫌とりながらビクビクして育つんでしょうね。可哀想に。彼が育った家庭もそうだったんですかね？

トピ内ID：d61479a43089e46e

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その人との子供、要る？

🙂
ひとみ
うーんごめんなさい。 不妊治療うんぬんよりも、もっともっと前の段階で、 あなたがたご夫婦が、まずは夫婦として一生ともに歩く、 そこの話し合いができていないというか、 夫婦の足並みがそろっていないという印象を持ちました。 結構大切な問題を、ちゃんと解決していないなと。 子供が生まれてしまったら、もう解決はできないですよ。 トピ主さんは我慢すればいいかもしれないけれど お子さんにまでその問題が波及するのでは？ その人との子供、要るんでしょうか？

トピ内ID：2f1c1530c6d2e3d6

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経済DV

🙂
N
ある種の経済DVですよね。 理由をつけて、トピ主さんの方が経済的に稼ぎが低い状態にして…馬鹿にする、行動を制御するって。 あなたより、優位に立ってコントロールしたいのでしょう。このままお子さん出来ても『お金！お金！』『金を払う俺が偉い！』と言われ続ける人生でいいのですか。 前妻がお金を無言で下ろしたのは、同じように経済DVをしたからでは？バツイチには理由があるんですよ。 今すぐ、不妊治療はやめた方がいいです。不幸な未来しか見えない。

トピ内ID：eeb06b2b448a63fb

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そもそも

041
不妊治療経験者
タイトルが、「不妊治療費の負担について」となっていますが、お二人の問題はそこではないですね。 不妊治療の費用をどっちが払っているとかもはやどうでもいい。 その旦那さんと毎日過ごしていて楽しいですか？ その人の子供欲しいですか？

トピ内ID：2176e54914744128

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今あなたも経済DV男から逃げて！不妊治療どころじゃない！！

🙂
モラハラエネ男の元妻
お金への執着心を前妻にせいにしてますが、明らかに違いますよね？ 子供出来て経済DVは児童虐待に直結しますので今すぐにあなたがDV男から逃げてください。 あなたの人生だけでなく、未来のお子さんの人生を守ってください。 モラハラDV男から身を守る方法は逃げるしかありません。 ご実家にお世話になれそうならご実家に逃げましょう。 ご両親に全てを話してあなたの味方になってもらってください。 派遣契約が3か月更新なら次回更新無し契約満了でご実家から通える派遣先に移るのも一つです。 ご両親が鬼籍など身寄りが一切なければ、弁護士会の相談会や法テラス。 合法的に戦略的に。 弁護士さんに相談しながら、まずは安い単身者用アパートに別居して、離婚調停、離婚裁判。 頑張ってください。

トピ内ID：b715764a3f9ceca6

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まこと
不妊治療を辞め、離婚したいという気持ちはあります。しかし癇癪を起こされる、キレられる、お金に対する考え以外については好きです（例えば会話は楽しいですし出かけたり、家で過ごす時間も楽しいです）そのためどうしても離婚を躊躇ってしまいます。

トピ内ID：468bafacfd019138

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お二人のお子さんなのに・・・

🙂
coco
夫か妻か、どっちがその費用を負担するかなんて考え方がおかしいです。 お二人が望んで授かるお子さんなのですよね。 寄り道だって、気分転換の意味でも大いに歓迎されるべきです。 カフェで気持ちをリセットしたり、家では話さないことを話したり、夫婦の時間を楽しむことが出来ませんか。 折角つらい治療の後に授かったお子さんにも「この子にウン百万円かかった」なんて言いそうで怖い。

トピ内ID：8f027bb9626173a7

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泥縄ですよね。

🙂
36歳
辞めてから生活費の話ししたんですか？ 普通、辞める前に話しませんか？ お金への執着が強い夫からお金を引き出すなら、行動する前に負担は納得させなきゃダメでしょう？ トピ主も本心ではキャリアダウンしたかったのかなと思います。 子供は夫希望なら話は簡単です。 その性格を治さないなら産まないって言えばいいだけ。 〉不妊治療を辞め、離婚したいという気持ちはあります。しかし癇癪を起こされる、キレられる、お金に対する考え以外については好きです（例えば会話は楽しいですし出かけたり、家で過ごす時間も楽しいです）そのためどうしても離婚を躊躇ってしまいます。 「次に癇癪を起こしたり、キレたら不妊治療は中止する。癇癪やキレた判断はトピ主がする。不妊治療を止めたら自由になるお金も増えるでしょう？」って言ってやればいいんです。 トピ主は離婚を戸惑うようですが、癇癪、キレる、お金に我慢することと、その他の幸せはどちらが大きいんですか？ 都合よく妻の思い通りに夫を変えることはできません。 トピ文みたいな生活なら、楽しい時間も台無しになりませんか？ 不妊治療はともかく、正社員に戻って夫と子無しで対等に渡り合うか、正社員に戻って離婚するしかないのでは？ トピ主の場合、完全ワンオペで子育てすることになるでしょう。 それに、トピみたいな両親のもとで育つ子供も可哀想な気がします。 トピ主夫が父親向きだと思いますか？

トピ内ID：93f10e393985094d

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難しい

041
um
トピ主の夫は偏屈な性格というか特性のようなものを感じますね。 自己中と言ってしまえば簡単ですが 何か独特なものがありますね。 癇癪もち、思考の偏り、人を思いやれない等ですかね。 前妻との離婚原因は何だったのでしょうか？ 不妊原因はトピ主さんだけですか？ この夫との子供を産むより離婚の方が楽ではありませんか？

トピ内ID：792dd79b703ca62a

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うーん

🙂
匿名
家族なのに「俺の金」「私の金」で「家族のお金」がないんだなと思いました。 家族に関わる事って不妊治療も子供の出産費用も子供の教育費やなんやもみんな「家族のお金」で出す物だと思ってました。 そりゃ家族名義の貯金はシステム上作れないけど、この銀行口座は家族のために使うお金ってないのも不思議。 結婚して家族になったのに、シェアハウスの同居人みたい。そんな同居人と子供なんて作っても幸せになれなそう。

トピ内ID：4e9b977c1a2acf51

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なんか墓穴掘りまくりでは?

🙂
幸せになってね
トピ主は前の結婚のことを聞いてから結婚しているはずなのに、危機感全く無かったようですね。 『「それなら家電量販店前の駅ビルに寄りたい。買うもの決まってるから」と私が言っても「えっダメ時間ないから」と言われてしまい結局主人の寄りたい場所にだけ寄って帰りました。』 夫を電気屋に行かせ、自分だけ駅ビルに行く、じゃダメなのか? 『気分の波が激しく一般的な人なら怒らないような事でも突然キレ始めたり』 貴女もキレよう。 同じ様にやろう。 で、文句言われたら貴男もやってるでしょ?と言う。 「自分が好きで給料の低い会社に勤めたのに何で俺が負担しないとダメなの？」 なにこれ？ 「貴男の子を産むために治療が必要で、 治療を受けるために正社員じゃ対応出来ないから、 安い会社に行ったんでしょうが? 貴男、私に子供産んで欲しく無いの? そもそも貴男が産めないから私が辛い不妊治療しているのに。 私だって高給取りの正社員の方が良かったのよ。 貴方に下に見られずに済むしね。」 って言いなよ。 モラハラ夫を黙らせるのは自分が上に立つしか無い。 下をコケにするのが趣味だけど、実際は大して実力が無いので、上に立たれると大人しくなります。 どうせ言うなら子供を産む前だ。 てか、モラハラなら子を産む前に別れた方が良いかも。

トピ内ID：a382652a2f32064d

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