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親の口出しはどこまで　結婚式

レス30
（トピ主 3 ）
🙂
はな
恋愛
30歳になる次男が、夏に結婚式をあげることになりました。 お相手は、一年ほど前に婚活アプリで知り合った2歳年上の女性で、お互い実家に挨拶をすませ、両家顔合わせを3週間後に控えています。 息子は以前から結婚式はしたくないと言い、彼女にも話していたようです。 一番の理由は式によぶ友達が少ないから（多くて5名位）と話していました。 彼女は多くの友達の結婚式に出席しており、結婚式に憧れを抱いていたようです。 二人で話し合い、結婚式は親族のみで行うということで、進んでいました。 しかし、数日前に婚約指輪を渡し、その翌日「実は友達、お世話になった人を呼びたい」となり、2日後には下見、予約（内金）となりました。 彼女のほうは、親族十数名、友達は30～40人ほどに声をかけ、出席できる方を招待するので、友達人数は不明のようです。 二人の間で、初めて揉めたようですが、息子は譲歩したようです。 報告を受け、譲歩しっぱなし、招待客にあまり差をつけてほしくないというのが本音でした。 でも、少し時間がたって、二人がいいならとやっと思えてきました。 費用負担に関してですが、あまりに招待客、衣装に差がある場合は、固定費折半、衣装おのおの、食事関連人数割というのが、私自身の考えにあります。 息子には話しました。 見積書を見せてもらいましたが、そこからどんどん費用が、増えていくことが予想できるものでした。 両家顔合わせの時に、費用負担に関して、上手く話しができないものかと思い始めました。 これも二人に任せて、口出しとかしないほうがいいのでしょうか？ 費用負担に関して、どう思われますか？ 話すといっても、後々の関係性を悪くしないようにと考えると難しいです。 費用は息子自身の貯金で支払えると思います。 ただ、夫が亡くなっているため、息子名義にしている貯金もあり、モヤモヤしてしまいます。 よろしくお願いします。

トピ内ID：bfc3216820e6142c

#５０代以上
#お金
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息子さんに任せましょう

🙂
わーまま
息子名義の貯金は息子さんのものです 嫁に使われるのが気に入らないのはわかりますが 結婚式をあなた自身が執り行う力がないのであれば、まかせるしかないのです 婚活アプリに抵抗がある人も多いですが、最近はこればっかりですね 今の世の中、なかなか結婚しないですから、ここまでこぎつけられただけでも幸せだと思います お嫁さんとはこれからのスタート ということは、人となりを知らないわけですから 色々違和感があって当然だとは思います 最初の壁が結婚式だったと、我が身を振り返って思います どのカップルもお互いの価値観や親族交えて、なんやかんやあるんでしょう 招待状の名前を 親の名前か新郎新婦にするかは五分五分と 私の時はききました（どっちにしたかも覚えてません） ３０歳はもう立派な大人でしょう 息子さんに任せましょう 目にしてもやもやするくらいなら見るのをやめましょう こちらから出せる援助やお祝い金を先に提示したら、親の仕事はもうおしまいです 親戚筋だけの結婚式と披露宴 ２次会、１.５次会でお嫁さんの好きにさせるというやり方もあると思います 今は何かとコロナを言い訳にできますから、２部制は悪くないのでは？

トピ内ID：9bed19e4344d57ea

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ご参考まで

🙂
Y
友人(女性)の結婚式に出席した際、新婦側の招待客の方が遥かに多かったことがありました。 ご主人側が「結婚式は新婦が主役だから」と言ってくれたんだそうで、優しいなぁと思いました。 ところで私は昨年11月に親族のみの結婚式をしましたが、やはり費用のことをお互いの両親にどう相談すべきか随分と悩みました。 (お金のことって難しい) 結局、夫婦それぞれが自分の両親とだけ会話するようにして少しずつ進めたのですが招待客は主人の方が若干多かったものの費用は主人のご両親が7割払ってくださいました。

トピ内ID：c623a871400486ce

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ここで揉め過ぎると遺恨を残す

🙂
メロ
「招待客数にあまり差をつけて欲しくない」という考えは妥当だと思う。だけど花嫁側に披露宴に対する思いが強くどうしてもと固執し、息子も本当は反対ながら譲歩したならそれ以上、貴女が口出ししない方がいいと思う。 多分、彼女は貴女の口出しを根に持ち、それを格好の口実に「今後義母とは絶縁」を宣言し「子どもが出来ても義母のところには連れて行かない」「貴方もあんなお母さんと縁を切って」みたいなことにもなりかねません。 ただ、あまりに招待客の人数が違うと不自然なのである程度「何人までと決めておけば？」ぐらいのことは「息子に提案」してもいいと思う。あくまで息子に言って後は息子の判断に任せるということで、息子が「母がこう言うから」と彼女に意見を押し付けるようなことは絶対にしないように釘を刺した上で。 私も「固定費折半、衣装おのおの、食事関連人数割」と思いますが息子はどう考えているの？ 貴女にも負担を求められているなら当然口出しは必要だと思うが、貴女に出費は求められてないなら基本、息子と彼女の間で話し合うべきこと。息子と彼女の間で決めるつもりをしているのに、貴女がもう30歳にもなる息子に成り代わって「息子に多額の出費をさせないで」と要求するのは変だし、ましてや相手の親に「厚かましい娘さんを何とかして」とばかりに言いつけるのは。 「僕はそんなに負担出来ない」と息子が思えば自分で言うべきこと。子どもじゃないんだから。 気になるなら息子に負担方法や支払い方法について聞き、「本来はあちらで負担すべきお金なんだし、お父さんが残してくれた名義貯金のお金は使わないで」と釘を刺せばいいと思います。 とにかくここで遺恨を残せば一生嫁に嫌われて息子共々縁を切られかねないかも？彼女の結婚式に対する思い入れが強ければ、一生根に持たれるかもしれません。

トピ内ID：e7cf376be659833a

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息子さん達に任せて

🐱
ぽけっと
息子さんの彼女はそれほどまでに結婚式に思い入れがあるようですから、ここで義母となるトピ主さんは口出しすべきではありません。 後々遺恨を残しますから、息子さん達にお任せしましょう。 私が夫と結婚式を挙げた時も新婦側の招待客が少し多かったのですが、招待客の割合できちんと折半しました。 知り合いの中には式代を全て新郎や義両親に出してもらった人がいましたが、感謝しているというより出してもらってラッキーみたいに話していました。 もちろん全ての人がそうではないと思いますが。 息子さんが彼女と話した後に助言をして何か変更となった時には、彼女が不審に思いトピ主さんが原因だと分かると後が怖いですよ。

トピ内ID：d15aa35886189870

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息子さんと話しましょう

🙂
いち子
結婚式費用についてのご心配はよくわかります。 なんとなく集られている感も感じなくもないケースでもありますよね。 ・費用の負担の仕方はどのように考えているのか ・費用はどこから捻出するのか この２点を踏まえてトピ主様なりのお考えはしっかり話しましょう。 ただ、最終的に息子さんがどうなさるのかは、息子さんのお考えに任せ方が良いでしょう。 ＞、友達は30～40人ほどに声をかけ、出席できる方を招待するので、 まあそもそも見栄っ張りな気配がしますよね。 ただですね・・・・・もしかもしかの「そして誰もいなくなった」的に、誰もお越しいただけなかったりね（笑 まあ静かに見守っておかれると良いですよ。 あちら様は「私ってお友達が多くて」と思っているけれど、実のところ誰からも「お友達」と持ってもらえてなかったら気の毒ではある話。

トピ内ID：953d5c25e0b03958

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約束を反故にする女性

🙂
玄米米子
約束を反故にする女性ですよね。 そりゃ親なら心配になりますよ。 話し合って決めたことを、婚約が成立してから覆すなんて。 本当に息子さんを大切にしてくれる人なのか、心配になるのは当然です。 結婚式に憧れがあり、どうしても譲れないなら、なぜ一旦折れたのか？ 婚約してしまえばこっちの者と思ったのか？ 不誠実な気がしますよね。 「息子さんが良ければいい」との考えはありますが、本当に息子さんがいいと思うなら、最初からそうなったはずです。 息子さん、一旦考える時間を持った方がいいと思います。

トピ内ID：837e0225d6847336

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口を出すなら支払い覚悟で。

🙂
おばはん
もし、トピ主さんが思うところを息子さんに話すとしたら、費用はトピ主さんが持つ覚悟でされた方が良いかも。 息子さんが婚約者とトピ主さんとの板挟みになって可哀想です。 ここで、母の希望で、そのかわり費用は母が出しますと言えばスムーズでしょう。 お互い折半、料理代などは人数分とするなら呼ぶ人数などは取るに足らないこと。 今時の結婚式、ましてやコロナ禍ですので、好きな数にすれば良いと思いますよ。 我が家は結婚式、披露宴は義父が全額出してくれました。 義妹の時も全額義父が払っていましたね。 そんな家もあります。

トピ内ID：1b3e56d22d5ff2d5

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式費用の話より

🙂
posuyumi
タイトルをみてトピ文をみるまでに思ったこと。 親が口出すとしたら「親戚をどこまで呼び席順やその前後のおもてなしについて、つまり親戚から息子夫婦が文句を言われないための助言だなあ」と思いました。 でも今回のトピ文はそれじゃないですね。 友人の数だし、どこまで華美にするかは二人の問題。親は口出ししないほうがいいと思います。（感想くらいは言ってもいいでしょうけど） 二人で擦り合わせるのも大変なんだから背後から親がさらに指図したらもめるしこじれるししこりが残るでしょうね。 助けたければひたすら「足りないなら援助してやる」以外にないと思います。 大丈夫。人数少なくったってそれがどうした、ですよ。 盛り上がってれば「友だち多い人なんだな」で終わる話だし、半々でいても静かだったら「数合わせ苦労したんだろうな」です。 むしろ、少ないほうが「その分大事に付き合ってるんだろうな」と思う。 費用が嵩張ったって、そこにお金をかけたい二人だってことです。 自分の生き方と息子夫婦の生き方は違ってもしょうがない。 ひとつだけ。 どういういきさつか、自分のお金なのに息子名義にしてるってのがあるならいますぐ！息子に話して、あなたの口座に移しかえてもらいましょう。といっても110万円だったかしら？贈与税のかからない額しか一年では移せませんが。 あとは「この通帳はいついつに母名義に移します。」という誓約文を書いてもらって通帳と一緒にあなたが管理。来年、再来年と分けてでもあなたの口座に「息子さんの手によって」移してもらうしかないです。 もし入籍直後に息子さんが亡くなったら、それは息子さんの財産として相続では奥さんにいきますよ。 結婚で別世帯になるんです。 ちゃんと整理すべきことはしておかないと困りますよ。

トピ内ID：d52625cbfecde43e

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ええ？

🙂
みや
家を出た息子は他人も同然と考えた方が良いですよ。 私は兄が2人居て3人とも既婚者ですが、親が結婚式に口出しなんて一切無かったです。もしあったら距離を置いていますね。 もう30歳の大の大人の男です。 親が口出しなんてしたら、息子さん達に亀裂が入り結婚自体無しになる可能性もあります。 入籍済みなら、最悪離婚も有り得ますけど、その覚悟がおありならどうぞご自由に。

トピ内ID：e49f3c6cc050e9b9

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私ならですが。

🙂
花菜
両家顔合わせの時に、此方からお金の話はしない方が良いと思います。 相手側から話が出れば、息子達に任せましょうと。 式、披露宴での招待客数の違い、それに掛かる費用もなども、若い二人に任せれば良いのでは？ 金額が膨れ上がれば、自分たちのできる範囲にするでしょう。 不足分は彼女さん側のお家が出されるかも知れませんが。 もう、親を頼る年齢ではないと思いますよ。 息子名義の貯金は渡さなくても良いですよ。 お孫さんが産まれたり、入学祝いだの色々入用になりますので、その時にお出しになれば良いのでは。

トピ内ID：720682d87b19e342

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招待客は同数、費用も折半が普通では？

🙂
かぱ
地域的・世代的に色々でしょうが、結婚式（披露宴）は招待客は同数、当然費用も折半、ご祝儀は自分側の招待客分を自分で納めて折半はしない、これが基本的なものでは？ 本論に戻りますが、息子さんが費用を全て出すなら主様は口を出さない、逆に主様が費用を援助するなら口も出す、でしょうか？ ですので、今回は口を出さない方が賢明かと思います。 ただ、招待客数があまりに差があると、少ない方の肩身が狭いかもしれません。

トピ内ID：50658e88f01e27b5

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レスします

🙂
みか
親は口出ししないほうがいいと思います。 去年、娘が結婚しました。両家の顔合わせのときに婚約記念品を交換し、挙式披露宴は行ないませんでした。おたがいの価値観が一致していたようで、ありがたいことになんのトラブルもなくスムーズにすすみました。 たしかに、少し疑問を感じさせるプランだと思います。トピ主さんが心配になる気持ちは充分に理解できます。とはいえ、トピ主さんの息子さんはすでに３０歳。費用をまかなえるくらいの貯金もあるとのこと。それなら、息子さんにまかせたほうがいいと思います。すでに懸念は伝えているので、これ以上は口出しせず、息子さんから相談があったらそれに応えるのがいいと思います。とくに顔合わせのときには、あまり踏みこんだ話はしないほうがいいと思います。トラブルになる可能性が大きいと思いますよ。

トピ内ID：7b8b4820a20ccff2

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口を出すなら全額払う

🙂
そら
うちは口なんて一言も出されませんでしたよ。 と言うか、息子さんは1人の大人として女性と結婚を決めて独立した大人なのだから口は出しちゃダメだと思います。 あのね、口出しして息子さんの奥さんに色々と言ってしまうと、もし可愛い孫ができても抱かせても貰えませんよ。 うちは全然違いますけど、あまりの非礼さにもし子供生まれても向こうの義両親に赤ちゃん抱かせたいと思えなくなりました。 トピ主さんは違ったのかもしれませんが、女性ってある程度結婚式には夢がある人が多いです。 そこで女性の願い事叶えられなかったら、夫婦関係にかなりの亀裂ができますよ。うちは誠心誠意尽くしておもてなしを結婚前からしたのですが、非常識な義母の結婚式での一言にわざわざもう会う必要がない他人で良いとブチギレました。 招待客に差をつけて欲しくない？そのくらい許してやれば良いじゃないですか。それってそれだけの人たちを大切にしてきた証でしょう？ トピ主さんの結婚式ではないですよ。息子さんにも自分達で考えるように伝えて、トピ主さんは口をつぐんだ方が後々の為です。むしろお嫁さんに加勢してあげた方が後々の為だと思いますよ。

トピ内ID：697693260d6d3857

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とりあえず静観

🙂
buntenmaru
　お嫁さんがいくら多くの結婚式に招待されてきたからと言ったって、それが３０人～４０人も居るのかい？っていうのが正直な感想です。３２歳でって事は、かれこれここ１０年ほどですよね。二次会参加のみっていうのもカウントするにしても、ホントに？と思います。（そういう人もいるかもだけど、私だったらお祝いは払いきれない･･･。） 　私がトピ主さんの立場ならとりあえず静観です。とりあえず任せて、「お嫁様ハイ」の具合を心配します（何も言わないけど）。 　二人が調整能力を発揮できるかどうかが試されます。 　このコロナ禍下、友人がテンコモリの結婚式も、相当珍しい気もします。出席打診の段階で相当に淘汰されて、お嫁さんがちょっと現実的になるって可能性もあります。 　トピ主さんからは「コロナ禍でも来て下さるお客様に、決して失礼の無いおもてなしが出来るようにして」という注文一つで良いと思います。お一人お一人を考えて対応しようとしたら、無理がある計画なら頓挫するしね。両家の顔合わせの際に結婚式の話が出るようなら、この一文だけで良いと思います。常識的な親御さんなら、人数のバランスも娘さんに注進があるでしょう。 　ちなみに、結婚式の段取りの最中に、お嫁様ハイが高じて破談になったケースを知っています。うちの兄です。バブルが終わった頃の時代でしたけど、お色直しが４回で衣装代はこちら持ちとか、あちらのご親戚のお車代や宿泊費もこちら持ち、とか色々謎な事を言われて、母が怒り狂ってた覚えがある。破談になりましたよ。兄は母のせいにしたかったみたいだけど、いやいや、あちらも相当な事をおっしゃってました。 　こういう可能性もあるわよねって思って、静観がよろしいかと。上手く行く時は、トントン拍子に行くもんです。

トピ内ID：7194c17df3e5c06b

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４０人？？

🙂
虎の子
親戚だけなら決めやすそうですが、声をかけた友人が全員出席なら、会場も広くなり、費用はそれなりにかかりそうですね。 コロナが収束せずドタキャンが多かったり、最悪中止になった場合のキャンセル料も想定した方が。 後は、トピ主さんからの援助やご祝儀はあてにせず、将来設計を考えながら息子さんの貯金で遣り繰りするよう、助言する程度にしておきましょう。

トピ内ID：a85567a7c7e396f6

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息子さんの気持ちが分かる嫁側です

🙂
りりこ
こんにちは。 とても腹立たしいですね。私も息子さんと同じ理由で結婚式をしたくないと思っています。なので、お母さまの気持ちも分かります。お金、もったいないですね。そのお金でたくさんのことができますもんね。 しかし、もうやると決まったことなら、水をささないほうがいいのかなとおもいます。息子さんも鷹を括っているのではないでしょうか。それを大好きなお母さまに台無しにされたくないですよ、私なら。大好きだからこそ、このような事でお母さまが悪者になるのは避けたいのです。 考えてみれば、長い夫婦生活、きっと出費は夫婦間でイーブンではありません。 ここで誤りを正しても、結局は多くの夫婦がどこかで男の側が多く払うことになるのでは。。

トピ内ID：e075ee8024196065

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息子に言うべき

🙂
匿名
息子さんに直接話しましょう。 費用の件もそうですが、貯金の使い道についてもです。 もし可能なら、あなた名義に変更した方がいいですし、息子さんに渡すとしても、結婚後に見極めて渡した方がいいです。 結婚式から既に約束を反故してくるような女性です。結婚後にどんな要求をしてくるか分かりませんから。 費用はどうなってるの？や、こちら側のご祝儀はどうする？といった内容は別に確認するだけなら大丈夫でしょう。 それくらいで口出しだと嫌悪するようなら、そもそも今後も良好な関係を保てる相手と思えません。 あと孫を抱かせてもらえませんよって脅しをしている方、馬鹿なんですかね？ 息子はかわいいけれど、息子をないがしろにするような嫌な女の子どもなんて別にかわいくもなんともないって人もいると思うんですけどね。 私も息子＞孫なので、嫁が気に入らなかったら別に会わなくてもいいです。

トピ内ID：cee263170bf20025

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うるさい姑にならないで

🙂
むー
関わりすぎだと思います うちも、娘がもうすぐ結婚式をしますが、全く口出しなどしてません。見積書も見てないし、人数なんかも知りませんよ。お祝い渡して、「2人で話し合って決めてね」で終了。気にしてるのは、私、何着て行こうかなぁ〜ぐらいで、気楽なもんです。 娘の親でこの程度ですよ。姑がうるさく口出しすると、嫌がられると思う。 だいたい、招待客に差があったっていいじゃない？ちなみに、うちの場合、あちらは親族が3倍だそうですよ。友達は同じくらいかな。 費用は2人で結婚式用の口座を作って、そこからやりくりしているようですよ。ちなみに、お祝いは、うちからの方が、2倍ぐらい多かったみたいだけど、それも、あまり気にしてませんね。 トピ主さん、子離れしましょう。 息子さんは、もう一人前の大人でしょう？トピ主さんが悩んでることは、あなたが考えることじゃないですよ。息子さんとお嫁さん2人の問題です。

トピ内ID：65853e6b9c739e7c

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ハッキリ息子さんに

🙂
匿名
今時，たった1日，見栄で何百万もかけるのって，おめでたい 頭だと思います。呼ばれた人間は大した見ませんから。 本当は息子さんの気持ちも組んであげるのが これから、一緒に生きていく奥さんの役目なんだけどね。 おめでたい人なんだね。 息子に言いましょう 相手がかかる費用は全部 その女性に出させろと。 それと，息子名義の貯蓄は 息子だけのものです。 奥さんには使わせないようにするべき

トピ内ID：bfdb1c3e2aa03610

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親の口出しはどこまで　結婚式

🙂
はな トピ主
有難うございます。 トピを立てて良かったと思います。 結婚式及び費用のことに、口出ししないことにしました。 息子が稼いだお金は息子のもので、どう使おうと私が口出しするのは、可笑しなことだと自覚しました。 招待客の人数に差があっても、大したことではないと思うことにしました。 両家顔合わせで話したら、関係が悪くなったり、息子が板挟みになったり、いいことはなさそうですね。 いい大人なのだから、二人に任せようと思いました。 彼女が結婚式に強い憧れを抱いているのは理解できますが、今回少し引っ掛かかったのは、玄米米子さんが書かれたように、婚約が決まってから、一度決めたことを覆した感じがするからかもしれません。 息子名義にしている貯金を心配して下さる方がいましたが、夫、義母、実母が遺してくれたものです。 （皆普通の会社員でした） この貯金も次男自身のものだと思いました。 ただ、私は以前共有名義の不動産を売却の折、大変だったことがあり、他の子供の了解を得て、同居する次男名義にしてしまった不動産があります。 （これも既に複数名義） 流石にこれは心配になりました。 早急になんとかしなければと思いました。 最近、たいして貯金があるわけではないのに、相続税のことを考えて、暦年贈与をしていました。 もう止めようと思いました。 自分のお金は、自分のために使おうと思いました。 自分が死んでからなんて、どうにかなるだろうし。 両家顔合わせですが、「○○さんは、お料理が好きとか。得意料理はブリ大根とヒジキの煮物とか、お家でもよく作られるのですか？」 （彼女はずっと実家住まいだそうです） こんな質問が浮かんでしまうのですが、私って性格悪いですかね？ 余計なことを言ってしまいそうで、少し心配です。

トピ内ID：6fb918799bef40b6

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まさかとは思いますが

🙂
いち子
＞他の子供の了解を得て、同居する次男名義にしてしまった不動産があります。 あの・・・・ご次男さんは結婚後も同居なのでしょうか？ その不動産以外のっさんの分割がどうなっているのかわかりませんけれど、今一度家族会議開いた方が良くないですか？ ＞婚約が決まってから、一度決めたことを覆した感じがするからかもしれません。 そうですね、私もそれは思いました。 ですが、悪いけれど「たかが結婚式の費用のことで」大騒ぎすることじゃないと思っていたのです。 ですがトピ主様の補足レスで「同居」の２文字が目に飛び込んできましたのには驚きです。 婚約時の決め事を覆す嫁さんです。 もしトピ主様と息子さん夫婦が同居になりますと、いろいろ問題があふれてくると思いますよ。 不動産の名義が次男さんとトピ主様の名義になっていることについて「自分たちの権利」とばかりに幅を利かせて中途いびりが始まりそうね。 結婚式費用のことまでは口出し無用にすればいいと思うけど、その結婚チョットマッターかもしれないですな。

トピ内ID：953d5c25e0b03958

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え？

🙂
みく
料理は彼女だけがしないといけないのですか？ 息子さんも当然するんですよね？ 実家暮らしだからと親任せの人ばかりではないし、息子さんがどれだけ料理するのかも気になります！！ 息子さんの得意料理は何？

トピ内ID：13c3a1a30e83a933

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主さんの老後の資金と住む家だけは婚前にトピ主さんの名義に変更

🙂
匿名
結婚式に何百万掛かろうが、次男さんの稼ぎでやる分には静観しましょう。 それよりも、今すぐにお子さんたち全員呼び寄せ家族会議を開き、トピ主さんの住む家と老後資金はトピ主さんの名義に登記を変更する手続きを早急に取りましょう。 ここだけは重要です。 軒先貸して、母屋取られる、 息子さんの名義の家にトピ主さんは老後は住めませんよ。 トピ主さん無一文になって放り出されたらどうするんですか？ まさかと思うようなことが起きるのです。 今の約束は信じてはいけません。 土地と建物をとにかくトピ主さんの名義に変更しておけば、トピ主さんが御存命のうちには手が出せません。 様子を見て、お子さんたちの貢献度に合わせて、土地と建物は次男さんへ、預貯金と金融資産を長男さんへ(例)遺す旨の遺言を書けばいいのです。

トピ内ID：206cf07cb4921928

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料理の質問

🙂
りーず
辞めなさい。 子供の結婚は子供のものであり、 あなたは関係の無い事。 意地悪な質問で あなたが恥をかいてどうするの。 何も口出しせず、 笑顔で会えば良いじゃない。 例え失敗の結婚になったって 息子に失敗する権利あるでしょう。 あなたはあなた自身の人生 充実させましょう。

トピ内ID：6e6184921ef1f9aa

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親の口出しはどこまで　結婚式

🙂
はな トピ主
いち子さん トイレも台所もひとつで同居できないし、する気も全くありません。 次男名義にしている不動産ですが、もと義母のもので、夫が先に亡くなり、子供達が世襲相続したものです。 それは私を含めて既に数名の共有名義で、売却することで、意見が一致していて、手続きは私がすることになっています。 これ以上名義人を増やすのが面倒で、同居している次男のみにしてしまいました。 売却は簡単ではないし、失敗だったと思っています。 みくさん 次男から彼女の話をしてきのですが、彼女は料理が好きで、得意料理はブリ大根んとヒジキの煮物というのがありました。 彼女は共働き必須で、子供が欲しく子供第一、生活費は折半で、家事は9割自分がするというのもありました。 はてなと思い、意地悪な質問が質問が浮かんでしまいました。 現在2人生活で、息子にも家事を負担させていますが、月1～2回の夕食作り、週3の風呂掃除くらいで、家事能力は少なく、情けく思っています。 先程、次男から、彼女が結婚式に招待する友達は厳選すると言っているという話を聞きました。 彼女の親御さんから彼女へ進言があったようです。 彼女のご両親がよい方みたいで、少し嬉しくなりました。 実はこちらの親族も彼女に比べ、半分以下でしたので。

トピ内ID：6fb918799bef40b6

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ご自身の財産を守ってください

🙂
おばはん
＞自分のお金は、自分のために使おうと思いました。 これは絶対に必要です。 同居している次男さん名義の不動産とありますが、これはトピ主さんがお住まいのものでしょうか。 他の方も書かれていますが、次男さん結婚後は同居でしょうか？ というか、トピ主さんが住んでいる場所を売られちゃったら大変ですよ。 ご自身の財産はしっかりと守ってくださいね。 老後に頼れるのはお金だけです。

トピ内ID：1b3e56d22d5ff2d5

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親の口出しはどこまで　結婚式

🙂
はな トピ主
レスを下さった皆様、有難うございました。 色々な意見をお聞きすることができ、嬉しかったです。 料理の質問、止めます。 送信してから、自分自身で恥ずかしくなりました。 りーずさん、その通りだと思いました。 物わかりのいいふりして、子供たちの生活に口出し過ぎだったかもしれません。 もうすぐ、初めての独り暮らしになり、ここにきて寂しいと思い始めていますが、 快く送り出してあげたいと思います。 息子の人生だもの、見守ることにしました。

トピ内ID：6fb918799bef40b6

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ただただ笑顔でいる

🙂
さくら
すごーく難しいけれど、そうするのが今は一番いいのかな そうすることで、先方の都合の良いように勝手に想像してくれますから そのうちお互いに化けの皮剥がれますけどね（笑） 招待客は同数かお嫁さん側を少なくするっていうのが、昭和生まれの私の常識でしたが今は違うのかしら それはともかく、お金のことは男親同士で決めてもらいたいですよね それができないわけですから、次男さんにはもう少し頑張ってほしいものです。 コロナの不安があるので、親戚としてはお祝いだけ送って出席は断りたいのが本音だと思います。 トピ主さんはとにもかくにも、ご自分の住まいの名義を自分単独の名義に変更したほうがいいですよ。 単独にすることが大事です。 世襲相続ですか、ちょっと早まったことしちゃいましたね。 長男さんと次男さんの意見が一致しているとき、素早く変更しましょう。 もたもたしていると考えが変わる可能性あります。 お金を稼ぐ大変さが身に染みると、人は変わります。子供といえどです。 自分の住まいは必ず確保しましょう。 それがたぶん今後の暮らしの助けになりますよ。

トピ内ID：8f7715b7bceac747

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息子が良ければそれで良い！

🙂
苺一会
私も息子が結婚して義母となりました。 2つ年下のお嫁さんで 姉と弟の2人両親の離婚で幼い頃から 母方の祖父母がお世話をし 義母は仕事に精を出し頑張って来られたと。 結婚式の時にお嫁さんの祖母が｢娘ではないけど 我が娘のように育ててきました。遠く離れて暮らす孫が心配で寂しくもあり でも息子さんが良いお婿さんで安心して孫を託せます！」と涙と笑顔で話され ｢安心してください！お嫁ちゃんは可愛い素直な娘さんで 夫婦二人仲良くいてくれたらそれだけで満足です。 私には姉の娘も結婚して長男のお嫁さんですが 義実家 義母と仲良く娘のように付き合ってもらって 私もお嫁ちゃんともそんな関係で 実娘ではないけど 姉の娘と同じように娘と思い大切にお付きあいしていきますので どうが安心して 夫婦を見守っていてください！」と言いました。 側で義母も聞いていて 泣いてありがとうございます！よろしくお願いします。と言われ 私は息子夫婦には｢見ざる 聞かざる 言わざる｣を常に心がけてます。 見たり聞いたら口出ししてしまうかも？ ですから。 良い関係でお付きあいできてます。 義母がお嫁さんに口出し等したら その不満が息子へと それで１番困り 嫌な思いさせるのは息子ですから！ そして私は 娘が結婚してから義両親と義姉と良い関係で 娘のように 妹のように居させてもらって孫も大事に そんな光景を婿さんは喜んでます そして私が娘と同じ立場の息子のお嫁さんに悪態ついてたら 回り回って娘へに行くと思ってますから 息子のお嫁さんと仲良く付き合ってれば 娘もこの先も義実家と良好が継続してゆくと思ってますので 息子夫婦が良ければ 息子が良ければそれで良いと。 主さんも気にはなるでしょうが？それ以上は｢見ざる 聞かざる 言わざる｣ではどうですか！？

トピ内ID：1efbef1e750bd493

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今回は結婚式のことだけれど

🙂
りんご菜
その結婚式の準備の進め方に、お嫁さん側のキャラクターが見え隠れして 今後に懸念がある……まだ確信ではないけど。 というのなら息子さんに寄り添う言葉を掛けておくのがよいと思います。 例えば 「あなたの希望はきちんと妻である〇〇さんに伝えるのよ。他人同士が一緒になるんだから意見に違いがあるのは当たり前。「落とし所」を二人で探しなさい。もし「常に」妻が自分の意見を押し切ろうとする、初めの約束と違うことをして悪びれない、妻側の実家や友人など呼んで説得しようとするなら、早めに相談しなさい。相談相手は私でなくてもいいから。」 とかね。 トピ主さんは牽制をしておきたいようだけれど、息子さんを守るのが目的なら お相手(＆家族)には「毒にも薬にもならないお母さん」と思わせておいた方がいいですよ。 息子さんに助け舟、逃げ道はいつでも用意してあるからね。 と伝えておけば、息子さんが判断するでしょう。

トピ内ID：81cdb97212008e5d

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