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将来私に依存すると言い続ける母親

レス37
（トピ主 0 ）
😭
monomono
ひと
私は現在大学生で、将来はある専門職に就くため勉強中です。 そんなまだ資格試験にも受かっておらず就職先も決まっていないような学生の私に対し、 母親は「将来は私についていく、そのまま一生依存する」と言い続けています。 試験にも受かるかわからないような現在、母親に依存するなどと言われても精神的にきついです。 これまで私の学費のためにパートで働き続けてくれた母親には感謝していますし、老後の面倒をみるつもりはあります。それでも母親はまだ50歳になったばかりで、私が就職してからこの先何十年も養い続けることを想像すると将来が不安になります。 母親は私に結婚しなくていい、子供なんて産まなくていいと言って本当に自分の面倒だけを見させようとしているのですが、私は普通に将来結婚・出産もしたいと思っており家庭を持ちたいです。 母親にも直接「私が就職してからずっとついてきて養うのはさすがに無理だ」と話したのですが、「捨てられたら生きていけない」などと言ってきて話になりません。 父親は今も働いており今後も父に養ってもらえばいいのにと思うのですが、父は母にだけモラハラ気質なところがあり、母はそれが嫌でもう家を出たいと思っているようです。 どうしても母が離婚して私についてくるというのであればそれは止めないつもりですが、母は買い物が多く浪費家なためそんな母を新卒の年収で面倒を見ていくのはとてもストレスです。 具体的には、母はほとんど毎日ネット通販のダンボールが届く程の頻度で買い物をしています。一つ一つの値段は高くはなくとも毎日のように洋服や化粧品が家に届くのを見ているとそのお金を老後の資金にして貯金すればいいのにと不満が募ります。 縁を切るつもりや、母を捨てるつもりはないのにずっと依存すると言い続ける母親がストレスで仕方がなく、老後の面倒は見ると話しても理解してくれないのでとても辛いです。

トピ内ID：0c3c70c3f5bedc6d

#２０代
#お金
#父親・母親

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逃げよう

🙂
プラム
買い物依存症なら面倒は見れないとはっきりと言いましょう。そして精神科に行ってもらいましょう。 　現実をはっきりと見てもらい、あなたは母の思い通りにはなる気がないことを言わないといけません。 　自分の目標夢があること、それを理解してもらいましょう。 　おそらく現実から逃げるためわからないふりをすると思います。それでもはっきりといい続けることです。 　あなたは面倒をみると言っていますが、結婚して子供ができると、浪費する母親がいることでとてつもない苦労を背負うことになります。それ以前に結婚も邪魔されます。もうあなたを洗脳しようとしてますね。その覚悟はありますか？ 　親に育ててもらった感謝と自分の人生を潰されることは引き換えにはしてはいけません。母親には自分の人生の落とし所を自分で考えてもらいましょう。

トピ内ID：904d468917a876c8

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困ったお母様

041
るる
お母様の事考えると、憂うつになってしまいますね。 普通の母親は、娘の将来を考えて、幸せになってもらいたいと願うものですよ。 それなのに、娘に寄りかかり世話になるなんて、なんて母親でしょう。 お父様にはその事話しました か？ お父様がモラハラ気質との事ですが、お母様が買い物依存性だからではないのでしょうか？ とにかくトピ主様は、お母様の無理なお願いは適当にスルーして下さい。 そして就職したら、家を出て下さい。

トピ内ID：d2b4f4e64ad169b9

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頑張れ

🙂
ラッキー
逃げて。 頑張って逃げて。 まずはしっかりと資格を取得して自立できる基盤を作る。 その後の就職を全国規模の企業で「どこに赴任するか分からない」状況にする。 その後、転勤を繰り返す。 相手はあなたの罪悪感を刺激してきます。 そこを刺激されない為に負担が少ない額を仕送りするのもいいでしょう。 あなたは結婚する権利があります。 逃げて大丈夫です。

トピ内ID：a28cf430a5df3339

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一蹴でいい

🙂
あさぎ
このごろは共働きも普通です。定年まで働く女性が大量にいる現在パートを続けてくれたからといって、若者の一生を全部食い潰されるいわれはありません。ましてやパート代は買い物と本人の生活費でほぼ消え去っている感じです。 きっぱり切る算段をしてもいいですよ。恩にきせたり、罪悪感をもたせようとしたりしてくるでしょうが、なんとかがんばってマインドコントロールから逃れてください。 罪悪感から自由になりさえすれば、いくらでも道はあります。 また、話し合いはできないと思いますが、学費分ぐらいを返済するつもりで貯めていくことで、自分との折り合いはつきやすくなるのではないでしょうか。 今は試験に集中なさって下さい。これから社会に出ていかれる若い方の長い人生でのご多幸をお祈りします。

トピ内ID：987bc05873933597

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子どもの人生は子どものもの

🙂
ウズベキスタン
逃げましょう。恩着せがましい親は自分本位の人間です。私は中高生の親ですが、自分の未来に向けて必死に努力している子どものサポートをしています。これは私がしたくてしていることで、恩を着せるためではありません。 子どもの罪悪感?というか感謝の気持ちを利用する人とは、離れましょう。 頑張って!

トピ内ID：6bea80154fb13796

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寂しさから来る買い物依存でしょうか

🙂
プリムラ
お母様の治療をした方が良さそう カウンセリングを受ける気ないでしょうか たくさん話しも聞いてもらえるし 届く荷物のトータルの金額 毎月、ノートにまとめて私に見せて それ見て、面倒みるか考えるわ と言って、出費を自覚させたらどう？ お父様は話し合いにならない人なの？ 夫婦仲が上手く行かないから依存性なんだろうけど

トピ内ID：883fe1556f1be60a

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嫌だと言えないの

🙂
もここ
生活に困窮していない今からそんな事言ってきたら私ならすぐNOを突きつけます。お母さんに浪費させるために働くなんて馬鹿馬鹿しい。家族なら言えませんか。「何寝ぼけた事言ってるの？私は迷惑掛けないようにやるからお父さんと何とかやっていきなよ」これはひどい言葉でも何でもないです。 お母さまが実際に困窮した時に考える話しです。今からそれを前提として依存するなんておかしな話し。トピ主さんは自分の人生を歩んで下さい。

トピ内ID：d13ee15369a887f9

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父親に言ったら？

041
リリス
父親に、母親のその言動を話して大変困ってることを言って、 「あなたの妻を何とかしてくれ、迷惑だ」 と言ってみたら？ 父親は母親には強いんでしょ？

トピ内ID：dbd42c4bc71599fb

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自立してもらうように促しては？

041
きりんざん
まず、お母様はお仕事はされていませんか？ 仕事もこれからのトピ主さんに一生依存する、なんて子を思う母親の言葉とはとても信じられないし、50代でそんなことを言うなんて自分自身をどう思われているのかわかりませんね。 トピ主さんがご結婚なさるときも付いてくる気でしょうか？ とにかくトピ主さんについてくるとかおっしゃるなら今からでも仕事をして努力することや大変さをきちんと理解出来なければその選択肢はトピ主さんには無い、結婚して核家族としてやっていくとハッキリおっしゃったほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：94404a44551f166d

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甘すぎる

🙂
匿名
離婚して，付いてきても構わない。本気ですか？ 同居なんかしたら，出ていかないですよ。結婚なんて できないですよ。確実に。 学費って父親のおかげでもあるのに。 私は，伴侶とそこそこ仲がいいので，2人で年金をもらって 生活します。まだ20年先ですが。 はやく見切りをつけて，離婚もしないで、パートをやって 子供に依存する親。 自分が撒いてきた種なので 何もしなくていいですよ。 父親が生活を見るんだから。

トピ内ID：b3db44577955d84d

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全力で拒否

🙂
ふむふむ
あなたにはあなたの人生があります。 依存する、一生面倒みて、と言われるたびに、冗談じゃない！私はあなたの夫じゃない！と拒否しましょう。 あなたが優柔不断な態度をとるから、利用しようとしているんですよ。 きっぱり断りましょう。 私の人生を無茶苦茶にしないで！とね。 いつか父親が亡くなって母一人になって、介護が必要になったら面倒みればいいんです。 それまではあなたが面倒みる必要ありません。 離婚したければすればいいですが、あなたに依存するのは拒否しましょう。 一人で生活できるのなら離婚すれば？と。 離婚してあなたにくっついていこうなど、とんでもない。

トピ内ID：0f971db04c67cebb

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共倒れ

🙂
らん
普通なら子供に迷惑かけないように と考えるはずです。 夫婦仲が悪いせいだとは思いますが、 お母様の言う通りにしたら、絶対によくありません。最後には貴方がお母様を恨んでしまうかもしれません。 はっきり依存しないで、自分で頑張るようにいいましょう。 言えないなら、自分の事で精一杯だからと、依存するなオーラを放ちましょう。 そのかわり貴方は自分の事頑張りましょう。

トピ内ID：a0af1b8920abb96a

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もたれかかる先を、父親から娘に変えようとしてるんです

041
華子
＞父は母にだけモラハラ気質なところがあり… モラハラ気質？？？ いえいえいえ、悪いけど、 自分の妻がこんなにも依存的な女性なら、まともな男性（人間）なら切り離したくなりますよ。 そもそも娘のあなただって、うんざりして嫌がってるじゃないですか。 あなたも大学生なら既に大人なのでしょう？ そしたら、父親・母親を自分の親として見るのでなく、一人の人間として客観的に見る目もそろそろ持ったほうがいいですよ。 客観的に見れば、あなたの父親はモラハラなのではなく、妻から20年以上もべったりもたれかかられてきて重たかったのでしょうね。 察するに、相当息苦しい思いをしてきたのだと思いますよ。 何十年も。 だから、夫婦の在り方としてまともな距離感をキープしたくなってるのは人として当たり前かと。 それをモラハラと取るのは…。 …どうでしょうね？ 言い方は悪いけど、結局あなたの母親は結婚して二十数年経ち、もたれかかる先を夫から娘に乗り換えようとしてるだけなのでは？ あなたは今の自分の気持ちを、いちど父親に相談してもいいのではないでしょうか。 あなたの人生はあなたのものであって、母親のものではないから。 もちろん、母親に支配される人生が好きなのであれば別ですけどね。

トピ内ID：59dbd5ebc0970ef6

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逃げられるうちに逃げよう

🙂
escape
トピ主さんの人生をお母さんに全て捧げても良いのなら、 今のような思考でお母さんを一生面倒見てあげればいいと思いますよ。 でも、この手の人は反省しないし一生本当にあなたに縋ると思う。 金銭的にも追い込まれて行くだろうし。 お父さんがモラハラ気味なのも、その依存がきついからではないかと勘繰って読みました。 逃げましょう。 逃げるなら徹底的に。 就職決まったら引っ越し先も教えないで逃げる。 そして疎遠。 そうでもしないと追い縋られます。 うちの母がそうなので分かります。 お母さんは一人になれば考えます。 自分の人生をどうするのか。 最初はあなたを攻撃してくるでしょう。 攻撃してあなたが折れれば楽だから。 しかしそれで本当にいいのでしょうか？。 そこはよくよく考えた方がいいです。 あなたの人生はあなたのものです。 お母さんに費やし食い尽くされていいはずがない。 本当によくよく考えてください。 お母さんは今まで自分の人生とまともに対峙してこなかった。 それはお母さんが悪いし、お母さん自身の問題なのです。 トピ主さんがそれを肩代わりしたら、一生お母さんは自分の問題と向き合わない。 その分をトピ主さんに押し付けて平気です。 よくよく考えてみてください。 そして自分を助けてあげてください。 自分しか自分を助けることはできないです。

トピ内ID：48c294e2884a43e6

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真面目に取り合うな

🙂
いち子
お母様から依存すると言われたら「あっそうですか」でスルーしましょう。 捕らわれないでください。 どうぞトピ主様は「何が何でも自立する手立て」を得てください。 親があれこれ言うことに、真正面から反応するのは辞めましょう。 トピ主様のお母様は、洗脳作業に入っていますわ。 小町に相談できる環境で良かったですね。 案外とこういう家族の中で育ったお子さんって洗脳されてしまうケースが多い。 大丈夫、逃げればいい。 逃げられます。 逃げましょう。 でも、闇雲に逃げ出しては仕損じます。 しっかり知識を得、しっかり就活しましょう。

トピ内ID：603c62799619a631

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やめたほうがいい

🙂
みかん
母親にちゃんと感謝して将来きちんと面倒を見ようとしているトピ主さんは偉いです。でも、その母親と関わり続けるのは絶対にやめたほうがいい。 あなたの人生は母親のためにあるわけではありません。母親と父親が自分のエゴであなたを産んだのですから、あなたが1人前になるまでしっかり面倒を見ることは当たり前なんです。そこに感謝できるあなたは立派ですが、その恩に縛られないでください。 あなたは優しいので、母親を見捨てることに抵抗があるかもしれませんが、その母親と関わり続けてもあなたにはデメリットしかありません。母親であろうとも自分のそばに置くべき人とそうでない人はちゃんと見極めたほうがいいですよ。

トピ内ID：9a64cab4416124a6

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貴女の人生

🙂
たここ婆41歳
夫がモラハラ気質で将来的に離婚を考えているなら 貯金や仕事をするスキルを身に着けるなどそ れなりの努力をしてこそで、何の努力も無しに 家を出て娘に依存したいとは、身勝手だと思います。 母の身体一つなら確実にお荷物になると思います。 老後の面倒も見る必要はありません。 私にも娘はいますが、心底そう思います。

トピ内ID：a06c90dde1d0492a

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ご自身の人生を大切に

🙂
さんくす
トピ主さんもすでにお考えでしょうが、お母さんはまだ何十年も生きますよね。 仮に80まで生きるとして30年。ずっと縛られたとして、解放された時トピ主さんの年齢はおよそ50歳くらいでしょうか。 人生で色々な経験を楽しめる時期がまるっと潰れますね。 昨今は平均寿命が長いことも考えると、これが10年20年と延長する可能性も高いです。 私なら身内の情で心を痛めたとしても絶対に逃げます。薄情でしょうが、結局自分の人生が一番大事です。 お母様だって、ご自身の人生が一番大事だからこそ、トピ主さんの人生を犠牲に依存しようとしているのです。 お母様にならい、ご自身の人生を大切になさってくださいね。

トピ内ID：d1496765bd63fe5d

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はっきり言って大丈夫です

🙂
ばば
社会人になった2人の子を持つ母です。 娘さんに依存するお母さんに違和感を感じました。 優しい娘さんなので、お母さんも甘えてしまい、依存するとおっしゃるのでしょうね。 うちの子たちは、当然のように遠方の大学に進学して家を出ました。私は、子供たちがいなくなってからしばらくは寂しくて泣いてましたが、そのうちに慣れてきましたよ。 お母さんは娘さんがご結婚されても依存し続けるつもりなら、娘さんの人生はめちゃくちゃになります。 今のうちに、はっきり拒否すると言った方が良いと思います。 喧嘩になるかもしれませんが、はっきり言うことは、お母さんのためでもあります。 お母さんには自分で自分の面倒を見ていただきましょう。 子供が独立するのは素晴らしい事です。 それを見守るのも親の責任です。 子供は親の従属物ではないですからね。

トピ内ID：8f1c0e345c540e11

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親が子供を育てるのは義務

🙂
みずたま
当たり前ですよ。普通。 だから、親御さんが、パートだろうが、正社員だろうが、主さんを育てるのは当たり前なんです。子供を育てる、産むっていうのはそういうこと。その子の人生に責任を持つこと。 恩着せるために産んだわけじゃないです。 でも、主さんが、親御さんの面倒を見るのは、“義務”でもなんでもないですよ。 逃げましょ。拒否しないと、一生付きまとわれて、結婚なんて絶対できないですよ。足枷になります。母親との良い思い出を残すためにも、離れましょう。 上手く逃げましょうね。今ははいはい言っておきましょう。 就職したら、黙って家を出ましょう。ちゃんと計画立てて。失敗したらあなたの人生も狂いますよ。

トピ内ID：2997c1ecc4612485

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主さんとしても

🙂
ばんび
お母様を大事にしたいし、出来ることはしてあげたい、いいところで落としどころをつけて仲良くやっていきたいのですよね。 でも普通の親ならば、出来るだけ子供に負担をかけたくない、子供が言ってくれても甘えたくないと考えるものです。 私もお母様と同じくらいの年齢ですが、まだまだ自分の面倒は自分で見られると思ってます。 先が心配だったら自分でちゃんと準備を始められる年齢です。 そこを放棄して子供に頼ろうなんて、親として以前に人間としてどうかという話です。 そして学費は親の務めでもあります。 そこに過剰に恩を感じる必要はありません。 自分を養わせるために学費を出す、そういう発想は親としては禁忌です。 介護が必要になった時に初めて、子供から恩返しを言い出すのがものの順序です。 夫がモラハラ気味であろうとそれは子供には関わりのないこと。 そういう伴侶を選び、子供をなしたのはお母様です。 自分の始末は自分でつけなければいけません。 そこを理解しないお母様です。話してもわからないのなら、諦めるしかありません。 この場合諦めるのは、お母様との円満な関係です。 お母様を受け入れてしまったら、危惧通り主さんは結婚して家庭をもつことは出来ないかもしれない、 出来たとしても苦労続き、伴侶や子供にも迷惑をかけ続ける人生になることでしょう。 トピ文から、主さんは優しいお子さんなんだなと伝わってきます。 そこに付け込むお母様が、同年代としては腹立たしいです。 主さんにはきっぱりお母様を拒否する勇気をもってほしいです。 私達世代のためにも頑張ってほしいです。

トピ内ID：db53a4b02eb89daa

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間違いなく、人生を棒に振る

041
うらら
悪いけど、何かの罰ゲームですか？ 経済観念ゼロ、 自己中、 強欲。 経済的な自立をしたことがない。 自分を律することもできない。 我欲のおもむくまま。 感謝の気持ちも無く、 謙虚さも無い。 依存する気満々。 人さまの母親を悪しざまに言うのはなんですが、でもそういうタイプの母親ですよね？ なのにその母親の、しかもあろうことか『人生の後半部分』をあなたが背負う…と？ あなたね、 間違いなく人生を棒に振ることになりますよ？ トピ主さん、あなたが育ってきた家庭を、“父親側”から見ようとしたことありますか？ あなたの父親のこれまでの人生を少し“客観的に”見つめ直したらどうでしょうか。 父親はこの妻（あなたの母親）との婚姻生活によって、彼の人生を棒に振ってしまったのかもしれません。 経済的にどっぷり依存されてきたのに、感謝や労いの言葉も無い。 楽しくもない虚しい人生だったのでは？ でも娘のあなたから見れば、父親の日常の態度はモラハラ気味に見えるんですよね？ でもそれはある意味、父親が自分の人生を守るための言動や行動だったのかもしれませんよ？ もしあなたが父親に代わってこの母親を背負ったら、 これからの人生はあなたの父親が辿ってきた人生よりも楽しくないし、虚しいだけの人生になります。 母上はまだ50代だから体力的にも気力的にもなんら問題は無いでしょうから、あなたが20代30代の間はあなたの収入を使い尽くす気満々でしょう。 物欲や我欲を満たすために。 そして二、三十年後、老いと共に要介護状態になれば、あなたの時間と体力とお金は、全て母親の介護に注ぎ込むように、この母親は平気で要求してくるでしょう。 私はあなたの母親と同世代ですが、残念ながらそういう未来予想図しか見えません。 あなたが物理的にも精神的にも母親とバッサリと距離をおくのなら別ですけどね。

トピ内ID：e00a7341d96db41e

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いや、縁を切って見捨てても良い

🙂
トマト
それは異常です。 トピ主さん、自分の人生壊されますよ。 もっと自覚してください。 社会人になってお母様の症状がエスカレートしたら仕事どころではありません。 お父様に相談出来ないのですか？

トピ内ID：206f63678415ab92

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両親の仲がうまくいってない

🙂
ザムザ
そういう母親は子どもにべったり依存しがちです。 父親がモラハラ気質だったとしてもきちんと自分の意見を言って主張するんです。 大変だけど頑張って向き合っていい関係に近づけるように努力するんです。 夫婦っていうのは。 努力せず買い物に逃げて子供に依存するなんて病的です。 父親に相談して病院へ連れて行きましょう。

トピ内ID：49327a16732e8434

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対等な人間関係を

🙂
きいろ
トピ主様はお優しいですね。お母さまを大切にしたいお気持ち、文面から伝わってまいりました。 お母さまは、老後以外、普段はあなたの気持ちは考えてくれますか？ 話し合いができないような関係だとしたら、この先の人生、あなたがいろいろなところでいつもいつも従う一方になると思います。 将来できる家族も同じ力関係に加わることになり、耐えることが多くなります。 それはあなたにとって幸せなことではないと思います。 子どもという立場ではなく、一人の人間として、お母さまがどんな行動、考えをするのかよく観察してから先のことを考えてみてください。 まだ将来のことを決めるには早すぎると思います。 あなたの大切にしたい人がこれから現れます。 我慢が続く生活が想像される人と家庭を持ちたいと思う人はあまりいないと思います。

トピ内ID：143bf2c28598ddb7

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パートの浪費家が学費を払ってる？

🙂
罪悪感いらない
これ算数だから、ちょっと計算してみてよ パート代ほとんどネット通販に消えてんじゃない？ だってほぼ毎日でしょ？ 洋服や化粧品でしょ？ 希少価値の高い専門職なら、あなたに養ってもらわなくても自立できるはず 「捨てられたら生きていけない」って事は、普通の時給でしょう もしかしたら、というかおそらく扶養内 だとすると多くても年100万ちょっと 学費は国立でも５０万以上 学費のためのパートなんて嘘だから。 恩着せて父親からあなたに乗り換えようとしてるだけだから。 お父さんに聞いてみて？ 学費は誰が出しているのか 夫婦げんかになるとか、母親にモラハラが始まる等で黙っているのはダメ 母親が出しているならそう答えが返ってくるだけの話です 結論から言うと、あなたが養わなくても母親は生きていけます 離婚すれば買い物依存をやめるか借金まみれになるだけ どっちにしてもカツカツに節約しないといけなくなる 離婚しないなら夫に捨てられない努力をしないといけない それが嫌なだけだよ 子の幸せぶっ壊してでも自分の幸せを押し通そうとする人は、遠ざけないといけない 別に今から説得する必要なく、その時になったら嘘吐いてでも逃げるだけ 老後の面倒の話なんてしなくてよし むしろ老後の面倒なんかみるわけないと言った方が浪費をやめる可能性が高い 今まだ働けてんだから、老後に備えるチャンスをつぶさないで。 孤独な貧困老人になりたくないと思えば変わる可能性があるんだから。

トピ内ID：7eb309bdd0a89b45

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父に相談して下さい

🙂
マドレーヌ
父は母にだけモラハラ気質と言いますが、母は浪費家なだけでなく問題を抱えてる人だからでは？ お父さんから、学費の負担は母と聞いた事ありますか？母がトピ主に恩をきせるために、言い募ってだけで、案外全部父が負担してるおり、母は自分の小遣い分をパートしてるかもしれませんよ。 お父さんときちんと話せる関係なのであれば、ここで相談するより、母から繰り返し依存すると言われて、精神的に参っていると打ち明けた方がよいのではないかな？父がダメなら祖父母でもよい。親族に相談して下さい。 父または親族に、味方になってもらい、母とは適切な距離をとりましょう。 嫌な繰り言を言い出したら「聞きたくない。そんな事を繰り返し言われたら、お母さんを嫌いになりそう。」「メンタルがおかしくなる。お母さんのせいで、試験が受からなくなる。」とわかりやすく直接的に、繰り言を言うと母の損失となる事をわからせましょう。 ＞母親は私に結婚しなくていい、子供なんて産まなくていいと言って本当に自分の面倒だけを見させようとしている 娘の幸せを祈る親なら、こんな事言うのはありえません。お父さんがまともな親なら、こんなこと言ってると知ったら怒ると思いますよ。 ＞どうしても母が離婚して私についてくるというのであればそれは止めないつもりです 絶対無理です。新卒で自立するのはそう甘い事ではありません。自分の事だけで、せいいっぱいです。しかも、母50代でしょ。冗談じゃない。 お父さんに、母の甘い目論見やトピ主を追い込む言動を伝えて、間に入ってくれるよう全力で助けを求めて下さい。そうでないと、トピ主自身が潰れてしまいます。

トピ内ID：3c2a9292056b337f

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優しい娘さんなのかな？

🙂
おばちゃん
私はトピ主さんのお母さんよりちょっと年上です。 我が家にも子供がいるけど都会の大学に進学して １人暮らししたいと言うので、ラッキー！と思った母親です。 大学卒業してもそのまま１人暮らししてます。 うちの場合は「息子」だからかな？ この子はいずれは独立するんだから、他人に迷惑をかけずに きちんと納税する社会人になれって思ってたけど。 向こう(息子)の本音は知らないけれど LINEで連絡あるからコロナ禍でも頑張っているんだとは 伝わるよね。 なぜトピ主さんに依存するか。 トピ主さんが可愛い。優しい。しっかりして頼りになる娘さん。 そうとしか思えないのよ。 私の友人(同級生)は皆、「子供がいない(独立した)と家事が楽だ」と 呑気な人だったり、子供が成人したら 「これでおもいっきりプロ野球チームの追っかけができる！」など 「早く子供が独立しないかな？」と言ってる感じなの。 おばちゃんだって楽したいの。 私に娘がいないから理解できてないのかも知れませんね。 トピ主さんはトピ主さんの「生き方」があります。 幸せになる自由と権利があります。 お母さん、お父さんより娘さんとずっと暮らしたいのかな？ 大学で専門職に就くために勉強しているなんて本当に立派。 どのような専門職かはサイトだし内緒でいいけど 実家から凄く離れた場所にある企業や公務員になって 独身、単身者用の社宅に住んでみたら？ 住宅手当もあるでしょう。 逃げるが勝ち。 お母さんの姉妹つまり叔母さん等がいませんか？ 「母親には言わないで下さい。私困っているんです」と まともな親族がおられるなら相談してはどうかな。

トピ内ID：e07ba32ee81882a9

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逃げましょう

🙂
麦
なんだか自分の過去を見ている様です… とても憂鬱ですよね。 依存って言葉、イヤになります。 私の場合は彼氏が出来てもいないと言い続け（デートは会社の会議や飲み会と伝え）、結婚が決まってから伝えました。 もちろん猛反対されましたが、押し切る形で家を出て結婚しました。 母親がどう説明したのか親族からものすごく批判されました（お母さんが可哀想…等）が、母親から離れられてとっても気持ちが楽になりました。 頑張って逃げましょう！

トピ内ID：9dae118e696425c1

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洗脳されてますね

🙂
中年
トピ主さんのお父様はお忙しくてあまりトピ主さんとコミュニケーションする時間がないのでしょうか？トピ主さんはお母様の世界が普通、という風に育てられたのでしょう。要するに洗脳状態ですよ。お友達のご両親の話とかを聴いてみてみて、自分の家庭と比較するのは大事だと思います。後、お父様とお母様抜きで話をする必要があると思います。「相談があるので少し二人で話をしたいのだけれど」と二人で食事をするなり、カフェでお茶にするなりのアプローチをしてみて下さい。 お母様は金銭的に人に依存する性格の様です。トピ主さんが突き放せば、他の依存先を見つけますから、お父様と話し合って、良い対策を見つけましょう。後、学校にカウンセリング等のサービスがあれば、少し受けてみては、と思います。

トピ内ID：32f424b9e994e8c5

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