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生後2ヶ月の赤ちゃんの家に泊まることについて

レス52
（トピ主 3 ）
🙂
ゆう
話題
私がおかしいのか、客観的な意見をお聞かせいただきたいです。 昨年末に息子が産まれました。 夫と私は中高の同級生で、共通の友達が多いです。 夫の友達(中学の同級生)をAさんとします。 Aさんと夫は月に2回くらい(多い時は毎週)2人で釣りに出かけます。 わたしも仲が良く、3人でご飯を食べたりします。 Aさんは妊娠中から毎週末のように泊まっていて、気付いたらソファで勝手に毛布を使って寝ていたり、冷蔵庫からお茶をとって飲んでいたり、テーブルに置いてあるお茶菓子を食べたり…と結構自由にしています。 土曜早朝に釣りに行くため金曜日の夜から我が家に前のりし、夜な夜な釣りのしかけを作って、夫と私は寝室で寝て、友達もAさんはリビングで寝たり、眠れなければ早朝までゲームをしたりアニメを観たり。 釣りから帰ってきたら日曜日の夕方までリビングでアニメ鑑賞やゲームを夫と2人でやっている時も。 当時私は妊婦だったので「子供が生まれたらできなくなるし、夫の好きにさせよう」と思うことにしました。 その頃から、だんだんおかしいと思うようになりました。 私が友達を招くときは日中だし、友達も気を遣って夕方や晩御飯の前には帰ります。 普通そうですよね？ Aさんはいつも夜にきて、ゲームやテレビを当たり前のようにスイッチを入れて使うんです。自分の家のように… 続きます。

トピ内ID：fca68e81605fb5bb

#３０代
#住まい
#友だち
#夫
#赤ちゃん
#非常識

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トピ主です。

🙂
ゆう トピ主
続きです。 Aさんが泊まりに来る生活が出産ギリギリまで続きました。 夫の家族からも「産後は泊まりにこさせちゃだめだよ！」と夫は言われていたので、産後はないと思っていました。 しかし、Aさんは産後1ヶ月で我が家に来て、当たり前のように毛布を勝手に使ってソファに横になったのです。 1日中きた服、履いていた靴下のまま…ありえません… 雑菌も気になるし、コロナも気になります(私と夫はワクチン接種済みですが、その友達は持病があるわけでなく面倒くさいからというだけでワクチンを打っていません) 産後は「赤ちゃんを守らないと！」と私が軽い潔癖症のようになっていて、外で派遣の仕事をしてきた(ワクチン接種会場や宅配便の荷物仕分けなど)のに、赤ちゃんが使うソファに座って胡座をかき、足をソファの上に乗せるなんて言語道断です。 その日は翌日夕方くらいまでゲームしたりしてリビングを占領されました。 完母で、日中はリビングで過ごしているのでソファで授乳しています。 わざわざ2階の寝室に行って授乳するのも、なぜ私たちが気を遣わなきゃいけないの？と思ってしまいます。 夫には「家に来るなとは言わないけど、ソファに座らせないでほしい。ダイニングに招いてね」と伝えて、本人にも私から念押ししました。 そして昨晩、我が家に来たAさん。 夜中3時に帰ってきました。 今朝起きて息子とリビングに行くと、ヨガマットを敷いて床で寝ていました… 普通、ソファに座るな、プレイマットに乗るなと言われたら泊まるのも控えませんか？ そもそも生後2ヶ月になったばかりの赤ちゃんがいる家に泊まりますか？ 彼が家にいることで子供の入浴の時間もいつも通りにいかないし、ご飯も私が作らなきゃいけないし(友達は当然のように食べる、お礼とかはなし)、生活のリズムが狂います。 泊らないでと言うことは私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：fca68e81605fb5bb

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はっきり言いなさい

🐤
産後ダルダル
「迷惑だから、来ないで」とはっきり言いましょう。 私の旦那の知人も、当たり前のように我が家に来て、自宅かのようにシャワーを浴びたり、冷蔵庫の物を食べたりして驚きました。 私は、まぁいいか思える方でしたが、これが毎日だと大変だし、勝手にシャワーはやめてほしいと思って、やめてほしいことは本人に言いました。 トピ主さんと同じ、産後すぐの出来事ですよ。 普通はありえない！と思いますが、その普通を知らない人なんです。 なので、普通のこともちゃんと言葉で言わないと伝わらないんです。 普通は産後すぐのお宅に入り浸らないし、ソファで寝るなと言われたらお泊り控えると思います。 でも、通じないんですよ。 ソファはだめだから、ヨガマットならいいだろう。と思っちゃう人なんです。 はっきり、「来ていいのはこの日この時間！それ以外はこないで！」と言ってください。 Aさんのような人は、はっきり言ってもらった方がわかりやすいし、ちょっとキツいかな？くらいなら、傷付いたりもしませんよ。

トピ内ID：4cce276769654136

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ご主人が悪い

🙂
ご主人何しているの？
夫婦揃って危機感が無さすぎです。コロナだってどんどん変異してるんです。どこでどう感染するか判らないんです。「今までは大丈夫だったからこれからも大丈夫だろう」じゃないんですよ？口では「心配」と言うけれど､本気で赤ちゃんを守る気がみられないんですが。 ご主人はコイツに学生時代にパシリでもやらされてたんですか？今もその延長？それで断れないんですか？ そもそも結婚してからも､なあなあにしてきたのが悪いんですよ。結婚して奥さん(トピ主)がいるのに寝泊まり？あり得ません。もう離婚しても良いレベルなんですよ？ご主人から言ってもらって2度と泊まりもさせないで。家に上げるのも無しです。 ご主人が駄目なら､あなたから友達のご両親に連絡ですね。「こういう事情で困っています。すぐに引き取りに来てください」って。 赤ちゃんもですし､自分のためにもしっかり強くならなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：ea40d03bb6b2b9f6

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いつまでも中学生のAさん

041
21美
非常識な人をいつも見させられていると感覚が狂うと思いますが、心が狭くなどありません。 まさか鍵を持っている訳ではないでしょうから、家に入れなければ済む話。夫さんも認識が甘いですね。 お互いにもう中学生ではなくいい大人なのです。親元にいる中学生の友人の家に遊びに行くのとは全然違うのです。コロナ云々の前にトピ主さんのほうは親子三人の生活があり、他人が勝手に寝泊まりし、飲食するなど許されることではない。Aさんには今後は外で遊んでもらい、自由に泊まらせることはできないと伝え、それで付き合いが終わるならそれまでのこと。 そして、ワクチン接種は個人の自由とは言え、２回接種を終えていない且つ決まっていない場所に出入りする仕事の身で、乳児のいる家庭に入り浸るなどまったくもって自分勝手、知識も配慮もない行動。 トピ主さんは異常な環境に身を置いているのですから、泊まるなとはっきり言ってください。

トピ内ID：0e00dcc4248e979f

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出禁に

🙂
ゆな
有り得ない友人ですし、ご主人も危機感が無さすぎです。まだまだコロナ感染者リスクもあります。それ以前に、人様の家に当たり前に上がり込む事が図々しいです。 それを許す、ご主人とあなたにも問題あり。義両親を巻き込んででも、ご主人を説得して二度と出入り禁止にしてもいいくらい。 勝手にものを使う人は、勝手にお金も使う可能性ありますよ。なんなら、鍵も変えた方がいいですよ。 ソファに乗るな、プレイマットに乗るなでなく『二度と来るな』と強く言いましょう。 お子さんを育てるのが第一優先、なぜその友人に気をつかう必要があるのですか？

トピ内ID：a990b62c5e0cda79

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傍目からも

🙂
苺一会
下手すればご近所さんには 貴女の家はどのように見られてるのかな！？ 男2人が出入りしてる家？ まるで夫2人に妻１人？ 変な噂になってない？ 主さん そのAさんは独身なんでしょう！ いくら学年時代からの夫婦揃って友だちと思っても その関係はいずれかが結婚したら変わるって来るのが当たり前と思うのですが！？ それはご主人にもAさんにも そして主さん 貴女にも言えること。 Aさんは何か勘違いしてるのでは？！ いずれにしろ結婚した当初からそれを許してきた貴女の間違い！ １度ご主人とAさん2人を前に言ってみたら 嘘も方便で｢ご近所の人に聞かれたんだけど 夫婦でお住まいですよね？と言われる よく聞くと 男の人が2人出入りしてるけど どちらがご主人？て｣ ｢人は見ていないようでも見てるもんやね！友だちですと言ったけど いくら友だちでもあり得ない程の出入りよ 変な噂されたら女のあなたが大変よまで言われた。｣と この際Aさんに諭して 当たり前のような行動は辞めて！と言えば ｢いくら 友人でも結婚したら付き合い方も変わらないと 変えるのがそれがお互いの配慮でもあるんだと｣ 嘘も方便を言ってから それらをまとめて Aさんに私ちは友だちであるけど 今は夫婦 そして子を持つ親 今の私たちと貴方とは立場も違ってきてる！ 友だちは友だちで それなりの距離で付き合いたい。 主さん 女はね結婚し妻でも弱いかも知れないけど 我が子を守るために夫に大しても 人に対しても強くなるもんですよ！ ２ヶ月のお子様の母で守るため強く行動しましょう。

トピ内ID：35f760559c9662db

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話し合ってますか？

🙂
しょくぱん
ご出産、おめでとうございます。 まず、ご主人にトピ主さんが困っている事を伝えてますか？話し合いはされてますか？ お子さんが2カ月だとトピ主さんの身体も精神的にも疲れが出ている時です。 そんな時に友達とはいえ、赤の他人が毎週来られるのは相当キツいはずです。 お子さんだって、これから生活リズムを整えていく時期に乱される事はよくありません。 しかも、家族、親族以外の人が平気で家の中にウロウロしているって、普通に怖くありませんか？しかも、夜中の3時って、迷惑です。どうやって家の中に入ってこられるですか？家の鍵を渡しているとか？ ある程度、お子さんが大きくなるまで、寝泊まり、夜中の訪問は止めてもらったほうがいいと思います。 もし、ご主人が納得しないようでしてたら、ご主人の親御さんにご相談されては如何ですか？

トピ内ID：29eaa862a9b4afb9

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夫が悪い

🙂
julia13
てか、宿泊も来訪も禁止。 夫が文句言うなら、あなたの日中来るお友達との差(違い)をこんこんと説明しましょう。 子は成人しましたが、帰ってきたら部屋着に変え外から来た服は消毒スプレーか洗濯機に直行させていますよ。 コロナ禍なのにましてや赤ん坊のいるお宅に、非常識。 夫には友達でも、妻子が居て妻子も生活している場に他人の異性がしょっちゅう入り浸るのはあり得ません。 授乳も入浴もトイレも、他人がいたら気にするし気を張るでしょう？ これから子育てにお金もどんどんかかるのに水道光熱費の節約にもならないし不潔。 あなたと赤ちゃんがコロナ感染したら夫のせいですよ。 夫は平気でも妻子が迷惑しています、野郎が入り浸るなら独身に戻してあげませんか？

トピ内ID：5bdf35390609bfdc

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察してくれ、は無理

🙂
はな
そんな人に、 産後は、 普通は、 なんてわからないし通じるわけがない。 通じてたらそもそもしないんです。 旦那さんは何をしているのですか？ ここで心が狭いと言われたら諦めるのですか？ 私なら自分が嫌だと思ったことは他人がどう言おうと嫌ですけどね。 普通より、自分の基準で決めます。 特に家のことについては。 家のことを諦めたら安らぐ場所が存在しなくなりますよね。

トピ内ID：8e703a38e340d26a

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なぜ困った事をする人にまでそんなに気を使うの？

🙂
ちー
泊まりに来ないで！と、ハッキリ言って下さい！ 赤ちゃんを守るのは、母親のあなたしか居ないのですよ！ 父親は、どこも一緒です。父親は、母親よりも、自分に父親になったと言う自覚が目覚めるのが母親に比べると若干遅いらしいので、 赤ちゃんを守ろうと言う危機意識がまだ少しだけ薄いのかもしれませんから、いくらお願いしても何もしない訳です。 トピ主さんは、もうひとりの人間の母親なのですからモジモジしてないで、 赤ちゃんを一番に守って下さい。 これから先もっと、幼稚園や小学校と、ママ友、先生等、その中にも、心ない態度でトピ主親子に接してくる人々は、どんどん現れてくる訳で、色んなトラブル(いじめや、喧嘩など)も起こります。 そう言う事から子どもの為に親のあなたが一番に我が子を守るしかないのです。 子どもを絡めた人々とのコミュニケーションは、自分ひとりの時とは違い、複雑で難しくなるけれど、これが母親になった、トピ主さんの最初の試練だと思って、 一番大切な人の為に全力で頑張って下さい。

トピ内ID：c120264a586ce409

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トピ主です。

🙂
ゆう トピ主
トピ主です。 みなさん、助言やご指摘ありがとうございます。 Aさんは夫と釣りに出かけて、夫はAさんが寝ているリビングのソファでテレビと照明を付けっぱなしで寝ていました。 夫を起こしながら「息子が起きて、寝室で時間をつぶしていたけど、もう8時半だから連れてきてしまった。寝るなら寝室や客間で寝かせてほしい」と伝えたのに、うーんとか眠いとか言って全然聞いてくれませんでした。 ついカッとなって「親になったんだから、子供優先してよ。なんで泊めるの？泊めないでよ」とAさんが寝ている前で言ってしまいました。 Aさんは聞こえていたみたいで、その10分後、そそくさと帰って行きました。 夫はなぜ本人のいる前でそんなこと言うんだ、俺が泊まるように言ったからAは泊まったんだと激怒。 ケンカになりました。 私達夫婦は滅多に喧嘩をしないのですが、今回はさすがにお互い譲れなかったので長引きました。 私だったらソファ禁止まで言われたら「いや、悪いからいいよ」と言って帰りますけど… 男ってそんなもんなのでしょうか？ ありえません。。 本音を言うと、夫がAさんと車で遠出して釣りに行くことも嫌です。(車は密室なので、コロナに感染する可能性があるため) でも夫の楽しみを奪いたくない気持ちもあります。 当分コロナの第6波がおちつくまでは家に来ないでもらおうと思います。 遊ぶのも外で。家に入るのは玄関まで。 私自身が感染することを恐れているのではなく、子供を守るためと説得していきます。

トピ内ID：fca68e81605fb5bb

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何故来るなと言わないのか

🙂
分からん
そりゃ、家に来るのはいい、と言っちゃっていれば、そんな非常識人間、普通に泊まると思いますよ。 だって、普通の人は妊娠中にやってきて実家の様に好き勝手しないですもん。それが普通に出来る時点で、やるなと言われたことは何でもやっていいと思う超勘違いポジティブ人間なんです。 だから、家を出禁にしない限り、普通に泊まるでしょう。ヨガマット持参で来ないで、と言ったらブルーシート持参で眠るかもだし、ダイニングで寝ないで、と言ったら、徹夜で起きているかもしれません。 そもそも、行ったらご飯作ってもてなしてくれりゃ、来ていいんだと思って堂々行くでしょう、そういう人たちは。どちらかというと、夜中の3時に来たのに入れちゃう方が悪いと思いますけど……。どうして入れるんですか？合鍵持たせてるの？ もう、子供のいる家庭なんだからホイホイ入れないように旦那さんに言って、遊びたいならAさんの家に旦那が行くようにさせなさい。で、夕飯もAさんに食べさせてもらってきてね、と。 とりあえず、どーぞどーぞと入れた時点で、Aさんは好き放題OKと受け取ってます。常識ない人に、常識的にあり得ないでしょう！？は通用しません。そんな人と分かって入れるあなた方の方がうかつだと思うなぁ。Aさん付なら旦那も出禁にする勢いですよ、私なら。

トピ内ID：bbf0b2e4e4009fd9

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「赤ちゃんはワクチン接種できない！感染したらどうするの！」

🙂
応援してます！
タイトルままを、とにかく最初と途中々々に強調して、 「だからだれもそんなこさせないで！」 としましょう。 母のトピ主さんは子供第一に思う資格と権利があるんですよ。 負けないで！

トピ内ID：3b1f59f351d46dd1

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トピ主さん頑張って！

🙂
いつまで独身のつもり
今しか言うタイミングはないと思う。 今を逃したらずっと居付きます。 独身時代とは違う、今一番に何を大事にするか考える時ですよ。 きっちり自覚させなさい。

トピ内ID：599b85625e88d10c

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そもそも察してくれる人はそんな泊り方はしない

🙂
さびき
そもそも、「泊まるのはいいけどソファは止めて」で「来ないでくれ」と脳内変換できるだけの常識と気遣いを持ってる人はそんな泊り方をしないのですよ。 今回Aさんの前ではっきり言えたのは良かったと思います。 それぐらい言わないと絶対分からないんだから。 ただ問題はやっぱり旦那さん。トピ主さんが旦那さんの楽しみを奪うことにためらいがあるのは分かるけど、釣りに行くこと自体は否定してませんよね。 それで十分じゃないの？月に２回週末に赤ちゃん放って遊びに行ってるんだから。 これからは家に上げない、前泊するならその友達の家に泊まってもらえばいいのです。 これは旦那さんの親にも言いつけてやった方がいいかも。トピ主さん一人じゃ全然聞いてないかもしれません。 色んな人に非常識だと指摘されない限り旦那さんは自分がおかしいと理解できないでしょう。 もっと強くならないとダメですよ。

トピ内ID：15985c0b986ee4bc

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ビックリ

🙂
あいこ
そ、そんな方っているんですね。。 まだ産後回復もされていないのにお疲れ様です。 まずはトピ主さんの体調回復と赤ちゃん優先だと思います。 いやでも久しぶりに驚きです。よく我慢されてましたね。イライラは良くないので溜めないで下さいね。

トピ内ID：5d20b0208323e94c

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はっきりと本人にいう

🙂
ももの
「私だったら～しないと思います」とかの、生ぬるいこと思っていないで、はっきりとあなたの意思表示をすべきでは？ いきなり本人に「もう来ないでください」を言うのが直接過ぎるのならば、夫に「あなたから言ってもらえないか」と話合い 「俺から言えるかよ」とかになったら、親として子のことをどう考えているのか、夫婦で真剣に話し合うべきですね。 夫さんは、自覚なく、まだ遊びが大事な様子。しかしそのまま子供気分でいいわけがありませんよね。子供が生まれたのですから、子を育てる大人になるべき 夫婦と赤ちゃんという家族が住んでいる場所に、ズケズケ入り込んできて勝手し放題の無神経な異物を排除する時期なんですよ

トピ内ID：e57efacd2b1e5aa6

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画像で見せる

🙂
まる
赤ちゃんだってコロナに罹患します。 彼らには想像力がないのでしょう。 記事を見せてください。 できれば動画のニュースも。 赤ちゃんが高熱で苦しんでいるニュースたくさんあります。 一番いけないのは旦那さん。 責任感が欠如している。 あなたが友達に見せてもいいんですよ、動画を。 直接怒ってもいい。 ありえませんよ、本当に。 命をなんだと思ってる。

トピ内ID：cb1e9b467473db48

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ゆう家は、今までと違う件

041
散歩
Aさんには悪気は全然なくて、トピ主さんが感じている迷惑 全く伝わっていないと思います。 ほぼほぼ自分も家族の一員、のイメージでいると思います。 でも、違う。 そこをわかってもらうことからだと思います。 男性なんで、妊娠も新生児も風景みたいにナチュラルに受け入れて 受け流せるんだと思う、大変とか、思ってないしわからない。 自分が今まで通りに振る舞うのを、遠慮する案件とは認識していない。 そこを言って、わかってもらわないと 気をつかったりしないし、ずっとそのままだと思います。 なので、新生児を抱えての暮らしは今までとは違うこと 泊まりはやめてほしい 釣りの回数も減らす しばらく、子どもが小さいうちは、『家族の時間』をおくりたい だから、今まで通りは無理 悪いけど、そういう事だからって、しっかりはっきり言いましょう。 あなたが嫌いとかそういうわけじゃないけど 赤ちゃんが産まれてみたら、今まで通りにはできない ってわかってほしい。 と、夫にまず思いっきりわからせて 次にAさんに言いましょう。 普通はとか常識がとか言っても、無駄なので 言葉に出して、説明して、夫とは特に気持ちをシェアして 次のステップに進むことを、おすすめします。

トピ内ID：05d9a9604066eaa4

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実家で暮らしの独身じゃない。新生児がいる親なこと考えて！と。

🙂
応援してます！
今回の件では、トピ主はどこからどこまで見ても間違っているところがありません。 本当なら単なる遊びで待ち合わせだけでも家に来られるのイヤでしょうに、玄関までなら許してる。 それでも駄々捏ねる旦那が間違ってます。 ワクチンさえ赤ちゃんはまだ接種できないのにね。

トピ内ID：3b1f59f351d46dd1

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我慢したのが間違い

🙂
あい
確かにＡさんは厚かましいです。 でも独身ならそんなものだと思います。 悪いのは、受け入れているあなたのご主人。 そして嫌なのに受け入れてしまっていたあなた。 今までさんざん我慢していたからＡさんがいるにもかかわらず言ってしまったのでしょう。 でも本来は夫婦で話し合って、夫婦で足並みをそろえる必要がありました。 Ａさんの前で言ってしまったことは素直に謝りましょう。 そして、今まで我慢をしていたこと、今後はこうして欲しい事、 など夫婦で話し合って決めましょう。 いつまでも察してチャンではダメですよ。

トピ内ID：cc84661c6945c400

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悪いのは夫であって、Aさんではない。

🙂
ライラ
タイトルの通りです。 確かに、Aさんは遠慮した方が良いとは思います。 ただ、トピ主さん夫婦との関係（同級生）や今までの付き合い方を考えると、Aさんがトピ主さん夫婦に甘えが出てしまったのは仕方なかったのではないでしょうか？ そもそも、子供が産まれてからも同じような付き合い方をするご主人が悪いのですよ。学生じゃないのだから、今まで通りは無理でしょ。 今は特にコロナのこともあるので、Aさんに遊びに来てもらうのはしばらく遠慮して貰いましょう。 そしてトピ主さんはご主人にちゃんと伝えてください。「自分の友達を悪く言われたくないなら、自分がしっかりしろ」と。ちゃんとケジメのついた言動をする事が結果的には友情を守ることになるのです。 実際、ご主人が勝手にAさんを泊まりに誘ったから、トピ主さんがAさんの前で「泊めないでよ」って言う羽目になりましたよね？ 友達を悪く言われないために、ご主人もトピ主さんとお子さんを守らなければいけないのです。そんなに難しい事ではないんですけどね…でも、自分の欲に忠実な人には難しいかも。我慢出来ない人は理解することすら無理かもね。

トピ内ID：faa443e594311577

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問題は友達じゃなくて夫

🙂
いなちゃん
夫さんにきちんと話しましょう。 やんわり言っても通じてない。 なので、夫さんが何を言っても絶対引かずに。 まあ、義両親から怒ってもらうのも良いけど、それは最後の手段ですね。

トピ内ID：a7f25bcd07ff8fe0

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旦那がアカンわ

🙂
結婚したら
結構して世帯を持ったという自覚 父親になったという自覚 全てにおいて欠落してるよ 新婚家庭にノコノコ泊まりにくるA 招く旦那 そんな旦那を許す主さん 似た者同士の三人かなと 二人してもう一度しっかり意識の擦り合わせした方がいいと思う

トピ内ID：ec526a78f6ba6c9d

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トピ主さんの対応が問題。

🙂
人生の後半
　子供を守れるのは誰ですか。夫ですか？無理ですよ。それはどこの家も同じようなもの。 　居心地を悪くすれば、少なくとも泊まりは防げます。夕食前には帰らせるように、日々、小言を言い続けるしかありません。「もう夕方だから帰る時間ですよね。」とか「夫が子供をそろそろ風呂に入れますからそろそろお帰りください。」とか。 　トピ主さんがAさんに嫌われるくらいのことをしなければ、後悔することになりかねません。 　子供を守れるのはトピ主さんだけです。さらには、何かあった時に責められるのもAさんではなく、トピ主さんなんです。それが母親なんですよ。

トピ内ID：0e1559c424a01510

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あなたに甘え過ぎ。

🙂
ありり
あなたは夫に気を遣って、釣りもOKにしてたり、泊まりも断れなかったのだと思いますが、それだといつまで経っても独身気分が抜けないのではないでしょうか。 女性は妊娠中から色々制限される訳ですから、今まで通りの生活ではないですよね。 でも男性は妊娠も出産も出来ないので、そこを全く分からない。 けれど、お子さんはあなた方二人のお子さんでしょう。 何故妻だけが我慢しなければならないのか。 夫に言っては？ あなたが妊娠出来てたら、毎週釣りに行けますか？と。 赤ちゃん抱っこして釣りに行くの？って。 カッとなって言ってしまったお気持ちは良く分かりますよ。 でもその前に、子供が産まれたという事に、もっと自覚を持たせた方が良かったかも。 妻が何も言わずとも生活を変えてくれる夫もいます。 でもそこに気づかない夫も多いかと。 そういった夫には父性を目覚めさせなければなりません。 友達は悪くないです。 まぁ、多少は気を使えと思いますが、独身なら想像がつかないのも仕方がない。 なので、ここは夫が悪い。 もうお子さんが産まれたのだから、夫が自ら出掛けるのを制限したり、感染を気にしたりしなければいけないのです。 あなたがいいよいいよしてたら、いつまで経っても父性が目覚めませんよ。 今はこういった状況だから、あなたも一緒に生活を考えて！と話し合わなきゃ。 ちなみにうちも、夫婦共に仲良くしてる男友達がいます。 良く家に遊びに来たりしてましたが、子供が小さい内は夫が呼ばなかったです。 出掛けるのも多少は制限してましたよ。 私が妊娠中から、お腹に米つけて出勤してみなよ〜とか言ってましたからね。笑 何が大変か分からせないと、気づかないですよ〜。

トピ内ID：ea36c5c40ff677a8

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本音が言えなくて何が夫婦？

😱
子供はいつも被害者
›私達夫婦は滅多に喧嘩をしないのですが 主さんの我慢でやっと成り立っていた夫婦といった感じですね。 今まで話し合いできなかったのが問題です。 夫婦二人ならどちらかが我慢でもなんとか成り立ちますが、子供のことで話し合わないといけないことは増えますから我慢は続けられなくなります。 今までがなあなあ過ぎたのですよ。 嫌われたくないから我慢してきたのでしょうね。 かなり危ういご夫婦だった自覚がないのでしょうね。 もっと早く話し合うべきことですから。 どんな家庭生活をしたいかシッカリ話し合いしないまま結婚されたのでしょうね。 この世に命を産み出したのですから、 学生気分は二人で捨てて下さい。

トピ内ID：e4316778119ac34a

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夫さんがA宅に行って好き勝手すれば良いのに

🙂
猫様御用達
何でトピ主宅に来るんでしょうか。Aさん独身もしくは実家住まいかしら。 あなたの家に来ればご飯出てくるし、男２人遊べるしAさんにしたら別宅みたいな感じなんじゃないの。 もうこれからは毎回Aさんのところへ行って貰ったら。 世話焼いてくれる奥さんがいた方が居心地いいから夫さんも自宅へ呼ぶんだろうし、子供も生まれて生活も変わるのに産後１ヶ月から今まで通りにするなんて夫さんおかしい。 夫さんがいつまでも独身男気分でいるのが駄目すぎるよ。 ここは私たち夫婦の住居であるから友人といえども我が物顔で滞在されるのは嫌だってはっきり夫さんに言わないと。 それにしてもけじめのない交友関係だと思う。 男性２人類友っぽいからさ、改めないのなら義両親に相談かな。

トピ内ID：ca8b2154f2b0373e

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うわああ　嫌だなあ

🙂
トンボ
+お金もかかる　電気代　水代トイレの紙　ホントに嫌だ　月に２万でも入れろと言えば来なくなるよ。

トピ内ID：0094081c5f14deb7

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トピ主さんの思いを「Aさん」に伝える

🐱
意地悪猫
Aと言う友人に常識がありません。　個人の意見ですが、トピ主さんがAさんに直接ご自分の思いを伝えられたらと考えます。 トピ主さん達の家庭生活、家族生活が混乱している事。ハッキリ言って迷惑になっている事。子供の健康維持に注意が必要な事。夫の大切な友人だと思うが、遊ぶなら、別の場所を考えるようにと。 夫が友人に、迷惑だと言うことが出来ないのではありませんか。喧嘩になるかも知れませんが、もう一度も、もう二度も、三度も、夫さんと話し合って、家庭を正常化為さる努力を為さいますよう。 コロナ下の現在、友人が家庭に入り浸るなどは在り得ません。義理親さんや実親さんに相談すべきレベルです。

トピ内ID：01ab622f6180ec67

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