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夫が能力がなさすぎて疲れました

レス55
（トピ主 1 ）
😢
saya
夫婦
子供が不調を訴えても熱だけで判断する夫。お腹を下して学校を休ませると子供を睨みつけ無視する夫。出会った頃は居酒屋でフリーターだったのにも関わらず、大手企業で会社員をしていると嘘をついていた夫（結婚後に嘘が判明）。子供が産まれた数ヶ月後に自分の実家に住みたいと言い出し、無理なら離婚するしかないと言う夫。私が寝ている時に下着の中の写真を撮ろうとしてくる夫。実際撮られてしまい何枚かは削除しましたが、そのせいで不眠になり何度言ってもやめてくれず姑にも伝えました。自分の考えが正しいと思い込んでおり人に聞くことをしない夫。結果、間違っていることが大半なのにも関わらず何かあるたびに俺は理解してる！と声を荒らげる夫。
最近では夫がいじった直後にワイファイが繋がらなくなってしまい、寿命だから壊れたと。いじるまでは繋がっていたのに何で急に壊れるの？と聞くと、部品を折ってしまったからルーターを新品にしたら繋がる、とにかく寿命のせいだと言い張る夫。ルーターをネットで買うと言い出したが夫に知識が無いことを知っているので、店員さんに聞こうと何度言っても俺は理解してるんだからおまえが聞け！となぜか上から目線。結果、私が調べ設定をし直したらあっさり直りました。
上記のようなことが頻繁にありイライラを通りこして疲れてしまいました。直そうとして壊してしまったものも数えきれず、洗濯機の部品をとってしまう。エアコンの部品を壊しテープでとめて使っている。排水溝の水の流れが悪いとドライバーで分解し始め元に戻せず業者を呼ぶ羽目に。息子2人が発達障害で通院もしてますがワンオペ状態で子供に興味もないので、何でこんな人と結婚してしまったのかと自分を責め毎日辛いです。夫は親の自営を手伝っており休みはなし。親が損するからと雇用保険にも入れておらず将来のことを何も考えていない夫。実家は頼れません。離婚以外でどう対処するべきですか？

トピ内ID：f3a3c27fe7feb348

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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離婚しかないと思いますが？

🙂
ゆかたん
就労先の嘘が発覚した時点で、離婚準備を始めるべきでしょう。 二人も子どもを設けるとは、わけが分かりません。 いまからでも自立しましょう。 お子さんが巣立った後のことを考えて。

トピ内ID：d639b72741ca868b

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トピ主です。

😢
saya トピ主
レスありがとうございます。上の子が軽度の発達障害だったのでいつか私がいなくなった時に困るのではともう1人作りました。結果下の子は中度の発達障害でしたので悩みは増えてしまい、ヘトヘトな毎日です。私は夫のストレスで過敏性腸症候群の診断が出ており、毎日腹痛に襲われ数時間おきにトイレに行かなければいけない状況です。夫と離れなければ治らないのはわかっているのですがこの状況で仕事をする自信がないです。

トピ内ID：f3a3c27fe7feb348

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離婚以外ないと思うけど？

🙂
ふむふむ
離婚して一人じゃやっていけないというのなら我慢するしかないでしょ。 だってその様子じゃ、話が通じないですもん。 通じないというか、理解力ゼロですもんね。 それがイヤなら離婚するしかないですよ。 義父母は全く頼れないの？

トピ内ID：cb8735fadaebca5e

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ご主人も

🙂
匿名
発達障害では？ なんとなくトピ読むとそういう傾向ありそうですけど。 大人の発達障害の診断してみては？ 離婚するしかないと思いますよ。 ストレスが原因の病気なら離婚したら快方に向かうのでは。 あと、障害がある子がいた時に「その子が困らないように弟妹を」という考えは酷すぎると思います。弟妹は上の子を支える道具ですか？

トピ内ID：23872ccf2463ef5d

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お子さん

🙂
ココナッツ
孫について、義母さんは何か言ってませんか？ 息子の幼い頃に似ているとか。 顔立ちではなく行動等。 ご主人の様子を伺うと子供の頃から何か生き辛かったと思います。 そのあたりを本人に聞けないのなら、義母さんに聞いて あなたのお子さん二人のこれからの参考にすべきだと思います。 何をして、何をしなかったのか。 ところで、あなたは長男の面倒を次子に背負わせようと意識して産んだのですね。 次子さんが健常だったら、家族全員を背負うことになったのかもしれませんね・・・。

トピ内ID：c227c340c96a97ec

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どうして

😨
はみがきシュ
アドバイスにも限界があります。 何故そんな人だとわかった時に離婚しなかったんですか？ 勤め先の嘘。それだけでも大問題でしょう。 お付き合いの段階で分かったでしょう？とか、何故そんな人との間に子を…と今更議論しても仕方のないことでも思わずにはいられません。 1番びっくりしたのは「私がいなくなった時に困るのではともう1人」 これです。 そんな理由で次のお子さんに生まれる前から苦労を背負わすなんて。 個々のお子さんの人生を考えないのですか？ というか、ご主人もなんらかの障害があるのではないでしょうか？ 離婚をおすすめします。 まずご自身の受けられるサポートを調べて、少しでも良い環境へと進むしかないでしょう？ 他に何があるの?我慢？

トピ内ID：2999fffb0fdc947d

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離婚しかないのでは？

🙂
しょくぱん
そこまで酷いと離婚しかないのでは？ 専門家ではないので絶対とは言えませんがお子さんが発達障害の場合、親も発達障害だったりする事もあると聞いた事があります。 もしかしたら、旦那さんは発達障害かもしれませんよ？診断されてないだけで。 もし、性格からくる言動だとしても、人(大人)って、そんなに変わることはありません。

トピ内ID：6d14df2da858369b

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心療内科はどうですか？

🙂
春の風
解決の糸口にはならないかも 知れないけど…。 心療内科を受診した事ありますか？ 実は私も自分で「過敏性腸症候群」では？ と思うところがるんです。 兎に角精神的に来ちゃいますよね。 私の場合、胃痛から始まって腸に 行く感じ。 ここなら…と言う評判の 心療内科を受診して今のこの 状況を全て話してみて処方箋とかも 貰ってみてはどうでしょう？ そしたら先生が本当にこのご主人 から遠ざかった方が良いのか、 または、ご主人やお子さん達 の取り説みたいな話もあるかも知れません。

トピ内ID：850687b09f9af17e

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ご主人にも…

🙂
まー
失礼だと思いますが、 ご主人にも発達上の問題があるのではないですか？ たくさんの能力がない事例を読んでそう感じてしまいました。 そうだとしたら、努力では治らないと思います。 写真の件など、DVとしてシェルターなどに入れないのでしょうか？ お子さんの発達障害は環境を変えるのが難しいタイプのものですか？ 結局、そのような父親の元では、 トピ主さんに何かあったらお子さん達が不幸なのでは？ 離婚の覚悟がつかないなら、 一旦安全に距離を取る方法を選んでみてはどうでしょうか？

トピ内ID：838f4499adde4a75

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離婚以外なら

🙂
一灯
我慢するしかないでしょう。 保険に入らないのが不安なら、あなたが働いて貯金をつくることです。 ワタシなら、離婚一択だと思いますけど、それが嫌ならあなたが頑張るしかありません。 あなたは夫氏に変わって欲しいでしょうが、夫といえども人を変えるのは困難です。

トピ内ID：19ae0b4498d8c1ac

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うーん。

🙂
梨栗鼠
≫離婚以外でどう対処するべきですか？ 何をどう考えても離婚以外の対処法は見つかりません。 と、言うか離婚一択案件ですね。 離婚以外あり得ない。

トピ内ID：64b072c6a7f7566e

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そんな人いるの…

041
しばいぬ
トピ主さんの思考回路には、危機回避能力はあるのでしょうか…。夫のエピソードは、どれをとっても、普通の女性ならばすぐに別れています。そして、ここまできてなお >離婚以外でどう対処するべきですか？ とおっしゃる。いやいや、離婚しかないと思いますが。 夫さんは、おそらく大人の発達障害があるのでは。普通はやらないよね、ということのオンパレードで、信じられないレベルですよ。そして、そんな夫との間に子供を2人も産んだトピ主さん…結果的に夫を容認しているのです。 夫の行動をまともにする、というのは不可能だと思います。諦めるか離婚、この2つしか思い浮かびません。

トピ内ID：d2f463fadec6d817

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御上

🙂
香海
半ば悪いが、結婚詐欺まがいみたいな旦那様ですね。 不思議なのは大企業と嘘ぶり、 駄々こねな双方の両親が主さん夫妻の結婚によく許したね。 ご両親のことを悪くいいたくはないが、腹立つでしょうが、 一体全体何考えてる方なのか。 結婚後に旦那の嘘発覚や、やれ、旦那の実家に云々と。 子供愛さない父は子供時代に何らか愛され無いまま大人なったと違いますかな。 弁護士に行く前、市役所のコロナ禍に夫妻の問題窓口あります。自治体にはそういう家庭内外で暴力増えたからです。 市役所窓口に今の生活や発達障害の子供の悩み、主さんの罹患した内容話してみましょう。 お住まいの保健センターや看護師や栄養士資格あるかた常駐して、担当により外回りや介護など不在あります。 悩み聞いてもらいます。 レッツ、お上

トピ内ID：29aafcfb0feb0297

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レスします

🙂
ぷ～にゃんパン
旦那さん、トピを読んで軽度かもしれないけど発達障害があるのでは？ だから物を壊すことがあるのかも。 自分では直すつもりで触るが壊れるって感じでは？知識が無いのに手を出すって感じかと。 だから家に子供が２人だけではなく、３人いる状態なのでは？ 離婚が考えられないと言うなら、一旦別居をなさっては？ トピ主さんとお子さんはトピ主さんのご実家に行き事情を話して、トピ主さんの心が癒えるまでいさせてもらえばいいと思います。 働けるようになったら、働くようにすればいいと思いますよ。 それでも旦那さんが何もしてこないという状態ならば、トピ主さん、お子さんに何も関心がないということなのだと思います。 そこで義実家のご両親に旦那さんの事を話をすればいいと思います たぶんご両親、特に義母さんは、何となく・・・って思っているはずです。

トピ内ID：e4c1b3fae8feca97

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公的機関の支援を

🙂
渋柿
男女共同参画局　相談窓口一覧 というのを検索してみて下さい。 離婚に踏み切れないのは収入が一番の問題ですよね。 ならば体調が良くなるまで、生活保護を使いましょう。 全部話して使える支援を使うんです。 ご主人は能力が低いと思います。 でもトピ主さんも2人目のお子さんの事など、 考えが浅い。 デキ婚なの？ 結婚前に嘘を見抜く機会は全くなかったの？ 通帳（ネットバンキング含む）を見たり、 給与明細見たり、婚姻時に会社に提出する書類とかあるんですよ。 それらがなかったんですよね。 自分を責める毎日、仕方がないでしょうね。 だからと言ってグズグズしている時間は勿体ないです。 強くなって下さい。

トピ内ID：3a24ae94ed61b2ba

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旦那さん困りましたね。

🙂
花波
発達障害で知的も含まれているのでは？ 市役所の児童福祉学や女性センターに相談された方が良いと思います。

トピ内ID：81c5172c31629bd7

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びっくりしました

😅
ありこ
上の子が発達障害だったから 将来面倒を見てもらうために２人目...? その考えがまず理解できませんが ２人目も発達障害で私がヘトヘトって 正直あなたも夫もどうしようもない人だと思います できれば三人目は考えない方がいいと思いますし、 旦那とは離婚しかないでしょうね

トピ内ID：72a55b3a1e9cddad

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離婚か我慢

🙂
ゆこゆこ
その二択でしょうね。 まずご主人の発達障害の可能性も含めて、ご主人が変わるのは無理と思って下さい。 何故仕事が嘘だと分かった時に離婚しなかったのか。 何故同居しなきゃ離婚と言われた時に離婚しなかったのか。 赤ちゃんが産まれたばかりで無理？でもその時はまだまだ今ほどのストレスは抱えてなかったはず。過敏性腸症候群にもなってなかったのでは？ すぐに離婚は無理でも準備は出来たはずです。 二人目作るなんて論外。上の子の為という理由についてはおいといて、そんな家庭で二人育てる事自体無理なんですよ。 二人目が健常だったとしてもです。 貴女はずっと離婚出来ない理由を一生懸命探してるとしか思えません。 実家に頼らず育児しているシングルマザーなんていっぱいいます。 癌の闘病しながら仕事してるシングルマザーの話も読んだ事があります。 もちろん簡単じゃない事は百も承知です。 まず離婚する方法を探ってみませんか？ どんな助成・補助があるのか、どんな救済措置があるのか。 それでも「出来ない」「自信がない」と行動出来ないなら、残念ですが我慢してずっと生きてくしかありません。

トピ内ID：cbacbbfadb0bca4d

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離婚以外ですか？！

🙂
ザムザ
別居ですかね

トピ内ID：384c7d800eb41609

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早期の離婚を勧めます。

😣
くうねるたまる
離婚一択じゃないですか？ 結婚前に見抜けなかったのは今更言ってもしょうがないですが、このままだとあなたが壊れますよ。

トピ内ID：a94a5488ec76ec66

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あなたはどうなの？

🙂
エメ
＞ 上の子が軽度の発達障害だったのでいつか私がいなくなった時に困るのではともう1人作りました。 子供は親の物じゃないんだから。 １人（＋旦那さん）で手一杯な状態で、多少楽になるかなぁ的思考？ 離婚が考えられないなら別居か我慢しかないんじゃない？

トピ内ID：c29982fad5c99fbf

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恐らくその発達は緩和します

041
50代女性
離婚し、母親が柔和になれば 幼児の腹痛は心と直結してます あなたも相当考えの浅いひとですが、離婚することと実家とはそもそも関係のないことです 確かにサポートあれば助けにはなりますが、なにも身内でなくてもいい 倒れて初めて他者は手を差し伸べるんです 寄りかかれないものに寄りかかってないで、自分の足で立てば覚悟きまり視野も広がります お子さんを笑顔にすれば体調も確実によくなり可能性が広がります あなたの暗い文を読んでると移りそうなので書き込みはこれだけにします 幸せに、自らなると腹を決めてください

トピ内ID：6c623bd72a53c240

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ごめんね、今言ってもしょうがないんだけど…

🙂
ごはんだけ
ごめんね、 ご自分が一番、自分を責めていらっしゃると思うんだけど… なぜ結婚したのか…までは 結婚までウソつかれてたんだし、 仕方ない事だと思う。 だけど、 その後、 「大きな嘘」が発覚して、 しかもフリーター(お金がない)なのに ”子供を作ろう”という所に至ったのと、 1人目が発達障害だから、心配で２人目…？ ２人目の子供に1人目を任そうとしたの…？ 父親が「嘘つき」で「お金も無いし」、色んな問題があるのに 発達障害の長男と、その父親を残して ２人目に何を託すの…？ この２点が… どうしても、トピ主さんを同情しきれないんですよ。 ご主人に能力が無いのは分かりますが、 トピ主さんも、見通しが甘すぎませんか。 仕事も出来ない、実家も頼れない、離婚できない というなら、 相談センターで相談にのってもらうか、 我慢するか の２択しかないのでは。 自分の選択を悔いても、 ご主人のソレは治りません。 腹くくって、前を向いてください。

トピ内ID：d2f15cfadec4965b

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離婚以外ですか

🙂
おさこ
正直、発達障害を3人抱えている状態ですね。1人減れば2人のお世話で済みます。金銭的な目処さえつけば、離婚をお勧めします。発達障害なら、これからもどんどん手がかかるようになりますよ。ご決断は、早いほうが良いと思います。

トピ内ID：9d15ea303f20fd99

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レスします

🙂
みかん
なんで実家も頼れない状況なのにそんな夫と2人も子供作るかな。しかも第二子は上の子を支えるため？子供の人生なんだと思ってるんですか？ 現状を良くするためには離婚しかありません。そのためには仕事をしなくてはならない。仕事をするためには、持病をなんとか改善させなければいけない。そのためにできることを医師と相談しながらやっていき、短時間パートからでも始める。普通こういう思考になりませんか。 それすらせずに、言い訳ばかりして楽して現状を変えたいなんて不可能です。今も苦労してると思ってらっしゃるでしょうが、現状を変えたいなら更なる努力と苦労が必要なことは当たり前ですよね？だって今の努力量じゃ何も良くならないのですから。 あなたが動かなきゃ誰もあなたのことを助けてはくれませんよ。小町の人たちもアドバイスしかできません。あなたが何も変わろうとしないうちは現状は悪くなる一方です。 とにかく医師と相談しながら短時間パートでもいいので始めてください。話はそれからだと思います。

トピ内ID：fedd0bd81868dcc7

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レス読みましたが…、

🙂
果実の森の住民
結局何もやる気が無いのなら何も変わらないですよ。 また、失礼ながらご主人も発達障害なのではありませんか？ お腹の具合も結局ストレスでしょ？ 過敏性腸症候群で済んでいるのならまだ良いですが、このままうつ病などを罹患してしまっては元も子もなくなりますよ。 ですから、何を置いてでもストレスの元を排除することです。 そもそも、離婚するきっかけは山ほどあったはずです。 それをスルーしてきたから現在があるんです。 今こそ負の連鎖を断ち切らないと主様はおろかお子さんの未来も無くなりますよ。

トピ内ID：237d1ccf245b7fa8

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離婚以外ありますか？

🙂
ごん
役所に相談してみてはどうですか？ 離婚して、子供が障害、自分も病気。 生活が心配.....。そういう人のために手当や保護費、支援制度があるんですから。 夫から離れて病気も治ればまた働けます。 今のままではしんどいです。 夫といてもツライ、離婚もツライ....どうせツライなら夫抜きの辛さを選ぶ方が望みもあるし、子供達も幸せじゃないですか？ 同居されてるんですかね？ 親にもそのような態度ですか？相談に乗れる人たちなら相談してもいいと思いますよ。

トピ内ID：85f8802edde974f8

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大変ですね

🙂
ゆたかり
この調子では具合も悪くなると思いますよ。お身体、大丈夫ですか？ 旦那様もどこか発達に問題がありそうですし、下着の下の写真なんて…結婚前の嘘にしろ、人格的にもかなり問題がある方ですよね。 あの時すぐに離婚していれば あの時子供を作らなければ と、色々と思い出される瞬間があるのでは？ 日本には生活保護がありますから、制度を利用して自立の道を進まれた方が、幸せへの道になると思います。お子さんを一生懸命育てていけば、いつか救われると思います。 今まで、目先の楽を選んだ結果が今です。このまま放置すると、辛くなる一方だと思います。

トピ内ID：085fe0b6ea528620

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結婚で失敗したのになぜ子作りを？

🎶
afterfest
結婚で失敗したのになぜ子作りを？ しかも下の子に上の子の面倒を見させようとして子作りを…って一体なんなの？ 文章読むと、もしかしたら、旦那さんも発達障害かも知れませんが、あなたの判断も病的かどうかはともかく、だいぶおかしいと思います。だからそういう男性と結婚してしまったのかも知れませんが…。 ここで色々書き連ねている割に一つ一つから事態の深刻さを見極められず、ズルズル今日まで来てしまったのでしょうか。 お子さんに関しては、極力、福祉の力を借りて親の負担を少しでも軽減し、旦那さんも念の為受診した方がいいのでは？ もはや、ぼやきレベルではないと思います。ひとりで抱え込まないように行政の力を借りられませんか？

トピ内ID：8a1b126411a779b4

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離婚以外なら

🙂
主婦
我慢する、以上です。 能力に反しプライドが高く虚栄心の固まりである夫、障害を疑った方がいいとは思いますが素直に病院に行くとは思えず。 そして元より下の子に上の子の世話を任せる予定だった目論見が外れ心身ともに疲れたトピ主。 冷たくて申し訳ないですがどっちもどっちかなーと……。 私だったらさんざん壊されたら触るな！って言うので、それも言えないご家庭の苦労を察することは難しいです。すみません。

トピ内ID：c8f8b5dd6345cb20

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