発達育児と夫婦関係

過ぎた事ですが、お子さんが生まれてからお互いに「相手と会話をしよう」と考え、時間を作る・作ってもらうように話し、夫婦や子供の事について話し合う時間をとったのかな？ 育てにくい子がいる場合、大抵は父親が経済的大黒柱で母親が子育ての大黒柱になると思う。いくら多忙でも、同じ家に住んでいるし365日24時間仕事で家にいない訳ではないから、顔を合わせる時間がある。お互い多忙で顔を合わせる時間がほとんどなくても、メールやメモ、スマホアプリの文字での連絡、電話もできます。 我が子の同級生（高IQ発達障害ぎみ）の両親は共働き、夫は夜勤で夫婦がまともに会うのは日曜のみ。日曜は1週間の報告・相談会。普段は朝〜夕方の子供の幼児は夫が、夕方〜朝は妻が担当、近所に妻側の両親がいるので子供を預かる等支援もしています。

じゃあ私には経済力が無いからあなたに子供を託します。 私は一人で正社員になって働かないと生きていけないのでそうします。 って言って離婚の前に家を出ましょう。 そしたらご主人も発達育児について考えるでしょう。 今すぐじゃないと効果は無いです。 そして本気で経済力を付けましょう。 お金があれば養育費名目で子供に会うこともできます。 将来困ることもありません。 本気で頑張りましょう。

結婚前の前提条件が何かということでしょうか。 とぴさんが夫よりも稼いでいれば、夫が子供の面倒をみることになりますよね？ 夫よりも稼いでいる女性は私の周囲でもいます(妻が医師。夫は主夫)。 　子育て後に離婚できるような弁護士や公認会計士の資格を取るのもおすすめです。 正社員？これまでの経歴を考えると介護と清掃以外に見当たりません。 自活するスキルを身につけていないと思います。少なくとも、ほぼ、専業主婦なんですよね。。

＞息子を授かりましたがとても育てにくく、高IQ発達障害グレー ＞支援に繋がるかと言えば繋がらない ＞子育てにいっぱいいっぱい ＞夫に目を向けることが出来ていませんでした 我が家も発達障害グレーゾーンの子がいます。 小学校・中学校ともに、特別支援クラスに在籍しています。 IQから、知能障害ではありませんでした。自閉症でもないそうです。 誰でも、障害があるよりはグレーの方がいい。｢セーフ｣みたいなイメージありましたが…(私はお恥ずかしながらそうでした) いかに｢グレーゾーン｣の子が育てづらいか。 どれだけシンドイか。 頼れる支援が限られているか。 思い知りました。 ちなみに、我が家は結婚15年目でもグレーの子がいてもレスではありません。 ＞学校から頻繁に電話 ＞放課後は面談等 支援クラスの行事や用事が多く、電話もかかって来ます。学校との連携は必須ですし、発達教室などもありましたので、フルタイムで働くのは私も無理でした。 ＞中学生なんだから男親はいらないでしょ ＞俺には無理、子供には関われない 随分な言い草ですね。 確かに、学校へ行ったり対応はほぼ全部私でしたが… 主人は、少なくても私の愚痴には付き合ってくれます。 子とも関わってくれて、私が｢もうイヤ｣ってなった時は間に入ってくれました。 たまの飲み会以外は遊びまくる事もなかったです。 ＞話したい時にいつもいない ＞家に帰ってくる頃には私のストレスはいつも限界 ｢おかえりなさい｣ぐらいは言えてもよかったかもしれませんが… こんなに子育てを一方的に押し付けてくるご主人には言いたくなくなりますよね。 我が家も不登校になりました。 夫と２人で見守りました。 ＞結婚しなければ良かった離婚だ！ もう愛はない。時期などを見計らって離婚パターンを考えていますので、離婚は避けられないかと思います。

そりゃあなたも大変でしょう でもその愚痴が一気に旦那に向いてちゃ その家庭に帰ってきたくなりますかね ＞子供に関わると俺は働けなくなる、私の愚痴も聞きたくないと言い自分の付き合いや麻雀、飲み会、風俗、帰宅は毎日午前様、なんなら早朝になる日も多々ありました。 これってそういうことでしょう ＞夫はもう貴方に愛はない、子供の時期や私の経済的自立を見計らって離婚パターンを考えてあると言っています。 ここまで啖呵切ったなら終わりですよ 一緒に育児したかったと思っても手遅れです

いい関係性を維持するために、努力が常に必要ですよ。 子育てが大変なのはそうなのですが、ご主人を蔑ろにするやりかたが非常にまずかったですね。 「お金だけ負担させてスルー」はない。 あなたも、視野がだいぶ狭いようです。 ＞最後には強い口調で結婚しなければ良かった離婚だ！等と言ってしまいました。 これはトドメでしたね。 絶対にゆるされることのない一言です。 もう遅いので、前だけ見ましょう。 働いて、お金のありがたみを噛み締めましょう。 早晩、自立しなければならないのですから。

なんで下着を買えば？ なんて言われるのか全然わからないんですけど？ 妻が子供にかかりっきりになると、 夫が寂しがる という話を聞いたことがあります トピ主は一人で頑張りすぎたんじゃないですか？ 子供のことで旦那さんに愚痴ではなく相談したことありました？

本音は一緒に発達育児について調べて子育てしたかったです。 私もトピ主さんと同じようにやってしまうと思いますが、たぶんトピ主さんは全部1人で抱え込んでしまったのです。 優秀なのです。もっとできない妻だったら良かったのかもしれません。 1人では何もできない妻なら、夫が子供に関わるしかないですから。 でも母親ってやっぱり頑張ってしまいますよ。 旦那さんも我が子と妻に寄り添うことは一切しなかった。 逆に旦那さんは独身のように自由な生活を続けていて何が不満なのでしょう。怒りが湧きます。心が離れてしまうのも仕方ありません。

お子さんは中学生ですか？ ｛こちらから離婚だと言ったのでもう終わりだと思いますが本音は一緒に発達育児について調べて子育てしたかったです。｝ ↑ これは、ご主人に言ったのでしょうか。 うちもですけど、発達障害と聞くだけで嫌がるんですよ。 ｛子供に関わると俺は働けなくなる｝ ↑ これは、物理的もそうですが、精神的にもなんですよ。 私は、発達障害側なので、息子（発達グレー）の気持ちも多少なりと分かりますけど、 やはり当事者ではないので、何を感じているかはわからないのですよ。 要は、ただでさえ、夫婦って擦り合わせないとならないのですけど、そこを理解してというのが大きなハードルと言うか、今は、検索すればいくらでも出て来ますけど、やはり、興味を持たないと、逃げますよね。 ｛子供が産まれてから数年して女として見れないと言われ、正直私は子育てにかかりきり、「男とか女とかどうでも良い」ぐらいにしか思っておりませんでした。 ただ夫は定期的に下着買えば？など打診してきている事には気づいていました。｝ ↑ こういう状況で、下着買えば？と、逆に頓珍漢な発言じゃないでしょうか。 そこは、ご主人も男親、女親関係なく「一緒に子育てしよう」というのが、本当でしょう。 それで、中学生になったら、「男親はいらないって」これから、男親の出番なんですけどね。 まあ、主さんも悪かったと思いますけど、やはり、｛麻雀、飲み会、風俗、帰宅は毎日午前様、なんなら早朝になる日も多々ありました。｝ ↑ これをされちゃうとね。本当に父親になる気はないのですよね。 離婚でいいのでは？お子さんのことは慰謝料、養育費で解決してもらいましょうよ。 発達グレーが一番大変なんですよね。父親はなぜ違うのか理解が出来ない、しようとしない。自分自身でもそれで苦しむんですよ。 お子さんには「大丈夫だよ」って言ってあげてください。

私には子供はいませんが、育った家庭がトピ主さんのご家庭と少し似ています。 高度成長期で父は企業のモーレツ社員、母は専業主婦。 当時は発達障害などの知識は一般的にはほぼ知られていなかったと思います。 姉が、おそらく今で言う”グレー”に該当するような感じでした。 父は完全に母に家庭のことを任せきりにして、残業三昧、好きな仕事に没頭し、 お陰で出世をして我が家は経済的には恵まれていました。 でも姉と父は関係が希薄だった上に、父の無責任な対応に姉が失望してしまい、 拗れに拗れた関係が続いたのち、大人になってから姉は自死しました。 ただでさえ生きづらかったのに、父親に見放されていると思っていたに違いありません。 母も一生懸命でしたが、常に姉の窓口となり、姉に寄り添い、 一般的な感覚が麻痺していたので、いくら父と話そうとしても、 あまりのギャップに言葉も何も伝わっていなかったように感じます。 お金を稼いでくることは大事です。役割分担も結構です。 ただ、父親として子供さんから気持ちが離れてしまったのはとても残念ですね。 ＞「男とか女とかどうでも良い」ぐらいにしか思っておりませんでした。 そりゃそうですよね、それどころじゃない。 二人の間に生まれた子供なのに、どうして父親だけ逃げだすのか。 仕事人間でもいい、気持ちだけでも子供に向けてくれば、それでもよかったのに。 麻雀や風俗が悪いのではなく、一緒に子供のことを心配をして欲しかった。 私ならそう思います。 ＞私達のような場合どのようにしたら上手くいったと思いますか？ 私は、夫はいますが、子供はいません。育てられないと思っていたからです。 専門家でもない限り、その答えは分からないと思いますよ。

トピ主さんは１ミリも悪くないです。 手がかかるお子さんにかかりっきりになるのは、 仕方ない。 むしろ、なぜご主人は協力しない？ ご主人が勝手過ぎる。 ただ、 何かできなかったのか？ というならば、 もっと早く、 最初から子育てにご主人を巻き込めなかったのか？ もしかしたら、 トピ主さんが、 自分がやらなきゃと思って、 抱え込みすぎたのか？ だとしても、 トピ主さんは悪くない。 もう終わったこと(過去)はどうしようもないので、 そんな薄情な男、 自分から捨てたんだくらいの気持ちで、 お子さんとトピ主さんが、 どうしたら幸せかを考えて、 前に進んで頂けたらいいなと思います。