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元彼が夫に嫌がらせをして困っています

レス66
（トピ主 3 ）
😢
もも
夫婦
元彼(４０代)が同じ会社の別支店から異動で夫(３０代)の上司になってしまいました。 元彼は今の夫と付き合っている時から知っていますが夫は元彼との関係は知りません。(私も同じ会社で夫と結婚し妊娠を機に退職しています) 夫の上司となった元彼は、毎日のように非がない夫を他の社員の前で叱責したり罵倒したり嫌がらせのような事をしていると聞いて困っています。 夫も「何で俺に言ってくるんだろう」と辛そうです。 噂で夫が飛ばされそうな話もあるようです。元彼の今の地位だと夫を異動で飛ばす事も出来る権力もあるので怖いです。 こんな公私混同してる元彼もムカつきますがどうしたら嫌がらせを止めてくれるでしょうか。

トピ内ID：9b398373e390e6ea

#仕事
#元彼・元彼女
#夫

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会社へ相談

🐶
岡崎
貴女も元社員なんですよね？ それなら人事に連絡をして直接相談されてはいかがですか。 今すぐ上司を異動にはならないかもしれないけど、「話を聞きますのでいらしてください」という展開には少なくともなると思いますよ。

トピ内ID：96d8a6e0baa1a690

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あなたが

🙂
たんぽこ
社内恋愛なんてするからじゃん そのツケが回ってきただけの事 旦那に黙って言わないのであれば、時が過ぎるのを待つしかないじゃん 逆に飛ばされた方が気が楽じゃない？ 上司じゃなくなるんだし 私は旦那に言った方が良いと思うけどね

トピ内ID：eb2094dd1bc5ecd5

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補足です(トピ主です)

😢
もも トピ主
あまりにムカついて慌てて書いたので内容が分かりづらかったら申し訳ありません。 元彼とは１年程付き合っていましたが、当時私が夫を好きになってしまい、それが理由で別れました。その時「なんで俺じゃなくてアイツなんだ」と少し揉めましたが最終的に納得して別れてくれました。 元彼と夫は面識はあります。一緒に仕事をするのは今回が初めてです。 夫にはその上司が元彼だという事は伝えていません。

トピ内ID：9b398373e390e6ea

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旦那に報告しましょう

041
森
社内恋愛を繰り返したら、男性社会で影響が出るのは言わずもがな、ですよ。ツケが回ってきたのだと思います。 お相手が40代とのことで、ノーマルな恋愛なのか不倫かわかりませんが、さっさと旦那さんに報告しましょう。

トピ内ID：343682dcd169c18d

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粛々とやるべきことをやる

🙂
ビール党
私自身の経験から、他者を攻撃する人は割とよくいて、その対象が定まらない場合もあるし、常に誰か一人の場合もあるし、あからさまな場合も物凄く巧妙な場合もあります。 つまり、元彼だとかの関係があってもなくても、そのような人と付き合わざるを得ないことは結構あります。 なので元彼という感情は傍に置いた方が、物事を客観的に見られると思います。 元彼がご主人に当たる原因は、トピ文だけではなんとも言えません。 元彼の嫉妬かも知れません。 過去は関係なく、誰かを攻撃する人なのかも知れません。 ご主人が、叱責や異動の対象になるような振る舞いをしたのかも知れません（失礼ですが可能性の話です）。 それらが少しずつ組み合わさった結果かも知れません。 まあしかし周りはそう馬鹿ではありませんので、ご主人がきちんと仕事をしていれば評価されますし、元彼が感情的独断的であれば相応の評価が下されると思いますよ。 また、よほど不利な異動でない限りは、元彼上司から離れられて良いかも知れません。 不利益を被りそうなら早めに周囲や上司の上司などに相談するなど味方を増やしたり、不利にならない異動を考えても良いと思います。 トピ主さんは仕事をされていないようなので引っ越しを伴っても問題ないでしょうし、そのようにポジティブに捉えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：a70e0ce0c37ef1aa

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異動を申し出るか転職を視野に環境を変える。

😨
40男
大変ですね。 元彼は嫌な人間です。 ご主人を守るためには環境を変えるしかありません。 むしろ異動で飛ばしてもらったほうが精神的にはいいかもしれません。 無理ならご主人から異動を申し出るか転職も考えてみるしかないのでは？ しかしトピ主さん。 なかなか怖い状況です。 色々とリスクのある職場恋愛の中でも、さらにトピ主さんの場合は元彼とご主人が同じ職場という、よりリスキーな状況です。 何でそういう状況にしちゃったかなぁ。 社内恋愛で一回破局したら、その相手が会社を辞めない限り、職場内で次の恋人を作るのは好ましくありません。 なぜならトピ主さん自身が困ることになるからです。 こういうことが起こるとは想像しませんでしたか？ しかも、元彼とのことをご主人に言ってないのですね。 確かに今まではわざわざ言う必要はなかったでしょうが、今は状況が変わりました。 元彼がご主人にバラしたらどうします？ 「おまえの奥さんは昔、俺の彼女だったんだぜ」と。 最高の嫌がらせですよね。 伝わり方によってはご主人との間に亀裂が入るかもしれませんよ。 「何で黙ってたんだ」と。 早急に何らかの対処をせねば危険な気がします。

トピ内ID：b88f5c8c97534ff6

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そりゃもう話すしかない

🙂
匿名
あなたが彼氏がいるのに夫が好きになって別れたなら（しかも社内で…）そのくらいされるのもあるだろうなと思います。嫌がらせをやるやらないは別として、自分の彼女の心変わりの原因が目の前でチョロチョロしてたら、いい気持ちは持たないのは普通だし。 というか、わざわざ好きな人ができたとかそういう事、同じ社内の恋人に同じ社内の新しい好きな人の名前出して言ったあなたが全面的に落ち度だらけ。好きな人ができたではなく、あなたのことが嫌いになったと言って別れたら良かったのに。 私なら全面的に夫に話して謝るかな。それで夫に判断任せます。 嫌がらせされてる理由がわからないのと、わかってるのでは夫も闘い方や身の処し方が変わるだろうし。

トピ内ID：f8275cbc40050ea3

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元カレだった事、ご主人に話して対応を考えた方が良い

🙂
ミルク
元カレ経由でご主人の耳に入る前に、トピ主の口から実は付き合っていたと、正直に話したら？ 別に二股していたとか、婚約破棄した訳じゃないんだし、堂々と話した方が良いですよ。 もしかしたらご主人が異動した方が良いパターンかも知れないし、あまりにも公私混同されるなら、もっと上に相談する事も出来るでしょう？ 今のまま？マークが浮かんだまま、なんで嫌われてるか理解出来ないご主人が可哀想です。

トピ内ID：1575a6ec088d653f

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なぜ話さないのか？

🙂
40代男性
ご主人は自分が原因と思って相当悩んでいると思う。 原因が分からなければ対応は出来ない。 正直に話すべき。 こんな公私混同してる元彼もムカつきますがどうしたら嫌がらせを止めてくれるでしょうか。 公私混同は間違いないけど、普通じゃないかな。 トピ主さんが付き合っていた男性に心変わりで捨てられてその相手と結婚した後で女性が部下になったらどう対応するのか？ よほど幸せな状態じゃないと心を広く持つことって難しいと思う。 やめさせたいならご主人に事情を話して、元彼に連絡してトピ主さんが矢面に立てばいいのでは？

トピ内ID：68c49ed44502b05a

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パワハラになるのでは？

🙂
ooba
理由が、本当に八つ当たりなら パワハラなのでご主人が上司のさらに上か、部門があるのならそこに相談するべきでしょう トピ主さんが気が変わったといって、ご主人が八つ当たりされる理由にはならないでしょう ただ、思い当たることはご主人に伝えておくほうがいいと思います

トピ内ID：69b7119069fa0b69

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トピ主がご主人を養う

🙂
生き物の世話係
これは、トピ主に責任が有ります。 今のご主人がいいからと、ふった元彼氏が振られた原因のご主人を攻撃したくなる気持ちは仕方無いです。 ご主人が壊れる前に仕事を辞めてもらい、トピ主が養うしかないでしょう。 トピ主の責任なんですから。

トピ内ID：4f78a1d436e06521

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会社の窓口に夫から話す

🙂
りんご
ももさんが直接会社とコンタクトを取るのは悪手です。 もう社員ではないのですから。 前面に出ては駄目ですよ。 その嫌がらせは、夫の周囲の人から見ても明らかに分かる類のものですよね。 それなら夫自身が、会社に相談するのが一番良いです。 ももさんと上司の関係は初手では黙っておく。 で、パワハラが収まらなかったら、頃合いを見て「妻に今回のことを相談したら元カレだったと判明しました」と報告。 上司の評価はだだ下がりですよ。 飛ばされるのは上司になるか、夫さんは別に悪くはないポジションで異動になるんじゃないでしょうか。 ただそうなると逆恨みの心配もしなきゃならなそうですが。 また会社の体質もありますよね。 私の勤めているところは大手の子会社でコンプラも制度上はちゃんとあるんですが 社長以下部長以上の上司は上流からの出向者なのでパワハラがあっても対応がその時の社長次第。 結局被害者が辞めたりしてます。 ももさんは社風については分かるでしょうからどうぞ上手にアドバイスして下さい。 繰り返しますがももさんが直接動くと夫の立場が悪くなりますので気をつけて下さいね。

トピ内ID：4bbe68fcca2543dd

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パワハラですね

🐶
まっしゅ
ご主人に会社の然るべき部署へ相談するよう言いましょう。 それで対応して貰えなければ退職を考えた方がいいです。 悔しいけどご主人の精神状態のためにも、逃げるが勝ちって考えもあります。 ３０代というのもまだ転職できる可能性が高いですしね。 その際はハローワークでしっかりパワハラに遭ったことは証言しておきましょう。 大切なことですよ。 ただ気になるのは、本当にトピ主さん絡みなのかって部分です。 もちろんそれが全くない訳でもないとは思いますが、それだけでの場合、パワハラの中に怨恨が入る訳ですからかなり厄介な案件になるかと思います。 ご主人は理不尽な言い掛かりの録音をしっかりしてもらいましょう。 スマホ１つで出来ますから、意外とあっさり録音が取れます。 そしてその数は多ければ多いほど有効です。 私の夫も昨年まで数年に渡りパワハラに遭っていました。 何が原因かも良く分からないパワハラです。 夫の場合は夫のみではなく、他の部員もパワハラに遭っていたため全員の証言と録音のもと上司は左遷されました。 正直処分には「え？それだけ？」でしたが、会社的にはそれでも精一杯だったようです。 時間を掛ければ掛けるほど、ご主人が病みます。 本格的に病む前にしっかり対応する術を担当部署にも考えてもらいましょう。 一人で悩ませてはいけません。 これは間違いなくパワハラなんですから、会社を巻き込んで解決方法を模索した方が無難です。 間違ってもトピ主さんは前面に出ないことです。 それは逆効果ですからね。

トピ内ID：0fee6449ba6823c7

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被害者はご主人です｡あなたではありません。

🙂
エス
　ご主人の仕事について必要があれば上司は叱責をするものです。だからあなたの説明だけでは彼の行動に問題があるかは判断出来ません。 　しかし彼の行動が本当に問題であれば、あなた方がその理由は説明することなくパワハラ等として対応可能です。問題行動の理由を説明する必要があるとすれば彼の方ですし、本当にあなたとの関係が理由なら正当な理由とは判断されません。公私を混同しているのはあなたも同じです。 　ちなみに人間関係などは非公式な評価に繋がる要素です。「そんな女を妻にもつ男」として連動した評価になりがちですので、ファーストレディとまでいかなくても会社員の妻でも夫の評価を下げない様に人間関係などに気をつけています。 　上手くいかなかった場合に面倒な人間関係になるのは「社内恋愛のあるある」です。だから多くの人は社内恋愛には慎重になります。しかしあなたは失敗をしましたよね。結果的に他の男に乗り換えたのですから、彼があなたに悪感情を抱くのは当然のことです。これはご主人の責任ではありませんよ。 　あなたは被害者意識が強い様ですが、被害者はご主人です。そしてあなたは加害者の一人であることを忘れて忘れてはいけませんよ。

トピ内ID：b91f51e0cdf09e45

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狭いところで手を出すから……

🙂
brother
たまにいますよね。 狭い範囲で相手を変える人。 好きになっても諦めたらいいのに。 周りからしても、その関係性がバレたら「うわぁ、ようやるなぁ」って感じですから。上司部下の兄弟は女であるトピ主さんにはわからないかもしれないけど、男からしたらエグみMAXですよ。周りが知り及べばそういう目でずっと見られますしね。 トピ主さんがやっちまったんだから、仕方がなくないですか？ なんにせよ、会社からしてみれば部外者のトピ主さんが言うのはおかしいから、旦那さんに打ち明けて、旦那さんに判断は委ねましょう。 耐え難い事実に別れを切り出されるかもしれないけれど。でも、やらかしたんだから誠実にいきましょう。

トピ内ID：42687f470613916f

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元彼との関係

🙂
シマさん
元彼さんは付き合っていた当時、独身だったのですよね？ まさかの不倫関係だったとかじゃないですよね？ そうじゃないとしても、一定期間重複して付き合っていた(いわゆる二股)としたら。 ご主人にも話せないだろうし、ご主人も会社に相談しづらいのではないでしょうか？ (だからといって、パワハラはしてはいけないことですが。) 当時の付き合い方にやましいところがなければ、一方的にフラれた上司にも同情するところがあるとして、人事異動などで穏便に解決してもらえそうな気がします。 ただ、ご主人は違う意味で精神的ダメージをくらうことは避けられないでしょうね。

トピ内ID：f81d6dbc3ffcd701

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やはり

041
のりまき
こう言うことがあるから、同じ職場でつきあうのは、一人だけですね。リスクがありすぎる。。。 せめて今の夫さんと付き合うときに、過去に同じ社内の人と付き合っていたことを打ち明けなかったのは、貴女のミス。 まあ、打ち明けていたら、今の夫さんに結婚してもらえなかったかもしれませんが。 お別れのとき、貴女はそうとう元彼の気持ちを傷つけたのでしょうね。そのときの貴女の仕打ちが、今貴女にはね返って来てるのでしょう。 これは耐えるしかないのでは？貴女の元彼さんが、お別れのとき耐えたみたいに。

トピ内ID：c76674ba98dc261d

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いづれわかる事

🙂
美白
万が一にも上司がトピ主さんとの過去をご主人に話してしまう可能性もあります。 トピ主さんから聞いた方がご主人も自分なりに対処できます。 こんな事ずっと隠し通せるわけないし、既に過去の事です。 ただ、別れ方からして上司が根に持ってるかもしれませんね。 個人的な恨みのパワハラはご主人には全く関係のない事です。 全てをご主人に話して今後取るべき対策を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0a0a5b9fbaa8380e

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トピ主が圧倒的に不利

🙂
復讐かな？
トピ主さんに対しては同じ社内での乗り換えとは思い切ったことをする人だなと思いました。この展開は予想がつきそうなものですけど…。まあ、旦那さんに上司（元彼）とのことを伝えていない点から察するに乗り換えの経緯は後ろ暗い感じなんでしょうね。 こんなことを言っては身もふたもないですが、元彼はその会社では権力者でトピ主の旦那さんにはそれを跳ね返す能力が現時点では無いということです。トピ主さんが公私混同だと腹を立てる気持ちはわかりますが、上司も人間で成績が優秀なら人間性に問題があっても出世することがあるのが会社です。ご存じですよね？ どうせトピ主さんは過去の上司（元彼）との関係は旦那さんに知られたくないですよね？その時点でトピ主さん夫婦の負けです。旦那さんがパワハラで上司（元彼）訴えろと息巻いているレスもありますが、そんなことはトピ主さんがさせませんよ。だって上司（元彼）のことがバレちゃうもん。旦那さんに耐えさせるしかトピ主さんにはできません。 おそらく上司（元彼）もそこまで織り込み済みじゃないですかね？仮にパワハラで訴えられてもそこまでのダメージは無いし、トピ主さんの家庭が崩壊するならいいかな。って感じだと思います。 総合的に考えると上司との人間関係で転職するケースは別によくあることなので、さっさと転職してもらえばいいのではないでしょうか。それが現実的でご夫婦の関係を維持する最善手じゃないかな。まあ、辞める前に上司（元彼）が言っちゃう可能性があるからそれでも無傷は無理かもしれませんけど。

トピ内ID：539aba92187939d8

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社内恋愛のリスク

🙂
ゴータム
まさに社内恋愛のリスクですよね。 元彼の行動は公私混同なのかもしれませんが、心の持ちようまで公私を区別することが難しいというのは人間の弱さの側面ですよね。 逆に言うと「職場の人間関係」の範囲内で「恋愛関係を作る」ことが公私混同なのかもしれません。 だからこそ「社内恋愛にはリスクがある」と考えて、慎重な対応が必要になるんですよ。 それが現実です。 上司（元彼）のご主人への対応が、明らかに不条理であるという事実が証明できるのであれば、人事部門に相談するのもありでしょう。 トピ主の目論見は、元彼を悪者にして会社から排除されるのがベストということでしょうが、 そう簡単にはいかないかもしれません。 左遷を受け入れるか、2人で会社を辞めるかという選択をせざるを得ない状況もあり得ます。

トピ内ID：29e567c2a1752b71

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本当に嫌がらせ？

🙂
ソレドォル
トピ主さんのお話だけでは本当に嫌がらせなのかわかりませんでした。 夫に非のないことと言うのは誰からの情報ですか？単に夫にミスが続いたことによる注意の可能性もありますよね。 それに理不尽な叱責だとしてその理由がトピ主さんと付き合っていた事だとどうしてわかるのですか？ トピ主さんの被害妄想だと思うのですが。

トピ内ID：f20053cdefafc99b

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まずは夫に言う

🙂
おさこ
隠すことはできません。夫に全て話しましょう。最悪なのは、トピ主と元彼が付き合っていた話が、元彼の口から夫に伝わることです。すべてを知っていながら、ずっと黙っていたトピ主は、夫からしたら信用できない裏切り者と同じです。だから、すべてを打ち明けましょう。まず、話はそこからです。 二人の間に隠し事が無くなった後に、次にどうするかを二人で決めましょう。人事に相談するなり、会社を退職するなり、です。1人で行動するのは絶対にやめましょう。

トピ内ID：0e3809ec04dabeab

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当事者意識のなさ

🙂
匿名匿住所希望
事情を隠して結婚に至ったのもそうだけど、それよりトピ主さんの当事者意識の無さには呆れます。 ご主人からすればまさに青天の霹靂でハシゴ外された気分でしょう。知っていれば結婚自体考え直したかも知れない。その権利を奪った罪がトピ主さんにはあります。 会社を巻き込んで争ったとして、噂の渦中にある彼が恥を忍んで闘えるかどうかです。散々生き恥を晒した結果、ご主人のみ左遷という最悪な処遇もあり得ます。そのとき夫婦仲がどうなるかは火を見るより明らか。 最後まで隠し通してすっとぼけるか、誠心誠意謝罪して再起を図るかはトピ主さん次第ですが、本当にお気の毒なのはご主人です。

トピ内ID：aea57c030d3d1296

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そういうこともあるよね

🙂
花より団子
元彼に社内での乗り換えをばらしたのはまずかったですね。 まあ、社内で結婚したらどのみちばれざるを得ないのかもしれませんが。 だから社内恋愛は絶対嫌だって思う人が一定程度いるわけですよ。 ＞こんな公私混同してる元彼もムカつきますがどうしたら嫌がらせを止めてくれるでしょうか。 基本的にトピ主さんにはほとんどできることがありません。 トピ主さんが取れる手段としては、黙ってご主人に転職を勧めるか、ご主人に元彼のことを正直に話して転職を勧めつつ本人に対応を決めさせるか、だと思います。 社内でハラスメントの証拠があれば担当部署に訴えて止めさせる方向に動くことはできますが、それは証拠押さえ（嫌がらせの記録）も含めてご主人次第です。 なお、正直に話すなら、ポーズだけでも謝罪しておくのがいいと思います。 トピ主さんは別に悪くないのですが、ご主人のヘイトを明確に元彼に向けるためにはしておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：4205574993f1fa27

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夫に話す

🙂
醤油
元カレとは不倫でもなく、二股でもないという前提で話しますね。 あまりにも夫が気の毒ですよね。 トピ主さんは自分が悪者になりたくないのでしょうか？過去のことで終わったことなのですから、悪いことはしていないですよ。まあ、うまく別れなよ…とは思いますが。 夫に全て話したほうがいいです。 今は、上司に叱責される原因が何もわからないままただ責められている状況です。 何も悪いことをしていないのに、理由なく嫌がらせを受けるってものすごくつらいですよ。 あなたが言わなくても、元カレ本人や他の同僚から、あなたと元カレの関係が伝わるかもしれません。 もっと言えば、元カレはあることないこと言うかもしれませんよ？（例えば、お前と婚約している間も自分と関係を持っていた、とか言われるかも） そうなった場合、いくら真実と違っていても、はじめに聞いた情報の印象が強いですし、「何故トピ主は内緒にしていたのか？やましいことがあったのでは？」と傷つき疑ってしまうと思います。 過去の恋愛なんて本来は別に言わなくてもいいことですが、今回は夫に影響が出ていますよね。 まず夫にすべてを話し、そこから対応を考えるべきと思います。 もう、起きたことだから仕方ないけど…社内恋愛のデメリットをもろにくらった感じですね。 夫のことを思うなら、夫に話しましょう。 元カレだけを悪者にして穏便に、は厳しいと思います。 トピ主さんも覚悟を持ちましょう！

トピ内ID：c23908e0d3380a9b

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トピ主さんにも罪はある

041
有線マウス
好きな人が出来たから彼とは別れて乗り換えるのは、二股かけないだけいいのかもしれませんけど、なんでそんなに狭いコミュニティで、付き合う相手を取り替えるかな。後から問題になるのは火を見るより明らかなのに。 しかも「ムカついて慌てて書いた」から「内容が分かりづらくて」と、皆さんに指摘されてからようやく色々と説明するのを見ると、直情型にも思えます。 トピ主さん本人の視野が狭い、考えが浅はか。どうにもトピ主さんが原因で夫さんが割りを喰らったようにしか見えません。 まず、夫の現上司がトピ主さんの元彼なのを、夫に伝えるべきです。夫に内緒で元彼を収める方法は難しいんじゃないですか？　会社のコンプライアンス部門に通報・相談したら、夫さんには秘密で動いてくれるかもしれませんが、元彼が悔し紛れに「(トピ主さんが)夫と付き合う前の恋人が自分だ」と言う可能性もあります。他人から知らされるリスクがあるなら、トピ主さんから伝える方がダメージはまだ少ないのではないですか？ まぁ元彼と1年も付き合っていても、部下などの「自分よりも弱い立場」の人に、パワハラや嫌がらせをするような人間と見抜いていなかったトピ主さんも見る目が無さそうですし。 とばっちりを受けている1番の被害者である夫さんに、誠心誠意謝罪するところからじゃないでしょうか。

トピ内ID：1910ab1037dbcbdc

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補足を読んで

🙂
モテ自慢？
トピ主が蒔いた種ですね。 嫉妬というより妬み僻みでしょうか、 元彼さんは相当プライドが高いのでしょうね。 別れるときはそのプライドから納得してみせたのでしょうが、いざ恋敵が目の前に部下として現れれば、黙って置けなくなったのでしょう。 トピ主さんを巡っての恋トラブルに自己陶酔されていると思いますが、ここは別れを侮ったバチが当たったと受け入れて、ご主人に異動を勧め新天地で心機一転されることをお勧めします。

トピ内ID：4f5bbb228f1b2e71

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録音させてみては？

🙂
スライム
歪んだ見方をすると、 既にご主人は知っていて、 貴女の反応を見ている可能性もあります。 （ごめんなさい、ドラマの見過ぎでした） 本題ですが、 ご主人にはご自身の身を守る為に、 録音と、 日々の記録（叱責、罵倒、嫌がらせなど）を 付けるように伝えましょう。 また、 他の社員の前でも横行している様なので、 目撃者となる社員の名前も忘れずに。 上司との過去を下隠しにしたい気持ちは理解できます。 トピ主さんができるのは上記くらいかな。 一層のこと、飛ばしてもらって新天地で活躍される方が 良い場合もありますよ。

トピ内ID：96ce38e0ba989721

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早くしないと

🙂
インコし
早く夫に話した方がいいです。そしたら、彼から人事に話して部署異動など出来るかもしれないし、諦めて転職するかもしれません。 私が夫だったら今までずっと苦しんできたのに、トピ主がその原因に関与していてそれを話さなかったことにものすごく怒ると思いますよ。時間が経てば経つほどトピ主を許せなくなるでしょう。 夫に話せない理由は何ですか。まだここに書いてない事情があるんじゃないですか？

トピ内ID：fce8191fed3f2eed

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自分の保身ばかり

🐤
一言絶句
正直に現夫に事情を告げて、黙っていたことの謝罪をするべきでしょう。 もちろん、元彼と現夫が全く接点なく恙無く時を経て皆退職、という形であれば、知らん顔するべきでしょうが。 ムカつきます…って、この表現自体何か違和感を感んじます。 そういう人なのね、貴女は…って感じ。 もうここは現夫に何故そうなのかをきちんと告白し、その上で人事に訴えるべきです。 公私混同するモラハラ、パワハラで対処してくれるのでは？ 自分だけ安全地帯に隠れてムカついていても、事態は悪化するばかり。 もしも現夫が「他人の口から」「彼は貴方の奥さんの元カレ！」なんて告げられた時には 離婚ものじゃないかな…。 自首が一番そして唯一の道ではないですか？

トピ内ID：0aa3dcd41005b677

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